Как жить, если нет отношений

AleksandrVikt

Писал, мой отец тоже в мои лет 10 начал сильно пить. Были скандалы, совсем уж драк не было, но запугивание и прочие прелести жизни. Но я никогда его не разыскиавла по городу. И мама не разыскивала. А кстати зачем искать-то, сам чтоль не пришел бы?? А даже и не пришел бы.. ну и что?

Ну да это ладно, лирика. Вопрос в другом..

Смотри, вот тогда была такая жизнь ужасная, допустим ты закрылся от этих кошмаров эмоционально. Но сейчас-то нет всего того, от чего ты закрылся? Нет? А ты продолжаешь закрываться, по привычке? Или другая причина появилась?

А с чего ты это взял вообще?
Я как-то всегда думала, что жизнь человеку портят его неоправданные ожидания, которые он сам ожидает (ну кроме тех случаев, когда его прямо и намеренно обманули). И что если человек поработает со своими ожиданиями, то они перестанут ему портить эту самую жизнь.

С каких пор ты ответственен за то, что у кого-то в отношении тебя возникли неоправданные ожидания, и с чего ты взял, что если человек сказал, что это ты портишь ему жизнь, то это так и есть? Может он со своей больной головы на тебя валит ответственность?
Тут надо уже на опыте (и больше никак) искать тот баланс, где ты отвечаешь, а где другой человек. Тут и логика в помощь и справедливость и много ещё что. А вот если сразу веришь, что виноватый.. ну тебе ж не 5 лет, чтоб сразу во всё верить.

У тебя вообще как с тем, что от тебя что-то ждут, а ты не оправдываешь, нормально или начинаешь пытаться оправдать??

Это не о тебе. Это о маме.
А о себе есть что-то вообще. Ну не знаю, какая то фантазия как должна быть в твоём понимании прожита твоя жизнь и как не должна быть. Кроме ответственности за маму.

Почему у тебя или чёрное или белое? Или всё или ничего. Всмысле всё пробовать или ничего не пробовать.
Пробовать надо не всё.
Тут у всех разная система, но как минимум имеет смысл пробовать получить то, что хочется законным и безопасным путём.
Ты же смог устроиться на работу, снять хату, выучиться, разбираться в технике.. значит вполне себе умеешь что-то.
Только с целями надо разобраться, распутать что откуда взялось и где первоисточник.
Например, если знакомые спрашивают когда ты женишься, а ты теряешься, то надо сначала не жениться бежать, а научиться правильно на такие вовпросы реагировать.

По поводу девушек, знаешь, есть классический пример с волками, типа того, что лишь каждая 10 охота приносит добычу. Но волк хочет жрать и не сдаётся. И этой одной десятой хватает, чтоб жить, растить детей и тп.
Да, одна сказала, что нищеброд, и что? Ну для неё лично ты нищеброд. И ЧТО??
А вторая вообще постеснялась (тогда откуда ты узнал, что она из-за денег ушла, может к тебе просто чувств не было нужных лично у неё).

Всего 2 девушки.. это ж практически нифига. Всегда можно найти двух человек, которым ты не подходишь. Но они ли тебе нужны? Или тебе нужна та, которой ты подойдёшь и которая подойдёт тебе??
Не, я не отрицаю, что достаточно много народу сильно привязаны к материальному, хотят много даже не достичь, а получить. Но их не 100% и даже не 90%.. А тебе разве их сильно много надо? Сотню-две всегда рядом найти можно, если не в тундре живёшь.

Вот ты привык тратить определённое время на недовольство собой, на самобичевание.. а готов ли ты это самое время потратить на исправление ситуации? Даже чисто логически, достигнешь ты результатов каких-то или нет, но сам по себе процесс анализа ситуаций, переосмысления, он более приятен, чем самоедство, или нет?
Если приятнее, то уже одно это позволит проводить время с большим комфортом.

