Любит/не любит [ Он больше меня не любит ]

Моя проблема, судя по всему, заключается во мне, но пришла я к этому вот через что.

Вчера, в очередной раз почувствовав себя обиженной недостоточным вниманием своего молодого человека, я решила закатить стандартную истерику в стиле: "Ну раз ты меня не любишь, давай уже совсем не общаться." А он - внезапно согласился. Не так, как это уже было много раз. Не с усталой улыбкой, а просто: "Давай. Я думаю, что я действительно уже тебя не люблю."

И когда он сказал всё это, мне внезапно стало ясно, что никто никогда не будет мне нужен так, как нужен он. Что я была не права - всегда и во всём. Что я дура, и мне просто необходимо хоть на коленях вымолить у него возможность остаться. Но он так это сказал, про "не люблю", что я не смогла даже заговорить о том, чтобы сохранить отношения. Я поняла, что он не врёт.
Я сказала, что люблю его и хотела бы сохранить хотя бы возможность гулять с ним по говроду раз в неделю, если у него будет время. Он согласился. Потом у нас был секс.

Потом дома я не могу уснуть, много плакала, думала, как можно вернуть его любовь. Вспоминала тысячи моментов, когда он уходил обиженный, а я страдала от псевдо-гордости и не бежала за ним, не возвращала его. И теперь потеряла, всё логично. Кто бы мог долго такое терпеть...

Утром проснулась отдохнувшая, и сначала, вроде бы, всё было ничего, терпимо. Я думала, что здорово, будем друзьями, это тоже хорошо. А потом снова накатило: это я виновата, без него жизни нет, лучше бы я умерла вчера и тому подобное. Чтобы как-то справитсья с этим, решила написать на форум. Вот. Теперь всё.

Что я хочу узнать?

Во-первых, больше чего меня интересует можно ли вернуть любовь? Или, если отпустил, - пиши пропало?

Во-вторых, хочу узнать мнение о целесообразности возвращать наши отношения. Как узнать, были ли они изначально такими прекрасными, как видятся мне сейчас, или это просто реакция на боль от расставания, идеализация? Например, нашей вечной точкой преткновения было его не желание жить со мной ( в одной квартире). Он всегда говорил, что он "просто так устроен", что ему важно, что у него где-то есть близкий человек, а рядом он людей терпит с трудом. Собственно, из-за этого и были наши вечные ссоры - мне было одиноко в чужом городе, а он хотел жить один. И все мои аргументы отметались, как "просто женское восприятие нормальной действительности".

В-третьих, что мне сейчас делать? Единственное, чего хочется - сидеть на одном месте, слушать грустную музыку и плакать. Но , полагаю, разумно было бы чем-то отвлечь себя. Раньше вся моя жизнь была завязана на нём - все друзья и все развлечения. Теперь у меня ничего нет. И не знаю, откуда это всё взять. Может, найти какой-нибудь...ээ..клуб по интересам? Заняться танцами или паркуром, не знаю...Что вы думаете?

Спасибо.

Судя по твоему рассказу, ваши отношения состояли в том, что ты закатывала ему истерики, потому что он не хотел с тобой жить в одной квартире, а он уходил обиженный. Нет, они не были изначально такими прекрасными.

А кто ее знает. Что любишь - отпусти, вернется - твое, нет - никогда твоим не было

Мое мнение такое, что это нецелесообразно

Да, это было бы разумно.

Да, чем-то таким, срочно. Мне лично больше нравяцца танцы.

Да, скорее всего общаться ты не умеешь. Надо учиться.

Можно, но не нужно.

Насколько я понимаю, тебе нужны в корне другие отношения. Договориться можно посуду мыть или мусор выносить, но если тебе нужно совместное проживание (ну или брак), а ему нет - это как-то несовместимо.

Можно какое-то время посидеть и поплакать. Дать выход эмоциям. Но заранее для себя назначить этот период, а потом - вперед - развеиваться.

Хорошо подмечено. Пора начинать строить , не важно, сохранятся ваши отношения или нет - иметь "своё" важно и полезно. Если партнёр Х полностью завязан на партнёре У, этот У с большой долей вероятности сбежит.

Думаю, в самом начале они были таки прекрасными. Потому что вопрос про проживание не стоял. Такого парня у меня никогда не было - ни в отношениях, ни в друзьях. До сих пор вспоминаю это время с нежностью. Однако потом да, в основном наши отношения соответствуют вашему описанию.

Как отпустить-то? Я же уже ничего держать и не могу.

Но ведь он всё-равно не избегнет этого этапа в жизни. Почему же я не смогла стать для него _той_? (

И ещё - почему возвраать не целесообразно? Нет, я в принципе понимаю, но мне хочется иного. И тут же понимаю, что это невозможно. Просто руки опускаются. Даже не до танцев. Но я смогу притащить себя куда-нибудь, куда решу пойти, с этим у меня нормально.

Перестать хотеть вернуть, перестать хотеть отношений именно с этим парнем, сконцентрироваться на своем будущем, а не на прошлом, жить полноценной жизнью, создавать свое - своих друзей, свои поклонников, свои дела, свой успех, нового мужчину и т.п.
Отпустить - внутри себя. Сказать себе: ушел? спасибо, до свидания, как много возможностей впереди!!

Скажу тебе честно: у меня лично такое впечатление, что возможно это потому, что ты смогла стать той самой для себя.
А вообще - недостаточно информации... не зная ни тебя, ни твоего парня нельзя ответить точно - почему. Плюс - это вообще лучше к психологу - он как раз сможет сказать, как в случае чего стать той самой.

Потому что нельзя два раза войти в одну и ту же реку. Оно либо само вернется, либо не вернется вообще, хоть завозвращайся.

Так ты понимаешь или хочется? Если понимаешь, то смысл хотеть иного? Что перспективнее: пытаться воскресить труп или жить дальше?

Ты мне напоминаешь человека, который говорит: не, я в принципе понимаю, почему кушать яд нецелесообразно, но хочется иного... Камон!

А что противоречивого в моей фразе? Да, умом понимаю, но сердце хочет другого. И нет, аналогия с ядом - плохая. Во всяком случае с быстрым ядом. С медленным, типа сигарет, - нормальная. Но вы удивитесь - многие в мире прямо сейчас страдают никотиновой зависимостью. Можете посмеяться ещё и над ними, камон.

Я не уверена на 100 процентов. что пациент мёртв, если вы меня понимаете.

Ну и как же все эти - "Любовь совершает невозможное!" и блаблабла-романтические-прочие-сопли? Это что, блин. не правда??

Понимаю и сочувствую. Но не лучше ли перевернуть фразу-то: "Да, сердце хочет другого, но умом-то я все понимаю" ; ))

Да, бывает. Я, кстати, бросила, жить стало легче.

Ты веришь в романтические-прочие-сопли и бла-бла-бла?
Любовь может все только в одном случае: когда она забила на него, разлюбила, начала жить своей жизнью, стала крутой и офигительной, танцевать там лучше всех, или одеваться, и вообще поднялась девочка, начала пользоваться успехом у всех подряд, а он увидел ее через много лет, и офигел. Тогда да, тогда возможно. Для такого эффекта нужно нефигово поработать, причем ни один год, и без гарантии успеха. Можешь попробовать - хуже всяко не будет

Ну вот так и надо... На первых порах поработает мотиватор "Он увидит и офигеет".... К моменту достижения данного результата , скорее всего, станет все равно- офигеет он или не офигеет, система ценностей изменится.

В таких случаях можно пощупать пульс или поднести зеркальце посмотреть на дыхание ...если Вы понимаете...
Только потом, если окажется что пульс не прощупывается, не стоит уговаривать себя что "пациент жив, просто без пульса")))

Можно вопрос, сколько времени вы были вместе?
и почему недостаток внимания стал привычным?
неужели он такой уникальный, что Вы не можете его отпустить, и в чем?
Что мешает найти собственных друзей?

Вот! Всё тут правильно, сама так чувствую. Осталось только понять, в каком направлении работу над собой вести. А это для меня пока ужасно непонятно. Подскажите? )

А что в жизни этот самый "пульс"? какие его реакции могут показать, что он всё-таки не совсем ещё "мёртв"? )

Почему не нужно возвращать? Об этом очень хорошо сказал В. Леви:

НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕ

Ни в коем случае. Никогда. Не возвращайте ушедшего (ушедшую) – ни при каких обстоятельствах. Ни внешними действиями, включая и разговоры-уговоры-мольбы-обещания, и всяческие доказательства своей нужности и любви, хорошести и незаменимости, и разные формы насилия, хитрости и обмана, вплоть до любовной магии и приворотов (туфта гнусная, лохоловство, циничнейший психобизнес на слепой дури!).

Ничего этого – никогда! Не возвращайте и внутренними усилиями – что-то в себе изменить, исправить, чтобы вернуть – ни мыслями, ни молитвами, Наверх адресованными, чтобы вернули – сюда, к тебе... Не о том надо молить, и не о забвении даже. О том лишь, чтобы осмыслилось...

Вот что поймем – главное: если уходит человек, если оставляет нас, покидает, бросает, если и предает (слова с любыми эмоциональными знаками и подтекстами подставляем неограниченно) – значит, ЕМУ (ЕЙ) это нужно.
Значит, ЕГО (ЕЕ) судьбы ветер в эту сторону дует. ЕГО (ЕЕ) это характер, ЕГО (ЕЕ) жизненная стезя, ЕГО (ЕЕ) перевел Событийный Стрелочник с одного пути на другой.
Понятно ли?..

Тебе события рисуются на твоей точечной горизонтали узко-эмоционально – в основном в терминах "кто виноват". Кто первый начал, кто больше наломал, кто меньше видел или хотел понимать, кто дрался, кто пил, кто гулял, кто верил, кто изменял, ревновал... Кто-то виноват больше, кто-то виноват абсолютно... Или никто, но... Оно все, может, и так или не так, но главное-то не в этом, поверь.

Главное в том, что поезд ушел, и возвращать его или догонять – безнадежная глупость, жалкое безумие. Главное в том, что не тот это поезд, не твой. Или изначально не тот был, или только недавно так стало – но вот: не тот поезд уже, номер другой, иной уже у него маршрут, может, вообще в депо идет...

Пойми: не тебя покинули, а себя сменили, как временное жилье. Не от тебя ушли – от себя. Человек ни от кого не уходит, кроме как от себя. На сей раз – от себя под видом тебя...
Очень многие в поиске себя бегут от себя или бредут, или ползут – на того же (на ту), от кого уходят (это может быть и человек, и страна, и работа), проецируют свой негатив. Ветром уносит их, и изнутри дует ветер этот.

Не копируй безумство миллионов и миллионов оставленных – не возвращай, не удерживай – нет в этом смысла, есть только саморазрушение. Скажи опыту спасибо, по-тихому соберись и строй свою жизнь сызнова, живи дальше.
...

Вот еще некая статистика, в нее входит и мой личный опыт.
Из десяти случаев, когда кто-то от кого-то уходит, возвращаются назад в одном – двух, около того. Не густо, но все же бывает. И если возвращаются – внимание, это очень важно! – то возвращаются ТОЛЬКО САМИ: по собственному желанию, собственному решению, собственному эмоциональному колебанию или (гораздо реже) – по зрелому размышлению и продуманному решению.

САМ, только сам. САМА, только сама. Никто повлиять на это не может, и ты, кого кинули, – меньше всех. Напротив – внимание! – если будешь пытаться влиять – задавишь, убьешь и те малые шансы на САМОСТНОЕ возращение, которые, быть может, и есть, но должны, чтобы не исчезнуть, оставаться для тебя тайной, как для Орфея лицо возвращающейся Эвридики. Как миг твоего зачатия...

Бывают иногда и случаи вынуждаемого, насильственного возвращения, под тем или иным давлением (ребенок, здоровье, жилье, репутация, деньги...). Ничего хорошего из этого не получается – случаи стопроцентно дохлые. Возвращенные либо снова уходят, опять разрыв – еще хуже, еще больнее и унизительнее; либо остаются и продолжают жизнь как бы вместе, но жизнью, какой и врагу не пожелаешь.

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность – болью прощания,
а ненависть – силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания...

Вместе были примерно 3 года. Почему стал привычным? Ну он вообще не стал привычным. Если бы я к этому привыкла, я бы с ним не ругалась. ) А откуда он пришёл, этот недостаток внимания, - надо подумать. пока не могу сказать. Как будто всегда и был.

Он действительно уникальный. Если выкинуть его фобию про жильё вместе - он очень внимательный, всегда готов помочь, я с ним ощущала себя ...защищённой. И - когда мы были вместе - ещё и счастливой. Просто не надо было устраивать ему этих сцен...просто принять него таким. какой он был... Кроме того, я всегда мечтала работать вместе с любимым человеком - и да, мы работаем вместе. Сидим даже рядом. У нас почти все увлечения общие.

Мне нравятся многие мужчины - я легко влюбляюсь. Но сколько я не сравнивала - никого лучше я не видела.

А друзей найти мне мешает то, что я не умею общаться, как уже мне выше заметили )

Запросто.
Пункт первый. Отказаться от встреч с ним. Вообще. Примерно на год.
Далее:
1) расскажи о себе: кто ты, что ты, что любишь, что не любишь, чем занимаешься, отношение к спорту. отношение к одежде, отношение к знакомствам, чего хочешь от жизни,
2) фотку в студию.
Потом можно будет планировать

Кстати, расскажи, как ты общаешься с людьми и какие как думаешь конкретно качества мешают тебе друзей иметь? ты им всем скандалы устраиваешь? твое отношение вообще к скандалам?

Я бы предложила этот вопрос отложить - слишком мутное у тебя сейчас зеркальце. Дай человеку пространство вообще : )))

minimama, а как в свете вашего высказывания выглядит моё предложение ему остаться друзьями и гулять раз в неделю по городу? Я не должна этого делать? Это попытка возвращения?

minimama,

извините, что в этой теме спрашиваю, если необходимо, перенесу в другую.

я так понимаю, что фраза о том, что когда человек разрывает отношения, ему настолько неприятно /противно/ вспоминать все , что он обещал и не выполнил, что это может развить негатив вплоть до ненависти. что-то можно сделать, чтобы этого не случилось?

извините, что не в этой теме отвечаю

не зря же говорят, что "мы любим людей за то добро, что сделали для них, и ненавидим за то зло, что сами им причинили"

Расставаться стоит по-хорошему. Если, конечно, тебе не противен этот козел и все что с ним связано и ты с удовольствием его никогда больше не увидишь и не услышишь и забудешь, что он вообще существовал

Во всех остальных случаях, имхо, всегда стоит тепло попрощаться и сказать спасибо за все хорошее, что между вами было.
Если виноват он - так ему не придется мучительно искать чудовищные недостатки в тебе, которые помогли бы ему самому оправдать свое поведение и спокойно смотреть в зеркало по утрам

Ты не рассердишься, если я попробую ответить, пока Минимамы нет?

Предложение выглядит довольно жалко. И мужчина, даже если женщина ему осточертела, а он не последняя сволочь, на такое предложение согласится. Это, конечно, попытка сохранить "какие-то" отношения. Только это все то же, многократно мной поминаемое "рубить собаке хвост по частям". Поэтому, если вдруг в ближайшие выходные он окажется "страшно занят" и не сможет с тобой погулять, не считай его злодеем. Рубить собаке хвост сразу - гораздо гуманней.

Странная, не расстались вы на самом деле. Потому что ваше расставание выглядело так: с твоей стороны манипуляшка "уходи" (подтекст "Поуговаривай меня! Пообещай стать другим"), с его стороны - по Литваку психологическое айкидо "я согласен".
Может, стоит сесть и поговорить? Без манипуляций и откровенно.

Да, я тоже не вижу здесь расставания. Решается ситуация очень просто. Например, так: выжидаешь несколько деньков, чтобы страсти поутихли, и спокойно приглашаешь куда-нибудь, как будто ничего не произошло. Если будет говорить, что вы расстались, сведи в шутку, свали на ПМС и т.п.

Anita Viola , от встреч с ним отказаться совсем, к сожалению (или к счастью, даже не знаю), не возможно: мы 5 дней в неделю по 7-9 часов проводим буквально бок о бок на рабочем месте. А про планировать - это я люблю, сейчас всё расскажу

Я приехала в Москву около 4х лет назад по импульсивному порыву, влюбившись в мальчика на 7 лет младше меня (ему тогда только исполнилось 16). Сначала я хотела стать копирайтером, но вскоре поняла, что делать компьютерные игры гораздо интереснее. И теперь с этим связана моя работа: в основном я работаю со сценарной частью, но иногда мне даже дают писать скрипты. ^_^ На этой работе, кстати, я и познакомилась с героем данной истории.

До этой работы в свободное время мне больше всего нравилось читать художественные книги и рисовать. Когда я попала в играющий коллектив, то полюбила онлайновые и настольные игры. У меня есть действующие аккаунты в World of Warcraft и League of Legends, и ещё десяток непроплаченных сейчас в других проектах. Год назад я проводила по 4-5 часов ежедневно за онлайн-играми, пытаясь заработать "достижения" в виртуальном мире. Часто даже успешно. Сейчас играю гораздо меньше, но мне всё ещё это нравится.

Увлечение книгами осталось. Правда почему-то тянет всё время на фентези. Увлечение рисованием перешло в увлечение мангой ("японские комиксы").

Раз в год я выбираюсь на всероссийский аниме-фестиваль в Воронеж. Каждый год мечтаю сделать костюм к этому событию, но каждый раз что-то мешает, и еду просто так. Так же примерно раз в год выезжаю на ролевые игры в лес. В последний раз я была эльфом-лучницей по имени Вильварин ( на синдарине это означает "бабочка"). Мне нравится ощущение сплоченности разных людей одной идеей. А так же в тайне я надеюсь на новые интересные знакомства. Впрочем из-за моей угрюмости этого почти никогда не происходит.

