Жена родила, а ведет себя как при беременности [ Как быть? Не хватает опыта и сил ]

Здравствуйте!
Мы живем вместе чуть больше 4 лет Сыну 2,5 Проблемы начались с беременностью она ругалась капризничала. Я понимал что это из-за беременности и знал что после родов будет еще тяжелее(во время так называемой послеродовой реабилитации), терпел, иногда срывался, ругался в ответ Прошел год как родила, надеялся успокоится и перестанет придираться и орать, но увы и ах Все остается как было Если разговариваю нормально предупреждаю что поругаемся она меня не слышит и продолжает "рычать" Когда начинаю отвечать тем же обижается и упрекает что я на нее ору Если ухожу опять "рычит" что я с ней не разговариваю Как еще можно себя повести в такой ситуации?
Несколько примеров
1 Прихожу домой с работы Время от 22 до 00 иногда позже (я машинист в метро смены заканчиваются по разному) Ставлю сумку на сапожок, она падает пока разуваюсь
Выскакивает из комнаты
-что ты грохочешь! Ванька спит!
-кис я случайно, извини
Пытаюсь поцеловать
-отвали! У тебя вечно все падает!
2 Приезжаем домой Все голодные Начинаю мыть ковшик чтоб погреть суп (уезжали быстро и ковшик остался в раковине)
-мой быстрее!
Помыл поставил греть она занималась с ребенком Подошел к ней обнял, поцеловал
-кис, если тебе не нравится мой в следующий раз сама, хорошо?
-я и хотела сама!
3 -Леш сними простыню
-куда положить?
-не знаю брось куда-нибудь
снял положил на кровать
-куда ты положил! Там кот лазит, все в шерсти будет!
Перекладываю на стол
-куда положил! Там сырость от окна!
Психанул (не прав) повесил на место Обиделась, надулась
Через какое-то время подхожу
-кис ну куда надо положить?
-не знаю! отвали от меня!

Сообщение отредактировал(а) Dikiyii - 19.04.2007 - 20:50

Мне кажется, это была твоя ошибка. Твоя жена привыкла к тому, что ты "терпишь" и распустилась. У вас сложился сейчас устойчивый сценарий поведения и изменить его будет трудно.
Я думаю, тебе надо сделать что-то шокирующее. Например, собрать свои вещи и уйти, оставив записку: "Я решил пожить отдельно. Мне нужно подумать о том, как нам жить дальше".
И поживи. Подумай. И пусть она подумает.
Короче, надо её напугать, причем напугать серьезно. Судя по всему, слов она не понимает, так что придется действовать такими методами.
А вообще, я тебе не завидую. Жить с истеричной бабой - этого врагу не пожелаешь.

А как ты хочешь, чтобы оно было?

ПРавильно ли я поняла, что есть к чему придраться?
Конечно, при желании придраться можно и к столбу. Типа не там стоит.

Если попытаться ее придирки сформулировать корректно, то может быть там найдется зерно истины?

Когда на полигоне затишье, обсудить это всё.
Сказать "надо серьёзно поговорить".
И рассказать конкретные случаи с разным твоим поведением - наглядно показать что в любом случае она кричит и ты не знаешь что делать и хочешь подумать об этом вместе.
И сказать: нам не нужна семья с криками.
Дети в такой семье выростают с крепкой ненавистью к родителям - можешь так аргументировать.
В любой ссоре виноваты двое.
Спросить: будем придумывать решение как из этих ситуаций выруливать?
Мы сотрудничаем или воюем?
На каждый вопрос получить ответ.
(ответ "воюем" не принимается)
Сотрудничаете - разбераетесь и строете крепкую семью.

И сочинять уже как вы разруливаете спорные ситуации, выяснить у кого какие друг к другу претензии.
Ввести запрет на крик - кто кричит, тот автоматически неправ.
Отнесись к ней с некоторой заботой. Человек сложнее и важнее того, что он делает.
Ты выше всех этих криков и суеты.
Создай свою семью, будь творцом, она кричит - это слабость, она слаба - помоги ей.

Сообщение отредактировал(а) Citrus - 17.04.2007 - 14:40

Dikiyii , правильно я понимаю, что ДО беременности проблем не было? Тогда надо проанализировать что изменилось (я имею в виду реальные обстоятельства - изменения психики в расчёт не берём, т.к. послеродовые депрессии длительностью в 2,5 года не бывают )
Может, она раньше делала карьеру, а теперь сидит дома и завидует "деловым" подругам? или просто элементарно не высыпается с малышом? или считает, что вы мало помогаете по хозяйству? или вы перестали "выходить в люди" из-за малыша и она "закисла"?
Причиной может быть что угодно и без конкретики трудно Вам что-либо советовать.

Очень похоже на то, что устает и вымотана. Ведет себя обиженным ребенком. Возможно, ей не слова ваши умные нужны и не разговоры - просто подойти, обнять, покачать в руках, по голове погладить...
"Милая, что такое случилось... Я так тебя люблю.."

Опять же, хорошо может сработать Активное слушание (пример приведен у Сергея в теме Детские бедки)

Спасибо всем кто отозвался
Перепробовав множество вариантов пришел к выводу ИЗМЕНИСЬ САМ И ИЗМЕНИТСЯ ВСЕ ВОКРУГ
Сейчас стало немного проще, но работа предстоит огромная и в первую очередь над собой
Примеры привел жду дальнейших консультаций Еще раз спасибо всем отозвавшимся

Соглашусь с GreyAngel .
Сильно и мощно выбить из колеи, а потом помочь поставить все на место - поможет. Но, думаю, достаточно сложно.

