Дети выросли [ как делиться взрослой семье? ]

Трое взрослых человек живут на одной жилпрощади.
Снять отдельные квартиры - дорого и вроде как не особо и надо.
Ведь раньше жили вроде (могу ошибаться) в домах с родителями.

И вот, возник вопрос, когда все "вдруг" стали взрослые, как вести хозяйство.
Коммунальные платежи делятся поровну между членами семьи.
А вот с едой возник интересный вопрос.


Мать, кормит из своей зарплаты брата.
Покупает продукты в холодильник.
Сейчас он воспринимает это как дОлжное.
Но он вырос и кормить его вроде как за свой счет уже глупо.
Тем более, что у матери не такая большая зарплата по сравнению с ним.
Но при этом не делить же холодильник и продукты в нем.

Я кормлюсь в основном в офисе, если что-то надо, покупаю.

Основной вопрос - как разделиться и как поговорить с братом, чтобы он воспринял это нормально.

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 10.09.2013 - 11:31

Принципиальные предвопросы:
1. Что ты хочешь получить в результате?
2. Чьи интересы ты предполагаешь при этом отстаивать и зачем?
3. Что тебя не устраивает в текущем положении дел?

Пред ответ.
Я хотела узнать как у других проходил этот процесс.

Например по опросам моих офисных коллег:
1. родители в 18 лет выперли из дома напроч.
2. родители сняли квартиру и отселили.
3. так и живем, ни каких изменений.

ответы на предвопросы:
я хочу узнать как разруливали ситуацию (если она была в их жизни) участники форума.
чисто теоретические и умозрительные ответы типа- а вот если бы я был(а) меня не интересуют.

Интересы - семьи.
Потому что в данном варианте - мы - семья.
И мне бы хотелось, чтобы семьей остались.
Но перераспределили финансовые обязательства цивилизованным способом.

Не цивилизованным уже было - в результате старшая сестра с матерью не общалась лет 5. Хозяйство и деньги делили.

В данной ситуации, как я уже писала выше, не устраивает, что молодой человек, получающий гораздо больше денег, чем мать, живет за ее счет.

Еще раз.
МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ ОПЫТ, КОТОРЫЙ БЫЛ У ЛЮДЕЙ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ.

это чисто житейская ситуация, а не коучинговая и не психоаналитическая.
Поэтому большая просьба не выносить мозг вопросами типа:
зачем мне это и что я от этого получу.
Спасибо за понимание.

Sunflover, боюсь без вопросов не обойтись.
Если вы живёте семьёй - это одна ситуация. Если коммуналкой - это другая ситуация.
В семье у нас принято скидываться на питание. Прикидываем среднюю сумму на месяц, делим на количество людей, вносим. Маме-пенсионерке добрые дети могут сделать послабление, особенно, если она берётся готовить на всех. Это по-человечески. В конце месяца, если вышли за лимит, компенсируем превышение, пересматриваем сумму на следующий месяц. Крупные покупки обсуждаем, тоже скидываемся.

Летом на даче, когда у нас там одновременно человек 15 проживает, мы используем следующую систему: кто в магазин идёт, тот покупает что нужно + что хочется. Все покупки за каждым пишутся в амбарную такую книгу. В конце лета садимся, считаем общие расходы за три месяца + коммуналка, ремонты-модернимзации + гигиенические средства и пр. Затем делим на количество человек, включая детей. И получаем цифру, которую каждый должен был бы заплатить за проживание и еду.
Затем считаем расходы по семьям: я потратила, допустим, 10 тыс., а "летний взнос" вышел 6 тыс. на человека, но мы были вместе с сыном-иждивенцем. Поэтому я вношу ещё 2 тыщи в пользу, допустим, тётушки, которая чаще бывает в магазинах, поэтому потратилась больше.
Сели, посчитали, кучки денег по столу передвинули - живём дальше. Дружно и семьёй.

Лита спасибо.

