Жизнь без эмоций. [ Как "извлечь" из себя эмоции? ]

Если это так, то все очень просто - надо действительно этому учиться. Серьезно учиться. Если нравится играть, но не получается (пока!), то актерская студия какая-нибудь - самое то для тебя.

Улыбка - не показатель легкости. Я улыбаюсь постоянно (мне это идет), но в жизни я человек, скорее, тяжелый.
Мама у тебя склонна все контролировать? Или нет?

Что-то я не поняла - папа выпивал, мама скандалила и была недовольно им, с вами она была замкнута и неласкова, жизнь в детстве была скучная, но что тогда в детстве было счастливым?

А что так напрягает при фотографировании?

Мне кажется, у мамы с этим всё в порядке. Во всяком случае с социальными связями она справляется лучше меня. У неё нет близких подруг, по её же словам, но существует много людей, которые ей звонят, чтобы поговорить, или приходят в гости. В семье мама более закрытая. Она мало говорит про чувства.

А вам бы как хотелось? Чего вам не хватает в отношениях с мамой сейчас и чего не хватало в детстве?

А почему с вами обнимашки были не приняты? И по каким признакам ваша мама решила, что грудной ребенок не любит сидеть на руках? Ведь его кормят, взяв на руки - он не может этого не любить.

Francaise,

В 34 это, конечно, немного смешно, но, похоже, нет другого пути для того, чтобы "закрыть этот гештальт". )

Думаю, да. Я помню, что у нас были скандалы, если я задерживалась у подруги или уходила куда-нибудь, не предупредив. Мои вкусы в одежде и увлечениях тоже осуждались. Но с другой стороны, хотя мама, например, была против моего увлечения готикой в университете, но мои чёрные платьица с черепами не рвала и просто говорила всё время, что я её позорю.

Ещё ей принадлежит высказывание: "Вот, когда ты дома жила и родителей слушала, то всё у тебя было хорошо, а потом стала сама умная, и всё у тебя покалилось."


Ланка,

Наверное, фокус с том, что это происходило не 100 процентов времени?

В детстве эта жизнь не казалась скучной.

Я знаю, что я получусь плохо. Это не ощущение даже, это опыт.

Я бы хотела быть ближе с мамой. И чтобы она лучше меня понимала. И сейчас, и тогда. Чтобы она была больше, личностью, чем есть. Она хороший человек, даже, вероятно лучше и сильнее по жизненным показателям, чем я, но как личность в социуме она мало что из себя представляет. Обычная учительница, 50 лет в одной школе, от звонка до звонка, "всего два раза за 50 лет на работу опоздала". Мама гордится тем, что "не хуже, чем у людей", что "всех детей подняли, никто не наркоман, не алкоголик". В семье нет достижений.

В детстве не хватало, наверное, понимания. Бесило, что она хвалит всё, что я делаю в плане сочинений, стихов. Хвалила просто потому, что я это написала, совершенно не разбираясь. Зато в других вещах часто говорила, что мне нужно посмотреть, как другие - ходят, одеваются, учатся, заводят детей\мужчин и т.д. Не хватало ещё того, чтобы меня оставили в покое. Бесило, что мама не делает правильно, а делает, как делает.

Сейчас мне в отношении с мамой, я тут подумала, не хватает денег. Я бы хотела завались её деньгами. Интересно, на что бы она тогда жаловалась. И что вообще делала. Кроме базовых потребностей, у неё нет желаний?

У нас в семье вообще не было принято обниматься. На прощание или при встрече, если разлука больше дня, просто так - нет. Кроме того именно я была особенно не контактная. Меня до сих пор раздражает, когда люди внезапно пытаются ко мне прикоснуться. Это можно только для близких людей. Даже сказала бы, что относительно близких людей у меня всегда нехватка телесного контакта.

Я "выворачивалась и плакала", по её словам. Кроме того, я рано стала ползать, а потом ходить, и, опять же по маминым словам, была очень самостоятельная.

Ну, кормление, думаю, отдельная тема. Кормили меня с рук, даже фото есть.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 29.06.2016 - 09:33

Еще не хватало, чтобы она их рвала! А в чем, по ее словам, был "позор"? В том, что ты одета не так, как она?

