Иначе получается слишком абстрактное обсуждение.
В котором каждый говорит о своем.
Доверие - это как любовь.
Есть сто двадцать разных видов любви, включая любовь к Партии...
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форумы Синтона > Общий > Доверие |
| Автор: Аленький Цветочек 12.11.2012 - 22:00 |
| Тема по мотивам Консультария. Уже не в первый раз всплывает вопрос в разрезе личной жизни о том, что нет доверия, о том, как вернуть доверие. Причем, как мне кажется, с подтекстом, что недоверяющий чувствует какую-то вину за собой, что ли. Что не доверять-неприлично, это все тараканы и заморочки, ведь людям нужно доверять. И давать второй Как вы считаете, какую роль играет доверие в личной жизни? Важную, второстепенную? Возможны без доверия партнерские отношения? А если нет доверия, что делать? Восстанавливать? Прекращать отношаться? Остальные мысли и замечания по теме велкам. |
| Автор: Smile 13.11.2012 - 02:10 |
| О каком доверии речь?.. Полном? Утраченном? Дающемся в аванс? Это все разные ситуации и ответы к ним разные. Доверие в личной жизни играет базовую роль и возникает не сразу. И потом еще необходимо много труда, чтобы его беречь и развивать. Хорошо доверие, знающее меру. Ревность - это ведь тоже от недостатка доверия... Но другой полюс - безграничное доверие ничем не лучше. Сродни равнодушию, когда сердце за другого не встревожится, когда можешь, излишне доверяя, спровоцировать измену. А уж если доверие потеряно, тогда, как старательно выговаривал по-русски, помнится, американский президент Рейган: "Доверяй, но проверяй!" Если нет доверия - проговаривать, выяснять причину... Если не доверяешь, то вместе быть... зачем. |
| Автор: Dimitry188 13.11.2012 - 05:39 |
| ИМХО лучше описывать саму ситуацию. Иначе получается слишком абстрактное обсуждение. В котором каждый говорит о своем. Доверие - это как любовь. Есть сто двадцать разных видов любви, включая любовь к Партии... |
| Автор: Dmitriyutopia 13.11.2012 - 07:36 | ||||||||
Доверие растерять легче, чем заслужить. Научиться доверять труднее, чем с опаской посматривать на окружающих. Жизнь сейчас такая, общество полно недоверия. Это и приходит в семейную жизнь. Доверие дает в отношениях более объективный взгляд, разрешение вопросов, большую свободу, стабильность, легкость и спокойствие. Доверие есть там, где есть любовь. Противоположность любви - это страх. Когда внутри страхи, то доверие теряется. Поэтому, чтобы появилось доверие, необходимо работать над любовью: внимание к внутреннему миру близкого, его желаниям, увлечениям, желанию вырастить из отношений прекрасный цветок, принятию человека, ответственности друг за друга, развитию чувства долга, которым можно наслаждаться и т.п. Это все проявляется через поступки, которые исходят из внутреннего состояния любви. И именно это может вернуть доверие.
Вина в этом случае может иметь очень глубинный характер, неявный. Сколько себя помню, часто себя винил за ссоры с кем-либо, так как понимаю свою ответственность. В плохих отношениях участвуют двое, и виновны тоже двое. Может возникнуть вопрос: "Почему я такой-секой недоверяю?". Эти чувства и возникают из-за наличия различных страхов.
В этом шаблоне общества есть множество плюсов. В моем детстве мультики учили доверять. Сейчас учат непонятно чему. К сожалению, сейчас к доверяющему относятся как к дураку. Надо доверять, но без оглядки на общество. Это необходимо, в конечном счете, именно себе.
Тот кто понимает, что недоверие является ему преградой к чему-то, то это хороший уровень осознанности. Большинство этого не замечают. С этим нужно работать, так как от этого зависит наше счастье. Недоверие еще возникает от нелюбви к себе, то есть наличию внутренних страхов по отношению к самому себе. Важно работать над чувством любви в его широком понимании, а не над страхами. Так как над чем работаем, то и развиваем. Есть техника, которую недавно дали на семейном курсе: в области сердца и солнечного сплетения создавать чувство любви, тепла, радости; как будто из этой области исходит благодатный свет или солнечные лучики. И общаясь с кем-либо, необходимо чувствовать это свечение и отслеживать как с этим состоянием изменяются взаимоотношения с близкими. Солнечное сплетение не зря называют солнечным. Это для понимающих. |
| Автор: Perpetum Mobile 13.11.2012 - 08:53 | ||||
Аленький Цветочек
Ты сама по этому поводу что думаешь?
Обычно у всего есть причины. Факт возникшего недоверия - дите цепочки ситуаций. Поэтому, как верно заметили, обсуждать уместность/неуместность доверия полезнее в контексте. |
| Автор: Кэррин 13.11.2012 - 08:57 |
| Есть русская пословица - мужу и псу не показывай задницу всю. Грубо, но правильно. Отношаться можно, но с продуманной системой безопасности. Как в самолете - под сиденьем спасжилет, над головой кислородная маска. |
| Автор: BOBA 13.11.2012 - 09:36 |
| А зачем вместе жить, если не доверяешь? недоверие - сила отталкивания в отношениях. Важно разобраться - какие силы притяжения ее компенсируют. |
| Автор: Аленький Цветочек 13.11.2012 - 11:41 |
| Cпасибо за ответы, друзья. Тема на помедитировать об общем смысле доверия. Smile, речь в первую очередь об утраченном доверии, и о том, как жить дальше в этом случае. Чувствовать себя виноватым, если кто-то близкий твое доверие утратил? Dimitry188, да обсуждение абстрактное. Есть и доверие к Партии. Ещё и как есть. Я, допустим, одним партиям доверяю больше, другим -меньше или вообще нет. Власти не доверяю в принципе, никакой. Dmitriyutopia, а если недоверие возникло не от страхов и неуверенности, а от вполне конкретных причин? Например, близкий человек потратил большую сумму денег втихаря? Тут уже любовь к себе ни при чем... Perpetum Mobile, свое мнение выдам в ближайшее время, я пока в процессе обдумывания, потому и тему завела... BOBA, согласна. Что бы компенсировать недоверие, много других сил и причин надо. |
| Автор: Francaise 13.11.2012 - 12:28 | ||||
Для меня - однозначно нет. Я пробовала - это мучения, а не отношения. Крышу конкретно сносило. Не хочу так больше. Не для меня это.
