Как изменить сценарий?-2 [ Утомляет периодическая отчужденность мужа ]

Добрый вечер,
читала от безысходности все подряд, что касается моей проблемы в семье, и одна Добрая Душа, за что я ей несказанно благодарна, прислала мне сегодня ссылку на Ваш форум.
Медведица, я забросила сегодня все и читала Вашу переписку с форумчанами. Искренне позавидовала тому, какую огромную душевную работу Вы смогли проделать сами, и с помощью участников форума разобраться в своей итуации и прийти к таким результатам. Не скрою, пишу в надежде, что и мне здесь чем-то помогут. Если тема надоела на форуме, я буду благодарна всем, кто сможет написать мне в личную почту и подсказать, посоветовать, просто направить меня к нужным источникам.
У меня все похоже, да не очень похоже. В браке больше 25 лет. Вполне-вполне были счастливы. Конфликты - редкость. Последние 5 лет невыносимы. Одно и тоже глухое, яростное молчание с периодичностью теперь, простите, раз в месяц. Боюсь праздников, боюсь выходных. Перед длительной поездкой с мужем в машине стала мысленно набрасывать "тезисы" - о чем можно говориить, о чем нельзя, постоянно ловлю себя на мысли, как бы не сказать чего при общих друзьях, чем он может стать недоволен. Потому что потом - все. Страшное отчуждение. Каменеет лицом, цедит слова и ЗАМОЛКАЕТ. Не как соседи даже в одной квартире. Соседи здороваются хотя бы. Молча мимо. Молчание может продлиться не дни - недели!!! И на эти недели я словно вычеркнута из его жизни. Чувствую страшную вину (не знаю за что, просто вину) и такое бессилие, что ночью все время снится один и тот же сон, будто я карабкаюсь и карабкаюсь из ямы, а я уже и руки расцарапала, и грязь в нос забивается, а земля все осыпается, и упереться не во что, а потом рывок какой-то, я - на поверхности, но сил нету совершенно, и так и валяюсь на краю, в грязи, перепачканная, в клочьях каких-то, в листве...

Я - независима от мужа. Переводчик по профессии, очень ее люблю, свою профессию. У нас замечательные взрослые мальчики - умные, образованные. Старший - уже самостоятельный. Младший еще пока с нами. Есть хорошие друзья. Не могу больше. Это так непонятно.

Я все же вернулась. А вдруг кто-то захочет ответить мне, а я так сбивчиво все изложила. Попробую еще раз сформулировать.
Муж на любую обиду, даже самую малую, отвечает яростным молчанием. Именно так, - яростным, агрессивным молчанием. Обидой сейчас может послужить любая мелочь: невпопад заданный вопрос, телевизор, работающий не на том канале, улыбка по поводу чьей-то удачной шутки и т.д. Повторяется это теперь с периодичностью раз в три-два месяца. Ничего не объясняет.
Предваряя возможные вопросы: пыталась. Чаще всего подходила, ласкалась, просила рассказать, на что обижен, может, я, случайно? Выясняли, оказывается, вспомнил, что " когда-то не так сказала, а сейчас просто накопилось".
Раза три писала письма " жалко, разрушим все, ведь, любим друг друга, давай остановимся, мне тяжело так в молчании".
Два раза банально скандалила :"не мучай меня, давай расстанемся, это невозможно так проходить мимо друг друга!".

Все напрасно. С ужасом осознаю, что, если этот период молчания придется на какую-нибудь дату, день рождения детей, годовщину и т.д., это ничего не изменит. Просто будет молчать, не замечать, стараться не сталкиваться дома. Признаюсь, несколько раз было так, что сталкивались на улице, проходил мимо, как мимо чужой. Было.

Мне все труднее становится каждый раз выходить из этой ситуации, во-первых трудно разговаривать со Спиной, во-вторых, хотите верьте-хотите нет, мне не в чем себя упрекать, ни сейчас, ни в прошлом - ну нету за мной ничего...., в-третьих, предлагала найти и вместе пойти к хорошему специалисту (ну, на это ответ простой. как Вы понимаете :"я не болен").
Это невыносимо, Вы мне верите. Невыносимо понимать, что, если я сегодня снова после двухнедельного молчания приближусь к той яме, в которой он сидит, сначала свалюсь в нее сама, потом начну вместе с ним выкарабкиваться , потом обессиленная свалюсь на краю, потом кое-как отмоюсь, распрямлюсь, только царапины заживут, - это ничем не поможет, потому что история повторится через месяц, может быть, через 2.

