Треугольник

Всем добрый день!
До последнего пыталась разобраться сама, но сегодня поняла, что нахожусь в тупике.
Я 9 лет замужем. О своем муже я уже писала (вранье, кредиты, долги и пр.). Но последние 1,5 года ситуация стабилизировалась, он нашел хорошую работу с соответствующей зарплатой, проблемы поутихли, долги выплачиваются, поводов для ссор стало гораздо меньше, мы купили большую квартиру в ипотеку, делаем ремонт, и именно в этот момент случился у меня служебный роман...
Моя любовь к мужу была, как мне казалось, бесконечной, навязчивой и болезненной, ему прощала абсолютно все. 12 лет с ним не замечала ни одного мужчины, даже в те моменты, когда он предавал, бросал, уходил, мне никто не был нужен кроме него. Вечные поиски правды, я была зациклена на нем.
И вот в тот момент когда стало все хорошо, я влюбилась, или наоборот, я влюбилась и стало все хорошо....
Другой человек заметил меня давно, мы работаем в одном кабинете. Мы с мужем планировали переезд в другой город, но не сложилось, и в тот момент мой коллега испугался, что я исчезну из его жизни и признался в своих чувствах. (В тот момент я жила спокойно, но скорее существовала, т.е. особых радостей не было, на работе вечно в мешкообразных одеждах, ненакрашенная, меня несколько раз спрашивали : не беременна ли я? видимо мой внешний вид был особо удручающим)
И тут меня как будто встряхнули, я откликнулась (я никогда не изменяла мужу, но этот человек притягивает меня как магнит, я не могу объяснить, но поначалу меня трясло от желания даже просто дотронуться до него). Естественно я изменилась и внешне - любовь украшает женщину. Мы встречались тайно и наступил момент, когда чувства к мужу совсем пропали, как будто их не было. В первый момент стало так легко, как будто прошел вечно ноющий зуб, мне стало все равно где он задерживается, какие кредиты у него, в чем он врет...Я наконец-то перестала искать.
Прошло время и муж заметил мою холодность. И тут проснулись чувства у него. Таким внимательным и заботливым он не был со времен нашего конфетно-букетного периода...Я призналась что разлюбила его, но это еще сильнее разбудило в нем чувства, и желание все исправить...
И тут я оказалась между двух огней, муж и любовник, и не могу сделать выбор. Второму надоело находиться на вторых ролях, и он не хочет меня делить с мужем. Сегодня он поставил меня перед выбором, либо-либо.
Какие плюсы и минусы. Муж мой совершил много плохого в нашей семейной жизни и в принципе заслужил такого исхода, я ему всегда говорила: что настанет тот день,когда я тебя разлюблю и ты не сможешь ничего с этим сделать. Но сейчас жизнь с ним стабильная, ровная, сын к нему очень привязан, в принципе он во всем меня устраивает, за мелким исключением, что люблю я другого.
А в любимом человеке у меня много сомнений, есть главный минус: у нас большая разница в возрасте, он младше меня на 9 лет. По сути он еще маленький мальчик. Сейчас я этой разницы не замечаю, нам интересно вдвоем, он полностью затмил все что было в моей жизни, но мне придется заново притираться, в чем-то подстраиваться, лепить из него мужчину своей мечты...как я лепила из своего мужа...
Сейчас муж такой, каким я хотела его видеть все эти долгие годы, но у меня нет уверенности, что завтра, когда я стану прежней, он не станет таким же...
И вообще они абсолютно разные, муж открытый, любящий поговорить, душа компании, лидер во всем, выраженный экстраверт, но по сути больше воды, рядом с ним - я тень, любовник - полная противоположность, внешне спокойный, молчаливый, но внутренне глубокий, и тут уже я выхожу на первый план.
История стара как мир , и понятно, что решение здесь только за мной, но я не могу трезвым взглядом посмотреть на ситуацию со стороны. Помогите.

Дело в том, что только ты и можешь, другие вообще не знакомы ни с тобой, ни с твоим мужем, ни с твоим любовником.
Ты-то сама хочешь, чтобы было как? Картинка будущего есть?

Раз ситуация не решается оставайся в ней до тех пор пока не станет что-то понятно.

А на подумать вопросы:
Что мешает сейчас уйти к любимому? Всё ли с ним хорошо или каждый из них хорош ровно на половину?

Картинка моего будущего это счастливая семья. Та ситуация, в которой я нахожусь сейчас, мне противна. Я так долго обвиняла мужа во лжи, а в итоге вынуждена врать сама.

Мешает уйти неизвестность, мне очень сложно по жизни дается выбор, а тут получается мне надо собственными руками сломать то, что я так долго строила, и можно сказать, возрождала из пепла.
Конечно идеалом не назовешь ни одного, ни другого. Но минусы мужа я знаю наверняка, а в другом случае мне придется их открывать постепенно.

