Честная куртизанка?

Привет всем.
Как вы относитесь к женщине, которой дают деньги за секс? Она не проститутка и не содержанка. Просто мужчина, чужой муж, ей помогает деньгами. Нерегулярно, не каждый раз, - время от времени, например, когда она попросит.
И немного (к сожалению).
Еще вариант: женщина не просит напрямую, но как бы мужчину подводит к тому, чтобы он сам ей денег дал. То есть манипулирует. Сразу признаюсь, что первый вариант мой, а второй - моей знакомой. Поэтому прошу не кидать камни, а вставить мозги, если получится.

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 18.02.2015 - 20:21

Если совсем честно, я таки приверженец "института семьи" и я не очень понимаю женщин, которые встречаются с женатыми мужчинами. Даже просто встречаются. Тем более - если берут у них деньги. И особенно- если в той семье есть дети.

я бы могла сказать- "не осуждаю, но не понимаю",но если быть совсем честной- то и осуждаю тоже. хотя права не имею, чужая жизнь- потемки и в жизни бывают разные ситуации, кто знает, может меня в жизни угораздит совершить еще чтото более предосудительное.

Пока неясно - чего в этой ситуации хочешь ты. Точнее , более или менее понятно, что от мужчины тебе нужны секс и деньги. Непонятно - с какой целью ты инициировала обсуждение.

Давать деньги за любую услугу нормально.
То, что мужчина женат на другой, с одной стороны вроде как нехорошо.
Но с другой стороны, в конкретной семье может быть негласное правило, что изменять в принципе можно. Может его жена секс не любит вообще и ее устраивает то, что муж налево ходит. Или мало ли еще что там у них с женой.

Мне как-то все равно, каким образом и на каких условиях и даже с кем (если этот кто-то - не я) она занимается сексом. Судить о человеке я буду по другим критериям.
И мне знакомы барышни, тянущие с кавалеров деньги, даже не занимаясь с ними сексом. И это мне нравится меньше первого варианта.

если объективно, и отставив нравственные штуки, не понравиться такой расклад может только жене мужчины (ну и детям, там) - случись ей об этом узнать. Причем тут немалую роль играет собственно достаток мужчины, может он Абрамович и капля в море ничего не меняет, а может у него ЗП 500 $ и он детям лишнюю конфетку не покупает из-за любовницы.

Почему это должно волновать остальной земной шар - не очень понятно.

И еще, в вопросах абстрактного адьюльтера мужей (неважно, замешаны ли тут деньги) - есть лагерь жен и лагерь всех остальных) так вот, первый лагерь никогда такого адьюльтера не одобрит. Спасибо, Кэп, ага)

Люди крутятся каждый как умеет. Кто что имеет, тот то и продает. Ваш вариант не самый аморальный, на мой взгляд. Если вы сохраните все в тайне и жена вашего мужчины никогда не узнает о вас - можете спать спокойно.
Я думаю, вас также интересует вопрос как перевести свой статус в состояние "содержанки". Тут все зависит от мужчины, от уровня его материального благосостояния и душевных качеств. Возможно, его можно просто попросить давать вам деньги на регулярной основе. В общем-то, содержание своей женщины - это нормальный для мужика процесс.

Мне не очень понятен запрос темы.
Что конкретно изменится в твоей жизни от того, что в Жмеринке кто-то громко крикнет: "осуждаю!"? Или наоборот:" молодец, так и надо"?

Сегодня как раз попался перепост у Юлии Рублёвой поста какого-то Ольшанского. Выделение моё.

Дмитрий Ольшанский
ЛЕЧИТЬ РУСЬ ФЕМИНИЗМОМ

"По интернетам ходит новость, что умерла некая видная светская девушка, имя которой мне ничего не говорит, - но в качестве подозреваемого в этих новостях проходит ее бывший муж, то ли бизнюк, то ли боксер, то ли бизнюк-боксер.
Вроде бы девушку постоянно били еще в период семейной жизни, а перед смертью снова избили, выкололи глаз, ужас, в общем.
Я думаю, что России нужна обязательная феминистическая психотерапия (звучит криво, но можно придумать красивое название) еще на уровне младших классов школы, а уж старших, так точно.
Смысл этой феминистической психотерапии должен быть в том, что русским женщинам нужно уныло, монотонно, постоянно вбивать в голову, что они - люди, а не загадочные существа (то есть потенциальные содержанки в гареме).
И раз они люди, а не загадочные существа (то есть потенциальные содержанки в гареме), то они не должны под видом "любви и брака" обменивать секс на деньги и безопасность.
Это очень плохая сделка.
Плохая уже хотя бы потому, что покупатель секса как товара рано или поздно потребует разнообразия и омоложения, деньги в один не очень прекрасный день окажутся все-таки чужими, а умение охранять чью-то безопасность - внезапно обернется против охраняемого.
Поэтому женщины, вовремя наученные быть людьми, должны зарабатывать деньги сами, заниматься сексом с теми, кто симпатичен им вне сферы материальных ценностей, а для безопасности есть полиция и разные виды легального несмертельного оружия.
Скучно звучит, конечно.
Но пока стремление к тому, чтобы решать свои проблемы за счет богатого орангутанга, не уйдет из женского народного сознания, трагедий вроде смерти этой неизвестной мне светской девушки - будет еще много-много."

