Если расходяться интересы - расходяться люди

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Вопрос-мнение такого плана.
Бывает, живешь, переоценка ценностей происходит. Сейчас к примеру может быть очч интерестна работа, завязываються такие деловые знакомтсва и друзья, связи. Позже интерес остыл, уже других не понимаешь - как может интересен такой род деятельности? обязанность! рутина, энергоемкость (к примеру).
Интерес сменился строительством своего дома, обсутройством уголка, семьи. Общаешься с семейными друзями подругами товарищами, животрепещуще и с увлечением (по интересам у меня именно так).
Говорят, союз двух половинок по духу - самый крепкий. Если у тебя и подруги совпадают полнностью взгляды на Жизнь, всегда интерестно вдвоем, есть о чем поговорить, все общее. Душа в душу так жить наверное. А если произойдет переоценка ценностей? Если цели и задачи которые раньше были, уже не очч актуальны. Если что то общее было, но сменилось, кардинально. И уже друг друга не понять, что происходит тогда?
Если это просто подруга, вероятно расставание и-или ограничение общения. А если эта подруга - жена, и связывает дети, семья? Как бывает в случае ТАКОЙ переоценки ценностей. Очч интерестно.

Здаров, Андрюх) Рад тебя видеть здесь) А знаешь, есть варианты при которых любовь есть.. желание иметь детей друг от друга есть.. а интересы ваще разные. РАЗНЫЕ! И внутренности РАЗНЫЕ! И лишь ЛЮБОВЬ крепит и держит эти отношения.. весь вопрос в том, сколько они, т.е. мы так протянем) вот тебе реальный, не вымышленный случай из моего опыта.

Добавил: Невозможное возможно. Все зависит в моей жизни от моего желания или не желания или страха.. или любви..

Сообщение отредактировал(а) Жизнелюб - 30.11.2008 - 14:29

Да, пока еще нет общих ценностей, то могут и разойтись.

Если вдруг у одного поменяется отношение к детям, к дому, к семье, - если вот по такому принципу:

тоже , бывает, расходятся.
А если другой вид деятельности не влияет на общесемейные ценности, то чем же может не устроить работа другого человека? Это его личный выбор. Часто в семьях профессии не пересекаются по интересам, с годами начинаешь уважать любой вид деятельности.

Плюс привязанность, уважение, благодарность, забота приходят и поселяются. И часто как раз в сторону семьи ценности и пересматриваются, когда ты понимаешь, что работа, другие люди, погоня за деньгами - всё проходящее, семья-твой единственный тыл, и "что посеешь, то и пожнешь".

Макс, большое спасибо за пример)))
Белкус, более чем емко, жизненно) Что и хотел, то услышал.
В общем если несеьезно вместе - то и расстаться можно, так бывает .А семья, ее ценности (если она образовалась и есть) куда намного важнее любых расхождений.

- Недостижимый идеал. Не бывает так, что бы все полностью совпало. Это уже позже - в дедушкиных и бабушкиных рассказах жизнь выглядит как закономерная цепочка событий... Когда одно логично вытекает из другого...

В семье держит много чего. Детеныши человеческие, например. - У кого есть - объяснять не надо, у кого пока нет - и не поймет ))), еще - совместная экономическая база - обустроенная жизнь, еще - понимание того что другой, новый партнер - вряд ли будет во всех, и даже многих отношениях лучше... Кто дожил до 40 - понимает это много лучше того, кому 25 )))

Если у тебя хорошая экономическая база, приятный, легкий характер, если ты способен быть вежливым и дружелюбным почти всегда - это хорошая основа будущей гармоничной семейной жизни. Если в экономике или характере просадка - жди проблем ))).

Хм, ВОВА респект))). Так понимаю если есть материальная база для семьи и если характер терпеливый.

Почему же. Достижимый. Насколько сильно это надо - настолько и достижимый.
Вопрос поэтому еще - что будет мотивировать на материальную базу? И еще, в моем случае с одиними людьми
[quote]приятный, легкий характер[quote]
с другими очч непросто в общении (наверное что то во мне).
Так что вопрос скорее к Белкус
Как понять, что встретился тот кто тебе нужен? Каковы критерии?

