ВУЗ [ зачем он нужен обычному человеку? ]

Ну, засада-то как раз здесь. Можно приглашать дочь к себе, можно ехать к ней самому, можно дарить, можно не дарить - это тактика. Тактика - важная вещь, но, если можно так выразиться, в стратегическом плане тебе нужно принять, что у нее могут быть другие ценности. Это только и именно твоя главная работа в этой теме. Пока ты не примешь свою дочь - так и будет давилово и задаривание с одной стороны и неприятие с другой.
ИМХО

Ура, ура, ура! Дочка мне ответила!
После нескольких дней молчания она мне сегодня ответила. А причина молчания была чисто техническая: сбой в месенджере, которым мы пользуемся. Она не получала мои сообщения, а сегодня они все свалились к ней, причем вперемешку. А я решил, что она не хочет со мной общаться потому, что я видел её онлайн в месенжере, писал ей, а она не отвечала.

Уф. Слушайте, ну надо с этим что-то делать! У меня какая-то болезненная зависимость от этой девочки. Я так не страдал даже в молодости, когда влюблялся в какую-нибудь барышню. Нет, так пойдет. Моя жена уже прикалывается надо мной по этому поводу. Говорит: "Что, променял меня на молодую?"
Давайте меня лечить.

И всем спасибо за ваши предыдущие сообщения. Я все приму к сведению.

На счёт "что предложить", мне кажется, выбор не так велик на расстоянии, зато довольно привлекателен. Во-первых, свою поддержку в её начинаниях, в её выборе... Ты сам написал, что можешь оплатить любой ВУЗ или что там она выберет, так и скажи, мол, выберешь, решишься - помогу. И не только с ВУЗом. И хорошо бы преподнести это так, чтобы ей было понятно, что речь не только и не столько о деньгах, сколько по всесторонней поддержке, отцовской, мужской.

Во-вторых, любовь. Трудно любить кого-то незнакомого на расстоянии. Но можно попробовать. И говорить об этом. Ненавязчиво, на прощание "Люблю тебя, дочь. Надеюсь, скоро увидимся". Как-то так. Восхищаться фотографиями дочери, писать, что красивая.

Интересоваться её жизнью. Без надрыва, не пытать и не навязываться. Прочесть книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком Как?"

А возможно наладить контакт с мамой дочки? Пригласить всю её семью "в гости". Не к вам домой, конечно. Но снять жилье рядом. Хотя бы предложить такой вариант. Или между вами совсем напряженка? Родителям подростков (особенно подростков) хорошо бы дружить или хотя бы держать единый курс в воспитании.

Вообще, в любом случае, нужно просто поддерживать с девочкой связь. Что бы там между вами ни происходило, она с большой долей вероятности повзрослев переосмыслит всё, что между вами происходило в вашу пользу. Надо просто быть рядом. Но личные встречи это очень-очень важно. Разговаривайте с бывшей. Вы же ее хорошо знаете, какие-то методы должны сработать.

Про зависимость: у вас просто острый период. И много непоняток - как себя вести, чего ждать. Это пройдет. Вам просто надо дать ей свободу выбирать. Решите для себя, что вы ее отец в любом случае, хочет ли она общаться, не хочет ли. Вы просто есть. Вы готовы общаться, помогать. Это уже много. Девушки, потерявшие отцов, это подтверждают своими постами.

Тебя не надо лечить. С тобой всё в порядке.
Тебе уже тут кучу полезностей наговорили, повторяться не буду.
Просто учти: подросток - это химия и стихия. Даже те, кто дитё растил всё время до пубертата, в один прекрасный день обнаруживают рядом совершенно незнакомого, а иногда и неприятного человека. Ждать от любого подростка понимания и благодарности - напрасный труд. Не то, чтобы они совсем не понимают или так уж тотально неблагодарны, но чисто физиологически они сконцентрированы на себе и своих личных разборках с миром. А тут ещё и добрый папа объявился и чего-то хочет. Чего - непонятно же)

Что, мне кажется, пора сделать.
1. Познакомиться.

Ты не знаешь её, она точно так же не знает тебя. Нет, ты знаешь, что она любит книги, она знает, что у папы другая семья в другой стране и жизнь, которую по телевизору показывают - да-да, в провинциях обычно так думают.

Поэтому, имеет смысл немножко отмотать назад. "Ок, дочь, мы не с того начали"... Давай представим, что мы в одном купе едем много дней. Надо же о чём-то говорить. А для этого надо прояснить, кто что из себя представляет, кто что любит, что думает по тем или иным поводам и пр.

И кратенькую "автобиографию", но не о том, что ей и так о тебе известно, а человеческую. Можно маленькую анкету - вопросиков на 5-6 о важном. И первый отвечаешь.
А потом можно разрешить ей задавать тебе ЛЮБЫЕ вопросы. Ты прекрасный рассказчик и просто хороший человек. Вот в ответах на "неудобные вопросы" это всё проявится. За такое полюбить человека можно очень быстро)
В общем, если идея тебя греет, ты сам найдёшь подходящий формат для знакомства.

