А давайте порассказываем анекдоты? [ И смешные истории из жизни! ]

Друзья! Мне пришла в голову идея, которая может помочь мне "обновить" багаж моих шуток, а всем остальным просто поднять себе настроение.
Предлагаю выкладывать в этой теме анекдоты и смешные истории, произошедшие лично с вами или с вашими друзьями. Последнее особенно ценно.
Некоторые могут возразить, мол "подобного добра в интернете полно", но во-первых, когда читаешь столбиком около десятка анекдотов к ряду, их сложно запомнить ибо идет перегрузка информацией.
А во-вторых, прошу выкладывать те шутки, анекдоты и истории, которые прошли "опробацию", то есть были рассказаны вами в компании и вызвали хороший здоровый смех у присутствующих. Также приветствуются смешные высказывания и курьезные фотографии. Условие одно: они должны быть не содраны из интернета, а сделаны вами самими, когда вы увидели что-то интересное
Вот такая идея, что скажете?

Ну что , попробуем вдохновить народ своим примером.
Есть у меня одна знакомая. Живет она в Чебоксарах. Назовем ее Ирина (имя изменено). Вышла она из душа и одела на себя розовый халатик в белую звездочку волосы закрыла специальной сеточкой. Как известно,красотой надо заниматься, так что решила она нанести себе на лицо маску. Основной компонент маски - зеленая глина (!) Цвет лица соответствующий.
С маской сидеть надо минут 40, поэтому нанеся маску, решила Ира, выйти в подъезд покурить. Время вечернее, а свет в подъезде как обычно не работает. Поэтому, идя в подъезд, наша девушка берет с собой 2 вещи: швабру (дабы подпереть дверь предбанника) и старомодный подсвечник с зажженной свечой в форме фонаря. За Иркой увязывается ее любимый кот.
Вот в таком виде девушка шествует в подъезд. Как по заказу, в этот момент открывается дверь лифта и Ирке навстречу выходит ее любящий выпить сосед. Естессно под шафе.
Из темноты на него выплывает сначала огонек сигареты, потом некто с зеленым лицом, шваброй в одной руке и подсвечником в другой)) Как по закону жанра кот делает: Мя-а-а-у, П-ш-ш-ш!! Существо с зеленым ликом смотрит на мужика и тихим голосом говорит Здрас-с-с-с-те!
Ирка говорит, что никогда не слышала, чтоб мужики так орали! Домой бедолага предпочел уползти на четвереньках, ибо на его вопли в подъезд вышла Иркина мама в белой пижаме и с розовой маской на лице! Мужик остался жив, но после этого, его где-то месяц не видели вообще...)))

У меня на рынке был анекдот. Покупаю пододеяльник. Без набора нужен, отдельно. Там-сям в палатках спрошу - наборы. И вдруг -о! есть отдельные. Но, уже утомившись, машинально спрашиваю - у вас отдельно, без набора, простыни есть? (а мне нужен пододеяльник)
- Есть... вот эти лён, эти батист...
Я:
- А где у них дырки?
- Какие дырки? У нас всё очень качественное!
- Ну, это понятно, но бывают дырки сбоку, бывают в середине..
Продавец:
- У простыней? Может, вам пододеяльник нужен?
- А я что сказала?
И вот мы с ней вместе смеяться)))

)) Белкус, спасибо. Прикольно
Вспомнилось тут из профессионального. Читаю как-то в протоколе одного уголовного дела:
"Подозреваемый (Такой-то) наносил потерпевшему (такому-то) удары руками в область ГОЛОВ.

Из профессионального.
Моя фраза: "Славик, проводи человека на гильотину!"
А теперь угадайте, где я работаю?)))

Я так сразу и понял, что вы работаете на заводе металлоконструкций.))) Просто у меня в практике был похожий случай.
Сижу в офисе, конец рабочего дня, вдруг раздается звонок. Я представляюсь, так, мол, и так, адвокат Мельников, чем могу вам помочь? Приятный женский голос мне отвечает:
- Ну мы тут пару недель назад купили, Гильотину, поставили, наладили, включили, а она чего-то не работает.
- Э-э-э-э простите, что вы купили???
- Ну Гильотину, ну типа ножницы для резки стальной арматуры...
- А-а-а-а, ну если ножницы для резки арматуры, тогда ладно)))) И шо ви-таки хотите из-под продавцов?))

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!..

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.