А что в этом плохого? Если у мужчины избыток ресурсов (я сейчас не только о материальном) и он ими делится с кем-то еще?
Что в этом плохого, если:
У женщины это не единственный источник доходов
Присутствует взаимная симпатия
Они оба зрелые люди и прекрасно осознают, какое место занимают в жизни друг у друга
Не воспринимают друг друга как "вещь", отсюда: в отношениях присутствует взаимоуважение
Мужчина тщательно скрывает отношения на стороне от жены, не желая ее ранить.

Это не гипотетическая ситуация. Сама была в таких отношениях около семи лет. Со всеми перечисленными пунктами. Плюс еще долгими интересными разговорами обо всем на свете. Плюс еще с бонусом - могла звонить ему в любое время, если мне срочно была нужна какого-либо рода помощь (не злоупотребляла, но бывало), даже если он находился дома или в отпуске.
Очень выросла за это время и морально, и психологически. Из постоянно впадающей в зависимости разного рода в самостоятельную во всех отношениях женщину. Самое забавное - до знакомства и отношений с ним у меня на первом месте среди "качеств" мужчин был кошелек)) К исходу этих семи лет я поняла, что главное - совсем другое))) Собственно, это понимание очень помогло мне некоторое время спустя войти в полноценные отношения с новым, неженатым мужчиной.
Расстались друзьями несколько лет назад, но до сих пор перезваниваемся, обмениваемся новостями.

Я это к чему пишу. "Деньги за секс" - это внешнее. То, что видно со стороны. Важнее - то, что внутри отношений.

На отзыв Вообще-то закончиться могут ЛЮБЫЕ отношения. Неженатость мужчины не является гарантом вечности отношений.

К женщине отношусь с эмпатией. Что касается ее жизненной стратегии, то считаю, что она не принесет ей счастья. Как и тому мужчине.

Во-первых, этот вариант временный, как ни крути. Измены строятся на влюбленности и сексуальности. Когда гормональный период пройдет, отношения станут спокойными и не такими бурными. Как в семье. А зачем мужчине вторая семья, если он пошел "налево" именно из-за потребности в ярких эмоциях и бурном сексе? Если он удовлетворил свою потребность, он просто отдалится и вернется к жене. Если нет, то он влюбится в другую "молоденькую". А женщина-которой-дают-деньги-за-секс останется не у дел.

Во-вторых, вероятен сценарий, когда кто-то рано или поздно захочет расставить точки над "i". Женщина захочет большего и начнет говорить об этом мужчине, который из соображений безопасности порвет отношения. Или же мужчина задумает уйти из семьи и жениться на женщине со всеми вытекающими. Либо один из худших вариантов - законная супруга этого мужчины первая обо всем узнает. В итоге плохо будет уже всем (в том числе и детям, если они есть).

Влюбленность, эмоции, секс на стороне - это, конечно, приятно. Тем не менее, отказавшись от маленького счастьица ради большого счастья - это более мудрый поступок.

Jackie

мы не знаем, почему мужчина пошел налево, не можем знать дальнейший сценарий, а главное - не известно, что есть "счастье" для автора и в этом ли оно мужчине)

>Как вы относитесь к женщине, которой дают деньги за секс? Она не проститутка и не содержанка. Просто мужчина, чужой муж, ей помогает деньгами. Нерегулярно, не каждый раз, - время от времени, например, когда она попросит.

Никак.
Пусть живёт как хочет.
При чём здесь я ?

Спасибо.

Дело в том, что я тоже себя осуждаю. Хотя ситуации действительно разные бывают.. Но ведь всегда есть выбор?

Думаю, да. Хотя очень жаль, что секс становится услугой, а не отношениями. Я, правда, не совсем понимаю, как именно относится мужчина к этому. Понимаю, что я - не его, он обо мне не обязан заботиться и защищать меня.. Мне в глубине души это обидно. То есть, это я перевожу то, что между нами происходит, а разряд "услуги", чтобы получить хоть что-то взамен.

Здесь я за тем, чтобы разобраться в себе.

Да, в этом случае я чувствовала бы себя лучше. Хотя - такого опыта не было. Возможно, мне и не понравилось бы, потому что я привыкла к независимости. "Мы бедные, но гордые".

