Служебный роман [ Как завязать отношения с подчиненной? ]

Пишу уже почти через 2 года как написал последнее сообщение.
Всю переписку что я тут понаписал читать было особо некогда. поэтому если поворюсь, это не специально. Заренее прошу прощения за опечатки.

Ну так вот:
Подойти я подошел еще тогда - давно. Попытался пригласить куда-нибудь сходить, посдеть поговорить, сказал что она мне очень симпатична. И получил в мягкой форме, без оскорблений и агрессивных ноток (т.к. ей не сойственно, вообще, с кем-то конфликтовать) отказ. Мотвация естественно - "У меня есть парень, мы сним уже давно.... и т.д и т.п.". Ну, я в ответ сказал что, если она вдруг передумает, то я тут не далеко... И по электронке прислал стихотоврение, написаное специально для нее. Зачем зря добру пропадать? О чем и было указано в тексте, раз уж написал стихотоврение еще до разговора, то прочитай.

Ответ меня просто убил. Я не помню дословно, но примеоно так: "Я не скажу что мне было приятно это прочитать. Мне казалось что мы договорились" (на счет наличитя последнего приедложения не уверен). На что в ответ получила от меня посление следующего содержания" "Видимо ты не доросла до понимания, что иногда приятно что-то подарить, от души, даже не надеясь на взаимность.".

Странно, но еще ни одна девушка не сочла мои стихи "неприятными", корее наоборот. Другая бы на ее месте поблагодарила бы, оценила этот шаг, а эта "учудила"... ну может на эмоциях?

Возвращаемся к ее другу, точнее, к их отношениям:
Ладно бы, если их отоншения развивались. До настоящего момента "воз и ныне там". На скольо мне известно (а в женском коллективе обязательно найдется "шпион"), отношения их не развиваются, замуж он ее не зовет, вообще ее не ценит. А она как верная собачка за ним бегает. А его такая ситуация удовлетовряет. При этом ее умная голова не желает включаться.
Был бы умен или богат, ну, или красив? Так нет же - абсолютгная посредтсвенность!
Будь я на его месте, так не ждал бы, даво уже предложение сделал....

Что у вас за странная модель, девушки - "любить вопреки" А точнее - "Пусть он меня не любит, но я к немпу привыкла. Может когда-нибудь он передумает?"? Или вообще не видите что вами просто, прошупрощения за выражение, "ользуются" не давая ничего в ответ...
Зачем себя так недооценивать? Почему нельзя посмотреть по сторонам и оценить все произошедшее?
Или это только мне хватило глупости влюбиться в такую?
Д настоящего момента мои чувтва к ней не угасли. При виде ее учашается пульс, и я резко глупею.
Хоть я и пытался завязать отношения с другими девушками, надеясь на принцип "клин клином вышибают". Но что-то с другими у меня отношения тоже не сильно леились, точнее совсем не клеились.

Вот теперь я думаю кк-бы теперь предприять очередную попытку, и желательно более успешную.
В глазах ее я не вижу обиды или неприязни. И может, даже, она и подозревает, о том что мне до сих пор нравится, но сомневается в правильности своих подозрений. Но и "сигланалов" я особо не замечаю. Правда, вижу ее сильно часто и не подолгу (только когда почту забираю или что-нибудь подписываю).
Правда, знаки нимания достаточно "безобидные" (не ставящие ее в неудобное положение) все равно оказываю.
"Разведка" мне ничего конкретного сказать не может.

Поэтому, прошу помощи у вас. Может что-то посоветуете?
Жалко, что в это гуоду 14 февраля на выходной выпадает. Домой я к ней не пойду, тем более что точного адреса не знаю. Да, и подставлять ни себя ни ее нет никакого желания. На работе бы прошмугнул еще как-то, предварительно убедившись в отсутствии соперника. Так что прийдется посылать валентинку в "контакте", а уже в понедельник, попытаться одарить небольшим букетом из роз? Или с цветами лучше пока не лезть?

Что посоветуете, друзья?!