В свете вышесказанного - лично я прекращу. Мучаться всю жизнь вопросом: "а доверяю я ему или все же нет?" - нафиг такой геморрой. Строго ИМХО, естественно. |
| Автор: Dmitriyutopia 13.11.2012 - 14:11 | ||
Счастливые отношения - это понятные друг для друга, когда обсуждается и высказывается точка мнения. И в каких-то вопросах без доверия никак, иначе крыша поедет от того, что начнешь задумываться о том, что она без меня делает этакое. Абсурдная трата денег - это показатель отсутствия доверия ( иначе такая трата называлась бы не "абсурдной") и отсутствие уважения друг друга, отсутствие взаимодоговоренностей и внимания к желаниям друг друга. Необходимо выяснить почему это было сделано, с каким чувством, зачем и .д. Если причиной является явная провокация, то есть над чем задуматься. Для меня доверие в отношениях основопологающе. |
| Автор: foxy 13.11.2012 - 15:55 |
| Не совсем понимаю, почему я должна чувствовать себя виноватой, если кто-то потерял мое доверие? Только если в контексте - "вот дура, надо же было так довериться"?? В партнерских отношениях доверие считаю самым главным - но раз оно было нарушено - его никак восстановить нельзя - это как человек, который солгал однажды обязательно повторит этот маневр вновь.Мотивация в данном случае не важна. В отношениях в семье - ну тут сложный вопрос - один раз в жизни имела такую глупость рассказать все все о себе, о том что считаю важным в жизни и другую романтическую ерунду, человеку которого считала очень близким. Моральный удар, полученный от этого товарища в результате этих откровений, научил меня очень многому, так что все все теперь знаю только я сама, мой глубоко уважаемый и любимый муж - мой единственный друг знает очень много но, может чуть и не знать. Другими словами я больше в этом отношении поддерживаю мнение Кэррин. |
| Автор: gwen 13.11.2012 - 16:27 | ||
априори я людям доверяю. Но если мое доверие будет обмануто, второго шанса я не дам. И повода для душевных терзаний тут не вижу, я не хочу проводить свою жизнь в постоянном контроле ненадежного партнера, есть дела важнее и интереснее. Доверие теряется один раз, сколько потом меда не добавляй, деготь никуда не денется. Я могу понять обманувшего, но входить в его положение отнюдь не намерена. Как говорится, "обгадишься один раз, а засранцем всю жизнь называть будут". ИМХО |
| Автор: Лита 13.11.2012 - 16:45 |
| А что имеется в виду под доверием? Если искренние и теплые отношения, основанные на вере в то, что все люди добры и хороши по природе своей, то да. Я людям доверяю и считаю доверие важной частью близких взаимоотношений. Но ведь есть еще доверие, как предположение о том, что человек будет вести себя в определенных ситуациях определенным образом (или не будет!). И вот тут разложены всякие грабельки. Потому, что другой человек - не я. И он совершенно не обязан оправдывать мои ожидания. Да мало ли что помешало ему повести себя так, как я ожидала? И что? Второго шанса - никогда-никогда? Моя близкая подруга и начальница в одном флаконе как-то, будучи "немножко беременной" изрядно подставила меня перед начальством. Я даже ковыряться не стала по каким причинам. Просто уволилась. И отношения прекратила. А через год она пришла, объяснилась, попросила вернуться. Я вернулась, потому что по работе своей скучала. Отношения наладились. А сейчас уже и всё остальное вернулось. И я уверена, случись подобная ситуация вновь - она бы так больше не сделала. Это - не доверие. Это именно уверенность, потому, что ситуация проработана. |
| Автор: NataliaSiberia 13.11.2012 - 16:57 |
| Доверие вещь тонкая, хрупкая. Обжегшись один раз, трудно давать шанс на второй раз. Иногда - практически невозможно, ведь всегда сопутствует опасение что и в следующий раз человек поступит точно также. Возможно и поступит. А ведь, возможно, и нет! Ведь люди, иногда, тоже меняются. Поэтому чесать все под одну гребенку ("Обманули один раз - обманут и во второй"), я бы не стала. Здесь по ситуации смотреть надо. В каждой - индивидуально разбираться. |
| Автор: Белкус 13.11.2012 - 17:03 | ||||||
Доверие – важно, конечно, это уверенность, отсутствие страха в отношениях. Это вообще как базовая потребность. Поэтому так тяжело разочаровываться.