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 19.02.2015 - 18:53

Недавно произошло странное событие: бывший любовник, у которого я периодически просила взаймы, извиняясь каждый раз за то, что скорее всего, не верну, предложил меня своему приятелю. Вот так - показал фото, сказал, что я нуждаюсь в деньгах, у меня дети, низко оплачиваемая работа, и нет мужа.

Мне тоже предложил, сказав, что этот человек готов помогать.
Некрасиво как-то все это. Слишком откровенно, с другой стороны, так легче сразу решить все вопросы.
Но я почувствовала себя не просто шлюхой, а - дешевкой. Я спросила у него, будет ли он давать мне деньги регулярно, его этот вопрос удивил.)


Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 19.02.2015 - 19:11

Гм... а если бы не так откровенно, то что?

Стесняюсь спросить - а ЗАЧЕМ ты просишь деньги именно у бывшего (!) любовника?

Мне очень сложно сказать о своих проблемах. А бывшему - такое ощущение, что я ему ничего не буду должна. Это он мне должен. Понимаю, что хрен редьки не слаще - проституция или шантаж...

Если бы не так откровенно было сделано предлождение, я могла бы воображать что-нибудь романтическое. Это скрасило бы мои серые будни. Впрочем, и непристойное предложение меня обрадовало
Если серьезно, то я не знаю, что ответить.

Не поняла.
На каком основании?

Джулия Робертс, ты хочешь быть независимой от денег любовников или от мнения окружающих по поводу того, что ты неправильная?
Наверно надо выбрать.
Если первое - то понятно, что зарабатывать надо самой. А если второе - не париться по поводу непристойности предложений, не морочить себе голову романтическими фантазиями и сделать договоренности более удобными для сторон.

Jackie, отношения с женатым мужчиной по тому типу, о котором речь ("секс за деньги") вполне себе могут принести счастье.
Если у девушки/женщины нет розовых соплей в голове, но есть цель и осознание - зачем она это делает. И до какого момента она готова это делать. То есть, когда пора будет с халявой завязывать.
Например, на время учебы в институте. Чтобы получить хорошую специальность, имея которую в перспективе можно будет хорошо зарабатывать.
Или например как было у меня. Пока ребенок был маленький и не было возможности устроиться на нормально оплачиваемую работу (с пятидневной рабочей неделей). Я работала на гибком сменном графике, потом около года фрилансила в свое удовольствие + получала доп. образование, а любовник меня фактически содержал. Потом некоторое время спустя я ушла в самостоятельное плавание, сказав огромнейшее "спасибо".

Джулия Робертс, а вот это

на мой взгляд - как раз отношение как к вещи, о котором я писала, чего не стоит допускать. Хотя чужая душа потемки, и может быть он вот так своеобразно хотел тебе помочь.

Знаешь, что мне нравится в твоем отношении ко всей этой истории? Что ты не врешь себе.
Название этой темы: "честная куртизанка". А что, бывают нечестные куртизанки? Мне кажется, что такого сорта отношения как раз предполагают честность двух людей друг перед другом.
То, чем ты собираешься заниматься, называется проституцией. Но это не самое плохое дело, которым может заниматься человек. Я могу назвать много профессий, которые я считаю гораздо хуже. Если ты считаешь, что в твоих условиях это самый приемлемый для тебя способ заработка - я не смею тебя осуждать или отговаривать. В конце концов, ты же не убивать собираешься. Конечно, было бы лучше (для тебя самой) если бы выросла над собой, овладела новой профессией и поднялась бы на новые высоты духа, но... будем реалистам. Есть то, что есть и ты хочешь использовать то, что имеешь.
Хочу дать тебе только один совет. Содержанка отличается от проститутки тем, что содержанка дает мужчине не только секс, но и человечное отношение - причем ровно в тех пределах, которые ему нужны. Содержанке должно быть комфортно в тех отношениях, в которые она вступает, но при этом она должна четко понимать, что главная её задача - это создавать для мужчины, который дает ей деньги, зону комфорта. Если ты с этим справишься - будешь востребована. Возможно, тебя будут передавать из рук в руки (как и произошло) - и я думаю, что в твоем случае это, скорее, знак похвалы, чем презрения. Ведь плохой подарок другу не сделают.
Знай свое место, но не теряй самоуважение. Не позволяй унижать себя - ты на это не подписывалась. Вообще, тебе надо найти сообщество профессионалок, с которыми ты лучше сможешь обсудить тонкости этой профессии.
Возможно, что всё это - тонкий розыгрыш, и тогда я поздравляю тебя с хорошей игрой. В любом случае, это было интересно.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 20.02.2015 - 01:17

Господа, поздно мне начинать карьеру содержанки, как и многое другое.)) Мне в этом году исполнится 40. И - да, при том, что отношение как к вещи, да еще со стороны бывшего любовника, меня возмущает, мне льстит, что я вполне "котируюсь" и могу составить конкуренцию молодым.)