А как ты стала "сама умная"? В смысле, с чего все началось? И как проявилось? Что сподвигло тебя на то, чтобы выйти из-под маминого контроля?
Расскажу немного о своей семье (просто делюсь собственным опытом). Мою маму родители очень жестко контролировали. В результате она, когда училась в университете, даже на каникулы к ним почти не приезжала - достали. То не надень, туда не пойди... В общем, когда родилась я, мама решила, что ни за что не будет портить мне жизнь так, как это делали ее родители (пошла по антисценарию). И меня действительно не доставали контролем. Но моя мама не умеет просто жить так, как ей нравится - она все время думает о том, кто что скажет и кто что подумает (пережитки родительского воспитания). Не может расслабиться ни в какой ситуации. Это все идет от внутреннего Родителя.
Ничего не напоминает?

Francaise,

Ну, я просто видела, что мать племяшки воспитывала её в том числе и с помощью физических воздействий, а меня, к счастью, это обошло.

Позор был в том, что выделяться в рамках маленького посёлка и города - это дико. Стыдно перед соседями. ) Себя мама обычно в пример не приводила, говорила - какие у нас деньги, чтобы я могла модно одеваться, но ты-то можешь, а напяливаешь всякие тряпки. Но "модно" - это было максимально консервативно, чтобы не выделяться.

Хороший вопрос. В моих дневниках того периода эта причина не отражена, но есть упоминания, что "я чужая в этой семье", что "меня здесь не понимают". В Москву я уехала спонтанно - влюбилась в мальчика из Москвы, он приезжал ко мне год, кажется, потом однажды я его провожала, и он сказал "поехали со мной". Так я впервые уехала на несколько дней, а уже там поняла, что хочу совсем перебраться, вернулась за вещами. Мама, кстати, даже не возражала сильно, сказала, что сама от мамы рано уехала. Только просила чаще звонить.

"Самая умная" я вообще, кажется, была лет с 10-ти. Потому что я помню, как мама эту фразу говорила. Обычно говорила, если я не хотела что-то делать, есть или надевать. Надо признать, я была ленива относительно домашних дел, но меня просто раздражала непродуктивность этого. Ещё мне не нравился частично образ жизни родителей, и я им это говорила. Например, традиция праздновать всё с водкой. Мама никогда не пила, но она же покупала. "Особенно умная" стала у университете, когда познакомилась с разными субкультурами стала их перенимать...

Наверное, меня сподвигло уехать в другой город, выйти из-под маминого контроля, желание не оглядываться на кого-то всё время, хотелось свободы. Свободы и места, куда хочется возвращаться. Но в итоге свои ограничения я увезла с собой, и "местом для возвращения" не обзавелась. )

Напоминает, меня. ) Я стараюсь себе говорить, что чужое мнение - это неважно, но у меня "оглядывание на других" уже на уровне поведения.

Все правильно - физически мамы рядом нет, а контроль остался (от внутреннего Родителя - мамы - в голове). Поэтому тебе и эмоции не удается проявить, что "все под контролем". И по этой же причине ты постоянно себя сравниваешь с другими, и тебе кажется (ключевое слово "кажется"), что это сравнение не в твою пользу.
Теперь, осознав это, надо потихоньку начать давать себе свободу. Быть такой, какой ты хочешь, делать то, что ты хочешь. И - главное! - разрешить себе делать это не очень хорошо, не обязательно на "пять с плюсом". Главное - получение удовольствия от процесса.
Я знаю, что это трудно (сама результатник, и ни разу не процессник). Но без этого все и останется так, как есть.
"Путь художника" ты читала?

Странная история - на публике быть нравиться, но не получается. И дикий мандраж. Запретила себе все, что нравится? Мне нравится, как смеется Мила Йовович. Во-первых, бесприрывно. Вот у кого комплекса по поводу своих эмоций вообще нет.
То есть на мой взгляд вопрос даже не в том, чтобы научиться выражать эмоции, а в том, чтобы снять запрет.
Актерские курсы могут помочь, а еще может помочь саморазрешение. Имхо.

А сейчас она вам кажется очень скучной? Но почему?

Я знаю, что я получусь плохо. Это не ощущение даже, это опыт.

И что страшного тогда произойдет?

Я бы хотела быть ближе с мамой.

