Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Помощь и поддержка > Жизнь без эмоций. |
Автор: Странная 24.06.2016 - 21:49 |
Привет ) На прошлой неделе пришлось случайно поучаствовать в съёмках видео (эпизод на пару минут, буквально десять фраз на камеру). Волновалась так, что накануне едва смогла заснуть, потом меня натурально тошнило от одной мысли, что сейчас нужно будет говорить, потом у меня поднялась температура и заболела голова. Когда пришло время говорить, в голове стало кристально чисто и пусто, хотя я себе заранее подготовила какой-никакой текст. При всём это, при всём градусе волнения, видео вышло чертовски безэмоциональное и наигранное. Почему я не могу проявлять эмоции? Почему, когда я стараюсь их проявлять, внешне они выражаются часто неожиданными для меня реакциями? Например, я хочу поддержать человека, но мой тон ровный, немного скучающий, иногда раздражённый. Хотя я искренне пыталась сказать мягко. Ещё часто мягкий тон уходит в просящий или поддакивающий... Но чаще всего у меня просто нет эмоций. Как будто мне ничего не интересно, и я внутри пустая. Почему это и как исправить? Кто-то знает? |
Автор: Ланка 25.06.2016 - 09:19 | ||
Причина известна только вам, просто она сидит в подсознании. Я могу позадавать вопросы, чтобы помочь разобраться и понять. Хотите? Но вопросы будут очень разные и про вашу семью и отношения в ней в том числе... Или лучше пойти к специалисту - транзактный аналитик-психотерапевт поможет разобраться при личном общении гораздо быстрее и надежнее... |
Автор: Странная 25.06.2016 - 11:45 |
Ланка, буду рада любой помощи здесь. Для других мест пока нет возможностей. Любые вопросы меня не смущают, только я мало что помню про семью, если говорить про период младше десяти лет.) |
Автор: Francaise 25.06.2016 - 12:47 | ||
Эмоции есть у всех, просто многие их сознательно подавляют, потому что кто-то когда-то им внушил, что проявлять эмоции - это плохо. В детстве ты была эмоциональной? Как проявляла эмоции? |
Автор: Странная 25.06.2016 - 13:25 |
Francaise, мама говорит, я всегда была спокойная. Занималась своими делами, не любила сидеть на руках. Садик не любила и почти туда не ходила из-за простуд. Если всё-таки меня в садик приводили, то я сразу садилась на стул. Друзей она у меня не припоминает, хотя говорит, что иногда, если меня забирали поздно, и я оставалась с кем-то наедине из детей, то мы играли довольно шумно. Сама я не помню садик практически, только запомнилось, что я разговариваю с мальчиком через перила какого-то снаряда и солнечно. В 4 года помню, что влюбилась в первый раз, в мальчика мамином 7-м классе. Это ярко по ощущениям. Помню, что стеснялась. Ещё помню из детства обиду на то, что ко мне во двор пришли девочки и играли моим мячиком без меня, не давали мне мяч. И другой раз, когда ко мне пришли девочки и сломали нарочно моих человечков из пластилина. ) Но с эмоциями обиды, злости и грусти у меня хорошо. Выходит, у меня развиты только негативные эмоции? Видимо, я всегда была спокойная, без особых эмоций. И обидчивая. Не помню, чтобы мне говорили, что проявлять эмоции плохо... Помню, что меня ругали, если я задерживалась где-то и долго не отпускали никуда одну. Помню, что в 5 лет очень хотела стать актрисой, но в 12-15 поняла, что публичные выступления меня пугают, и я выгляжу глупо. В дневнике есть запись, что я понимаю, что актрисой мне никогда не стать. Потом я решила стать писателем. Помню, что мне всегда говорили - Почему ты такая грустная, что случилось, почему ты не веселишься. Помню, что в 12-18 лет завидовала двоюродной сестре, с которой росла, - я была длинная, нескладная и делала всё не впопад, а она была такая складная, миловидная, улыбчивая и гораздо смелее меня, хотя и младше на три года. В 14 лет учительница ритмики мне выговаривала, что у меня слишком серьёзное лицо, как будто я нарочно ей на зло его таким делаю. В 6 или 8 лет меня не взяли в кружок балетных танцев, мотивируя "угловатостью". На фото лет с 11 как раз у меня начинает формироваться то выражение лица, которое меня сейчас так раздражает. А на фото раньше я как-то лица делала по-приятнее. Если даже фото, где я в 5 лет очень красиво смеюсь, кто бы мог подумать... |