Sunflover
Живу давно отдельно, но есть определенные зримые примеры.
Как поступаю я, если приезжаю в гости к родителям/или они ко мне:
у меня свои карманные, пребывание мамы у себя оплачиваю (или стараюсь) - бюджет на продукты, гуляния ребенка - мой, + что-то покупаю в благодарность за бабушкины обязанности.

Папа мой обычно приезжает со своими деньгами. Гуссары денег не берут!

Как мне видится в твоей ситуации разумным - если живете на жилплощади мамы - может, делить будет с братом бюджет по питанию и коммуналке напополам? Если мама готовит и убирает ,то вполне понятно, что ее вклад тоже измерим ,а вы, как дети, можете себе уже позволить (если можете, не знаю ситуацию и объем продуктовой корзины).
Либо установить фикс, какая сумма от кого падает в общую копилку на еду.
Мне кажется, справедливо.

Есть наглядные примеры, когда взрослый сын сидит на шее мамы и не может ни деньгами помочь, ни ресурсами (легкий ремонт сделать и т.п.).

Хотя, думаю, твой вопрос скорей о том, как с братом поговорить?
А какие у вас отношения?

Расклад приблизительно такой:

Коммуналку делим на троих.
Готовим в основном - кому что нравится сам себе.
Уборка по желанию - каждый делает свой вклад.
Брат раз в месяц наводит генеральную уборку в квартире.

Мама готовит в основном (вроде как на всех),
при этом обязанности у нее такой нет.

Я в основном питаюсь отдельно.
Меня кормят в офисе в будни,
утром чай с бутербродом или каша,
а в выходные - как получится, дома, в общепите или гостях.

у брата ситуация другая - он ест дома, и в общепите.
еду берет на работу.
Иногда готовит сам, иногда мама ему что-то готовит.
Если честно, то в режим его питания я не особо вникала до последних событий.

Продукты в основном покупает мама.

я обычно беру то, что ем. (хлопья, мюсли, молоко, чай, шпинат, хлеб)
ну и что в голову взбредет.

наверное имеет смысл узнать сколько денег идет на питание.
и с моей стороны добавлять 1000,
со стороны брата - надо смотреть.

Да, Мари Стела, вопрос как цивилизованно поговорить с братом.

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 10.09.2013 - 15:47

Sunflover, а поговорить с братом - именно тебе?...
А лет-то ему сколько?

Почему бы маме самой не сказать открытым текстом: Сын, ты уже взрослый и сам зарабатываешь деньги, я не могу содержать тебя. Давай подумаем, как лучше всё устроить с питанием в семье. Бюджет на питание : такой-то... Ну и т.д.

Имхо, разговор со стороны мамы выглядит разумнее и логичнее, чем если ему об этом будет говорить кто-то из сестёр... (и как это он сам до сих пор не догадывается, что не комильфо взрослому парню жить за счет матери???)

У нас процесс отделения брата проходил довольно просто. Ему 20 с копейками было, мама его кормила, он ныл - что она готовит невкусно (для него - ибо он любил всё пережареное-переперченое, а мы ели другую еду)
После очередного нытья даже моя терпеливая мама не выдержала - сказала, что она больше ничего ему готовить не будет, пусть сам покупает продукты и готовит себе.
Удивительно - но сработало. С едой. Правда, там есть ещё много других проблем - великовозрастное дитятко до сих пор не желает жить отдельно-самостоятельно, несмотря на имеющуюся собственную жилплощадь...

Так в основном - каждый себе что любит или таки мама?
Подозреваю, что мама. В этом случае, ИМХО, проще всё же не продукты делить (это больше будет на коммуналку смахивать) а скидываться по деньгам.
С учётом что мама, я так понимаю, пенсионерка (денег меньше) и трудовой вклад (готовка) больше - дети скидываются с несколько бОльшим коэффициентом.
Так же в коэффициенте можно обсудить и учесть если кто-то ест на порядок больше

Брату 25.
Деньги вроде зарабатывает.

Я себе готовлю по мере необходимости.
и всем по мере своего желания как сюрприз.

Мама готовит себе и брату раз в 2 дня, наверное.

Брат готовит всем по мере желания как сюрприз и в основном себе, но продукты не покупает.

