Женщины - это ломовые лошади [ Работа, работа, работа ]

А зачем Вам брать пример с этих мамочек?

Берите с других!

Кстати, у меня в ЖЖ есть знакомая, мать троих детей (старшему 7,средней 3, малышке года нет). Отец на работе постоянно. Она является вдохновителем русскоязычного направления Flylady, посвященного оптимизации и упрощению домашнего хозяйства.

Зовут ее Оля Яшина, запрос в Google выдает ссылки на это сообщество.

Предлагаю начать цепочку рассуждений с того, что возможно, и даже вероятно - ты не сможешь повлиять на него. И изменение ситуации в таком случае возможно только в твоем отношении ко всему этому.
А уж тут вариантов масса:
- перестать заниматься хозяйством, предварительно предупредив, что ты больше так не можешь;
- перестать заниматься хозяйством даже и не извещая. Делать только то, что тебе лично нужно; (в конце концов, если он "друг", то ты его "подруга", а стало быть тоже ему ничем не обязана);
- расстаться.

Хотя, если исходить из твоей формулировки

- то ты изначально строишь отношения не на равных. Это тебе от него чего-то надо. Ну а тогда - в том же ключе и продолжится. И ничего с этим не сделаешь...

Существует интересный критерий сохранения отношений мужчины и женщины - отношения стоит продолжать, если тебе с ним лучше, чем без него.
ИМХО, в твоем случае есть о чем сильно призадуматься.

Сообщение отредактировал(а) Джерри - 22.05.2006 - 10:44

У меня была ситуация - та же персидская кошка (5 кг кошка + 0,5 кг. пуха + 0,5 кг. пыли на ней) + лежачий больной в доме, + бизнес, который нельзя бросить - конкурентов хватает, время на домашние дела я не считала. Не помню, сколько времени уходило, но думать о шерсти в доме - точно было некогда. Однако, нервозности тоже не было - знала, что перелом шейки бедра восстанавливается за год, при плохом психологическом климате восстановление идет еще медленнее. И я решила так: пусть я буду плохой хозяйкой в чужих глазах – это их личное мнение. Кошку отдавать – обойдутся (они от стресса, говорят). На обидчивость не имею права (так решила для себя) – с точки зрения восстановления здоровья человека. Лучше буду выбирать для себя время для физической нагрузки до пота, на лесные прогулки в выходные 3 часа, баня по пятницам - еще 3 часа, часть работы передала компаньонам, оставив за собой только общее руководство проектами (с потерей в деньгах, естественно). Вопрос встал о смене приоритетов – от чего – то приходится отказываться, например, от желания быть лучшей для всех и во всем. Для психологической устойчивости - представила себя медсестрой времен февраля 1942 г. И - как-то легче стало. У тебя будет что-то свое.
Удачи тебе в переосмыслении.

Сообщение отредактировал(а) citicat - 23.05.2006 - 10:44

Вопросы в теме заявлены четко.

За невнимание к правилам раздела "Стервология" и за увод темы в психотерапию и промывание мозгов буду минусовать сразу.
Минусы - за невнимательность и позицию превосходства и оффтопы.
Кого не устраивает такой подход - есть разделы общий, консультарий и любовь, дружба, семья.

Что имеется:

Первое. Конкретная цель - желание женщины иметь ребенка от вполне конкретного мужчины.

Второе. Следствие. Сработавший безусловный рефлекс - "самка готовится к рождению птенцов" - она все силы вкладывает в обустройство гнезда.

Третье. Ошибка. Безнадежная попытка привлечь к обустройству самца, к строительству гнезд неприспособленного и безусловного рефлекса гнездообустройства не имеющего.
----------------------------------------------------------------------
Поэтому, я считаю, что подходить к решению задачи нужно, все таки исходя из целей - это главное.
-----------------------------------------------------------------------

Об обязанностях жены по-умолчанию можно будет говорить только после прочтения списка обязанностей мужа (по умолчанию), равных по затратам сил (душевных и физических), времени и всего прочего.

У многих женщин обустройство домашнего уюта работает на уровне рефлексов. Кормить, в принципе, тоже.

А что могут преждложить мужчины в качестве компенсации?

Привет Grebelkina,

Все классно, на самом деле, ведь мужчина твой тебе очень нравится.
А иначе врядли бы ты так старалась. Ну и здорово!

