Вывести человека из круга общения [ так, чтобы не огорчить его этим... ]

Краткое содержание предыдущих серий:

Собственно, вопрос:
За что боролась?

1001smile,

Твой вопрос, как мне кажется, глубже и серьезнее заявленного в теме. Многие люди не уверены в том, как правильно проводить свои границы.

Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента.
- обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)
- контролируют поведение ( ты больше не должна поступать так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть ( если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)
В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции.


Несколько законов описывающих, как границы работают:

Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
Закон ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.


Весь текст здесь. Мне он был очень и очень полезен, надеюсь, что и тебе пригодится.

Ребята, мне категорически не нравится то, что происходит в этой теме.

Ласкер, насколько я понимаю, у тебя в голове есть четкое видение моей ситуации. Но вместо того, чтобы сообщить его мне, ты пишешь намеки и заставляешь меня угадывать. Наверное, ты хочешь как лучше, но с моей стороны это выглядит как издевательство.

Bybonсhik, такое впечатление, что и ты тему не читала, как и несколько писавших ответы до тебя. Речь же не про личные границы, я их быстро восстановила, да и обычно у меня с ними проблем нет - просто один раз расслабилась, потому что этот человек на первый взгляд не представлял угрозы для границ.

Проблема ровно одна - если кто-то пытается перехватить у меня контроль над ситуацией, мне больно, и я больно бью этого человека в ответ. Я бы хотела зименить этот сценарий на более конструктивный.

Это и есть нарушение границ. Твоих.

И именно поэтому ты и

Границы твои могут быть чрезмерно жесткими, .т.е. - негибкими, отсюда и реакция желания дать в ответ по носу. Потому как другие инструменты ты не применяешь.

Тему я читала всю. Предложения как именно проводить границы, чтобы на них не наступали и не перехватывали контроль, чтобы при этом "больно не бить" человека, в статье тоже оговорены. Впрочем, как ты понимаешь, не настаиваю.

Тогда извини.

Только я не согласна, что перехват контроля - это всегда нарушение границ. Да, в описанной стиуации коллега нарушила мои границы и тем самым перехватила контроль, но можно его перехватить и ничего не нарушая.

Какой бы пример привести... ну хотя бы такой: новый человек в компании становится лидером, старый лидер теряет позиции - но при этом прямой конфронтации не было, просто новый больше нравится людям, и они сами к нему идут. Границ он не нарушал, а потеря контроля налицо.

1001smile, мне категорически нравится, что ты пытаешься контролировать эту тему.

У тебя могут быть свои представления о том, что творится у меня в голове, ожидания каких-то моих действий.
Это - твоё.
Я оставляю это тебе.

У меня могут быть свои интерпретации твоей ситуации, ожидания, что ты воспримешь мои предложения, сменишь контекст и фильтр восприятия, поддержишь метафору и т.д..
Это - моё.
Оставь это мне.

У нас есть эта тема - наша территория, где мы взаимодествуем в соостветствии со своими ролями и принятым форматом общения.
Это - наше.
Этим управляет каждый. Каждое действие меняет всю систему.
Жесткое контролирующее воздействие мягкого продавит, жесткого оттолкнет.
В обоих случаях прежние границы (да-да, границы) восстановишь. И... останешься в них. Одна. Если хочешь.
Но есть и другие варианты.

Я сейчас в явном виде забираю у тебя часть контроля. Ту часть, которая тебе не принадлежит. Твоё - оставляю тебе.

У меня есть впечатление, что ты не всю тему читала внимательно. Многое прошло мимо.

"Этот" сценарий, кстати, можно проследить в "кратком содержании предыдущих серий", в самой теме (забыв про предмет обсуждения, смотреть на поведение участников).

"Конструктивный" сценарий можно было бы рассказать. Но я слабо верю в целительную силу проповедей полезность рассказов "как правильно поступать". Иначе тема полностью исчерпала бы себя за 2 страницы.
Сделать что-то конструктивно, отследить, кто что как делал, - получить положительный опыт, обобщить его, применить его в некоторых других ситуациях - это, на мой взгляд, гораздо продуктивнее. Это то, что я предлагаю.

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 29.12.2011 - 06:40

Ласкер,

мне показалось, что ты хочешь мне помочь. Ты мне лучше всего поможешь, если расскажешь конструктивный сценарий.

А все эти рассуждения вокруг да около, игра в угадайку, попытки отобрать у меня контроль здесь - этим ты делаешь только хуже. Я не гуманитарий, мне не подходят такие методы обучения.

Так и есть.