ага, правильно... Если ты будешь интересоваться своей подругой - тебе будет с ней интересно. А если не будешь - тогда не будет интересно. Причем - если ты вниманием своим управлять не умеешь - интерес куда то денется....

Читай Толстого - напр. Крейцерову сонату. Там дядя до такой степени интерес потерял - что жену то свою и убил

Dronni3d

На мой взгляд, после новизны чувств, симпатии, влюбленности (когда всё нравится), обращать стоит внимание на очень важные вещи. Попробую определить, хотя не уверена, что всё смогу перечислить, ничего не упустив. (не беру - кто, где, кем работает, учится, это, конечно же, важно, это тоже определяет общий план общения) В общем, ты понимаешь, что:
Не скучно, не натянуто, не подыскиваешь специально слова или темы для разговора, всё как-то само собой происходит. Радостно от узнавания чего-то нового в человеке. Нравится не только спать с ним, но и не раздражает, как он засыпает, как просыпается, как ест, как реагирует на шутки, как шутит сам, какие советы дает тебе, знакомым, как относится к своей семье, к родителям, к друзьям. Как относится к своему свободному времени и к твоему(пусть и разные интересы будут). Насколько важны для него твои проблемы, какие из них он считает важными. Чем делится с тобой, тоже определяется расстановка по значимости для него проблем. В общем, не напрягает общение, а его постоянно не хватает. Даже молчать вместе не напрягает.
Может, есть что-то определяющее, во всём невозможно быть соответствующим, но это зависит от людей конкретных. (Если , предположим, у тебя с родителями не очень хорошие отношения, то ты примешь такие же отношения и от него. И наоборот. А, может, не посчитаешь это важным на первом этапе. Только потом будешь находить отголоски семьи в вашей жизни.)

Однажды прочла , как артист Лев Дуров среагировал на то, что его дочка представила ему своего МЧ, сообщив, что они, возможно, поженятся. Спросила, как отец к этому относится. Он не стал выяснять характер МЧ, привычки и т. п., а купил им билеты на поезд до Владивостока и обратно (это 7+7 дней, вроде бы), причем выкупил купе на двоих, сказал – в путь, ребята! Ежели приедете и желания жениться не оставит вас после поездки, тогда я не против. Они съездили, поженились потом. Лев Дуров был доволен таким экзаменом, лучшей проверки на ВСЁ он не знал.

Белкус ,спасибо) Именно нужные слова, в нужное время.. Когда все складываеться само собой, легко и просто - это сказка.Идеал, к нему необходимо стремиться.
Но с реальными людьми из моего скромного опыта такого как Вы написали - не припоминаю. Было что то похожее, но и близко не то. Поэтому, как к этому подойти? Общаться с разными людьми, узнавать друг друга, наверное так? Не всегда в нашей замотанной жизни можно разглядеть человекка, и не все сразу такие, идеальные сразу. Как подойти к таким отношениям, навверное время показывает человека?
Еще проблема, решения которой не нашел.. меня тянет почему то страдать(смотрели "Метод Хитча" - "Хочу страдать .. неимоверно!"). Вот такие люди с которыми легко и просто (как Вы описали) почему то не очень интересуют, хотя в принципе попадаються. А интерестно с теми с кем сложно и напряжно.. .Не знаю отчего так. Это нормально, ненормально, или ? Умом понимаю, что естественнее всего тянуться к простоте - а почему то тянет совсем в другую сторону

Dronni3d,

Ты неверное слово выбрал, это вовсе не простота. Это ум, когда общаться легко и просто. Даже ссориться с таким человеком интереснее. Еще и пострадаешь, возьмет ли он тебя к своему уровню "простоты", дотянешься ли?
Я разве говорила, что человек идеален, отношения идеальны? Такого, наверное, в природе и не существует. Он такой. какой есть, просто тебе подошел. Как же люди живут разные-разные, один думает-да как с ним возможно? а другому это же самое нравится.
Или я не смогла хорошо объяснить, или ты не совсем правильно понял.
А страдать нравится - страдай. Интриги, предательства, обманы, и ты такой весь бедный - красота! Зрителей надо только найти, а то, кто ж оценит твои страдания?
Не стоит создавать искусственно страдания, они сами приходят однажды. Всё гладко всё равно не получается. И люди, если они кого-то или что-то, действительно, любят, так или иначе всегда "страдают". Эмоций не хватает? И ты решил воспользоваться сложным человеком? А придумать сам другой способ не можешь?