Что значит "быть ближе с мамой"?

Увы, изменить вашу маму мы не сможем. Это нереально.

А у вас есть желания, кроме базовых потребностей? Какие?

И кто вам мешает увеличить такие контакты?

Я "выворачивалась и плакала", по её словам. Кроме того, я рано стала ползать, а потом ходить, и, опять же по маминым словам, была очень самостоятельная.
Ну, кормление, думаю, отдельная тема. Кормили меня с рук, даже фото есть.

Понятно. Вот отсюда ноги и растут - нехватка физического контакта с матерью, начиная с грудного возраста, приводит к разнообразным проблемам во взрослом состоянии.

Вот например пишут в одной статье "Психологи и специалисты по детскому развитию утверждают, что разрушение физического и эмоционального контакта с матерью выражается прежде всего в отсутствии благоприятного впечатления о мире, формировании комплекса обиды и тревоги, разрушении чувства уверенности в себе, затрудненной социальной адаптации и антисоциальном поведении." Ваша мать сознательно или не очень, но поспособствовала развитию ваших проблем...

Francaise,

Знаешь, я так медленно меняюсь, это угнетает. Иногда бывают откаты, это тоже угнетает. Думаю, когда смогу быть "естественной, спонтанной и творческой", уже стану старушкой. А ещё часто у меня нет желаний - ни желаний, ни эмоций.

Неа, почитала отзывы - звучит интересно. Распечатала себе, сейчас буду читать, спасибо. )



Anita Viola,

Мандраж запредельный, я внешне видимо трясусь, все мышцы сводит и т.д.

Если и да, то я не помню, когда. Вроде бы, меня никто не обижал на эту тему сильно.

Так чего ей, Мила красивая и смеётся красиво. )

А как разрешить себе? Я каждый раз, каждый день говорю себе, что проявлять себя это можно и не страшно, и никого, кроме меня не касается. И мне страшно всё равно. )



Ланка,

Сюжет простой. Нет изюминки. Вида - а вот у меня родители - артисты бродячего цирка. Или - а я в детстве занималась балетом, и я 11 лет танцевала 10ю снежинку в 3м ряду на сцене Большого театра. Или хотя бы - я закончила школу в Америке, потому что год жила там по обмену.

А у меня что? Ну жила. Мама-папа были. Зимой приезжала бабушка, летом ездили купаться на речку. Училась в педагогическом университете. Уехала в Москву.

Вот сейчас что-то вырисовывается - я сценарист на огромном проекте в шикарном офисе в столице. Работала с известными голосовыми актёрами, бывала на больших студиях, написала книгу, дурацкую, но написала же. Даже фото приличные появились. Прогресс есть, но слишком медленный, мне уже 34 года...

С другой стороны, не знаю, почему мне вообще всё это важно.

Очередное разочарование в себе. Это добавит мне неприятных эмоций, испортит настроение на несколько дней.
У меня есть теория, и я уверена в её правоте - у человека то лицо, которое от заслуживает - там все его личные качества. И, когда я вижу свои фото, я вижу, что я не очень стоящий человек.

Когда звонить маме не потому, что так надо, а потому что так хочется, потому что есть, чем поделиться.

На самом деле, и мои базовые потребности не удовлетворены. Но даже помимо страстного желания сытой жизни, я хочу знаний, бессмертия, славы, почитания, любви окружающих, которые не имеют для меня никакого значения, но к которым я всё время прислушиваюсь...

Наверное, сами эти люди, когда отталкивают меня.

Я же сама этого не хотела. Мама не могла меня держать на руках насильно. В целом звучит, как приговор. )

Думаю, не сознательно. По всем приметам она меня очень любила. Тем более, что я родилась очень поздно, в 43 года, а до этого умерла моя старшая сестра. Но мама, конечно, много работала.

Действительно, вполне хорошее детство.

Очередное разочарование в себе. Это добавит мне неприятных эмоций, испортит настроение на несколько дней.
У меня есть теория, и я уверена в её правоте - у человека то лицо, которое от заслуживает - там все его личные качества. И, когда я вижу свои фото, я вижу, что я не очень стоящий человек.