Кстати, возмущаюсь я уже меньше. Решила, что дело, конечно, не во мне, а в бывшем любовнике. Он всегда был циничным, я это знала, но пока он нравился мне, я с ним встречалась.

Нет оснований. Есть просто мое ощущение..

"Честная куртизанка" - название фильма.
Тут в одном из сообщений Анита Виола оставила комментарий. Я не поняла, жалеет она меня или презирает за мою жизненную стратегию. Не важно. Но про стратегии и про то, что их формирует, хотела бы подробнее поговорить.

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 20.02.2015 - 16:06

То есть - тебя все устраивает. Только вот бывший любовник оказался плохим человеком редиской.
Я правильно понимаю?

Francaise, не правильно. Если бы меня все устраивало, я не была бы здесь. Насчет бывшего: он, безусловно, редиска. Но часть вины за происходящее со мной лежит и на мне.

ты хочешь быть независимой от денег любовников или от мнения окружающих по поводу того, что ты неправильная?
Наверно надо выбрать. [/quote]

Мнение окружающих для меня всегда значило очень много. Когда я говорю, что оно мне "не важно", это неправда.)

Быть независимой - от любовника.. или от его денег?... и то, и другое. Деньги такого рода - как наркотик.

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 20.02.2015 - 17:01

Мне всегда казалось, что подобное притягивает подобное.
Как-то я не верю, что у одного из любовников отношение все такое романтическое в розовом, а у другого - цинично-потребительское.
Вопрос, ИМХО, вот в чем - почему ты притягиваешь именно таких мужчин, если тебе не хочется (а ведь чувствуется, что не хочется!) быть вещью, которую передают из рук в руки?

Я считаю, что в плане стратегий есть проверенная тысячелетиями классика: встречаются мужчина и женщина, начинают жить вместе, проводят вместе время, ведут общее хозяйство, растят сначала детей, потом внуков и правнуков, состариваются и умирают в один день.

Безусловно, жизнь вносит в эту картинку свои коррективы, часто весьма существенные. Тем не менее все другие варианты — это обычно попытки человека адаптироваться к внешним обстоятельствам (например, ранняя потеря супруга) либо адаптировать свои акцентуации (например, бурный темперамент) к упоминаемой выше классике.

Сюжеты, существенно нарушающие классический сценарий, как правило, проигрышные в стратегическом плане. То есть в них человек в конце концов остается один с разной степенью «повреждений» или опыта о том, как не надо в следующий раз.

Jackie

стратегии стратегиями,
но не всем доступна такая "классика", в большинстве случаев все начинается с воспитания и родительского примера, а у нас вроде больше половины разводов. У меня лично старшее поколение в семье (отец, мать, тетя, дядя) - ни у кого нет сейчас нормального брака, да и не было браков длиннее лет 10, у большинства моих сверстников похожая ситуация с родителями.

Но я искренне восхищаюсь описанными вами семьями

я к тому, что желание некого идеала (которому почти невозможно соответствовать) порождает чувство вины, вот и все

Сообщение отредактировал(а) Cybele - 20.02.2015 - 19:29

Анита Виола, спасибо за отзыв..
Вообще спасибо вам всем за ответы, есть над чем подумать. Давайте вместе?
- стратегия "бедный, зависимый, но гордый" - в чем еще она может выражаться? Странное сочетание, правда?

-

Наверно, чтобы реализовать ту самую извращенную стратегию. В ней есть что-то привлекательное помимо "халявных" денег.

Извините, меня уже тошнит от самой себя. Если вас тоже, закроем тему.

Видишь ли, если следовать твоей логике, то я именно в "классических", как ты выражаешься, отношениях оставалась в конечном итоге одна. В последний раз - на грани нервного срыва. Потому что меня все мои мужчины, пардон за грубость, банально "пользовали". И каждый раз оставалась - с новым опытом: как не надо в следующий раз поступать, и с кем категорически нельзя связываться.
И так - до 30 лет. Потом познакомилась с тем самым женатым мужчиной, и уже у него начала учиться - "как надо". Как надо строить отношения в паре, как нужно заботиться друг о друге, ну и т.д., и т.п. Причем не он меня прям в лоб вот так - "учил", как некоторые любят делать. Я просто слушала и наблюдала. Как он общается с другими людьми на работе, как он общается с детьми (по телефону, правда), с женой (это уже видела своими глазами).
Jackie, если б у меня не было этих 7 лет общения с таким психологически зрелым и достойным человеком - я бы наверное никогда не научилась, как можно быть хорошим партнером в личных отношениях, в паре.
Научилась. Сделала выводы. Сейчас уже почти три года как живу в любви и ладу с замечательным мужчиной. На которого бы 10 лет назад вообще бы не обратила внимания. Может быть поэтому до 30 я была так неудачлива в личной жизни (несмотря на то, что встречалась и жила с неженатыми), потому что просто не замечала нормальных мужчин?

