Вот уж не думал, что сам буду писать сюда, но... всяко бывает, как видите
Сперва, чтобы вы поняли "суть вопроса", очень кратко про детство. Я рос мечтательным и очень застенчивым ребенком. Настолько, что мне это осточертело и я стал изучать психологическую литературу, в первую очередь Литвака. Затем нагрянула несчастная любовь, и я познакомился с Литваком лично
. Вскоре после этого наступил период счастья. Вот о нем - подробнее.
Мое счастье тогда стояло на трех китах:
1. Ощущение "всё впереди";
2. Ощущение моего личностного роста;
3. Ощущение (молодого) специалиста.
Запомните их пожалуйста, ибо это будет важно в дальнейшем. Я помню, как лет 5 назад шел с работы у метро Белорусская и буквально был восторге от счастья. Почему? Я видел, насколько я изменился за последнее время (стал увереннее в себе, почти избавился от застенчивости, стал эффективно общаться на работе - принцип амортизации, ептить
). При этом я знал, что я пока еще молодой человек и значит в будущем я вырасту еще больше и буду знаменитым и уважаемым.
А еще к этому добавлялось чувство "отличного специалиста". На него, прямо скажу, меня натаскивали с детства. Отец (инженер) постоянно говорил, что мне надо учиться и стать хорошим специалистом. И я им стал - я отлично разбирался в компьютерах и был хорошим программистом. Более того, я активно учился программированию (в основном по книгам и на своем опыте) и потому видел, как мой уровень ежедневно растет.
Но и это еще не все. Кроме компьютера, я увлекался оружием/военной техникой и компьютерными играми. Там я тоже считал себя специалистом. Это давало много радости - и от (виртуальных) побед, и от ощущения как же я хорошо в этом разбираюсь - я крут! (я даже вел список пройденных до конца игр и считал это своим достижением)
Итак, это было счастье. Мне тогда было примерно 23-25. Но в следующие 5 лет это счастье подверглось нескольким ударам. И эти удары разбили его напрочь. Давайте познакомимся с ними подробнее.
1. Первый удар нанесла компьютерная индустрия. Раньше я мог сказать, что досконально знаю компьютер. В частности, я на 100% знал две программы: Turbo Pascal и Dos Navigator. Знал все их настройки, особенности, баги и фичи; и даже собственноручно нашел в этом компиляторе ошибку. А еще я провел в своем дворе компьютерную сеть и тогда это было реально круто. Но сейчас компьтерная область невероятно расширилась. Программы стали больше и навороченнее, и познать их целиком практически невозможно. Многие компьютерные области, от которых меня перло (Нортон Коммандер/Дос Навигатор, ассемблер, Форт, ZX спектрум) стали неактуальны. Сложнее и разнообразнее стало оборудование. И если раньше я знал об IBM PC действительно всё или почти всё, то теперь мои знания лишь островок в океане.
2. Второй удар нанесло замедление в личностном росте. Мне трудно оценить насколько это зависело от меня, но есть известное правило: первые 80% результата даются за 20% труда, а оставшиеся 20% результата даются за 80% труда. Это как в спорте - научиться быстро бегать или плавать нетрудно, но потом ради +1 секунды к результату надо тренироваться годами. Так и здесь: я полагаю что просто получил свои 80% результата. Плюс я действительно стал лучше и поэтому мотивация расти уменьшилась. В общем, объективно или нет, но скорость моего роста (компьютерного и личного) заметно снизилась.
3. Теперь о самом, пожалуй, главном ударе. Как вы помните я был программистом и мне это нравилось. На одном из занятий Дистанции Николай Иванович сказал важную фразу: "Василий, быть простым программистом - это мелко". И это правда. Я после этого стал активно писать книгу (компьютерный учебник), начал искать более перспективную работу. Но мой интерес к программированию упал, а серьезно ничем не заменился. Но эт еще пол беды, интерес я коли надо вернул бы. Беда в том что с этого момента я стал все свои действия оценивать на предмет их "величия" и глобальности. Оценка вышла плохой.
Раньше занятия, хоть сколько-то напоминающие личностный рост (например форумы, чтение, спорт), шли "в зачет" и грели чувство роста и специалиста. Теперь же я стал считать это слабоэффективной тратой времени (пусть и с плюсом к навыкам, но мелким). А спорт стал чисто тонусом (но не интересом и продвижением - понятно что спортсменом мне не стать). Этот удар - "резкое повышение планки время/эффективность" - имел еще несколько ударов-последствий. Я кратко коснусь большинства из них.
3.1 Я осознал ограниченность жизни. Абсолютное большинство людей, насколько я знаю, это осознание мотивирует и ускоряет. У меня получилось наоборот. За те пять лет, что вел планы и учитывал свои достижения, я вполне вывел свою среднюю скорость. Умножил на количество оставшихся пятилеток. И стало понятно, что великим человеком я в перспективе пока не получаюсь.
