На главную страницу



Правила форума ПРАВИЛА И ТРАДИЦИИ

Ты здесь впервые? Читай приветствие, оно для тебя.

Ты здесь давний житель? Мы тебе тоже рады!

Страницы: (5) [1] 2 3 ... последняя » все  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Смириться или искать   [ Что же правильнее ]
 
Можно ужиться с любым или лучше выбирать?
Смириться и терпеть то, что не нравится, ради того, что нравится [ 0 ]  [0.00%]
Выбирать, учитывая характерные признаки, и жить вместе не сильно ломаясь. [ 10 ]  [66.67%]
Пытаться изменить себя и другого [ 3 ]  [20.00%]
Другой вариант [ 2 ]  [13.33%]
Всего голосов: 15
Гости не могут голосовать 
Пользователя сейчас нет на форуме Ланка
Дата 11.01.2010 - 12:29
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3105
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+101 | -0 | 640]


Прочитала я тут одну статью. А там фраза "При обоюдном желании можно ужиться с любым человеком. Эту истину в явном виде сформулировал психолог Н.И.Козлов, но многие ее давно знают, хотя и не обязательно отдают себе отчет в этом удивительно ценном знании."
И прочитала Курдюмова "Успехология любви' (http://kurdyumov.ru/esse/love/love00.php) - а он советует выбирать, да по определенным параметрам, и твердо убежден, что если люди не совпадают по тональностям, то даже если решат жить вместе, то придется сильно меняться каждому и плохо будет обоим и в большинстве случаев из-за несовпадения тональностей люди и расходятся.
Мне лично понравилось мнение Курдюмова, но сама еще не применяла на практике такой подход. Может кто-то уже использовал этот метод выбора партнера, расскажите, плиз, что получилось.


--------------------
С уважением, Ланка.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме POMAH
Дата 11.01.2010 - 12:44
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1675
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+55 | -5 | 469]


Оба мнения не противоречат друг другу. И, на мой взгляд, оба могут быть очень плодотворны. Все зависит от ситуации, с которой человек столкнулся. Иногда важнее ужиться ради чего-то важного для обоих (общих детей, например). Иногда важнее разойтись, например, для самореализации: неподходящий спутник сильно может отвлекать силы от важного для тебя дела. По-моему, мы постоянно это взвешиваем: до какой степени терпеть.

Сообщение отредактировал(а) POMAH - 11.01.2010 - 12:48
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме SunLark
Дата 11.01.2010 - 12:52
Цитировать сообщение


Фиолетовая леди

Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+17 | -0 | 64]


С Романом соглашусь: оба мнения могут плодотворно работать вместе.
Про высказывание Николая Ивановича... Тут важно не перегнуть палку. Да, ужиться можно с любым, но вопрос "А оно мне надо?" задавать себе всё же нужно. Технику безопасности ещё никто не отменял. И тогда, имхо, эта тема начинает перекликаться вот с этой: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=9421

Сообщение отредактировал(а) SunLark - 11.01.2010 - 12:53


--------------------
Пламя.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ili
Дата 11.01.2010 - 12:52
Цитировать сообщение


enjoy! )

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1998
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 710]


"Разойтись для самореализации" - оксюморон.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Черничка
Дата 11.01.2010 - 13:00
Цитировать сообщение


Идеалистка

Группа: Пользователи
Сообщений: 655
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 168]


Второй вариант.
В принципе, ужиться можно с любым человеком. Вопрос в том, какой ценой. И если цена слишком высока, то впору задуматься: а стоит ли овчинка выделки?


--------------------
Записки идеалистки здесь
Правильный ветер, подуй в мои паруса!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ноябрь
Дата 11.01.2010 - 13:01
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3076
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+157 | -1 | 1244]


Цитата
А там фраза "При обоюдном желании можно ужиться с любым человеком


Можно.