Скажешь, плохая стратегия? Потому что твоей картине мира не соответствует?

Джулия Робертс, как ты эту все-таки "наркоманию" оцениваешь - отрицательно или положительно? С одной стороны рада, что "котируешься", с другой стороны недовольна ..

Можно же и по другому посмотреть - один человек рекомендует другому хорошего исполнителя определенных услуг, даже знающего свое дело, можно сказать . Ощущение вещью - это ведь что-то из стереотипов. А тут конкретная женщина с конкретной судьбой, со своими взглядами и опытом ..

Ну, какая тут радость.. обычное удовольствие от того, что кому-то понравилась..

Отрицательно. Я имела в виду радость от получения этих денег. Они тратятся как-то не так разумно, как заработанные на работе. И еще я чувствую себя преступницей. Кажется, что все живут нормальной жизнью, а у меня есть позорная тайна. А через некоторое время может настигнуть и депрессия. Но когда в следующий раз потребуются деньги, через месяц или два, у меня уже нет ни сил, ни желания пойти и найти еще одну работу.

И еще я всегда боялась превратиться в такую замученную работой и тяжелой жизнью ломовую лошадь..

Дело в том, что я не вывешивала объявление об оказании услуг. То есть, конечно, моя стратегия продиктована, с одной стороны, условиями жизни и моим выбором, а с другой - все это до недавнего времени воспринималось мной как бы происходящее не всерьез.

Надо было "куртизанку" исполнять еще с мужем, в ролевых играх))
Почему я была такой ханжой?

Прости, если бестактный вопрос - не отвечай. А почему вы развелись с мужем?

Было глубокое разочарование.. даже не в человеке, а вообще. Было явное ощущение, что разбитую чашу не склеишь. И разбилась она не враз, а как-то постепенно все развалилось.

Ты говоришь, "надо было куртизанку исполнять" будто это изменило бы что-то в нынешней ситуации. Поэтому я и спросила. Когда ты отвечаешь общими словами "разочарование", то кажется, что ты недостаточно поняла себя и нужно вникнуть подробнее во всю твою историю отношений с мужчинами, чтобы понять тебя нынешнюю и твои желания и цели.

Т.е. что ты вообще от мужчин хотела и хочешь?

Ничего лучше не придумала, чем ответить снова общими словами: "Хочу счастья и спокойствия"..
Хочу, чтобы мужчина любил, опекал и баловал меня.

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 21.02.2015 - 11:45

А взамен ты предлагаешь что-то кроме секса? Готова дать счастье и спокойствие, любить, не разочаровать?

В том-то и дело... я не уверена в себе. Я боюсь, что могу разлюбить и разочаровать. Так что в последнее время я довольно легко переношу разрывы, будучи заранее к ним готова. Я понимаю, что никого не люблю.
Но я придумала себе, что люблю идеального мужчину, который ушел от меня несколько лет назад (и это был не муж, который тоже ушел немного раньше той истории).

Но я встречаюсь с мужчинами, потому что хочу душевного тепла, секса и - денег, чтобы не умереть с голоду (образно выражаясь). На самом деле я не знаю, от недостатка чего страдаю больше и без чего не смогла бы прожить.. Оказывается, важно - все..

Давайте так.. я скажу, в чем вижу свою вину в расставнии с мужем.
Я была ужасной мегерой - говорила недопустимые вещи: что ему надо зарабатывать больше.
Пилила за то, что приходил домой пьяный.
Иногда ему изменяла, и однажды он об этом узнал.
Какой муж остался бы с такой женой?
Мой еще был терпелив...
Но теперь надо помножить эти недостатки на крайнюю степень нелюбви к себе и застенчивости, которые тоже во мне есть. Я не умела сказать о своих желаниях, я даже их не осознавала. Даже очевидные вещи - то, что мне нужно новое красивое платье или туфли. Или что пора сделать себе какой-нибудь приятный подарок. Нет - я на всем экономила (впрочем, это приходилось делать). Я старалась быть хорошей женой и во всем отказывала себе. Но подосзнательно я хотела проявлений любви и заботы. Они были, но почти никогда - материальные. И поэтому мне казалось, что муж не любит меня, что он пренебрегает мной. А однажды я увидела его с другой женщиной и решила, что этого уже не могу ему просить. Так мы развелись. Но только через год расстались, а еще через несколько я, наконец, сделала отметку в паспорте.
Не очень давно я спросила мужа, почему, и он сказал, что думал, будто это я его больше не люблю. Врал, потому что перед тем, как нам расстаться, он произнес (я это запомнила): "Ты меня так ЛЮБИШЬ, а ведь я от тебя ухожу".