Из таких прямо "хобби-хобби" могу назвать коллекционирование японских фэшн-кукол формата 1/6 (это примерно 27 см). Для того. чтобы шить для них одежду, я даже купила замечательную швейную машину. Что породило идею шить и на себя. Были даже сшиты одни брюки. Ужасные.

Ещё у меня есть прекрасные роликовые коньки, на которые я два месяца копила, потом выехала один раз и поставила в шкаф...

С хобби, наверное, всё. Если не считать графоманства, конечно. )

К спорту я отношусь прекрасно, но никогда им не занималась, если не считать ролики. Сверх-идея - записаться на фитнес с бассейном со мной уже года три.

Чего я хочу от жизни....Ну я хочу, чтобы у меня был дом. Такое место, полностью моё. Где все вещи выверены до мелочей, куда хочется возвращаться. И там будет кот, которого я возьму с улицы. Или два. Огромная постель с пологом. Плазма и "кинект". Уютная бежевая ванная. И всё только моё. И котов. И, может, ещё какого-то мужчины, которого я захочу впустить.

Похоже, от жизни я хочу денег )))

Но это с одной стороны. С другой я хочу стать незаменимой. Хоть в чём-то. Может, в работе - чтобы меня из отпуска ждали, чтобы без меня решения не могли принять. Или написать книгу, чтобы фанаты говорили - Вау, никто другой так бы не написал! )) Сделать хоть что-то значимое, что-то заметное, важное не только мне. Чтобы все увидели и сказали - Молодец, хорошая девочка! )

Я обожаю ходить по магазинам, но обычно покупаю странные, несочетающиеся вещи. Люблю платья, но чувствую себя в них некомфортно, поэтому чаще всего ношу джинсы и майку с кроссовками. В последнее время я просто прошу младшую сестру подбирать мне одежду. У неё хороший вкус.

Больше всего в жизни меня раздражают две вещи - "быдло" и российское отношение к домашним животным. Быдло - это все отвратительные люди, грязные, глупые, грубые, которые мешают другим и делают жизнь хуже, чем она могла бы быть. Но по отношению к домашним животным почему-то часто даже нормальные, казалось бы, люди ведут себя, как быдло. В моём родном посёлке каждый год к зиме начинают выбрасывать кошек и котят. Они сидят на остановках, у магазина, жмутся к теплотрассам. Грязные и голодные. Потом умирают. Я не могу помочь им всем, а проходить мимо очень-очень больно. В такие моменты я ненавижу людей.

Тогда я начинаю думать, что страна, в которой я живу - это просто адская мясорубка, где комфортно только богатым и бездумному быдлу. И мне страшно хочется иммигрировать. Но потом приходит следующая дурацкая мысль, что " в годину трудных испытаний я должна быть со своим народом". И желание уехать проходит, зато появляется желание бить морды. Так и живём. ))

Знакомиться с новыми людьми я люблю. Это прекрасная лотерея. Чаще всего знакомства будут временными и пустыми, но может получиться и что-то стоящее. Например, в онлайн-игре я познакомилась с тем самым мальчиком, из-за которого приехала в Москву. А в другой раз там же нашла хороших друзей из Челябинска, с которыми общаюсь до сих пор. На сайте знакомств (да, даже туда однажды меня занесло) мне попался совершенно прекрасный молодой человек, к которому в асечку я стучусь всякий раз, кода жизнь совсем уж берёт за горло.

Просто мне сложно поддерживать общение. Для меня уже привычна проблема - "я обожаю этого человека, но не знаю, о чём с ним говорить". Есть ряд людей, с которыми я мечтаю общаться, но не могу заговорить, потому что не знаю, о чём. Они все такие творческие и прекрасные, а я-то кто? Я ничем не смогу их заинтересовать. Пока что.

Как я отношусь к скандалам. Как к грязному средству шантажа и манипуляции, которого, к сожалению, иногда невозможно избежать. Стараюсь избегать по возможности. Я по природе не скандальна, мне удобнее мирно договориться, пойти на какие-то уступки, уговорить. Но да, я часто срываюсь. Потому что вспыльчивая и обидчивая...Могу наговорить всякого сгоряча, а потом пытаться мириться, извиняться, объяснять, что это вообще было.

Мне кажется, что общаться с людьми мне мешает врождённая обидчивость и угрюмость, а так же то, что я скучный человек и нетворческая личность. А ещё страх перед другими людьми, который поднимается из глубины души каждый раз, как передо мной возникает другая человеческая особь любого пола и возраста.

Я правда постаралась подробно ответить на вопросы. Если этого мало - напиши, я ещё раз попробую )

Вот так я выгляжу:



Фото пришлось делать самой только что, т.к. я не нравлюсь себе на фотографиях и стараюсь на них не попадать. Поэтому ракурс такой странный. Вот, за сим падаю спать. Очень хочу ответить и на другие посты, но уже не могу. Обязательно приду с работы и на всё отвечу! Спасибо!

Пока думаю, пара вопросов:

Ну по крайней мере на разговор не вызывать и в глаза не заглядывать

Может, пора? Ну хотя бы на танцы.

Так у тебя уже есть какой-то дом, пусть и без ванны. Мне только непонятно, если ты хочешь, чтобы это было только твое место, зачем ты тащила тогда туда еще кого-то? Может, лучше сразу кота?

Солнце, давайте разбираться.
То есть ты считаешь, что скандалы это плохо, но как бы надо.
А еще ты нескандальная, но часто скандалишь...
Тут у меня впечатление тоже двойственности такой. Как будто скандалишь ты довольно часто, на эмоциях, но умом понимаешь, что чего-то не того, и поэтому пытаешься себя как-то оправдать...
Давай честно, ок? Ты зачем это делаешь? И приносит ли тебе это хорошие результаты? А если не приносит - какими приемами и методами разговора ты могла бы это действие заменить, как считаешь?

Мне кстати, понравились твои хобби, мне кажется, что все наоборот - ты интересный человек ; )))

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 15.08.2011 - 06:12

Извини, что не буду давать советы "вобщем", а вырву пару реплик из контекста.

скоро узнаешь. тут вроде как понедельник наметился.С большой долей вероятности окажется, что "к сожалению".

И второе- что показалось очень важным, хоть и не имеет прямого отношения к теме... а может, и имеет- это ты мне скажешь, как с работы вернешься.

бросай это. чем раньше, тем лучше. (имею в виду онлайн, настольные они может и нормальные).

Совет человека, который не просто начитался, что "онлайн игры это зло", а имеет довольно большой опыт подобного общения.

Поясню немного.

Первое- контингент людей, "обитающих" в онлайн играх.

1) Геймеры - ребята (девчонки), которых игры интересуют лишь с точки зрения "кого-нибудь нагнуть" - возраст обычно 15-25 лет. Впрочем, может варьироваться. Им инет-общение не нужно (максимум - на уровне "На тп в бс го в пк под пп се бд ее свс я хай лвл. "больше им ничего не нужно, при диалоге сыпят набором из названий скиллов, проф и т д... ничего не понятно даже тем,кто "в теме")
2) Мамы, временно сидящие с грудными детьми- тут понятно
3) больные люди, из за своих болезней не имеющие возможности передвигаться дальше чем кровать- кухня- компьютер
4) Ну и наконец, основная масса- люди, имеющие заниженную самооценку, считающие, что в реальной жизни им все пути перекрыты и пытающиеся доказать что-то кому то (да и самим себе) в виртуале. Иногда это состояние временное (после потери работы, развода и т д). Иногда - постоянное. Такие люди ищут общения в вирте, потому что - проще общаться, в любой момент можно закрыть диалог , если что-то не нравится- не разбираться- почему и не налаживать отношения, а "впихнуть в игнор" или "убить в пк". Извините за сленг. Срабатывает эффект случайного попутчика- кажется, что рассказываешь о своей жизни человеку, которого ни разу потом не увидишь и он тебе ничего не может сделать (что, кстати не факт- и что не увидишь и что не сможет сделать).

Существует еще пятая категория- действительно успешные люди, ради любопытства заглянувшие в игру. Но такие находятся там очень кратковременный период, ибо быстро приходят к выводу, что чтобы добиться там чего то реального, нужно тратить на это кучу времени. И у них встает резонный вопрос- тратить время на реальное зарабатывание денег и значимости, либо на виртуальное. Естественно, обычно решается в пользу реального. Если вдруг решится в пользу вирта- человек очень скоро перестает быть успешным.

Ты мне возразишь, что по большому счету тебе встречалось много хороших людей, с которыми у тебя установились хорошие дружеские отношения?

А оно вобщем то так и есть. На самом деле- люди то неплохие, я бы даже сказала, хорошие- однако эммм.... бесперспективные абсолютно. Среди моих друзей сейчас порядка 20 человек из тех, с кем познакомились в онлайн играх- готовые всегда выслушать луюую чепуху, которую мне захочется "пронести", готовые помочь и словом и деньгами (впрочем, деньгами- это как раз пятая категория, у остальных их как правило нет и быть не может). Вобщем всем хорошие... но статичные. круг интересов замыкается на компьютерных играх (иногда к ним добавляются книги и музыка,но на этом обычно всё).


Раз уж ты появилась в Синтоне, то я думаю, что ты довольно скоро вырвешься из этого круга и станешь человеком уверенным и активным. Если тебе вдруг придет в голову выбрать молодого человека себе в пару из круга геймеров - (кстати, а тот, о ком идет речь в твоей теме - как относится к твоему увлечению компьютерными играми и относится ли вообще? )

Вобщем, рано или поздно тебе захочется достижений уже не в вирте, а в реальности. И ты пойдешь резко вверх. (пойдешь-пойдешь, я тебя уверяю ). А он так и останется сидешь постоянно за компом и изредка рассказывать тебе с туповатой ухмылочкой " Ты не представляешь, как мы вчера этим **** наваляли... насували им патронов в опу по самое не балуйся"... ну или чтонибудь в этом духе...И не сходишь с ним никуда... и он не захочет и компания уже не та... Вспоминается аналогий с любимым свитером - вроде и любимый, но нафига он тебе в Турции нужен... да и не в Турции...

Вобщем ну нафик эти онлайн игры..

1. Пока тебя колбасит туда-сюда, не дергайся, не выясняй с ним отношения. Дождись, пока колбасить перестанет, иначе наделаешь глупостей.

2. Общение с ним должно быть сторого позитивным. Собери волю в кулак, и пускай негатив забывается, а позитив копится.

3. Вернуть любовь почти всегда можно. Насколько целесообразно - мне отсюда плохо видно, но решать это надо по-любому на холодную голову, так что отложи этот вопрос до тех пор, пока не успокоишь нервы. Он никуда не денется за это время, а если вдруг денется - делов-то, отобьешь обратно.

4. Все правильно говоришь насчет того, что надо срочно придумать себе интересные дела. Танцы и любая физическая активность - гуд, фоном поднимает настроение. Желательно вне дома и в компании.

5. С его друзьями ты не ссорилась. Общайся и туси с ними, тусовки организовывай сама, его звать не обязательно. Хотя почему бы и нет, если сможешь быть позитивной и не грузить его.

6. В Синтоне регулярно бывают тусовки, см. расписание --> синтон-досуг. Используй, если скучно и некуда пойти, там тебя и развлекут, и новых друзей можно там набрать.

Не должна. Во-первых, потому, что тебе сейчас нельзя выяснять отношения (см. п.1). Во-вторых, потому, что ты таким образом передаешь инициативу ему. А зачем? Чтобы дать ему шанс сказать "нет" заранее? Тебе выгоднее не спрашивать, а просто звать гулять, когда тебе этого захочется.

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 16.08.2011 - 13:22

Странная, а что за пожар-то?
Быстрые решения как правило не самые удачные и два дня не срок.
Так что панику отставить.
Тем более, что ты знаешь ответы на свои три вопроса. Просто первые два еще не осознались, а на третий ответила сама же.
Давай поговорим через месяцок, а?

Это, блин, правда, но блин, не вся. Другая сторона правды заключается в том, что ты будешь совершать невозможное, а он займет позицию: ну, посмотрим, на что ты еще способна. Так и будешь его всю жизнь восхищать свершением невозможного?

Мое мнение и жизненный опыт свидетельствуют, что у мужчин по другому, они если перестали любить, то назад к чувствам возврата нет. И потом ты такая красивая девушка и хочешь мучить себя добровольно непонятным видом отношений....оно тебе надо? Кстати ролики это замечательный вид досуга и новые знакомства.

Странная, о какой любви речь?
Как узнавала, что он тебя любил?
Как ты узнала, что он тебя не любит?
И как ты узнаешь, что вернула(сь) любовь?

Пардон, возвращать именно то, что было раньше? В том же самом виде?
Это похоже на "мама, роди меня обратно"...

Может, лучше спросить о продолжении отношений? И о том, как и куда их продолжать...
Что в ваших отношениях хорошего, что хотелось бы оставить, а что нужно изменить, добавить?
А что Он по этому поводу думает?

Как вариант:
Переключить фокус внимания с "того, без которого плохо", на себя.
Завязать таки свою жизнь на себя, учиться делать себе хорошо и интересно в независимости от чьего-либо присутствия рядом.

Это не конец света - это только начало.

Добрый вечер.

Всё время откладывала ответ на форуме и вот оказалось, что прошло уже три недели. С одной стороны действительно была огромная нагрузка на работе, т. к. в этом месяце я брала неделю за свой счёт (у меня умер папа, и мне хотелось побыть с мамой подольше). С другой — время, конечно, найти было можно, но ...у меня всегда так.

Всё время обдумывала ответы, распечатывала посты, а вот написать 20ти минут не нашлось. Ужасно, я стараюсь это в себе изжить. Извините.


По прошествии времени, ситуация в принципе осталась такой же, но уже почти не больно. Меня всё так же не оставляет чувство, что я люблю этого человека. Что он самый замечательный из всех мне известных. Мы общаемся так же, как и раньше. Не так тепло, как год назад, но и не прохладно. Иногда инициатива общения исходит от него, иногда от меня. Ездили вместе с друзьями на МАКС. Гуляли в выходные.

Иногда я, правда, забываю, что мы расстались, и снова начинаю на него злиться из-за того, что мне не хватает внимания с его стороны.

В общем — всё стало странно, непонятно, но спокойно и как будто стабильно. После все треволнений существует большое искушение оставить всё, как есть. А оно потом само как-нибудь. Но многие вещи наводят на мысль, что само ничего не будет, а спокойствие - просто иллюзия.

Меня кидает из крайности в крайность. От "я буду такой, как он хочет, он увидит, какая я замечательная и скажет, что пошутил и всё будет, как раньше" до "пошёл бы он к чёрту, сколько можно его терпеть, я достойна лучшего". Но внешне я держусь довольно ровно, почти не срываюсь. Понимаю, что обе крайности - надуманные. Как говорил НИ, жизнь гораздо разнообразнее, чем её пытаются представить.

Генеральной линией был выбран совет Anita Viola:

Но из-за врождённой способности оттягивать принятия решений, ничего существенного по данному направлению сделано не было.

minimama писала:

Я думала последовать сперва этому совету, но поняла, что просто боюсь. Ну не готова я пока услышать от него, что он действительно меня не любит.

С одной стороны, я точно решила, что этот человек мне нужен. А с другой, не решила в каком качестве. Если больше не любит, кем он тогда может стать? Другом? Но тогда нужно учиться жить с мыслью, что у него будет другая. А пока это невыносимо.


Он очень странный человек. Когда мы начали встречаться, всё было похоже на прекрасный романтический фильм (как ни ужасно это звучит). Он делал множество вещей, которые, как мне известно, стандартные мужчины не делают. Но категорически не хотел со мной жить. Точнее как-то он предложил это, я сказала, что с радостью, но надо это хорошо обдумать, - и всё заглохло. После я много раз возвращалась к этой теме, потому что именно это казалось мне важным. А он ловко её избегал: обещал поискать, говорил, что, вроде бы, скоро знакомые будут сдавать, снимем у них, и прочее. Пока однажды не высказал мысль, что просто не готов с кем-то жить. А когда будет готов - не известно.

В принципе ему 23 года. Это не совсем тот возраст, когда мужчина стремится создать какое-то подобие ячейки общества. Но отказ снимать квартиру совместно - это только вершина айсберга странностей этой категории.

Второй странностью была совершенная невозможность заставить его остаться у меня на ночь, или пригласить меня на ночь к себе. Притом, что мы с удовольствием и активно занимались любовью, после он предпочитал удаляться. Потому что "обязательно останусь в другой раз, а сегодня мне бы ещё за продуктами успеть". И типа того.

И всё это на фоне смс "Я умру без тебя , наверное" и "Думаю о тебе всё время". Хотя справедливости ради стоит сказать, что из тех 3х лет, что мы встречались, после полутора такие смс от него практически исчезли из моего телефона.

Если не считать его закидонов с совместным жильём, оглядываясь назад, я думаю, он был почти идеален.

Очень хочу понять: мне нужно было это перетерпеть, не срываясь, принимая его таким, какой он есть, или сразу сказать себе - не тот человек. И забыть о нём? Как со стороны это выглядит? Какой он?

Anita Viola, про скандалы:

Ох, честно говоря, скандалы - это как последнее средство, когда я чувствую, что никак не могу переубедить человека, никакие доводы рассудка не помогают.

- Ты у меня не был уже 2 месяца, давай ты сегодня останешься.
- Нет, я так не могу, давай завтра останусь.
- Ну я же знаю, что завтра ты придумаешь что-то ещё. Я без тебя скучаю, хочу с тобой побыть.
- Я тоже хочу с тобой побыть, но почему у тебя такие спонтанные желания? Ты думаешь только о себе - вот ты захотела , чтобы я остался, а на мои планы тебе всё равно.
- Но у тебя, блин, только один план: пойдёшь в ЛоЛ или EVE рубиться!
- Ну вот всё ты обо мне знаешь! Ладно, чего ты шумишь, давай, уже поздно, я потом останусь обязательно.

Но я же знаю, что этого "потом" нужно ещё пару недель ждать! И тут мне становится обидно, я пытаюсь заставить его выполнить моё желание давя на эмоции. Несколько раз получалось. Хочу заметить, что это число больше, чем те случаи, когда мне удавалось тоже самое путём спокойных просьб или договорённостей.