Вопрос "зачем" только

Ну, и цена вопроса тоже будет разной icon_biggrin.gif


--------------------
Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя… и не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ланка
Дата 11.01.2010 - 13:29
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3105
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+101 | -0 | 640]


Согласна, цена вопроса в случае с уживанием с любым, для меня тоже является главной.
Роман
Цитата
Иногда важнее ужиться ради чего-то важного для обоих (общих детей, например). Иногда важнее разойтись, например, для самореализации: неподходящий спутник сильно может отвлекать силы от важного для тебя дела.
Я пыталась ужиться с мужем ради ребенка, довела себя до невозможного состояния и поняла, что не мой человек - лучше разойтись. Как только разошлись, сразу стало легче.
ili
Цитата
"Разойтись для самореализации" - оксюморон.
А я согласна с этим. Если человек рядом подавляет постоянно, то с ним нужно расходится только ради этого - самореализации. Хотя иногда в этом случае можно воспользоваться ситуацией и научиться сопротивляться подавлению.


--------------------
С уважением, Ланка.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 11.01.2010 - 14:56
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3959
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Цитата
довела себя до невозможного состояния и поняла, что не мой человек - лучше разойтись.

Ну вот и твой ответ. Когда ты чувствуешь, что от тебя это больше забирает, чем наполняет (любовью, вдохновением, радостью от того, что вместе), то нет смысла находиться вместе.

Цитата
и твердо убежден, что если люди не совпадают по тональностям, то даже если решат жить вместе, то придется сильно меняться каждому и плохо будет обоим и в большинстве случаев из-за несовпадения тональностей люди и расходятся.


Что такое тональности?


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Кэррин
Дата 11.01.2010 - 16:41
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1516
Профиль

Отзывы: Мастер общения
[+57 | -3 | 366]


Цитата
При обоюдном желании можно ужиться с любым человеком.

Если с ним не спать.
А если люди вступают в сексуальный контакт - пробуждаются эмоции, не способствующие политкорректности и толерантности. icon_smile.gif
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ланка
Дата 11.01.2010 - 17:17
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3105
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+101 | -0 | 640]


Цитата (Bybonchik @ 11.01.2010 - 14:56)
Что такое тональности?

"4,0 Энтузиазм: «Я всё могу. Всё возможно! Жизнь – прекрасная игра!»

3,5 Веселье: (бодрость) «Я – классный, жить - здорово! В жизни столько нового и прекрасного! Новое предложение?.. Прекрасно!»

3,3 Интерес: «Ну-ка, что тут у нас? Ух ты! Классно! Давайте-ка это сделаем! Предлагаете новшество? Отлично, давайте проверим это!»

3,0 Консерватизм: «Жизнь вполне понятна! Она – хороша. И устойчива - пока её не меняешь. Вы что-то предлагаете? Сначала докажите, что это нам подходит».

2,8 Удовлетворение (доволен): «Всё-таки жить хорошо!.. Классно сидим, ребята! Что? Предложение?.. Ладно, завтра гляну. Ну, ещё по кусочку?..»

2,5 Скука: «Жизнь – и есть жизнь. Пусть идёт, как ей хочется, а я отдохну. Вы что-то предлагаете?.. Знаете, это не ко мне…».

2,0 Антагонизм: «Вот житуха, блин! Ты не прав! Кончай дуреть! Да ты посмотри, что ты предлагаешь: полная фигня!»

1,8 Боль: «Чёрт! Проклятье! А-а-ау!!! За что!!? Ах, ты так, да?!!»

1,5 Гнев (злость): «Убью!!! Молчать!!!»

1,3 Негодование: «Какая тут жизнь?.. Гады (за глаза)! Совесть есть?! Ну разве так делают?.. Да что тут предлагать?! Сажать надо всех сволочей!...»

1,2 Отсутствие сочувствия: (холодность): «Жизнь? У меня своя жизнь. Делай, что хочешь. Это твои проблемы. Мне плевать».

1,1 Скрытая враждебность: (фальшь): «Жизнь – дерьмо. Все – сволочи. Но – наивные дураки. Это прекрасно. Достаточно просто косить под симпатягу – и они твои. Идиоты. Как же я люблю вас, мои милые!..».

1,0 Страх: «Всё, щас уроют... Господи, какая на хрен жизнь?! Мамочка, что же это?.. Что, что делать!?? Кто-нибудь, помогите!..»