Понятно, что все лучше, чем что-то одно. Но получить сразу все не очень реально. Нужно приоритеты расставить.

Звучит так, будто для тебя самое предпочтительное проявление заботы и любви, опеки - давать деньги, покупать подарки. В этом случае отношения просто деньги за просто секс не такой плохой вариант.
Во-первых, ты сможешь встречаться с другими мужчинами, а для тебя это важно, судя по тому, что ты изменяла мужу.
Во-вторых, без совместного проживания и быта - позже пропадет ощущение новизны у мужчины. А мне кажется именно тогда мужчина перестает дарить подарки, когда пропадает ощущение новизны в отношениях. Тогда он начинает деньги тратить больше на быт, чем на романтику и подарки (это в случае, если мужчина муж). Правда, если это любовник, то он захочет поменять любовницу. Но ведь можно другого найти.

Про "ужасную мегеру" - ты это серьезно?
Я так понимаю, что твой (бывший) муж:
а) пил;
б) мало зарабатывал;
в) не дарил тебе подарков.
А ты почему-то считаешь плохой женой себя.
Я правильно поняла?

То, что мне нужно - все предельно просто и ясно И не так уж страшно выглядит, если честно признать, что я хочу именно этого. Что касается денег - дело это все-таки тонкое, что-то мне подсказывает, что я не могу относиться к сексу как к ремеслу.
Я, когда тему создавала, вспоминала свою подругу, у которой два любовника и оба дарят ей подарки и дают деньги на ее нужды. Она умеет просить так, что даритель еще и чувствует себя довольным, что осчастливил девушку. Я совершенно не умею ныть или ластиться. Я - требую.) Мне тактика подруги казалась унизительной, я бы так не смогла. Притворяться. С другой стороны, может, это - знание мужчин?

Да, правильно. Он еще говорил, что у меня нет женской мудрости.

О подруге: тоже развелась с мужем (его отбила юная любовница), с которым прожили почти 20 лет, спустя какое-то время стала встречаться с одним женатым другом, потом появился еще один.. сейчас встретила старше себя прилично, но зато свободного мужчину и наслаждается этими отношениями. В общем, у нее все гораздо лучше, чем у меня. И между прочим, она ни разу не считала, что делает что-то плохое. Или что была плохой женой.

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 21.02.2015 - 15:51

Это бездушно как-то .. с одной стороны. Но в ремесло можно и душевно вкладываться, тогда это уже что-то вроде мастерства, таланта.

Со стороны сложно назвать причину, внутрь пар не заглянешь . А может ей просто более щедрые попались. Которые любят дарить. Хотя может и действительно какие-то навыки подруги роль сыграли. А может начальный период отношений - сильная влюбленность, тогда тоже сами дарят охотнее.

если с этим все просто и ясно - сформулируй.

Уже сформулировала Ка-Тя.
Проблема в том, что мне хочется быть уважаемым членом общества, и я очень стереотипно мыслю: проституция в любом виде - это плохо, это презираемо.
В теме "вина" нашла для себя ответ: мне хочется того, что нельзя, и "хочется" перевешивает, но для виду я мучаюсь раскаянием.
Итак, теперь надо решить что полезнее конкретно для меня, то и выбрать.


Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 21.02.2015 - 21:14

Тут как с ворами - у них от масштаба зависит, есть весьма уважаемые, которых уже даже совсем не принято ворами называть и считать. А в проституции зависит от ценовой категории . "Таис Афинскую" читала?
Еще момент - проститутки дают всем, кто платит, а ты мужчин выбираешь.

Сообщение отредактировал(а) Ка-Тя - 21.02.2015 - 22:06

Ка-Тя, это какой-то сомнительный пример.))

Согласна, Джулия Робертс, но я сравнила именно контекст осуждения обществом, а не 2 явления в целом. Проституция честнее, а обществом осуждается больше. Даже не просто честнее - все изначально ясно и люди платят добровольно. А осуждает кто больше всех - мужчины, которым не дают бесплатно, и женщины, которые не обеспечивают своим мужчинам качественный секс, от которых эти мужчины ходят к проституткам.

Джулия, как то ты не тем заморачиваешься, имхо!
Мужчина дает деньги?
Это прекрасно, для того они и живут

А женат он, вдов или еще как, - к тебе это отношения не имеет.

Но вот зависеть от него , - нет, это неправильно. Туда бы и копала.

Я спокойно принимала подарки, конверты с деньгами в том числе, от мужчин. Дают, - бери)) Не отказываться же!

Но понятно, что жила и живу я не на эти деньги, а на те, что зарабатываю.

Джулия Робертс

Привет. Что такого преступного? Кому ты навредила? Никому. Семьям мужчин - так это они за это ответственны, выбор делают сами, ты силком не тащишь никого. Себе? Вряд ли. Ты хочешь - ты делаешь. Всё хорошо.