Нет, я не получаю "хорошие результаты" от скандалов. Результаты получаю, но не хорошие. Он же тоже не дурак, понимает. Да и немногого стоит то, что получаешь путём эмоционального шантажа. Ценность имеют вещи, которые отдают по доброй воле. Ну в таких областях.

А вот заменить - совершенно не чем. С этим человеком. Я, кажется, уже всё пробовала: и быть понимающей (он не оставался у меня месяцами), и отстраняться (тот же результат), и даже заставлять ревновать... Заменить скандалы есть чем, но это в общечеловеческом смысле. А вот чем заменить их в общении с этим человеком? Я правда не знаю.

Возможно, то, что я скажу, и не совсем истина, но предположу, если не против.

Этот мужчина изначально не был настроен на долгосрочные отношения. Либо конкретно с тобой, а быть может, и вообще.
При этом, видимо, как друг и как секс партнер ты его устраиваешь. Возможно, он испытывает к тебе чувства, но это не любовь и не желание создать семью.

Думаю, что поддерживать дружеские отношения можно, резкий разрыв отношений для тебя будет слишком болезненным. Одновременно посматривать по сторонам, возможно, где то рядом найдется тот, кто вызовет в тебе еще более сильные чувства и окажется более подходящим по характеру.

Дженни, про онлайн-игры:

Думаю, он к моему увлечению относится прекрасно, потому что он сам такой.

Мы работаем в гейм-деве. То есть мы делаем игры. ( Точнее именно наша компания скорее пока "пытается делать игры" Но не в этом суть.) Игры - это наша профессия. Мы не можем в них не играть, потому что это такой же нонсенс, как конструктор самолётов, который никогда их не видел, не любит и не знает современных тенденций их проектирования.

У человека, о котором всё время шла речь, большой игровой опыт - больше 6 лет, если считать только онлайн-игры.

Ещё у него ...ну талант что-ли к этому. Ему легко даётся понимается понимание механики игры, её принципы. Он быстро начинает играть лучше других. А тем, что хорошо получается, хочется заниматься. Сейчас, например, мы гораздо чаще играем вместе, чем общаемся в реале. (То, что мы просто сидим рядом на работе, я за общение не считаю. Не то это всё-таки.)


Я в принципе согласна совсем, что ты написала, Дженни. Но ведь ты не рассматривала людей, для которых делать игры - это профессия. Может даже судьба )

Мне кажется, проблема не в том, что он-лайн игры плохие... Проблема в людях, которые используют их не правильно. Вот вино бывает полезно, приятно и к месту. А можно и набухаться. Но вино же не виновато.

Всегда было жаль слышать про пагубное влияние онлайна. Ведь при правильной дозировке он может быть полезен, приятен, и к месту. Я влюблена в бесконечные просторы игровых миров. Идёшь и думаешь - ого, это же люди сделали! До чего прогресс дошёл! А потом - а как они это сделали? Что использовали?

Хотя после поста Дженни я подумала и лично для себя решила онлайн ограничить в основном рабочим временем и рабочим интересом. Потому что мне ещё нужно становиться крутой, а на это нужно время.

1001smile,

Вот с этим большая проблема. Я себя чувствовала с ним одним целым: никогда без него с нашими друзьями не гуляла, нигде без него не бывала (практически). То есть я как бы за него всегда пряталась. С ним чувствовала себя спокойно и хорошо, а одна теперь не знаю, что и делать. Даже не знаю, как можно одной гулять с друзьями. Он всегда что-то весело болтал, его любили, он создавал оживление. Я этого не умею. Я тихая.

Может, именно автономное существование и нужно развивать. Но совершенно не понятно как. Увеличение количества человеческих контактов, как показывает практика, не помогает. ((

Может, надо увеличивать не на несколько единиц, а в десять раз? В двадцать? Но тогда у меня не останется времени на себя, на работу, да ни на что не останется.


И я не понимаю, на самом деле, что его может грузить. Вот было совершенно два одинаковых случая за эти 3 недели: я задерживаюсь на работе, он живёт рядом, и я звоню ему, чтобы переночевать у него. Первый раз он воспринимает это с энтузиазмом - всё ок, здорово, давай, встречу. Во второй с раздражением - нууу, хорошоооо, думаю, встречу (встретил).

Или одна и таже фраза при встрече утром "у тебя на голове куры спали?" воспринимается то, как милая шутка, то как наглый наезд. Реакция соответствующая.

И таких примеров десятки.

Татьяна Олива , почти месяц ^_^

Пока мне кажется:

- Любовь вернуть можно. Не понятно только в каком виде и сколько усилий придётся потратить.

- Целесообразность мне пока не ясна. Мне без него хуже, чем с ним. Помню, в какой-то книге НИ писал, что коли случилось так - то возвращайтесь. Пусть плохой, но без него всяко хуже. Однако не могу спокойно вспоминать его странную и холодную реакцию там, где я ждала поддержки. тепла и понимания. Когда я вернулась с похорон отца, он встретил меня с утра с поезда, а потом сказал, что ему нужно в магазин, у него ремонт. Какого чёрта? Ублюдок. Ненавижу. Но если ненавижу, то зачем мне это тепло именно от него? Нипанятна.

- А что делать действительно , вроде, ясно. Ещё бы сил найти. )

vpotapov1,

Ну нет, потом, как в фильме "Больше чем секс" - он поймёт, что мы созданы друг для друга и перестанет быть таким козлом, и ..не знаю, мы поженимся и у нас будет 10 детей.

===========

Ох, я извиняюсь, надо было всё в одном посте печатать, просто не подумала. (((
Было сообщение с форума, что так часто постить нельзя, флуд. Отвечу на остальное попозже, и в одном посте.

Если кто-то знает, как собрать уже написанное в один пост - буду рада услышать!

Сообщение отредактировал(а) Странная - 30.08.2011 - 21:39

в принципе, это про то же. Воспринимает тебя, как друга. В один раз пришлась к месту, настроение было хорошее. Другой раз- может, просто хотел побыть один и настроение было плохое.

дружи... не разжигай в себе чувства еще сильнее и не пытайся найти в его действиях признаков чего то больше, чем дружбу. Ты в этом не виновата, просто паззл не сложился.

умничка... знаешь, если меня запереть на неделю в комнате, где можно только и заниматься тем, что играть в комп игры- то через неделю я выползу и буду доказывать всем, что компьютерные игры это круто ... и ведь убедительно....
однако реал- он все таки понадежнее и достижения в нем повесомее

Странная, такой у тебя ник говорящий.
Ты себя считаешь странной? в чем?

Ну, так ли ужасно, ведь события произошли не простые в твоей жизни. Не суди себя слишком строго.

Ну, это называется влюбленностью - когда недостатки не видишь, или оправдываешь. Состояние приятное и ресурсное, если правильно его понимать и использовать. Лечится трезвым взглядом на его поведение и как раз поиском тех самых недостатков, которые прилагаются к достоинствам. (Их принятие и учет в дальнейшем, помогают влюбленности перейти в любовь - ИМХО)

У тебя сильна еще привязанность, к тому, с кем связаны приятные и яркие моменты жизни. Ты вспоминаешь о хорошем и хочешь вернуть, но забываешь о плохом - вроде то все ерунда. Как алкоголик с похмелья - выпить хочется, хотя потом опять похмелье. Останавливай себя - смысл в таком самообмане? Отношения так не улучшить? А вернуть все как было - придешь к такому же финалу.

Ага. А найди фразу для золотой середины. Выдели главное в первой части и во второй, их можно объединить.

А кто тебя действительно уже любит? Ты сама любишь? Может с этого и начать? И тогда не так значимо будет его отношение к тебе.

Знаешь, "странности" людей обычно оказываются их чертами характера, которые мы не хотим принимать. Только всего.
Подумай с другой стороны - почему странный? может нет?

Со стороны выглядит - двое встречаются и каждому нужен разный уровень близости (на текущий момент), но девушка тянет всячески парня к себе ближе, привязать бы да покрепче. А он молод, хочет развиваться, хочет больше свободы в отношениях и сопротивляется, а ее "арканы" из эмоций срывает и уходит. Девушка понимает, что так с нм нельзя, но не может отказаться от идеи - его как-то привязать. Нету у нее других идей, как жить вместе, но более свободно.

Ага. Ведь главные мечты твои о владении чем-то. Тебе очень хочется иметь постоянную и надежную опору. И тут в требованиях у тебя перебор. Вплоть до ограничения свободы парня. (= насилие)
Зато понятно, куда развиваться - учиться опираться на себя.

Странная, привет. Ничего страшного, что не писала, это все вполне нормально. Мои соболезнования по поводу твоего отца. Держись!

К вопросам

Зачем ты это делаешь?

Мудрая мысль имхо. Мне кажется, тебе нужно оставить все как есть и заняться чем-нибудь другим. Собой

В принципе да, а какие вещи?

Ну ты посмотри еще раз тему и ответь на все мои вопросы Глядишь - че-нить куда-нить сдвинется. И я так не смогла посмотреть твою фотку - чего-то у меня не пашет на линии. Не зальешь ли ни какой файлообенник?

Предлагаю пока это не решать Дай себе время
И предлагаю еще поговорить про всю историю.

Это какие?

Ну это его право Бывает , особенно в 23.

Перечисли кратенько плз

В 23 я тоже ни у кого не ночевала. Слово "заставить" резануло. А еще резануло то, как часто оно у тебя встречается. Не слишком ли ты настроена управлять и заставлять? Где ночевать и ночевать ли вообще - это в чистом виде его решение, по крайней мере должно быть.

Да, определенно. Я лично именно так считаю. Тут так: ты можешь принимать решения только за себя. А все его действия и решения воспринимать как погоду. Солнышко светит - радуемся. Дождик пошел - надеваем куртку (но не пытаемся заставить дождь прекратит, идет?)

Это нужно разбираться отдельно - что ты хочешь, а что нет и как ТЫ хочешь вообще. Кстати, что там такое было с режимом встреч - что-то про два месяца и пару недель? Что такое тебя не устраивало? А что не так с теплом - каких ты ждешь от него реакций, почему именно таких, и почему тебя не устраивает такая реакция, которая есть?

Понятия не имею, если честно - я же его не вижу, сквозь интернет смотреть не умею, а ты без конкретики пишешь

Ну знаешь, так нельзя. Ты как грабитель с пистолетом: Не, я знаю, что стрелять в людей нехорошо, но я хочу заставить их, ну и что, что такой метод результатов не приносит, а как еще, а?
Предложение такое - раз этот метод не работает, давай будем искать метод, который работает, хорошо? А всякое огнестрельное оружие давай уже выбросим на помойку И предложение такое, что с этих пор всякий и любой эмоциональный шантаж для тебя под запретом, особенно скандал. И вообще - все попытки кого-то чего-то заставить, идет?
Еще предложение - найти, скачать и прочитать Литвака "Психологическое айкидо", в топик написать мысли - в рамках становления крутой

Да надо бы Хотя бы пойти раз погулять с друзьями одной. Получить так сказать новый опыт. Предлагаю сделать это в режиме игры - ну может же быть, что это онлайн у тебя такой?

Рада снова видеть на форуме
Расскажи еще про то, что ты хочешь? Почему ты не берешь домой кота? Мне правда интересно почему

Странная, а давай ты пока научишься получать яркие эмоции из других источников? Тем более, что сейчас тебя в жизни этого парня много, и это не дает нужных тебе результатов - самое время переключиться на другую тактику, а он пускай поскучает, это очень полезно для ваших отношений, как бы они дальше ни развивались.

Вот ты говоришь, что сама тихая. Так собирай вокруг себя тех, кто поярче, чтобы у них учиться. Через какое-то время станешь такая же. А предлог с ними пообщаться уж как-нибудь можно найти. На танцах таких людей много.

Сможешь организовывать тусы с яркими людьми... скажем, 2 раза в неделю?

Я хотела бы добавить к посту minimamы (вернее, к той выдержки из Леви, которую она привела в своем сообщении):
если ушедший человек возвращается, то через некоторое время (неважно, сколько - несколько дней, месяцев, лет), все вернется снова к той точке, в которой Вы с ним находитесь сейчас - он ушел и ты страдаешь.Потому что Вы с ним вместе пришли к этому моменту по той простой причине, что Вы есть такие у себя. От себя не уйдешь - при возобновлении отношений все повторится вновь (твои истерики ему, его нежелание жить с тобой) - и вот- Вы снова расстаетесь.
Хочешь второй раз пережить такое?

А насчет грусти..... Просто этот момент надо пережить, перегрустить, поплакать. Ведь мы люди, а не бездушные роботы. Пускай душа все это проживет. Только недолго! Не давай сама себе слишком затянуть этот период.
Тебе сейас трудно будет принять то, что я скажу, но ты просто запомни, а когда все сбудется - вспомни, что я тебе сказала : в будущем тебе обязательно встретится такой мужчина, что ты будешь благодарить Бога и Судьбу, что рассталась с этим парнем. Я знаю, что сейчас тебе в это трудно поверить, но я верить и не прошу. Просто помни об этом.
Все будет хорошо!


Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 1.09.2011 - 17:15

Хочу отметиться здесь. Знаю, что ещё не ответила на многие заданные вопросы, просто хочу написать про то, что произошло за последнее время.

Странно, как много состояний сменилось всего за несколько месяцев.

Я помню, как была зла на него. Так сильно, что хотела, чтобы он умер. Потом наоборот, меня накрыло какой-то огромной нежностью к нему, и я была готова на всё, просто чтобы иногда быть я ним так, как раньше. Я искренне старалась быть ему другом, но у меня ничего не вышло. Потом пришло чувство, что он тоже любит меня, но почему-то ничего не говорит. И я искала малейшие знаки - в том, как он обнимает меня в метро, или как осторожно поправляет волосы. Я запоминала их, анализировала, но потом вдруг мне почему-то стало абсолютно ясно, что это не затаённая любовь, а какой-то странный сорт жалости. И это снова меня взбесило. Совсем как раньше. Я сказала ему, чтобы он сделал вид, что меня не существует. И что я сделаю тоже самое. И уже 2 дня мы практикуем это.

Это довольно сложно, так как мы сидим бок о бок на работе. Он просто не пишет мне теперь смс и в аську, но делает попытки к коммуникациям на работе. Я стараюсь игнорировать его полностью. И чем больше времени так проходит, тем сильнее чувство, что мне его ужасно не хватает. Если вчера я ещё хранила какие-то остатки злости, и мне периодически приходили мыли вроде: вот бы скорее встретить какого-нибудь нормального парня. То сегодня я с грустью вспоминаю те немногие, спокойные дни, что у нас были. И мне кажется, что это было лучшее время моей жизни. И что так хорошо мне уже никогда и ни с кем не будет. И мне уже совершенно никого не хочется. Вот сейчас я бы отказала даже Джонни Дэппу (что само по себе немыслимо, конечно же ))...

Что это за странные смены состояний?

Сейчас мне даже хуже, чем тогда, если честно. И это не смотря на то, что общий тонус жизни поднялся. 1001smile вытащила меня на хастл (за что ей огромное спасибо). И хотя я не так часто хожу, как могла бы, это очень оживляет моё существование. На работе у меня появилась подруга...ну по крайней мере хорошая знакомая, которая постоянно куда-то зовёт. То есть я окружена людьми, всё есть. только руку протяни, но я всё равно каждый раз думаю о том, что я могла бы в этот момент сидеть с ним обнявшись в кинотеатре и слушать, как он в полголоса глумится над очередным глупым фильмом.

Anita Viola, снова начну отвечать, попробую )

Я делаю это не _зачем_, а _почему_. Потому что не умею по-другому реагировать. Потому что считаю, что он должен делать что-то иначе, давать мне больше...Раз он сказал когда-то, что я для него единственная и любимая. Разве это не накладывает на него обязательства?

Это разные мелочи. Его отстраненность. Не смотря на многие романтические вещи, что он делает: обнимает в метро, чтобы меня не толкали, целует как бы исподволь, в плечо, например, пишет смс, интересуется моими делами. Не смотря на них он всё равно отстранённый. Когда бьют часы, карета превращается в тыкву. Когда подходит время, он никогда не задерживается дольше, чем ему нужно...и всегда уходит.

Ну он каждый раз провожал меня на поезд домой и встречал, ходил со мной по магазинам часами, провожал до дома почти каждый день (хотя ему нужно потратить на это час в одну сторону и час в другую)...Странно, раньше я помнила ещё какие-то вещи, они точно были, но, наверное, в последние 1,5 года он их не практиковал, я забыла...

Мы просто редко бывали с ним действительно вдвоём. Для меня вдвоём - это когда нас двое в помещении. То есть мне и гулять с ним нравилось, но мне не хватало именно общения тет-а-тет. Хотелось просто поваляться в обнимку на кровати, например. А он, например, почему-то этого не хотел. Обычно мы начинали прощаться у моей двери, я приглашала его остаться, он говорил, что нет-нет-нет, только не сегодня, но потом обязательно...И это потом никогда не наступало. Точнее оно могло наступить, если долго морочить ему этим голову, потом он назначал день и оставался только в него. А меня уже заранее этот день начинал бесить. Потому что я не понимала, почему просто нельзя статься, когда твоя якобы любимая девушка тебе предлагает? Тем более, что зайти и заняться сексом он соглашался практически всегда. А потом смывался домой.

Это для него мы. возможно, были вместе целый день. Мы же вместе работали. Но для меня это не было "вместе". Это было "на работе".

Меня не устраивало то, что он давал мне намного меньше тепла, чем мне хотелось. Я хотела видеть его желание и его инициативу. Хотя бы как поддержку моих желаний и инициатив. Но он вечно шёл на попятную. У него было какое-то своё представление о близких людях. Оно заключалось в том, что "Близкие люди - это когда я знаю, что ты у меня есть. а быть вместе всё время не обязательно". Всё время - это, наверное, имелась ввиду работа, я не знаю...Мы были вместе считанные часы, если бы спросили меня.

Сейчас я не знаю, каких реакций от него жду. Его дружелюбие ко мне меня раздражает. Я не буду ему другом, это уже ясно. Но если бы он сказал, что хочет начать всё с начала, я думаю, я бы начала. Да, наверное, именно этого я и жду. И поэтому меня так бесит всё, что он говорит. Потому что он говорит не то.

Ещё не прочитала, но сейчас займусь. )

Потому что я снимаю комнату, а хозяйка котов не любит )

У меня уже были два кота - я их нашла маленькими под лестницей. Они жили со мной до 9ти месяцев, но потом хозяйка сказала их увезти. И я отвезла их маме , в Липецк. А потом им нашли хозяев. Так я осталась без котов.

Вот тут сложно. У меня есть две версии. Либо я вру сама себе и мне к своему месту ещё нужен любимый мужчина. Либо мой чаянья на своё место почему-то подсознательно связаны с любимым мужчиной... То есть, если внезапно я стану зарабатывать столько, чтобы снять отдельную квартиру с котом, я наверняка стану куда счастливее. Но _его_ там всё равно будет не хватать. Его - в смысле его, этого _его_...

И у меня нет такого дома. У меня только съёмная комната. Я лимита. )

Мне ещё почему-то вспоминается, что ты спрашивала, какой он. Я хотела описать, но опять какое-то затмение. Я не помню. Просто сразу на ум приходит - он замечательный, самый лучший. Но не могу сформулировать чем. Наверное, наиболее близко будет : мне он кажется самым подходящим мне, как будто мы две половинки одного пазла. Но он, скотская половинка, похоже, об этом не знает... Или знал. Что ещё хуже.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 6.10.2011 - 00:25

1001smile, стараюсь побольше общаться с яркими людьми. Помнишь, я пришла на хастл в "боевом" макияже? Это Мила сдеалала, новая девочка с работы. Мы с ней довольно часто общаемся. Так что ты, она, для начала ничего, да? )

Мечта,

Вот когда перечитала вашу цитату, опять внутри всё встало на дыбы. Опять захотелось снова завоевать, именно этого. Но уже и мне кажется, что это невозможно.

Ласкер, знаю, что вы давно пытались мне помочь. Может, ещё прочитаете мой ответ.

Ну о нашей же с _ним_.

Как узнала? Мы влюбились друг в друга. Это чувствовалось. Нас тянуло друг к другу. Мы долго не могли объясниться, у меня был другой парень. Но потом всё разрешилось к нашему счастью...Он постоянно говорил мне, что любит. И писал, что любит. И заботился обо мне. И рядом с ним я чувствовала, что он меня любит в конце концов...Разве этого не достаточно?

Как узнала, что не любит? Он стал хотеть меньше быть со мной. Он перестал быть снисходительной стороной в наших ссорах. Он больше не говорил мне, что любит и не писал этого. В конце концов, он сказал, что думает, что он больше нет. И этого точно достаточно.

Я узнаю, что любовь вернулась...Если он ... Если он скажет, что любит, что хочет, чтобы мы всегда были вместе...Ох, в общем не знаю. Но я уверена, что я это почувствую. Наверное.

Вернуть хочется именно то хорошее, что было. Что было хорошего для него - я не знаю. Мне нравилось то, что рядом с ним мне было легко и можно было быть собой. Мне никогда не было с ним скучно. Общаться с ним было приятно и просто. Он разделял...точнее я разделала...почти все его интересы. Я бы оставила всё из прошлого, кроме его нежелания проводить вместе всё возможное время.

Что он по этому поводу думает? Ну, он уже сказал, что думает, что разлюбил. Я больше об этом с ним говорить не могу.

Я понимаю, что это правильно. И так и надо сделать. Я просто не могу. У меня всё из рук валится. Мы раньше очень многое делали с ним вместе.

Nu nu,

Я, к сожалению, пока ещё не могу так философски посмотреть на всё это. Пока мне кажется, что это логичное завершение всей моей нелепой жизни. Что всё к тому шло. Потому что такая уж я.

Но это хороший шанс всё исправить, конечно же...

Странная, привет. Рада видеть Продолжу отвечать

Я делаю это не _зачем_, а _почему_.

Да, я понимаю, что ты делаешь это почему. Но зачем - это важный вопрос.

Вот дождь пошел, ты открыла зонтик. Почему? А потому что он пошел. Понятно. Но меня интересует другая вещь. Зачем ты делаешь именно это а не другое? Понимаешь да? Ведь когда идет дождь, есть разные варианты реакций: взять зонт, одеть куртку, забить и ничего не надевать... И ты смотришь на дождь и реагируешь: я беру зонт - зачем? чтобы остаться сухой. Я надеваю куртку - зачем? чтобы было удобнее бегать под дождем. Я забиваю на куртку и иду под дождем голышом - зачем? чтобы получить фан от игр под летним дождиком, а потом получить удовольствие, согреваясь.

Попытайся забыть о том, что ты злишься почему, посмотри плз на ситуацию новыми глазами и попробуй найти ответ - зачем ты так делаешь? каких результатов такой реакцией пытаешься добиться?

Понимаю. Хочешь научится по-другому?

А разве накладывает? Какие? Разве он должен вести себя определенным образом? Почему ты так думаешь? А потом взял свои слова обратно - это сняло обязательства или как?

А если бы это был другой человек, с другим характером? А то понимаешь, люди - они все разные. Один сказал "люблю" и делает одно, а другой сказал точно такое же "люблю", а делает совсем другое. И разве есть возможность проконтролировать, чтобы они оба делали именно то, что как ты считаешь они должны? И в конце концов - мало ли чего человек может сказать в частной беседе

(пока все, буду кусками отвечать)

Странная, дальше.

Молодец, что пошла на хастл. Книжку читай Еще одну порекомендую "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - полезная.

Понятно.

Кстати, я тоже так думаю. У меня есть друг, с которым у меня очень-очень теплые отношения. И самая прелесть как раз в том, что мы можем буквально месяцами не общаться, но он все равно у меня есть, особенно когда мне нужно.

А тебе, как я понимаю, нужен человек, который хотел бы быть с тобой просто вдвоем. А твой друг этого не хотел. А переделать его и проинсталировать в него те желания, которых у него нет, невозможно.

Я плохо знаю Москву... Есть ли в Москве комната, которую можно было бы снять, и хозяйка которой котов наоборот бы любила?

Хм. Представь себе идеальную ситуацию: у тебя есть волшебная палочка и выключатель эмоций. Ты наколдовала себе столько денех, сколько тебе надо, выключила всю тоску и организовала себе сплошное непрерывное счастье. И еще организовала (волшебная палочка жеж) себе идеального мужчину (не этого его, а просто идеального мужчину), который делает и думает все как ты хочешь. Что дальше? какой твой дом? живет ли в нем твой мужчина прямо круглые сутки или приходит туда, когда тебе захочется?

И че?

Подозреваю, дорогая, что это иллюзия. У меня тоже был опыт залипания, когда я думала, что этот вот "милый-любимый-единственный-самый лучший-ничего другого не надо", а по факту оказывалось, что с другими людьми мне объективно лучше, чем с ним... Может быть, и у тебя такая же история?

Жду ответ от тебя - особенно на первый пост. Почему ты считаешь, что "должен" и что конкретно "должен" и кто еще что "должен", если мысли придут.

"Высокие, высокие отношения!" (с)
По-моему, "прекрасные отношения" - от начала и до конца твоя выдумка.
Когда один хочет одного, а другой - диаметрально противоположного, то о каких "прекрасных отношениях" может идти речь?

А была ли она вообще? Я имею в виду, с ЕГО стороны?

А по-моему, у этой истории нет и не может быть "хэппи энда". Ни при каких условиях.
Потому что изначально - ваши желания НЕ совпадают. Ты хочешь жить с ним, а он с тобой нет. То есть либо вы сразу разбежитесь, либо ты "прогнешься" и "наступишь себе на горло", приняв ЕГО условия.
Надо ли говорить, что как в первом, так и во втором случае тебе придется несладко?
Ну и зачем цепляться за такие отношения?
По-моему, лучше разорвать их как можно скорее. Переделать взрослого человека еще никому не удавалось.

Anita Viola, привет!

Зачем я это делаю...Когда идёт дождь, я открываю зонт, чтобы не промокнуть...Когда я забываю, что слово "не люблю" уже было сказано, я злюсь и ссорюсь с ним...чтобы...чтобы он увидел наконец, как мне плохо. Чтобы вызвать его ответную реакцию. Чтобы он почувствовал свою вину и задумался. Чтобы он поступил, как раньше: обнял меня и сказал, что я зря злюсь, и он меня любит.
Но этого больше не происходит...

Хотела бы. Хотя уже, наверное, именно это умение не актуально. Мы действительно больше не общаемся. У меня нет шанса с ним поссориться.
Я бы хотела научиться не быть вечно несчастной. Вспоминая то время, когда мы были вместе, я была действительно счастлива только с ним. Когда я была рядом с ним, или говорила с ним. Остальное время я ждала, когда наконец смогу с ним побыть. Я люблю ещё некоторых людей кроме него. Это друзья, знакомые... Они доставляют радость на короткое время, но по-настоящему сограть меня мог только он.

И сейчас я чувствую, что замыкаюсь ещё больше. Я не могу общаться с людьми, с которыми общается он. Хотя раньше это были наши общие знакомые и друзья. Целый день сижу в наушниках, чтобы не слышать его голос, ни с кем не разговариваю.

Я пыталась вести себя иначе. Сейчас получается крайне нелепо. Если пытаюсь нарочно снять наушники и начать разговор, всё выходит как-то невпопад. И в душе целыми днями кошки скребут. На хастле, пожалуй, иногда отпускает.

Я знаю теорию, что никто мне (ну не лично мне, а в общем) в этом мире ничего не должен. Но обязательства , по-моему, всё-таки существуют. Мать обязана хорошо ухаживать за своим ребёнком, взрослые дети должны обеспечить престарелым родителям достойную старость, если я попал в беду, настоящий друг обязан, если может, прийти на помощь...Ну такой список вещей, который прощёл проверку временем, общепринятый список...

То есть мать может и не ухаживать за ребёнком, но тогда это плохая мать.

Я жду от человека, который сказал, что любит меня и будет обо мне заботиться, - любви и заботы. Другое дело, что любовь и забота могут выражаться по-разному. Он действительно в большОй мере заботился обо мне. Но так уж вышло, что для меня маркером "люблю" всегда было желание находиться рядом. Как он может любить, если после страстного секса и его "люблю, люблю, ты самая-самая", он бежит домой? Я этого не понимаю. Но, может, мне нужно было это понять? Может, я потеряла действительно прекрасного человека из-за такой мелочи, как желание жить вместе. Или это всё-таки не мелочь?

Мне разумеется никто ничего не должен. ( Кроме правителсьтва, разумеется, которое ворует мои налоги и покупает себе золотые унитазы...но об этом на другом форуме ^_^ ) Но... если ни от кого ничего нельзя ожидать, то как вообще разобраться в людях? Например, вот этот человек настучал на меня начальству, когда я раскрыла ему какие-то детали просто по дружбе. Но раз я ничего не могу от него ожидать, то он, вроде, и неплохой. Я сама должна была предположить, что так с этой информацией поступить могут. И держать всё при себе. То есть все люди ...нейтральные? Всегда? Независимо от того, как поступают? И вся дружба и любовь, всё горение сердец, мучение душ сводится только к поиску подходящего варианта? Этот не подошёл, значит, какой-то другой. И со спокойной душой ищешь дальше?

Но я _полюбила_ этого человека. Я порвала другие отношения. Я перешагнула через свои сомнения - он был на 5 лет младше. Я слушала его в тёмной аллее, и он говорил, что всё ерунда, что он меня любит и всё будет хорошо. Но всё - плохо!

Он должен был сдержать слово. Он должен был меня понять. Потому что он - мужчина, а я женщина. Я не хочу понимать его нежелание жить со мной.... Потому что мне плохо, а он должен это прекратить. Или не должен. Я уже не уверена. Думаю, в следующих отношения, если я вообще на них решусь, я буду куда циничнее.

Это работает только с друзьями, мне кажется. У меня такие тоже есть. Но строить так отношения с женщиной...Я даже примеров не знаю.

Гораздо сложнее - мне нужен именно этот человек, и мне нужно, чтобы он хотел быть со мной - и просто вдвоём тоже. Я открыла для него всё, всю свою жизнь, а он оставил для себя свой личный мирок, куда он каждый день уходил. Причём мы собственно не расставались: как только он приходил домой, он тут же выходил в аську, и мы разговаривали. Или играли вместе в онлайн-игры.

Я не верю, что встречу кого-то настолько же подходящего. С тех пор, как я написала первый раз на форум, я решила, что мне просто не хватает социальных взаимодействий. Ведь весь мой мир был замкнут на него. И я стала принимать все приглашения от знакомых, выбраться на встречу с которыми не могла уже по 2-3 года. Я общалась со многими людьми за это время, они были хорошими, но никто из них даже близко не дал мне того ощущения, которое давал он. Мне становится лучше, когда я просто вижу, что он сейчас в аське.

Например, вчера мне довелось исполнить мечту 8милетней давности - наконец прокатиться на мотоцикле. По ночной Москве, но огромной хонде, с потрясающе приятным водителем, который по ходу дела ещё и провёл прекрасную обзорную экскурсию! И с одной стороны я просто ликовала, а с другой думала, как бы _он_ отнёсся к этому, если бы узнал, что_ он_ бы расстроился, и что сейчас просто притронуться к _его_ руке было бы куда лучше.

Я честно пыталась не думать об этом, подо мной был рычащий железный зверь, луна в небе, музыка из динамиков - и всё равно не могла. Если уж эта ночная прогулка не смогла выбить из моей головы мысли о нём, то я просто не знаю. Что ещё попробовать? Полёт на луну?

Абсолютно точно можно. Только эта хозяйка хорошая знакомая нашей семьи. А других знакомых у меня в Москве нет. Было бы глупо съезжать от неё в неизвестность, пока у меня такие проблемы с финансами. Но когда-нибудь попозже я обязательно найду и подходящее место, и кота. А пока так. )

Я долго думала. И всё-таки - мы бы жили всё время вместе: вместе приходили с работы, готовили ужин, спали, вставали утром... Но время от времени мы бы проводили время по одиночке, с личными друзьями, чтобы уж совсем друг другу не надоесть. )

Ну и ничё, всё ^_^ Съёмная команта - это же не дом, это как на чемоданах жить, в прихожке. )

Вот боюсь, что нет. Я стараюсь объективно сравнивать его с другими, и он всегда выигрывает.
Мама, когда старается "направить меня на пусть истинный", говорит, что мне нужно найти не того, от кого у меня будет сердце заходиться от нежности, а просто надёжного человека. Простого, а не как я люблю, без изысков, так сказать...Просто хорошего парня. И стать ему хорошей женой.

А я не смогу его полюбить просто за то, что он хороший. Хочется, как у Асадова:

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!"

Это тоже глупость? Это неправильно?

И , мне кажется, что у меня была такая любовь, но из-за собственной глупости я её потеряла. Это ужасно.

Francaise, здравствуйте )

Но мы расходились всего в одной вопросе... Многие считают свой брак счастливым, не имея и сотой доли того, что у меня было. *(

Я не знаю, я задавала этот вопрос на форуме. Он говорил, что любит. У меня не было раньше повода ему не верить.

Ок. можно переформулировать. Можно ли _сделать_ любовь с этим человеком? Какая-то схема манипуляций, что-нибудь...

Переделать, может, и не удавалось, но я уверена, что есть женщины, которые успешно манипулируют мужчинами, вызывая любовь и привязанность к себе. В конце-концов я знаю его лучше всех женщин, кроме матери. Я знаю, как сделать его счастливым... Просто это делает несчастной меня. Но раз я его люблю, это, наверное, было бы всё равно. Разве я не должна "наступить себе на горло", раз уж я его люблю...

Никого люди так не ненавидят, как тех, перед кем в чём-то виноваты. Грустно, но это так.

Совсем не мелочь. Разная потребность в близости чуть ли не самое важное, почти всё упирается в это. Да будь человек хоть раззолотым, как унитаз правительства, -- это всё перечёркивает.
Когда эта разница небольшая, ещё можно попытаться как-то сгладить, договориться и т.д. Но вы-то оба вообще на противоположных полюсах...

К сожалению, таких примеров полно.

Вот эта фраза зацепила очень...

"Простых парней", однозначно, -- в сад. Любовь должна быть, и точка.
Именно такая, как обещают поэты. А вот за внушение, что она "одна единственная", что "где-то бродит половинка", -- поэтов надо за уши драть. Потому как это вредная глупость и суеверие.
Но Вам просто рано сейчас о другом думать, ещё эту ситуацию разгрести бы.
Очень плохо, что бок о бок работаете. По-хорошему, надо бы уходить...

Это нормально, со временем пройдет. Пока у тебя идут смены состояний, лучше не выясняй отношения с парнем и по возможности вообще с ним не общайся, чтобы не накосячить.

Видимо, в тот момент была единственная и любимая. Сейчас ситуация изменилась. Жизнь вообще штука нестабильная

В общем, ты много за ним бегала. Тебе это не помогло наладить такие отношения, как ты хочешь. Наоборот, вы расстались.

Делаем вывод: бегать за ним нельзя. ВООБЩЕ. Надо действовать как-то по-другому. В такой ситуации хорошо помогает, когда начинаешь по максимуму заниматься собой, становишься более интересным и независимым человеком. Причем он наверняка еще не раз попытается тебя сбить в этого пути и загнать в прежние удобные ему рамки, где ты за ним бегаешь и изредка получаешь от него бонусы (общение, секс). Не ведись, тебе нужны не эти разовые бонусы, а нормальные отношения.

