ВУЗ [ зачем он нужен обычному человеку? ]

Я тоже в 16 лет уехала из дома - поступила (разумеется, сама) в универ. Уже тогда были те, кто учился платно - я поступила самостоятельно на бюджетное отделение.
Мне родители не говорили: мы готовы оплатить тебе то-то и то-то. Нет. Мои старой закалки родители сказали просто: не поступишь - пойдешь работать. Мы твое безделье поощрять не станем.
И я мало того, что училась, но и все пять лет получала самую высокую стипендию - как круглая отличница. И родители меня финансировали более чем щедро. Но, если бы я валяла дурака, эту лавочку бы быстро прикрыли. Зная своих "предков", я нимало в этом не сомневаюсь.
Я считаю, что человек должен всего добиваться САМ - вот тогда и будут и мотивация, и интерес. А раз все падает с неба готовеньким - зачем напрягаться, в самом-то деле?

Я тоже так считаю.
Поэтому и боюсь, что моя помощь окажется только вредной.
Я считаю правильным помогать тогда, когда вижу, что человек "заработал" эту помощь.

Но.
У каждого человека есть планка, которую он превзойти не сможет. Это относится и ко мне, и к тебе, и вообще к любому человеку.

Так на какой "высоте" поставить планку? Чего разумно ожидать от 16-летней девушки, а чего ожидать не стоит? Где та грань, за которой жесткость превращается в жестокость?

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 23.03.2015 - 21:25

GreyAngel, опаньки((
Тема-то вовсе не ВУЗ)
Ты предложил, что можешь. Выберут с мамой - сами попросят - что надо, а ты просто остановись и жди

ну как у кого-то могут быть идеи, когда это настолько лично-обидчивое-капризно-всёчтонепредложишь - здесь не столько заинтересовать, сколько еще и оторваться на твоей беспомощности и "должноствовании".

Важно, что ты хочешь помочь, намерения хорошие. И не грызи себя. Остальное - их дело - выбрать и согласиться или отказаться.

пс: и, кстати, про рыбака и рыбку уместно вспомнить, если воспринимается неадекватно)
Если б ты отказывал в помощи, другое дело. Т. е. всё, что выберете - скажите только - ЧТО. Я готов помочь. По-моему, достаточно. (даже не зная подробностей вашего расхождения, взаимных упреков и обид, сейчас ты Богом не станешь всё равно, что бы ты ни сделал)

в хороших вузах придется учиться - просто отбывать там номер, даже за деньги, не выйдет (в России) - сессию не сдал - улетел. моя супруга педагог, работала в разных вузах - там, где попроще, педагогам объясняют что "у нас клиентосберегающие технологии" - по русски говоря - озачетить всех пришедших, кто не пришел - дозвониться и озачетить все равно. но ведущие институты на полную халяву не идут. особенно с первокурсниками, если баклан дотянул до диплома, его постараются одипломить, какую бы пургу он не написал.

с другой стороны, разгильдяй который не знает чего хочет - он и на работу придя знать не будет..... и кому такая красота нужна? разве что выдать замуж за состоятельного и порядочного. прости за цинизм. у меня у самого дочка растет, в ежовых руковицах.....

так что я бы в такой ситуации послал в вуз попроще совсем, или среднего уровня. А сейчас провести промежуточное тестирование, на предполагаемые балы по егэ на по базовым предметам. чтобы примерно представлять масштаб бедствия.

если пристроить в хорошую школу на последний год - детки которые там с начала айкидо каллиграфию и фотографию и нижнетамильский диалект проходили - за последний год не факт что примут, да и в прогамму втянуться.... индивидуальная програма - это репититоры.

В моем случае (например), планка изначально была высокой, потому что я была медалистка, победительница всевозможных олимпиад и тэдэ. Я свободно владела английским языком - это у меня был профильный предмет. Поэтому для моих предков было НОРМАЛЬНО, что я самостоятельно поступлю в университет и закончу его в лучшем виде.
Если бы с учебой были проблемы - родители согласились бы либо на ВУЗ попроще, либо вообще на какой-то техникум. Но требование было бы - получить ПРОФЕССИЮ. Чтобы впоследствии можно было устроиться на работу.

GreyAngel, сейчас думаю, чтобы ты ни скажи-посоветуй, мама с дочкой всё равно решат всё сами. Тебе же высказать своё мнение - да, но не спорить, ибо...

А что - "ибо"?
Знаете, я боюсь, что я уже перестарался. Есть у меня ощущение, что я задолбал свою дочь. Мне просто хотелось её как-то расшевелить, но получилось как-то не очень. Уже два дня она мне ничего не отвечает.
Я уже смирился с мыслью, что ничего я здесь сделать не могу. Последний вопрос только у меня остался: помогать им в их планах (раз уж мне не удалось уговорить их пойти по моему пути), или пусть свой план реализуют сами?

Я пока не увидела "плана", кроме некого абстрактного ВУЗа. Даже с профилем этого ВУЗа пока ничего не ясно.
Или я что-то недопоняла?

GreyAngel, ты или Она однажды уже всё решили. И если так воспринимаются все твои советы, - стало быть, решено было не очень по-дружески, с обидой дружить, - не по логике жить.

Пусть сами (но помогать)

пс: если там не "старухи с корытом" - ты в том способен же разобраться. А если это ты "задолбал свою дочь" - оо тоже - успокойся. И ответ тот же. Пусть решают они, а ты можешь помочь (по-любому).