да, в основном мама готовит. Но обычно, то что она готовит я ем редко. Потому что вечером ем редко.

Таким образом, тебя это фактически не касается: ешь ты отдельно и только то, что готовишь (покупаешь) сама.

Итого это вопрос взаимоотношений мамы и брата.
Причём никто из них тебя о помощи не просил - их текущая ситуация устраивает.

Тогда зачем вмешиваться?
Из идеологических соображений?

Мой брат младше меня на три года. Закончив школу и учась и работая (мы учились заочно), мы все еще проживали с родителями. У каждого были свои комнаты (четырехкомнатная квартира) и каждый сам убирал в своей комнате. Общая площадь (зал, кухня, туалет-ванная и коридор) были на мне. Готовила мама, но на все расходы (ЖКХ + питание) была такса по 150 долларов в месяц с человека. Хочешь - отдавай в рублях, хочешь - в долларах (мама откладывала эти доллары и накопила на ремонт в ванной). Остальное тратили на себя (одежда, развлечения и прочее). Если так получилось что кто-то заплатил за всех (к примеру, купил подарок кому-нибудь или оплатил такси, на котором возвращались из гостей), то потом все делилось поровну и каждый отдавал свою долю тому, кто заплатил за всех. Съездить за продуктами никогда не было проблемой. Мой брат вообще любит все такие вот семейственно-хозяйственные дела (чистоту в доме, хорошую свежеприготовленную еду), поэтому за покупками он возил нас на своей машине.
После разных экспериментов с мытьем посуды остановились на варианте что каждый, кто поел - моет свою посуду сам за собой. Т.е. если я, к примеру, сижу со всеми за столом и уже все съела и хочу пойти посмотреть телевизор или в интернете полазить, а не продолжать сидеть со всеми за столом, то я встаю и беру свою ложку-вилку-тарелку-бокал и мою их в раковине. И составляю в кухонный гарнитур. Каждый последующий делает тоже самой со своей посудой. Общая посуда (кастрюли-сковородки, салатники и прочее) были на маме, т.к. она готовила. У нас посуда и двух минут грязной никогда не стояла. Вообще никогда не было проблемы "немытаяпосуда".
Вот как-то так.

Интересно, а как вы решаете вопросы с сексуальными отношениями?

Просто при описании ситуации вспоминается анекдот:

Звонит сын домой и спрашивает: -мама, что купить к ужину?

- да купи уже себе наконец квартиру!


я б отселилась из этого колхоза и оставила бы маму с братом разбираться самих

снимаю квартиры двадцать лет!

Съехать с квартиры, пусть даже в комнату. А если проживаете одной семьей, то стыдно считать, кто и сколько съел и стыдно великовозрастным лбам брать деньги на питание у матери, а надо ее саму уже давно кормить. Сосчитать сколько денег уходит на еду на троих и разделит напополам с братом и выдавать маме на бюджет, при перерасходе возмещать. Делить и кроить со своими деньги на питание и отдельно выписывать чеки себе на питание домашнее унизительно и это не семья.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 10.09.2013 - 21:33

Как вы общаетесь сейчас? Чем-то делитесь друг с другом?

Я бы не стала ходить вокруг да около, если градус общения позволяет, думаю, наедине, за чашкой кофе или бутылкой пива можно поделиться своими мыслями, что маме тяжеловато уже нас всех кормить, может, будет ей помогать деньгами, чтобы она могла свои деньги тратить на маленькие женские радости?

Ну как-то так я бы сделала.
Я с братом так и обсуждаю какие-то вопросы.

Дмитрий, см, ответы на вопросы в начале разговора.

Ноябрь, сексом мы занимаемся по отдельности.
и квартира достаточно просторная, чтобы в ней жить нескольким людям.
если сбегать по каждому простому бытовому поводу,
то тогда надо жить на отдельном острове.
Предпочитаю решать вопросы мирно и с плюсом для каждой стороны.

Амелия - семьи бывают разные, впрочем как и обстоятельства.
И не всегда великовозрастный лоб сидящий на шее у матери - урод.
потому что и сама мать его усердно себе на шею сажала.