Автор: Francaise 25.06.2016 - 13:28 | ||
Выходит, у тебя само понятия "эмоция" ассоциируется с чем-то негативным? |
Автор: Странная 25.06.2016 - 13:33 | ||
Francaise,
Вроде бы, нет. Просто я свободно могу выражать только негативные эмоции, а с позитивными мне сложно. То есть я могу очень выразительно обидеться, но. если я радуюсь, этого могут и не заметить. Иногда я чувствую, что внутри есть эмоция, но я не могу её выразить. А часто знаю, что тут должна быть эмоция, что её ждут, а её у меня просто нет. |
Автор: Francaise 25.06.2016 - 13:59 | ||
А как ты думаешь, почему ты хотела быть актрисой? Что тебя в этом привлекало? |
Автор: Странная 25.06.2016 - 14:15 |
Francaise, мне кажется, привлекала красота профессии и то внимание, которое она обещала. + Мне всегда казалось, что это очень интересно, быть актрисой, сразу делаешь что-то ОСОБЕННОЕ, не как все. Да, желание всеобщего обожания, конечно, было. А ещё мне казалось, что я МОГУ. Но я пробовала и не могла. |
Автор: Francaise 25.06.2016 - 15:30 | ||
Т.е. тебя привлекало не желание ИГРАТЬ, а просто жажда внимания? Ты думаешь, тебе не хватало внимания в детстве? Объективно не хватало или тебе казалось, что на других обращают внимания больше? |
Автор: Фея 25.06.2016 - 15:55 |
На мой взгляд, решение очень простое - сходить на курсы актерского мастерства. Там научат выражать эмоции, причем делать это красиво. В жизни такие штуки обычно приживаются довольно быстро, даже особых усилий не требуется. |
Автор: Лита 25.06.2016 - 16:35 |
История со съёмкой никак не может быть показателем твоего умения выражать эмоции. Камера заковывает. Для того, чтобы "выражать под запись" что бы то ни было - надо учиться. Даже профессиональные актёры, случается, наигрывают. Так что конкретно этот случай показатель того, что ты плохо "играешь" эмоции, а не выражаешь. Что, впрочем, не отменяет всего остального. Плюсом к Фее - курсы актёрского мастерства, игра в самодеятельном театре - прекрасная возможность научиться "играть" то, что нужно. Оно потом может помочь и в более заметном проявлении сочувствия, поддержки, радости и пр. |
Автор: Ланка 25.06.2016 - 17:32 | ||
Хорошо. Тогда попробуем здесь. Мне, честно говоря, странно, что вы ничего не помните до 10 лет. Причем если в пять вы умели смеяться, а в 11 уже перестали, то вывод только один - вы почему-то решили в этот период времени, что выражать радость вредно... А как дела с эмоциональностью обстоят у вашей мамы? |
Автор: Ланка 26.06.2016 - 17:49 |
Странная, вы передумали разбираться или вопрос я задала сложный? Если второе, то можно в ЛС... |
Автор: Странная 28.06.2016 - 02:55 | ||||||||||
~ Прошу прощение за молчание в теме - плохо переношу жару, все выходные провалялась на балконе с одной мыслью: "Как бы не сдохнуть." Зато было много времени подумать. ~ Francaise