Играет роль воспитание и, конечно, опыт переживания обманутого доверия. С кем-то, возможно, человек сразу разрывает отношения, не прощая. Но если ты прощаешь, решаешь продолжать отношения, тогда это уже только твой личный выбор и риск, ты же уже получил урок и знаешь, что можешь обмануться снова. И твое «доверие по новой» – это, получается, выбранная тобой готовность подставиться. Если очень близкий человек – то на первый раз можно предупредить, разъяснив цепочку событий после очередного обмана (расстаетесь и тп) И если снова случается, значит, человек предпочел обман расставанию. Надо делать то, о чем предупредил. Но не все сильны, любовь, дети, жилье... Но и прощать-доверять и постоянно проверять, мучать себя и другого - тоже не вариант. Уже надо на что-то решиться. Боишься - не делай, сделал – не бойся (с)
На первый раз, может, и не чувствует, на второй и дальнейшие) видит, что его недоверие не привело к доверию, начинает копаться, что сделал не так и он тоже. Не ушел вовремя. недальновиден в другие разы, плохо объяснил-предупредил, не сдержал слова о разрыве при повторении обмана, винит себя за промашки, что его выбор и его действия оказались неэффективнми. Сами перепроверки, они же, в общем-то, неприятны человеку, но он их вынужден теперь делать. Ну и подобные сомнения со всех сторн пережевываются. Может быть, поэтому? |
| Автор: gwen 13.11.2012 - 17:23 | ||
Не обязан, разумеется. Но и я не обязана оправдывать его, прощать там, давать второй шанс. Довериться - не значит впасть в слепую зависимость. Я обычно проговариваю, чего я ожидаю от человека, он волен принять это или нет. |
| Автор: Южная ночь 13.11.2012 - 17:31 | ||||
Аналогично, реакция тоже шарахнула по душе. Но желание быть безусловно принятой осталось. И в то же время... Я не могу абсолютно доверять родителям, т.е. конкретно знаю, что кое-что лучше им не знать. Для меня лучше. И с годами стала гораздо спокойней к этому относиться. Если мне удобно, сознательно им вру. Родители тоже знают, что в ряде ситуаций я им врала, вру и буду врать. И тоже к этому относятся как к одной из моих особенностей. При этом мы всё-таки остаемся близкими людьми. И вот это доверие - что мы близкие и мы любим друг друга - оно есть. Так что... Разные бывают отношения, разные.
А иногда вообще сначала от ожега нужно вылечиться. |
| Автор: Лита 13.11.2012 - 17:31 | ||||
Совершенно верно!  Это тонкий момент. Искренние отношения предполагают, что мы и проговариваем свои ожидания. Честно. Напрямую. Обоюдно. И тогда уже имеем железобетонные основания ко всяким выводам. А вот, когда мы ничего не проговариваем, а просто "доверяем", иной раз совершенно безосновательно "вот нрависси ты мне и всё - буду тебе доверять" (т.е. предполагать, что ты будешь действовать в соответствии с моими ожиданиями)... А потом горько сетуем, что кто-то "не оправдал"... И шансов больше давать не будем, и вообще в жизни разочаруемся... Так телепатов нет. Как-то мы вот в пылу всяких романтических чуйств забываем об этом. |
| Автор: Белкус 13.11.2012 - 21:36 | ||||
Лита, не знаю. Как-то не приходилось наперед предположить, что проговорить)) и какие ожидания. Уже после чего-то совершённого, не понравившегося - да. А так
угу))) Поэтому для меня - второй шанс приемлем. пс: я еще маленькой девочкой услышала где-то в кино фразу "третьего раза не будет". По жизни почему-то так и доверяю. Правда, крупнообломных обманов я не испытывала, посчастливилось. Поэтому опыт доверия больше, чем недоверия. |
| Автор: Лита 13.11.2012 - 22:00 | ||||||||
Когда люди внимательны друг к другу и отношения в самом деле близкие, нет нужды специально садиться и "проговаривать", допустим, вариант помощи в беде, болезни и пр. Мы в общении так или иначе о своих "нуждах и чаяниях" проговариваемся. Нравственные позиции соотносим. Ожидания, когда не о себе-любимом думаешь, а о другом, тоже легко выясняются без специальных разговоров. Но и в прямых разговорах, пока еще ничего не случилось, а какой-то тревожный звоночек звякнул, я тоже ничего криминального не вижу. Я вот про это, а не про механистичность-рассудочность и сухой просчет последствий.
Ну, у меня тоже так. Именно потому, что я не утруждаюсь обоснованиями для своего доверия, а доверяю на свой страх и риск, я даю второй шанс. И третий - случалось. Это моя ответственность - доверять. Мы с тобой это понимаем |
| Автор: Bybonchik 14.11.2012 - 04:07 | ||||
| Аленький Цветочек, милая, как кто-то уже выше сказал, пока тема немножко неопределенная - каждый поет о своем.  Не совсем понятно, что бы ты хотела от нас услышать. Опыт доверия/недоверия и насколько доверие необходимо? Я правильно понимаю? (все же конкретизация запроса дала бы тебе более сфокусированные ответы, нежели абстрактные рассуждения. Когда-то я была очень категорична. Один раз доверие нарушено - до свидания. Со временем поняла, что мир не черно-белый и люди тоже - не ангелы и не демоны. Где-то посредине.  И не стоит искать совершенства. ТЕМ БОЛЕЕ в людях. Есть миллион причин, по которым люди не говорят правду. Не все они так зловещи, как кажется. Я не договариваю чего-то своим родителям, потому что "своих надо беречь". Чего-то - мужу, потому что я знаю, как он воспринимает некоторые вещи, а они перемелются и будут мукой, а осадок останется. Своим подругам - по той же самой причине, потому что человек может сильно расстроиться. А смысл в чем?
