Очень нужен взгляд со стороны [ Любовь или обман ]

Здравствуйте уважаемые форумчане! Обращаюсь за помощью, я в "розовых очках" и мне нужно понять что же это на самом деле?
Сначало предыстория. Мой дорогой и близкий человек, с которым я уже два года, до меня был безумно влюблён в одну девушку. Девушка симпатичная, знающая себе цену, у них было всё замечательно и Он ушёл из семьи, она забеременела и родила, но когда он вернулся в очередной раз с рыбалки она заявила ему, что выходит замуж за другого, а ребёнка он может своим не считать. Спустя месяц, мы с ним повстречались. Я видела, что ему со мной хорошо, его ко мне тянуло, мы были всегда вместе, никогда никаких обид, упрёков, только радость что мы вместе. Я жила им, делилась самыми сокровенными мыслями, была исскренна и открыта перед ним полностью, и это был очень счастливый период в моей жизни. Про него я не могу сказать, что он был открыт со мной, но я это списывала на его характер и то что что после пережитого ему тяжело полностью открываться перед женщиной. И вот спустя два года я случайно узнаю, что он всё это время очень плотно общается с этой женщиной (про ребёнка Он никогда не скрывал, а тут сказал что на недельку с друзьями отдыхать поедет, а ездил вдвоём с ней и по фото видно, что всё было очень романтично). Самое ужасное для меня, что я предполагаю, что он её по прежнему безумно любит, а я ему просто удобна и мной можно очень хорошо пользоваться, я влюлена и живу для Него. Когда произошёл разговор об этом он сказал, что поездку он ей в своё время обещал и был должен сдержать слово, что интима с ней никакого не было, а отношения сводятся к решению вопроса об общении с ребёнком, а я ему очень дорога и он хочет быть со мной. В это можно поверить??? Я очень хочу в это поверить, но иногда меня как ошпаривает мысль, что это полный абсурд. Я уже не могу с ним быть до конца счастлива, начинаю тоже закрываться, стараюсь отвлекаться от мыслей ища лёгкий флирт на стороне. Мне очень жалко, если мы не сможем восстановить прежние отношения, а жить каждый в своих мыслях для меня не вариант. Недавно Он ездил к ребёнку на день рождения и сказал, что ему намекнули, что лучше ему с ребёнком больше не общаться. Он очень переживает, мне очень жалко его становиться, но вспоминая эту ложь связанную с поездкой и фотографии начинаю ощущать себя полной идиоткой и не знаю как дальше жить??? Подскажите, люди.

Доброй ночи, Elena.
Мне жаль вас разочаровывать, но, на мой взгляд, вы совсем неправильно обозначили проблему. Её причину. Дело вовсе не в прежней девушке, и не в его обмане. Этот обман-то можно как угодно трактовать - например, не хотел вас ввязывать в лишние проблемы. И это тогда будет плюс, а не минус. Фотографии? А как вы их увидели? Сам оказал - это степень доверия, "случайно" увидели?... Ну, не надо было видеть того, что не для ваших глаз. Но, впрочем, это неважно, это - домыслы, и не более.
Важно вот что: "Самое ужасное для меня, что я предполагаю, что он её по прежнему безумно любит, а я ему просто удобна и мной можно очень хорошо пользоваться, я влюлена и живу для Него".
Почему вы предполагаете, а не знаете точно? Почему вы живёте для него? (Прикиньте на минутку: вам кто-то скажет, я живу для тебя, вы потянете такую ответственность? Это же кошмар - вот так на человека всё наваливать...)
Так или иначе - у человека есть ребёнок. И с этим придётся считаться, что бы вам там не казалось - какая-то часть его будет не в ваших общих мыслях. Так сложилось, что ж теперь делать-то? Вы можете принять его ребёнка, не принять его ребёнка - от этого ничего не изменится, его ребёнок всё равно останется. Но, насколько я понимаю, проблема не в ребёнке, а матери этого самого ребёнка, и в возможном шантаже с её стороны - возможно, вам неспроста показалось, что "что-то там было". А, кстати, почему это вам показалось, можно поподробнее, из чего именно вы сделали такой вывод? Она-то вполне может ребёнышем и спекульнуть - дескать, либо у нас с тобой есть разовые шуры-муры, либо - ребёнка не увидишь, но вопрос к вам: а если бы это действительно произошло, если бы стоял такой выбор, как бы вы поступили, со своей стороны? Ну, вот представьте, приходит к вам ваш парень и говорит: моя бывшая совсем обалдела, поставила такие условия. Ваша реакция?
Просто нужно понять для начала - насколько вам дорог этот человек, стоит копья-то ломать?

ЗЫ. Насчёт лёгкого флирта на стороне - да, это самый удачный шаг, чтобы развалить вашу совместную жизнь окончательно... Самое то, когда в отношениях что-то непонятное творится и когда у вашего парня проблемы, связанные со встречами с ребёнком.
А вы с ним обсуждали вопрос верности, озвучивался он в принципе?