Сложно сказать. Мне нравилось играть, но меня это жутко пугало, поэтому у меня ничего толком на этом поприще не получалось, и каждая попытка только убеждала, что это не моё. Ну или у меня нет и не было к этому таланта. Было желание играть, притворяться кем-то другим, доносить что-то. И было желание всеобщего обожания. И то, и то было. Помню, лет с 10-ти, когда оставалась дома одна, я играла роли разных героев из фильмов или игр, пыталась говорить, как они, двигаться. Думаю, мне правда это нравилось. Если попробовать провести параллели с настоящим: мне нравятся публичные виды деятельности, но я в них плоха. Нравятся и процессом, и результатом (вниманием). Например, мне понравилось говорить на камеру. И в школе мне нравилось репетировать роль или танец. Когда я сейчас думаю обо всём этом, то первое, что приходит в голову - это вызов: мысли о том, что я не могу больше прятаться, что я должна это уметь, иначе так и буду чувствовать себя неполноценной. Фея
Спасибо. ) Тоже прихожу к мысли, что актёрские курсы нужно будет посетить. Пока не могу по ряду причин, но на осень запланировала. Может быть, вы какие-то конкретные курсы в Москве могли бы посоветовать? Лита
А за какое время человек может научиться "играть" эмоции? Бывает так, что человек настолько бестолков, что не сможет научиться? Можно быть совершенно не талантливым к публичным выступлениям? Ещё было странно - после записи, которую я считаю провальной и даже позорной, у меня целый день было хорошее настроение, что вообще бывает нечасто. И я стала чувствовать себя... увереннее, по жизни. Как будто это незначительное действие немного меня изменило. Ланка
Так, а что там вспоминать? У меня была обычная скучная жизнь. Я помню очень мало про детство, но у меня есть ощущение, что оно было счастливое. Я знаю, что мама и папа, бывало, ругались, потому что я помню, как сердилась на них из-за этого и говорила им помириться. Но это были не страшные скандалы, без битья посуды, просто мама была недовольна, что папа любил "заложить за воротник". Мама вообще была мало довольна папой. Про смех - нет, я смеялась и позже, даже позже 11 лет, даже сейчас. Просто на том фото это было очень естественно. Как будто мне естественно смеяться. А позже такого ощущения уже нет, я всё более напряжённая на фото, даже, если смеюсь. Но никаких важных событий со мной до 11 лет вспомнить не могу. Ну, кроме того, что я росла и становилась всё более нескладной.
Мне кажется, у мамы с этим всё в порядке. Во всяком случае с социальными связями она справляется лучше меня. У неё нет близких подруг, по её же словам, но существует много людей, которые ей звонят, чтобы поговорить, или приходят в гости. В семье мама более закрытая. Она мало говорит про чувства. Я вообще не помню, чтобы мы говорили про чувства, кроме как - "мне за что-то обидно" и "ну мы же тебя любим". Но мама умеет создать вокруг себя лёгкую приятную атмосферу для общения. Она как бы не говорит про чувства, но проявляет эмпатию. Хотя и не всегда. Ну и всякие обнимания у нас в семье были не приняты. Во всяком случае со мной. Мама даже отмечает, что я в полгода-год уже не любила сидеть на руках. Ещё мама почти всё время улыбается, даже сейчас, когда серьёзно болеет. Даже, если сердится, она быстро может переключаться на улыбку. То есть она определённо более лёгкий человек, чем я. |
Автор: Francaise 28.06.2016 - 14:48 | ||||
Если это так, то все очень просто - надо действительно этому учиться. Серьезно учиться. Если нравится играть, но не получается (пока!), то актерская студия какая-нибудь - самое то для тебя.
Улыбка - не показатель легкости. Я улыбаюсь постоянно (мне это идет), но в жизни я человек, скорее, тяжелый. Мама у тебя склонна все контролировать? Или нет? |
Автор: Ланка 28.06.2016 - 21:04 | ||||||||||
Что-то я не поняла - папа выпивал, мама скандалила и была недовольно им, с вами она была замкнута и неласкова, жизнь в детстве была скучная, но что тогда в детстве было счастливым?
А что так напрягает при фотографировании?
А вам бы как хотелось? Чего вам не хватает в отношениях с мамой сейчас и чего не хватало в детстве?
