Сложно сказать. Мне нравилось играть, но меня это жутко пугало, поэтому у меня ничего толком на этом поприще не получалось, и каждая попытка только убеждала, что это не моё. Ну или у меня нет и не было к этому таланта.

Было желание играть, притворяться кем-то другим, доносить что-то. И было желание всеобщего обожания. И то, и то было.

Помню, лет с 10-ти, когда оставалась дома одна, я играла роли разных героев из фильмов или игр, пыталась говорить, как они, двигаться. Думаю, мне правда это нравилось.

Если попробовать провести параллели с настоящим: мне нравятся публичные виды деятельности, но я в них плоха. Нравятся и процессом, и результатом (вниманием). Например, мне понравилось говорить на камеру. И в школе мне нравилось репетировать роль или танец. Когда я сейчас думаю обо всём этом, то первое, что приходит в голову - это вызов: мысли о том, что я не могу больше прятаться, что я должна это уметь, иначе так и буду чувствовать себя неполноценной.



Фея

Спасибо. ) Тоже прихожу к мысли, что актёрские курсы нужно будет посетить. Пока не могу по ряду причин, но на осень запланировала. Может быть, вы какие-то конкретные курсы в Москве могли бы посоветовать?



Лита

А за какое время человек может научиться "играть" эмоции? Бывает так, что человек настолько бестолков, что не сможет научиться? Можно быть совершенно не талантливым к публичным выступлениям?

Ещё было странно - после записи, которую я считаю провальной и даже позорной, у меня целый день было хорошее настроение, что вообще бывает нечасто. И я стала чувствовать себя... увереннее, по жизни. Как будто это незначительное действие немного меня изменило.


Ланка

Так, а что там вспоминать? У меня была обычная скучная жизнь. Я помню очень мало про детство, но у меня есть ощущение, что оно было счастливое. Я знаю, что мама и папа, бывало, ругались, потому что я помню, как сердилась на них из-за этого и говорила им помириться. Но это были не страшные скандалы, без битья посуды, просто мама была недовольна, что папа любил "заложить за воротник". Мама вообще была мало довольна папой.

Про смех - нет, я смеялась и позже, даже позже 11 лет, даже сейчас. Просто на том фото это было очень естественно. Как будто мне естественно смеяться. А позже такого ощущения уже нет, я всё более напряжённая на фото, даже, если смеюсь. Но никаких важных событий со мной до 11 лет вспомнить не могу. Ну, кроме того, что я росла и становилась всё более нескладной.

Если это так, то все очень просто - надо действительно этому учиться. Серьезно учиться. Если нравится играть, но не получается (пока!), то актерская студия какая-нибудь - самое то для тебя.

Что-то я не поняла - папа выпивал, мама скандалила и была недовольно им, с вами она была замкнута и неласкова, жизнь в детстве была скучная, но что тогда в детстве было счастливым?

А что так напрягает при фотографировании?

А вам бы как хотелось? Чего вам не хватает в отношениях с мамой сейчас и чего не хватало в детстве?

В 34 это, конечно, немного смешно, но, похоже, нет другого пути для того, чтобы "закрыть этот гештальт". )

Думаю, да. Я помню, что у нас были скандалы, если я задерживалась у подруги или уходила куда-нибудь, не предупредив. Мои вкусы в одежде и увлечениях тоже осуждались. Но с другой стороны, хотя мама, например, была против моего увлечения готикой в университете, но мои чёрные платьица с черепами не рвала и просто говорила всё время, что я её позорю.

Ещё ей принадлежит высказывание: "Вот, когда ты дома жила и родителей слушала, то всё у тебя было хорошо, а потом стала сама умная, и всё у тебя покалилось."


Ланка,

Наверное, фокус с том, что это происходило не 100 процентов времени?

В детстве эта жизнь не казалась скучной.

Я знаю, что я получусь плохо. Это не ощущение даже, это опыт.

Я бы хотела быть ближе с мамой. И чтобы она лучше меня понимала. И сейчас, и тогда. Чтобы она была больше, личностью, чем есть. Она хороший человек, даже, вероятно лучше и сильнее по жизненным показателям, чем я, но как личность в социуме она мало что из себя представляет. Обычная учительница, 50 лет в одной школе, от звонка до звонка, "всего два раза за 50 лет на работу опоздала". Мама гордится тем, что "не хуже, чем у людей", что "всех детей подняли, никто не наркоман, не алкоголик". В семье нет достижений.

