Добрый вечер!
Умные люди, подскажите как быть!
Очень хочу влюбиться. Хочу осознанно (27 лет, разведена, пора бы и семью создать и детишек родить).Но не влюбляюсь ни в кого.
Пытаюсь действовать по плану: определить, кто мне может понравиться, понять себя, пойти в нужное место и найти подходящих людей. Общаюсь на сайтах знакомств, пару месяцев провстречалась с хорошим парнем, но сердце молчит как каменное.Смотрю на людей в метро и на улице - ну хоть бы хны!
Что делать? Как влюбиться?

Привет.
Сразу возникает вопрос - а тебе зачем влюбляться?
Скорее всего предыдущая ситуация с разводом полностью не проработана, поэтому и состояние такое.
Почитай книгу А. Курпатова "Как пережить развод".
Вопрос вообще странный. По заказу влюбиться вряд ли возможно
Займись познанием себя только не своего эго.

Нормальный такой запрос. У меня он возникает регулярно

Влюбляться -- полезно для здоровья. Правда, лично мне просто влюбиться в прохожего в метро или на улице практически невозможно. Другое дело - люди на работе, окружающие в спортзале, форумчане, жж-шники..

Я знаю человека, который влюблялся почти раз в полгода, но! _каждый_ день он встречался минимум с 20ю новыми людьми. У него был очень большой поток людей в окружении. Мне кажется это почти необходимым условием -- наличие широкого выбора.

anatolii, отвечаю.
Влюбляться - затем, чтобы выйти замуж по любви и создать счастливую семью.Без любви я этого сделать не смогу. Опыт предыдущего брака это показал.
Относительно того, что не проработан развод - есть сомнения. Это было 5 лет назад и замуж я выходила без особых чувств. Но книжку, тем не менее прочитаю. Спасибо за рекомендацию
"познанием себя только не своего эго" - а можно с этого места поподробнее? Что именно ты имеешь в виду?


Юля, ты абсолютно права. Выбор необходим. В реальной жизни он у меня не очень широкий, поэтому пользуюсь интернетом. Пожалуй, пойду еще запишусь в бассейн
А где работает твой знакомый? Или откуда у него такой поток людей в жизни?

Возможно, что влюбчивость этого человека и образ жизни, при котором он встречается со многими людьми, имеет одни и те же корни - сильную ориентированность на общение именно с новыми людьми, на знакомства. Т.е. люди ему нужны ради самих людей.

А у Varvara похоже больше ориентированность на семью, т.е. на определенный уклад жизни. Семья может начаться с влюбленности, но влюбленность не гарантирует хорошую прочную семью.

Varvara, а ты уверена, что именно отсутствие влюбленности/любви явилось причиной развода? Ведь влюбленность проходит как раз примерно за те самые полгода, а семья нужна надолго. Влюбленность это искра, гормоны, химия, страсть. Семья - взаимопонимание, общие взгляды на жизнь, общий быт, отчасти новые родственники - свекры, свекрови, тести, тещи, образ жизни которых будущий муж/жена принесут и в свою новую семью.

Скажи, а тот хороший парень тебя чем не устраивал, кроме молчания сердца?

Ка-Тя, относительно развода. Я думаю, что развод явился закономерным итогом разницы взглядов, воспитания, отсутствия мудрости и понимания с обеих сторон. Однако при всем этом я думаю, что если бы брак был построен на любви, можно было бы преодолеть эти препятствия. Но главными предпосылками выхода замуж для меня тогда являлось, что человек готов на мне жениться, я с ним встречаюсь и обещала быть с ним, а то ему бедному плохо будет. Это все - не любовь.

Я тоже считаю, что семья не должна начинаться только с влюбленности. Она должна строиться на любви. Но любовь без влюбленности - это уважение, дружба, общие интересы... Но отсутствие искры, страсти, желания, трепета. Мне кажется, что без этой искры костер любви, который бы светил и грел всю жизнь, не загорится. Я хочу хотеть своего мужа, для меня это важно.

Относительно хорошего парня... Я еще не сказала ему нет, я думаю. В нем масса положительных черт и достоинств. Он умный, решительный и легкий на подъем. Мне с ним интересно общаться.
Но я его абсолютно не хочу, меня он не волнует как мужчина, мне не очень приятны его поцелуи и объятья, меня не мучает ревность. Мне не нравится его тип внешности. Мне не хочется его завоевывать и быть для него лучшей. Наверное, как-то так.