Кто "все" живут нормальной жизнью? У людей свои тараканы и личная жизнь со всякими тайнами))

И не слушай "общество" с классическими претензиями, которые сказаны и забыты, а ты, мол, ждиии (раз обратилась со своим вопросом), когда он прискачет - принц-то))
Ты - честная, без искажений, льстивости. Требуешь? Ну и требуй. Находятся варианты же. Никто не вправе судить тебя.

Посмотри. что делается вокруг. Открыто рекламируются некачественные товары, продаются просроченные продукты, наживаются на войнах и бедах в огромном масштабе... А потом те же самые люди в телепередачах или где еще дают нравственные указания, как жить, что верно-что неверно.

пс: хоть я в "классике" живу, я не осуждаю тебя ничуть. Пока дано тебе использовать своё тело для того, что тебе хочется (а не навязано стереотипами), живи и радуйся. Посоветовал бывший любовник другому? Ну и что. Если тебе всё предельно ясно со своими целями, то зачем переживать? Насилия нет, зла нет, вреда тоже.

Я вот репетиторство практикую, и меня тоже советуют один другому. Чем не похоже?

Угу, если ты сама ее захочешь) для разнообразия))
Придет пора, скажешь - всё, не котируюсь больше, и ладно, зато я не теряла времени, когда котировалась. И молодец. На пенсии тоже люди живут. И тоже находят "своих", и женятся, и замуж выходят...

А у тебя есть дети, ты не одна, у тебя впереди еще новая жизнь с внуками (Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно? (анекдот)). Войдешь в нее как сможешь) может, и с ноги)) но думаю, культурно войдешь, ты - хорошая, честная) А пока это не наступило, живи так, как ты сама хочешь.
И не переживай, ты намеренно никому вреда не хочешь. И это самое главное.

Из фраз: "С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу"

Спасибо, мои дорогие, за неравнодушное участие!))
Мои финансовые проблемы, видимо, еще какое-то время сохранятся. Но что хорошо - мне стало гораздо легче обратиться с просьбой о деньгах (не в долг, потому что в ближайшем будущем я его отдать не смогу), а говорю: не справляюсь, нужна помощь. И получаю ее: от бывшего мужа, который, наконец, вспомнил, что все-таки обязан, от нынешнего любовника. И тут совсем иначе - я встречаюсь с ним не за деньги, а потому что он мне нравится, он мне прежде всего - друг. Мне тепло от его поддержки, и это ощущение важнее, чем деньги. Он говорит: нуждаешься - просто скажи, и неужели я еще должен придумать за тебя, как ты это сделаешь?
Раньше (даже когда вымораживала деньги у него) я чувствовала какое-то остервенение внутри, обиду, которая должна быть отмщена, а теперь - благодарность. И, конечно, я не завишу от него и его денег - и я работаю, и он счастливо женат, и я не представляю, вообще-то, себя в качестве его жены, так что...
Ну, а тот, из-за которого столько шуму, - неплохой человек. но, судя по всему, мы не будем встречаться.)

А я, вот, хоть убей, - не пойму, причём здесь "куртизанка", "некуртизанка"?

Вот, лично мне приходилось - и брать денег, которых потом не отдал, и давать денег, которых потом обратно не получил (и не получу теперь уж), последнее - и с теми, с кем у меня не было секса (в т.ч. мужского полу при всей моей нетолерантности и даже гомофобии), и с кем секс когда-то был (в т.ч. с бывшей женой, с которой даже на тот момент - уже лет 10 или 15 как не вместе), но причём здесь ЭТО??? Я считаю, что каждый человек может и просить денег у кого считает нужным, и давать денег кому считает нужным. А давать - не давать, - это должен решать только он сам, как собственник, хозяин и распорядитель денежных средств. И даже если у него есть своя семья, свои жена и дети, которые сами могут считать, что он мог бы (то есть, на самом деле, - будто бы, типа, ДОЛЖЕН) уделять им больше: и денег, и внимания, и сил, и времени, и чего-то там ещё... А у него мнение может быть - другое. Он может считать, что он оторвал эти деньги не от семьи, не от жены и не от детей (им-то он отслюнявил - и так, по его мнению, - достаточно, во всяком случае - не меньше, чем обычно), а от своих игрушек-фигушек, на которые он сам - тоже имел полное право. Вот, мог бы он напиться пьяный. Мог бы. Многие мужчины так делают. Если их кто-то и осуждает, - то не так. Ещё мог бы пойти в поход, в горы, прыгнуть с парашютом, на охоту, на рыбалку, да хоть просто оттянуться, съездить в Тай, в Египет или хотя бы в Турцию... Ещё мог бы увлекаться ездой на мотоцикле, проводить ночи у телескопа, коллекционировать старинные монеты... Но не стал, не поехал, хотя эти развлечения - куда как более "социально одобряемые", чем алкоголь, любовницы или проститутки. Тут уж, наверное, каждый признает, что да, взрослый мужчина (да хоть женщина) - тоже имеет право на какую-то свою отдушину, развлечение, хобби, включая игрушки-побрякушки, которые, между прочим, - тоже денег стОят. И вот, в семье может уже давно сложиться тот или иной баланс доходов-расходов. Кто сколько денег в семью приносит, и у кого какие игрушки-фигушки, цацки-побрякушки. Поровну ли (как вариант) или кто больше в семью приносит (в т.ч. когда - он один), тот сам решает, кому сколько положено на всякое такое развлекалово... Вряд ли, я думаю, тот же Абрамович, или кто там ещё из олигархов, на каждую свою жену-любовницу, и даже отпрыска ("законного" или "незаконного", не суть) тратит столько же, сколько и на себя-любимого. Но и вряд ли, кто его в этом бы попрекнул (даже если вообще, попрекнуть его - очень даже есть в чём). И вот, в таком слчае, если, положим, - человек сам решил поужаться, отказать СЕБЕ в чём-то (т.е. не обжимая никого из своих близких и родных, а только - себя) дать кому-то сколько-то денег, которые он обычно бы потратил - на какие-нибудь свои игрушки, то какое вам до этого дело?