Мужчины и женщины? Совсем-совсем без доверия? Думаю, нет. Дискомфортно будет. Я не согласна с тем, что
Это как раз очень черно-белое видение ситуации. Или плохой - или хороший. Третьего не дано, что ли? А если человек искренне переживает и раскаивается? А если произошло недоразумение и вы не знаете всей информации, но уже сделали выводы? А если так ВЫГЛЯДИТ, что он подорвал доверие, а на самом деле вопрос в твоих же собственных завышенных планках ожидания? Так и без людей вокруг недолго остаться. Человек по своей природе слишком несовершенен, чтобы не давать второй шанс. А мы сами - идеальные? Боги? Это - гордыня и ожидание, что все должно быть так, и никак иначе, потому что я сам якобы идеален. Вперемешку с банальным СТРАХОМ обжечься еще. Что вообще такое "подрыв доверия"? Сказал и не сделал? Обманул в денежном вопросе? Изменил партнеру? В каждой ситуации свои ответы. Так что пока затрудняюсь что-то еще добавить - пока. Иначе я буду 5 страниц петь о своем, о девичьем, а ты, может, совсем не об этом хотела узнать. Может, конкретизируешь? |
| Автор: Dmitriyutopia 14.11.2012 - 07:48 |
| Доверие еще может стать средством манипуляции, когда за какую-то ситуацию тебе тычат носом в то, что ты обманул их ожидания. И это используется в последующем для дальнейших спектаклей и ревностных сцен. Многое зависит от того созрел человек или нет, чтобы оценивать ситуацию как "доверие" или "недоверие". Оценки даем мы сами, а они зависят от нашего воспитания и жизненного опыта. Что не дает объективный взгляд. Важнее выяснить причину ситуации, почему она возникла, что значит для обоих, к чему приведет, какие выводы сделать. И только потом ставить клеймо "не доверяю". В целом, я положительно отношусь к доверию и считаю. что его необходимо развивать в себе, чтобы более полно чувствовать полноту счастья жизни. Но не надевать розовых очков, оценивать спокойно и без лишних эмоций. Недоверяющий человек как правило и притягивает к себе ситуации, в которых его обманывают. И он еще больше убеждается в мысли о том, что доверять это опасно. |
| Автор: Perpetum Mobile 14.11.2012 - 08:14 | ||
Верно. Недоверие обычно вызывает ответное недоверие и готовность действовать на опережение. |
| Автор: Anita Viola 14.11.2012 - 09:17 |
| Задумалась. Что такое вообще доверие? Ну это когда я передаю какое-то свое дело, делегирую его другому человеку, это я ему "доверяю". Доверяю мужу помыть посуду. Доверяю ему ведение семейного бюджета. То есть вообще-то мне бы самой включить мозги и позаботиться о своих финансах - но я доверила этому мужу, а он оправдал доверие. Либо не оправдал. Позиция такая немножечко сверху. Я-то знаю, как правильно, и я оцениваю - оправдал он доверие или нет... Имеет ли вообще такая позиция смысл? Потому что я вспомнила сама себя - у меня есть близкие люди, и я насчет них уверена. И уверенность эта - это про другое. А вот по поводу доверия никогда как-то никогда не заморачивалась. |
| Автор: Дженни 14.11.2012 - 09:21 | ||
А можешь определить, в чём у тебя разница между доверием и уверенностью? |
| Автор: Anita Viola 14.11.2012 - 11:12 |
| Ну примерно так, что когда "доверие" - то я в общем-то не знаю, как себя будет вести человек, но думаю, что наверное будет вести себя как мне надо, и поэтому "доверяю". А уверенность - это когда я по опыту уже знаю, какие у нас отношения, и как он будет себя вести и уверена, что будет так и так, и рассчитываю на то, что это не поменяется. Во втором случае я вообще ничего не делаю - идет как есть, просто я знаю, что это есть. Не знаю, понятно ли объяснила. |
| Автор: Dmitriyutopia 14.11.2012 - 12:42 | ||
Доверие и уверенность имеют общий корень- ВЕРА. Уверенность, как я понимаю, безусловная, когда верю и всё тут, в общем доверяю человеку. А доверие - это кода я верю в чем-то конкретно, в деле или ситуации. Доверие - это когда чувствуешь стабильность и предсказуемость действий другого человека. |
| Автор: Anita Viola 14.11.2012 - 13:22 | ||
На отзыв: чуть выше я писала, что вообще мало знаю, что такое доверие и есть ли оно в моей жизни. Увереность - да, есть. В людях в том числе. Тоже, кстати, есть риск, а где его нет при отношениях? Мой лучший друг вообще очень спокойно относится к обману. Так и говорит: хочешь врать - ври. Разрешил Я не вру, и я ему верю, но само понятие "доверие" как-то теряет актуальность при таком подходе.
Ну я бы не определяла одно через другое |
| Автор: gwen 14.11.2012 - 14:11 | ||||||||
А зачем, объясните мне, раз обжегшись, сознательно снова совать руку в огонь? Например, я знаю, что человек трепло несусветное, и уже раз растрепал то, о чем я просила молчать. Больше я никакой "секретной" информации ему не доверю.
Зачем делать окончательные выводы, не владея всей информацией?" Раскаяние само по себе ничего не значит, точнее, оно значит для кающегося, и то, если это не только демонстрация, но не для обманутого. Насчет "выглядит" - что ж, бывают и исключения, конечно, но в большинстве случаев действует правило правой руки Митишатьева "если человек кажется дерьмом, он дерьмо и есть". Да, бывает, и прощаешь, если ценность человека выше ценности доверенного ему.
Жизнь всегда дает нам то, чего мы хотим. И вокруг нас люди, которых мы сами выбрали. Поэтому "отрезанных ломтей" получается не так и много. Например, если мужчина хочет со мной быть, он не должен изменять. Он может принять это или не принять, но в случае измены его со мной не будет и точка (под изменой я понимаю случайную физическую связь, если человек говорит "я полюбил другую" - это не измена и не подрыв доверия). И в общем-то, мне никогда не изменяли. Не хочешь, чтоб тебя обворовали, не общайся с ворьем. Абы какие люди вокруг мне не нужны.
Не стоит, безусловно. Но и принимать серьезные несовершенства как должное тоже не стоит. Когда говорят о доверии, как я понимаю, имеют в виду, что человек доверяет что-то ценное, действительно важное для него. Никто не говорит о подрыве доверия из-за разовой брехни или из-за того, что муж ныкает потихоньку часть своей зарплаты. |
| Автор: Francaise 14.11.2012 - 15:33 | ||||
Это уж точно. Если человеку нельзя доверять, то, как правило, и положиться на него тоже нельзя. Такой человек ненадежен. Если просто так с ним "потрепаццо за жизнь", то почему бы и нет? А если на большее рассчитывать не приходится, то, может, ну его нафиг совсем?