А почему с вами обнимашки были не приняты? И по каким признакам ваша мама решила, что грудной ребенок не любит сидеть на руках? Ведь его кормят, взяв на руки - он не может этого не любить. |
Автор: Странная 29.06.2016 - 09:30 | ||||||||||||||
Francaise,
В 34 это, конечно, немного смешно, но, похоже, нет другого пути для того, чтобы "закрыть этот гештальт". )
Думаю, да. Я помню, что у нас были скандалы, если я задерживалась у подруги или уходила куда-нибудь, не предупредив. Мои вкусы в одежде и увлечениях тоже осуждались. Но с другой стороны, хотя мама, например, была против моего увлечения готикой в университете, но мои чёрные платьица с черепами не рвала и просто говорила всё время, что я её позорю. Ещё ей принадлежит высказывание: "Вот, когда ты дома жила и родителей слушала, то всё у тебя было хорошо, а потом стала сама умная, и всё у тебя покалилось." Ланка,
Наверное, фокус с том, что это происходило не 100 процентов времени? В детстве эта жизнь не казалась скучной.
Я знаю, что я получусь плохо. Это не ощущение даже, это опыт.
Я бы хотела быть ближе с мамой. И чтобы она лучше меня понимала. И сейчас, и тогда. Чтобы она была больше, личностью, чем есть. Она хороший человек, даже, вероятно лучше и сильнее по жизненным показателям, чем я, но как личность в социуме она мало что из себя представляет. Обычная учительница, 50 лет в одной школе, от звонка до звонка, "всего два раза за 50 лет на работу опоздала". Мама гордится тем, что "не хуже, чем у людей", что "всех детей подняли, никто не наркоман, не алкоголик". В семье нет достижений. В детстве не хватало, наверное, понимания. Бесило, что она хвалит всё, что я делаю в плане сочинений, стихов. Хвалила просто потому, что я это написала, совершенно не разбираясь. Зато в других вещах часто говорила, что мне нужно посмотреть, как другие - ходят, одеваются, учатся, заводят детей\мужчин и т.д. Не хватало ещё того, чтобы меня оставили в покое. Бесило, что мама не делает правильно, а делает, как делает. Сейчас мне в отношении с мамой, я тут подумала, не хватает денег. Я бы хотела завались её деньгами. Интересно, на что бы она тогда жаловалась. И что вообще делала. Кроме базовых потребностей, у неё нет желаний?
У нас в семье вообще не было принято обниматься. На прощание или при встрече, если разлука больше дня, просто так - нет. Кроме того именно я была особенно не контактная. Меня до сих пор раздражает, когда люди внезапно пытаются ко мне прикоснуться. Это можно только для близких людей. Даже сказала бы, что относительно близких людей у меня всегда нехватка телесного контакта.
Я "выворачивалась и плакала", по её словам. Кроме того, я рано стала ползать, а потом ходить, и, опять же по маминым словам, была очень самостоятельная. Ну, кормление, думаю, отдельная тема. Кормили меня с рук, даже фото есть. |
Автор: Francaise 29.06.2016 - 09:55 | ||||
Еще не хватало, чтобы она их рвала! А в чем, по ее словам, был "позор"? В том, что ты одета не так, как она?
А как ты стала "сама умная"? В смысле, с чего все началось? И как проявилось? Что сподвигло тебя на то, чтобы выйти из-под маминого контроля? Расскажу немного о своей семье (просто делюсь собственным опытом). Мою маму родители очень жестко контролировали. В результате она, когда училась в университете, даже на каникулы к ним почти не приезжала - достали. То не надень, туда не пойди... В общем, когда родилась я, мама решила, что ни за что не будет портить мне жизнь так, как это делали ее родители (пошла по антисценарию). И меня действительно не доставали контролем. Но моя мама не умеет просто жить так, как ей нравится - она все время думает о том, кто что скажет и кто что подумает (пережитки родительского воспитания). Не может расслабиться ни в какой ситуации. Это все идет от внутреннего Родителя. Ничего не напоминает? |
Автор: Странная 29.06.2016 - 11:56 | ||||||
Francaise,
Ну, я просто видела, что мать племяшки воспитывала её в том числе и с помощью физических воздействий, а меня, к счастью, это обошло. Позор был в том, что выделяться в рамках маленького посёлка и города - это дико. Стыдно перед соседями. ) Себя мама обычно в пример не приводила, говорила - какие у нас деньги, чтобы я могла модно одеваться, но ты-то можешь, а напяливаешь всякие тряпки. Но "модно" - это было максимально консервативно, чтобы не выделяться.