2. Объясни ей свой к ней интерес. Ты интересуешься не потому, что должен или чувствуешь вину, правда же? Тебе просто интересно - какая она? - твой родной человек. И - мягко. Очень мягко это должно быть.
Не надо активничать. Когда внезапно материализовавшийся папа вдруг начинает "решать обозначенные проблемы", ёжику-подростку может показаться, что активность эта для того, чтобы отделаться побыстрее.
А это обидно. (Я не исключаю того, что ребёнок накручен мамой на добывание мат-ресурса, но думать в "людоедскую" сторону мне не хочется. Особенно про читающего человека - не хочется. Поэтому я "телепатю", конечно, сейчас... Варианты набрасываю)

3. Подростки страшно признательны бывают тем, кто их не давит, кто воспринимает их всерьёз, кто не считает их дураками, неспособными понять, что для них хорошо или плохо.
Ты можешь сделать дочери царский подарок. Предложить ей общение "на равных". Это убойная штука, которая безотказно работает.
Но если ты на это решишься, тебе придётся пересмотреть свои хотелки по части "должна любить, слушаться и быть благодарной и пр. ". Не должна. Не предъявляем мы таких требований к равным.

Однажды ваше миропонимание выровняется. На пути к этому моменту будет всякое. Будет и тяжело, и радостно. Если вам удастся пройти эту дорогу вместе, на выходе у тебя будет реальный друг, который "за тебя-за тебя". Но ты - старший, поэтому начать придётся с себя. Дай ей понять, что ты "за неё", что ты на её стороне, что бы ни случилось.

Всё получится.
У тебя просто не может быть по-другому)

Ну и про образование.

Год - это довольно долго.
За год вполне можно помочь детке определиться хотя бы с направлением.

Что можно сделать (после знакомства, естественно, и когда речь зайдёт в эту область) - пройти какой-нибудь профориентационный тест. http://prevolio.com/tests.aspx - тут много разных.
Тесты - это игра. Профориентационные, особенно хорошие, не содержат вопросов "а кем ты хочешь работать?", они выдают результат по косвенным вопросам. Даже вот протестировалась сама навскидку - занимательно))

Ты же понимаешь, что это очень слабая мотивация, да к тому же "от противного". Учиться, чтобы не быть - это совсем не то, что нужно.

Поскольку я сама в своё время закончила нормальное советское ПТУ при Минском тракторном заводе - никакого предубеждения у меня против этой системы образования нет. Нынче это называется красивым словом "колледж". Существует их великое множество, в том числе и такие, после которых можно продолжать обучение в ВУЗе со 2-го или 3-го курса - зависит от специальности.
Ужасы про пьянки-гулянки-наркотики-разврат и пр. - ровно так же относятся к любой студенческой общаге. Книжная девочка, уехавшая от властной мамы в большой город на пару лет вполне может забыть, что она хорошая девочка. И, чем строже было воспитание, тем с большей вероятностью она это сделает. Учёба дома под маминым крылом - не вариант, а то самое продление детства ещё на 5 лет, особенно если человек не знает, чем хочет заниматься по жизни.
Дальше её придётся пристраивать на работу и водить за ручку до тех пор, пока она не пересядет на шею к мужу.

Ты можешь помочь доче определиться если не с призванием, то хотя бы с желаниями. Поскольку рядом с авторитарной мамой какие могут быть желания вообще? Она и не думала ещё в эту сторону, поскольку у неё в голове мамин мозг, и решает за неё всё мама. Ей надо будет постепенно объяснить, что она отдельный человек, и у неё наверняка есть отдельные - свои - желания. И эти желания и интересы потихоньку раскопать.

Поработать? Да, можно было бы. Ей в армию не идти. Из нюансов: школьница без образования - это низкоквалифицированный труд. Но она и так понимает, что "разнорабочим" не хочется. Поэтому, всё же, наверное лучше учиться дальше.

Это не так. Моя дочь - рекрутер. С её слов знаю, что если смотрят на образование, то, скорее, на ВУЗ. Урюпинский заборостроительный университет с красным дипломом - без шансов. Лучше уж и не упоминать тогда. Смотрят на опыт, навыки, собеседуют серьёзно. ВО - не панацея. Важнее, что ты умеешь делать и какие человеческие качества демонстрируешь на собеседовании.

ППКС. Но годится это не всем. Подходит это самостоятельным, взрослым, знающим хотя бы примерно, чем они хотят заниматься в жизни. Но вот эту мысль про то, что дело своё надо любить - это дочери надо обязательно донести от всего сердца.

Не все вузы одинаково ненужные. В принципе, любое гуманитарное образование можно потом апгрейдить в педагогику, юриспруденцию, психологию, социологию, культурологию, PR, HR и пр.
Если есть какие-то очевидные пристрастия в учёбе - от них можно плясать. А там по ходу девочка уже и определится, куда приложить имеющуюся корку.

Если пробовать получать профессию "для хлеба", то это в индустрию красоты. Парикмахером, визажистом, нейл-мастером, массажистом - это всегда кусок хлеба. А если руки окажутся на месте, то и с маслом и с икрой)

После долгих и сложных переговоров моя бывшая жена согласилась отпустить дочку ко мне в Турцию, погостить две недели.
Просто чудо какое-то. Она не соглашалась несколько месяцев, а потом вдруг согласилась.
Так что жду дочку в августе в гости. Посмотрю, что за человек вырос. Тогда и решу насчет ВУЗа.

Может, это кому-нибудь интересно.

Этта... поздравляем тебя. После долгих и трудных переговоров. А еще говорят, что, мол, есть нерешаемые задачи.