В детстве не хватало, наверное, понимания. Бесило, что она хвалит всё, что я делаю в плане сочинений, стихов. Хвалила просто потому, что я это написала, совершенно не разбираясь. Зато в других вещах часто говорила, что мне нужно посмотреть, как другие - ходят, одеваются, учатся, заводят детей\мужчин и т.д. Не хватало ещё того, чтобы меня оставили в покое. Бесило, что мама не делает правильно, а делает, как делает.

Сейчас мне в отношении с мамой, я тут подумала, не хватает денег. Я бы хотела завались её деньгами. Интересно, на что бы она тогда жаловалась. И что вообще делала. Кроме базовых потребностей, у неё нет желаний?

У нас в семье вообще не было принято обниматься. На прощание или при встрече, если разлука больше дня, просто так - нет. Кроме того именно я была особенно не контактная. Меня до сих пор раздражает, когда люди внезапно пытаются ко мне прикоснуться. Это можно только для близких людей. Даже сказала бы, что относительно близких людей у меня всегда нехватка телесного контакта.

Еще не хватало, чтобы она их рвала! А в чем, по ее словам, был "позор"? В том, что ты одета не так, как она?

Ну, я просто видела, что мать племяшки воспитывала её в том числе и с помощью физических воздействий, а меня, к счастью, это обошло.

Позор был в том, что выделяться в рамках маленького посёлка и города - это дико. Стыдно перед соседями. ) Себя мама обычно в пример не приводила, говорила - какие у нас деньги, чтобы я могла модно одеваться, но ты-то можешь, а напяливаешь всякие тряпки. Но "модно" - это было максимально консервативно, чтобы не выделяться.

Хороший вопрос. В моих дневниках того периода эта причина не отражена, но есть упоминания, что "я чужая в этой семье", что "меня здесь не понимают". В Москву я уехала спонтанно - влюбилась в мальчика из Москвы, он приезжал ко мне год, кажется, потом однажды я его провожала, и он сказал "поехали со мной". Так я впервые уехала на несколько дней, а уже там поняла, что хочу совсем перебраться, вернулась за вещами. Мама, кстати, даже не возражала сильно, сказала, что сама от мамы рано уехала. Только просила чаще звонить.

"Самая умная" я вообще, кажется, была лет с 10-ти. Потому что я помню, как мама эту фразу говорила. Обычно говорила, если я не хотела что-то делать, есть или надевать. Надо признать, я была ленива относительно домашних дел, но меня просто раздражала непродуктивность этого. Ещё мне не нравился частично образ жизни родителей, и я им это говорила. Например, традиция праздновать всё с водкой. Мама никогда не пила, но она же покупала. "Особенно умная" стала у университете, когда познакомилась с разными субкультурами стала их перенимать...

Наверное, меня сподвигло уехать в другой город, выйти из-под маминого контроля, желание не оглядываться на кого-то всё время, хотелось свободы. Свободы и места, куда хочется возвращаться. Но в итоге свои ограничения я увезла с собой, и "местом для возвращения" не обзавелась. )

А сейчас она вам кажется очень скучной? Но почему?

И что страшного тогда произойдет?

Что значит "быть ближе с мамой"?

Увы, изменить вашу маму мы не сможем. Это нереально.

А у вас есть желания, кроме базовых потребностей? Какие?

И кто вам мешает увеличить такие контакты?

Знаешь, я так медленно меняюсь, это угнетает. Иногда бывают откаты, это тоже угнетает. Думаю, когда смогу быть "естественной, спонтанной и творческой", уже стану старушкой. А ещё часто у меня нет желаний - ни желаний, ни эмоций.

Неа, почитала отзывы - звучит интересно. Распечатала себе, сейчас буду читать, спасибо. )



Anita Viola,

Мандраж запредельный, я внешне видимо трясусь, все мышцы сводит и т.д.

Если и да, то я не помню, когда. Вроде бы, меня никто не обижал на эту тему сильно.

Так чего ей, Мила красивая и смеётся красиво. )

А как разрешить себе? Я каждый раз, каждый день говорю себе, что проявлять себя это можно и не страшно, и никого, кроме меня не касается. И мне страшно всё равно. )



Ланка,

Сюжет простой. Нет изюминки. Вида - а вот у меня родители - артисты бродячего цирка. Или - а я в детстве занималась балетом, и я 11 лет танцевала 10ю снежинку в 3м ряду на сцене Большого театра. Или хотя бы - я закончила школу в Америке, потому что год жила там по обмену.