Сообщение отредактировал(а) NeSiamskaya - 29.05.2016 - 18:58

Да, я совсем забыла - пока ты будешь смаковать слово "нищеброд" и с мазохистским удовольствием лепить себе этот ярлык, ты будешь и останешься... нищебродом. Что ты заказал, то ты и получаешь.
В Библии сказано, что имущему дастся, а у неимущего отнимется. Никогда не думал над этим изречением? Советую помедитировать на досуге.

Нету давно никакого мальчика - я его давно придушил. Стараюсь по-минимуму поддаваться эмоциям.

Ага, т.е. опыт совершения насилия уже есть?

Ну пока есть, что будет дальше? Агрессивность будет копиться и усиливаться, желание расти, а способов удовлетворения законных станет не хватать...
Вариантов дальнейшего развития в вашей жизни всего ведь два - оставить все, как есть, и не иметь отношений с девушкой, не создать нормальную семью, не иметь детей или меняться и как можно быстрее.

А почему вы должны позаботиться о матери, если воспитывал вас дедушка? И почему это единственная цель в вашей жизни? Ее легче всего выполнить, боитесь трудностей?

Всем, пытающимся помочь
Он до посинения будет спорить. Собственно, это ему и здесь и надо - подтверждения своей позиции через формальное отрицание чужой.
Мегавольт правильно сказал, что ТС стал защищаться в ответ на нападение. А на вопрос - зачем он сюда пришел, наврал (сам себе), что ошибся, зашел, мол, по ошибке.
Чтобы что-то продуктивное было, надо, чтобы человек раскрылся, а он закрылся.
ЗЫ что дальше делать - не знаю.

Ничего не делать. Негативные убеждения все равно перевесят. Потому что без денег и квартир нельзя, все разводы из-за разницы запросов, а отец-алкоголик только у него в семье, больше нет людей страдающих этим семейным недугом. Но все поправимо, если есть желание что-то менять.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:13

А у меня в практике находили себе "маму" старше себя, и вполне всё устраивало. Таких одиноких женщин, готовых взяьт на себя эту роль, достаточно. И "нишеброд" не страшен, просто был бы. Не всё потеряно-то. И всё впереди! И не спорит, вроде, а пытается найти что-то своё.... У нас есть друзья из таких - она старше на 10 лет, взяла на себя все роли и счастлива, он - правда - до сих пор жалуется на что-то, но живет , и менять ничего не хочет. Ну роль такая досталась)) Ну это уже по характеру так, всё время что-то не то

Белкус

Так у ТС родная мама уже недвусмысленно намекает на совместное проживание.. сомневаюсь, что она спокойно даст сыну жить с женщиной на 10 годов старше, скорее всего на словах будет за женитьбу на ком-нибудь, а на деле кто знает как..

Хотя вроде как человек она не особо меркантильный и не заморачивается на пустяках по описанию.. но редко мамы такому варианту рады бывают, хотя иногда это для сына самое оптимальное решение его проблем.

Любящая мама однозначно всегда хочет, чтобы у сына была семья, дети, а вот эгоистка будет заботиться только о собственных интересах - это же очень удобно развить в ребенке чувство вины, ненависть к противоположному полу и заставить заботиться только о себе. Есть у меня такая знакомая - младшего сына уже дважды развела с женами, он теперь на шестом десятке только о ней и заботиться, а детей так и не нажил... Не верю я таким, не любят они своих детей...себя только.

Ну да, наверное по привычке.

Замечания по поводу нежелания развиваться честно говоря не понял. Я никогда не сидел на месте: за свою жизнь я поменял уже семь профессий. Когда-то я вообще работал грузчиком в г. Тамбове. Разве я не занимаюсь исправлением ситуации?