Как вы помните, первой составляющей счастье было ощущение "все впереди" (оно же - молодого специалиста). Но теперь я вырос (30 лет все-таки). Теперь же я достаточно объективно прикинул, что будет в этом переди - и интрига "приятной неизвестности" в значительной мере рассеялась. В 20 лет в и 25 можно было, мечтая, представлять каким великим специалистом я стану. Но сейчас мне 30 и специалист я, по ходу, уже сформировавшийся. Это не плохо, но еще одним китом счастья - меньше
.
3.2 Сюда же можно отнести такой ход, как сравнение себя с другими. В принципе, Литвак пишет что "хочешь быть счастливым - не смотри на других, а сравнивай себя с собой". И это в натуре очень хорошо работало - я видел свой рост (как вы помните, это 2-й кит счастья) и премного этому радовался. Но когда я сравнил себя с другими - увы, я не обнаружил драматической разницы. Нет, конечно в целом я выгляжу достойно: ведущий программист, зам. нач. сектора, даже написал про компьютер для чайников. Но это если сравнивать с общей массой. А если смотреть по лучшим представителям, то до них еще далеко и далеко. Тот же Экслер - автор кучи книг. Программист - хороший, но не более. До этого я работал в небольшой компании и был там, конечно же, звездой. А потом устроился в большую и обнаружил, что специалистов моего уровня там много.
Особое впечатление на меня произвел тот факт, что все мои подчиненные оказались моложе меня! То есть стало очевидно, что еще пару лет (сколько им не хватает до моего возраста), и они тоже станут ведущими или начальниками. И кто ж тогда по сравнению с ними я?
3.3 Еще неудачный - и боюсь что объективный момент - рубеж в программировании. Да, из простого программиста я стал ведущим и тим лидером. Что дальше? А вот дальше, к сожалению, вообще говоря мало чего. Можно идти дальше по линии руководства, в начальники - но меня такая перспектива не греет. Мне нравится именно программировать и анализировать. Логичный переход - в системные архитекторы, т.е. в проектировщика программ. Но это только в очень крупных компаниях. А в обычных фирмах цепочка именно программирования заканчивается на ведущем программисте - а им я уже являюсь. То есть из программиста, пусть даже очень хорошего, тяжело и непонятно куда можно еще вырасти.
3.4 Мне перестали нравится компьютерные игры - в связи с идеей "не заниматься фигней а внести наибольший вклад в мир". В какой-то момент я стер все игры, сломал их диски и полгода честно ни во что не играл. Это принесло пользу, но не шибко большую. Игры я заменил просмотром фильмов, поэтому время моей полезной работы почти не увеличилось - разве что от фильма проще оторваться, чем от игры.
И вот после этого неигрового полугода я заметил, что радость жизни - потерялась. Я уже так бодро не спешил домой, ожидая что вновь сражусь за свою империю или пройду очередной уровень в стрелялке. Я снова начал немного играть - и обнаружил, что прежняя радость ушла
. Нет, локально, сиюминутно играть почти также приятно. Но раньше после игры оставалось бодрящее послевкусие - ух как хорошо сыграл, эх как далеко продвинулся! Сейчас же игры стали оставлять неприятный осадок - "фигней прозанимался". В принципе этот осадок можно задавить (типа это мой отдых и мое свободное время). Но былого борящего послевкусия и чувства "продвижения" уже нет.
Сюда же можно отнести чтение книг (научной и боевой фантастики) и просто мечты. В детстве я мечтал почти постоянно, в юношестве стал записывать
В том смысле, что чертил на бумаге схемы моих воздушных замков и располагал по тетрадному листу воображаемые войска. Поэтому кстати, когда появились первые компьютерные игры, я понял что это мое и они реально меня вштырили. Сейчас я мечтаю (в несбыточном смысле, типа космических войн) редко, записываю тоже. И уже не вставляет...
4. Женщины. Я бы не сказал, что они (точнее их отсутствие) сильно влият на мое счастье, но без них описание ситуации было бы неполным. Если кратко, у меня очень жесткие формочки для подходящей мне девушки. Две штуки. Первая, это "тихая, хрупкая девушка", о которой я с нежностью буду заботится (тонкие кисти и белая кожа - обязательно). Ентот образ возник в результате моих детских мечтаний и я сильно врастил его в себя. Второй - "женщина-поддержка", которая будет помогать гению (мне
) в моих начинаниях. Первый образ ласкает ум и эстетическое чувство. Второй образ энергетически более совместимый со мной, с ним приятнее душе и телу. Однако женщины этого типа реально не нравятся внешне. По соционике мой тип женщины именно второй (я выраженный Бальзак и пара соответственно Наполеон). А про этот тип указано что это как правило женщины "в теле". С первым типом холодновато общаться (они спокойные и я сам не горячий), плюс женщинам этого типа я банально не нравлюсь (по крайней мере у меня таких случаев не было, в отличие от второго типа).