Копаться в том, что он там думает про тебя и отношения, не советую. Это отнимает у тебя слишком много сил. Как бы это объяснить... в такой ситуации лучше рассматривать человека как "черный ящик", который на определенные твои действия выдает определенные реакции. Изучай его реакции, учись вызывать нужные тебе, но не грузись тем, что происходит внутри ящика. Иначе вообще мозги себе вынесешь

Стервология. Там 100% научат, проверено лично.

Мне не кажется, что он тебе давал много. Провожал, заботился как-то.... Но это все мужчины делают, кроме самых раздолбаев. А вот нервы большинство мужчин так женщинам не треплют, как он тебе. Так что правда не стоит за него держаться, как за последний шанс.

Не веришь - очаруй несколько других мужчин и посмотри, как они будут к тебе относиться. Тебе это в любом случае будет полезно для отработки нового сценария отношений, в котором ты не бегаешь за мужчиной. Спать с ними при этом не обязательно :-)

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 8.10.2011 - 06:07

И? А у многих в браке есть в сто раз больше, чем было у тебя.
Есть ли вообще смысл в таких сравнениях?

Да, такие женщины есть.
Только вынуждена тебя разочаровать: это не любовь, это - манипуляция. Потому что, по моему твердому убеждению, настоящая любовь начинается ТОЛЬКО тогда, когда заканчиваются игры. Манипуляции то бишь.

Ну тогда - наступи себе на горло и не жалуйся. Пожертвуй, так сказать, собой.
Думаешь, оценит?

Ни разу не должна.
Можно задать встречный вопрос: раз уж он ТАК тебя любил, то почему не пытался сделать счастливой - ТЕБЯ? Или игра должна все время идти "в одни ворота"?
Я согласна с тем, что "ты за ним бегала". Хочешь продолжать и дальше "бегать" или же предпочитаешь найти человека, который будет иметь те же потребности (быть все время вместе, строить семью), что и у тебя?
То, что он - "единственный и неповторимый" - ни на чем не основанное и вредное верование. Просто, как писал Пушкин: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей".
Такой вот "крючок". Может, настало время с него соскочить и отправиться - в свободное плавание?

Странная, привет! Снова две части будет Только теперь переверну

Часть 1

Эт точно. Ты сколько в Москве? Может пора сделать пару шагов, чтобы уже начать жить в комнате? и спать на кровати? в любом смысле А то и в своей жизни как на чемоданах в прихожке, мож хва?

Хорошо, пусть пока так. Но не могу не задать конкретного вопроса: когда и как собираешься сделать себе больше денег, других знакомых, нормальную квартиру и кота. Домашнее задание тебе: финансово-личностный план обзаведения котом в студию

Это работает только с друзьями, мне кажется. У меня такие тоже есть. Но строить так отношения с женщиной...Я даже примеров не знаю.

Он так и с женщинами отношения строит. Причем, обычно их у него несколько одновременно, каждую при этом носит на руках, сдувает с нее пылинки и всячески балует. При этом для обеих сторон - полная свобода. Это, безусловно, странно, но отношения получаются очень комфортные. Уточню: для меня.
Это вот к чему: по-разному бывает. Могут быть идеальные отношения, основанные на совершенно непонятных принципах. Весь вопрос в том, что надо конкретно тебе.

Вот боюсь, что нет. Я стараюсь объективно сравнивать его с другими, и он всегда выигрывает. Мама, когда старается "направить меня на пусть истинный", говорит, что мне нужно найти не того, от кого у меня будет сердце заходиться от нежности, а просто надёжного человека. Простого, а не как я люблю, без изысков, так сказать... А я не смогу его полюбить просто за то, что он хороший. Это тоже глупость? Это неправильно?

Это правильно. Ничего ты, скажу тебе, не должна. Если хочешь, чтобы любовь и сердце заходилось, значит это должна быть любовь. Еще чего себя ломать, и отношения без любви... брррр... Нет, я не про то.
Дело в том, что у меня были какие-то отношения, он ушел, я думала что я теперь вообще никогда не буду счастлива... а потом у меня начались новые отношения, и в этих новых отношениях у меня и сердце заходилось больше, и нежность была теплее, и сама я была намного счастливее, чем с первым парнем... Не логически рассуждая, а по внутреннему ощущению - я себя чувствовала объективно лучше, я была объективно счастливее, и я сама черт возьми чувствовала, что я черт возьми счастлива и намного счастливее чем раньше! Вот я про что Ты веришь в такое?

Я долго думала. И всё-таки - мы бы жили всё время вместе: вместе приходили с работы, готовили ужин, спали, вставали утром... Но время от времени мы бы проводили время по одиночке, с личными друзьями, чтобы уж совсем друг другу не надоесть. )

Хорошо, принято Значит тебе нужен такой человек, который захочет проводить с тобой время Вполне законное желание Осталось только понять, какой человек тебе для этого нужен и что для этого надо сделать. Мысли есть? (только не надо говорит "мне нужен он", мы в идеальной ситуации, помнишь? )

Кстати, УРРРАА!

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 8.10.2011 - 13:02

Часть 2.

То есть ты хочешь, чтобы тебя любили, а способ "злость" и раньше работал не очень, а теперь не работает вообще. Иными словами: зонтик и раньше был с дыркой, а теперь дырка стала еще больше и вода льется за шиворот...
Возникает естественный вопрос - если ты хочешь остаться сухой (чтобы тебя любили), нужно ли дальше пользоваться этой фигней, которая не работает, или взять другую, которая принесет результат.

Это тема Красной Дистанции Синтона. Как любить себя называецца. Можно пройти в центре, можно пройти дистанционно, можно пройти бесплатный интенсив. Есть книга Игоря Незовибатько «Мастер общения. Искусство очарования» (но в общем, что найдешь, в сети есть).

Хотела бы. Хотя уже, наверное, именно это умение не актуально. Мы действительно больше не общаемся.

Эээээ.... Ты считаешь, с другими людьми тебе это умение не пригодится? Литвака читаешь?

Хорошее желание. Тема Оранжевой Дистанции Синтона, упражнение "Хорошо". Ооооо! Знаешь, чего почитай? Козлова "Истинную правду" - там есть программа Дистанции.

Это ты правильно говоришь - обязательства существуют. Но а) добровольные, б) каждый раз разные. Ну в смысле, человек должен быть согласен, что он это должен в данный момент в этой ситуации. Пример с матерью: то, что мать делает для младенца, она не должна делать для десятилетнего, и совсем-совсем не должна делать для совершеннолетнего (кормить с ложечки например, даже если это ее сын, вот уже 40 лет). То есть нет четких правил, что конкретно человек "должен", и что есть "забота", а что нет. Одно и то же действие один человек воспринимает как заботу, а другой как напряг, верно? Если один человек понимает "любовь" как "должен держать за руку" или "должен звонить", а другой как "должен дарить подарки". То есть шанс, что они - даже любя друг друга будут ссорится, потому что оба будут думать что другой его не любит - ну, раз не делает то, что "должен".

Это накладывает на него какие-то обязательства?

Он его не сдержал. Понять не смог. И не захотел прекратить твое плохо. Понимаю, что это тяжело принять, но это так есть. Согласна, это нехорошо с его стороны. Очень больно и неприятно. Типа холодного дождя, только в душе. Понимаю и сочувствую. Было и у меня такое.

Давай попробуем понять. Вопрос: что такое "любовь и забота" для тебя? И второй вопрос: что такое "любовь и забота" для него? Конкретно, какие слова и действия?

Скажу жестко. Моя имха такая, что ты потеряла его не из-за желания жить вместе, а из-за того, что устраивала ему скандалы. И именно во время последнего твоего скандала он решил уйти. Так ведь?

Если это для тебя принципиально, то это не мелочь, а принципиальное твое желание. И не надо от него отказываться

Знаешь, да, моя точка зрения именно такая, что если твой "друг" настучал на тебя начальству, то он тебе явно не друг и его надо со спокойной душой вычеркнуть из своей жизни и идти спокойно дальше. Изначально люди нейтральные - потом некоторые становятся друзьями. А иногда ты только думаешь, что они стали друзьями, а они на самом деле - не друзья. Ну ты подумала, что он твой друг, ошиблась. И зачем в такой ситуации тратить свою душу на такую редиску? Тогда лучше сделать правильные выводы и найти того, кто и вправду станет тебе другом и кто будет тебя любить по-настоящему и по-настоящему будет вкладывать в тебя душу. Кому это действительно будет нужно. Вот такая моя имха

По-моему, ты все еще на него очень сильно замкнута. И тебе все еще не хватает общения и внутренней независимости. Ходи на хастл, катайся на байке, вкладывай в себя радуй себя Можно еще к психологу сходить

ИМХО, поэтов драть за уши бесполезно. За уши надо драть тех, кто ведется на такое.

Волк с зайцем тоже расходятся всего в одном вопросе. Но от него зависит, будет заяц съеден волком или волк останется голодным

Странная, ты уже пытаешься манипулировать, а получается, что он - манипулирует тобой. Тебе нужен манипулятор, или тебе нужен манипулируемый? Подсказка: Ответ - "нужен, ибо люблю"- НИЗАЧОТ

Мне кажется так: у Вас было, потом сплыло ушло и умная действительность подает тебе множество знаков, что с Ним - не по пути уже. Собственная глупость - это когда тратишь жизнь на то, чтобы пытаться возвратить невозвратимое.
Странная, все твои вопросы и утверждения на тему: уговорите меня, что мне надо за него бороться, и подскажите мне, как. Ошибка в самой постановке задачи.
Все понимают твое состояние, и пытаются деликатно тебе об этом сказать. Я вот неподеликатничал.

Вопрос, по пути им или нет, как раз можно отложить на потом.

Первый шаг по решению ситуации в любом случае один и тот же - заниматься собой, меняться, стать уверенной и самодостаточной. Это необходимо и для возвращения этих отношений, и для поиска новых. Разница будет на следующем шаге, и к тому моменту Странная уже сможет спокойно, без эмоций оценить ситуацию и решить, чего она хочет.

Если ты съела вкусное пирожное и не наелась и хочешь еще, то очень неразумно пытаться съесть это же самое пирожное еще раз.

Ну вы, блин, даете!
Это вам не пирожное - это любовь.
И не съела совсем, а только мимо рта пронесла. А теперь поняла, что хотела бы съесть.

Ну так и надо прислушаться к советам и поработать над собой. А то пирожное обратно не вернется - на него, наверняка, не один роток уже нацелился.

Хватит рефлексировать - действуй. Где твой план по изменению себя?
ЖДем!

Сейчас Крысолов заведет тему "чем любовь отличается от пирожного". И переспорит всех, что не отличается, как в теме "чем мы не животные"

Принципиально это вопроса о "другом пирожном" не снимает
План по изменению себя - поддерживаю

Ну вот. Прошло всего-то полгода, и я готова предоставить план действий по улучшению себя.

Я бы безумно хотела обсудить всё, что произошло со мной за это время, но сначала изложу план. Он много раз менялся и до сих пор не имеет законченного вида, но пока это выгляди так.

План по изменению себя:

1. Перестать чувствовать себя несчастной без него. Ничего он него не ждать. Каждый раз, когда какая-то ситуация видится со знаком "минус", переводить его в "плюс". Например: я хотела бы пойти с ним в кино, но он не пригласил. Сказать себе, что это здорово, потому что теперь можно пойти с Милой готовить плюшки, или почитать подольше книгу перед сном. Главное действительно научиться чувствовать, что это здорово, поверить, а не просто уговаривать себя.

2. Устроить свой быт так, чтобы хотеть возвращаться домой - в красивую, удобную, чистую комнату, с любимыми вещами, к занятиям, которые люблю.

3. Стать более открытой к людям. Чаще общаться, заводить разговор, говорить вслух.

4. Раз в две недели оказываться в новой компании. Научиться не занимать при этом пассивную позицию.

5. Найти какое-нибудь хобби, которое увлечёт. В котором просто необходимо будет достигнуть каких-нибудь высот. Если шитьё, то сделать костюм для косплею, чтобы все ахали и говорили, о боже, как же у неё это получилось? Если танцы, то обязательно поучаствовать в каком-нибудь конкурсе и выиграть его.

6. Заняться спортом. В финале - идеальная фигура (ну, насколько она у меня может быть идеальной).

7. Стать пунктуальной, научиться выполнять обещания.

8. Делать всю работу на один день раньше срока.

9. Научиться радовать людей, которые дороги мне. И не ждать от них за это ничего.

10. Научиться зарабатывать деньги.

11. Стать значимой.

Вот такой пока план.

За те долгие полгода, что я его обдумывала, я успела сделать немного. Всё время старалась быть с яркими людьми, не отказывалась от приглашений в разные компании, попробовала пару подработок. Все эти действия были хаотичными, нерегулярными. Поэтому, наверное, результата ощутимого не принесли.

Две недели назад я записалась в группу шоу-танцев го-го. С девушкой по имени Мила, которую теперь считаю подругой, пока не известно какой степени близости. И они неожиданно меня увлекли. Я, конечно, не уверена до конца, но, по-моему, это моё. Мне очень нравится заниматься и у меня даже кое-что получается. Занятия проводятся дважды в неделю, но я стала заниматься ещё и дома. Зеркал у меня нет, я делаю силовую часть и растяжку. Особенно мне нравится то, что через какое-то время будет видно, напрасны ли мои старания, или нет. Это будет выражаться в том, смогу ли я сесть на шпагат. То есть появилась первая реальная цель, к которой я могла бы стремиться.

Кажется, первая реальная цель в моей жизни. И я почувствовала себя очень сильной отчего-то, когда осознала это. Каждый раз, когда я прихожу на занятия, или выматываю себя дома, когда уже больше не могу, но надо ещё 20 подъёмов, и я делаю их, буквально сцепив зубы... Тогда я думаю, что я многое могу. Если надо, даже горы свернуть.

Кроме занятий танцами, я решила попрощаться с долгом на кредитке. Для этого продать вещи, лежащие без дела, но, вроде, как нужные. Пока погашена половина, но всё идёт к тому, что до 1го марта погашу полностью. А заодно облегчу свою жизнь на вес каких-то платье, брюк и кукол. Путешествовать по жизни надо налегке. Как только погашу долг, кредитку положу в дальний ящик, для экстренных случаев.

Уже три недели не опаздываю на работу, для меня это рекорд. Пытаюсь добавить к этому "ложиться в 11, вставать в 7", пока получается плохо, но это тоже в плане.

Пытаюсь как-то организовать свои занятия английским. На репетитора нет ни денег, ни времени, поэтому занимаюсь сама. Это самая сложная часть плана. Занимаюсь буквально наугад. В идеале было бы через год сдать тоефель какой-нибудь, для сертификата.

Если я погашу долг на кредитке до 1го марта, то тот молодой человек, коей и является предметом моих страданий, отдаст мне свою электрогитару. Странно, да? Но я его за язык не тянула. С ней у меня тоже связано много планов. Девушка играет на электрогитаре, по-моему, это круто. )

Ещё собираюсь завести блог и вести его каждый день. Сначала просто для того, чтобы получить такой опыт. Потом постараюсь сделать его интересным для других людей. Посмотрим, как пойдёт.

Я сама вижу, как много тут "собираюсь", но таким тормозам по жизни, как я действительно сложно собраться.

Ну и самый грандиозный план - собрать денег до августа и пригласить его в отпуск, в Англию, вместе, как когда-то хотели.

Да, многие мои планы пока завязаны на него. Я долго шерстила интернеты на тему "возвращений". И - так бывает. И истории заканчиваются потрясающими хеппиэндами. 2 случая из 10ти. Боже, это ДВАДЦАТЬ процентов! Когда я ставлю шанс выпадения ценной вещи из сундука как пять процентов, Коля говорит - Много! Ставь три. А это целых двадцать процентов. Даже, если шанс не двадцать, а двадцать сотых процента, я не хочу быть тем, кто его упустил. Он есть, значит, надо работать, чтобы его не упустить.

А вот здесь мне понадобится помощь зала. Люди, которые давали мне все эти прекрасные советы выше, которые помогали мне пережить, я не знаю, вы ещё здесь? Я бы хотела, чтобы вы ещё были здесь. Потому что мне снова нужен ваш совет. Про это будет второй пост.

Мысль о том, что ты можешь что-то изменить несовместима с принятием того, что есть.

Вот у тебя несколько раз проскакивало, что познакомившись с этим челом, ты(или до этого? неважно) порвала с другим каким то парнем. Он(тот парень) наверное тоже не писал кипятком от счастья по поводу этого события, да? А сейчас ты ждешь от своего нового возлюбленного того, чего когда-то не смогла сделать сама(ну конечно это совершенно разные ситуации и там все было иначе и вообще не похоже на то, что сейчас и бла-бла-бла).
Фишка в том, что стандартный гоменид управляется эмоциями, привычками, убеждениями, верованиями и настроениями совершенно в стохастическом порядке. И вся эта управляющая компания не работает сообща и меняет свои директивы совершенно непредсказуемым образом и всегда в неподходящее время. Другими словами - все изменяется. А гоменид, в силу наличия одного коренного заблуждения* по собственному поводу, с этим простым фактом никак не согласен и выдумывает некие постоянные сущности чтобы было на что опереться, за что держаться и вообще чувствовать себя в тепле и уюте.
Все возможные страдания и боль происходят именно из этого неприятия того что есть.
И пока ты будешь думать, что можешь что-то изменить, ты никогда не примешь то, что есть. То, что все изменяется. И будешь выдумывать постоянные сущности и горевать о том что они не соответствуют реальности.
Планы это хорошо конечно, но это такая же мнимая опора как и твой возлюбленный. Гомениды планируют не потому что реально верят что все так и будет(даже если все так и будет) и им это даст необходимые результаты, а просто потому, что сам факт планирования(визуализация мнимой опоры) дает им спокойствие и веру что все хорошо и правильно. Еще это помогает отвлечься. Это такая магия или даже скорее религия.
И я не говорю что это плохо(я чуть выше даже сказал что это хорошо ). Это такой инструмент и он вполне пригоден для использования, особенно если пока нет ни сил, ни возможности встретиться с реальностью такскаать воочию. Но как это обстоит с любым другим инструментом им нужно уметь пользоваться и соблюдать технику безопасности. Недостаточно просто выдумать какую то постоянную сущность для опоры, нужно еще позаботиться о том что делать когда она себя исчерпает. Так что рекомендую тебе пообщаться с Крысоловом где-нибудь у него на даче Он тебя научит как увертываться от бо-бо без привлечения сомнительных мистичесгих практег. Да и время хорошо проведешь, опять же отвлечение)
Я вот удивляюсь что он до сих пор не пригласил. Вроде и фотка есть клевая и падаван юн и смышлен. Не говоря уже о географической близости...

