Что-то опять пошло не так, но что? [ Отношения: похоже, нужен совет. ]

Вау... Да нет, Лия не злая. Она женщина с большим опытом межличностных отношений.
Любому человеку с таким же опытом, способному анализировать и делать выводы, было бы ясно, что она правду говорит.
Правда неприятна, да? Предпочитаешь зарыть голову в песок, как страус? И жить иллюзиями?

La hija del sol,

Правда относительна, грубость объективна, оправдываться не желаю, наезды не люблю.

Это был не наезд. Это было трезвое, со стороны, описание того, что было и что есть.

vpotapov1,

Формулировка была так себе. Тогда стоит переименовать раздел из "Помощи и поддержки" в "Обхамим бесплатно" или типа того. Я не сильна в нейминге.

Я не разделяю - я уже написала - точку зрения, что отношения может построить кто угодно и с кем угодно. Нет. Даже если отношения основаны чисто на сексе (у меня был опыт подобного), все равно нужно, чтобы партнеры друг другу подходили. Я уже не говорю о том, чтобы "жить вместе до самой смерти". Чаще всего выясняется, что человек нам не подходит. Если подходит - это очень большая удача.
Именно поэтому рекомендации типа "чтобы было так, ты сделай вот так" - НЕ работают. Просто потому, что люди очень разные. С разным опытом, разными ожиданиями, разными приоритетами. Поэтому - если что-то не сложилось, то имеет смысл не разбираться вечно в том, почему что-то не получилось, а попытаться найти человека, который нам действительно подходит.
Человек может быть хорошим. Но не нашим. Не надо думать, будто кто-то виноват. И еще - любят всяких. Всяких, а не только каких-то супер-пупер.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 30.04.2016 - 22:02

Большое спасибо всем за добрые советы, надо всё обдумать. Убегаю на поезд к маме на выходные, всем хороших праздников! )

Ну тогда тебе нужно ждать. Долго и упорно. Только вот по моему ты как раз и жалуешь именно на то что ты ждёшь, ждёшь, даёшь, даёшь а он не меняется.

У него другое представление про близость. У тебя такое. Ты вкладываешся и ждёшь пока он примет твоё видение близости. Вот только сколько ты готова ждать чуда?

Раз у тебя включилась считалка кто кому больше значит тебе не додают. Жопа случается у всех. Только вот вопрос. Он тебя просил потерпеть? Говорил сколько? Рассказывал как помочь? Или это ты сама придумала с его слов?

Значит ты не можешь дать ему то что ему нужно. Т.е. это не твой мужчина.

Ну даже не знаю что обучно говорят мужчине если понимаю что он не твой мучина. И что твои вложения ему не подходят а других у тебя нет. Ну примерно так: дорогой мой мужчина я очень хочу быть с тобой но меня не устраивают те отношения что есть. Похоже мы не подходим друг другу. Я ухожу.

Это странная позиция. Потому что даже когда ты делала дела становились хуже. Когда ты перестала делать дела тем более не станут лучше. Т.е. ждать точно не выход.

Ни в одну из этих стран не существует визы "подруга приехавшего по рабочей визе". Можно привезти ЖЕНУ.
Гражданскую жену - из трех только в Канаду, если не ошибаюсь. Но с такой процедурой доказательства гражданского брака, что проще расписаться. В Америку - только официальную супругу, и чаще всего без права на работу (т.е. содержать придется ему). Если МЧ этот вопрос изучал, то должен хотя бы догадываться. Если не изучал... то тоже показательно...

В слово ==любить== люди вкладывают разное. Необязательно писать смс-ки круглые сутки. Странная, в конце концов - смски не сделали тебя счастливой в прошлых отношениях. И подарки. Для одного любовное ==думать о нем-ней== лежит непременно в практическом ключе - чего нибудь купить, помочь, а другому вполне достаточно витать в розовых облаках. Есть люди, которые не любят завершенности - годами делают ремонт, встречаются, не вступая в брачные отношения, ищут работу и не находят...... логически обосновать не могу, но глючный хрустальный шар не показывает мне счастья и благополучного разрешения в этом случае.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 2.05.2016 - 07:40

Поэтому - если что-то не сложилось, то имеет смысл не разбираться вечно в том, почему что-то не получилось, а попытаться найти человека, который нам действительно подходит.
Человек может быть хорошим. Но не нашим. Не надо думать, будто кто-то виноват. И еще - любят всяких. Всяких, а не только каких-то супер-пупер.

Я согласен. С поправкой - в критериях подходящего могут встретится взаимоисключающие параграфы. Тогда множество подходящих партнеров окажется пустым.

Странная, мне отчего-то кажется что ты усиленно натягиваешь сову на глобус, пытаешься сохранить отношения там, где они по кускам разваливаются. Просто потому что очень страшно остаться одной без него, переживать разлуку и прочее...
Сохранять должны оба, у каждого есть свои требования и в нормальных отношениях где люди ценят друг друга эти требования стараются удовлетворить обе стороны или обсудить что не так и как выходить из этой ситуации. Взаимно и обоюдно.
А любят действительно "ни за что" и не надо ничего делать и предпринимать чтобы тебя любили. И разжигать ничего не надо. Надо просто искать своего и прекращать отношения с теми, с кем ты чувствуешь себя несчастной. Не рвать главное на себе волосы, ведь никто не виноват что два разных человека имеют разное представление о любви, близости и о том, кто рядом.
Думаю,что жить в отношениях, в которых ты несчастен куда как хуже чем любой тяжести расставание. Подумай об этом.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 22:46

MegaVolt,

Наверное, меняется не так быстро, как мне бы хотелось.