Сообщение отредактировал(а) Varvara - 29.08.2009 - 14:34

Да, чувство долга это не любовь.

Может быть. Ты имеешь ввиду на влюбленности (страсти)? Ведь любовь это то, что люди строят сами, включив голову - либо на основе влюбленности, либо без нее. Именно с помощью мудрости, понимания и пр. А влюбленность - это то, что приходит без воли человека и уходит так же. Иногда она может мешать строить длительные отношения, т.к. немного отрывает человека от реальности. Кстати, влюбленность может прийти позже, не в самом начале отношений.

А не может такого быть, что ты просто еще не готова к сексу. Ведь не все женщины дозревают на 3-4 свидании. Как думаешь?
По поводу поцелуев - они все-таки приятны, хоть и не очень? Может быть ты из тех женщин, которые медленно привыкают к новому партнеру, которых нужно постепенно изучать - где находятся эрогенные зоны, в какой последовательности и длительности действовать? Тогда есть еще шанс на счастливое продолжение .

Ты когда-нибудь хотела какого-нибудь мужчину так, как хочешь хотеть мужа? Если да, расскажи про него, что в нем был особенного?

Любовь без влюбленности... Это ИМХО братские отношения. Их мало для брака, т.к. у меня будет чувство неудовлетворения. А партнер это обязательно почувствует и не будет счастлив. А т.к. характер у меня вспыльчивый вынести его можно только сильно меня любя:)

Да, я дозреваю до желания секса далеко не сразу. Это я про себя знаю. Я очень рассчитывала на его появление чуть позже, но мы встречались уже раз 20-25, а желание не появилось...
По поводу поцелуев - сначала было совсем противно, потом стало терпимо, но не более. Т.е. желания проявлять активность у меня не возникает. Скорее я избегаю любых моментов возможной близости.

Хотела. Он был темноволос и кареглаз - абсолютно мой тип. Высокого роста и с сильными руками. На 30 лет меня старше. Что в нем было особенного... Сложный вопрос. В его глазах светилась любовь и забота. С ним я чувствовала себя женщиной.
Несколько лет назад был другой человек. Темноволос и кареглаз. Настоящий пират. Абсолютно непригодный для семейной жизни. Но я его хотела, понимая, что жизнь с ним строить не буду.

Значит влюбилась? А как это произошло?
Почему вы с ним не вместе, из-за возрастной разницы?

В данном случае я старалась НЕ влюбиться
Он женат, семью разрушать не собирается, а его дети старше меня

Значит все произошло без плана? Может и сейчас не заморачиваться планом влюбленности, а просто жить, общаться и получать от этого удовольствие?
Хотя можно вспомнить, каким был твой внутренний настрой перед тем, как ты влюбилась. Может, ты была более открытой, чем сейчас и более готовой доверять? Действительно ли ты готова впустить нового человека в свою жизнь или просто думаешь, что "пора бы семью создать" и беспокоишься не успеть?

Ну, конечно, беспокоюсь! Ведь и правда, пора
Но без любви замуж выходить не хочу и не буду. Поэтому надо научиться влюбляться!
Получать удовольствие...так в том и дело, что от общения с молодыми людьми я не могу получить то удовольствие, какое хочу. И не они тут причина, а скорее - я сама.
Обидно даже. Вселенная мне подсовывает такого хорошего человека. Бери и радуйся. А вот молчит сердце. И брать не хочется. Хотя надо бы....

Нет никакого "надо". Не спеши.

Тогда пойми, что это за причина в тебе такая, которая влюбиться не дает. Ведь пока она есть, ты не влюбишься и общие советы, которые мы можем дать, не зная тебя - не помогут. Постарайся понять себя - не заставлять влюбиться, а именно понять.

Varvara

Может, я неправа, но я бы не стала пытаться сближаться с человеком, который вызывает отвращение. Мне кажется, что эти инстинкты не случайны и не стоит ими пренебрегать. Может быть, "твой" тип - это не только определенные черты лица, телосложение, цвет волос, но и какие-то глубинные особенности личности, которые с ними коррелируют. Может, я преувеличиваю или выдумываю. Но в самом деле, не сошелся же свет клином на этом хорошем парне, которого не хочется поцеловать? Наверняка, если поискать еще, найдется не менее хороший, к которому сразу потянет.