Т.е. вместо того, чтобы устроить себе фотосессию и научиться хорошо выглядеть на фото, вы выбираете напрягаться и мандражировать по этому поводу? Замечательно, но это ваш выбор. Я знаю очень мало людей, которые на фото получается всегда хорошо, вернее это только один человек для меня - моя дочь. Все остальные для получения приличного фото должны очень постараться... Но вы стараться не хотите?

Когда звонить маме не потому, что так надо, а потому что так хочется, потому что есть, чем поделиться.

А зачем вам это надо? Вы же уже взрослая и вполне можете нормально функционировать и без мамы. Почему именно с ней вам нужен более близкий эмоциональный контакт?

ммм... проблемы с деньгами таковы, что вы недоедаете?

Наверное, сами эти люди, когда отталкивают меня.

Но вы же сами не хотите таких контактов - опять начнете выворачиваться из рук, как в детстве... И что в этом случае должны делать люди?

Я же сама этого не хотела. Мама не могла меня держать на руках насильно.

Нет, не вы не хотели. Любой новорожденный испытывает потребность в физическом контакте с матерью, именно поэтому сейчас во всех роддомах ребенка как можно раньше приносят к маме. Но если ваша мать с самого рождения не желала вас держать на руках и даже кормила вас, не притрагиваясь к вам, то естественно, вы к полугоду, когда она крайне редко пыталась взять вас на руки, начинали уже выворачиваться. И она довольная на вас эту ответственность и возложила... Кстати, чтобы материнский инстинкт у роженицы тоже активизировался, ей необходимо брать ребенка на руки.

Это не приговор, но ситуация серьезная и разговорами на форуме ее вряд ли можно исправить, на мой взгляд. Нужна серьезная и длительная работа с профессионалом.

Думаю, не сознательно. По всем приметам она меня очень любила. Тем более, что я родилась очень поздно, в 43 года, а до этого умерла моя старшая сестра. Но мама, конечно, много работала.

Это не оправдание. Я тоже не мало работала, когда родилась дочь, но любую свободную минуту я бежала к ней и на руки мое чудо запрыгивало лет до 10...
У вас есть деньги на хорошего психотерапевта? Я могу не справиться с такой сложной задачей - у меня нет достаточных для этой работы знаний нужных методик...

Мне кажется, это потому, что ты не научилась ловить кайф здесь и сейчас. Просто так. Независимо от того, достигла ты чего-то или не достигла. Получилось или не получилось.

Ты не поверишь - но я тоже не жила в детстве за границей, мои родители не были знаменитостями, да и я сама не была. Тем не менее - я с удовольствием вспоминаю свое детство. Мне достаточно вспомнить некоторые моменты - и сразу становится хорошо. А главное - спокойно. А все потому, что ребенок не сравнивает себя ни с кем (если этого не сделают "умные" родители), ему хорошо и таким, какой он есть. Поэтому ты в детстве и смеялась, что тогда ты не изводила себя бесконечными сравнениями.

Тебе постоянно хочется быть лучше других. Красивее, увереннее, талантливее. Но пойми - ВСЕГДА найдется человек, который будет талантливее, красивее или умнее тебя. И что - вот так всю жизнь будешь заниматься самоедством и самоуничижением? А жить-то - КОГДА?

Ланка,

Обычное. )

Это не мои слова, а ваши. Вы же меня тут давно читаете - я часто фотографируюсь, и каждый раз это не 10 из 10.

Что значит - очень постараться? Что нужно делать?

Говорят, людям важен эмоциональный контакт с родителями. Вообще как-то печально - быть человеком, который не смог добиться эмоционального контакта даже с собственной матерью.

Мне нужен близкий эмоциональный контакт хоть с кем-то, наверное.

Я бы хотела питать разнообразнее и дороже, если вы об этом. Не могу себе позволить хорошие морепродукты каждый день, к сожалению.

Но вообще - отдых каждый год - это базовая потребность или нет? Я вот не могу. А машинка? У меня нет! У меня даже квартиры нет своей. Я бедняжко.

Не знаю. Иногда хочу, иногда нет. Мне бы хотелось не быть такой холодной. Но, возможно, я просто такая. И частые контакты меня утомляют, а редкие опечаливают. Люди скорее всего всех этих перепадов не понимают.

