Анекдоты-2009 [ давайте считать их новыми-год же другой ]

[Белкус]

— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
— Выходит, что друг познаётся в коте...

Из учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.

[Ланка]

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть надзаконодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

[Ланка]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :



– твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
– сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
– хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
– программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
– вчера оно работало а сегодня не работает это – Виндоус...
– успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
– зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
– три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
– ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
– памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
– набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
– серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

[Ланка]

Что-то меня закидывают анекдотами последнее время.
Свежее:

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская
дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут
называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется
обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом:
Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться
"государственная единая инспекция". Представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р.
предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?"

[Mustik]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

[Белкус]

Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

"Мне нечего тебе сказать"... и понеслась...

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ... больная птица.

Создавая мужчину, Бог просто шутилА.

[Schutzteufel]

Учительница русского языка первый раз прыгнула с парашютом.Она была удивлена,поражена и обескуражена! Но вслух орала по-другому.

[SummerSunlala]

мой анекдот.
Мой друг Вова в игре Нокс постоянно открывает могилы в склепе и на него нападают скелеты, трупы, пауки.
Я ему:
Вова, тебя в детстве учили по могилам не лазить???

[Крысолов]

Специалисты по криптографии собрали все закодированные высказывания астродроида R2D2 из фильмов "Звездные войны" и расшифровали их.
Оказалось, он в основном пошло шутит про сиськи, матерится и жалуется на правительство.

[Schutzteufel]

Вечером муж говорит жене:
- Дорогая, кажется я заболел.Что-то у меня горло болит.
- ВЫПЕЙ ОТРАВЫ ТВАРЬ!Ой... т.е я хотела сказать: "Выпей отвары трав, дорогой".


Сообщение отредактировал(а) Schutzteufel - 16.02.2011 - 05:22

[Schutzteufel]

Однажды один молодой человек отправился в соседний город, чтобы приобрести для своей подруги подарок ко дню рождения.Поскольку они еще не очень долго встречались, то он, после долгих раздумий, решил купить ей пару перчаток - романтический, но все же не очень личный подарок.В сопровождении младшей сестры своей подруги он зашел в крупный торговый центр и приобрел пару белых перчаток.Сестра подруги купила для себя трусики.При упаковке, продавщица нечаянно перепутала эти вещи, так что сестра получила упакованные перчатки, а молодой человек, ни о чем не подозревая, пакет с трусиками.На обратном пути он занес пакет на почту, сопровождаемый маленьким письмецом своей любимой :

"Моя дорогая! Я выбрал этот подарок потому что я обнаружил, что ты их не носишь, когда мы с тобой гуляем вечерами.
Если бы я выбирал сам, то я выбрал бы длинные с пуговицами, но твоя сестра сказала, что короткие лучше.Она их тоже носит, и их легче снимать.
Я знаю, что белый цвет быстро пачкается, но дама, у которой я их купил, показала мне свои, которые она вот уже три недели носит, и они были вообще не грязные. Я попросил ее твои для меня примерить, и она выглядела в них совершенно чудесно!
Я бы хотел их на тебя в первый раз надеть, но я думаю, пока мы увидимся, к ним прикоснется масса других рук.Когда ты их снимешь, не забудь слегка в них подуть, прежде чем ты их отложишь, поскольку они, вероятно, чуточку влажными будут от носки. Думай все время, как часто я их буду целовать в твоем следующем году жизни. Я надеюсь что ты их наденешь для меня в пятницу вечером.
С любовью.
PS : Последний писк моды - их слегка засученными носить, так, чтобы мех выглядывал наружу".

Сообщение отредактировал(а) Schutzteufel - 16.02.2011 - 07:50

[Белкус]

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

[Ланка]

Два мужика встречаются.
- Ты чего такой мрачный?
- Да вот жена про любовницу узнала.
- И что вы решили?
- Решили, раз уж так получилось, то пусть любовница теперь картошку в огороде окучивает и ребенка из садика забирает.

[Белкус]

"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

[Schutzteufel]

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы :
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через минуту возвращается :
- Мама, смотри, я еду без зубов...





Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.





Два друга разговаривают :
- Почему твой сын так быстро растет? За уши тянете что ли?
- Просто каждый месяц компьютерный монитор поднимаем на 3-5 сантиметров.