Хороший вопрос. В моих дневниках того периода эта причина не отражена, но есть упоминания, что "я чужая в этой семье", что "меня здесь не понимают". В Москву я уехала спонтанно - влюбилась в мальчика из Москвы, он приезжал ко мне год, кажется, потом однажды я его провожала, и он сказал "поехали со мной". Так я впервые уехала на несколько дней, а уже там поняла, что хочу совсем перебраться, вернулась за вещами. Мама, кстати, даже не возражала сильно, сказала, что сама от мамы рано уехала. Только просила чаще звонить. "Самая умная" я вообще, кажется, была лет с 10-ти. Потому что я помню, как мама эту фразу говорила. Обычно говорила, если я не хотела что-то делать, есть или надевать. Надо признать, я была ленива относительно домашних дел, но меня просто раздражала непродуктивность этого. Ещё мне не нравился частично образ жизни родителей, и я им это говорила. Например, традиция праздновать всё с водкой. Мама никогда не пила, но она же покупала. "Особенно умная" стала у университете, когда познакомилась с разными субкультурами стала их перенимать... Наверное, меня сподвигло уехать в другой город, выйти из-под маминого контроля, желание не оглядываться на кого-то всё время, хотелось свободы. Свободы и места, куда хочется возвращаться. Но в итоге свои ограничения я увезла с собой, и "местом для возвращения" не обзавелась. )
Напоминает, меня. ) Я стараюсь себе говорить, что чужое мнение - это неважно, но у меня "оглядывание на других" уже на уровне поведения. |
Автор: Francaise 29.06.2016 - 12:40 | ||
Все правильно - физически мамы рядом нет, а контроль остался (от внутреннего Родителя - мамы - в голове). Поэтому тебе и эмоции не удается проявить, что "все под контролем". И по этой же причине ты постоянно себя сравниваешь с другими, и тебе кажется (ключевое слово "кажется"), что это сравнение не в твою пользу. Теперь, осознав это, надо потихоньку начать давать себе свободу. Быть такой, какой ты хочешь, делать то, что ты хочешь. И - главное! - разрешить себе делать это не очень хорошо, не обязательно на "пять с плюсом". Главное - получение удовольствия от процесса. Я знаю, что это трудно (сама результатник, и ни разу не процессник). Но без этого все и останется так, как есть. "Путь художника" ты читала? |
Автор: Anita Viola 29.06.2016 - 18:21 |
Странная история - на публике быть нравиться, но не получается. И дикий мандраж. Запретила себе все, что нравится? Мне нравится, как смеется Мила Йовович. Во-первых, бесприрывно. Вот у кого комплекса по поводу своих эмоций вообще нет. То есть на мой взгляд вопрос даже не в том, чтобы научиться выражать эмоции, а в том, чтобы снять запрет. Актерские курсы могут помочь, а еще может помочь саморазрешение. Имхо. |
Автор: Ланка 29.06.2016 - 21:17 | ||||||||||||||||||||
А сейчас она вам кажется очень скучной? Но почему?
И что страшного тогда произойдет?
Что значит "быть ближе с мамой"?
Увы, изменить вашу маму мы не сможем. Это нереально.
А у вас есть желания, кроме базовых потребностей? Какие?
И кто вам мешает увеличить такие контакты?
Понятно. Вот отсюда ноги и растут - нехватка физического контакта с матерью, начиная с грудного возраста, приводит к разнообразным проблемам во взрослом состоянии. Вот например пишут в одной статье "Психологи и специалисты по детскому развитию утверждают, что разрушение физического и эмоционального контакта с матерью выражается прежде всего в отсутствии благоприятного впечатления о мире, формировании комплекса обиды и тревоги, разрушении чувства уверенности в себе, затрудненной социальной адаптации и антисоциальном поведении." Ваша мать сознательно или не очень, но поспособствовала развитию ваших проблем... |
Автор: Странная 1.07.2016 - 21:30 | ||||||||||||||||||||||||||
Francaise,
Знаешь, я так медленно меняюсь, это угнетает. Иногда бывают откаты, это тоже угнетает. Думаю, когда смогу быть "естественной, спонтанной и творческой", уже стану старушкой. А ещё часто у меня нет желаний - ни желаний, ни эмоций.