В принципе соврать я могу. Могу и умолчать о чем-то, если человеку этого лучше не знать (меньше знаешь - крепче спишь). Но это не касается каких-то важных, "глобальных", вещей. Пустяки это. А в целом мне можно и доверять, и положиться на меня в трудную минуту тоже можно. Это же относится к большинству людей из моего окружения. А другие люди мне и не нужны. |
| Автор: Дженни 14.11.2012 - 15:43 | ||
Кажется дерьмом - это как? Он объективно кажется? Или кому-то конкретному кажется? А если он кажется дерьмом человеку, который кажется дерьмом еще одному человеку, тогда как быть? А этот еще один человек- кажется Вам хорошим человеком?)gwen, всегда ли ты доверяешь тому, что тебе кажется? А тому, что кажется людям, которые кажутся тебе надежными? А если ваши "кажется" не совпадают? (мне правда любопытен твой ответ) |
| Автор: gwen 14.11.2012 - 17:50 | ||||
да, доверяю. не обязательно ковырять пальцем нечто коричневое, чтобы определить, что это, запаха вполне достаточно. Казаться начинает ведь не на пустом месте?
При несовпадающих мнениях я полагаюсь на свое суждение, чтобы не винить потом других в своих бедах. Если оно ошибочно, ответственность моя. ну а если я совсем не в теме и своего мнения по данному вопросу составить не могу, я спокойно приму точку зрения соображающего человека. Но ответственность все равно моя |
| Автор: Дженни 14.11.2012 - 18:03 | ||||
ты спрашиваешь или утверждаешь? Если утверждаешь, то почему ты так считаешь? Если спрашиваешь - то я думаю, что может и на пустом месте казаться. Может, я не с той ноги встала. Или "после вас у нас самовар пропал... потом мы его нашли, но неприятный осадок остался"...
а если ты не в теме- хороший человек или дерьмо.... а тебе говорят, что дерьмо... то как ты определишь- соображающий тебе человек это сказал или оклеветать захотел? |
| Автор: gwen 14.11.2012 - 18:40 | ||||
Утверждаю. Я вижу признак, я его учитываю. Информации может быть недостаточно, выводы я попридержу, но насторожусь. "не с той ноги встала" - это как, "у меня ПМС, значит все козлы"? Это как-то неспортивно...
Забавно. Зачем спрашивать у потенциального клеветника? Спрошу человека со схожей с моей системой ценностей. Спрошу, на основании чего он сделал свой вывод, в чем этот человек проявил себя непорядочно и т.д. |
| Автор: Белкус 14.11.2012 - 20:40 |
| Дочитала сегодня "Уроки зависти" (Берсеневой), запомнился трудный разговор между мужем (он немец) и женой (русская). Перечитывала даже, представляла, как тяжело обоим. Поделюсь им. Я бы не решилась (если с позиции мужа), наверное, на такой разговор. Но это - о доверии, порядочности... ..... – Люба, – сказал Бернхард, – скажи, что произошло с тобой такое, что ты разлюбила меня? Он поставил на скатерть бокал с недопитым гутэделем и смотрел на нее внимательно и серьезно. – Я полюбила другого, – ответила Люба. Минуту назад она не сказала бы ему этого даже под пытками. Но под этим серьезным взглядом небольших его глаз – сказала. – Я это понял. Примерно месяц тому назад. Да, когда ты заболела. Ты заболела по этой причине? Люба кивнула. – Когда я думал, чем русские отличаются от немцев, то пришел к выводу: русские понимают, что живут один раз. Мы здесь то ли не понимаем этого, то ли стараемся об этом не думать. Именно поэтому мы слишком буржуазны. – К чему ты это говоришь? – тихо спросила она. – Ты очень русская, Люба. Поэтому я удивлен, как ты ведешь себя сейчас. Ты предполагаешь, что твое чувство к тому человеку пройдет? Она невольно улыбнулась. Очень уж обстоятельно он спросил – как о болезни, которая имеет некоторые признаки, позволяющие судить о ее течении и строить прогнозы. – Нет. Не предполагаю, – ответила она. – Не пройдет. Что он может на это сказать, Люба не представляла. Ей было страшно жалко его. Она рада была бы не говорить ему того, что сказала сейчас, но, к ее собственному удивлению, выяснилось, что она не может врать, отвечая на его прямые вопросы. – В таком случае ты должна что-то предпринять, – сказал он. – Я ничего не могу предпринять, Бернхард, – вздохнула Люба. – Почему? – Потому что не могу тебя оставить. – Где? – не понял он. – Везде. Я не смогу быть счастливой, оставив тебя одного. Это странно звучит, я понимаю, и… – Это не звучит странно, – перебил ее Бернхард. – …и раньше это не было для меня так. Но вот теперь… так стало. – Это не звучит странно, – повторил Бернхард. – В порядочности нет ничего странного. Но, Люба, почему ты решила, что возможно жить во лжи? – Ну почему во лжи… – начала было она. – Если ты не надеешься, что твоя любовь к другому мужчине пройдет, то это означает, что со мной ты собираешься жить во лжи. Он объяснил это обстоятельно, как объяснял ей все, чего она не понимала. – Бернхард, дело в том, что я вдруг узнала про себя, что не могу доставить тебе боль, – невольно подстраиваясь под его обстоятельность, объяснила она в ответ. – Но кто тебе сказал, что ложь лучше, чем боль? Боль проходит, а ложь длится и длится, пока не заканчивается правдой. И это может быть трагический конец. Люба не знала, что на это сказать. ................... Она уехала от него, а так могла бы не уехать, - твердо решила не уезжать до этого разговора, и всё бы, возможно, улеглось-устроилось. И не занешь, как лучше было бы... |
| Автор: NataliaSiberia 17.11.2012 - 13:29 |
| Аленький Цветочек, ты открыла тему, инициировав тем самым обсуждение, но тебя-то мы и не услышали. С какой целью была открыта эта тема? Что лично тебе она дала в плане "подумать", может, поделишься с нами своими мыслями и размышлениями? |
| Автор: vpotapov1 17.11.2012 - 15:23 |