Я думаю, что существенная проблема в том, что ранее всегда приходилось заниматься не тем, чем хотелось бы, не тем, чем нравится. В последнее время сказывается еще и тотальная неуверенность в завтрашнем дне - каждый день капают на нервы, что де скоро всех Вас повыкидываем. Плюс каждодневные психозы и треморы запуганных до смерти руководством коллег окончательно добивают весь оптимизм.
Я думаю, что в ближайшие годы, когда кризис поутихнет, надо все-таки менять профессию, и вообще желательно заняться самостоятельной деятельностью, а не слушать указания дяди. Надо заниматься дополнительным образованием и материальным положением.
Даже если бы я сейчас познакомился с хорошей девушкой, я не смогу ей дать того, что я бы хотел ей дать: ни достаточно внимания, потому что частенько по 13 часов на работе торчу; ни эмоциональности, потому что голова вечно занята делами на завтра; ни достойную материальную поддержку, потому что сам пока по сути гол как сокол.
От всех этих "потому что" надо избавлять, иначе житья нормального не будет ни мне, ни тому, кто вдруг окажется рядом. А с личной жизнью придется как-то повременить.
Внутренний негатив конечно будет, но от него, как видно, никак не отвлечься.

Вот тут согласна. Заниматься всю жизнь тем, что тебе ненавистно - у любого крыша поедет.
Ты уже пробовал заработать тем, что тебе нравится делать?

Господи, далось тебе это жилье! Да в Европе куча народу ВСЮ ЖИЗНЬ снимает жилье и вообще не парится по этому поводу. Тебе надо менять профессию и учиться не ради жилья, а чтобы "найти" самого себя. А все остальное подтянется потом. Или ты думаешь, что состояние неустроенности знакомо одному тебе? Оно временное, если найдешь себе востребованную профессию по душе. Почти все начинали с маленькой зарплаты и съемной квартиры!

AleksandrVikt

Хороший вопрос.
Какое ты имеешь в виду развитие? Профессиональное только?
А остальное?????

Можно работать в том же банке, при этом шабашить в автосервисе и знать, что при слёте из банка не останешься совсем без всего..

Кризис конечно большинству тут мягко говоря неприятен, но это не повод откладывать жизнь на когда-нибудь.
Я понимаю, что в кризис может быть страшно детей рожать, но какая проблема жить в тот же кризис с девушкой, которая в ближайшие года 3 не собирается рожать? Съём дешевле, хозяйством можно по очереди заниматься. С какой беды вдруг может понадобиться много денег?

Или ты имеешь в виду случайный залёт и в результате одна зарплата на троих? Не так страшен чёрт, если голова рационально мыслит.

Мне кажется ты нахватался этих западных веяний по поводу того, что надо сначала заработать мульёны, а потом только жениться и детишек планировать. Хотя понятно, что это лишь другая крайность инфантилизма, когда ищется повод отложить время большей ответственности напотом, а там может вообще забить. ,

Хотя могли бы просто забить, если влом, без этих сказок про "вот-когда-заработаю-и-буду-готов"

Вот для того и надо иногда развиваться, чтобы чётко понимать какая именно тебе форма отношений нужна сейчас не в теории, но и в реальности.
Потому, что сейчас ты ищешь любой повод отложить отношения. Но блин.. может ты не хочешь их просто?
Какие у тебя основания считать, что ты хочешь именно то, что думаешь?
Только потому, что знакомые вопросами о женитьбе манают или какие-то другие?

И ещё, мне показалось, что ты "путаешься в показаниях", то пытался познакомиться и не вышло, а то уже надо отложить, т.к. кризис..

А ещё интересно как именно ты пытался знакомиться. На тех же сайтах знакомств и что конкретно получалось.

Хочу дополнить. Посчитала когда ты родился, это примерно 88 год? Интересно, много ли народу в те годы сильно заморачивались есть ли у них вилки, ложки и прочая материальная база бля создания семьи. Для советсткого человека это вполне нормальная позиция, т.к. жильё вполне себе давали, а работа была гарантирована как и бесплатное образование и медицина.

Так что ничего глупого родители не говорили, и то, что они не смогли адаптироваться к капитализму - не только их трагедия, но и очень многих людей того времени..