0,9 Сочувствие: «Бедный мой, несчастный… Как мне тебя жалко!.. Жизнь ужасно жестока! И ничего, ничего не поделаешь!.. Но я тебя пожалею – я же добрый…» (Главное в сочувствии: это – иллюзия защиты. Сочувствующему необходим несчастный. Сочувствие не помогает справиться с проблемой – наоборот, лишает сил, убеждает не дёргаться. Доброта за чужой счёт).

0,8 Задабривание: «Всё, что хотите!.. Жизнь? Да что - я?.. Было бы у вас всё хорошо! О, прекрасно, как скажете!.. Великолепная идея!.. (Боже, помоги!..)»

0,5 Горе: «Ы-ы-ы-ы!!! О нет, о нет!!! За что!!? Ы-ы-ы!.. Как они могли!!? Ы-ы-ы!.. Вы знаете – они чуть не убили меня!.. »

0,1 Жертва: «Жизнь?.. Господи, о чём вы!? Она раздавила меня. Я потерял всё – и никому нет дела… Этот мир создан для горя. Смерь – избавление».

0,05 Апатия: «Вот и всё… Жизнь – полная фигня. Всё бесполезно. Да и пошло оно... Кончай лечить про совесть, мужик… Лучше налей».

0,0 – это уже смерть тела." Отсюда http://kurdyumov.ru/esse/love/love13.php

Курдюмов утверждает, что если тональности партнеров не совпадают, то ужиться вместе ОЧЕНЬ трудно.


--------------------
С уважением, Ланка.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме злобный фрэйд
Дата 11.01.2010 - 17:58
Цитировать сообщение


Живой человек

Группа: Пользователи
Сообщений: 2046
Профиль

Отзывы: [+3 | -0 | 994]


Здесь немножко потерян контектс - ужиться можно с любым, если ужиться хотят обе стороны.


Ланка
Цитата
Курдюмов утверждает, что если тональности партнеров не совпадают, то ужиться вместе ОЧЕНЬ трудно.

Как понимаются тональности - как временное настроение или постоянное?


--------------------
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ланка
Дата 11.01.2010 - 18:16
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3105
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+101 | -0 | 640]


Цитата (злобный фрэйд @ 11.01.2010 - 17:58)
Здесь немножко потерян контекст - ужиться можно с любым, если ужиться хотят обе стороны.


Курдюмов тоже пишет, что можно, но тот, у кого выше тональность в такой паре, должен будет ее снижать для того, чтобы ужиться.
Цитата
Как понимаются тональности - как временное настроение или постоянное?
Наиболее свойственное человеку состояние в обычной жизни. Понятно, что при наличии стрессов тональность снижается.

Ответ на отзыв
Это из Хаббарда, но только это как мне показалось. Курдюмов считает полезным использовать эти тональности для определения оптимального партнера для жизни. И только это, больше из Хаббарда я ничего не нашла пока.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 11.01.2010 - 18:17


--------------------
С уважением, Ланка.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме злобный фрэйд
Дата 11.01.2010 - 18:31
Цитировать сообщение


Живой человек

Группа: Пользователи
Сообщений: 2046
Профиль

Отзывы: [+3 | -0 | 994]


Ланка

Цитата
Наиболее свойственное человеку состояние в обычной жизни.

Хочу ещё уточнить - что такое "наиболее свойтсвенное"? Какой период берётся за контрольный - год, месяц, десятилетие?


Вот ещё мнение:

Одна из самых главных причин – это тяжелое переживание супругами различий и попытка с ними бороться. Именно борьба с различиями приводит к отчуждению или конфликтам.

Вторая причина – несовпадение базовых потребностей. Важно, что таких (базовых потребностей) у каждого из нас 3-4, и далеко не в каждом браке они не совпадают, то есть это скорее редкость.

Однако борьба в браках происходит чаще не из-за них, а из-за тех различий, которые не являются базовыми. И очень важно в семейной терапии разобраться, где идет борьба из-за интроектов о том «какая должна быть семья и как должны вести себя супруги», а где – из-за базовых потребностей.

И если удается разобраться с интроектами, то в семье наступает мир и любовь, а если таки речь о базовых потребностях, и они радикально не сходятся, то удается попрощаться и погоревать об этом
.

Отсюда.