Абсолютное, полное доверие будет тогда, когда изобретут подключение мозгов друг к другу через USB-порт . Да и то... Бывает такое, когда мы сами себя обманываем? (не буду делать это вечером, лучше завтра утром встану пораньше и...). Есть много нюансов, когда и в себе дерьмо видишь, а другому не скажешь, и в другом КАК БЫ видишь, да не всех надо на свой аршин мерить. Я, к примеру, в зависимости от настроения, могу положить жене кусочек повкуснее, а могу и, наоборот, себе  Поддерживаю Литу в определении доверия как ожидания определенного поведения в определенных обстоятельствах (при полном осознании того, что написано в Декларации принятия реальности). Это, собственно, и важно. И важно, что из этих ожиданий важно, а что не очень. (Вспоминаем Подводную Лодку и сходные ситуации). Для меня, к примеру, дискомфортно разочаровываться. Соответственно, я стараюсь и не очень очаровываться. И с доверием так же - чем больше ожидания, тем глубже разочарование. Приятно, конечно, чувствовать локоть боевого товарища, в котором ты уверен, что он в бою не побежит, тебя не бросит, что ты и он - как одно. Останавливает в этом случае мысль: а я сам являюсь таким товарищем? |
| Автор: Аленький Цветочек 17.11.2012 - 16:38 | ||||||
| Огромное спасибо за ответы. Молчала потому, что у меня острая нехватка времени, при чем не первый день. И как специально, много интересных тем на форуме. А я могу только читать... Честно говоря, хотела позже завести тему, что бы в ней хорошенько поучаствовать, но не утерпела, уж больно много инфы на эту тему вокруг меня в последнее время. В реале - уволили знакомую, якобы за мелкое воровство (упаковка ручек), с другой стороны, она давно жаловалась, что ищут повод от неё избавиться, с третьей стороны, она прекрасно знает, что с работы брать ничего нельзя категорически, особенно в такой ситуации. Ещё раньше в больнице, где я раньше работала уволили менеджера с формулировкой "потеря доверия руководства"... На форуме, опять же тема в Консультарии... Вот, собственно, подоплёка этой темы, которую я для себя на конец четко сформулировала. Почему такое разное отношение к доверию в деловой жизни и в личной? Почему в бизнесе разговор коротки - "До свидания!"? Почему в личной жизни часто всплывают сомнения -
или даже
В бизнесе на кону стоят деньги, имя и будущее компании, заведения, рабочие места, в конце концов... Ну почему же и к офисному работнику, стащившему упаковку ручек, и к менеджеру, который не потерял доверие (это может означать далеко не только кражу, а на пример, злоупотребление служебным положением, или рассекречивание внутренней информации) не примеряются подобные вопросы о том, что переживает и раскаивается человек, что ущерба материального нет или очень мало? В конце концов, что ожидания были завышенными или вышло недоразумение? Потому что компания рискует потерять очень много. А что мы рискуем потерять? Нам то - что? Мы теряем всего лишь перспективы и возможности, проводя время с теми, с кем не стоило бы. Дополню цитатой с феминистского сайта. Там не о доверии, а о гендерном насилии. Но уж очень мысль в тему.
Я не до конца высказалась, продолжу позже. |
| Автор: NataliaSiberia 17.11.2012 - 17:38 | ||
В бинесе между сотрудником и руководством нет отношений любви. А в личной жизни, между людьми, она есть. Вот и все. |
| Автор: Smile 17.11.2012 - 18:58 | ||
А вот не знаю, стоит ли вводить дополнительную составляющую - любовь. Фактор трудноуловимый и проходящий... Он может играть роль, конечно, но не основную. Однако соглашусь с тем, что отличие в разных типах отношений. Долговременные не построить без взаимных уступок, вчувствования друг в друга, неизбежных ошибок и прощения. В бизнесе совсем другие задачи и функции участников. |
| Автор: vpotapov1 17.11.2012 - 19:58 | ||
Насколько я помню, в СССР и сегодняшней России есть такое понятие: материально ответственное лицо. Человек с такой должности может быть уволен "за утрату доверия", т.е. фактически без объяснения причин. Человек это знает заранее, и знает, на что идет. Действительно, на кону стоЯт деньги, и рисковать ими для предприятия нет резону. С другой стороны, в России любое ответственное лицо может совершенно спокойно обманывать руководство, к примеру, насчет сроков сдачи объекта, и это даже молчаливо поощряется. Из своего опыта я понял, что доверие в первый раз может оказываться "по физиономии", и, в зависимости от опыта, вероятность не ошибиться может быть 50%-90%. Далее эта вероятность стремительно уменьшается: после первого прокола вероятность оправдания доверия уменьшается до 1-10%, после второго и вовсе становится ничтожно малой, но не нулевой. |
| Автор: Белкус 17.11.2012 - 20:12 | ||
Стоит-не стоит, а она есть, и из-за нее всё и происходит. Верю-не верю)) Как раз-то бизнес и работа уходят-пройдут, как ни крути)) даже по возрасту, а семья (муж, дети) это и есть то, что остается, если с доверием разобрались вовремя |
| Автор: Smile 17.11.2012 - 20:40 | ||
Так и я о том баю.)) Что работа - отношения временные, семья, партнерство - долговременные. И с последними работать нужно, даже если кажется, что "любовная лодка разбилась о быт". Особенно, когда первая страсть проходит. |
| Автор: Аленький Цветочек 17.11.2012 - 21:22 |
| Ой, ну насмешили! Это где это семья и партнерство - долговременно? Вот как раз профессию, опыт, знания никто никогда не отберет и с возрастом как раз только ценнее. Сколько примеров, когда муж моложе находит, дети разъезжаются. Это семья с возрастом проходит, если уже так рассуждать. И женщина остается при своих - доверии и любви. .Да - лол, да - цинично, но ребята, давайте не будем говорить, что любовь ценнее доверия. Потому что это глупая и проигрышная позиция. |
| Автор: Anita Viola 17.11.2012 - 21:40 | ||||||
А это не одно и то же? Ну в какой-то момент?