Неа, почитала отзывы - звучит интересно. Распечатала себе, сейчас буду читать, спасибо. ) Anita Viola,
Мандраж запредельный, я внешне видимо трясусь, все мышцы сводит и т.д.
Если и да, то я не помню, когда. Вроде бы, меня никто не обижал на эту тему сильно.
Так чего ей, Мила красивая и смеётся красиво. )
А как разрешить себе? Я каждый раз, каждый день говорю себе, что проявлять себя это можно и не страшно, и никого, кроме меня не касается. И мне страшно всё равно. ) Ланка,
Сюжет простой. Нет изюминки. Вида - а вот у меня родители - артисты бродячего цирка. Или - а я в детстве занималась балетом, и я 11 лет танцевала 10ю снежинку в 3м ряду на сцене Большого театра. Или хотя бы - я закончила школу в Америке, потому что год жила там по обмену. А у меня что? Ну жила. Мама-папа были. Зимой приезжала бабушка, летом ездили купаться на речку. Училась в педагогическом университете. Уехала в Москву. Вот сейчас что-то вырисовывается - я сценарист на огромном проекте в шикарном офисе в столице. Работала с известными голосовыми актёрами, бывала на больших студиях, написала книгу, дурацкую, но написала же. Даже фото приличные появились. Прогресс есть, но слишком медленный, мне уже 34 года... С другой стороны, не знаю, почему мне вообще всё это важно.
Очередное разочарование в себе. Это добавит мне неприятных эмоций, испортит настроение на несколько дней. У меня есть теория, и я уверена в её правоте - у человека то лицо, которое от заслуживает - там все его личные качества. И, когда я вижу свои фото, я вижу, что я не очень стоящий человек.
Когда звонить маме не потому, что так надо, а потому что так хочется, потому что есть, чем поделиться.
На самом деле, и мои базовые потребности не удовлетворены. Но даже помимо страстного желания сытой жизни, я хочу знаний, бессмертия, славы, почитания, любви окружающих, которые не имеют для меня никакого значения, но к которым я всё время прислушиваюсь...
Наверное, сами эти люди, когда отталкивают меня.
Я же сама этого не хотела. Мама не могла меня держать на руках насильно. В целом звучит, как приговор. )
Думаю, не сознательно. По всем приметам она меня очень любила. Тем более, что я родилась очень поздно, в 43 года, а до этого умерла моя старшая сестра. Но мама, конечно, много работала. |
Автор: Ланка 1.07.2016 - 22:07 | ||||||||||||||||||||||||||
Действительно, вполне хорошее детство.
Т.е. вместо того, чтобы устроить себе фотосессию и научиться хорошо выглядеть на фото, вы выбираете напрягаться и мандражировать по этому поводу? Замечательно, но это ваш выбор. Я знаю очень мало людей, которые на фото получается всегда хорошо, вернее это только один человек для меня - моя дочь. Все остальные для получения приличного фото должны очень постараться... Но вы стараться не хотите?
А зачем вам это надо? Вы же уже взрослая и вполне можете нормально функционировать и без мамы. Почему именно с ней вам нужен более близкий эмоциональный контакт?
ммм... проблемы с деньгами таковы, что вы недоедаете?
Но вы же сами не хотите таких контактов - опять начнете выворачиваться из рук, как в детстве... И что в этом случае должны делать люди?
Нет, не вы не хотели. Любой новорожденный испытывает потребность в физическом контакте с матерью, именно поэтому сейчас во всех роддомах ребенка как можно раньше приносят к маме. Но если ваша мать с самого рождения не желала вас держать на руках и даже кормила вас, не притрагиваясь к вам, то естественно, вы к полугоду, когда она крайне редко пыталась взять вас на руки, начинали уже выворачиваться. И она довольная на вас эту ответственность и возложила... Кстати, чтобы материнский инстинкт у роженицы тоже активизировался, ей необходимо брать ребенка на руки.
Это не приговор, но ситуация серьезная и разговорами на форуме ее вряд ли можно исправить, на мой взгляд. Нужна серьезная и длительная работа с профессионалом.
