Форумы Синтона

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форумы Синтона > Помощь и поддержка > Расстаться или пересмотреть семейную жизнь

Автор: swetlanka 26 8.09.2006 - 21:03

Мне 27 лет, я москвичка. Живем с гражданским мужем и дочкой 4 лет. Проблемы как и у других - бытовуха, периодическая хандра, раздражительность. Любила до одури, не могла представить себя без него, дышала и жила только им. Потом рождение дочери. Стали жить вместе. И все куда-то ушло. Вылезла на поверхность большая разница во вкусах, пристрастиях, интересах. Экстроверт и интроверт, громкий и тихая, простой и с заморочками. И плюс денежный вопрос, будь он неладен. Я бы и не стала всерьез задумываться, расстаться или нет. Пошумели, отошли, вот и славненько. Только вот не могу я с ним быть свободной, да и он со мной наверное тоже. Дело не в том, что он плохой, или я вредная. Просто душно мне, тесно, разучилась жить своим умом. Если что-то не получилось - "ну конечно, а ты тут не причем. И ребенок только мне нужен, и по хозяйству я, и работать я, надоело!!!". Стараюсь себя останавливать, но пока безрезультатно. Спрашивала - как тебе со мной. Хорошо. Не забивай себе голову. Обсуждали, как будем обходить дальше подводные камни совместной жизни. И ничего. Я не хочу, чтобы он быстро возвращался с работы, а в трубку буду отчитывать, мол, на нас с дочкой тебе наплевать. Противно. Как разобраться?

Автор: Muse 8.09.2006 - 21:07

А что ты в нём любила? Какие черты (характера, внешности) вызывали это чувство "до одури"?

Автор: swetlanka 26 8.09.2006 - 21:11

Независимость и одновременно ласку, чувство юмора, голос, некоторую таинственность, нестандартные поступки, умение поддержать и выслушать.

Автор: BuBlik 8.09.2006 - 21:17

Тебе с ним лучше чем одной с ребенком или хуже?
Если хуже, то задачка решена - развод. И подыскиваем другого.
Если лучше но хотелось бы еще лучше, то ищи того, который лучше. Этого ты изменить не сможешь.
Если искать не позволяет что-либо. Можешь измениться ты сама. Ты хочешь меняться? Ты готова измениться так, чтоб вам обоим стало удобнее жить вместе? Стать такой, какую он бы хотел видеть своей женой? Если нет, то первые два варианта. Если да, то рекомендовал бы почитать Козлова, походить на тренинги личностного роста (стервологию например), сходить к психологу.

Я бы так разбирался с собой.

Автор: swetlanka 26 8.09.2006 - 21:28

Мне хорошо с ним, лучше чем одной, но редко, все реже и реже.
Козлова читала. Во многом и до этих книг старалась как могла следовать подобным принципам. Именно потому, что не вижу тепла в нашем общении с ним, думаю о расставании. Я желаю ему самого лучшего, но я не уверена, что я это лучшее

А холод он не переносит, ни в природе, ни в близких отношения. Не хочу обманывать, отнимать возможность встретить другую. И если честно - то я запуталась. К психологу ходила. Как собака - сама все понимаю, но сделать ничего не могу. Договариваюсь о личном пространстве, но сама же нарушаю договоренности. Так ведь проще - всегда есть повод для раздражения

Да и страшно оказаться одной.

Автор: злобный фрэйд 8.09.2006 - 21:41

swetlanka 26
Продолжай ходит к специалисту-психологу. Есть мнение, что тебе нужно разобраться в себе. Возможно, после этого не придётся разбираться в отношениях.

Удачи.

Автор: ХеллиХансен 8.09.2006 - 22:24

swetlanka 26
Ничего страшного, просто вы перестали быть влюбленной парой и стали семьей. Сказка закончилась. Ты страдаешь оттого, что начались суровые будни, но через какое-то время станет понятно, что на самом деле началась волшебная реальность. Любимый (когда не шкодит) ребенок, симпатишный любовник на расстоянии вытянутой руки, он же приятель, он же помощник, он же не знаю кто еще. Кайф да и только! А денежные проблемы - это бывает.