Сентябрина,
Просто хотела сказать, держись и не раскисай и не отчаивайся. Если есть желание что-то изменить - найдутся возможности.
У меня такая версия - может быть, у твоего мужа кризис среднего возраста и подведение итогов? И он недоволен ими и потому несчастен?
Ты пробовала с ним поговорить и если да, то что он отвечает? Такое раньше было в его характере или это совершенно новый элемент? Что-то из прочитанного в теме тебе помогло?
Не переживай. Выход найдется, я уверена. Возможно, кто-то еще здесь что-то подскажет.
Удачи!

Попробовал почуствовать себя в шкуре человека, который в ответ на легчайшую обиду замолкает на неделю. Для меня такое было бы возможно только при ДИКОМ фоновом эмоциональном перенапряжении. При полном ощущении что меня много лет уже не понимают или не принимают...
Возможно, я бы так себя вел если бы чуствовал, что ради семьи пошел на большие жертвы, которые не были оценены... ну например отказался от дела, которое считал своим призванием ради обеспечения мат. благополучия семьи - или еще что то, не хочу дальше безосновательно предполагать, это только пример.
Я не знаю, как именно у Вашего мужа могло сложиться такое мироощущение, и ни в коем случае не возлагаю ответственность на Вас...
В такой ситуации я бы обратился за помощью к специалистам - психологам с запросом на понимание душевного мира мужа, не на изменение чего то, а именно на понимание... потом, поняв можно думать о том, что именно менять. Я не стал бы в такой ситуации предлагать супругу обратится к психологу. Такое предложение иногда охлаждает отношения и подрывает доверие, а душевного тепла и взаимного доверия сейчас, возможно, и так не хватает.

Шаг первый - пойти к психотерапевту и разобраться с его помощью в своих чувствах к мужу. Похоже, ты на него давно и сильно зла; но эту злость себе запрещаешь, через что сваливаешься в вину и бессилие.
Шаг второй - поговорить с мужем о своих чувствах. NB! - о своих чувствах. Не про него - "ты такой-сякой"; не про "давай разойдемся". Про себя: "я чувствую то-то, я думаю то-то, мне кажется, что...". Как правило, такие разговоры, как минимум, вносят ясность в ситуацию; как максимум - ведут к оздоровлению отношений.

Не обижайся на мужа за его молчание и не скандаль (это бесполезно), а пробуй говорить с ним о ваших отношениях. Твои обиды муж, как видно, не замечает (или делает вид, что не замечает) и более того, замыкается еще больше. Скандал, сама понимаешь, тоже не способствует откровенности.
Разговор, начавшийся с твоего: "ну скажи, что опять не так?" тоже не получится -будь уверена, если он захочет, то всегда найдет, что "не так".
Предлагаю тебе воспользоваться сценарием разговора о трудных отношениях, находящимся на сайте Николая Ивановича, вот здесь:
http://nkozlov.ru/syntone/syntone_main/s187/d3529/
Успеха!

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 16.08.2007 - 11:30

Спасибо, Bybonchik,
так хорошо понимать, что ты не одна сейчас... Я постараюсь найти выход, обещаю, я буду-очень-очень стараться.
Такое было в его характере, но, повторяю, очень-очень редко. Может быть, за первые пятнадцать лет один или 2 раза. Я совершенно не помню по какому поводу, и инициатором примирения всегда была я. Просто, не затягивая, не пугаясь, подходила, выясняла и все заканчивалось.
Пока разбираюсь, с тем, что вчера начитала. Обязательно напишу, что помогло.

Китти,
к стыду признаться, я до некоторой степени очень темная в психологических вопросах. Пыталась я сходить к психотерапевту. Скорее всего, к дилетанту попала: отправил меня со словами " идите, и ни о чем не переживайте, запомните вы- не монстр, а он- не жертва. Лучше всего плюньте на него и найдите себе "отдушину"! Я озадачилась: "В каком смысле?". - Ну, вот, вы говорите, что один год иностранный язык бегали по выходным на курсы изучать новый, - вам же он не нужен по работе? В этом году машину стали учиться водить. - Не помогла такая "отдушина"? Тогда идите, к примеру, с парашютом прыгать или в личную жизнь новую "спрыгните"..., у вас получится, вы-красивая ". Честно сказать, не только не помог мыслить в правильном направлении, но еще и такое смятение в душу внес..

