Как развивать мужа, чтобы больше зарабатывал [ акцент на _технологии_ ]

давайте ближе к теме - стимулировать мужа на зарабатывание больше денег на содержание семьи и детей.
конкретная ситуация - семья, официальный брак, заключенный по взаимному желанию и согласию сторон, обязанности мужа, обязанности жены, ответственность друг перед другом, закрепленная договором, законодательными актами и законом.
Итак:

• обязан ли муж содержать семью и зарабатывать достаточно средств к обеспечению нормального содержания жены и детей?
• какова эта сумма - с учетом корреляции цен и доходов в разных регионах нашей страны
• каким образом стимулировать мужа на "подвиги" в виде зарабатывать энную сумму=мин. потребительская корзина для семьи из 3-х человек.

подробнее об ответственности и "экологичности":

Алиментные обязательства членов семьи

а также о договорных формах отношений между мужчиной и женщиной в браке (предполагается что между людьми, а не зверушками )

Личные права и обязанности супругов

Ближе к теме, плз

обучать этому можно кого угодно: человека или животное, старого или молодого, самого себя или других — и чему угодно. Как добиться, чтобы кот спрыгнул с кухонного стола, а бабушка перестала ворчать; как управлять поведением домашних животных, детей, начальства и друзей; как улучшить свои достижения в теннисе, гольфе, математике, развить память? Все это можно достичь, используя принципы обучения с подкреплением.

Эти принципы являются такими же непреложными законами природы, как законы физики. Они лежат в основе всех ситуаций обучения, точно так же, как падение яблока основано на законах гравитации. При попытке изменить чье-либо поведение, будь то собственное или чужое, мы используем эти законы, независимо от того, знаем мы их или нет.
Чаще всего мы их применяем неправильно. Мы запугиваем, спорим, принуждаем, лишаем чего-либо. Мы ругаем окружающих, когда дела идут плохо, и забываем похвалить, когда все хорошо. Мы грубы и нетерпеливы с детьми, друг с другом, даже сами с собой, и потом сожалеем об этой грубости. Зная лучшие способы управления поведением, мы достигли бы своей цели быстрее, к тому же без нервотрепки, но мы не представляем, как это сделать. Мы попросту не можем привести в соответствие те приемы, которыми современные дрессировщики достигают успеха, с законами положительного подкрепления.

Какой бы ни была наша задача — заставить ли четырехлетнего малыша вести себя тихо при посторонних, отучить ли щенка грызть дома все что попало, тренировать ли спортивную команду, выучить ли стихотворение — она решается быстрее, легче, веселее, если вы знаете, как пользоваться положительным подкреплением.

Законы подкрепления просты: их можно за десять минут записать на школьной доске и за час выучить. Применение их в основном зависит от ситуации, обучение с подкреплением подобно игре, в которой надо быстро соображать. Каждый может быть тренером, но некоторые от природы способны к этому больше, чем другие. Вам вовсе не обязательно отличаться каким-то особым терпением, быть сильной личностью, не требуется и особого подхода к детям и животным, можно не обладать и тем, что цирковой дрессировщик Франк Бук называет силой человеческого взгляда. Вам надо только знать, что вы делаете.

Всегда были люди с интуитивным пониманием того, как применять законы дрессировки. Мы называем их талантливыми учителями, блестящими военачальниками, выдающимися тренерами, гениальными дрессировщиками. Мне приходилось наблюдать за некоторыми театральными режиссерами и многими дирижерами симфонических оркестров, которые очень умело использовали в своей работе подкрепление. Эти одаренные воспитатели не нуждаются в книге о том, как использовать законы, управляющие обучением. Однако для всех нас остальных — простых смертных, — кто вслепую пытается совладать с плохо управляемым питомцем, вступает в конфликт с ребенком или сослуживцем, знание законов подкрепления может сослужить хорошую службу.

Обучение с подкреплением — это вовсе не система наград и наказаний; современные тренеры даже не используют этих терминов. Награды и наказания приходят обычно после того, как действие совершено, часто спустя длительное время, как, например, в уголовном суде. Они могут повлиять, а могут и не повлиять на будущее поведение, но они, безусловно, не могут воздействовать на уже совершенное действие. Подкрепление — будь то “положительное”, то, к чему надо стремиться, например, улыбка или ласка, или “отрицательное” — то, чего надо избегать, подобно рывку поводка или нахмуренным бровям — происходит именно во время поведения, на которое надо воздействовать. Подкрепление изменяет поведение только тогда, когда дается в правильно выбранный момент.

технология :


О дрессировке животных и людей

вот и ответ.

Вот странная какая-то постановка задачи получается. Исходная ситуация - Он и Она живут вместе какое-то время. Ситуация устойчивая - т.е. сбалансированная.