Понимаешь, ничего плохого нет в том, чтоб начинать с нуля, о тех же ложках можно думать уже с кем то вдвоём, да и честно говоря если не сложилось эти ложки можно и поделить, сежду честными людьми поделить что-то нажитое не стльк сложно.

Деду твоему повезло, ведь на железке бабки продолжали платить даже в самое тяжелое для страны время, он мог помогать, у него была оплачиваемая работа. У многих не было работы вообще, или была, но там не платили, людям пенсии не платили.

Нужно посмотреть на то, что ты помнишь из детского некритичного времени с учётом реалий тех времён. Тогда многие вещи вообще меняют суть.
Для того и бывает переоценка опыта, чтобы приложить мысль туда, куда ранее смотрел по большому счёту бездумно, чаще всего просто принимая на веру чьи-то слова, при этом даже не зная по какой причине они были сказаны. Я говорю не о внешних причинах, а именно о внутренних, скрытых от людей, а иногда и самому не до конца понятных..

Сообщение отредактировал(а) NeSiamskaya - 1.06.2016 - 02:57

Это хорошо, что ты развиваешься. Но не кажется ли тебе, что именно в это "развитие" ты уходишь, чтобы забыть проблемы твоего взаимоотношения с противоположным полом?
Это называется "сублимация", у некоторых это получалось настолько здорово, что они стали великими людьми. Кое-кто даже кастрировал себя ради этого.
Но как ты думаешь, это точно то, что тебе нужно?

- Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят!
Мы их не обидим:
Поглядим и выйдем!

- Уходите со двора,
Лучше не просите!
Поросят купать пора,
После приходите.

- Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят
И потрогать спинки -
Много ли щетинки?

- Уходите со двора,
Лучше не просите!
Поросят кормить пора,
После приходите.

- Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят!
Рыльца - пятачками?
Хвостики - крючками?

- Уходите со двора,
Лучше не просите!
Поросятам спать пора,
После приходите.

- Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят!
- Уходите со двора,
Потерпите до утра.

Мы уже фонарь зажгли -
Поросята спать легли.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.06.2016 - 08:25

Александр, действительно здорово, что ты задумываешься над тем, что в отношения дать - это дорого стоит (плюсом к Лите). И все-таки отношения это не только давать но и брать. Например, внимание, поддержку, любовь. Отношения это энергообмен.

В отношении женщин мне кажется у тебя есть своего рода прокрастинация - когда ты откладываешь на потом свою личную жизнь. Вот будет заработок - тогда я... Вот будет что предложить - тогда я... А на деле все происходит порой совершенно бесконтрольно. Все продумать невозможно. Просто однажды надо что-то взять и начать делать. Иногда даже "на троечку". Отношения вообще непростая вещь. Наверно в идеальном мире или в 19 веке люди просто женились на первой и просто жили. Но сейчас все не так. Все методом проб и ошибок.
Ты же хочешь отношения на всю жизнь? Придется постараться. Не только в плане материального положения, а в умении выбирать и выстраивать. А тут только пробовать и сдвигать с мертвой точки - никак иначе.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:07

Имеется ввиду развитие психологическое. Есть такое понятие в психологии, как психологический возраст. И он у разных людей разный, причем этот возраст у человека может быть даже в районе года-двух - этим обычно алкоголики отличаются. У других людей он может быть и больше...

Ну почему же? Вы же не зря на психологический форум пришли. Есть разные направления и методики в психологии и они могут помочь даже от негатива избавиться... Главное, чтобы было желание от него избавиться. У вас есть такое желание?

PS. Между прочим на фасаде института транзактного анализа в Англии выбита фразой "Каждый человек имеет право на счастливое детство". И имеется в виду взрослый уже человек, а не ребенок.

У меня уже давно возникла крамольная мысль, что, если бы Александр не общался на бесплатном форуме, а пошел бы на консультацию к дорогущему психологу, он бы не играл в "Да, но", а уже давно вовсю бы применял те советы, которые ему дали. У меня одной такое впечатление?