Любовь детей к родителям [ что первичнее - биология или мораль ]

Может, ей надоело быть умницей-отличницей?

Может, включился эгоизм-сопротивление "Все буду жить как хочу. Для себя." Второй ребенок - тяжело.

Скорее пример дурной. Говорят заразителен.

Вот, что значит - предали? Ему ДАЛИ жизнь, вы его растите.
Нет - давайте из ребенка сделаем жертву-урода. По-моему ребенку крупно повезло.

Все остальное - лишь попытки из плохого поступка сделать хороший. Никак не хотите в дочери увидеть человека, а не "отличницу".
Слабы люди, несовершенны. И мы с вами тоже.

А что лучше - растить через силу или отдать другим людям, которые хотят растить детей?
Знать не хочет - причина таки есть. Не делайте и зверюку из дочери.
Крайности получаются.

Как же осознать - дочка может быть, или отличница (так, нет, сына сдала), или зверюка (тоже нет - есть ребенок, растит и, видимо, любит).
И как с ней быть? Толи бить, то ли любить?

Вот похожее с родителями. С одной стороны - дали, с другой - не так, как хотелось. У других лучше, больше и тд. Такая злость берет...

Уж извините, если что.

Сообщение отредактировал(а) lilule4ka - 13.03.2010 - 04:29

lilule4ka:

Не знаю, хороший ли, плохой ли...
Отказываясь от ребенка, мать отказывается от родительских прав. Но почему никто не отказывается от водительских прав? Заменили всего одну букву в слове – и такая разница. Видимо, родительские права – не такая уж и ценная вещь по сравнению с водительскими правами.
В то же время отказ от родительских прав означает отказ и от родительских обязанностей. Бремя родительских обязанностей никак не перевешивает выгоду родительских прав.

Нашла вот здесь - www.efremov.net/pakost12/

"Господи, какой же святыней во все времена считалось становление матерью, рождение ребенка (Человека!), его первое слово «мама», его первые неуверенные шаги, первый учебный день в школе, первая влюбленность, первые трудовые подвиги!

«И куда все это кануло, скажи мне, милая мамочка?
И о чем ты думаешь, милая мамочка, воспроизводя меня на свет в пьяном угаре и находясь в нем потом год, два, пять, десять лет?
И о чем ты думаешь, милая мамочка, даря мне жизнь – чтобы я потом с тремя, четырьмя, пятью братишками и сестренками делил на всех черствую краюху хлеба на весь день?!
И о чем ты думаешь, милая мамочка, оставляя меня на попечение полуслепой, передвигающейся с помощью костылика бабушки, у которой пенсия такая же маленькая, как мой кулачок?!
И о чем ты думаешь, милая мамочка, забывая меня, еще не умеющего понять всей сути происходящего, где-нибудь в кафе на трассе, или в роще под кустом, или просто на балконе – в двадцатиградусный мороз…
И о чем бы ты ни думала в эти моменты, моя милая мамочка, знай: я тебя очень люблю!»

Согласна с lilule4ka. У каждого человека есть поступки, которые он не хотел делать, а сделал. Это поступки, а не сам человек. И причины таких поступков другому человеку обычно совершенно не видны и не ясны. Но они есть.
И не надо человека за один неверный поступок бить всю оставшуюся жизнь. Тем более я точно знаю, чтобы мой ребенок не совершил, я свою донечку все равно буду любить и любой любящий родитель сделает тоже самое. Не зависит любовь родителей от поступков детей - мое мнение таково.

Антон АА

И моя любовь к дочери не зависит от ее поступков, и любовь к ней ее отца тоже не зависит, я знаю это совершенно точно (он ее обожает до сих пор, хотя мы уже лет 10 в разводе). Поэтому уточнение насчет только материнской любви в общем случае неверно. Бывают и матери не любящие своих детей, бывают и отцы просто любящие своих детей.

Фани

Действительно НУЖНО только признать только тот факт, что благодаря родителям я (ты, он...) появился на свет. И после искренноего признания этого факта можно уже думать о мелочах - "ближе-дальше", "чаще-реже", "разговаривать-секретничать" и так далее.

Уточняю. НУЖНО - ребёнку!

Сообщение отредактировал(а) Андерсон - 14.03.2010 - 19:40

Да, Ланка. Точно.
// "Не зависит любовь родителей от поступков детей" - для материнской любви оно, я думаю, верно. //
Да потому, что мать - мудрее. Она сама жизнь прожила и знает, как это не просто быть во всем "правильной".
Но есть и другие матери, и "любови".

Астра.
Вот опять - святость, безгрешность. Есть такие? Правда?
А Бог велел любить всех и терпеть. Не судить. Принять, что дано.

"И о чем бы ты ни думала в эти моменты, моя милая мамочка,.." = Как залить свою непонятную тоску, страх, боль, да мало ли...

"знай: я тебя очень люблю!"
Трогательно. Но - как любит ребенок? Потребительски. Ему деваться некуда. Скорее интстинкт.
Взроление - дает самостоятельность. Духовный рост - умение любить не за то, что мне дали (ненавидеть за не дали). Позволяя другим быть собой. Принимая недостатки.
Но примеров такой любви мало! Больше потребительства и манипулирования.
Мама не дала этого и этого - плохая. Папа бил - плохой. А то, что папу может самого избивали - зачем об этом думать. Так себя не пожалеешь.