Я поспрашиваю более плотно маму. Мне кажется было так - она всё делала, как нужно, но в каком-то возрасте я перестала сидеть на руках, и маму это удивило и обидело.

Я думаю, что у мамы было всё в порядке с материнским инстинктом, потому что я читала её дневник, который она вела только, когда я была младенцем. Там в основном про то, что я кушала, когда стала говорить и т.д. Но мама там называет меня очень ласковыми словами, мне трудно представить, что при этом она не хотела брать меня на руки.

Я бы рада, но увы, профессионалы стоят денег, пока придётся грести самой.

Может, не все дети "запрыгивают"? Я всё пытаюсь сказать - возможно, я родилась такой, и никто меня такой не делал.

Ничего страшного, в любом случае спасибо, что пытались. )

Francaise,

Я и не знаю такого кайфа.) Знаю только тот, когда ты что-то сделал, "и это круто, чёрт возьми." Или, когда для тебя что-то сделали. Или рядом что-то такое, от чего кайф: еда, человек, вещь, событие.

Хотя иногда мне приятно просто идти, например. Я думаю, что здорово уметь ходить. Это что-то такое, "кайф от здесь и сейчас"?

Я тоже с удовольствием вспоминаю время, когда у меня всё было впереди, и от этого грущу. А то, что детство обычное было - так я это с точки зрения истории просто осознаю. Ну нечего толком о нём рассказать, если кто спросит. )

Похоже на правду. И, видимо, это было недолго. )

Ну, во-первых, не всегда, если очертить рамки не всей землёй или городом, а одним коллективом. ) Во-вторых, я не хочу быть лучше всех, но я хочу быть стоящей, а стоящие все в топе. Стоящий - это такой человек, про которого говорят - "вот у него бы я поучился", или "как это у него вообще получается?", или "жаль, что умер, такой был специалист". Не просто хороший человек, а именно стоящий.

А что такое - жить?

Не хотелось бы о грустном, но все те, кто смог , например, победить тяжелую болезнь и вообще "возвратиться с того света", всегда меняют отношение к собственной жизни. Они понимают, что просто быть живым - это счастье. Иметь возможность глазеть по сторонам, ходить по улицам, слушать пение птиц... Когда понимаешь, что завтра всего этого уже может не быть - это очень меняет мировоззрение. Вправляет мозги, нехило.

Для меня кайф - просто возможность побыть спокойно (чтобы никто не дергал) наедине с собой. Большего кайфа я не знаю.

Да, это уже близко. От просто хождения очень многие получают кайф. Даже как средство от депрессии рекомендуют.

Даже о самом обыкновенном можно рассказать так, что дух у всех будет захватывать. Важны же не внешние события, а то, что происходит внутри.

Мне у Джулии Кэмерон очень нравится идея о том, что нужно всего лишь вытащить на поверхность своего Внутреннего художника (по-другому - нашего Внутреннего Ребенка) и позволить ему свободно творить. Всё. И все остальное потихоньку приложится. Ты еще, я так понимаю, книгу не прочитала, но как тебе такая мысль? Вся книга о том, как найти в себе этого потерянного Ребенка.

Мандраж запредельный, я внешне видимо трясусь, все мышцы сводит и т.д.

Это противоречие.
Так нравится или страшно?
Чего боишься в этот момент?
Какой запрет работает?

Да прям там, красиво. Просто ржет и все. Не парясь, как она там выглядит. За счет большой внутренней энергетики, хорошей кожи и общего имиджа это воспринимается как "ах-ох", а на самом деле просто ведет себя свободно, полностью себя принимает, позволяет себе быть некрасивой, и делать, что нравится, всего и делов.
Понимаешь?
Все ее актерские эмоции - просто способность себя отпустить. В первую очередь.

Мммм... А не слишком ли вы много на себя берете? Вы младенцем только что родившимся должны были обеспечивать эмоциональный контакт со своей взрослой матерью или это все-таки была ее ответственность?

Известный? Почему это у вас стоящие все только те, кто в топе и кто известен?

Вот именно. Вам это зачем?

Ну как. Разрешаешь себе. Понять, что ты ценная и прекрасная, какая есть. Без, мать его, изюминки, и каких-то там блестящих эмоций. И не натягивать на себя шкуру мировой суперзвезды.