А у меня что? Ну жила. Мама-папа были. Зимой приезжала бабушка, летом ездили купаться на речку. Училась в педагогическом университете. Уехала в Москву.

Вот сейчас что-то вырисовывается - я сценарист на огромном проекте в шикарном офисе в столице. Работала с известными голосовыми актёрами, бывала на больших студиях, написала книгу, дурацкую, но написала же. Даже фото приличные появились. Прогресс есть, но слишком медленный, мне уже 34 года...

С другой стороны, не знаю, почему мне вообще всё это важно.

Очередное разочарование в себе. Это добавит мне неприятных эмоций, испортит настроение на несколько дней.
У меня есть теория, и я уверена в её правоте - у человека то лицо, которое от заслуживает - там все его личные качества. И, когда я вижу свои фото, я вижу, что я не очень стоящий человек.

Когда звонить маме не потому, что так надо, а потому что так хочется, потому что есть, чем поделиться.

На самом деле, и мои базовые потребности не удовлетворены. Но даже помимо страстного желания сытой жизни, я хочу знаний, бессмертия, славы, почитания, любви окружающих, которые не имеют для меня никакого значения, но к которым я всё время прислушиваюсь...

Наверное, сами эти люди, когда отталкивают меня.

Я же сама этого не хотела. Мама не могла меня держать на руках насильно. В целом звучит, как приговор. )

Действительно, вполне хорошее детство.

Т.е. вместо того, чтобы устроить себе фотосессию и научиться хорошо выглядеть на фото, вы выбираете напрягаться и мандражировать по этому поводу? Замечательно, но это ваш выбор. Я знаю очень мало людей, которые на фото получается всегда хорошо, вернее это только один человек для меня - моя дочь. Все остальные для получения приличного фото должны очень постараться... Но вы стараться не хотите?

А зачем вам это надо? Вы же уже взрослая и вполне можете нормально функционировать и без мамы. Почему именно с ней вам нужен более близкий эмоциональный контакт?

ммм... проблемы с деньгами таковы, что вы недоедаете?

Но вы же сами не хотите таких контактов - опять начнете выворачиваться из рук, как в детстве... И что в этом случае должны делать люди?

Нет, не вы не хотели. Любой новорожденный испытывает потребность в физическом контакте с матерью, именно поэтому сейчас во всех роддомах ребенка как можно раньше приносят к маме. Но если ваша мать с самого рождения не желала вас держать на руках и даже кормила вас, не притрагиваясь к вам, то естественно, вы к полугоду, когда она крайне редко пыталась взять вас на руки, начинали уже выворачиваться. И она довольная на вас эту ответственность и возложила... Кстати, чтобы материнский инстинкт у роженицы тоже активизировался, ей необходимо брать ребенка на руки.

Это не приговор, но ситуация серьезная и разговорами на форуме ее вряд ли можно исправить, на мой взгляд. Нужна серьезная и длительная работа с профессионалом.

Мне кажется, это потому, что ты не научилась ловить кайф здесь и сейчас. Просто так. Независимо от того, достигла ты чего-то или не достигла. Получилось или не получилось.

Ты не поверишь - но я тоже не жила в детстве за границей, мои родители не были знаменитостями, да и я сама не была. Тем не менее - я с удовольствием вспоминаю свое детство. Мне достаточно вспомнить некоторые моменты - и сразу становится хорошо. А главное - спокойно. А все потому, что ребенок не сравнивает себя ни с кем (если этого не сделают "умные" родители), ему хорошо и таким, какой он есть. Поэтому ты в детстве и смеялась, что тогда ты не изводила себя бесконечными сравнениями.

Обычное. )

Это не мои слова, а ваши. Вы же меня тут давно читаете - я часто фотографируюсь, и каждый раз это не 10 из 10.

Что значит - очень постараться? Что нужно делать?

Говорят, людям важен эмоциональный контакт с родителями. Вообще как-то печально - быть человеком, который не смог добиться эмоционального контакта даже с собственной матерью.

Мне нужен близкий эмоциональный контакт хоть с кем-то, наверное.

Я бы хотела питать разнообразнее и дороже, если вы об этом. Не могу себе позволить хорошие морепродукты каждый день, к сожалению.

Но вообще - отдых каждый год - это базовая потребность или нет? Я вот не могу. А машинка? У меня нет! У меня даже квартиры нет своей. Я бедняжко.