Шаг второй: я говорила и много раз. Я говорила " мне очень больно, когда со мной так поступают, я чувствую сеюя униженной, оскорбленной, незаслуженно обиженной. Я не понимаю, чем я заслуживаю такого обращения, мне кажется, в эти моменты, что ты меня тихо ненавидишь, хочешь, чтобы я страдала, мстишь, наконец, за что-то.." Я писала " мы строили-строили, а теперь посмотри, как кирпичи кладем, куда попало, ведь, завалится все...." Все это вносит ясность только на очень непродолжительное время . Он слушает, внимательно смотрит, вытащит из под спуда опять пару-тройку старых моих "грехов" (а мне, думаешь, не обидно, что ты решила стеллаж в кладовке перестроить? ) и "оздоравливаются" отношения только до следующего его приступа.

Тогда давай начнем с твоих собственных страхов.

Когда ты не боишься тараканов, тебя бесполезно ими пугать... Раз ты боишься молчания, значит это заметно невооруженным глазом, если муж тебя так наказывает.

Страхи скорее всего очень старые, вытесненные и давно перестали быть актуальными. А вот привычка осталась. Вот и давай с ними разберемся и попробуем подойти к ситуации с обидами мужа уже без страхов, или по крайней мере с контролируемыми страхами...

Вы правы, Baltasar, он делает вид, что не замечает и замыкается еще больше. Скандал, абсолютно точно не способствует, но те 2, которые мне пришлось устроить хотя бы помогли что-то выяснить. Например, что "я- стерва". Не в выкрике, не в состоянии аффекта, просто так подошел, потрепал по плечу и сказал. Я так и застыла. Правда, через три дня САМ!!! САМ!!! прислал смс с извинениями и начал "разборки".
Всегда находит, что "не так". "Красилась в машине, а машина не затонированная", "ездила с дизайнером 4 часа выбирать обои, а надо было, чтобы он сам", "долго разговаривала с невесткой по телефону, а у нее могут быть свои дела, а девочка она-вежливая и тебе ничего никогда не скажет", "рассказывала сыну про работу, будто ему это очень интересно... "... ну и т.д.

Сейчас пойду на эту ссылку, спасибо Вам огромное.

Мне, правда, словно, полегче стало оттого, что тут со мной столько Вас.

Или "кризис среднего возраста" или влюбился крепко

Ну, квалификацию данного чела оценивать не берусь, однако раздача советов - это точно не про психотерапию.

А какую именно ясность это вносит?

Слушай, а чего ты с ним живешь, если он весь такой недовольный?

Сентябрина, привет!
Мне прислали ссылку сюда, я сейчас на форуме почти не бываю.

Не очень поняла отзыв Древнего на первое сообщение и Bybonchik на второе - тема перенесена из моего топика, что ли?

Обзавидовалась белой завистью.
Тоже так хочу!
Вы так долго вместе - это же потрясающе! Такая редкость.
Тем более что у вас огромный опыт не просто совместной жизни, а счастливой совместной жизни.

Хорошо понимаю, что ты чувствуешь. Тем более если эти периоды отчуждения длятся так подолгу. Сочувствую очень.

Но думаю, что этот затянувшийся кризис может закончиться весьма позитивно - а именно, переходом ваших отношений на новый, более глубокий уровень.
Если ты этого действительно хочешь.

Я постараюсь помочь, чем смогу, - всё-таки хороший опыт есть.
Но отвечать могу с задержками, не всегда есть время на Инет, - это я предупреждаю сразу, чтобы ты не думала, что я специально молчу.

Сейчас у нас жутко жарко, мозги плавятся. В квартире уже неделю даже ночью +30, а то и больше. Так что давай я пока буду собирать информацию и думать, пока просто поспрашиваю. Да?

Для начала, расскажи пожалуйста по возможности подробно вот о чём.
1. Ваши с мужем увлечения - твои, его. Какие у вас интересы в данное время?
2. И тот же самый вопрос об интересах - только в прошлом. Какие увлечения были у вас, скажем, 20 лет назад?
3. Как складывалась профессиональная карьера мужа? Как он относится к своей работе, долго ли работает на одном месте? Кто он по профессии?
4. Правильно ли я поняла, что муж зарабатывает больше, чем ты?
Были ли у вас конфликты на тему, кто зарабатывает больше?
5. Как вы проводите отпуск? Берёте ли отпуск одновременно? Куда-то едете вместе, или - как?
6. Муж когда-либо рассказывал тебе свои сны? А ты ему?
7. О чём ты мечтаешь? А он о чём?