Для меня сейчас это единственное приемлемое решение. Но встал вопрос, потерять другие отношения из-за невозможности сделать выбор.

Жизнь-борьба привычнее и роднее, чем покой и уверенность в завтрашнем дне? Муж стал напоминать идеал, поэтому стало скучновато? Перчику?

А теперь просто мысли вслух и в воздух... Всё ИМХО.

Предъявлять любимому человеку ультиматумы - это не очень по-взрослому, и в этом как-то маловато любви. Больше собственничества...

9 лет разницы - немного, пока женщине не исполнилось 50. Если женщина не следит за своей внешностью фанатично, а любовник довольно юн и не слишком опытен, то и раньше...

Мужчины годами держат женщин в неизвестности нехитрым приёмом: милая, надо подождать. Я сейчас не могу её оставить потому что... (дети маленькие, она без меня пропадёт, она неизлечимо больна, я давно её не люблю, но не могу бросить из соображений порядочности... и пр. - нужное подчеркнуть\вписать).

Принимать решения в состоянии душевного волнения или под давлением - не есть хорошо. Страстная влюблённость никак не почва для деланья прогнозов. Страсть через пару лет сойдёт на нет, и что взамен?

Вот пока у тебя будет такая картинка, то твой взгяд на ситуацию, действительно, нельзя назвать трезвым.
Правильнее было бы определить - с кем тебе дальше идти по жизни и что ты готова для этого сделать. Любишь не мужа, другого - будь с ним. Да, придется, вероятно, притираться, подлаживаться, менять привычки, находить общий язык, то есть предпринимать усилия. Это предполагает работу. Но человек стоит того, чтобы быть с ним? Твоя и его жизнь станет лучше, наполненней и радостнее?
Если да, решайся и строй свое счастье с этим человеком. Все остальные вопросы - возможный дележ имущества, общение отца с сыном и прочее вполне решаемы.

Ну вот слепишь опять - и опять "слепленное" быстро надоест.
Так стОит ли овчинка выделки?

Я помню твои предыдущие темы.
flashka, ты, я вижу, любительница ходить по граблям. Бросать мужа надо было тогда. Вопрос имхо нев том с кем из них быть, вопрос в том, накколько хватит твоего мужа в плане вести себя нормально.

А зачем выбор делать? Не можешь - не делай. Пока, по крайней мере.

Здравствуй, умница, красавица, и просто хороший человек.

есть некоторые сверхпривлекательные особы, на которых что ни надень, красоту не спрячешь.

не берусь судить, что делать в данной ситуации, но очень желаю тебе как можно более безболезненно пережить данную ситуацию, что бы ты ни решила.

если очень напрягает решать сейчас, разреши себе отложить решение до лучших времен.

Счастья тебе!

Привет!
А ты знаешь, я за тебя рада.
Пусть мотнуло тебя в другую крайность, но зато ты увидела наконец-то себя как женщину, привлекательную и желанную.
Долго быть в таком состоянии у тебя, как видно, не получится. Честность в отношениях для тебя важнее. Приходится снова делать выбор.
И я уверена, что ты справишься)
Ты же уже это доказала.

А теперь по секрету: ты какой совет больше хочешь получить?

Таких историй много. В некоторых из них мужчины сами всё решают. А женщина вынуждена принять это решение как факт. Тебя такая перспектива устраивает? Какой расклад предпочтёшь?

Скажи, а муж стал "таким, как ты хочешь" сам по себе?

Или только когда почуял жареное?
("Такая корова нужна самому", есть такой мультик )

Вопрос важный, имхо, потому что если он "забегал" потому что, то может также быстро "разбегать".

А если у вас и так все устоялось и он действительно стал под тебя подстраиваться и соответствовать тому, что тебе нужно, то тут немного другое.

Не совсем так, мне не надоело то, что я слепила. Просто изначально человек был не для семейной жизни, а я долго не хотела принимать это.
И к слову о перчике. Не подумайте, что у меня все так замечательно и вдруг захотелось приключений...опять же нет. Я очень много времени проводила одна, у него командировки, каждый вечер тренировки, футбол, после баня с друзьями. В неделю мы проводили вместе субботу, и несколько часов воскресенья, остальные дни он приходил домой только ночевать. А я все время одна с ребенком. Не было ни внимания ко мне, ни доверия - у меня к нему.
"В первом браке ищут любви, во втором - правды". Правда (по отношению ко мне) для меня сейчас важнее.

Согласна, надо было, и тогда было сделать это гораздо проще, чем сейчас.

Конечно, я бы хотела чтобы кто-то решил сейчас за меня). Особенно когда меня саму мотает из стороны в сторону. Но у одного мало информации, чтобы все это разрешить (он же не знает о существовании соперника), а у другого мало возможностей (потому что я замужем, и сломать мою семью могу только я сама, а ему остается только подталкивать меня к такому решению).