Этот переход займет некоторое время, надо просто переждать. Отнесись с пониманием и сочуствием к себе и своим переживаниям. Пожалей себя вволю, купи какую-нибудь шмотку по этому поводу, или чем ты обычно пользуешься для снятия временного дискомфорта... Пройдет, правда. Все будет хорошо.

Автор: Alex from Bournemouth 8.09.2006 - 22:34

swetlanka 26

Согласен со Злобным Фрэйдом - продолжай ходить к психологу, а лучше, поговори с мужем, и сходите к психологу вместе.
Мой ответ на заголовок - пересмотреть, проинспектировать, провести инвентаризацию и аудиторскую проверку, но не расставаться, подчинившись импульсу!
Всё наладится!

Автор: Китти 9.09.2006 - 22:30

Цитата (swetlanka 26 @ 8.09.2006 - 21:03)

не могу я с ним быть свободной

душно мне, тесно, разучилась жить своим умом.

Собственно, главные причины нынешних траблов ты сама озвучила. Это раз.

Два - обе эти причины в тебе самой, а не в муже.

Это ты сама запрещаешь себе быть свободной. Это ты сама отказалась жить своим умом.
Так при чем тут муж?

Разреши себе все это - и свободу, и жизнь своим умом, и будь счастлива.

Кстати, загляни:
http://forum.syntone.ru/journal.php?user=2515

Автор: swetlanka 26 10.09.2006 - 15:39

Китти, во многом твоя ссылка про меня. В принципе я и сама это знаю. Но никакие книги по психологии, ни походы к психологам (2 курса) не меняют глобально ничего. Я даже знаю откуда это растет. И муж здесь не при чем, да и дочка тоже. Они хорошие, заботливые, оба. Проблемы действительно во мне. Как только я начинаю жить сверяясь с советами психологов, разумно обдумывая свои действия - мне до тошноты опротивливаю я сама. Глядеть-то на себя со стороны приходится, все таки. А я желаю мужу только хорошего. Раньше наша совместная жизнь была наполнена влюбленностью и я не замечала ничего. А теперь замечаю. И образ злобной лохудры в бигудях и обтрепанном халате прилипает ко мне. Так что создание этой темы не камень в чужой огород. Скорее попытка понять, имею ли я право так долго выкарабкиваться из своих проблем за счет близкого мне человека. Но я стараюсь, честное слово

Автор: Лиандрия 10.09.2006 - 22:30

swetlanka 26

А сексуальная жизнь с мужем как? Если не секрет, конечно

Там тоже неполадки? Как ты его воспринимаешь в этом отношении?

Автор: Ирис 11.09.2006 - 09:46

Цитата

Как только я начинаю жить сверяясь с советами психологов, разумно обдумывая свои действия - мне до тошноты опротивливаю я сама.

А ты думала? В сказку попала? ( с )

Ты сначала с самой собой разберись. Чего на самом деле хочешь-то? От жизни, от себя, от мужчины. Чтобы одним предложением.

Слабо?

Цитата

пересмотреть, проинспектировать, провести инвентаризацию и аудиторскую проверку

Кстати, да. Очень помогает.

Можешь даже ведомость составить. Я имею то-то и то-то. Хочу того-то и того-то. Как избавиться от лишнего и где добыть недостающее? И что я готова из своих ценностей отдать, чтобы у меня появилось то, что я хочу.

Цитата

Договариваюсь о личном пространстве, но сама же нарушаю договоренности.

Видимо мало просишь. Бери больше! : ))

Автор: Галина 11.09.2006 - 11:23

Может быть, тебе просто стоит поехать куда-нибудь с мужем отдыхать - без ребенка? Ненадолго, недели на две... Глядишь, и увидишь, что не обязательно ни в кого превращаться и ущемлять свои интересы для своих близких людей.

Скорее всего, ты мучаешься от того, что "жертвуешь" своими интересами ради мужа и ребенка, это и вызывает у тебя их отторжение.