* http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...ndpost&p=332986

6. Заняться спортом. В финале - идеальная фигура (ну, насколько она у меня может быть идеальной).
[b]

А может не стоит, ставя цель, сразу придумывать пути отступления и ограничения. пусть будет ТВОЯ идеальная фигура
Удачи!

Короче, читаем Евгения Онегина

МариночКа, спасибо ) С фигурой, подозреваю, будет попроще, чем со всем остальным.

vpotapov1, думаете, я Онегина не читала? Я процентов 20 наизусть помню ) "Я вас люблю, к чему лукавить. Но я другому отдана и буду век ему верна." Мысль понятна, она кажется верной и мне, - стать такой замечательной, чтобы он увидел другими глазами и влюбился. Но у Пушкина в романе, по-моему, всё плохо закончилось. Они вместе не остались.

нечто, раз уж вы коснулись темы предыдущего парня, должна сказать:

- Во-первых, он вовсе не был настойчив в попытках меня вернуть. Он включит "хэйт-мод": ненавижу эту скуку. Пару раз писал - вернись, я прощу. И только.
- Во-вторых, не могу сказать, что у него не было шансов. До сих пор у меня сохранились тёплые воспоминания о нём. Больше усилий в нужное время - и кто знает?

Не всё изменяется. Маленький пример: до сих пор люблю своих родителей. И это никогда не изменится. А если будет меняться, я ему не позволю.

Я принимаю то, что есть. Как исходные материал. И хочу получить совет, как с этим работать. Потому что всё, что пишет НИ направлено на то, чтобы изменить. Не зря же я читала его книги?

Хотя не уверена, что правильно услышала то, что вы сказали. Для меня это звучит - опусти руки и плыви по течению, чтобы ты не делала, всё будет так, как должно быть. Бррр. У меня от такой позиции мурашки по коже.

Собственно история, о которой я хотела рассказать. И по поводу которой хотела услышать несколько советов.

Вкратце.

За то время, как меня здесь не было, я поговорила с молодым человеком на чистоту, как мне выше советовали. Сказала, что люблю его и хочу снова быть вместе. Он сказал, что не любит, отношений наших не видит, как девушка я ему не подхожу и вообще отношения ему не нужны, но он не отрицает возможности того, что через год другой девушка у него будет. Тут встал вопрос, становиться ли ему другом-приятелем, или включать "хэйт-мод". Я выбрала первое, в душе, разумеется, надеясь, что он передумает. Тем более, что он утверждал, что хочет продолжать общаться со мной. Кроме того сложно было бы игнорировать его, сидя пять дней в неделю бок-о-бок.

Через какое-то время у нас установились отношения, очень похожие на то, что было между в хорошее время: мы гуляли вместе, много общались, он спрашивал, какие подарки я хочу к праздникам. Но каждый раз, когда всё становилось слишком похоже на отношения, он говорил - "Только не придумывай себе ничего".

В принципе я даже решила, что пусть всё так и будет. Мне было комфортно, и я чувствовала себя точно так, как в начале отношений. Но внезапно между нами возникло недопонимание - он считал, что наш статус сейчас не мешает нам заниматься любовью, а я считала, что мешает. Я сказала ему, что мне будет чрезвычайно больно, если мы станем заниматься любовью и вести себя как раньше, а потом однажды он встретит другую девушку. На что он ответил, что он уверен, что сначала я найду себе другого парня. А в то, что у него будет девушка, он как-то не верит.

На данный момент он называет наш статус "друзья с привилегиями". И делает много вещей, которые я раньше считала ужасно милыми. Например, целует тайком в коридоре, или просит фотографий в нижнем белье. Он это и раньше делал, но раньше он брал на себя обязательства, говорил, что любит. Теперь это похоже просто на то, что ему нужно с кем-то заниматься сексом, а моё тело за последний месяц тренировок приятно подтянулось.

С одной стороны меня оскорбляет это предложение, потому что я не хочу быть девушкой для секса между отношениями. С другой - я люблю его, а значит, почему нет? С третьей стороны, он меня желает, это, образно выражаясь, карта - как же её разыграть? Как можно видеть, меня кидает из стороны в сторону, когда я пытаюсь принять решение по этому поводу.

Но то, что я не могу принять решение ещё половина беды. Меня убивает то, что я не понимаю мотивов его поведения. Я, видимо, совсем не знаю мужчин. Кто-то мог бы объяснить мне?

Могу уточнить любую часть истории, если будет нужно. Многие разговоры между нами сохранились дословно, я могу их опубликовать здесь.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 26.02.2012 - 03:37

Странная, а можно спросить- а ты кого любишь больше, себя или его?

И чего больше хочешь - "быть любимой и счастливой", или "быть нелюбимой, но с ним".

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 26.02.2012 - 12:44

Странная, прочитала тему от начала и до конца.

В сложившейся теперь ситуации твоему другу очень удобно! Есть некоторая романтика, есть частые встречи (работа, прогулки), при этом он не позволяет просто менять название всего этого на "любовь", тем самым лишая тебя всякого права на обоснованные претензии, потому что в любой момент можно сказать: "Я ж говорил, не выдумывай многого, мы просто друзья."
Ты же хочешь вернуть его, а что значит "вернуть" и услышать слово "люблю"?
Как я поняла, раньше в отношениях ты могла покапризничать, "потрепать нервы", поиграть в "ты меня не любишь", а теперь в положении "сверху" - твой друг, и что это будет за "возвращение чувств", если ты не будешь иметь права быть самой собой, а постоянно переживать "не обиделся ли он" или "я уйду сегодня- да, да, конечно!"

Вообщем, может не слишком хорошо объясняю, но он теперь "позволяет любить себя", а ты любишь.
Я не хочу сказать, что все ты делаешь зря, просто у меня такое ощущение, что твой друг вернется (станет прежним) только в том случае, если ты влюбишься в другого.
Понимаешь, он же тоже видит твои глаза и чувствует тебя, настроение, улыбку..И когда улыбка из обожающей превращается в "мы прогуливаемся, но мыслями я с другим..как хорошо.. надо позвонить ему" мужчина сразу же это заметит. Где-то ты не ответишь на его звонок и не перезвонишь, возьмешь на работе мини-отпуск, о причинах отшутишься..Короче - поведение влюбленной девушки. У которой есть влюбленный мужчина, готовый на многое.
Вот тогда, как я считаю, он быстро проведет ревизию своих чувств, и, ошеломленный, поймет - "мне нужна только она".

Проблема только в одном - для этого надо влюбиться, а ты любишь его - это раз. Если пытаться играть - может надолго не хватить и будешь раскушена, в его глазах это будет совсем жалко.
Но если решила - иди до конца. Мужчина - всегда охотник, всегда-всегда, но "охотиться", как я думаю, он станет только тогда, когда будет за чем, а на жалкие попытки пофлиртовать с главбухом из отдела, косясь в его сторону, даже ухом не поведет!

Прости за такой...нечеловечный подход к мужчинам , объясняла на пальцах..

Сообщение отредактировал(а) Наума - 26.02.2012 - 07:18

На мой взгляд сегодняшняя ситуация, которую ты, Странная, описываешь - паршивая, а поведение твоего друга - непорядочное, если не сказать "свинское". Присоединяюсь к предыдущему оратору - сейчас ему ОЧЕНЬ удобно - пользоваться всеми благами близких отношений и не брать на себя никакой ответственности. Хотя он вроде как все честно формулирует - спасибо хоть за это. Я, впрочем, уверена, что и для его души участие в таких "кривых" отношениях не пройдёт безнаказанно.

Что касается тебя - я бы сказала, что тебе надо из этой ситуации бежать, используя вс средства, вплоть до смены работы. Потому что времени, душевных сил и веры в людей в эти отношения можно угрохать немерянное количество.
А если думать про возвращение любви и отношений - ориентироваться на императив "все или ничего".

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 26.02.2012 - 15:12

И замечательно. Предполагаю подумать, чем вам этот статус может быть полезен. И поучиться пользоваться своим чудным статусом, как ВАМ удобно. Было у меня что-то подобное - я появлялась в жизни мужчины, когда хотела сама, уходила, когда считала нужным. Через пару-тройку таких встреч он сам запросил более близких отношений.

Anita Viola, даже не знаю, кого я сейчас люблю больше. Наверное, его.

А по поводу - "нелюбимой, но с ним". Любовь ведь тоже не абсолютное понятие. Не говорит, что любит, но в неудобное для него время встанет и поедет, если мне нужна помощь. Не говорит, что любит, но держит за руку в метро. Не говорит, что любит, но проводит со мной время. И так далее. Хуже было бы наоборот, правда? А таких примеров тоже много.

Так ли уж нужно гоняться за тем, чтобы быть "официально любимой", если и так хорошо?

Наума, да, вы очень верно описали - Он позволяет любить, а я люблю. Причём это буквально проговаривается вслух.

Совет с влюблённость хорош, если бы не несколько "но",которые меня останавливают. А я и сама недавно думала о чём-то таком.

"Но" первое: я однажды послушала совета - скажи, что тебе больно и неудобно в сложившихся отношениях, попроси изменить это, а если он откажется, скажи, что тебе жаль, но ты заканчиваешь ваши отношения. Совет заключался в том, что он почувствует, что я ему нужна и сам меня вернёт. И что-то вроде этого произошло, только с тех пор у него что-то "перещелкнуло" - он ко мне серьёзно относиться перестал. То есть не знаю, именно ли в тот момент, или это пришло со временем, но он этот разговор вспоминал позже, из чего я сделала выводы, что он для него оказался важной точкой.

"Но" второе: я часто выбирала подобные способы. Часть работала, часть нет. Я хочу теперь выбрать другой способ, позитивный... Показать, что я действительно его люблю с помощью дел.

Может, конечно, я и не права. И, может, он действительно "правильно" бы среагировал на мою влюблённость. Но я бы всё-таки оставила этот способ на попозже. )

Старуха Шапокляк, я понимаю, что это выглядит паршиво. Мне это и самой так видится временами. Но объясните, почему? Когда начинаешь раскладывать на листочке, всё по его словам выходит верно - мы оба пользуемся благами близких отношений, и оба можем закончить их в любой момент. Тут никто не обделён. Я-то "страдаю", потому что влюблена. Но тут он действительно не может что-то поменять...

Ланка, вы не могли бы рассказать, как пришли к таким отношениям? И что было, когда он запросил более близких отношений? )

Извините, а Ланка в вашем случае - это уменьшительное от Лана, или имеется ввиду Ланка - мифическая столица империи ракшасов?

Для мужчин это, в принципе, обычная нормальная реакция. Он, видимо, считал вас человеком, принявшим решение обдуманно : ушла, не вернулась, значит, все. Редко кто из них подолгу бегает за бывшими девушками, умоляя вернуться.

Это, безусловно, козырь, но отнюдь не самый крупный. "Желаю" не значит "нужна", и уж тем более, не значит "люблю". Сейчас он желает вас: приятная, молодая, симпатичная, вдобавок, влюблена, куча бонусов без малейших усилий. Но не факт, что буде ему придется пошевелиться, он не сочтет игру не стоящей свеч.
Вы для него сейчас, извините, как разношенные домашние тапки. В них тепло и удобно, но в общем-то, без них вполне можно обойтись.

Влюбить в себя по второму разу можно, хотя и намного сложнее, ведь он долго будет помнить вас ненравящейся. Потребуется масса усилий, оно вам действительно надо? Любите - добивайтесь, но не надо соглашаться на жалкие крохи его внимания.

И не надо обвинять себя, что не поняли его тайных побуждений, что не такая, какой бы он хотел вас видеть. Он относится к вам потребительски, и высоких материй за этим нет. Судя по вашим описаниям, он вас не любит и даже не влюблен. А "друзья с привилегиями" - статус годится только для тех, кто не влюблен. Вам, следовательно, подойдет едва ли.

Сообщение отредактировал(а) gwen - 27.02.2012 - 23:55

Как это выглядит - дело десятое. А паршиво - (не выглядит, а является паршивым) - то, что ты страдаешь. И изменить это не очень можешь. Чтобы придти к такой ситуации, которую описывает Ланка, надо или относится к товарисчу равнодушней, не быть влюбленной - ну или, может быть, иметь железную волю и быть отличной актрисой.
Кроме того - что ты думаешь о таких банальных вещах, как семья, дети, верность и пр.? Твоя нынешняя ситуация препятствует появлению нового партнера для всего этого. А время уходит. И силы.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 26.02.2012 - 18:45

Я никогда не любила, когда меня провоцируют делать что-то, что мне не нравится. Поэтому я предпочитаю общаться с людьми, когда им это нравится так же, как и мне. А вам как нравится?

Мне уже понравился другой к тому времени. Он опоздал..

Ни то, ни другое. Но вторая интерпритация мне нравится. Спасибо.

Странная,
еще пара вопросов тогда.
"Друзья с привилегиями" - это как? тебе дружба, а ему привилегии? есть ли в таких отношениях какие-то привилегии у тебя? какие?
Еще вопрос: как ты думаешь, такая тема "я тебя не люблю, ты мне не нужна, поцелуй меня, дай фотку-обнаженку" - это нормально? такое отношение делает тебя счасливой?
Как ты думаешь, Онегин офигел бы от Татьяны и влюбился бы, если бы не расстался с ней на годы, а видел бы ее каждый день, говорил "не люблю тебя", тискал в уголочках, брал у нее эротические открытки и лазил в трусики?

Ты готова страдать, лишь бы ему было хорошо?

Тебе сейчас хорошо? а в чем тогда вопрос?

===========================================================

Можно честно, дорогая? Мне кажется, ты совершаешь огромную ошибку. Ведешь себя как девушка, которая на все готова. Из того, что ты описываешь, я делаю вывод, что парень потерял к тебе уважение. Для того, чтобы вернуть его любовь и уважение, я вижу только один путь: уволиться на фиг и не видеться с ним минимум год, а в это время читать Сюзан Израильсон "Синдром Мэрилин Монро". Иначе не вижу как.

Да ты же сама написала насчет "девушки для секса между отношениями". Что тут еще понимать? Это и мое впечатление.

Говоря откровенно, не вижу разницы. Кроме того, он не "не говорит что любит" а "говорит, что не любит". Разницу понимаешь?
Дорогая, я понимаю, он тебе нужен. А ты сама себе нужна? Ты себя любишь?

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 26.02.2012 - 20:01

Странная,

твой план по самосовершенствованию мне нравится. Только переформулируй те пункты, которые с частицей "не". "Перестать чувствовать себя несчастной без него" --> "Я всегда чувствую себя счастливой". Это надо, чтобы подсознание их правильно воспринимало

С зависимостью от этого мужчины надо что-то делать, потому что от таких отношений один вред. Тебе тут уже объяснили, что тебя в этих отношениях используют, повторять не буду. Он не начнет к тебе нормально относиться, пока ты не станешь независимой. Более того, если ты станешь независимой, ты сможешь сама им управлять как хочешь. Почитай про санитарный час.

Вообще у тебя есть все для того, чтобы быть значимой. Ты яркая, красивая и интересная, у тебя уже сейчас отличная фигура, я тебя в реале видела и знаю. Просто в себя не веришь почему-то. Ну что еще с тобой сделать, чтобы ты поверила, а?

Работу сменить тут советуют правильно. Во-первых, будет полезно убрать этого парня с глаз. А во-вторых, ты стоишь как минимум вдвое больше, чем тебе сейчас платят. Хочешь, поспрашиваю на предмет вакансий знакомых, которые работают над играми Prime World и Rage of Titans? Это клоны League of Legends, твой опыт в этой игре будет ооочень большим плюсом.

Куда ходишь на go-go? Я тоже хочу.

ИМХО, молчел ведет себя как та "собака, что лежит на сене" (с)
Т.е. он отрицает возможность "отношений" между вами, и в то же время делает все для того, чтобы у тебя не возникло других отношений. С другим, более достойным мужчиной.
Как сказал бы в этом случае один из моих хороших друзей, "мутный он какой-то". Убеждена, что он будет морочить тебе голову до тех пор, пока тебе (или ему) это не надоест.
Выводы? Надеюсь, ты сделаешь их сама.

В общем-то никакой трагедии не вижу. То есть, разумеется, нам, взрослым и умудренным жизнью сразу понятно, что поросёнок этот твой парень, бежать от него надо без оглядки и потом ещё долго отплевываться. Но если ты себя ещё вволю помучаешь и сама до этого понимания дойдешь после еще пяти-шести-семнадцати сессий слез в подушку, попыток сменить прическу и завести новое хобби и нового любовника и даже года-полутора потерянного времени - ничего страшного не случится.

Всем женщинам, наверно, пришлось хоть раз пройти через отношения, в которых их не ценили. Для самооценки, конечно, не сахар - тебе, к примеру, сейчас буквально дают понять, что твои любовь и нежность, поцелуи в коридоре и фото в кружевных трусиках - не стоят ничего Главное, чтобы в конце пелена развеялась и нормальное врожденное чувство собственного достоинства проснулось: стоят, еще как стоят Ходит на свете много хороших мужчин, готовых на многое, чтобы все это от тебя получить, не говоря уж об элементарном уважении.