А теперь до нее дошло, что это не мальчик, а мужчина.
и через какое-то время у него появятся дети и жена.
А зачастую мужчины мелочи житейские не отслеживают до тех пор, пока им об этом не скажут.

И сейчас в данный момент - не считаем кто сколько слопал и не делим продукты. Только объективно я понимаю, что мать тратит на брата много денег, которые могла бы потратить на себя.
а он мог бы и сам себя обеспечивать.
Только ему надо об этом корректно сказать.

поэтому поговорить и решить финансовый вопрос цивилизованным образом.
а не сразу объявить войну, разъезжаться по квартирам, чтобы все разбежались по углам и встречались раз в год.

интересный вариант - снимать комнату.
а зачем?
чтобы друг другу не мешать?
а раньше люди в деревнях жили с родителями
и родителям помогали.
только вот вовремя не перестроили и не передали молодому человеку его Право быть мужчиной.

о себе - Я свое право быть взрослым человеком потихоньку и осторожно выстроила в данной семье.
И сейчас меня никто не опекает.
И мне интересно, а как могут жить в нормальных отношениях взрослые люди.
И чтобы с деньгами все было в порядке и с отношениями.
Конечно, можно сразу и развестись, если что не так.
А можно сохранить семью.
одним достаточно простым способом - подумать и договориться.

Спасибо, всем кто отвечал.
В ближайшее время соберем семейный совет за чашкой чего-нибудь, перераспредилим финансы.
и решим сколько надо нам скидываться на продукты.

Мари Стелла, обязательно возьму эту фразу в разговор. Очень для него убедительно
"маме тяжеловато уже нас всех кормить, может, будет ей помогать деньгами, чтобы она могла свои деньги тратить на маленькие женские радости?"

тем более, что его из подростка надо переориентировать в Настоящего мужчину.

Ну я надеялась, что по отдельности, кроме коммуналки еще инцеста не хватало

но у меня в голове не укладывается, как три взрослых человека в одной квартире это организовывают...

не знаю, про какую ты деревню

при замужестве женщина уходила в семью мужа, молодым ставили отдельный дом

к мужчинам, приходившим в чужой дом, относились очень пренебрежительно

если вам удобно или денег нет, то ок

но подгонять под это дело историческое обоснование странно, имхо

все сожительства подобного рода - от бедности и тягот жизни...

Ноябрь, мне почему-то казалось, что женщина выходя замуж уходила в дом мужа.
и в этом доме была еще и свекровь со свекром, а еще бабка с дедкой.
и жили они все одной большой семьей.
видимо у меня искаженные данные.
ведь не всегда была возможность избу срубить

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 10.09.2013 - 22:37

Причем тут брат, когда ты предлагаешь скидываться на продукты 1000 рублей На 1000 рублей пакет лапши на троих?

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 10.09.2013 - 22:59

Видимо, да

Мужчин, не могущих обеспечить семью, презрительно называли примаками

Тебе что надо то?

Обосновать, что жить двум разнополым взрослым детям и маме в одной квартире исторически обоснованно и классно?

Вы б о маме подумали...

Еще может свою жизнь счастливо устроить, если вы освободите пространство

Ей же и 50 нет, скорее всего

Тогда были другие времена. И жили НАТУРАЛЬНЫМ хозяйством. А теперь натуральным хозяйством живет мало кто. И это - "две большие разницы". И жизнь дорогая, да. Особенно в больших городах.
Лучше, ИМХО, вам разделить расходы поровну с братом. Ваша мама не должна вообще ничего платить, раз уж (я так понимаю) вы живете бесплатно на ее жилплощади. И к тому же она еще и готовит...

сколько стоит бутерброд с колбасой два раза в неделю в выходные по утрам?
и яичница из двух яиц на завтрак в выходной день?
4 раза в месяц.

кстати, интересно.

как понимать, если квартира государственная,
и выделена она на всех родителей и детей,
то она родительская?