Она хочет, чтобы Он стал зарабатывать для Нее больше денег (да, для Нее , ибо Ему хватает). Предположим, Он действительно станет зарабатывать для Нее больше денег. Чтобы ситуация осталась сбалансированной, Она должна дать Ему что-то Ему нужное, чего раньше не давала (или давала в меньшем количестве). Притом, не того, что по Ее мнению Ему нужно (секс, еда, обожание, домашний уют и т.п. - скорее всего Ему и имеющейся дозы вполне достаточно), а именно того, что Ему нужно на самом деле. И ведь никто не поинтересовался - а что бы это могло быть? Вот именно эта несбалансированность, на мой взгляд, и ведет к тому, что Oна воспитывает мужа для другой жены.

Моя, теперь уже бывшая, жена, хотела, чтобы я зарабатывал больше денег. Со своей стороны она была мне готова предоставить то, что, по ее мнению, мне было нужно (см. список выше) - а вовсе не то, что на самом деле было нужно мне. Я, спасибо ей, научился зарабатывать больше денег. Однако, поскольку я так и не понял, чего ради я это делаю - мы разошлись.

Посему, уважаемая missMary, сначала разберитесь - чем расплачиваться будете? Возможные варианты ответа на этот вопрос имеются в постах Владимира Раковского, но, вот например меня ни один из предложенных им вариантов как-то не вдохновил.

Мне кажется, есть более простой путь к процветанию, чем перевоспитание мужа. Просто подождать. Родить детей, обзавестись знакомствами и ждать. В, примерно, 35 лет у многих женщин вместо уж не знаю чего отрастает пламенный мотор и у них начинается стремительный карьерный взлет с сопутствующими ему финансовыми бенефитами. Заниматься этим самым карьерным взлетом гораздо проще при наличие уже полусамостоятельных детей и, пусть небольшого, но зато стабильного мужниного дохода.

Сообщение отредактировал(а) fns - 19.10.2005 - 21:35

Владимир Раковский

А при чем тут акты, законы и обязательства, если цель автора темы - стимулировать мужа к зарабатыванию большего количества денег?

Какое отношение это и приведенные ссылки на кодексы имеют к экологичности методов стимуляции мужа?

На мой взгляд, кодексы в этой теме вообще упоминать не надо, ибо кодекс - это не более чем проекция прошлого опыта на будущее, которое может полностью выпадать из ситуации, описываемой кодексом. Ясно же, что ноги у большинства приведенных кодексов растут еще из общинности, тогда как сейчас - совсем другое историческое время.

Один из ключей к манипуляции при определении ее экологичности - чтобы манипулируемый САМ ЗАХОТЕЛ сделать/дать то, что от него хотят. Например, чтобы муж сам считал, что ему нужно зарабатывать больше, и радостно стремился к достижению этого результата. Когда же начинается пилежка с тыканием носом в "обязательства" - неважно откуда взятые, неважно, реальные, или высосанные из пальца, - это уже указывает на то, что применяемые в данной ситуации методы стимуляции включают в себя конфликт, и потому скорее всего несинтонны.

Так что развивать надо так, чтобы по возможности не возникало конфликтов - ни внешних, ни внутренних. А это, как я уже сказал, методы встраивания и формирования у контрагента желания-мотивации.

Сперва отвечу на последний вопрос. Сам вопрос - водораздел между высокоранговыми и низкоранговыми - в том, что высокоранговый таким вопросом никогда не задается. Его любят/ценят/уважают/гордятся/восхищаются якобы ни за что, а, на самом деле, за то, как он сам себя любит (а это основывается либо связано с внутренней уверенностью в себе).

Низкорангового же любят только за что-то - за то, чего он достиг, и за то, что он может дать.

Отвечая же на предыдущий вопрос, хочется, конечно, известности, достатка и т.п. Однако еще больше хочется быть в гармонии с собой. А если эта гармония требует ежедневных размышлений о вечном, то я, пожалуй, пройду мимо карьеры, где мне придется работать 18 часов в сутки в течение многих лет.

Плюс, я не знаю, истинны ли эти мои желания, или они являются лишь рационализацией других желаний, поскольку попсовая общественная культура предлагает именно эти пути для реализации желаний истинных.


По поводу технологии Прайор - со временем посмотрю. Хотя, чисто логически, без разрешения возможных внутренних конфликтов (из-за несоответствия логических уровней и т.п.) простое кондиционирование ИМХО работать не будет.

Друзья, просмотрел тему -- и сильно удивился.

Её автор - missMary - несколько раз и в явном виде сделала акцент на том, что ее интересует технологическая сторона изменений в своем партнере; а не то, стоит ли вообще эти изменениями заниматься.

Т.е. -- свой выбор она уже сделала; и теперь просит поделиться опытом тех, кто уже проходил по этому пути (или идет сейчас).

Практически же все отвечающие автору в теме -- ушли в обсуждение вопроса: а надо ли вообще менять близкого человека?

Друзья, в данной теме -- это оффтопик.

Я открыл тему "Стоит ли развивать мужа?" -- в ней можно обсудить все морально-этические аспекты вопроса, как вы их видите. (Плюс Ка-Тя открыла промежуточную тему: "Стоит ли менять партнера, если он САМ этого хочет?")

Здесь -- только и именно технология изменений.

Спасибо за понимание!