Вот не знаю. Когда муж находит себе молоденькую - это вроде бы говорит об отсутствии любви. Потому что когда любовь есть - то от нее все-таки любви не ищут и продолжают быть вместе, нет? Мне кажется, любовь, это наоборот - очень ценно.
Профессию - да. Но не конкретную компанию все-таки На отзыв: Я поняла Только профессия, Оксан, профессия, а не конкретная компания. Если переносить на семейную жизнь - то уверенность в себе, а не конкретный мужчина |
| Автор: Smile 17.11.2012 - 22:56 | ||||||
Везде. Твои дети останутся твоими же детьми при любых условиях, и их дети - исключительно! - внуками конкретных бабушек и дедушек. Партнерство - да, будет долговременным в случае удачи или большой мудрости/труда/любви/совпадения сторон.
Вроде, речь не о профессии шла. Тем более, не о знаниях. Вот место работы - вещь непостоянная. Американцы те вообще считают, что для личного роста надо каждые 7 лет место занятости менять...
Если уж говорить цинично, то ценнее для каждого из партнеров не любовь и доверие, а брачный договор! На отзыв: Bybonchik, да бог с ними, с американцами... Есть психологические законы, что не стоит застревать - одно, опыт нашей страны, когда рушилась промышленность и экономические связи - другое. |
| Автор: NataliaSiberia 18.11.2012 - 00:52 | ||
Да, я именно об этом. О разных типах отношений. В бизнесе, если человек по каким-то причинам не подходит работодателю (ошибки в работе, утрата доверия и прочее), то его увольняют и на его место берут другого человека. Это не проблема. А в личной жизни так не получится. Невозможно взять и легко и просто выкинуть из жизни человека (типа, не подошел), а на его место взять другого. Просто я бы не стала сравнивать взаимоотношения в бизнесе и личные отношения. Разные это вещи. |
| Автор: Аленький Цветочек 18.11.2012 - 01:36 | ||
В этом контексте ощутимая разница в том, что интересы одного конкретного человека, его ресурсы и перспективы гораздо дешевле интересов самой маленькой компании. |
| Автор: Белкус 18.11.2012 - 13:00 | ||||||
А что смешного? У меня так, долговременно уже очень. И это та ценность и сила огромная, которая дает и мне силы и радость, чтоб и в профессии быть не последней, а счастливо работать и не срываться на ... Неудачи - тебя поддержат, помогут, успокоят, взлеты - с тобой порадуются искренне, что важно. И друзья еще те же партнеры. И моё доверие, как самый большой вклад в эти ценности (семья и друзья), дает безопасность и желание дальше жить и творить.
А это уже, наверное, результат вложений всех членов ситуации. Не один человек виноват, конечно.
Аленький Цветочек, но почему так категорично-то? А давай поговорим))) Любовь ценная штука, дай Бог каждому испытать ее, настоящую. И доверие строится потом или не выстраивается, но всё зависит именно от любви-нелюбви. И, даже если любовь как сильная страсть и вожделение, проходит, остается уважение, благодарность, привязанность - даже за то, что ты был счастлив и включен в жизнь это время по самому искреннему своему потенциалу. (Я даже думаю, что и потенциал-то раскрывается под сиой любви-влюбленности, именно эти силы показывают тебе, на что ты способен)))Или ненависть. Что тоже плод любви и чувство сильное, способное двигать человеком. Сначала было слово(с) Любовь. Угу. И она приходит ДО-веры. Доверие потом по собственному желанию)) Ну, так было у меня. Как пример. Если у кого по-другому, не исключаю, верю, что бывает и по-другому. Но выводы, может, не делать из нескольких знакомых ситуаций, а учитывать, что бывает по-разному. |
| Автор: Anita Viola 18.11.2012 - 13:41 | ||
Если о доверии в чистом виде. Боян, но в тему.
|
| Автор: Smile 24.11.2012 - 17:45 |
Хаус о доверии, с юмором, но близко: |
| Автор: foxy 24.11.2012 - 20:14 |
| Любовь живет определенное количество времени - это мы все знаем, далее наверно уважение (?), вот это самое партнерство выходит на первый план, привычка, нежелание менять уже построенное на доверии - упс - вот оно слово-то. Из этого делаю заключение - нет доверия, нет партнерства, уважения... Любовь? ну да некое состояние, правда тоже временное. Другими словами - если я человеку доверяю, то и придет определенное чувство, но нет - будет другом. Хорошим другом - если доверие нарушено в малом (такая мелкая несущественная ложь, про здоровье например?) или никем, если проступок был слишком велик, чтобы принять. Второй шанс, говорите - ну только если водки попить вместе, или в кино сходить, но не дальше порога... |
| Автор: Аленький Цветочек 26.11.2012 - 14:56 |
| Белкус изначально - ты бы смогла полюбить, если бы не доверяла? Семья, безусловно, и для меня огромная сила и ценность и источник воодушевления. И разумеется, семья стоит того, что бы вкладывать в нее множество ресурсов. Только я не считаю, что семья стоит всех моих ресурсов. Примеров разных можно найти разных, только лучше смотреть на семью без розовых очков и спокон веку навязываемого обществом мнения, что семья это приоритет для женщины. Промежуточный вывод для меня в теме - это слова Литы о том, что доверие это МОЯ (моя-моя) ответственность. ТО есть, если я доверяю, под мою ответственность. Второй шанс? Когда как - зависит от обстоятельств, скорее да, чем нет. С другой стороны, опять-таки, по разному. У меня то же были коллеги, которые прямо в открытую меня подставляли, а потом зачем-то в дружбу лезли. Не знаю, как вам, народ, а мене работу страшно потерять, поэтому я с такими людьми дел больше не хотела иметь. |
| Автор: Asus 26.11.2012 - 22:21 | ||||
... но есть и минусы. Как есть и другие подходы. Например, такой: Доверие проще купить, чем заслужить. Достаточно наобещать человеку с три короба и он на это покупается, как правило. Если бы Вы только знали, какие капиталы делаются на неубиенно-оптимистичной ноте: "Свершится чудо и мне повезет". И вот оно долгожданное: "Вы выиграли!" Совсем близко. Еще несколько шагов, за которые не жалко и заплатить... И опять облом. |
| Автор: Asus 27.11.2012 - 18:49 | ||
И как результат - огромное количество спасшихся в авиакатастрофах? Где они? А маски и жилеты - лишь удачный маркетинговый ход. |
| Автор: Asus 27.11.2012 - 19:52 |
| Степень доверия не есть причина тех или иных отношений. Степень доверия - лишь следствие комфортности этих отношений. |
| Автор: Lilu1 28.11.2012 - 03:01 | ||
Ага. А причина отношений - умение вызывать доверие, до проверки. |
| Автор: Sunflover 28.11.2012 - 22:18 |
| Доверие, как цветок. Выращиваешь несколько месяцев, в неосторожное движение и вот он сломан. Мое доверие завоевывается очень долго. Но, если оно потеряно - то потеряно или надолго или навсегда. Возможно это не синтон подход, но я не могу иметь отношения с подленьким человеком. При этом я могу простить многие вещи и терпеть ошибки другого человека. Но, когда человек намеренно втирается в доверие, создает "типа" теплую атмосферу, а потом обливает грязью ради собственной карьеры, денег, тепленького местечка - я этого простить не могу. И не могу пустить такого человека в свою жизнь. В то же время мне нравится другой подход, который к сожалению у меня не приживается. Не терплю я моральных уродов рядом. Ну ни как... Итак, подход: Человек хороший, но у него есть особенности. Особенности мы эти учитываем и ведем с ним себя максимально тепло и приветливо, но при этом в дом не пускаем. И не даем ему возможности проявить свои особенности. |
| Автор: Плутония Гай Алопеция 6.12.2012 - 10:31 |
А я не поняла, о чём речь.  Доверие это что ? Когда " Я уверена, что точно знаю, как ты поступишь " ? Тогда такое доверие это глупость, ИМХО, потому что ситуации разные и самый замечательный человек в голодное время может утянуть с прилавка булочку.  А у самого сильного моралиста может наступить внезапная эрекция, если на него набросится дама.  О чём в теме речь ? Ситуации бывают разные. |
| Автор: Южная ночь 6.12.2012 - 13:19 | ||
ИМХО, не глупость, а как раз ум и знание людей: вот этот утянет булочку и одеяло на себя всегда, тот только если сильно прижмет, а еще третий умрет, а не стянет. А поскольку ошибки могут быть всегда, то доверие это еще и вероятность событий. |
| Автор: Плутония Гай Алопеция 6.12.2012 - 14:21 | ||
У каждого своё ИМХО и это хорошо. |
| Автор: Asus 6.12.2012 - 22:02 | ||||
Я не могу сказать, о чем в теме речь, хотя Аленький Цветочек и озвучила вопросы в середине темы.
Попробую перевести это, например, так: - Можно ли отношаться, если нет доверия? - Можно, если выключить свет. И нет статистики по детям зачатым в доверии и без. Но мне почему-то кажется, что когда речь заходит о степени доверия, то рассуждают о величине личного пространства, высоте забора вокруг него и злых собаках на этой территории. |
| Автор: Dmitriyutopia 12.01.2013 - 20:22 |
| В этом обсуждении может помочь взгляд на ситуации с позиции развитости доверия и реалистичного видения отношений. Так, если представить это в таблице, то многое понимается легче. Таблицу можно вывести из прямоугольной системы координат, по оси Х расположим доверие, а по оси У объективное и реалистичное видение отношений. Получаем четыре пересечения: 1. Нет доверия и нет реалистичности: загубленные отношения двух неразвитых личностей. Страхи и розовые очки. 2. Есть много доверия, но мало объективности: в этом случае можно впасть во влюбленность, зависимость и попасть на обман. 3. Есть реалистичный взгляд, но мало доверия: страхи мешают раскрыться в отношениях с хорошим (при условии что объективность показала, что он действительно хорош) человеком. 4. Взаимосвязь реализма и наличие достаточного доверия: это может дать почву для формирования счастливых отношений. НО. Другой может находиться в другом состоянии, позиции. И тогда вариантов развития становится множество. А также мы постоянно в отношениях добавляем и убавляем доверие и реалистичность. В целом это легче разъясняет многие ситуации по доверию. Можно также построить трехмерную проекцию, с третьим показателем для более точного анализа отношений. При чем в жизни на нас влияют огромное множество черт характера друг друга. Для меня доверие является частью более емкого и сильного качества такого как любовь. Но любви не обычном понимании, а в более качественной интерпретации. |