Анекдоты-2012

- Почему у тебя на компьютере в слайд-шоу голые бабы !?
- А что там должно быть: мужики в ватниках?

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на ###, сказали большие и добрые птицы.

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса: смущенное - "Правда здесь?" удивленное - "Где же правда?" и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?" Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?

Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя". ))

У нас в студенческой группе был мужичок по фамилии Правда. Он был рабфаковцем (т.е был он возрастной для студента, пришедший после армии и некоего стажа на производстве), и, как большинство рабфаковцев-мужчин, часто пропускал занятия.
На перекличках в начале занятий часто звучал диалог
-"Правда!"
- молчание...
"Где правда?"
- "Правды нет"

Еще есть бородатый советский анекдот о мужчине в газетном киоске
- мне "Правду"
- Правды нет
- тогда "Советскую Россию"
- Россия продана
- Так что же у вас осталось?
- Вот, "Труд" за две копейки

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!



- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!



- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!



- Ты меня любишь?
- Если в двух словах, то нет.



- Пап, а чьи у меня мозги?
- Мамины. Мои на месте.



- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца?! Выезжаю!



- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.



- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

- Сейчас я тебе дам совет, как не проигрывать.
- Ну?
- С помощью выигрышей.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Новый тариф МТС «Муж алкаш» - безлимитные звонки в морги , больницы и милицию.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала

На день рождения киллера приходит братва.

Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю....

Как же удивилась маленькая девочка, узнав, что полное имя ее бабушки Клавы - не Клавиатура.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да
- Она мне сказала, что ты пить бросил
- Знаю, она мне тоже сказала.


3000 год. Урок грамматики:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* * *
Охотник незаметно заметил зайца.
* * *
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
* * *
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
* * *
По полю скакали всадники с шапками наголо.
* * *
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
* * *
Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
* * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* * *
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *
Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
* * *
Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
* * *
Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.
* * *
Миша поймал большого окуня, он был рад.
* * *
На крыше было много голубей : человек сорок.
* * *
Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
* * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * *
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
* * *
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
* * *
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
* * *
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
* * *
Девочка покраснела от корней до волос.
* * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * *
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез предсе датель.

На Ленском были белые штаны. Они разошлись, и раздался выстрел

По следам недавних событий...

Коктейль "Полет стерха":

- 50 мл водки "Путинка"
- 50 мл водки "Журавли"