Не боись, пройдет это наваждение и еще радоваться будешь

Вообще-то да.
Только мне кажется, что, чем дольше будет продолжаться подобная "мутота", тем сложнее будет выйти из ситуации без потерь. Для самолюбия.
Мой "бывший" морочил мне голову два года. Сейчас я, конечно, вспоминаю эти отношения как страшный сон и сама себе удивляюсь, КАК я вообще могла терпеть все это (наваждение какое-то!), а тогда плотно "сидела на крючке" и думала, что все нормально (в смысле, не так уж и плохо).
Но вот если бы сие продолжалось не два года, а лет десять - неизвестно, какая бы у меня сегодня была самооценка... Поэтому - ноги в руки. И делать ноги Чем быстрее, тем лучше.

Странная определи свои базовые потребности. Их определение есть в книге Т. Гагина "ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЗИКА ОТНОШЕНИЙ" Отсюда нужно действовать.
Молодой человек просто как уже и говорили раньше пользуется тобой - как удобной приятной вещью.
Хочешь быть вещью? Думаю, что нет.
Ты поступаешь так, потому что тебе удобно самой как ни странно.
Зачем ты так делаешь?
А от мутных нужно бежать, чтобы не превратиться в болото самой.

Всем привет, извините, снова сумбурно, снова внезапно...

В прошлую субботу "сорвалась" и снова вызвала его на "откровенный разговор". Выслушала, что не подхожу, как девушка, что у нас на 99 процентов никогда не будет отношений, что он ценит меня как человека и друга, поэтому хочет сохранить общение, но и без него не умрёт. Ах да, ещё он хотел бы сохранить наш секс. И да, не нужно стараться ради него, ничего не вернуть, а люди не меняются.

После разговора я пошла с подругой на концерт, но нам не досталось билетов. Поэтому мы пошли посмотреть какой-нибудь фильм. Немного не рассчитали и опоздали на метро. Самым очевидным вариантом, конечно, оказался _он_. Приехала к нему ночью, была отстраненной. Сказал, что веду себя ужасно и чтобы прекратила бычить. Шутил и пытался всячески сглаживать углы в общении. В сексе отказала. Сначала обиделся, но быстро взял себя в руки, сказал "ну ладно, я понимаю". На другое утро я проснулась с температурой 38 и ужасной тошнотой. Он решил, что я беременна. Ужасно перепугался, сбегал в аптеку за тестом. Я сначала отказалась его проходить, кричала, что он эгоист, думает только о себе и буду рожать. Рожать, разумеется, оказалось некого. Это я узнала позже, когда тест всё-таки прошла. Он стал довольным, ухаживал за мной. Вечером попытался спровадить, но выгнать девушку с температурой 38 совесть, видимо, не позволила. Так я осталась на вторую ночь. Утром проснулась - он обнимал меня. Минул 15 я представляла, что всё, как раньше, и, когда я его поцелую, он скажет, что любит меня..."доброе утро". Я его поцеловала, а он не проснулся. Плакала. Потом прозвенел будильник, и надо было собираться на работу.

Пока собиралась, задержалась у зеркала - там была ужасно измученная несчастная девушка. Такую девушку, разумеется, нельзя любить. Только жалеть. Поняла, что всё-всё порчу. И не могу остановиться. Приняла за аксиому - "он хороший, я плохая". Впервые подумала, что, наверное, действительно ничего нельзя исправить. Болото. Кругом болото...И я его генерирую.

Всё как-то уже совсем плохо, да? Я зациклена на возвращении его, а, если я действительно хочу его вернуть, мне нужно сосредоточиться на себе, а не на этом... Но за чтобы я ни бралась, лезут мысли - "он бросил тебя, потому что ты бесполезная истеричка, потому что тебе 28, а ты ещё ничего не добилась в жизни, потому что с тобой никто не может быть счастлив". И я просто застываю в ужасе. И, боже, наверное, в глубине души мне это нравится. Иначе, зачем бы я делала это так часто?

После, вечером, я думала - и сейчас у меня есть несколько вариантов дальнейших взаимоотношений с этим молодым человеком. Хотелось бы услышать, какой кажется самым хорошим в этой ситуации?

Сразу оговорюсь, что все варианты предполагают ежедневное сознательное улучшение себя, "вылепливание" себе другой личности, потому что эта истеричная сопливая дура меня уже достала.

1й вариант: т.к. мы с ним работаем вместе (а хуже (лучше?) всего - сидим за соседними компьютерами, бок о бок), я не могу полностью прекратить наше общение, но я могу свести его к минимуму, общаясь только по рабочим вопросам. Отказываться от его приглашений куда-либо. Делать это демонстративно с подтекстом - "ты меня бросил, я смертельно обижена, никогда не прощу, не нужен ты мне больше". В идеале в этом варианте я меняю работу.

У этого варианта есть минусы - я тоже ценю его не только как парня, но и как человека. Потеря общения с ним будет для меня огорчительна.

2й вариант: я говорю ему, что мне всё равно, что он там думает, я его люблю. И если он хочет общаться со мной, ему придётся это принять. И общаться со мной вот такой, влюблённой. В этом варианте мы сохраняем какие-то странные отношения. Секс не предполагается.

Тут в плюсах то, что мне не надо притворяться. А в минусах...получится, что я за ним бегаю что-ли? Причём как-то совершенно неприкрыто.

3й вариант: я вру ему, что всё осознала, "дадада, мы не пара, давай же будем прекрасными "друзьями с привилегиями", как он и хотел. И мы безо всяких обязательств будем счастливы (ну я так точно) ещё по крайне мере пару месяцев.

Плюсы - он получит все мои положительные стороны и ни одной отрицательной. Как всегда и хотел. Значит, есть возможность, что сможет посмотреть на меня с другой стороны, которую уже, наверное, забыл за время скандалов и взаимных упрёков. + Я знаю несколько историй, которые из "секса без обязательств" перерастали в серьёзные отношения. Минусы - я буду притворяться, да и результат вряд ли будет тот, на который я рассчитываю. Ведь он сам говорил - "те отношения в нашей памяти, они исключают возобновление".

4й вариант: я ничего не решаю, каждый день твержу себе -"он не твоя собственность, он свободный человек, ты любишь его, тогда отпусти, раз он так хочет", общаюсь с ним как обычно хорошо, но приглашений погулять в первые 2-3 месяца не принимаю (после, если приглашения ещё будут, - посмотрим). Занимаюсь собой, как будто я одна, просто одна - и как будто это не страшно... А там будь, что будет. Я не плохой человек. Всё разрешится лучшим для меня образом... Наверное Т_Т

"Занимательную физику отношений " читаю. И ответы в этой теме тоже часто перечитываю. Извините, что не отвечаю предметно, там было несколько вопросов. Но уже один факт того, что я могу опираться на чьи-то советы очень помогает мне. Создаёт иллюзию "присутствия в социуме", хех... Спасибо! )

Сообщение отредактировал(а) Странная - 19.03.2012 - 21:48

Солнышко, ты очень хорошая и красивая. И ты достойна того, чтобы тебя любили- и с температурой 38, и в слезах и любую.. хотя лучше чтоб не в слезах...

может, я сейчас буду категорична, но у меня сердце кровью обливается, как ты мучаешься.

Меняй работу, рви эти отношения- они тянут тебя вниз. Смотри техники избавления от зависимостей- если решишься, мы тебе поможем.
Ты обязательно встретишь такого, ради которого не надо будет себя ломать, а просто быть собой.

счастья тебе

Нет никаких вариантов, кроме как уходить с этой работы и преодолевать зависимость. Патологические отношения, которые тебя разрушают. Пиши заявление и уходи, параллельно ищи работу. Ты красивая девушка и тебе всего 28. И говорить с ним не о чем. И еще: ты не готова к этому и Мб не будешь - это не важно. Ты просто делай, что нужно. А тебе нужно себя спасать. Вот и спасай.

А как тебе

Вариант такой: ты решаешь, что будешь счастлива, и поэттому каждый день твердишь себе -"он не твоя собственность, он свободный человек, ты любишь его, тогда отпусти, раз он так хочет", общаешься с ним как обычно хорошо, но сводишь ваше общение к минимуму, приглашения на прогулки не принимаешь, общаешься исключительно по рабочим вопросам, а в идеале меняешь работу. Занимаешься собой, как будто ты одна, просто одна - и как будто это не страшно... И всё разрешится лучшим для тебя образом...

А также ведешь дневник успехов и каждый день пишешь в чем ты хорошая и замечательная, любишь себя и хвалишь каждый день, и радуешь сама себя тоже, а ругательные всякие клички к себе прекращаешь срочно применять под угрозой двойного поглаживания и насильного кормления самыми вкусными конфетами и двойного танцевания и дышания воздухом до полной радости

И все будет хорошо

Вариант №5.
Покупаешь себе новую одежду, ярче, чем обычно носишь сейчас... На работу приносишь раз в 2-3 дня какую-нибудь милую безделушку и ставишь на стол- периодически любуясь... Прическа, естественно, тоже новая- почти такая, как была, но с некими новиночками. То есть новая, но не кардинально. Заручаешься поддержкой людей с сайта- двух-трех, чтобы помогали- больше не нужно. Составляешь расписание звонков- чтобы эти люди тебе звонили по расписанию. Главное не переиграть, не делать резких движений...

Теперь о поведении: не менять ничего кардинально. Не пускаться в объяснения или отстраненность- ни в коем случае!!!
- Откуда безделушка? -Подарок!- От кого?- Ты все равно не знаешь....
(На звонок) -Солнце, не могу сейчас говорить... Или -Привет, да- как договаривались... Или -Сегодня удивительный день, так и знала, что ты позвонишь.... По твоим ответам не должно быть видно кто звонит- мужчина или женщина. Персонификации тоже быть не должно- имен тоже... Звонки короткие- минуту-две не больше...
Дальше: про одежду. Отшучивайся, говори, что меняешь имидж... Если будет к месту, то на один из вопросов (но так, чтобы он слышал) ответь шуткой вроде: Да что платье- я тут себе такое нижнее белье прикупила- закачаетесь и переходи на шепот объясняя подруге или коллеге какое именно- это ему уже слышать незачем...
Далее- пару фраз раскиданных во времени:
(Кто-то предлагает пойти на обед-ужин- может даже и он) - Я сегодня не хочу, после вчерашнего вечера...

Если уловила смысл- задача чуть-чуть измениться. Не пытайся отслеживать его реакцию как минимум 4 дня.
Если в итоге реакции не будет- меняй работу и мужчину- вариант нулевой

Чтобы нравиться другим, нужно в первую очередь нравиться себе.
Даже когда болеешь и выглядишь не лучшим образом. Это бывает со всеми.
А ты себя обзываешь "дурой". И не просто дурой, а "истеричной и сопливой". Ты не любишь себя. Я не знаю, почему это так, но для меня это очевидно.
Поэтому - вариант первый (он же и последний): учишься любить себя. Причем любой - как красивой, так и некрасивой. И не ломаешь себя при этом (борьба с собой, кроме раздвоения личности, ничего не приносит ), а доставляешь себе удовольствие.
Поэтому - молчела в сад. Затем составляешь список того, что ты любишь делать. И каждый день делаешь хотя бы одну, а лучше - несколько вещей из этого списка.
И еще - делай себе маленькие подарки каждый день, причем ПРОСТО ТАК.
Ты его забудешь, как страшный сон Я в этом не сомневаюсь. Просто дай себе время.

Странная
Найди у кого есть или была подобная ситуация и посмотри, как они с нею справлялись, что делали. Всегда проще, если есть опыт, на который можно опираться.

Татя, у меня был подобный опыт. Я даже уговорила тогда мужчину на мне жениться и родила ему ребенка. И он 4 года мне продолжал рассказывать, что я ему не подхожу и прочее. Пока я не собралась с силами и не ушла. До сих пор он уверяет меня и общих друзей, что я испортила ему жизнь. С ребенком он не видится, увы. Только работа с психологом помогла мне понять, что это была не любовь, а невротическая привязанность/зависимость и желание получить 'вот именно это'. Конечно, существует множество вариантов. Но если человек от отношений так несчастлив - стоит задуматься, так ли нужен этот мужчина.

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 15:29

Не поленилась, перечитала всю тему. вспомнились сои аналогичные отношения десятилетней давности. Ну прям дежа вю! Резануло "я его ценю не только как парня, но и как личность". Мдя. эта личность тобой манипулирует, тебя регулярно макает мордой в грязь спускает с небес на землю, однако и не отпускает душу на покаяние (99% что вы не будете вместе, а почему не категорические 100? чтоб ты с крючка случайно не сорвалась?), эта личность не уважает тебя как личность, простите за тавтологию, плюет на твои потребности, но при этом тщательно блюдет свои (сексуальные в частности). И за какие такие коврижки ты ценишь его как личность?

В остальном категорически согласна - бежать нафиг!!!! Ты себя в конце концов не на помойке нашла!

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 5.04.2012 - 15:45

Добрый вечер. Этот пост должен был быть в 4 раза длиннее, но я поняла, что с моей чудовищной ленью законченный пост выйдет у меня нескоро. Поэтому, по совету одного хорошего человека, отправляю пока то, что есть. Большое спасибо всем за внимание ко мне и моей проблеме.

Я вдруг поняла, что за всё время не упомянула один важный факт: мне 28, а ему 23. Разница в возрасте 5 лет. Не в мою пользу. Может быть, я подсознательно боялась упоминать об этом. Потому что, с моей точки зрения, так ситуация выглядит ещё безрадостней.


Старуха Шапокляк, спрашивала:

Год назад я бы сказала, что я не думаю о семье или детях в принципе, что я не хочу замуж, хочу жить для себя, рядом с любимым человеком, развиваться вместе, достигать чего-то. Сейчас я так же всё ещё не готова сказать, что хочу семью и детей, но пришло осознание, что я это могу, я готова. Но, понятно, в качестве второй половины я вижу только _его_. Его детей я буду любить, детей другого человека - нет.
Верность...Вы имеете ввиду, готова ли я к варианту семьи, где муж и жена не ограничиваются друг другом? Нет, это совершенно не моё. Два человека соединяются в пару - и к чёрту весь мир. Он больше не нужен.

Этот вопрос заставил меня задуматься о возрасте. И вскрыл настолько огромную проблему, что о ней позже.


А пока отвечу на вопросы Anita Viola:

Я так поняла, что для него в понятие "друзья" входит то, что мы часто и хорошо общаемся. А в "привилегии" - секс, держание за руки и мимолётные поцелуи.

С его точки зрения, мои "привилегии" тут следующие: он предоставляет мне помощь, если она мне нужна, - привезти вещи, встретить с поезда, денег в долг, проводить домой и т.д. + секс (он говорит, что тут все в плюсе, потому что секс нужен обоим).

С моей точки зрения, он в принципе во всём прав, потому что я не умею получать подобную помощь из других источников. + Общение с ним - это моя зона комфорта, я счастлива в эти моменты.

Делает, но не на долгое время.

Он говорит не совсем так. Он говорит:

"Ты уникальная, удивительная девушка. Я бы мог найти себе официально пару, но она мне сейчас просто не нужна. Ты покрываешь всю мою потребность в общении. Я не вижу нашего совместного будущего, я думаю, что я тебя не люблю, но не вижу причин, почему бы нам не остаться хорошими друзьями с вот такими вот привелегиями? А через какое-то время ты найдёшь себе кого-нибудь, и никаких проблем не будет. "

И я не знаю, что возразить на это... Он действительно занят только своей жизнью, я единственная девушка, с которой он общается.
В разное время я получала ответы на вопрос "можем ли мы снова втречаться" - "не думаю", "не сейчас", "нет на 99 процентов", "откуда я знаю, я не хочу об этом думать".

В тоже время однажды у нас состоялся следующий, довольно странный, разговор (он пытался понять, почему я не хочу заняться с ним любовью):

Он: Допустим, у тебя есть хорошая машина. Но ты не хочешь ездить на ней, потому что боишься, что можешь попасть в аварию.

Я: Нет, мне точно сказали, что на этой машине я однажды попаду в аварию. Поэтому для меня было бы огромным стрессом ездить на ней.

Он: После аварии можно просто сменить машину.

Я: Я принадлежу к той части женщин, которые предпочитают автомобили не менять.

Он: То есть ты не будешь ездить, потому что боишься, что придётся менять машину? Но, может, и не придётся.

Конечно же, для меня это было ещё одним подтвержданием его "особого" ко мне отношения... Вместе с его "99ю процентами" и "давай, стань крутой". Для меня это звучит, как - "стань такой, как я хочу, и мы будем вместе". Я сама, бывало, говорила своим парням так же. Правда, потом приходилось их бросать. У них никогда не получалось.

Да нет, наверное. Но, по-моему, он влюбился на контрасте, в большой степени из-за недоступности и статуса - жена человека, приближенного к Императору, и прочее. Мне правда не кажется, что Онегин - удачный пример. Хотя там многому можно поучиться. А что толку, что влюбился? Она уже в том статусе, когда не может ответить на чувства. А без этого статуса - не было бы его любви.

Да, если бы в итоге я получила его, семью с ним, его любовь. Но так ведь не получится, правда? Это нужно делать не через мои страдания. Потому что несчастные люди отталкивают.

Хорошо, пока не думаю о будущем.

Не люблю. Не нужна.

Вот, кстати, ещё одна громадная проблема. О ней тоже позже.

^ Позже ^

Мне кажется, что у меня есть две проблемы, которые угнетают меня куда больше расставания в молодым человеком. Это: возраст и нелюбовь/неуважение к себе. Ах нет, все же три, - чудовищная лень.

Мне бы очень хотелось обсудить их на форуме, как отдельные проблемы, не связанные с расставанием. Как вы считаете, целесообразно будет открывать для них новую/новые тему/темы?

Ещё раз спасибо.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 11.04.2012 - 01:02

Вот с этого и надо начинать С не любви к себе.