Не знаю. Иногда хочу, иногда нет. Мне бы хотелось не быть такой холодной. Но, возможно, я просто такая. И частые контакты меня утомляют, а редкие опечаливают. Люди скорее всего всех этих перепадов не понимают.

Я поспрашиваю более плотно маму. Мне кажется было так - она всё делала, как нужно, но в каком-то возрасте я перестала сидеть на руках, и маму это удивило и обидело.

Я думаю, что у мамы было всё в порядке с материнским инстинктом, потому что я читала её дневник, который она вела только, когда я была младенцем. Там в основном про то, что я кушала, когда стала говорить и т.д. Но мама там называет меня очень ласковыми словами, мне трудно представить, что при этом она не хотела брать меня на руки.

Я бы рада, но увы, профессионалы стоят денег, пока придётся грести самой.

Может, не все дети "запрыгивают"? Я всё пытаюсь сказать - возможно, я родилась такой, и никто меня такой не делал.

Я и не знаю такого кайфа.) Знаю только тот, когда ты что-то сделал, "и это круто, чёрт возьми." Или, когда для тебя что-то сделали. Или рядом что-то такое, от чего кайф: еда, человек, вещь, событие.

Хотя иногда мне приятно просто идти, например. Я думаю, что здорово уметь ходить. Это что-то такое, "кайф от здесь и сейчас"?

Я тоже с удовольствием вспоминаю время, когда у меня всё было впереди, и от этого грущу. А то, что детство обычное было - так я это с точки зрения истории просто осознаю. Ну нечего толком о нём рассказать, если кто спросит. )

Похоже на правду. И, видимо, это было недолго. )

Не хотелось бы о грустном, но все те, кто смог , например, победить тяжелую болезнь и вообще "возвратиться с того света", всегда меняют отношение к собственной жизни. Они понимают, что просто быть живым - это счастье. Иметь возможность глазеть по сторонам, ходить по улицам, слушать пение птиц... Когда понимаешь, что завтра всего этого уже может не быть - это очень меняет мировоззрение. Вправляет мозги, нехило.

Для меня кайф - просто возможность побыть спокойно (чтобы никто не дергал) наедине с собой. Большего кайфа я не знаю.

Да, это уже близко. От просто хождения очень многие получают кайф. Даже как средство от депрессии рекомендуют.

Даже о самом обыкновенном можно рассказать так, что дух у всех будет захватывать. Важны же не внешние события, а то, что происходит внутри.

Это противоречие.
Так нравится или страшно?
Чего боишься в этот момент?
Какой запрет работает?

Да прям там, красиво. Просто ржет и все. Не парясь, как она там выглядит. За счет большой внутренней энергетики, хорошей кожи и общего имиджа это воспринимается как "ах-ох", а на самом деле просто ведет себя свободно, полностью себя принимает, позволяет себе быть некрасивой, и делать, что нравится, всего и делов.
Понимаешь?
Все ее актерские эмоции - просто способность себя отпустить. В первую очередь.

Мммм... А не слишком ли вы много на себя берете? Вы младенцем только что родившимся должны были обеспечивать эмоциональный контакт со своей взрослой матерью или это все-таки была ее ответственность?

Известный? Почему это у вас стоящие все только те, кто в топе и кто известен?

Вот именно. Вам это зачем?

Так это же замечательно. Я про свое очень долго не могла такое сказать.

Я как-то смотрела шоу "Топ-модель по-американски", вы не поверите, но и у этих моделей тоже не получалось 10 из 10. Увы, красота в глазах смотрящего - если вы себе не нравитесь в принципе, то и на фото не понравитесь.

Фотографируются и ищут для этого подходящий ракурс, фон, одежду...

Это неправда. У меня не было такого контакта с матерью (но был с другими людьми в детстве) и мне с матерью он ни разу во взрослой жизни не понадобился. А если вашей матери тоже не нужен такой контакт с вами? Что вы тогда будете делать? (Помним, что изменить другого никто не может?)

Это уже ближе к реальности. Но с кем?

Это вы на жалость набиваетесь? А зря, я - безжалостна бываю . Каждый раз, когда мне начинало не хватать денег на себя и ребенка, я находила другую работу с большей зарплатой. Почему вы не можете?

Все очень просто - контакты вам нужны, но вы не умеете их выстраивать. Сами собой они не возникают, даже с матерями иногда.

Вы серьезно думаете, что взрослый человек может обидеться на полугодовалого ребенка? Не верю. Шутите, да?

А вы помните, чтобы в детстве она вас так называла?