Для начала, пожалуй, хватит вопросов.
Если ты твёрдо решила изменить свою жизнь к лучшему, у тебя обязательно получится!
Это тебе я говорю, Медведь. Медведи - они знаешь какие? Уууу...

Судя по репликам и придиркам мужа - вы его ужасно раздражаете.
Поэтому любые ваши действия - скандалы, разговоры по душам и т.п. - все это не оказывает на него влияния - сам факт вашего присутствия уже вызывает недовольство и раздражение. Поэтому он молчит. Возможно влюбился в другую, возможно просто прошла любовь к вам. Это ужасная ситуация, т.к. все что вам остается сделать - это оставить его в покое. Не прислушиваться к каждому его настроению, к движению. Он чувствует ваше пристальное внимание, наверняка понимает, что вам плохо, но и себя не может заставить вести по-другому и это его еще больше угнетает. Отпустите его. Перестаньте думать каждую минуту о нем - о том почему он такой, почему сякой, какое у него настроение и что вам сказать, чтобы не дай бог не испортить. Расслабтесь. Отвлекитесь, переключитесь на детей, работу. На его замечания реагируйте спокойно, но и в обиду себя не давайте - с кем, как долго и о чем разговаривать - это только ваше личное дело. Не нагружайте его всякими жалобами и метформаи про кирпичики и т.п. Как думаете - сможет вы так?
А еще загляите в себя, подумайте освоих эмоциях и о своей жизни. Ответьте на вопросы: 1. Вы его любите? 2.А если он вас больше не любит - что будете делать - сохранять семью или отпустите его?

Ели человек придирается к тебе- значит он что-то против тебя сделал. Иы любим человека за то добро..и ненавидим за то зло, которе причиняем ему....Но просто так он не сделал бы(значит у него есть свой резон-была ли ты причиной или его ум)..
Еще бывает ситуация вне обмена.Ты даешь ему много - он дает тебе скоко может-а ты не принимаешь(тем или иным способом)-он чувствует себя в долгу и не хочет больше получать вот и отгораживается. Ваша ситуация может быть не такой, но
1. вред партнеру
2."вне обмена"
3.эмоции исходящие от тебя(фонит)
4.Реактивные включения(в том числе срах сказать о своих переосмыслениях)
И еще, прости, так странно слышать - он он он. Я в похожих ситуация ВСЕГДА отматываю ленту времени назад и смотрю на себя, а не на него..юПравда еще и втом, что без тренировки, умения, обучения трудно, почти невозможно увидеть, а тем более оценить и сделать правиьные(помогающие)выводы. Еще более трудно"влезть" в чужую голову и посмотреть, а что же там??Да...за 25 лет, выросших детях...невозможно все перелопатить и разобраться. Но надо идти в начало..К примеру партнер обнаружил, что его женили против его воли(беременность) или както против его тотального согласия..и всю свою жизнь он играл чужие сценарии...И вот уже время упущено..а жизнь не состоялась(это лишь пример) Наши бедные, молчаливые,задавленные нами!!! мужчины...Наши беременности, груди, ноги, кормешка, чистое белье..трудно этому противостоять..и свои цели постепенно развеиваются..Общие цели - это не всегда общие на самом деле...Мой первый муж, когда мы познакомились работал в кгб и чтоб жениться на мне- уволился и все 12 лет хотел назад-ну любит он это дело-но я-неблагонадежная была.Он выбор сделал... Как тока сын подрос-радостно развелись, теперь он мог осуществять свою мечту...Но! све поменялось в органах, в стране..В армию тоже опоздал - пока корм самке с детенышем носил, пока защищал и обои клеил....Жалко до слез..Но он молчал, пока рос сын, типа доволен!!А я самка была - детеныша вырастить-муж не должен покидать семью и прочая дрянь...Это не он плохой - это его чувство долга и ложны выборы..И эта проблема лежит за неделю до принятия решения жениться-проблема кроется в разговоре с начальником его отдела в кгб. эТО Я К ТОМУ, ЧТО БЕССМЫСЛЕННО РЫТЬ НА ПОВЕРХНОСТИ - НАДО ЛЕЗТЬ ГЛУБЖЕ..