И почитай Н. Курдюмова "Успехология любви" встряхнешь себе мозги

Странная, привет дорогая. Рада видеть тебя снова. У меня очень мало времени на ответ, поэтому буду писать кратко и категорично, хорошо? Но ты не обижайся, а следи за мыслью

Дорогая, ты что-то такое писала. Это фигня. И возраст - тоже фигня. А вот то, что ты хочешь нормальную семью - это уже не фигня. И котов. И ванну. (Я помню про котов ). Тебе уже действительно сильно пора перестать класть свою жизнь на алтарь и начать реализовывать свои мечты. Час для изменений настал, нужно только решить

Обычная дружеская помощь - это такие привелегии???!! Он зажрался, я тебе скажу.
Привелегии - это что-то такое, что не достается никому больше. Если он в принципе не дает денег в долг своим друзьям (в том числе и мужчинам), то тогда деньги - это привелегия. А если дает - прости, дорогая, не катит. А секс - это вообще не привелегия, потому что он не обещал, что не будет заниматься этим ни с кем другим.

Фигня. Умеешь. Прости - ты это умеешь. Сейчас ты получаешь помощь от меня. Просто не хочешь. Сама выпнула умение получать помощь за пределы своей зоны комфорта. Все что тебе тут нужно - это встать и вернуть свое природное умение обратно в зону то есть пойти попросить других людей и все будет.

Это развод. Причем довольно примитивный. А для тебя он плох тем, что пока ты в таких отношениях - ты не сможешь "кого-нибудь себе найти" - и он это прекрасно знает. Кроме того - "никаких проблем не будет"... Когда-нить в будущем... А до того как жить - с проблемами? В дискомфорте? Пусть уж лучше проблемы закончаться прямо сейчас

Можно сказать так: очень хорошо. Раз нахождение мной нового молодого человека снимет все проблемы - я пошла искать. Чем раньше найду - тем быстрее все будет хорошо.

Это его проблемы Не хочет значит других искать, хочет иметь бесплатно то, что уже есть.

Ну если уж охота сравнивать любовь с машиной...
Он: Допустим, у тебя есть хорошая машина...
Ты: Только допустим, что эта машина на 99% не твоя, а твоя только на 1% и то неизвестно, может быть и нет.
Понимаешь, да? Вопрос не в том, разобьешь ты ее или нет (то есть закончится любовь или нет), а в том, что любви уже нет, и машина эта - не твоя. Нельзя ездить на чужой машине. Глупо это

Это тоже развод - во многих книжках описан. Не ведись

Да нет, наверное. Но, по-моему, он влюбился на контрасте, в большой степени из-за недоступности и статуса - жена человека, приближенного к Императору, и прочее.

Вот именно! И твой МЧ влюбится в тебя не раньше, чем у тебя будет статус. А пока он тебя тискает - статуса не будет. Не будет и любви.

Правда.

Резюме: перестань себя обманывать.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 11.04.2012 - 07:25

Не люблю. Не нужна.

ИМХО - у тебя одна всего проблема - нелюбовь к себе. Все остальное - фигня. Вот с этим точно надо что-то делать. И чем скорее, тем лучше. Да, можно открыть тему. А можно и здесь

ИМХО, дело не в "разнице в возрасте". А в том, что товариСЧ еще не "перебесился", не созрел для серьезных отношений. Ты здесь, скорее всего, ВООБЩЕ ни при чем.

Не вижу, в чем проблема "возраста". У тебя возраст еще "детский".
Нелюбовь к себе - да, согласна. Человек, уважающий себя, подобного "перца" уже давно послал бы нафиг. И ни секунды об этом не сожалел.
А лень в чем выражается? А то вот я очень ленива, но уважать себя мне это не мешает.

А и правда, стань "крутой". Тогда, думаю, он пойдет, точнее, полетит нафиг, как говорится, "быстрее собственного визга"

Да. Уж точно - не привлекают.
Ты должна стать счастливой. НЕ для него, понимаешь? Для себя. И тогда все встанет на свои места.
Я уже писала - тебе попался манипулятор. Он с тобой играет в свои манипулятивные игры. Ему это зачем-то надо. Самоутверждается он так.
Но зачем эта мутота - тебе? Счастливее тебя это не делает.
Вот ты представь - живет где-то на свете классный парень, с которым ты была бы счастлива. Но вы никогда не встретитесь, потому что все твое время уходит на поддержание манипулятивных игр и пустых переживаний. Тебе просто некогда с ним познакомиться. Твои ощущения?

Странная, как ты с собой, так и другие с тобой.
Себя не любишь - бывает.
Можно ещё пару лет о мужиках тереть, а эту тему отложить на попозже. Чтоб не воняло.
И с этим парнишкой, и с его заменой (если она вдруг произойдет) принцип один:
ты выбираешь того, кто будет тебя не-любить. Но пользовать. Эксклюзивно и нахаляву. Зато с кучей вторичных бонусов.

Так что все в порядке, пока он не женился, можешь не рыпаться.

Насколько я понимаю, сейчас все советы бросать его будут идти мимо кассы, потому что ты не готова это сделать - стра-а-ашно. Поэтому надо использовать желание наладить отношения с ним как мотиватор для личностного роста. Стать такой классной, чтобы он понял, что лучше не найдет, и приполз.

Заодно все остальные увидят, какая ты классная, будут другие поклонники, которые будут ценить тебя больше. Может, ты даже решишь выбрать кого-то из них. Или позволишь приползшему вернуться на твоих условиях, чтобы любил, ценил и женился. В любом случае ты выигрываешь.

Я вижу твой план по личностному росту примерно так:

1. Придумать и написать, какой тебе надо стать, чтобы тебя ценили и хотели в жены. Затем прямо по пунктам такой стать. Обязательный пункт - любить себя. Отдельно хочу отметить, что твоя внешность-сексуальность в коррекции не нуждается, т.к. он тебя и так хочет - следовательно, основной упор сделать на внутренние качества.

2. Себя ценить, на секс "с привилегиями" не соглашаться. Если займешься с ним сексом, в краткосрочной перспективе получишь удовольствие, а в долгосрочной дашь ему очередное подкрепление, что готова встречаться на его условиях, потом будет сложнее переломить его отношение.

3. Поскольку вы работаете вместе и придется общаться каждый день, больше никаких истерик, упреков, выяснений отношений. Пускай привыкает, что с тобой хорошо. От тебя должен идти только позитив, даже отказы должны быть позитивными. Если будет на тебя обижаться, говорить, что ты плохая, раз голые фотки не даешь и т.п. - ну... хотя бы подшутить беззлобно, что такой большой, а не знает, что на женщин обижаться без толку.

4. Ввести в свой круг общения позитивных людей, которые будут тобой восхищаться - такой, какая ты сейчас (а когда станешь активно работать над собой, будут восхищаться еще больше). В частности, таких людей много в Синтоне. Еще позитивные люди хороши тем, что им не жалко делать для тебя что-то хорошее просто так, тебе надо привыкать, что ты этого заслуживаешь. Потом этому парню скажешь, что такие привилегии, как он, тебе предоставляет несколько десятков друзей и даже секса взамен не просят, и пусть он теперь думает, как стать лучше их.

5. Тренироваться очаровывать мужчин с прицелом, чтобы заинтересовать их как потенциальная жена. Да, знаю, на других смотреть не хочется - но все равно тренироваться надо, чтобы потом очаровать его. А может, в процессе тренировок и кто-то другой понравится - в жизни случаются неожиданные вещи.

Вот как-то так. Коллективный разум подкорректирует, если что.

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 12.04.2012 - 00:03

Что и кому ты женитьбой хочешь доказать?

Эти твои две проблемы ты создала себе в общении именно с ним. Чем дальше ты будешь с ним, тем больше будешь это считать проблемами.

Нельзя найти в браке счастье, если вы не принесете его с собой (с)

В "эти". Еще важно, что остается "после". А после - ты страдаешь. Или это тоже включено в зону комфорта?

Странная, что если тебе перестать думать обо всем этом и без конца мучиться, а просто взять - и поменять место работы? Ведь, наверно, это не так трудно? Не в смысле - перестать видеться с молодым человеком трудно, а найти работу, которая по каким-то критериям лучше, чем нынешняя? Ближе или интереснее, или лучше оплачиваемая...
Вот такую себе цель поставить сейчас - одну-единственную, и к ней стремиться.
Что потом будет - неизвестно, может, ты приобретешь ту самую недоступность, которая заставит твоего МЧ забеспокоиться, или ты отвлечешься от мыслей о нем. Лучше всего, чтобы и то, и другое, да еще и симпатичный коллега на новом месте. Но, на самом деле, это не так важно. Главное, что тебе необходимо о себе позаботиться, а это значит - вылечиться от того, что у тебя есть к твоему "другу с привилегиями". Согласись, назвать это любовью теперь уже трудно.
А вот про любовь к себе забывать не нужно. Параллельно с поисками новой работы и переходом на нее надо в себе растить любовь. К себе.

Странная
Попробуй найти, что позитивное уже есть в этой ситуации.
Попробуй интерпретировать его слова по-другому.

Всё закончилось 18 июля. Не думаю, что продолжение будет, хотя я этого и желаю. Жизнь продолжается, посмотрим.

Лучше поздно, чем никогда.)

Не лучше, но как есть.

У меня примерно, плюс-минус такая же ситуация, только рана свежая и пока очень больно.
Но я стараюсь искать позитив, держать нос по ветру, а хвост пистолетом. Стараюсь не жалеть себя, не замыкаться.
Все забудется, все пройдет!!!
Держись!!!

cherry, спасибо за поддержку, я надеюсь, что у ваша ситуация разрешится лучше, чем моя )

Странная, как дела у тебя сейчас? Есть какие-то позитивные изменения в жизни?

live, в жизни изменений много, в том числе и позитивных. К сожалению, с этим мужчиной мы сейчас в очень плохих отношениях. Хорошо только то, что это уже не мешает жить и появились другие способы для получения радости. Правда, все они лежат вне сферы отношений с противоположным полом. Мне кажется, я больше никогда не смогу полюбить мужчину. Жалко. Мне нравился секс.

Да идеальная ситуация. Ищи богатого, успешного, щедрого. Привлекательного в самом возмутительном, стыдном и восхитительном смысле . И имей с ним секс. И не люби. Пусть он любит

AlexAlex, я так не смогу. Ну, может, через ещё какое-то время. Пока не смогу. )

Странная,

поздравляю тебя с тем, что ты наконец вырвалась из бесперспективных отношений!

А твои слова о том, что ты не можешь кого-то полюбить теперь... знаешь, у тебя с ним нездоровая любовь была, ты от него зависела в этих отношениях. Так что будет очень хорошо, если _так_ ты больше никого не полюбишь.

Пусть у тебя следующая любовь будет такая, где будет взаимное уважение и настоящая забота друг о друге! Хотя, наверное, градус страсти при этом немножко пониже будет ;-)

1001smile,

Ну там скорее - просто уже нет, на мой взгляд, возможности восстановить отношения. А не то, что я поняла, что он мне не нужен. : )

Всем доброго вечера

Хочу апнуть тему. У истории появилось продолжение. Думаю, его было бы интересно записать для кого-то, кто будет в такой же ситуации после меня.

В 2014-м я поменяла работу. Вслед за мной туда же перешёл и мужчина, герой стартового поста этой темы, назовём его В. Это был провал, т.к. я надеялась, что расстояние между нами позволит мне его забыть. На новой работе мы стали снова общаться. Он не горел желанием, но и не был против, мы обедали вместе, у нас всё-таки много общих тем для разговоров.

Кроме общения ничего не было. Мы как-то попробовали погулять, я попыталась взять его за руку, он опять устроил мне вынос мозга на тему "нет, а то ты опять себе что-нибудь придумаешь". Так что после я и не пыталась. Чувства к нему были всё такими же.

Потом, примерно через месяц, произошло невероятное - я влюбилась. Назовём его Ч (потому что это было настоящее чудо). Ч работал со мной на одном этаже. Влюбилась буквально за один день. Он отвечал взаимностью. Я с удивлением обнаружила, что страсти к В у меня уже совершенно нет. О чём ему и сообщила. Ну, я же тупо честная, даже там, где не надо. Честно сказала, что он может радоваться, я его перестану доставать, т.к. влюбилась. Сказала, в кого. Показала. В реагировал вяло, посмеялся, сказал, что рад.

Отношения с Ч дошло практически до поцелуя и признания обоюдной влюблённости, но внезапно выяснилось, что у Ч есть девушка. И ещё одна, которую он тоже любит. И я.

Такой тип мужчин встретился мне впервые. Ч - очень необычный, творческий человек. Очень свободный, практически без внутренних рамок. Я восхищалась им. Попыталась примерить на себя его модель мира. Познакомилась с его девушкой. Какое-то время казалось, что я так смогу. Новые переживания плохо отражались на работе, но отлично на творчестве. Я всё время была то в экстазе и что-то писала, то сваливалась в депрессию от осознания, что мне нужно постоянно конкурировать с его женщинами за его внимание.

А Ч был просто мил со всеми. И я решила, что буду искренне любить его, сделаю эту любовь стимулом для творчества, и однажды, конечно, он оценит искренность моего стремления.

Но меня хватило ровно до того момента, как Ч снова влюбился. Это случилось примерно через пять месяцев нашего общения. Нет, он не разлюбил никого из нас, уже любимых. Просто добавил новое действующее лицо. Мне было чертовски больно.

Внезапно ко мне подошёл В и сказал, что был бы не против, если бы мы опять стали "друзьями с привилегиями". Но нужно выбрать - он или Ч. Я сказала, что нужно подумать. К В у меня были только дружеские тёплые чувства, страсти не было, но предложение было приятно и, конечно, льстило. После я сказала, что ему придётся уделять мне больше времени, он согласился, но уделять ничего, конечно, не стал, а мне в то время было всё равно, так что мы обоюдно поговорили, согласились и забили.

Наступил декабрь. Я страдала по Ч, общалась с В, а потом внезапно появился... назовём его Л (потому что сейчас я люблю этого человека).

С Л мы были знакомы с того самого дня, как я перешла на новую работу. У нас были общие рабочие области. Он всегда мне нравился, но не активно. В его присутствии я почему-то ощущала себя неудобно, но приятно. Но я бы никогда не подумала, что существует хотя бы шанс, что он сможет понравиться мне по-настоящему.

В декабре Л предпринял попытку пригласить меня провести время вместе. Это было странно, т.к. раньше он этого не делал. И я хотела отказаться, но... совпала тысяча факторов, я сказала "да", и в итоге мы вместе сходили в кино. После чего он стал активно со мной общаться, чем напугал меня до смерти. Я сходу отказалась от нескольких предложений совместных походов и надеялась, что он остынет.

Декабрь между тем приближался к концу. Ч, конечно, никуда меня не приглашал на НГ, хотя и предложил переспать, если я приглашу его на чашечку чая. В помялся и отказался проводить НГ со мной, мотивируя это тем, что не любит этот праздник. Так что за неделю до НГ я искренне собиралась провести НГ в депрессии, забившись в угол.

Последние дни перед НГ в офисе были тихими, безлюдными. Л пытался общаться со мной, я вяло ему отвечала. Он был милым, но для себя я его категорически не хотела. Однако с ним всё же было не так паршиво. Мы попили чая, сходили за ёлкой.

Потом - некий водоворот событий, который, наверное, не имеет смысла тут приводить - и вот, 5-го января я влюбляюсь в Л. Ситуация странная для меня, я решила проверить какое-то время. Но на данный момент я всё ещё влюблена в Л. Мы - пара. Подробности этого мне бы хотелось обсудить в отдельной теме.

Для этой темы, пожалуй, важным будет, что случилось то, во что я искренне не верила: я взаимно влюбилась, и у меня новый мужчина, и я не жалею ни о чём. Разве что о потерянном времени, с 2011-го по 2014-й год, если вообще его можно назвать таковым.

С Ч мы сейчас стараемся продолжать дружить, на этот раз без флирта. В сказал, что я для него умерла, когда узнал, что у меня теперь есть мужчина, но потом, кажется, передумал, и мы снова общаемся. В ведёт себя так, как будто ревнует, стал уделять мне больше внимания, но на прямой вопрос - хочет ли он что-то таким образом вернуть - ответил, что я должна быть счастлива.

Такие дела.

Странная, тут прямо хоть роман пиши. Такой материал!
Я вполне серьезно говорю. Не пробовала?

очень рада, что наконец то у тебя начало новых, вполне здоровых отношений. и- вот видишь, как только ты "подзабила" на то, чтобы добиваться отношений с В, он снова обратил на тебя внимание. однако ничего особо серьезного с той стороны ждать не имеет смысла. Приятного тебе построения отношений

Francaise,

А это может быть кому-то интересно? )

Хотя история с Новым годом красивая получилась, но тут я скорее "для потомков" )) Просто помню, как сама что-то такое, с окончанием, на форуме искала.

Дженни,

Спасибо! ^_^

Тут тоже есть свои тонкости, которые меня беспокоят, но пока на вид эти отношения самые здоровые из всех, что у меня были. )

vpotapov1,

Не завидуйте.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 2.02.2015 - 01:46

Напишу, отчёта ради.

Общение с В. резко сошло на нет. Произошло это так.

Мы долгое время, всю весну и лето, общались по работе и как друзья (причём инициатором общения всегда был В., я ему писала только по работе). Были намёки всё вернуть и жалобы, что никто его не полюбит, что он "нахрен никому не сдался". Мне было обидно это слушать, потому что я объективно считала и считаю, что он может быть прекрасной парой, я разуверяла его как могла, шутила, что всё будет.

Потом внезапно он перестал писать и стал здороваться очень сдержанно и сразу пробегать мимо меня. Это было странно, но я решила, что у всех есть право на свои странности. И ни о чём не спрашивала.

А потом в лифте я встретила его с девушкой с нашего этажа. И В. сделал вид, что меня не знает. С тех пор мы не общаемся совершенно. Всю работу, которую я должна была делить с В., я прошу делать своего напарника.

Что я испытываю по этому поводу? Гнев, равнодушие и радость попеременно. Гнев, когда вспоминаю его слова о том, что мы всегда будем друзьями. Равнодушие, когда думаю, какое мне на самом деле до этого дело. Радость, когда вспоминаю, что В. вообще-то был хорошим, какое-то время, и вполне заслуживает счастья.