Рассказываю:
В этой теме мы повторяем твой любимый сценарий. Ну, мне так показалось, что со мной (и не только со мной) ты играешь в перетягивание контроля, как и с коллегой.
Т.е. часть сценария (начало) уже есть. Пока я могу рассказать только следующий шаг. У меня есть план - общая стратегия, варианты развития. Но готовый сценарий будет, когда МЫ его напишем.
И в этом эпизоде по сценарию я предлагаю: "Для конструктивного продолжения прекрати командовать и договаривайся о сотрудничестве. Помоги мне помочь тебе."
Ты в этом эпизоде можешь вспомнить, как ранее писала:

Я тебе не папа, не мама, не начальник, не учитель, не ...
Я - Ласкер, участник форума.
Я предлагаю (не прошу, не настаиваю) тебе то, что ты хотела с родителями - равные права.
Я готов сотрудничать и договариваться.
Я не собираюсь командовать или выполнять распоряжения - теперь это неконструктивно.
Я понимаю, что это может быть сложно и непривычно.
Я умею быть терпеливым и готов подождать. Но терпение всё же ограничено.
Я готов выслушать твой ответ, рассмотреть предложения, если тебе есть что сказать.
Слово за тобой.

Давай договариваться

Я тебе забыла объяснить один важный момент. У меня очень технический, "мужской" уклад мозгов. Я плохо понимаю метафоры, намеки, ассоциации. У меня они вызывают реакцию типа "папа, ты с кем сейчас говорил?"

Зато я очень хорошо понимаю логику. Поэтому подойдут такие варианты:
1) Разобрать ситуацию с точки зрения логики. Вывести из нее инструкцию, как надо было себя вести "правильно". В следующей похожей ситуации протестировать инструкцию.
2) Получить инструкцию, на основе инструкции разобрать ситуацию и понять. почему инструкция именно такая. В следующей похожей ситуации протестировать инструкцию.

Ты умеешь делать так?

1001smile, я сам из технарей.
Скажи, а физические модели ты хорошо понимаешь? Типа "сферический конь находится в вакууме на абсолютно гладкой наклонной поверхности удерживается в состоянии покоя с помощью легкой нерастяжимой нити".

Как я понял, в метафорах и ассоциациях для тебя главная сложность - определить главные и второстепенные (значимые) признаки и отбросить несущественные.

3) Определить значимые для анализа критерии и параметры. Составить инструкцию для разбора ситуации по обозначенным критериям и параметрам (с точки зрения логики). Проанализировать ситуацию, выявить закономерности, причины-следствия. Пользуясь полученной информацией, смоделировать поведение, которое ведет к желаемому результату. Протестировать модель поведения в лабораторных условиях, при необходимости откорректировать. Протестировать в полевых условиях.

Так пойдет?

Позволю себе встрять в тему...

Привет, Юля! Думаю, по аватару ты меня узнаешь) Хотя тот вечер-собрание прошло несколько сумбурно, но надеюсь, тебе было интересно поболтать и поскладывать в женском коллективе, пока мужчины проводили переговоры. (конец оффтопа)

Может быть, не стоит пытаться логически разобрать проблему? Может, не в рациональном подходе дело?

Рассуждать логически о вещах, которые лежат в области чувств и эмоций, всё равно, что рисовать музыку

Прилагать усилия по контролю - это нормально и даже полезно. Тебе нужно просто заменить мотив с отрицательного(страх) на положительный(уверенность в себе). И пока ты, Юля, не узнаешь, что лежит в основе тех чувств(страха, прежде всего), которые подсознательно мотивируют тебя на установление контроля над своей жизнью и своим окружением, и не проработаешь их, то эта тема будет продолжаться ещё долго...

Подскажу примерное направление самостоятельных "раскопок" в себе, хотя принимать дополнительную помощь специалиста тоже не помешает - я имею в виду Ласкера Твой случай - легкое проявление паранойи, поэтому почитай советы, которые относятся к паранойяльному типу личности - допустим, у А. Егидеса точно есть, да и у Н. Козлова тоже, или другие источники - возможно, что то окажется для тебя интрересным и полезным.

Я предлагаю информацию к размышлению.
1. На форуме любой полноправный участник имеет право на модерирование своих тем. Достаточно написать запрос администратору форума Perpetum Mobile.
2. Вы не родились с чувством боли и страха от потери контроля. Ни один ребенок не рождается с такими чувствами. Это благоприобретенный условный рефлекс. И от этих чувств можно избавиться. И мне кажется, в этом случае вы сможете спокойно выбирать любой способ поведения с зависимости от ситуации и ваших потребностей, и станете независимой от натренированных сценариев поведения.

Как вариант - поддерживать с ней отношения, но лишь формально... Особо не откровенничать, разговаривать лишь на общепринятые темы. Со временем она сама поймет, что у тебя нет желания с ней общаться.
Но разрывать отношение ни в коем случае не стоит, как мне кажется. Вдруг она тебе еще пригодится?

Ласкер, у тебя отлично получается находить больные места и бить по ним. А вот с умением помогать людям тебе еще нужно поработать.

Psychonaut, спасибо за советы.

В процесс консультирования вмешиваться некомильфо, но я все же скажу пару слов из того, что увидела я.

1001 smile,
Пообещай не обижаться, ладно?

Я заметила то же, что заметил Ласкер.

Например, вот здесь:

Ты пытаешься контролировать даже то, что пишут собеседники. Не в самой мягкой форме, но не суть. Резко рубишь канаты и даешь указания.

И когда Ласкер тебе на это указал, ты сначала вроде как восприняла к сведению и продолжила общение, а потом в ответ на его конструктивный пост, нашла повод и таки обиделась.
А как же конструктивный диалог?