Но. НЕ МОЁ ЭТО ДЕЛО. Просто, я сам пребывал в таких ситуациях, которые со стороны (да и изнутри даже) могли бы показаться кому-то, мягко говоря, - довольно странными. И - что с того? Кто кому тут должен чего объяснять и доказывать? Перед кем тут кто-то должен оправдываться?

Что касается секса, интима, хотя бы даже в прошлом, - то это может быть не обязательно товарно-денежный обмен в сфере рынка услуг (ага, когда поцелуй стоит столько-то, половой акт - столько-то, ну, там, миньет-ланьет и прочие позиции в прайс-листе), а - просто, когда отношения людей включают в себя интим, то, как правило, они - больше раскрылись друг другу, так что в курсе некоторых личных дел друг друга, и в мнениях их много общего, и они готовы принять участие в жизни друг друга. Вот, если ко мне на вокзале подойдёт цыганка и попросит, типа "позолоти ручку" - не дам. Потому что знаю, что они там - профессионалы, у них там "крыша" и целая система, где и менты тоже в доле... И проходя мимо церкви, где нищие на паперти, - тоже не дам. Потому что подавая нищему - ты поддерживаешь его нищету (впрочем, там - тоже профессионалы, своя крыша и всё такое, так что, опять же, подавая нищему на паперти - ты кормишь эту систему). А, вот, просто зная человека, чем он живёт, чем дышит, какие у него проблемы... Тем более, испытывая симпатию-эмпатию... Ну, почему бы не подарить? Я же могу позволить себе такую роскошь - себе это позволить!

Вопрос "куртизанка/некуртизанка" для меня, получается, не философский, а психологический. Что-то с моей психикой "не так".
Я, кажется, ощущаю примерно следующее: "вы меня не любите, а только хотите, - я ненавижу вас за то, что вы меня не любите - вам придется заплатить".
Ненависть - плохой советчик.
Куртизанкой или стервой быть не хочу. Да и не вышло бы у меня. То, что вышло, - выглядит как-то жалко (надеюсь, окружающим это не очень заметно).

Можно помедитировать над следующим. Сказать себе вслух фразы:

"Мир и люди обязаны меня любить.
Обязаны.
Они не имеют права меня игнорировать или не любить. Иначе им будет плохо.
Я или буду зааставлять их насильно.
Или буду мстить за то, что они меня не любят".

И послушать, как внутри отзовётся это сообщение. Прислушаться.
Какие мысли придут в ответ.

Понятно, что должно стать страшно от такого заявления, монстр какой-то, если со стороны.)

Но - признаюсь, мне даже нравится поизносить эти слова. И смешно, и близко. Так и есть, так я и чувствую где-то в глубине души.
Так мог чувствовать маленький ребенок. Мама говорила, что я была очень вредным ребенком. А я так не думала, я считала, что ко мне несправедливы.

Еще помедитировала.) Был момент отторжения, но потом.. все равно этот маленький монстрик не вызывает негатива. Хочется его... погладить по голове, крепко-крепко прижать к себе и сказать, что он - любимый и хороший.

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 24.05.2015 - 19:33

А зачем мужчине такая женщина? С точно таким же успехом он мог бы себе периодически снимать разных девушек,как делают это у нас большинство мужчин в Ижевске. А платить своей женщине за секс - считаю, что это не нормально

Сообщение отредактировал(а) ValentinN - 21.01.2018 - 18:41