«Есть моменты, когда все удается, не ужасайтесь – это пройдет». Уильям Уилки Коллинз

"почему то" - не слова мастера программирования )))) -
Ответ простой. Потому что пока ты не готов к долгосрочным отношениям, и может быть даже к близким отношениям не очень готов - вот и выбираешь партнеров, с которыми не срастется... Я знаю дядек под 40 с такими же проблемами... Ну - я к тому, что пока у тебя есть время дозреть. Дозревать надо в 2 планах

1) работать учитсся работать учиться - что бы стать крепким профи, рубящим бабло
2) тусить общаться тусить общаться - дает легкий открытый, приятный характер и понимание людей...

- соотношение где то 60% внимания на 1 40% - на 2. Я думаю - у тебя случай не запущенный - должно сработать )))
- В плане работы ты вроде двигаешься, а вот недотусованность - пока ощущается...
Продвинуться в тусовках кстати не намного проще, чем сделать карьеру...

ВОВА, спасибо за коммент))) Правда сразу же оговорюсь -

Хорошо! Но общаться не со всеми интерестно. С друзьями, близкими по интересу и похожими. С остальными не очень.
Нравиться твое мнение, мысли дельные, но от тотальной нехватки общения не страдаю.
Как сказал уважаемый НИК - "когда все оставят, я останусь с самим дорогим родным и близким человеком - с самим собой".
А пока давайте вернемся к нашим баранам
Белкус, сказано очч хорошо))

В том то и дело, что нравяться люди, до уровня которых недотягиваю.. Потому наверное этот самый уровень надо повышать и совершенствовать.

Ага. А еще разносторонее общение дает навык уметь прямо говорить, обьсняться, понимание других. А то встретившись можно и промолчать

Dronni3d, читала сегодня Курдюмова, -обнаружила всё, о чем мы рассуждали, в емкой форме (мне нравится), вот отрывочек:

Посему честно реши: какого же счастья ты от любви хочешь? Хочешь «большой и чистой любви»? Тут важны чувственность, влюбчивость, ревнивость и глупость. Найди себе такого же, и сходите с ума, пока не повылазило. А хочешь устойчивых радостных отношений, союза, партнёрства – тут без ума никак. Тут потребна искренность, чувство юмора, определённая рациональность и дальновидность. И партнёр нужен – родственная душа, а не абы какой первый встречный горячо любимый. И большое желание строить отношения. И общие цели, причём главная – чтоб вместе было в кайф. Ну не вижу, как тут без дружбы!

И вот ради чего я писал эту главку. Счастье в любви – есть. Я выяснил это на опыте. Оно выращивается, как обычная теплолюбивая орхидея. Даю агротехнику.

Берём орхидею – любовь. Потом строим для неё оранжерею – дружбу. Такую, которой ничего не страшно – ни морозяка, ни пурга на месяц, ни обесточивание кабеля, ни пули, ни бомбы. И даже злые языки, даже мама с папой – и те не страшны! Придётся попотеть. Но зайдёте внутрь – и увидите: тут можно сажать что угодно. Любовь и ревность, обожание и злость, покой и полное офигение, кокетство и строгость, влечение и утомление – всё, чего хотите! Растут, как миленькие, и не вредят, а только жизнь украшают – как им и положено. Выращиваются сии чувства элементарно: в разумной дозе – свобода, в микродозах – ревность, и без ограничения – ласка в награду за всё хорошее. Взойдут и вымахают под крышу сами, как сорняки – банк-то уже засеян!!!