Мой совет: прекрати сравнивать и решай вопросы только по своим ощущениям. Т.е. тебе хорошо и всего хватает то совершенно без разницы чем он занят в свободной от тебя время. Если тебе чего то нехватает то и обсуждай с ним этот вопрос про себя а не про ту другую. А то ведь может получится так что ту он оставит в покое а у тебя по прежнему будет нехватка чего то.

Не у стаю повторять. Единственное разумное решение в таких ситуация - искренний задушевный разговор. Услышьте, меня, пожалуйста - ТОТАЛЬНО искренний разговор. Без упрёков, притензий - только чувства.

Спасибо, Чернушка, что откликнулись. Позвольте ответить Вам, я всё-таки думаю, что всё немного не так, как Вы представили, ведь в нескольких словах всего не опишешь, хотя мне важно любое мнение.
То что живу для Него я не предполагаю, а это именно так, и не считаю, что это плохо. Человек должен для кого-то жить, иначе теряется смысл в жизни. И живу я не только для Него, а ещё для дочки, для родителей, для друзей. Что он от этого страдает и на на нём весит груз ответственности это совсем не так, он с большим удовольствием всё это принемает и чем больше тем ему лучше. Его ребёнка я давно приняла, даже двух, ещё от первого брака и ценю и поддерживаю его отцовские качества. По-поводу того, что она может спекульнуть и шантажировать ребёнком, не в том проблема. Потом если бы это разовые шуры-муры - то сильно бы меня это не задело, а если гораздо всё серьёзнее, то кто же об этом скажет, только если напоследок. Проблема, что я не понимаю действительно ли я ему нужна как женщина, как человек, как партнёр по жизни или всё это надуманно и просто сейчас ему со мной удобно и комфортно - я не ограничиваю его свободу, поддерживаю и помогаю во всех его начинаниях, обустраиваю совместный быт и т.д. и т.п., поди полохо? Про себя я знаю, что человек мне действительно дорог, а его понять не могу, хотелось на этот счёт мужчин послушать. Вопрос верности прямо ли косвено ли поднимался и, конечно, ни он ни я не готовы к измене партнёра. И дело то не в физической измене, это минутное удовольствие и его нет, а сердце то, душа где? Она может быть постоянно с ней, вот это для меня страшно и больно. Он мне сам об этом может и не сказать(Единожды солгавшему веры быть не может), а из своей головы я это выбросить не могу.
Загрузила я наверное всех своими проблемами, но мне нужно кому-то изложить мысли и прежде всего полезно на бумаге это сделать. Спасибо, что хотя бы вы всё это читаете.
для Злобного фрейда - разговоров уже было много и именно про мои с ним отношения, разговоры искренние и он убеждал, что я должна поверить, что я ему очень нужна, но меня хватало после этого максимум на неделю и опять мысли, мысли, мысли..., просто веры не стало , как её вернуть???

>Позвольте ответить Вам, я всё-таки думаю, что всё немного не так, как Вы представили, ведь в нескольких словах всего не опишешь, хотя мне важно любое мнение.
Понимаю. Поэтому и задаю вопросы. Такие ситуации вообще невозможно рассматривать без подробностей, собственно, именно подробности её и делают.

>То что живу для Него я не предполагаю, а это именно так, и не считаю, что это плохо. Человек должен для кого-то жить, иначе теряется смысл в жизни. И живу я не только для Него, а ещё для дочки, для родителей, для друзей.
Ну, и слава богу. Слава богу, что ваши интересы не ограничиваются только жизнью для него.

>Что он от этого страдает и на на нём весит груз ответственности это совсем не так, он с большим удовольствием всё это принемает и чем больше тем ему лучше.
Понимаете, это ведь только на первый взгляд так кажется. И пока всё в порядке – с вами, с вашими отношениями, со здоровьем. А не дай бог, случится что-то серьёзное, когда только он один сможет помочь… А если к тому же задача окажется непосильно сложной для него, то реакция будет совсем другая. Так что осторожнее с этим, никогда нельзя делать ставку только на одного человека.

>Проблема, что я не понимаю действительно ли я ему нужна как женщина, как человек, как партнёр по жизни или всё это надуманно и просто сейчас ему со мной удобно и комфортно - я не ограничиваю его свободу, поддерживаю и помогаю во всех его начинаниях, обустраиваю совместный быт и т.д. и т.п., поди полохо?
А… Ну, тогда от вас плясать и нужно. Сейчас вы думает только о нём, о его чувствах, что и как у него в голове. А пришла пора подумать и о своих. А ВАМ КАКОВО с ним? Он-то поддерживает, помогает, обустраивает? Только ответы на эти вопросы могут помочь выработать хоть какую-то стратегию.
Сейчас вы, в общем, пишите о чувствах, а как по фактам, по фактам вашей совместной жизни?