Это не оправдание. Я тоже не мало работала, когда родилась дочь, но любую свободную минуту я бежала к ней и на руки мое чудо запрыгивало лет до 10... У вас есть деньги на хорошего психотерапевта? Я могу не справиться с такой сложной задачей - у меня нет достаточных для этой работы знаний нужных методик... |
Автор: Francaise 1.07.2016 - 22:11 | ||||||
Мне кажется, это потому, что ты не научилась ловить кайф здесь и сейчас. Просто так. Независимо от того, достигла ты чего-то или не достигла. Получилось или не получилось.
Ты не поверишь - но я тоже не жила в детстве за границей, мои родители не были знаменитостями, да и я сама не была. Тем не менее - я с удовольствием вспоминаю свое детство. Мне достаточно вспомнить некоторые моменты - и сразу становится хорошо. А главное - спокойно. А все потому, что ребенок не сравнивает себя ни с кем (если этого не сделают "умные" родители), ему хорошо и таким, какой он есть. Поэтому ты в детстве и смеялась, что тогда ты не изводила себя бесконечными сравнениями.
Тебе постоянно хочется быть лучше других. Красивее, увереннее, талантливее. Но пойми - ВСЕГДА найдется человек, который будет талантливее, красивее или умнее тебя. И что - вот так всю жизнь будешь заниматься самоедством и самоуничижением? А жить-то - КОГДА? |
Автор: Странная 1.07.2016 - 22:40 | ||||||||||||||||||||
Ланка,
Обычное. )
Это не мои слова, а ваши. Вы же меня тут давно читаете - я часто фотографируюсь, и каждый раз это не 10 из 10.
Что значит - очень постараться? Что нужно делать?
Говорят, людям важен эмоциональный контакт с родителями. Вообще как-то печально - быть человеком, который не смог добиться эмоционального контакта даже с собственной матерью. Мне нужен близкий эмоциональный контакт хоть с кем-то, наверное.
Я бы хотела питать разнообразнее и дороже, если вы об этом. Не могу себе позволить хорошие морепродукты каждый день, к сожалению. Но вообще - отдых каждый год - это базовая потребность или нет? Я вот не могу. А машинка? У меня нет! У меня даже квартиры нет своей. Я бедняжко.
Не знаю. Иногда хочу, иногда нет. Мне бы хотелось не быть такой холодной. Но, возможно, я просто такая. И частые контакты меня утомляют, а редкие опечаливают. Люди скорее всего всех этих перепадов не понимают.
Я поспрашиваю более плотно маму. Мне кажется было так - она всё делала, как нужно, но в каком-то возрасте я перестала сидеть на руках, и маму это удивило и обидело. Я думаю, что у мамы было всё в порядке с материнским инстинктом, потому что я читала её дневник, который она вела только, когда я была младенцем. Там в основном про то, что я кушала, когда стала говорить и т.д. Но мама там называет меня очень ласковыми словами, мне трудно представить, что при этом она не хотела брать меня на руки.
Я бы рада, но увы, профессионалы стоят денег, пока придётся грести самой.
Может, не все дети "запрыгивают"? Я всё пытаюсь сказать - возможно, я родилась такой, и никто меня такой не делал.
Ничего страшного, в любом случае спасибо, что пытались. ) |
Автор: Странная 1.07.2016 - 23:07 | ||||||||
Francaise,
Я и не знаю такого кайфа.) Знаю только тот, когда ты что-то сделал, "и это круто, чёрт возьми." Или, когда для тебя что-то сделали. Или рядом что-то такое, от чего кайф: еда, человек, вещь, событие. Хотя иногда мне приятно просто идти, например. Я думаю, что здорово уметь ходить. Это что-то такое, "кайф от здесь и сейчас"?
Я тоже с удовольствием вспоминаю время, когда у меня всё было впереди, и от этого грущу. А то, что детство обычное было - так я это с точки зрения истории просто осознаю. Ну нечего толком о нём рассказать, если кто спросит. )
Похоже на правду. И, видимо, это было недолго. )
Ну, во-первых, не всегда, если очертить рамки не всей землёй или городом, а одним коллективом. ) Во-вторых, я не хочу быть лучше всех, но я хочу быть стоящей, а стоящие все в топе. Стоящий - это такой человек, про которого говорят - "вот у него бы я поучился", или "как это у него вообще получается?", или "жаль, что умер, такой был специалист". Не просто хороший человек, а именно стоящий. А что такое - жить? |
Автор: Francaise 1.07.2016 - 23:18 | ||||||||||
Не хотелось бы о грустном, но все те, кто смог , например, победить тяжелую болезнь и вообще "возвратиться с того света", всегда меняют отношение к собственной жизни. Они понимают, что просто быть живым - это счастье. Иметь возможность глазеть по сторонам, ходить по улицам, слушать пение птиц... Когда понимаешь, что завтра всего этого уже может не быть - это очень меняет мировоззрение. Вправляет мозги, нехило.
Для меня кайф - просто возможность побыть спокойно (чтобы никто не дергал) наедине с собой. Большего кайфа я не знаю.
Да, это уже близко. От просто хождения очень многие получают кайф. Даже как средство от депрессии рекомендуют.
Даже о самом обыкновенном можно рассказать так, что дух у всех будет захватывать. Важны же не внешние события, а то, что происходит внутри.
Мне у Джулии Кэмерон очень нравится идея о том, что нужно всего лишь вытащить на поверхность своего Внутреннего художника (по-другому - нашего Внутреннего Ребенка) и позволить ему свободно творить. Всё. И все остальное потихоньку приложится. Ты еще, я так понимаю, книгу не прочитала, но как тебе такая мысль? Вся книга о том, как найти в себе этого потерянного Ребенка. |
Автор: Anita Viola 1.07.2016 - 23:40 | ||||||||||||||
Это противоречие. Так нравится или страшно? Чего боишься в этот момент? Какой запрет работает?
Да прям там, красиво. Просто ржет и все. Не парясь, как она там выглядит. За счет большой внутренней энергетики, хорошей кожи и общего имиджа это воспринимается как "ах-ох", а на самом деле просто ведет себя свободно, полностью себя принимает, позволяет себе быть некрасивой, и делать, что нравится, всего и делов. Понимаешь? Все ее актерские эмоции - просто способность себя отпустить. В первую очередь.
Мммм... А не слишком ли вы много на себя берете? Вы младенцем только что родившимся должны были обеспечивать эмоциональный контакт со своей взрослой матерью или это все-таки была ее ответственность?
Известный? Почему это у вас стоящие все только те, кто в топе и кто известен?
Вот именно. Вам это зачем?
Ну как. Разрешаешь себе. Понять, что ты ценная и прекрасная, какая есть. Без, мать его, изюминки, и каких-то там блестящих эмоций. И не натягивать на себя шкуру мировой суперзвезды. |
Автор: Ланка 2.07.2016 - 00:20 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||
Так это же замечательно. Я про свое очень долго не могла такое сказать.
Я как-то смотрела шоу "Топ-модель по-американски", вы не поверите, но и у этих моделей тоже не получалось 10 из 10. Увы, красота в глазах смотрящего - если вы себе не нравитесь в принципе, то и на фото не понравитесь.
Фотографируются и ищут для этого подходящий ракурс, фон, одежду...
Это неправда. У меня не было такого контакта с матерью (но был с другими людьми в детстве) и мне с матерью он ни разу во взрослой жизни не понадобился. А если вашей матери тоже не нужен такой контакт с вами? Что вы тогда будете делать? (Помним, что изменить другого никто не может?)
Это уже ближе к реальности. Но с кем?
Это вы на жалость набиваетесь? А зря, я - безжалостна бываю . Каждый раз, когда мне начинало не хватать денег на себя и ребенка, я находила другую работу с большей зарплатой. Почему вы не можете?
Все очень просто - контакты вам нужны, но вы не умеете их выстраивать. Сами собой они не возникают, даже с матерями иногда.
Вы серьезно думаете, что взрослый человек может обидеться на полугодовалого ребенка? Не верю. Шутите, да?
А вы помните, чтобы в детстве она вас так называла?
Все хотят к маме на ручки время от времени, некоторые больше, другие меньше, но все хотят физического контакта - это ребенка успокаивает. И именно поэтому новорожденных сейчас в роддомах стараются как можно раньше принести матери. |