Формально она, конечно, общая. Но вообще-то принято считать, что родительская. Просто традиция. Никаких законных оснований под этим нет.
Можно не считать.
Ты спросила, и я задумалась. И поняла, что внутри себя, мысленно называю эту квартиру родительской и никак иначе. У меня своя теперь, а брат живёт в родительской, да. Так вышло, что я повзрослела раньше и раньше обзавелась жильём. И это очень здорово, что мы живём отдельно от мамы.
И моя доча уже тоже живёт отдельно. Она тоже взрослая, и я плохо представляю, как бы мы все ужились, хотя очень любим друг друга.

Извини за оффтоп.

когда у моей матери было свободное пространство от детей.
я замужем,
брат в армии
квартира превратилась в сарай.
из всех 4 комнат невозможно было жить ни в одной.

и через несколько лет,
я пыталась вернуться домой.
И не могла.
потому что я думала - как я могу жить в Этом месте?
и когда жить с мужем стало совсем сложно,
я вернулась в родительский дом где, как утверждали меня всегда ждут.
Зашла в комнату, постелила на кровать свое пальто, потому что на ней был какой-то вшивый матрас с пружинами, укрылась курткой и уснула до следующего дня.
Решив, что об этом я подумаю утром.

а после накопила денег, где-то заняла, стала потихоньку делать ремонт,
и сделала ее такой, какой хотела видеть.
и чтобы в ней было удобно жить.
нанимала мастеров, покупала материалы, делала ремонт.
и вдохновляла всех на ремонт кухни, чтобы была нормальной,
а не снова у кого-то взятой, потому что оно им уже не надо.

конечно я эгоистка,
потому что люблю жить по человечески.
но я бедная, потому что у меня нет лишних 5 миллионов,
чтобы купить себе квартиру.

могу ли я уехать отсюда?
пожалуй, да.
буду жить на съемной, отдавать деньги дяде, не вкладывать их в эту квартиру.
и через 10 лет вернусь обратно в сарай.

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 11.09.2013 - 00:50

А, твоя проблема как убедить раскошеливаться брата но при этом не вкладывать самой?
А мой ответ - все равно расходы на еду напополам ты и брат, и ноль с мамы. И не считать кто сколько съел.
Если не считать не получается, тогда считай, что он платит за себя, а ты за маму и свои четыре бутерброда. Так лучше?

моя задача ссадить с шеи матери взрослого мужика.
потому что если это сейчас не сделать,
то через некоторое время он будет сидеть на моей шее.
а я себя люблю.

Вот, вариант "напополам" позволит это сделать. Согласна?

У нас тоже была 4-х комнатная квартира, которую родители получили от работы, бесплатно.
Когда брат собрался жениться, мы ее приватизировали и продали. С этих денег родители купили себе двухкомнатную, остальные деньги были поделены между мною и братом поровну. Эти деньги стали нашим первым взносом. Брат купил новую двухкомнатную, я маленькую хрущевку. Естественно, денег, оставшихся от квартиры на это не хватило, поэтому у брата была ипотека на 15 лет, у меня потребительский кредит на 5 лет. В итоге, я выплатила кредит за 3,5 года, брат ипотеку за 8 лет. Сейчас брат живет в з-х комнатной элитке, я - опять же в однокомнатной, но большей, чем предыдущая (в августе писала об этом в своем жж). Все квартиры новые, в хорошем районе (живем недалеко друг от друга).
И знаешь, о чем жалеем? О том, что слишком поздно начали заниматься этими разменами. Может, к сегодняшнему дню я бы уже выплатила свою квартиру или вообще бы жила уже в 2-х комнатной. Жаль, очень жаль что начали все это 11 лет назад, а не при Ельцине еще.
Если Вы с братом уйдете жить в съемных квартирах, то твоей маме одной тяжело будет жить в такой большой квартире: ухаживать за квартирой и оплачивать ЖКХ. А Вы будете работать на то, чтобы обогащать какого-то дядю. Лучше уж платить, но за свое. Однокомнатная маме будет в самый раз - она сможет и содержать ее и поддерживать порядок ей будет не трудно. Вот о чем надо поговорить.
Предвижу разговоры о дороговизне жилья. Средняя з/п в моем городе 27 тыров, а стоимость 1 кв.метра жилья 70! Все остальное по цене (продукты, одежда, услуги) те же самые что и у Вас в Москве. (Кстати, именно тот мой первый кредит на жилье подтолкнул меня к тому, чтобы как-то получить повышение на работе). В конце-концов, у вас есть новая Москва и как я вижу по интернету, там невысокий ценник на жилье. И вообще, сейчас идет такая тенденция что будут строить много жилья эконом-класса. В общем, как-то надо эти варианты проработать. Поверь, это стоит того. По официальной статистике, в среднем люди берут ипотеку на 15 лет, а выплачивают за 7,5. У нас примерно так и получилось. Так что не надо бояться таких вещей. Кстати, взаимоотношения у нас стали еще лучше (хотя мы и так всегда жили дружно).
В общем, надо в эту сторону думать. Говорю это из своего опыта.