>И дело то не в физической измене, это минутное удовольствие и его нет, а сердце то, душа где?
Елена, вот ещё чуть-чуть, и вы залезете в такие дебри, из которых вылезти будет крайне тяжело. Что есть сердце? Что есть душа? Прежде чем задаваться такими большими вопросами, как «где?», нужно понять – что именно это для вас… Люди очень часто начинают идти по непонятным путям за весьма призрачной целью… Серьёзно, вы запутаетесь. Ну, давайте будет отталкиваться от термина гм, «сердечные отношения»… Что в него входит? Вы можете перечислить это по пунктам? (Конечно, когда заходит разговор об этом, люди часто пугаются и говорят: вот, это что-то неуловимое, некое единение между людьми, которое невозможно передать словами… И это большая ошибка. Вас пугает совершенно конкретная проблема, которую вы вполне внятно описали. Попробуйте столь же внятно описать без проблемную жизнь с этими самыми «сердечными отношениями». Уверяю вас, это вполне возможно. И – очень полезно. Мысли конкретизируются, легче найти пути разрешения проблемы.)

просто веры не стало , как её вернуть???
Просто начать верить снова. Тупой, но единственно возможный совет.

Блин, да не убеждаться надо, а разговаривать, проговаривать свих страхи, другие чувства. Не общайцтесь головоми, общайтесь сердцами.

Только разговорами. Искренними. Потому что искренность рождает близость, а близость рождает доверие.

научись жить для себя , любить себя , и пользыватся другими достовлая им радость . я помню чудное мгновенье а сколько будет в переди

Очень ценная фраза и я бы с радостью шла по этому пути, а если он не искреннен со мной? Как я узнаю, почувствую ли, если я готова верить в любой бред? Да, после разговоров мне становиться легче, но ему они очень тяжело даются, а не показательно ли это?

Привет, надеюсь не обидешься.

В первую очередь, на мой взгляд, не верно именно это. Самое страшное, на мой взгляд, для любого человека - это обман, предательство, если они имеют место быть. И я имею ввиду не именно измену, физическую, например.
Если я правильно понял, то Он тебя обманул поехав не с друзьями, а с ней на отдых. Даже если это произошло случайно, он тебе по возвращении не рассказал об этом - скрыл. Самое страшное тут, мне кажется, что он совершенно спокойно (а я думаю спокойно), говорит - да, я обманул, скрыл, НО У НАС НИЧЕГО НЕ БЫЛО... Ну фраза конечно стоится не так, но смысл не меняется. Таких люди бывает, таких много, это своего рода норма во множестве разнообразий характеров и взаимоотношений. Меня подобные люди не устраивают как члены семьи. А тебя?

Да, действительно , ты что, хочешь чтобы Он оказался человеком который не держит слово?! Звучит как обвинение, ведь нападение и упрек это лучшая защита.

Это все было мнение по поведению твоего возлюбленного.

Жаль, что так сложилось. Но и с такими можно жить, только, наверное сложно. Можно терпеть, а можно стать тако же, то есть стать совершенно самостоятельной и строить свою жизнь, а он пусть подстраивается.
Может быть и так, что на самом деле он прекрасный, добрый и честный , что сложились обстоятельства... Но, к сожалению или нет, я не верю подобному. Удачи!

Интересно ты сама себе противоречишь...

Сперва говоришь, что твоя жизнь для него - это нормально, правильно и естественно, а потом сердишься на то, что он принимает твою жизнь для него как нечто нормальное, правильное и естественное...

Попробуй-ка разобраться сама в себе.

Если он тебе нужен для того, чтобы для него жить - ну так живи спокойно.
Если тебе нужно, чтобы он в ответ жил для тебя - это уже совсем другая история.

Elena

"Спасись сама и вокруг тебя спасуться". Другими словами начинай с себя. И только с себя.

Искренность не "узнают". Её чувствуют. Сердцем.

Не показательно. Искренность - это очень тяжело. ПРизнавать свои чувства страшно и больно. А уж предъявить их другому - и подавно.

Но вот что я вынес из некоторых событий в своей жизни. Если плохо - нужно идти друг другу на встречу. Это сначала больно, потом ещё больнее, потом - больно невыносимо. А потом - так легко, что кажется что мы в невесомости.

А выбор за тобой. Убеждать и доказывать мне не интересно.

Успехов.

Привет Rich! Я боялась и в то же время хотела услышать такое мнение. Значит мои сомнения в этом человеке не безпочвенны.

Привет, Китти! Да он мне нужен для того, чтобы для Него жить. Но можно ли жить спокойно с человеком, который тебя использует и обманывает, а если можно, то долго ли? Вот я и пытаюсь разобраться использует и обманывает или нуждается во мне и оберегает от своих проблем? Это принципиально, согласись.

Скажи, Фрейд,(не могу тебя злобным назвать), а почему мне так легко признавать и говорить о своих чувствах, может потому что я уверенна в них, и никакого подтекста и двуличия в них не существует? А может я просто слишком открыта и так нельзя?