Идея: "Забудь ее" не прокатит, я не могу это сделать. Тут конкретная клиника. Если с другими все получилось, и максимум к ним осталась симпатия, дружеские чувства, то тут все намного сложнее... Тут все во мне кричит, что это МОЯ ПОЛОВИНКА, только вот почему-то только внутри меня, пока...

Точный адрес можно узнать через отдел кадров, тем более, если это твоя сотрудница.

Может, розы с курьерской доставкой на дом?


...мне кажется, очаровывают и располагают знаки внимания, которые есть, но которые ни к чему тебя не обязывают.
Ну, то есть, если ты сам заявишься домой с розами - это тоже знак внимания, но он обязывает - как минимум, поблагодарить, или же пригласить зайти и напоить чаем.

Если человек несимпатичен, или отношение к нему однозначно непонятно для себя самой, те знаки внимания, которые что-то требуют взамен (провожение домой, подарки, которые вручаются лично и т.п.) - напрягают, поскольку на них нужно как-то реагировать, а как, не совсем ясно.
И вместо чего-то теплого и благодарного наружу показывается холодный ежик - иголки, отчуждение, уход на дистанцию.


Сообщение отредактировал(а) Теплолюбивая - 26.01.2015 - 15:09

А вот и ответ на твой вопрос:

Francaise,
Вот так и получаются "разведенки"... А потом будет сидеть и гороврить: "Где были мои глаза когда я с ним связалась?!".... При этом все на этапе,когда еще можно все исправить говорят, что этот чел тебя не любит, пытаются открыть глаза не ситуацияю. Но "крыша уехала"... А чтобы крышу восстановить, надо будет родить и в итоге понять, что выбор был ошибкой. И в результате остаться одной с ребенком на руках...
Крутая политика!
Так себя ведут только кошки. Тольо если котят утопить можно (и то очень жалко), то ребенка не выкинешь... Это уже на всю жизнь.
Причем, наскольо мне известно, она сама росла без папы. Что у ж с ним случилось, я не знаю, но про папу ни кто не слушал.
На чужих ошибках и даже ошибках своих мам учиться не хотим! Хотим совершать свои РОДНЫЕ ошибки...

Ну хорошо. Объясню еще раз
Вот ты, к примеру, сам пишешь, что тебя не устраивает сложившаяся ситуация, но, вместе с этим, ты даже не пытаешься найти себе другой "объект". А то, что девушка поступает точно так же, как и ты - т.е. держится за отношения или чувства, от которых один геморрой - тебя почему-то раздражает. А ведь ваши ситуации абсолютно зеркальны, ты не находишь?

Ежика я не наблюдаю. В ответ улыбается, не прячется.
Но и просто так сидеть я не хочу. Боюсь что из-за отсутствия вариантов, каким могу оказаться я, в чем она, возможно, сама себе боится признаться, она и продолжает отношения с тем , что есть сейчас.
Но если я "передавлю" может сработать защитная реакция. Как при вопросе: "Ты что в меня влюбился?" первое что прийдет в голову от неожиланности ответить: "Да, ты что? Нет, конечно!". Правда, потом будешь думать: "Вот я дурак! Зачем я так ответил?".
И если с моей стороны я уже готов ответить на поставленный вопрос однозначно: "Да! По уши!" То с ее стороны на мой знак внимания может сработпть этот рефлекс... И неоценив ситуацию на холодную голову, ответив сразу, не думая, отказом. Будет думать как бы "не потеряв лицо" согласиться. И не найдя подходящего варианта и ситуации, протсо попытается себя убедить что это был именно тот ответ,который она хотела дать. Ведь признать ошибку намного сложнее, чем убедить себя что ее не было.

Потому и прошу совета, как можно потихоньку ей внушить мысль о том, что не все так хорошо в ее нынешней жизни, что проблема не в ней, а в ее друге. И чтобы она посмотрела на меня немного иначе, чем смотрела раньше... Ведь по сравнению с ним: я не курю, у меня есть и хорошая работа, и квартира , что немаловажно, хорошая семья (моя фамилия в городе "весит" не мало). К тому же, я ее ценю по настоящему. Но все это надо "вставить в ее голову". Как минимум открыть глаза на реальную ситуацию, которую она не желает или боится увидить и признгать последние несколько лет своей личной жихни ошибкой. Это совсем не легко....

Francaise,
Я пытаюсь. Но мне почему-то не везет. Я же писал про "клин клином вышибают". Я же не говорю что не пытался. Мне за эти годы не одна девушка встретилась интересная, но взаимности я не достиг. Они как на зло либо оказывались уже занятыми, либо ускользали. Поэтому, предполагая возможный провал я себе не позволял в них влюбляться. Влюбиться не сложно, сложней разлюбить. По крайне мере для меня.
Но и заставить себя влюбится в кого попало я не могу. Без оценки "внутренего мира" я могу только говорить о симпатии, но не более того... Пожтому, если у меня есть возможность оценить "объект" по отличным от внешности качествам, я такой возможностю вопользуюсь, чтобы не нарваться на "оторву"...

Сообщение отредактировал(а) Тима - 26.01.2015 - 18:55

У девушки похоже "синдром Мерилин Монро" в слабой форме . Ну не страшно.

Для начала тебе самому нужно определиться, чего ты хочешь. Принять решение. Потому что это: "Если мы не подходим друг-другу это выяснится и мы будем хорошими друзьями" - это не решение. Ты хочешь быть с ней? Или не хочешь? Или хочешь победить того парня, который без сомнения столь же ужасен и низменнен, как ты описываешь. И девушка для тебя только приз в этом соревновании?

Почему так важно принять решение?
Любовь - это чувство, да. Но любовь - это также и выбор. Ежедневный выбор быть с этим конкретным человеком. А если ты при трудностях в отношениях скажешь: "Эх, блин, не получилось. Спасибо этому дому, пойдем к другому", то это не любовь, и лучше не начинать даже.

Ты готов к ответственности? Если да, то это дает тебе право принять решение, в том числе за вас обоих. То, что девушка имеет свое мнение на этот счет, конечно, весьма похвально. Но ты ведь знаешь, что для вас и ваших отношений нужно, да?

Да. Я готов принять решение.
Она для меня не приз. Я постараюсь сделать все, чтобы оне во мне не разочаровалась. А за сои чувства я спокоен. 2 года безответной любви на мой взгляд достаточно качетсвенная проверка. И я не собираюсь ее бросать. По натуре я однолюб. И "налево" не уйду.
Но как это в мякгой форме преподнести ей, чтобы она не почувствовала себя чем-тот обязанной или виноватой (почему-то девушки иногада считают, что для тогот чтобы их полюбили они должны обязательно что-то сделать, иначе "выключатель не сработает"; и не допускают, мысли. что влюбиться можно с первого взгляда и без какихто действий и "подмигиваний" (сигналов) со стороны девущки).

А знай я что нужно сделать, сюда бы сейчас не писал.

Я прошу помощи, чтобы не сделать еще хуже (когдаона запрется, начнет избегать меня по возможности, перестант улыбаться), но и дальше пускать все на самотек я не желаю.
С ее сторны шагов не будет. Она в этом плане занимает пассивную позицию, и пытаться изменить что-то самостоятельно не будет. Она предпочитает стабильность. "Может и плохо, но за то стабильно плохо". И тут ее стоит "разбудить", но осторожно, чтобы не напугать.

Тима, прости уж, если жёстко выйдет.
Но вот читаю тебя, читаю и никак не пойму, что такого ты можешь предложить девушке? Нет, я всё понимаю про жильё и перспективы. Но вот не греет.

Ты не уважаешь её чувств. Ты не думаешь даже, что дело не в "вопреки", а в том, что она, возможно, видит в своём кавалере некие неизвестные тебе достоинства. Да даже если ты и прав, и у неё "плохо, но стабильно" - она выбирает именно это. И вряд ли ты угадаешь, почему. Ты за два года даже не стал ей другом. Не сблизился нисколько. Поэтому все твои выводы о ней и её жизни - разной степени достоверности телепатия и мифотворчество.

Ты её уже напугал. Вернее, не напугал, а разочаровал. Следующей фразой.

Проще говоря, ты сказал: "Ты дурочка инфантильная". (Как на мой характер - это приговор претенденту)

Продолжаем телепатию. Она сглупила потому, что лично адресованные, даже незрелые или неказистые стишки (это я не про твои стихи, а вообще) ВСЕГДА трогают. Всегда и всех. И её наверняка тронули.
Допускаю, что она в силу своих каких-то верований-убеждений всполошилась, что ты можешь нарушить её "стабильность", что она сама может нарушить. Отсюда и жёсткая отповедь.
А ты в ответ - обижалки свои вывалил. Ну - фуууу.... Нет бы сказать: "Извини, если расстроил тебя. Мне захотелось сделать тебе подарок - просто так. Больше не буду, раз тебя это нервирует". И девочка смекнула бы, вероятно, что ты решительный, внимательный и великодушный мужчина. А это немало для того, чтобы захотеть присмотреться к человеку.

А теперь, полагаю, если она в самом деле тебе нужна, надо делать то, чего стопроцентно не делает её МЧ.

Например, предложение.

Вот так просто, без объявления войны, в лоб и прилюдно. Без букетов и помпы. Можно с кольцом, но элегантно-скромным. Хотя... Думаю, без кольца будет лучше.
-Я долго думал, и понял, что ты мне нужна. Выходи за меня замуж.
- Ай-вай-у меня есть парень и пр...
- Да, я знаю, что ты встречаешься с ... Я два года подождал. Ты, насколько мне известно, до сих пор не замужем, поэтому я предлагаю тебе стать моей женой. Я тебя люблю и буду тебе хорошим мужем. (пауза) Не отвечай мне сейчас, подумай. Но не слишком долго. Я приглашаю тебя тогда-то туда-то во столько-то (дня через два-три) и там ты мне ответишь.

И в эти пару дней ты прекращаешь общение. Киваешь, тепло смотришь, но никаких разговоров. Пусть думает.

"Тогда-то, туда-то" - это надо продумать отдельно и "подвесить", чтобы можно было как отменить, так и реализовать за пару дней. Если сразу не отказала (а вероятность этого ничтожно мала), то организовываешь какой-то страшно завлекательный вечер, во время которого можно говорить и знакомиться. И это тоже может сработать на тебя, даже если она придёт с отказом.

Кончай уже эту жвачку, Тима. Делай что-нибудь.))
https://www.youtube.com/watch?v=b176mAipTIE

Мдя.

Прошел не год, а ДВА года, а воз и ныне там.
Я тоже жёстко, как Лита.

Ничего у тебя, Тима, с ней не будет, ты уж извини. Ты всё думаешь, думаешь, ходишь кругами, активности почти никакой.
Ты сделал достойный восхищения первый шаг: стихи.
И что?
На её реакцию ты выдал, как в песочнице:

Перевод: ты - дура. Уходи и не играй в мой песочек.
Незрелая фраза, не находишь? Пусть в меня посыпятся помидоры, но и не мужская. За мужчиной хочется быть как за каменной стеной, а не в ситуации, как только ему что-то не нравится, он тут же надувает губы и бросается какашками, вместо того, чтобы всегда подставить плечо своей принцессе.

Что ты ей можешь предложить? Про квартиру не надо, мы уже это поняли. Да и тут ты тоже написал: надо понять, что она не оторва. А вдруг - оторва? Вот представь, поженитесь вы и будет она иметь право на ПОЛ твоей квартиры?
И что тогда? Я уже прямо представляю, как она будет тебе везде и всюду "должна". Впрочем, надеюсь, что я ошибаюсь.

И почему ты так не уважаешь ее мнение? Она встречается с тем, с кем хочет. Это только твои домыслы, что парень там никудышний - ты вообще ничего не знаешь об их отношениях. Да и что с того? Может появиться и третий. И пятый.

А я вот не верю тебе, знаешь. И считаю, что ты прикрываешь собственную пассивность и трусость однолюбством.

Я не знаю, что тебе посоветовать. Если ты за 2 года ничего не предпринял, то ты не борец за свое счастье и она не для тебя. Отпусти и забудь и дай ей быть счастливой без тебя.

Да, ты прав, извини. Я имела ввиду в целом. Не "как", а "что" - крестик на карте, куда нужно придти.

А если ты принял решение, что будешь с ней, зачем так циклишься на ее текущем парне? Какая разница, хороший он или плохой? Зачем тратить на него эмоции? Не было бы этого, был бы другой какой-нибудь, "свято место пусто не бывает". Даже хорошо, что у нее парень постоянный есть - значит она не нимфоманка, не мужененавистница, не карьеристка, и в целом к отношениям готова. Просто отлично, что у тебя всего один конкурент, и тот какой-то убогий!

Если верить Зыгмантовичу (а я верю ), то в сближении мужчины и женщины есть 7 стадий:
1. Мы смотрим друг на друга.
2. Мы говорим друг с другом (проводим время вместе).
3. Мы касаемся друг друга, но не в эротическом смысле
4. Мы касаемся друг друга в эротическом смысле (мы целуемся).
5. Мы занимаемся сексом.
6. Мы проводим вместе много времени (несколько дней непрерывно).
7. Мы живём вместе.
Ты сейчас на первой, иногда на второй, но чаще на первой. Испугать или вызвать защитную реакцию - пощечины, избегание, оскорбления - может вызвать перескакивание через стадию.
Если бы мне парень на первой стадии подошел бы и, как советует Лита (прости, Лита, за мое несогласие с твоей точкой зрения!) предложил бы замуж - седьмая стадия - я бы подумала: "Маньяк что ли? Он так всем предлагает, или это мне так "повезло"? Если он так легко руку и сердце предлагает, сколько же у него займет принять решение о разводе? В минутах или в секундах?".
Так что нужно пройти все стадии последовательно. Но при этом не забывай свою конечную цель. Форсировать события не нужно, но и если она предлагает "давай останемся просто друзьями", ты говоришь "нет". В твоих планах она не просто друг, так что "просто друзья" - это шаг в другую сторону.

У вас работа с разделением обязанностей или по-проектно? Можно ли ее административным ресурсом "передвинуть", чтобы в следующем проекте/этапе она была обязана проводить больше времени с тобой, чтобы вам нужно было бы что-то обсуждать? Можешь ли делегировать ей часть своих обязанностей? Что у нее лучше всего в профессиональном плане получается?

И постоянно приглашай ее куда-нибудь - без подтекста, просто потому что там интересно. В первый раз она откажет - это 100%. И во второй. И в десятый. А потом согласится.
Я всегда отказываю сначала. Даже если безумно влюблена в предлагающего. Чтобы жизнь медом не казалась. И чтобы отсеивать слабых персонажей, ибо зачем мне слабый мужчинка? Подгузники ему менять? И пикаперов. И вообще, что дешево дается, то не ценится - пусть мужчина помучается. В общем, приготовься к отказам. Но не давай себя остановить.

Это тот самый синдром Мерилин Монро, о котором я писала выше. "Я жажду любви, но я плохая, и любви не достойна. Поэтому я должна принести всю себя в жертву, страдать и мучаться, чтобы он хотя бы иногда соизволил посмотреть на меня благосклонно". Последствия низкой самооценки и отсутствия безусловной любви одного или обоих родителей. Лечится разрыванием связи с тем родителем, прощением его поведения, безусловной любовью с твоей стороны в течение долгого времени. Короче, по ходу дела исправишь.

Не жалко девочку? У нее и так самооценка не очень, а ты ее еще "ха!" - хук справа - самооценка под плинтусом. Беречь надо человечка.

Я уверена, что стихи были хорошими. По твоим постам видно, что слог у тебя хороший, и словарный запас богатый. Так что не стихотворение ее обидело, а сам его факт. "Мы же договорились быть просто друзьями? Ты же уже сдался, зачем барахтаешься?" В следующий раз не сдавайся. У тебя же есть цель, верно?

А я верю, что все у тебя получится. Вообще единственный способ проиграть - это отказаться от своего движения к цели. Как только ты признал: "Ах, у меня не получилось", - всё ты проиграл. А до этого момента - ты выигрываешь. Да, путь к цели может корректироваться, да, возможно будет не так легко как хотелось бы. Но главное не останавливаться.

Сообщение отредактировал(а) Sue Storm - 27.01.2015 - 01:10

Sue Storm

- я совершенно не претендую на истину в последней инстанции))

Собственно я предлагаю такие радикальные ходы исключительно для того, чтобы этот вот шаблон "два года хожу-молчу-робею-оказываю знаки внимания" треснул, наконец.
Ну и учитываю то, что возлюбленная ТС явно не ты)
Ты же не можешь представить себя два года ждущей милости от любого - пусть и блестящего - кавалера?)

Синдром Мерилин вполне может иметь место. Так что вряд ли она будет "тестировать на настойчивость" ТС. К тому же - уж куда настойчивей-то?)

В остальном, полагаю, Тиме будет близок твой подход.

мне тоже не понравилась Ваша реакция на ее реакцию на стихи. Получается, Вы сделали это для себя любимого, а не для нее. Типа - не любишь мои стихи ? на тебе лопатой по голове!

иногда сделать любимого человека счастливым можно, просто оставив его в покое

Согласен. С ответом перебрал. Но на тот момент, мне казалось что это лучший вариант. Потому что не среагировать на это было бы проявлением слабости. И внутри у меня все аж взрывалось...
Я думаю, за это время она уже забыла что я ответил. Ну, а если не забыла, то по крайней мере уже не обижается. Мне кажется, что она не злопамятная.
К тому же за это время она могла немного переоценить свое поведение в той ситуации, и теперь бы уже так не ответила. Вобщем уже "доросла"...

Спсибо за поддержку. Это для меня важно. Но намного важнее сейчас иметь несколько практических советов, как себя повести в сложившейся ситуации. Как подойти, что скахать, как намекнуть, но осторожно, без риска быть отброшенным в прошлое.

Был вопрос про работу: Хоть она и в меоем подчинении (формально), она знимется вопрсами списания и совмещает обязанности секретаря. Как ей на все это хватает сил, я не понимаю. Передвинуть "на другой проект" не возможно. т.к. по сути проектов у нас нет. Навесить на нее еще какие-то обязанности - это убить последнюю возможность на добрые отношения... А толочься поблизости тоже сложно. т.к. кабинеты расположены на разных этажах, и без дела туда не пойдешь

Про стадии отношений и резкое предложение выйти замуж. Тут вообще не стит беспокоится что я буду форсировать соытия. Боюсь наоборот перезод к п. 4 и тем более к п.5 я боюсь что затяну, будучи не уверен в согласии. Может с п. 4 я не буду сильно уж долго жать. Тут риск не так велик. В крайнем случае не даст себя поцеловать в первый раз, но во второй уже согласитмтся. Но вот с п. 5 риск слишком велик. Как нельзя слишком рано на это идти, так и не стоит затягивать, иначе могут возникнуть сомения о моем "здоровье", что не соответствет действительности.

Ой. а про "замуж" это уж, точно. не будет предложение "меду делом" и быстро. Я все спланирую так, чтобы было максимально красиво, не обычно, чтобы запомнилось. Может даже, забабахаю что-нибудь с тихотворной форме. И это для меня будет важный и ответственный шаг. Не буду торопиться, но и затягивать не стану. О том что я маньяк, надеюсь, мыслей не возникнет, и даже мыслей о таких мыслях.

Но до этого еще дожить надо...

Так что, кроме поддержки ободрения, не молгли бы дать парочку советов и планов действия, чтобы хотябы иметь шансы дойти, пока, до 4 пункта, т.е. не получить отказ.
Если уж получу согласие на свидание вне стен конторы, то приложу все возможные усилия чтобы не разочаровать.

Сообщение отредактировал(а) Тима - 27.01.2015 - 09:03