как из "задачи ссадить мужика с шеи матери" следует, что через некоторое время он будет сидеть на шее твоей?

ИМХО:

или ты дистанцируешься от семьи и говоришь, что "ребята, извините, но я тут только проездом и вот вам тыща мне на яичницу с бутербродами" - и тогда вопрос о том, кто будет обеспечивать материальную составляющую питания мамы и брата- вообще не твоя задача.

или ты считаешь себя частью семьи и предлагаешь брату облегчить маме жизнь, поделив расходы на питание семьи между собой. Или хотя бы бОльшую часть расходов.

остальные варианты- ИМХО - манипуляшки и сование носа не в свои дела

В семье не считают сколько кто бутербродов и яиц за месяц съел, столько с него деньги на питание, хочешь считать переезжай тогда. В семье расходы пополам делят, даже если брат ест все остальное. Ты сейчас ничем не отличаешься от своего брата, ну только если воплями, какой он плохой. Прежде чем его учить, сама подай пример и не на 1000 рублей за яйца и бутерброды, а ровно на половину всей суммы, что уходит на троих.
А зачем 10 лет жить в этой квартире? Будет муж, будут у тебя дети, либо муж со своей площадью, либо же вместе будет приобретать эти блага. Раз дети выросли, как заявлено в теме, пора гнездо освобождатьт, улетать и строить свои гнезда

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 11.09.2013 - 10:13

Если стоит задача "переориентировать в настоящего мужчину", и "помогать деньгами", то надо принимать вариант АлексАлекс - скидываются дети, мама готовит.
А вариант платить ТОЛЬКО за себя так и называется - "пора слазить с маминой шеи", а не "поможем маме".

АлексАлекс.
Я готова обеспечивать и кормить свою маму.
и абсолютно не собираюсь кормить мужчину.

Поможем маме - это уже следующая стадия, после слезания с шеи

Амелия, вот поясни мне, пожалуйста,
я не понимаю.

Почему при равных условиях - все работают, брат получает больше денег, тратит на семью меньше, занимает у мамы, ест без ограничений все, что появляется в холодильнике, я должна его обеспечивать или платить за его еду? Он не бедствует, он не в беде (нет работы или инвалид). Он нормальный мужчина, который работает и получает свою зарплату.
Так же как и я.

Про маму -
Для меня само собой разумеется, что маме я помогаю, автоматически.
Но все дело в том, что деньги, которые я давала ей, она тратила на брата.

и я не понимаю, почему если брат наедает (грубо) тысяч на 5, я должна платить и за него?
за взрослого человека у которого тоже есть деньги.
Чем я таким отличаюсь от Мужчины, что должна за него платить?
Больше женской ответственностью или чем.
Я не понимаю логики.
мне не сложно заплатить, только я не понимаю.

А их уже двое. Он и племянник 22 года, который приехал обустраиваться в Москву и не работает.
мне племянника тоже кормить из своего кормана,
только потому, что я живу на этой жилплощади.
А когда брат женится и его жену с ребенком тоже?
Только потому, что мы одна семья и нас родила одна мама?