Ну а главная фигня, как вы понимаете, в том, что это два образа плохо сочетаются в одной женщине. Собственно, до сих пор я такой не встретил (если не считать теоретизирования в отношении нескольких малознакомых женщин). Один только раз я нашел девушку, сочетавшую оба образа (это была моя партнерша по танцам). Но она не очень нравилась мне внешне, да и я не понравился ей в нужном смысле
. И, поскольку я не сильно о ней сожалею, то знач и она далека от идеала. Правда, моя покупка машины очень убедительно показала, что лучше попроще но сейчас, чем совсем никакой. Но образ жены/спутницы у меня долговременный, не перепродашь же все-таки...
В общем, картинка "личностно выросту и найду достойную женщину" тоже в значительной степени расплылась.
5. Последний удар (не утомил вас еще?) - потеря направления движения. Как я уже писал, быть просто программистом стало неприкольно. Я попробовал писать - получилось, но непромышленно (т.е. слишком медленно для заработка и известности). А мечты о киносценарии так и остались местами. Более того, опыт показывает: успеха добиватся те, кто сосредотачивается на одной области. Козлов, Литвак - психология; Михалков - фильмы, Трахтенберг - шоуменство. Я же человек идеи - различные идеи у меня возникают постоянно (я вообще не понимаю писателей, которые не знают о чем бы написать - у меня сюжетов вагон и маленькая тележка, только вот превратить их в законченные произведения - долго а потому лениво). Ток идеи все из разных областей - книги (и художественные и практические), программы компьютерные, полезные дела всякие.
Раньше было просто - я знал что я буду отличным программистом и на него тренировался. А сейчас вроде и писать неплохо (хотя не всегда нравится). Опять же писать это быть если и не большИм, то куда как бОльшим человеком чем просто программист. Но чистым писательством не заработаешь и для него нужна выделенная узкая ниша, а у меня все идеи из разных сторон. Можно конечно писать книги про программирование, и когда нибудь я к этому приду - но вряд ли скоро. Да и аналитический ум и креативность хотца куда-нибудь применить, не только чтоб в чистое программирование. В общем, пока непонятно куда двигаться, поэтому особого желания к этому и не возникает. И разбрасываться тоже не хочется...
Сюда же можно отнести еще один неоконченный выбор: между простой жизнью хорошего специалиста и полученным желанием стать большим человеком и "много сделать". Пример у меня хороший есть: недавно ко мне приходил мастер перетягивать диван. Оказалось, он раньше работал строителем, потом плотником, и случайно обнаружил, что ему реально нравиться перетягивать диваны. Теперь он только этим и занимается, и радуется жизни! И ведь действительно, видно было что человек с удовольствием работал, и диван сделал на удивление хорошо. Это очень близко к моей изначальной формочке счастья. Но ведь блин, быть только "перетягивальщиком диванов" - не мелко ли? Кабы вытащить эту занозу, что мелко, жить станет гораздо проще. Но и вытаскивать не хочется - ведь делать много и глубоко еще приятнее. Да и ведь потом вдруг кольнет - "всего лишь кучу диванов переделал, а мог бы..." Все-таки под конец жизни хотелось бы увидеть свои фундаментальные труды.
Подытоживая, можно сказать что в основе лежат несколько противоречий:
- экзистенциальное: между милыми радостями отрочества и текущей взрослой жизнью;
- психологическое: между желанием много сделать и желанием жить простой жизнью;
- эстетическое: между образом красивой женщины и образом, который подходит ко мне;
- профессиональное: отсутствие четкого видения, как совместить в одном направлении движения предыдущий опыт и нынешние желания;
Или попросту - старые радости перестали работать в текущей жизни, а че делать нифига не ясно.
АХ да, для чего пишу? В первую очередь, наверное, для себя. Но я знаю что здесь много светлых голов, которые могут разглядеть ситуацию со стороны. Единственный момент, который бы хотелось оговорить заранее, чтобы обвинений в игре "да, но". Я не думаю, что здесь прокатит "силовое решение конфликта", т.е. собрать волю в кулак и начать новую правильную жизнь. В той же соционике выделяют два типа личности - так называемые рациональный (человек силы воли и плана, хороший пример - Козлов) и иррациональный (человек настроения). Этот второй тип по ходу и есть я - у меня воплощались в жизнь только те идеи и замыслы, которые вызывали энтузиазм. Причем не только результатом, но и самим процессом. На силе воли получалось делать только или что-то очень короткое, или то, во что во время прилива энтузиазма было вложено много труда и просто обидно было бы его потерять. Поэтому я хочу найти для себя такую идею (напр авление движения, проект, стиль) жизни, чтобы она воодушевляла - как раньше, когда я учился программировать потому что это было клево. А главное - мне это нравилось и совпадало с моими целями в жизни. Вот этого - только щас дошло - и я хочу: чтобы моя деятельность совпадала с целями в жизни и при этом мня радовала. О том, какие сейчас цели, деятельности и какой между ними дизбаланс, вы могли прочитать выше. Но думается мне, что из всего этого винегрета можно построить красивую и жизненную конструкцию.
В поисках утраченного счастья [ было и сплыло... ]
Психологос
Правила
Портал
Помощь
Поиск
Участники
Отзывы
Календарь
Журналы
Страницы:
(6) [1] 2 3 ... последняя » все