Попробуй не заморачиваться на эту тему и поменять проиритеты. Пойми, тебе не обязательно жертвовать своими интересами ни для кого, ты заботишься о муже и ребенке потому, что ты этого хочешь. Если постановка вопроса будет такой, то и смысла дергаться и винить себя у тебя не будет.

Автор: Вальдемар 11.09.2006 - 11:44

Почитал эту тему и вот, что в душе родилось. Как подобный период переживал ( бы ) я. Вряд-ли расставался бы, просто от скуки каой-то внутренней. Я бы лучше со скукой этой боролся. Вспомнил бы, на пример, что жизнь не ограничивается мужем и семьей, еще есть огромное поле для получения радости от жизни. Для меня это - живопись, походы, друзья, музыка... сколько всего, что меня радует и где можно реализоваться. А занявшись собой, глядишь и в семье дела наладятся ( как-бы сами собой ). В общем не стоит зацикливаться на одной только сфере жизни.
Попробуй, может поможет ?

Автор: Китти 11.09.2006 - 15:10

Цитата (swetlanka 26 @ 10.09.2006 - 15:39)

я желаю мужу только хорошего.

А себе?

Автор: swetlanka 26 11.09.2006 - 20:11

Ирис.
От жизни хочу счастья. От мужчины любви. От себя не знаю.
Ведомость дело хорошее

Даже что-то нарисовалось, самой смешно стало. Где доставать уравновешенность и терпимость честно не знаю. Как получить НЕуныние - тем более. А куда скинуть лень и мелочность?Вопросы не из легких.
Китти.
Себе желаю поменяться согласно плану составленной ведомости с подписанием всех-всех актов сдачи-приемки работ

Автор: Basil/2 12.09.2006 - 13:48

Цитата (swetlanka 26 @ 11.09.2006 - 20:11)

От жизни хочу счастья.

Светланка, это весьма популярная и настолько же дурная идея. Пока человек ищет счастье - он несчастлив. Когда нашел - боится его потерять (ибо нашел, а не сделал). Так когда он счастлив?..
Поищи, пожалуйста, более простые - и более точные - формулировки. Чего именно ты хочешь? С кем? Как?

Цитата

От мужчины любви.

Бьет - значит любит. Ты хочешь, чтобы тебя побили? Или все-таки какая-то другая любовь нужна? Какая?

Цитата

От себя не знаю.

Это-то и главное. "Несчастья человека, нигде не находящего себе места, происходят от того, что человек всего ждет от места, и ничего - от себя". (С) Сьерен Кьеркегор.

Цитата

Ведомость дело хорошее

Зато из интересных

Автор: Искра 12.09.2006 - 14:14

Цитата (swetlanka 26 @ 8.09.2006 - 21:11)

Возможно тебя постигло некоторое разочарование. Может муж не на столько умён, как казался? В чём заключалась его загадочность: больше молчал, говорил отдельными фразами (возможно чужими)?

Автор: Китти 12.09.2006 - 17:08

Цитата (swetlanka 26 @ 11.09.2006 - 20:11)

От жизни хочу счастья.

Угу... а как ты себе это представляешь? Жизнь (кстати, в чьем именно лице?) принесет и вручит тебе коробку с надписью "твое счастье"? Так, да?

Цитата

От мужчины любви.

А это как ты себе представляешь?

Цитата

От себя не знаю.

Тогда как ты узнаешь, что ты уже получила то, чего хочешь - любовь, счастье? Если ты про себя ничего не знаешь?

[quote]Себе желаю поменяться согласно плану составленной ведомости с подписанием всех-всех актов сдачи-приемки работ

[/color]

Ню-ню... Кто будет акты приемки подписывать? По каким критеряим работа будет считаться выполненной-невыполненной?