Сообщение отредактировал(а) злобный фрэйд - 11.01.2010 - 18:38


--------------------
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме нечто
Дата 11.01.2010 - 18:39
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2275
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+125 | -1 | 697]


Цитата
Хочу ещё уточнить - что такое "наиболее свойтсвенное"? Какой период берётся за контрольный - год, месяц, десятилетие?




Цитата
Люди двигаются по эмоциональной кривой. То есть, каждый человек колеблется на шкале от часа к часу, день ото дня. Он поднимается, если выигрывает пари. Падает, когда теряет выгодную сделку. Он влюбляется и воспаряет к вершине. Его девушка уходит к другому и он сваливается в Горе.

Дети часто перемещаются вверх и вниз со скоростью света. Когда они взрослеют вершины срезаются, кривая расширяется и они часто закрепляются в одном тоне (или узком диапазоне), где и находятся большую часть времени. Иногда они падают и перемещаются, по мере того как жизнь их бьет. Человек, которого мы называем высоко-тонным, не оседает на шкале. Он сохраняет высокий интерес и энтузиазм в отношении жизни. Хотя он может расстроиться и упасть на дно в низко-тонной среде, он гибок и быстро восстанавливается, как только оказывается свободным от такого воздействия.

Высоко-тонный человек проявляет эмоцию соответствующую обстоятельству. Когда у него тяжелая потеря, он чувствует Горе. Если он становится жертвой коварного обмана, он обычно сердится. Он испытывает нужную эмоцию в нужное время. Поэтому, человек, который хорошо выживает, колеблется по всей шкале; он изменчивый. Чем лучше его состояние, тем более он подвижен. Когда он сердится, он действительно сердится, но он оправляется от этого. Когда он напуган, позже он уже не испытывает страха. Иногда он может быть необъяснимо подавлен, но он быстро восстановится.

Если вы пытаетесь улучшить человека, вы не пытаетесь вырвать его из шкалы тонов (так называемый "неэмоциональный" человек определенно находится на этой шкале). Мы улучшаем его в гораздо большей мере, когда делаем его способным приобрести управление, действие, способность и опыт по всем тонам.

Когда бы мы не говорили, что высоко-тонный человек имеет "управление" над своими эмоциями, всегда находится кто-нибудь, кто утверждает: "Эмоции тогда настоящие, когда они стихийные. Контролировать эмоции просто нечестно!" Наоборот, именно низко-тонный человек действительно фальшивит; он не испытывает нужную эмоцию по обстоятельству. Возражающий таким образом - это человек, который, скорее всего, будет плакать на свадьбе или дико смеяться, когда кто-нибудь упадет и сломает ногу Это честная эмоция? Когда мы называем человека низко-тонным, мы не имеем в виду начальника, который рассердился на днях, когда увидел в мусорной корзине невыполненный заказ. Это не делает его человеком в 1,5 (тон Гнева). Человек в 1,5 это человек, который сердится почти постоянно. Когда мы упоминаем Страх, мы не имеем в виду охотника, который убегает от набросившегося на него медведя, когда его ружье заклинило. Мы говорим о фиксированном состоянии - неспособности изменить свое отношение и свое окружение.

Способный человек может действовать и противодействовать, низко-тонный же человек произносит те же реплики для каждой сцены в пьесе. Это аберрация.[2] Все что не так с низко-тонным человеком - это его негибкость. Когда он напуган, может ли он отойти от страха? Когда человек сердится и ругает кого-нибудь, может ли он отпустить свои недовольства? Высоко-тонные люди возвращаются на верхнюю часть шкалы. Низко-тонные люди остаются хронически зафиксированными. Хотя они могут сдвинуться на метку вверх или вниз, они никогда не выходят из нижнего диапазона надолго.




--------------------
Говорят, трижды три - двенадцать;
Я не верю про это, но все ж
Я с мечтой не хочу расставаться,
Пусть моя экзистенция - ложь;
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме злобный фрэйд
Дата 11.01.2010 - 18:42
Цитировать сообщение


Живой человек

Группа: Пользователи
Сообщений: 2046
Профиль

Отзывы: [+3 | -0 | 994]


нечто, я не увидел ответа на свой вопрос - что является контрольным периодом?


--------------------
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (5) [1] 2 3 ... последняя » все Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса