Ну, нет и нет. Лошадь сдохла. Хорошая была, но вот околела. Слезай.

Если хочет, пусть делает. Не мешай. Принимай с благодарностью.

Значит ты уже в курсе какими вариантами подстраховать себя на эти случаи, да? А если нет, то чего мы с тобой сидим и ревем? Сналача подстрахуемся, потом сядем и поревем вволю.

Ну вот у мира других дел нет, как рухать по каждому поводу! Не рухнет. На собственной шкуре проверено. Не шаткая конструкция.

Почему то кажется что отношения у вас не закончились И надо искать какой то ключик возможно всё удастся вернуть или оставить вс в прошлом.

Хорошо

Понятненько.

Как это? Разлюбить, что ли?
Если возможно разлюбить - то значит это не любовь. Что-то другое, влюблённость, привязанность, но не любовь.
Я пробовала его разлюбить. Начиталась всякого вумного, наслушалась людей, которые говорили что не бывает никакой любви, это просто верование такое.
Ерунда. Бывает, и есть!
И разлюбить по-настоящему любимого, родного человека невозможно. Что бы ни происходило.
Единственное, КАК возможно разлюбить - это измениться настолько, что любовь вообще не будет нужна. Ну там в нирвану впасть, или душу выжечь калёным железом, начать истово поклоняться золотому тельцу или спиться - кому что нравится.
То есть предать самого себя.
Я себя люблю, очень сильно. Я хочу развивать то, что во мне есть, пестовать, холить и лелеять. Мне тепло с собой и мне очень нравится, что я такая тёплая батарейка, которая может теплом поделиться с кем-то другим. Лишь бы нужно это было кому-то.
И любимые люди - они для меня навсегда любимые.
Вот есть у меня подруга. Это конечно не настолько близкий человек, как муж, она на втором месте после него. За 16 лет нашего с ней общения чего только не было - и ссорились, и в психозы впадали, и врали-льстили, она как-то даже священнику на меня жаловалась. При этом моё отношение к ней не менялось, она как была родной и любимой, так и есть. Даже когда я увидела, что она ужасно немножко безграмотно пишет - а это для меня очень важный момент, который обычно сильно влияет на отношение к человеку.
Даже когда она орёт и становится похожа на медузу Горгону, я всё равно с ней. Хотя могу злиться на неё и наговорить всякого.
А муж мой - самый родной на свете человек. Я об него долго и упорно обижалась, потому что хотелось чтобы он думал прежде всего обо мне. Постепенно дошло, что я игнорирую его потребности - в частности то, что ему отдыхать надо и побыть в одиночестве после работы. А я, как он приходит, сразу об него свою потребность в общении старалась удовлетворять. Орёт, предметы швыряет - ах он негодяй, как можно так с женщиной, ах он ещё и обзывается, ну всё, до свидания, не писай в мой горшок и вообще знать тебя не желаю.
Заботу, внимание, нежность, терпение его воспринимала как само собой разумеющееся. Ну я ведь такая классная, я такая добрая и милая, как же иначе со мной можно?!
Принцесса. Чувствовала себя именно так. Купалась в его обожании и избаловалась. Из мух слонов раздувала - ах он не так посмотрел, ах не то сказал, грубиян, фууу...
Ну вот стала собой прежней (даже лучше - потому что повзрослела).
Поняла, что замучала его за последние пару лет.
И эти его слова - про то, что нет никакого МЫ больше - это именно что СЛОВА. Которым я всегда придавала большое значение. Может, слишком большое. "Ты меня любишь?" - "Это всё только слова, ведь любовь выражается во внимании друг к другу, в том что люди друг для друга делают..."
Слова, что нет никакого МЫ. Сказанные им, когда мы пили пиво. В тяжёлом, занудном разговоре...
А потом, в трезвом состоянии, приезжает и строит планы на будущее. "Тут нам надо построить..." "На будущий год посадим вот там..." "Сначала нам надо сделать ванную..." "У нас на это денег пока нет..." "Давай не будем загадывать, как получится, так и получится..."
Мне конечно очень хочется от него каких-то ласковых слов, как раньше, поддержки, сочувствия... просто уверенности, чтобы рассеять мой собственный страх перед будущим. Сомнения, какие-то привнесённые мысли - о том, что любви нет, о том что близкие люди запросто расходятся и становятся врагами... Да собственно, у меня в этом отношении богатый опыт - всё ж два предыдущих брака, когда были и привязанность, и влюблённость, а потом расстались и "до свидания-гуд бай". Причём, оба раза ушла я. Потому что эти люди не были для меня по-настоящему родными. Я хотела более близких отношений, но что-то не состыковалось, мировоззрение, интересы, уровень развития и векторы стремлений, что ли. С ними чувствовала себя всё равно - каждый сам по себе, хоть и связывает многое.
А любимый мой - он прежде всего Друг. Настолько близкий, насколько, наверное, это вообще возможно. Какое-то время мы с ним чувствовали себя одной единой личностью, - он мне об этом говорил, да я и без слов чувствовала, что это так. Из-за проблем с жильём начали отдаляться, соревноваться кто больше делает. Долго и упорно ругались и воевали. В обоюдных тебованиях внимания к себе и своим потребностям...
А наверное, просто кому-то надо в сложные периоды уступать. Забыть на время про то, что лямка натирает, - второму тоже натирает, ему тоже больно и тяжко тащить воз. У меня лямка была не так сильно натянута, как у него. С меня и спрос больше. Я по-детски, по-принцессовой привычке всё требовала к себе внимания, в то время когда нужно было его поддержать, залечить раны, согреть, пожалеть.
Он УСТАЛ. Устал быть моей постоянной подпоркой. Сам валится с ног - а тут я, слабая, печальная, "мне так плохо, мне так страшно, ах, что же дальше..."
Вот он и ушёл. И правильно сделал!
Потому что я на нём висела - эмоционально - как камень на шее. Гребла под себя в последнее время. Он он меня не получал НИКАКОЙ поддержки, - только обидульки, слёзы, замкнутость или приставания "поговори со мной".
Может, это покажется странным, но я теперь очень ему благодарна за его "жестокость" - пережила действительно сложный период. Сравнение такое - ребёнка учат плавать, бросая в воду. Или выплывет, или утонет.
Я научилась плавать.
И я себя теперь люблю намного больше, чем прежде. Обожаю. Горжусь собой.
А его - люблю так же, как себя. Может даже больше.
При этом всё равно эгоистично хочется забрать его себе... целиком и полностью.
Чтоб заботился, как раньше, говорил ласковые слова, тешил моё самолюбие, задаривал подарками и заверял, что любит...
Вот и колбасит меня...

Варианты такие (чего я там себе надумала):
- соседи (контакт со всеми суперский, телефоны на сотовом)
- телефоны экстренных служб в ближайшем городе (записала и положила бумажку в доступное место)
- любимому позвонить (мобильник с собой стараюсь носить)
- подруге позвонить
- в лес беру с собой револьвер (стреляю оч.хорошо)

Написала, вроде нормально... а чего я тогда паникую...
Иррациональные какие-то страхи...

Тут такая фишка... я знаю, что многим людям нравится, когда отношения такие лёгкие, поверхностные, и много...
А я из тех, кому подавай глубины...
У меня с детства друзей было мало - но зато это друзья! Настоящие! С которыми про всё можно говорить, в огонь и в воду вместе...
Мне конечно очень приятно, что люди тут ко мне хорошо относятся... Я ведь сюда хожу, потому что - тут уже знакомые мне люди есть, о которых я думаю, вспоминаю, даже если не захожу сюда. Виртуально знакомые, - тем не менее, сформировалось отношение... С несколькими тутошними персонажами я бы очень была рада общаться более близко, ну там переписываться для начала, а потом может и в реале встретиться.
Только надо ли это им...

Прикольно, - помогло.
Сделала, с установкой что на пять минут... состояние изменилось, и дальше стало легче.


Белкус

Обязательно напишу!
У меня большие планы на будущее. И серия картин - в том числе.
Планирую осенью-зимой этим заняться.

Сейчас это уже эпизоды.
Был весной период, когда было ОЧЕНЬ трудно.
Сейчас - такие хвостики. Пишу поплакаться, потому что уже могу поплакаться.

Угу, это класс, кстати! Очень помогает. Я так и делаю в последнее время. Список дел, - то-сё, правда по минутам не выходит, - мелких дел очень много каждый день. Тут, в деревне, скучать некогда - дел всегда выше крыши. Знаешь, что прикольно? В городе какие-то бытовые дела делаются через силу, с козьей мордой, а тут - на "ура". Вот представь, что у тебя горячую воду отключили на три (или сколько там) недели... Что ты чувствуешь при этом? С какими ощущениями моешь посуду?
А у меня тут сейчас - вода +4 по Цельсию, и то не в кране. Мне бы кто год назад сказал, что я в таких условиях буду жить - я бы ужаснулась! Как посуду мыть, как стирать, мыться?
Оказывается - можно. И даже как-то в кайф. Вроде как сильнее обстоятельств себя чувствую.

ты услышала.
А вот это

- ты не слышишь. Почему, зай?

Он же тебе не то что дает надежду, а открытым текстом строит планы. Чего нам исчо надобно?

У меня проблема тоже из детства. Понятное дело, всё оттуда...
Меня родители не раз бросали одну. То забывали с продлёнки забрать, то оставляли больную одну на даче (отец заезжал через день, привозил еду и сразу уезжал). А после школы вообще выгнали из дома и отреклись от меня. Почему - до сих пор не знаю. Ну вот оттуда ноги моего страха и растут. Страх, что самый близкий человек меня не любит и бросит.
Это тараканы в моей голове.
Мне Тигр прислал ссылку на книжку про пять психотравм, после прочтения стало многое понятно. И начались перемены. Даже внешность у меня сильно и быстро улучшилась.
Надо и дальше лечить себя...

Хехе. Её бы в мирных целях...

- Похоже на то. Тяжело это, но если четко понимать, что тут имеет место психическое растройство, все-таки легче все воспринимать и принимать решения.

Извини, а такая банальная вещь, что у него могла появиться другая женщина, тебе в голову не приходила? Извини еще раз, может быть это я совсем мимо...


UPDATE (на отзыв)

Спасибо!

Это было самое первое, что пришло мне в голову, - ещё год назад.
Я расценивала его странное поведение так, будто у него с головой всё в порядке, начала ревновать - как выяснилось, никакой другой женщины и в помине не было. И сейчас нет, я это чувствую, в особенности когда ему плохо, как сегодня. У него такое же состояние в общем и целом, как было до нашего знакомства - когда он поставил на себе крест как на мужчине, у него даже с девушкой по вызову ничего не получилось и почти не было интимных отношений вообще, никогда не было постоянных партнёрш, я теперь вообще сомневаюсь, были ли у него до меня удачные попытки в плане секса. Так вот до знакомства со мной он тоже считал себя развалиной, инвалидом, считал что он практически не живой, поначалу даже отказывался со мной встречаться - мы общались несколько месяцев виртуально и очень подружились, но встречаться он боялся, говорил что "я наверное умру, если ты ко мне подойдёшь".
Теперь у него тоже доминирующая тема - что он неживой, что умирает, очень болен, полная развалина и неудачник. Смысла жить нет, всё совсем плохо, единственная цель - закрыть кредит по дому и переписать его на меня, а потом он умрёт. И будет это следующей осенью, он так говорит.

Аленький Цветочек

Врача искать... Единственная надежда.

Вместе постоянно жить у нас теперь нет возможности. Если удастся ему помочь, то перспективы - проводить вместе выходные и одну-две ночи на неделе. Это в общем тоже нормально... Даже хорошо - отдыхать друг от друга проще.

Помощь специалиста.

Теперь - совета, к кому обратиться в Питере. Я этот вопрос уже задавала, но тогда я сама была не готова всё толком рассказать.

Уже не нужно жалеть, спасибо.
Действовать буду.

Может. Да. Мы в последние пару лет с ним оба на пиво сильно подсели.
У меня у самой уже зависимость. Я крепче переношу, у меня не так сильно на мозги влияет. Но слезать однозначно надо. Сейчас это для себя первоочередной задачей поставила.

Аленький Цветочек

Я из Москвы вообще-то... В Питере контактов нет, кроме общего нашего друга.
Я найду обязательно! Написала хорошему, умному человеку в ЖЖ (выяснилось, что на СиФ общались, как здорово!) - она дала наводку, вот связываюсь... Здесь попросила о контактах, потому что в таких случаях лучше иметь возможность выбора, мне так кажется.

Спасибо душевное!

Пожалуйста процитируй, КАКОЙ диагноз поставил доктор.

Откуда такие выводы? Из моего поста? Поставь под вопрос моё здоровье, как ты это уже сделал. Мало ли, что мне взбрело в голову написать... а ты о докторе делаешь выводы.

Я иду по дороге и вижу лежащего без сознания человека. Я набираю номер известного мне врача и говорю - вот тут на дороге лежит человек, ему явно плохо. Врач рекомендует вызвать "скорую".
Он навязывает лечение?

Покажи, где из моего поста следует, что Алексей Смирнов рекомендует обратиться именно к нему.

Цитирую: "Доктор ответил, что мой муж однозначно болен, тяжело и давно... И очень опасен, как для себя самого, так и для окружающих, в первую очередь для меня."

Я тоже могу ошибатся. Я не советую привести ко мне доктора для лечения немедленного ибо он опасен

Заметь рекомендует а не придумает планы как притащить этого человека против его воли куда то.

Из сочетаний двух фраз "Теперь главная задача - как его с врачом свести, да ещё чтоб толк был от этой встречи..." и "Обсуждаю с доктором варианты..." я сделал вывод что привести его нужно к этому доктору. Впринципе мог и ошибиться.

"Я знаю то что невозможное возможнооооо"
А если серьёзно, то я бы не обобщала. В каждом конкретном случае - живые люди, и все разные.

MegaVolt
Мег, тебе Waxa точно написала - ты путаешь психиатра и психотерапевта.
Психотерапевты диагнозов не ставят. Психиатры - диагнозы ставят и обязаны это делать. При этом сказать "этот человек болен" и поставить диагноз - это разные вещи. Если у человека высокая температура - он однозначно болен. При этом диагноз у него может быть - грипп, пищевая токсикоинфекция, аллергическая реакция или лихорадка цуцугамуши. Понимаешь теперь разницу?
Когда психотерапевт сталкивается с выраженной психической патологией, он скорее всего перенаправит пациента к психиатру.

Угу. Только вот многие больные люди не понимают, что они больны. А если такой человек представляет угрозу для себя и окружающих? Дожидаться, пока он опять начнёт буйствовать, и вызывать скорую психиатрическую, милицию? Вот тут уж точно против его воли его заберут.
Самый хороший вариант - каким-то образом уговорить человека обратиться к врачу.
Я не по наслышке знаю случай, когда человек стоял на карнизе третьего этажа, спасаясь от мерещившихся врагов. Внизу - пожарные с тентом, полиция, священника вызвали, уговаривали зайти обратно в комнату. Забрали в психушку в итоге, долго лечили. Через некоторое время человек пришёл в себя и понял, что был болен. А в тот момент считал себя абсолютно здоровым и категорически не хотел идти к психиатру, когда родственники заметили за ним странности.

Ошибся. Доктор посоветовал найти специалиста, который постоянно работает в Питере.

В плане оценок здоровья моего мужа (и своего собственного) - да.
Дилетанты (такие как я) способны оценивать только уровень адекватности каких-то поступков. Если кто-то заявляет, что я хочу его убить (при том что у меня ничего подобного в мыслях не было) и набрасывается на меня с оружием, тут даже мне, дилетанту, понятно что человек ведёт себя неадекватно.

Спасибо. Вы первый человек, который некоторое время назад озвучил то, в чём я сомневалась...
Когда у мужа начались проявления враждебности в отношении меня, я стала искать причины этого в себе - что я не так делаю, чем его раздражаю... Почему вдруг становлюсь для него "злодейкой"... Почему он, такой тёплый, отзывчивый, заботливый человек, вдруг становится равнодушным и жестоким...
Я гнала от себя мысль о том, что он, возможно, психически болен...
Ну может устал от нашего неустроенного быта и проблем на работе, ну может характер у него такой (а какой "такой", если первые годы нашей жизни он был самым любящим и внимательным на свете человеком... я с ним себя чувствовала, как за каменной стеной...) Потом начались вспышки странного его охлаждения ко мне, грубостей непонятных, агрессии... После которых он всё равно был прежним...
И даже три месяца назад, когда у него полный неадекват начался, мне легче было поверить в то, что он меня просто разлюбил, у него есть другая, чем в то что он болен...

Как-то раз я видела сцену в психиатрической больнице - за столом сидела женщина, холодно-отрешённая, к ней пришёл муж... брал её руку в свою, гладил её и всё повторял, чуть не плача:"Что с тобой? Ну что с тобой?.."
У меня сердце сжалось, как их обоих было жалко...
Не думала я, что окажусь на его месте... а весной так же пыталась со слезами на глазах достучаться до чувств моего мужа... "что с тобой, Солнышко, ну что с тобой..."
Плачу...

И вот почему.
Для начала вопрос: а ты сам договор со страховой компанией читала?
Если да, то удивителен оптимизм твоих слов:

Эти разговоры на тему "я скоро умру" продолжались долго... Поначалу я серьёзно воспринимала, очень сильно переживала, записала его к неврологу - причём, он меня упрекал, что мол вот ты меня не записала раньше, хотя я просил. Ну вот записала, сначала сказал спасибо и вроде собирался пойти, а потом отказался в грубой форме.
Так что это был не "момент"...
Документы все у меня, я могу их в любой момент прочитать.

Нет.

На страхование жизни.

Амбулаторная карта его у меня, - та которая с детства в поликлинике велась. А другой и нет. Если верить карте, он болел последний раз в подростковом возрасте, а затем были только травмы. О психиатрии там нет ничего.

Вот и танцую его танцы. Он не хочет со мной общаться, а я не навязываюсь.

Я в чём-то, конечно, изменилась. Но в главном осталась прежней: мне не безразлична судьба, здоровье, настроение моих близких (людей и птиц). Я скучаю по тем, кого люблю, мне хочется быть рядом с ними.

Bybonchik

Он изменился САМ. То есть его личность изменилась. Он потерял способность чувствовать любовь.
Раньше у него уже бывали такие состояния, но они проходили.
А теперь... он ничего ко мне не чувствует и не понимает, что дело-то не во мне, а в нём самом. А он выискивает какие-то причины во мне.
Его враждебность - это не отношения, это у него проблема психического свойства. Если интересно, почитайте мои старые топики, - я пыталась налаживать отношения с ним и никак не могла понять, почему снова и снова, когда всё у нас было прекрасно, счастье и любовь, забота и нежность, вдруг он внезапно становился жестоким и бессердечным, буквально как переключатель в голове щёлкнул.

Я была бы счастлива, если бы это было возможно... Но он ведь лечиться не хочет, к врачу не пойдёт.

Белкус

Он не понимает вообще, что с ним происходит, не понимает что чувства у него пропали из-за его внутреннего состояния. Когда у меня была депрессия, я тоже не чувствовала ни к кому любви, даже к своему попугаю, которого вообще-то очень и очень любила всегда и сейчас люблю.

Белкус

Ну да...

Тучка

Ага мне и в голову не могло прийти что ты готова связатся с психиаторами

Ага. Но при личном присутствии пациента и неком обследовании. Грубо говоря как он отличает проблему того про кого ты рассказываешь например от твоей паранои (это пример).

Представляешь я знаю парочку человек для кого это не так. У них температура стабильно выше нормы и врачи не находят у них болезней.

Да. Но задача психиатора сделать человека неопасным для себя и для общества, снять симптомы и всё. Т.е. всё равно после этого нужно к психотерапевту. А раз к нему всё равно идти то может стоит начать с него?

Как вариант да.

Что ты надеешься получить после этого обращения? Какова цель?

Ошибочка вышла.

Возможно. Мы же к сожалению видим только одну сторону истории. На первый взгляд так и кажется.

Считай меня психически больным но такое предложение восприму черезвычайно негативно.

Спасибо...
Очень за тебя рада, что всё теперь хорошо!

MegaVolt

В областях связанных с психикой человеку нельзя помочь без его желания. Да и раз у него желания менятся нет то проблема не у него а у ТЕБЯ. И изменить можно лишь твоё отношение к этому.

Вопрос - КАК? Если он не хочет к врачу, и мне не удалось его уговорить.
У меня появилась одна идея... не буду пока её озвучивать, попробую реализовать в ближайшее время. Для этого в Питер надо поехать.

Спасибо!

Waxa

По ЕГО месту жительства? Там, где он квартиру снимает?
Прописка у него совсем в другом месте...

Государственные - это путь для него в психушку. Однозначно. Особенно если я расскажу, что он впадал в аффекты, крушил-ломал всё и угрожал меня сбросить с балкона.
Частные - возможность подобрать препараты и лечиться амбулаторно.

Буду.

BOBA

Конечно, собственное состояние. В случае отсутствия автономной электростанции зимой собственное состояние может прекратиться. То есть вообще и навсегда.

Tatiana

Знаете, я два года искала причины его поведения в себе.
А он себя вёл ТОЧНО ТАК ЖЕ, как ведёт сейчас, ДО знакомства со мной.
Точно так же считал себя "неживым", точно так же приходил с работы и запирался в своей комнате, чтобы сидеть в Интернете, вёл себя агрессивно и враждебно по отношению к родственникам, точно так же считал себя смертельно больным, считал что скоро умрёт, отказывался от еды и т.д.

И даже БЕЗ общения со мной он ведёт себя так, как ведёт.
Просто раньше "злодейками" были другие близкие люди. Теперь я.
Это его болезнь, и от меня она не зависит.

Когда мы три недели находились в разных городах, вообще не общались и он прожёг себе лоб до кости, туша об него сигареты - это Я его спровоцировала?

Угу. Логику и поведение больного человека понять практически невозможно.
С ним должны специалисты работать.
А мне надо прекращать заниматься самокопанием. Я стала бы "злодейкой" для него, какой бы я ни была - хоть Ангелом во плоти. Его болезнь заставляла его отгородиться от близких, не впускать никого в свой внутрениий мир. Поэтому он и начал подсознательно искать причины считать меня "злодейкой".

Waxa

Меня поймут те, у кого близкие лежали в психушках. Условия там СТРАШНЫЕ. Обращение с пациентами - особенно младшего медперсонала - просто чудовищное.
Когда моя мама лежала в Кащенко, она там едва не погибла. Санитарка сделала ей клизму очень горячей водой, почти кипятком. Там такие методы "наказания" больных. Маму там били, причём даже при мне сантиарка её сильно толкнула и орала на неё матом. При том, что мама плакала и была истощена до крайности, еле стояла на ногах. А санитарка - деваха под центнер весом. Один туалет на несколько десятков человек, туалет заставляют мыть самих больных, дверей в туалете нет. Кровати вплотную друг к другу, на соседних койках могут оказаться завшивленные, совершенно опустившиеся люди. Если обработку от вшей производят хоть какую-то, то на кожные заболевания внимания там не обращают.
Всех ужасов описывать не буду. Кто ЭТО видел, тот меня поймёт.

Частные врачи выписывают эти лекарства точно так же. Антидепрессанты и нейролептики - это не наркота.

adma

Нет.

Мне в душе тепло и комфортно. Мне замечательно с самой собой. Я об этом уже много раз говорила. К тому же, ЭТА программа (дети) у меня реализована.

Знаете, я для себя давно поняла, что мой настоящий Смысл в жизни - в том, чтобы развиваться самой и эту жизнь Жить счастливо.
И Цель для меня - прежде всего творческая самореализация и - прошу прощения за пафос - некая миссия моя на Земле. Которая для меня заключается в том, чтобы защищать и беречь природу, животных.

У Вас кто-то из близких оказывался в сумасшедшем доме? Превращался на Ваших глазах из человека в растение?
Мне уже хватило горя и жалости "до спазма кишок", как Вы выражаетесь, когда моя мама из успешного, активного, жизнерадостного человека превратилась в жалкое глубоко несчастное существо, почти не способное к элементарному самообслуживанию и слышащее только себя, свои бесконечные стоны.
Если бы родственники (в том числе я) спохватились пораньше, возможно она сейчас жила бы по-прежнему нормальной человеческой жизнью.

Мама заболела, когда я была уже совсем взрослой и во втором браке.
Я довольно спокойно (как ни жестоко это звучит) пережила ситуацию с её болезнью, - мама сильно любила моего брата, а я была "нелюбимая дочка" и отношения с мамой поддерживались достаточно формальные.
Я не столько переживала, сколько делала - то есть старалась помогать, чем могу, но себя виноватой не чувствовала и не чувствую.
То, что можно было её отправить к врачу раньше, - констатация факта. И в общем-то это могли сделать более близкие ей люди, чем я - муж и сын.

Читаю очень внимательно и думаю перед тем как написать

У тебя Если я хочу себя застрелить а ты бегаешь вокруг и уговариваешь меня это не делать то проблема у тебя. У меня проблемы нет. Или уже нет так как я нашел решение. У тебя же есть твоё представление о том как должно быть, как правильно и ты очень сильно по этому поводу паришься. Поэтому проблема у тебя а не у него. Вначале смоги посмотреть на эту ситуацию спокойно без висящего чувства вины и прочих чувств, потом возможно и решения другие найдутся.

Иногда как вариант да. Или силой лечить. Или ещё что то...

Если это психосоматика то отдельно невылечишь

Возможно и не зависит. А возможно ты ему разрешала считать себя злодейкой. Потому что я бы например не жил с человеком считающим меня злодеем. Ты же живёшь значит разрешеаешь.

Ну чисто ради доказать что связь может быть такая версия: человеку плохо. Обратится к тебе он считает не возможным например потому что ты его будешь лечить поэтому остаётся сидеть и делать то что делает. Повторюсь это чисто для показания наличия такой возможности.

В данной ситуации быть ангелом во плоти и не помогло бы. Надо было наоборот противостоять этому обвинению. Ты же похоже стараешься угодить

Это ЛЮБОВЬ меня заставляет бороться.

BOBA

Я правильно поняла из твоего рассказа, что для мужа "много усилий" было - это вкалывать до полуобморочного состояния, а для тебя - "я же старалась"?

Если бы муж прикладывал усилий столько же, сколько жена, достигли бы они своей цели? Или для достижения цели надо было именно работать до полуобморочного состояния?

Знаешь, Медведица - на месте твоего мужа я бы то же думала, что жена не любит
Для меня это выглядит так - муж вкалывал до полуобморочного состояния, чтобы достичь общей цели. Не выдержал напряжения - наступил обморок. А жена не в состоянии не то что ему помочь, а даже еще требует от него поддержку и помощь в ее жизни, так как не умеет жить самостоятельно. И шантажирует тем, что найдет себе нового мужчину, так как муж не помогает.
Медведица, твой муж в обмороке от перенапряжения, а ты требуешь от него постоянно помощи и поддержки. Ты жалуешься, что у тебя нет денег, но работу не ищешь. Ты жалуешься мужу - вот он и оставляет тебе ВСЕ свои деньги. Он для тебя больше сделать уже ничего не может. У него нет сил соответствовать твоим запросам.

Он устал - ему сейчас НЕ нужен секс, игры в в отношения, походы в кино и чтение книг. И ты считаешь, что то, что ты заставляешь его все это делать ради тебя, это поддержка???
Мне кажется, когда близкий человек переработал ради общей цели так, что нет сил даже развлекаться, то тебе и правда можно потерпеть без секса и развлечений.

Я просто скажу, как оно было, а ты сделай выводы, кто сколько усилий прикладывал. Хорошо?
Ежедневные обязанности.
Муж занимался добычей денег (работал на работе), выплатами по всяким счетам, покупкой продуктов по списку, который я каждый день составляла.
Примерно раз в неделю (а в последнее время реже) выполнял физически тяжёлую работу по уборке дома (чистка больших клеток, мытьё полов) - то, с чем я не могла тогда справиться по причине болезни. Стирал своё бельё.
Я занималась готовкой, стиркой (заметим - в тазике, без стиральной машины), мелкой уборкой, уходом за всем нашим авиарием, выкармливанием и выхаживанием поступавших к нам на лечение пернатых (а для этого периодически приходилось даже по ночам их кормить через каждые полчаса, а иногда и чаще - в тяжёлых случаях; а что такое принудительное кормление - понятно тем, кто это видел или сам пытался насильно накормить крохотульку чуть побольше шмеля из пипетки, отчаянно клюющуюся ворону или вцепляющуюся когтями до кости в руки сову), подготовкой к публикации его фототворчества (практически ежедневно), поддержкой нашего совместного проекта, онлайновыми и телефонными консультациями по лечению птиц, плюс выполняла распоряжения мужа (например, сходить куда-то взять квитанции, или найти какую-то информацию, или переписать на диски архивы, найти для него подходящий автомобиль и договориться с продавцом и т.д).
Не спорю, у меня оставалось свободное время. Часто. На форуме посидеть, книжу почитать или в игрушку поиграться. Я делала себе перерывы между делами, а иногда совмещала - например, пока варятся щи и полощется бельё, можно развлечься. На работе у него, может, вообще передышек не было. Я не знаю.
Что касается нашей жилищной эпопеи, то я считаю, надрывали пупок в равной степени оба. Муж измучался с приватизацией и продажей своей доли квартиры, я - с приватизацией и попытками продажи своей (а затем был целый марлезонский балет с тем, как я её сдавала). Больше года я (и только я!) постоянно - то есть практически ежедневно! - отслеживала все варианты с недвижимостью в Инете, подбирая для нас приемлемые, обзванивала продавцов, узнавала детали по вариантам и если варианты устраивали, договаривалась о просмотрах, обзванивала банки насчёт ипотек (сначала одной, потом второй, потому что первая просрочилась), поисками агента по кредитованию и прочими переговорно-юридически-финансовыми вопросами, которыми я очень не люблю заниматься.
Потом мы вместе ездили смотреть варианты.
Да, я старалась. Действительно старалась. И по-моему, делала не так уж мало.

А дело в том, что я тоже выматывалась до полуобморочного состояния.
К концу дня меня часто чуть ли не рвало от усталости.

Ну почему же не умеет. Умеет, и ещё как. Копает лопатой целину, сажает сад-огород, косит траву, привозит на велосипеде в рюкзаке питьевую воду для себя и птиц и продукты из магазина, чистит все без исключения клетки (даже те, которые чистить очень тяжело), всех кормит, за всеми убирает, через день моет полы - дом содержится в чистоте и порядке. При этом готовит, стирает в ледяной воде, моется в тазике, поливая себя кружкой из ведра. И посылает мужу на мейл забавные картинки, рассказы, чтобы поднять ему настроение. А когда он приезжает, она весёлая, бодрая и счастливая. На плите вкусная еда (которую он не ест). И что-то не припоминаю я, чтобы она от него помощи и поддержки требовала. Пару раз был об этом разговор - сказала что не хватает ей поддержки, трудно одной и грустно, и что с некоторыми делами справиться сама не может. Например, в подвал фонарь упал, а туда лестницы нет. Ну, муж посоветовал спуститься туда по верёвке...

О да! Точно, шантажирует.
На эту тему разговор был дважды.
Первый раз - после того как муж заявил, что всё, мы расстались окончательно и бесповоротно, ты мне теперь чужой человек. После чего жена, оправившись от шока, сообщила ему, что она вообще-то женщина, для неё важна семья, и если он решил с ней расстаться, то в будущем ей наверное придётся создавать семью с другим мужчиной, - как в таком случае быть, дом-то мужа. А второй раз, через два месяца после первого, она ещё раз спросила о возможности возобновления отношений, а получив очередной отказ, спросила - что же, мне нового мужчину себе искать?
Шантаж, чистой воды шантаж.

Вообще-то я ему даже не звоню, и не прошу ни о чём. Если собирается приехать - звонит и спрашивает, что купить. Я составляю список каких-то продуктов, которые здесь не купишь, что-то из небходимых мелочей, иногда лекарства. А уж поддержки... даааааавно не просила. Вчера, правда, заикнулась по телефону - он позвонил узнать как дела, я сказала что всё в порядке и попросила перезвонить мне попозже, поскольку человек из Москвы должен был по делу перезванивать. Муж спросил - зачем? Я сказала - ну просто так, чувствую себя плоховато, поддержать меня. "Госсссподи..." прошипел муж. И не перезвонил.
Когда приезжает, спрашивает что нужно сделать. Если в нормальном состоянии... А иногда не спрашивает, а просто выгружает продукты, спит и уезжает, в очередной раз поймав своего таракана.

Вообще-то он оставляет мне МОИ деньги.
И то не все, а понемногу. Самые крупные суммы были - треть моего дохода (на полтора месяца) и вот недавно оставил почти половину моего дохода.
На эти деньги, замечу, я покупала межкомнатные двери для дома и платила за установку, покупала саженцы и возила их на такси из города и т.д. То есть, оставляет сумму - а я тут придумываю, что можно на неё благоустроить, да чтобы на жизнь осталось.
Оставлял он ВСЕ свои деньги ("свои" - потому что мои деньги поступают на его счёт, мне так удобнее), потому что у НЕГО больше денег не было.
И я ему НИ РАЗУ не жаловалась, что у меня нет денег. Даже когда реально их не было. Растягивала последние триста рублей, высчитывая каждую копейку.

Оооо... да, пора мне снизить запросы. Пожалуй, в следующий раз я не стану включать в список лампочки.

Секс... какое знакомое слово. Мммм... погодите, погодите. Это, кажется, что-то про тычинки и пестики?
Игры в отношения... ну да, согласна, да мне и самой игры в отношения не нужны.
Походы в кино? А что, хорошая мысль! Надо будет в лесу кинотеатр построить и ходить в него с волками.
Чтение книг?! Я заставляю мужа читать книги ради меня... а как это? Наверное, вслух...
Просто интересно - откуда ты такие выводы сделала? Из того, что я полюбопытствовала в телефонном разговоре с мужем, что он сейчас читает, какие фильмы смотрит, во что играет?

Вот с этим полностью согласна. Потому и терплю! А без секса - так уже вообще который год...

Значит, ты можешь меня понять.
А вот муж мой почему-то напрочь забыл, как я выматывалась и помирала от усталости. И не замечает, как я устаю сейчас (хотя в последнее время не особо устаю - делаю только необходимые дела, стараюсь побольше отдыхать). И как мне одиноко тут без него, он тоже понимать не хочет. Устал... он очень, очень устал.

Вот поэтому я его и не дёргаю.

Именно из приведенных выше слов я и сделала такие выводы.
Более того, на форуме есть темы про то, что ты не можешь без секса именно с мужем, а он сексом не хочет заниматься, про то, что тебе нужна от него помощь, прикосновения, а он не дает, про то, нет денег.
Ты правда думаешь, что, если, например, я - совершенно посторонний человек - об этом знаю, то муж не знает, не чувствует, не видит, не понимает?
Ты все время им недовольна. Даже если ты ПЫТАЕШЬСЯ ему ласково улыбаться, то недовольство ВСЕГДА ощущается другим человеком.

Это твои слова про твою неспособность много вкалывать.

Немножко не так. Я имела в виду то, что ЕМУ всё это "якобы" не нужно, т.е. он мне так говорит. А нужно на самом деле или нет - большой вопрос.
Потому что еда нужна ВСЕМ, - а он, когда в нормальном состоянии, очень любит вкусно поесть. Секс - извините, мы им всегда занимались строго по ЕГО инициативе, и в таком количестве, что кролики отдыхают.
Книги - он читает раз в 20 больше, чем я.
И так далее... То есть, я хотела сказать, что он либо меня пытается обмануть, либо обманывает сам себя.
И про то, что я "требую сочувствия и внимания" - это он ооооочень сильно преувеличивает.
ХОЧУ - да. Нуждаюсь - да. Но требовать... давно перестала.

Я очень изменилась за последние месяцы. Он сам об этом говорил, - в лучшую сторону.
Раньше, действительно, были у меня перегибы в плане истерик на тему нехватки секса. Очень стыдно за них.
Про прикосновения - это я тут жаловалась. Ему про это не говорила.
Про деньги - НИКОГДА ему не говорила, что денег мало у нас. Наоборот - успокаивала, что всё отлично, всего хватает.

Вот над этим мне надобно задуматься.
Спасибо. Может быть, тут зерно правды есть.
Помедитирую, чтобы понять.

Это я наверное зря не прокомментировала сразу.
Я имела в виду, что это ОН так считает.
Мне, честно говоря, обидно, что он забыл о том, СКОЛЬКО я делала.

Понимаешь в чём дело, я ДВА ГОДА чувствовала именно СВОЮ ответственность за наши отношения.
Другой вопрос, смогла ли я эту ответственность толково использовать. Ошибок наделала очень много.
А ЕГО отвественность - она вообще где?
Ради чего я ходила сюда столько времени и писала эту мыльную оперу? Наверное ради того, чтобы наладить наши с ним отношения. Чувствуя СВОЮ ответственность.
А он - что сделал для наших отношений он?
Вкалывал на работе? Это не для ОТНОШЕНИЙ всё же.
А отношения налаживать - он палец о палец не ударил.
Ему не нравилось, что мне секса хочется? Ну так сходил бы к сексопатологу, - блин, жена год за годом страдает, а ему наплевать...
Я вообще считаю, что разлады у нас начались именно по причине отсутствия секса. И его ответственность - в том, что надо было на эту тему хотя бы поговорить, а не замалчивать.
А орать матом на меня - это как, нормально? Если я сто двадцать раз просила этого не делать, объясняла что мне становится физически плохо, когда он на меня орёт.
Ну можно ведь было хоть чуть-чуть мне навстречу пойти.
Бесконечные обвинения - вместо того чтобы задуматься, а всегда ли прав он сам?

Это квартира. А мы искали ипотеку без залога и поручителей сначала под вторичку в области, потом под недостроенный дом.
Поверь, это ОЧЕНЬ долго и муторно. И банк найти, чтобы вообще такое предоставлял, и получить этот кредит (в нескольких банках отказали), и подобрать приемлемый вариант под условия банка, да чтоб ещё и самим нравилось.

Вот именно... Недавно перечитывала свои старые топики. Проблема по сути одна и та же - его внезапные приступы холодности (включая "впадание в мумию")-грубости-агрессии. Сначала были редкие единичные, потом всё чаще (но всё-таки между этими приступами он становился таким, как раньше), а потом начала нарастать какая-то общая бесчувственность... ТРИ года.... за это время можно было написать столько картин, сказок, музыки!.....

Ладно бы только в лени и бездействи обвинения, так ведь главное обвинение в том что я бездушна, мне наплевать на него и наших птиц. А теперь ещё и в том, что сломала ему жизнь и всё у него отняла. Рукоприкладство, кстати, тоже было - причём очень жестокое, руку в больнице я лечила после его нападения. Алкоголь и явно аффект... Не писала об этом, потому что в общем-то сама его спровицировала своими словами, а он потом очень просил простить его - уникальный случай...

Да, ты права. Прочла и поняла, что действительно так и есть...
Вот оно, рациональное зерно. Нужно держаться какой-то одной линии поведения...
Больше всего измучила непонятность. То есть, если был бы вердикт психиатра - болен он, или здоров (если он психопат - то это не болезнь), - мне было бы проще.
А ещё, очень сильно сбивает с курса самокопание. Когда опять начинаю искать причины в себе.
Вот этого мне явно сейчас уже не нужно делать.
Состояние у меня плачевное. Врач, которому послала заявку на запись, молчит. Постучусь к другому врачу...

Вот смотри, ты пишешь:

Почему он-то меня экономически поддерживает? Если мои деньги поступают в нашу общую копилку, а сумма немалая.
Потом, насчёт работы как таковой.

Это прекрасно. Они молодцы.

Заяц, пробегающий стометровку быстрее других зайцев - молодчина.
Черепаха, проползающая метровку быстрее других черепах - тоже молодчина.
Нужно ли сравнивать их возможности?
И справедливо ли упрекать черепаху в том, что она не может пробежать стометровку, как заяц?

Вы знаете, как себя чувствует человек, болеющий гепатитом С?
Когда от малейших физических усилий подкашиваются ноги, начинает трястись голова и ручьями льётся пот. Пять минут мытья посуды - и темнеет в глазах от слабости. Стирка белья в тазу превращается чуть ли не в подвиг. Поход в магазин - почти экспедиция на полюс.
Я на себе это испытала. Я - знаю, ЧТО это такое.
При вирусных гепатитах качество жизни падает очень сильно.
А кроме гепатита, у меня был ещё целый букет хронических болячек. Которые тоже не прибавляли сил.
Я не хотела считать себя больной. Я сказала себе, что я МОГУ жить, как здоровый человек. Старалась не думать о болезнях. И делала ВСЁ, что МОГЛА делать.
Мне хотелось лежать. Просто лежать, и чтобы кто-то ухаживал, приносил чай, жалел меня как ребёнка. А я заставляла себя встать и делать дела. Пусть небольшие, но - делать. Кружится голова, подкашиваются ноги - лечь на пять минут. Потом снова встать, стиснуть зубы, забыв про острую боль, и сделать ещё какое-то дело. Опять лечь, опять встать. И так - день за днём. Месяц за месяцем. Год за годом.
Знаете, я горжусь собой.
Горжусь тем, что я не ныла, а шла вперёд.
И я победила.
Муж забыл о том, что я была больна, потому что я теперь - здорова. Ну, почти. Осталась ещё одна достаточно серьёзная проблема, о которой я стараюсь не думать. Жить так, будто я совершенно здорова.
То, что легко даётся зайцу, для черепахи - подвиг.
И когда я в одиночку собрала и запаковала целый грузовик вещей - с повреждённым локтевым нервом правой руки, когда пальцы ослабли настолько, что с трудом удерживали ложку, - я считаю что я совершила подвиг.
И каждый день я делала столько, сколько могла делать. И даже больше, чем могла.
Поэтому вот с этим

Он несколько раз подчеркнул, что это МОЙ дом, а ему он - не нужен. И если я откажусь в нём жить, он дом продаст, а деньги пожертвует на благотворительные цели.

Я запросто могу сделать так, чтобы деньги перечислялись на мой личный счёт.
Если я сейчас это сделаю, это будет означать, что я ему не доверяю. А абсолютно уверена в его порядочности. И оскорблять недоверием любимого человека не хочу.
Переводить деньги на свой счёт буду в том случае, если пойму, что действительно не нужна мужу и обременяю его.
Пока что я вижу и чувствую обратное. Что бы он там ни говорил. Слова - это просто слова.

Уже приспособилась - при помощи соседей.

Все в копилке. Я потому и сказала, что беру тайм-аут, чтобы всё переосмыслить и как следует понять.