Ладно.
Спасибо всем, что помогли разобраться.
В общем-то, ответ я уже знал, просто надо было его себе озвучить.
Пусть дочь идет своей дорогой. Если ей что-то будет нужно - пусть попросит. Если это для меня не будет очень трудно, я это дам. Но помогать "во что бы то ни стало" или "из последних сил" не буду. В конце концов, у меня и другая семья есть, и они больше нуждаются в моей заботе.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 24.03.2015 - 00:29

GreyAngel, возможно, поздно, но выскажу и свое мнение.
Меня зацепило вот что:

Это и мой опыт тоже. Я в книги ушла по двум причинам: задолбали родители и выраженная литературная склонность.
Я отключилась от взрослости, потому что мне не давали принимать собственные решения. Слово "практичность" уже в теме прозвучало. У меня ее ноль. Я только слова писать умею. (Ну и картошку пожарить, ладно, не бог весть какое умение).
И для меня вопрос в этой ситуации собственно не в ВУЗе поэтому, а в формировании в дочери собственных решений, умения и желания действовать - т.е. взросление.
Я не знаю, почему твоя дочь ушла в книги. Выскажу предположение, что для нее это также и для меня - единственная область самостоятельности.
Не знаю также, почему она отказывается от путешествий и лагерей. Возможно, ее всю жизнь запирали дома и она просто боится. (Тоже мой опыт - в прошлом году поехала одна в Турцию - обычная туристическая поездка в Анталию - боялась всю дорогу до обморока, 35 лет).
Попробовала посмотреть на все глазами девочки: какие-то требования чего-то решать от какого-то "дяди" из другой страны. А она только хочет, чтобы ее не трогали.
Я не хочу идти против того, что тебе посоветовали, это мудрый совет, но мне кажется, что позиция "пусть попросит и я помогу, если будет не очень сложно" - хорошая для тебя, но не для ребенка. Мне кажется, что твоя дочь в беде. Этого не видно - внешне все благополучно, но прогноз на будущее - неблагоприятный. Я могу ошибаться, но у меня есть ощущение, что у дочери не хватает обычного душевного друга - который поможет, посоветует, просто выслушает, отнесется к ней с теплом. Которому можно просто позвонить и тупо пожаловаться и который в ответ скажет "все будет хорошо", а не "ты должна". Открытку с цветочками пришлет на праздник.
На твоем месте я бы сняла дочери на этот год квартиру, немного денег на жизнь - и пусть делает что хочет. И если сможешь - стать ей другом, отдушиной, душой - понимаешь о чем я? Дело не в деньгах и не в ВУЗе же. А в любви.
Прости, если мой пост не в тему - я увидела в твоей дочери себя. У меня была полная семья, но до меня в ней никому не было дела, всех интересовал ВУЗ и то, что я должна. Мне до сих больно от этого.

Мда, я, как и ожидалось, оказался недогадливым. Тема, конечно, не про ВУЗ.
Проблема, Grey Angel, у тебя, и для темы на форуме - это, с одной стороны, хорошо. Ибо проблемы третьих лиц на форуме невозможно решить в принципе (и, кстати, прямо запрещено Правилами).
А проблемы твоих отношений с дочерью и ее мамой - если пожелаешь, заведи отдельную тему. Тут таких с дочерями, как ВОВА и Ваш покорный слуга (и с проблемами в отношениях), тоже есть.
ЗЫ А ВУЗ - конечно, лучше хороший (МГУ, к примеру), чем средненький, но лучше на бюджет самостоятельно, чем на коммерческой основе на папины деньги. Впрочем, Фразсуаза уже высказалась...

Мне тоже кажется, что у неё не все в порядке. Но откуда я знаю? Я не видел её 10 лет. Сама она говорит, что, в целом, у неё все хорошо. Мать её, конечно, властная женщина. Например, запретила ей ехать ко мне в Турцию. А девочка даже не попыталась бороться, хотя хотела бы ко мне приехать. Не знаю... Мне в её возрасте никто не мог ничего запретить.
Да, и именно поэтому я и "шевелил" её - предлагал разные варианты. Я хотел, чтобы она сделала что угодно, лишь бы вырвалась из под опеки своей мамы.
Я не знаю, правильно ли я себя вел. Наверное, я чересчур старался. Теперь она не хочет мне больше ничего отвечать. А я злюсь на себя, потому что у меня ощущение, что я сам все испортил.
Я хотел стать ей другом, "отдушиной", но не получилось. Единственное, что нас объединяло - это любовь к книгам. Я тоже очень любил читать в детстве. Я подарил ей всю свою библиотеку - она прыгала от радости. Но ни о чем другом поговорить не удавалось.
Я могу дать ей денег, снять квартиру, помочь уехать в другой город... Я много чего могу. Проблема в том, что ей ничего этого не нужно.
Утешьте меня. Скажите, что все еще наладится. Я зашел в тупик. Больше не могу ничего сделать.

Не стоит. Ты ни в чем не виноват, ничего и никому ты не испортил, и пока все живы и здоровы ничего не потеряно. Дочке всего 16 - это детский возраст, ты тоже молод, а значит, времени, чтобы снова подружиться у вас достаточно. Так часто случается - дети становятся ближе к родителям уже будучи в зрелом возрасте.

Может быть, стоит действовать через мать твоей дочери?

Проблема в том, что она сама не знает, что ей нужно. А ты далеко, а властная мать рядом - и ей с матерью жить (пока твоя дочь САМА не решит иного), и ей, возможно, проще не портить отношения с матерью.
ЗЫ ты ничего не испортил, просто тебе грустно, когда дочь не общается. Отпусти на время ситуацию.