Дудки, нормальное у него представление о близости. Рассказывал же про бывшую.

Согласна, что не додают, в это ощущении сложно ошибиться. ) Да, он несколько раз говорил, что время плохое для нас, надо потерпеть, в основном в ответ на мои обиды. Говорил, что ему трудно открываться, и что он научится. Как помочь - не говорил, кроме как "понимать и быть лапочкой".

А раньше, выходит, могла? Не я ведь добивалась этих отношений.

А он, как обычно, скорее всего скажет - Нет, что ты придумала, мы всё сможем решить вместе.

Не совсем так. Когда я "всё делала" - было хуже. Когда я приняла прошлой осенью решение на него забить - он ожил и стал что-то делать. Всё пошло на сближение и улучшение. Просто до уровня начала отношений, того, который меня совершенно устраивал, вроде, всё равно не дотягивает. + Я не могу вернуться к прежнему ощущения острого интереса, всё время кажется, что он снова подложит свинью, пропадёт, будет писать кому-нибудь левому...

BOBA,

СМС-ки сделали, причём так качественно, что, видишь, забыть не могу. ) Счастливой меня не сделало в прошлых отношениях то, что меня бросили.

Опять же - прошлые отношения показывают, что человек вполне склонен к обычному определению близости и логическому завершения отношений, то есть браку, - он ведь его и предлагал девушке до меня. То есть у неё было что-то, что он страшно боялся потерять. А у меня, выходит, этого нет. Но почему-то он не покупается на мои попытки завершить отношения, а отстаивает их жизнеспособность. Вопрос - почему?

А если мой список слишком "придирчивый"? А если я зря придираюсь, "живут же люди"? А если смс и много времени вместе неважны?



White Romashka,

Так натягивание сов на глобусы - это моя профессиональная обязанность. Даже термин такой существует, вполне рабочий.

Мне не страшно, я просто чувствую потенциал. И жалко. Жалко такой красивой истории. И обидно, потому что для меня это всё равно, что проиграть сражение. Страшно только то, что история повторяется.

Да, у нас есть требования, и мы их обсуждаем. Хотя обычно эти разговоры провоцирую я. То есть у него ко мне минимум требований, он говорит, что его во мне всё устраивает, а что не устраивает - не принципиально.

Ну как бы любят, наверное, ни за что, только красивых, весёлых и успешных любят почему-то чаще. Вокруг прошлой его пассии был просто ореол из поклонников и цветов, тоже, наверное, ни за что. )

Я уже 5 раз считала, что нашла. Я уже перестаю понимать, какой смысл у слова "люблю", если я поочерёдно за свою жизнь говорила это пяти разным людям. А хотела бы сказать большему количеству, просто не всегда до этого доходило. Как сказал один человек, которого я очень уважаю, - Любовь - это выбор. Выбрал - и любишь. Я не могу с ним полностью согласиться, но считаю эту позицию очень сильной. У него в жизни была всего одна женщина, и она до сих пор его жена.

Так его прошлые отношения и откровения о них показывают, что нормальное у него представление о близости.

Ну это логично, конечно. Хотя ведь можно потом и пожалеть, наверное? )

Сообщение отредактировал(а) Странная - 4.05.2016 - 19:20

Нет. Не совсем так - на красивых, веселых и успешных чаще обращают внимание. Это совсем не значит, что их любят чаще. А любят всяких.

Странная ты очень серьезно относишься к тому, что он тебе говорит - слушаешь, анализируешь, принимаешь за чистую монету. А на самом деле там, на том конце провода может быть вообще все что угодно. У него с бывшими могло быть много чего, ты не знаешь что именно даже если он рассказывает. Но почему-то ты всегда преподносишь для себя ситуацию так, что мол вот их любят, а я мол на двойку недостойная. Странная, эта интерпретация лично твоя. И лишь твоя ответственность чувствовать себя в этих отношениях снова недостойной. Все упирается в одно и то же. Годами.
И эту реальность ты создаешь сама. Тыне знаешь что думает и чувствует он. Да он сам может не знать. Или знать, но не говорить. Или говорить, но не до конца. Да все что угодно. У тебя есть твоя лично задача - быть счастливой в отношениях, жизнь в комфортных для тебя отношениях а не шоббуло потому что больно и жалко расставаться. Так ведь? Да, жалко. А нервы не жалко?)) упускать возможность новых подходящих мужчин не жалко? Я прошу прощения если лезу нарочито не с теми советами. Но вообще хорошо подумай а чего от отношений хочешь лично ты? Чем ты готова пожертвовать и в обмен на какие плюшки? Избегание страха потери и отсрочка боли - не плюшка))
Отношения это живой организм. Если человек испытывал к тебе чувства в начале это не гарантия того что это будет всегда. Можно вступить в отношения а потом спустя время понять что в них некомфортно. Обоим. Тут никто не виноват. Каждый просто что-то замылить может, сразу не понять, не знаю, розовые очки не снять с глаз и тп.. А иногда так страшно расставаться, так страшно быть отвергнутым, что многие годами реанимируют этот труп умерших отношений. Просто из страха.