Вот где - и карма, и проклятие рода... Жалость к себе и ненависть к другим. Найти себе врага и объяснить свои проблемы. Столько энергии уходит! Менять жизнь - уже сил нету... Но есть обманное чувство - я чего-то делаю. Борюсь.

Сообщение отредактировал(а) lilule4ka - 13.03.2010 - 21:28

lilule4ka:

Абсолютно с вами согласна! Можно добавить: смиренно принимая недостатки.

Об этом есть у Хеллингера в книгк "И в середине тебе станет легко":

"Давая детям жизнь, родители дают не что-то такое, что им принадлежит. Вместе с жизнью они дают детям себя самих такими, как они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Поэтому родители не могут ниче го прибавить к жизни, которую они дают своим детям, и ничего не могут из нее вычеркнуть или оставить при себе. А потому и дети, получая от родителей жизнь, ни прибавить к ней ничего не могут, ни что-то выпустить или от чего-то отказаться. Ибо у детей не просто есть родители. Это их родители.
А потому частью порядка любви является то, что ребенок должен принять свою жизнь такой, какой дают ее родители, целиком, и принимать своих родителей такими, как они есть, не желая ничего другого, ничего не боясь и не отвергая.
Такое принятие — шаг смирения. Оно означает согласие с той жизнью и той судьбой, какими они даны мне через моих родителей: с теми границами, которые тем самым для меня установлены, и теми возможностями, которые мне подарены, c переплетением с судьбами этой семьи и ее виной, всем тяжелым и светлым этой семьи, что бы это ни было."

Попытка найти эмоционально-душевный контакт - да. Остальное очень спорно.
Удержать баланс - это высший пилотаж, успешные родительско-детские отношения.
Если родитель действует с позиции "как будет лучше для ребенка", упуская моменты заботы о родителях, близких и просто о друзьях, то вырастет экземпляр, тщащийся урвать себе получше - ведь для него всегда делали лучше.
Если "как удобнее и спокойнее будет мне" - то вырастет забитый, униженный ребенок, или тоже "борец за свой кусок".

Только попытка найти эмоционально-душевный контакт, постоянно меняя себя и свои отношения с растущим человеком. Там где есть поиск (не подмена поиска, не создание вида деятельности или любви), там ВОЗМОЖЕН успех. Почему возможен? Потому, что никто никогда не сможет познать личность пришедшего в мир ребенка до конца. То что прекрасно и отлично для одного, абсолютно неприемлемо для другого. Вот когда находится этот контакт, это взаимодействие, взаимопонимание - это любовь. Остальное попытки. Но попытки тоже хорошо, гораздо лучше равнодушия. Ибо любовь одного конкретного человека (даже своего дитяти) это как умение писать музыку, умение услышать. Но это не значит, что не стоит пытаться. Технологии - великая сила. Просто контакт - тоже замечательно.

Поэтому по теме - не первично ни биология, ни мораль. Мы любим творение рук своих, иными словами свое умение сделать счастливым кого-то.

Как-то так мне это видится из того, что вижу вокруг.

Сообщение отредактировал(а) Fagot - 14.03.2010 - 12:51

+1. Очень точно подмечено.
Получая реакцию, означающую - мои усилия видны - испытываю столько счастья. И желания делать еще.

Да, Астра. Именно.

Смиренно принимать недостатки и прощать.
Но прощение - такая же медаль с двумя прямо противоположными сторонами, как и добро! Порой от него становится не лучше, а хуже.

В этой связи вспомнилась притча:

Как-то собрались души на совещание перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну:
- Зачем ты хочешь воплотиться?
- Я хочу научиться прощать.
- Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие души все чистые, светлые. любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать.
Пригорюнилась Душа , и говорит:
- А мне так хочется научиться прощать!
Тут подходит к ней другая Душа и говорит:
- Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле, и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим мужем, и буду тебе изменять, а ты будешь меня прощать.
Третья Душа подходит и говорит:
- Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой, и буду твоей мамой, и буду тебя наказывать, мало любить, всячески мешать тебе жить счастливо, а ты будешь учиться прощать.
Ещё одна Душа вызвалась быть подругой и предать её, чтобы та могла научиться прощать.

Таким образом, собралась группа любящих друг друга душ, придумали сценарий своей жизни на Земле и воплотились. Но оказалось, что вспомнить Себя очень сложно и они забыли о своем договоре. Большинство приняли всерьёз эту жизнь, стали обижаться и гневаться друг на друга, забыв о том, что они все любят друг друга.

Астра
А эта Душа ничего такого не делал, чтобы ее прощали и мать, и муж, и подруга?
Мы все что-то прощаем друг другу. Да?

Принять можно то, что не изменить - данность (прошлое, несовершенство мое и чужое). А можно это все ругать и осуждать - а смысл?

Что осуждение дает мне или осуждаемому? К чему ведет?
Есть ощущение, что - для хорошего, чтобы никто так не делал.
. Но скорее - от собственной боли, желания отомстить.
. Для обучения лучше подавать пример "хороших" действий и мыслей.
Если мы осуждаем, люди вокруг видят этот пример и найдут, что осудить в нас.
А потом нам хочется, чтобы нас прощали... Да?

Забыв, что любят? Т.е. те, кто любят никогда не злятся и не обижаются?
В идеале - возможно. Но мы - не идеальны!