Автор: Ukraniana 12.09.2006 - 19:50

Вопросов несколько:
1) повторюсь, как сексуальная жизнь?
2) Ты работаешь или сидишь дома с ребенком?
3) Хватает ли вам денег?
4) Имеешь ли ты хобби, подруг, друзей и увлечения? Как часто им предаешься?
5) Что говорит психолог?
6) Чего тебе хочется превыше всего: быть вместе или быть раздельно?

Автор: swetlanka 26 12.09.2006 - 20:15

Ukraniana
Я очень холодной стала после рождения дочери. Связано с моей физиологией. Прохожу курс лечения.
Работаю. Дочка с няней. Вечером забираю, утром отвожу.
Деньги... Больной вопрос. Денег хватает, но муж недоволен. Пропорции заработков далеко не в его пользу...
Хобби есть, только я не знаю, так ли их назвать. Люблю театр, книги, учу польский - просто потому, что интересен сам язык и культура. Друзей очень мало, я необщительна. Времени на это мало по причине работы и домашних дел.
Психолог говорит, что проблемы из прошлого. Неуверенность, депрессивные состояния, какие-то панические атаки. Я из неблагополучной семьи. Хотя во многом уже справилась с большинством проблем.
Я очень хочу быть вместе. Втроем. Семьей. Может я не слишком хорошо понимаю, что такое семья?

Автор: swetlanka 26 12.09.2006 - 20:24

Китти
Счастье - быть заботливой матерью, женой. Быть уверенной в себе, своих силах. "Делать, что должно и будь, что будет". Наверное как-то так.
Любящий муж - забота, поддержка, уважение, нежность.
От себя не знаю что ждать. Я себе не очень нравлюсь. Очень давно веду борьбу с собой, хотя и понимаю бессмысленность данного мероприятия. Вижу себя в идеале свободной, спокойной, оптимисткой.

Автор: Китти 13.09.2006 - 12:18

Цитата (swetlanka 26 @ 12.09.2006 - 20:24)

Счастье - быть заботливой матерью, женой.

То есть, для тебя счастье - это играть какую-то роль? И играть ее отлично?
Если тебе кто-то скажет, что ты, мол, жена и мать незаботливая (ну, имхо у человека такое) - это автоматически сделает тебя насчастной?

А просто человеком быть - никогда не пробовала?

Цитата

Быть уверенной в себе, своих силах. "Делать, что должно и будь, что будет".

Что мешает?

Автор: Ukraniana 13.09.2006 - 13:45

Видимо душно и тесно тебе от себя самой, а выплескиваешь негатив на мужа.
То, что с сексом нелады - это не есть хорошо. Может, ты не просто стала холодной, а мужа своего не хочешь? Ты обращаешь внимание на симпатичных мачо на улицах? Дело в том, что если с сексом траблы плюс муж зарабатывает меньше (я правильно поняла?) и много домашних дел, которые хочется делать на пятерку, то муж просто чувствует себя не при делах. И с комплексами, наверное, что ты не хочешь его, он тебе не нужен. И отдаляется.
Понятное дело, после начала совместной жизни и тм более рождения ребенка розовые очки и восхищенное влюбленное состояние улетучиваются и начинается просто жизнь. И вот тут вам нужно работать над собой и над созданием своей семьи. Короче, какая у вас будет жизнь зависит ТОЛЬКО от вас. Так что неблагополучное детство - не есть залог неблагополучного настоящего. Я тоже не из шибко хорошей семьи, поэтому решила,что уж моя-то семья будет самая счастливая. И тему неблагополучного прошлого для себя закрыла.
То, что ты к мужу придираешься, скорее всего просто способ привлечь внимание, мол, пусть он снова станет принцем на белом коне, таким, как раньше, когда ты любила его "до одури". Или способ сорвать зло и раздражение. Мол, ты и работаешь, и ребенка нянчишь, и хозяйство ведешь, а он вообще мало зарабатывает...Но, поскольку ты говоришь, что превыше всего хочешь быть вместе, то скорее первое. Кстати, а представь на секунду, что муж внезапно умер! И подумай, насколько он тебе дорог. И вспоминай почаще, особенно когда захочтся на него наорать или беспочвенно попридираться.