Мама тоже не считает, но покупать каждый день (через день) по десятку яиц для брата она просто не в состоянии.

Опять же - помощь маме - это одно.
Содержание мужчины другое.

Разговор вчера закончился следующим Мама покупает необходимый стандартный набор.
И мы делим сумму поровну на всех.
А все что свыше - мужчины себе обеспечивают сами.

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 11.09.2013 - 12:24

Ну а как ты хотела? Мама получает деньги откуда-то и кормит крошечку. То, что ему 24 - значит для мамы ноль, для нее он все равно ребенок.
Если тебе хочется помогать маме - выделяешь ей целевые деньги. И не на еду. А на ту же одежду. И контролируешь - куда. Точнее - берешь ее за руку и идешь покупаешь ей.
Это, конечно, сложнее, чем просто отдать сумму и просто закрыть глаза, но думать, что ты отдашь деньги, а они автоматически пойдут куда правильно - имхо наивно.

Насчет занимает у мамы - он, конечно, нехороший, но это их личное дело. Если ты не хочешь, чтобы деньги из твоего кармана шли ему - делай так, чтобы они в руки мамы не попадали вообще. Договоренности дело тоже хорошее, но игры могут и не прекратиться. Тем более, что мама к этому, скорее всего, сама руку приложила. Это нужно аккуратно отстраивать.

Sunflover

Как тебе этот вариант?
Довольна результатом?
Твои следующие шаги?

ЗЫ: Видала я семьи, где 3 взрослых ребенка живут со своими мужьями-женами-детьми в родительском доме, и все ОК, всем удобно, все уживаются и посуда мытая.
И где великорослый сына не помнит, как покупать продукты на всех в квартире с родителями.

Мы какое-то время жили с братом в одной квартире (без мамы-папы).
Я регулярно покупала еду (не картошку, понятно, но всякие вкусности) на всех.
Хотя тоже редко бывала дома.

Sunflover, в СЕМЬЕ кто-то всегда наедает больше, кто-то ест как птичка, кто-то вообще не зарабатывает ( например, дети) и при этом в СЕМЬЕ, если это семья, а не коммуналка чужих друг другу людей расходы делятся поровну среди трудоспособного населения, а не по половому признаку-мужчина или женщина, там где мужчина содержит всех, это про другое. Тебе Лита расписала подробно как считают расходы на жизнь ВЗРОСЛЫЕ люди, они не грызутся друг с другом за то, кто из них за период проживания съел, выпил больше и кому платить больше из-за этого, а поровну.Тебе хочется устроить из своей квартиры коммуналку, но коммуналка как правило это другие личностные,а не только финансовые отношения, в жизни зарекаться нельзя никогда, возможно тебе когда-то придется приползти и к брату и к маму и будешь допустим нетрудоспособная с идживенцем на руках, будет интересно посмотреть как у тебя и твоего ребенка тоже будут считать сколько вы с ним вместе съедите яиц и прочего. Либо пополам с братом либо отдельные финансы на отдельной географически территории. А насчет целевых расходов согласна с другими написавшими денег не давать, только целевые покупки делать.
А насчет племянника все просто, связываешься с его родителями и пусть высылают вам на пропитание дитяти до тех пор пока он не работает, при несогласии выселение с занимаемой территории плюс обговорить деньги по расходу ресурсов по счетчикам,если не проверяют сколько у вас народу живет и не сверяют с квитанциями, если племянник надолго собрался к вам.
Настоящего мужчину растят с пеленок, а не пытаются сделать из великовозрастного лба, который с удовольствие берет деньги у матери. Показать пример можно только самой и лишь после этого шага пытаться улучшить ситуацию, но эгоиста в вашей семье двое, а не только твой брат.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 11.09.2013 - 18:46

Ну, на самом деле, если жить семьёй, то вкладываться надо не поровну, а по возможностям. У нас принято поровну, но это не жёсткое правило.
Был период, когда я зарабатывала больше, чем мои белорусские родственники. Зная, что расчёт неминуем, я просто не писала половину из того, что покупаю, в амбарную книгу. Или преподносила это, как прихоть, баловство, каприз и пр. Они - мои деликатные - рефлексировали же, что тут богатая российская родственница нарисовалась.))) А мне в кайф было баловать их. И я тащила на горбу вино и сыр, и свежую форельку в десяти мешках, потому, что все любят, а там стоит, как самолёт... Нормально это - заботиться о тех, кто тебя любит.