Но, похоже, он это чувствует и знает, а то чего бы он все время на диване лежал и не ценил твоих усилий?

Попробуй меньше держаться за него, меньше потакать его прихотям. Ему нужно чувствовать, что ты не его нога
или рука, что ты можешь и устать окончательно и исчезнуть. Но ведь ему это может не понравиться и он может
уити, да? А, может, кстати, и уважать начать. Рисковое дело, конечно, и то, как ты будешь действовать зависит от
того, насколько тебе на самом деле надоело быть прислугой. Вопрос приоритетов.

Да как тебе сказать... у меня вот две собаки, трое детей... и цветы на окнах тоже растут... и еще рабочий день - ненормированный... По твоим меркам - мне даже дышать должно быть некогда, не то, что в инете рассиживаться...

Это так, в виде преамбулы...
А заодно и виде ответа на "великий труд у станка и мартена".

Идем дальше

Не должна

Если [b]хочет[b] стараться - это ее выбор.

Имхо - "обязанности жены по умолчанию" - такая же фикция как "средняя теипература по больнице".

А хочется

За ответом - к дедушке Берну и его игре "Загнанная домохозяйка".

Еще дальше

У тебя нет желания их делать? Пусть ждут дальше.

Тогда какие проблемы? Живи по своим стандартам и не парься.

Его требования - это его проблемы. При чем здесь ты?

Во-первых, почему ты считаешь этот гнев праведным?
Во-вторых - ну и что? Ему хочется гневаться - это его проблемы. При чем здесь ты?

Каждый живет и выглядит так, как считает для себя удобным. Как будешь жить и выглядеть ты сама - выбирать тебе.

Хочешь ходить в прислугах при "лежачем больном" - будешь в прислугах.
Не захочешь - сделаешь так, что "лежачий" встанет (как это можно сделать - ЗФ объяснил). И пойдет. Либо -дела по дому делать, либо - лесом. И то, и другое - куда более удачный вариант, нежели твое нынешнее положение.

Мне кажется, что в этой фразе многое спрятано. Ты что, его боишься, что ли? Не бойся! Иначе он это (по)чувствует. Уверенная в себе женщина не побоится сформулировать что ей нравится, а что нет, без конфликта, с улыбкой - оперируя в бархатных перчатках. На амбразуру идти не стоит - есть масса способов поговорить тихим голосом, и скахать, что тебя не устраивает.

Согласна с мнением. Потому как для всех хорошей не будешь.
Он требует идеальной чистоты? Ну и пусть требует. На здоровье. Вот, зайчик, тряпочка, а вот ведерко. Ой, и как же у тебя здорово это получается, ты такой умница. Что важно для тебя: его требования (в данном случае, не слишком уважающие твое время и усилия) или ты сама, любимая?
Самый главные человек в твоей жизни - это ты сама. ИМХО. И расставить границы кроме тебя никто не сможет. Попробуй. Может, он и рад будет помочь. А если нет - какие к тебе претензии?

Удачи!

Спасибо всем, кто учавствовал в разговоре.
Думаю, что достаточно поняла как о себе, так и о своем друге. Сделала определенные выводы, а именно:
1. Да, я действиетльно боюсь потерять друга, поэтому живу по его стандартам (люблю его, он хорош в сексе, с ним интересно общаться, мне просто с ним тепло... а еще... мне приятно отдавать ему тоже самое);
2. Делая что-то несвойственное мне, я насилую себя (в прямом смысле), поэтому чувствую себя в два раза замученне (кстати, вот и ответ, на вопрос почему так долго - просто не хочу и стараюсь оттянуть);
3. Быть кем-то в глазах других (не такой, как есть на самом деле) меня научили родители, и по-другому я жить не могу. Может, я на самом деле глупая грязнуля-курица, которая хочет казаться "защибись"... и это, действительно, мне убовно. А сваливаю все на родителей.
4.

И все-таки мне лучше, когда я просыпаюсь в чистой квартире, дышу беспыльным воздухом, не чувсвую запаха кошки, ем вкусноприготовленную еду (а не пельмени)... Поэтому, иногда я все же благодарна другу за то, что он меня "ломовит"...
5. А выход я все-таки нашла без вас, дорогие мои (не в упрек) - надо не молчать, а просто предложить мне помочь... по-дружески. И это работает! Если не делать из моей просьбы - прихоть, то все прекрасно понимается!
Спасибо, ребята!