Военная тема [ Предлагаю тут про военных ]

[Андрей Ткачук]

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,
ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

[Андрей Ткачук]

Идет международный конференция военных.

Выступает докладчик от России
- В последнее время часто говорят, что в российской армии солдаты плохо
питаются. В этом году мы постарались и подняли суточную каллорийность
питания вдвое. Теперь солдат за день получает не полторы, а 3 тысячи
килокаллорий!!!

Встает американский докладчик:
- А вот у нас в этом году каллорийность суточной нормы повысилась с 3
тыс. до 6 тыс. килокаллорий!!!

Русский докладчик перебивает:
- Да неправда это! Ну сами посудите, - как это может быть, чтобы солдат
за день 2 мешка брюквы сьесть мог!!!

[Андрей Ткачук]

Военный врач осматривает раненого солдата:
- Да...Пуля дура,дура-на вылет прошла и не задела не одного
жизненноважного органа...
Осматривая дальше:
- А штык молодец,молодец...

[Губернатор]

[Андрей Ткачук]

Что любимая смотришь устало
И в глазах твоих светит грусть
Хочешь что-нибудь из Устава
Почитаю тебе наизусть?

[Андрей Ткачук]

Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.
Сян-цзы

[Андрей Ткачук]

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

[Андрей Ткачук]

из прочитанного:
Был сегодня на военной кафедре. Проходили мы там воинские звания
Российской армии во все времена. Генерал-квартирмейстер, ну понятно,
занимается расквартировыванием войск, провиантмейстер, вроде тоже все
все ясно, снабжение. Но черт возьми, чем занимался вагинмейстер я так и
не понял... опечатка в книжке, что ли...

[тим]

Да-а-а, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.

[Андрей Ткачук]

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

[Андрей Ткачук]

Военная педагогика отличается от штатской некоторым упрощением. Там,
где штатская рекомендует угол, военная может обойтись одной стенкой.

[Андрей Ткачук]

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

[Андрей Ткачук]

На военной кафедре:
Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас
всегда отрастет.

[Андрей Ткачук]

Рядовой - прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться, сегодня Новый год, можно телевизор посмотреть?
- Посмотреть - можно. Включать - не разрешаю!

[Андрей Ткачук]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."