Однако, жизнь - она такая разная... После кризиса мой фриланс "лёг", и я пару лет отправляла сына на дачу просто, чтоб поел нормально летом)) И его там конкретно баловали и одевали к осени. И меня, если я приезжала на недельку-две - баловали. И категорически ничего с меня не брали, понимая, что я в ...опе.

Однако, даже если бы я не вкладывалась так до периода безденежья, я всё равно могла рассчитывать на помощь. Никто куском хлеба не попрекнул бы и не заставил бы чувствовать себя нахлебницей и бедной родственницей. Семья патамушта) Это сильно очень)

Про данный вариант - еще не знаю.
Время покажет.

Лита и Амелия вы подали идею сделать еще одну тему под названием "Что для вас значит жить семьей".

Квартира не родительская по сути. Да, если она не приватизирована, то она государственная, а старший (как правило) в семье - ответственный квартиросъемщик. НО если ее приватизировать, то у каждого будет равная доля и считать ее родительской уже нельзя, по 1/3 на каждого родственника, а это уже как минимум комната. Так что выпихивать, имхо, своего ребенка из квартиры - неэтично ни разу.



Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 16:51

Готова поделиться тем, как было у нас, хотя, признаю, что ситуация довольно нетипичная для наших дней.

Как было (до того, как я переехала жить в другое место).
От каждого по способностям, каждому по потребностям. Коммунизм в отдельно взятой семье. То есть каждый вкладывал в общий, семейный кошелёк денег ровно столько, сколько зарабатывал. Сначала добытчиками были только родители, потом и мы с сестрой. В общий кошелёк шли любые заработки, в т.ч. стипендии и подработки. Для нас с сестрой это было предметом гордости - что-то вложить в общий бюджет. Так осталось и когда наши зарплаты стали превышать родительские доходы.

Траты обычно совершались так. На повседневные расходы (еда, обеды, проезд, гигиена, мелкие предметы одежды, мелкие подарки и т.п.) из общего кошелька просто брались необходимые суммы денег. Более крупные приобретения обсуждались коллегиально (авто, мебель, техника). О средних покупах (например, верхняя одежда или недорогая техника, которая была нужна кому-то) просто сообщалось. "Я хочу взять столько-то на это" - если у кого-то были возражения, их можно было высказать (как правило, возражений не было).

Плюсы такой схемы в том, что, во-первых, все "общие" затраты оптимизруются, лишнего не тратится (есть на семью один фотоаппарат, его хватает - второй не покупается), во-вторых, всем и на все хватало, в третьих - значительно проще было накопить на что-то крупное.
Минусы - в отсутствии автономии и свободы. Например, если где-то в семье были явные несогласия (чисто как пример: прыжок с парашютом с моей точки зрения - интересно и достойно внимания, со стороны родителей и сестры - глупость и неоправданный риск) - кому-то приходилось идти на уступки (не тратить, не делать или долго-долго переубеждать остальных).


Ещё мне нравится, когда действует схема следующая (может быть и в семье, и просто при совместном проживании) - доход у каждого свой, общие затраты (еда, коммуналка, гигиена и т.п.) суммируются и вносятся в равных долях, свои расходы - каждый несет сам. Удобно и демократично, и никто не в обиде. Но нужно, чтобы все были согласны.

Как-то так.

Сообщение отредактировал(а) Теплолюбивая - 24.09.2013 - 16:36

Ну, я бы не назвала равные взносы в общий бюджет - справедливыми....
В пропорциональных долях к доходу - да, а арифметически равные -нет. У меня так у знакомой было: сожитель расходы делили пополам, но она зарабатывала в два раза меньше, то есть для неё это были очень значительные траты