По первому примеру я бы сказала - типичный ответ мамочки, измотанной вообще и долгим укладыванием ребёнка в частности.
Пример №2 - ковшик был для ребёнкиной еды?
Пример №3 вообще непонятен - зачем снимать простынь и куда ложить? Грязная - тогда в грязное?
Это хорошо, что Вы очень стараетесь не повышать тон, но измотанного человека может раздражать в том числе и "непонятливость" другого - в конце концов муж тоже взрослый человек и должен знать где место простыням (как грязным, так и чистым)

Мое предположение - у неё это первый ребёнок, мама сидит дома сама, не умеет распределить нагрузку и слегка зациклена на ребёнке = в результате чувствует себя загнанной лошадью (сама себя загнала) а муж помогает только по указке/просьбе, не деля ответственность. Это дополнительно её раздражает.
НО ЭТО ЛИШЬ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ. Примеры слишком мелкие и вырванные из контекста (особенно 2 и 3), поэтому трунно что-либо по ним судить. Всё-таки, если можно, ответьте - что изменилось? Раньше она работала или сидела дома? как распределялась работа по дому? как вы проводили досуг?
И, если моё предположение всё же верно - я бЫ посоветовала взять на себя ПОЛНОСТЬЮ что-нибудь: например, не снять и переложить простынку, а самому полностью переодеть ребёнка. Хорошо также дать ей отдохнуть и выспаться, просто уйдя погулять с ребёнком на несколько часов (причём оговорить, что она в это время именно отдыхает, а не генеральную уборку затеивает). Это экстренные меры.
А вообще - обговорить и немножко перераспределить обязанности. Причём полноценная прогулка с малышом - это тоже хорошая нагрузка для взрослого, такая же как обеспечить семью продуктами или убрать.

Сообщение отредактировал(а) natka - 8.05.2007 - 11:32

А вот как при беременности ведут?
Старшую носила/рожала в одиночестве практически, поэтому "отношениями" и скандалами в частности обременена не была. Некому было показывать свои гормональные изменения, поэтому и изменения в себе вообще не заметила.
Сейчас есть кому показывать - да, неприятно, когда мутит с утра до вечера, есть вроде надо, а не лезет, когда слёзы просто так наворачиваются - хочется и всё - но муж то тут при чем?
Начиталась на блогах других мамаш, рассказов про неконтролируемое нытьё... попробовала вечером поныть - мой сидит, внимание не обращает, первый час сюсюкал, потом просто стал игнорировать. Не выдержала - говорю, что ж ты делаешь то, чего терпишь? отвечает- так ты ж беременная!
И что? Это называется - пользоваться положением - беременность, не болезнь!
Априори, если ты беременная - значит скандалишь без повода, раздражаешься, зудишь, нудишь - и это всё как должное.(особенно мужское мнение - "ага, и моя такая же") - простите, обидно.
МУЖЧИНЫ ПРОЩАЮТ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ! 9 месяцев ходишь как тяжело больная - а за 9 месяцев ой как привыкается ко всему - почему тогда меняться после рождения. Когда забот действительно прибавляется.

Жена ваша привыкла рычать - нечего было прощать и терпеть.
Что делать - поговорить, действительно и договориться, когда хочется огрызнуться (и тому и другому) сначала считать до 20, а потом уже выступать.

Кто о чем, а вшивый о бане (это я про себя).
Просто взгляд с еще одной точки зрения.

Рожала легко? Осложнений не было? Как беременность протекала? А сейчас? Как самочувствие? (просто вспомните, сами для себя)
Я не медик, а вопросы вот к чему..
Во время беременности у меня были не контролируемые срывы. Мы тоже махали лапами "а, с беременными бывает".
А после родов истерики продолжились, сильно ухудшилось самочувствие. Щетовидка взбрыкнула третий год привести в норму не могу.

В момент "затишья" сядьте, поговорите спокойно. Если она сама чувствует, что ее "заносит" мож стоит провести диспансеризацию. У кучи болячек в качестве симптома - резкие перемены настроения.

а ваабще, отправь ее отдохнуть куда-нить. Одну! Без ребенка! В деревню. В глушь. В Саратов. Пусть проветрится, а вернется и на трезвую голову можно и поговорить т.к. сейчас все мелкие обидки, какими бы они не были обоснованными, живут в ней и не дают возможность спокойно подумать.

Сообщение отредактировал(а) Княжна - 8.05.2007 - 13:54

То что женщина меняется при беременности знают все и если с ней скандалить хуже будет ребенку По этому идешь на уступки После родов тоже идет адаптация примерно год плюс кормит грудью будешь скандалить пропадет молоко Но когда это затягивается на почти 3 года (столько будет сыну в августе) как это назвать?
Извини что обидно? Что ты женщина? Или что при беременности изменяется психика?
Она не хочет ничего менять ни в себе ни в своем поведении Не подействовало даже "Или я буду хороший или меня не будет вообще"
Я тоже иногда срываюсь, нервы стальные, но даже они сдают время от времени По этому решил начать с себя Надеюсь что поможет

Рожала тяжело и последствия были не лучше, сейчас все в норме
Сына оставить не с кем Я работаю сменами график скользящий Бабушки тоже её далеко моя работает, а 2 дня не отдых

Посмотрела твои примеры... очень похоже, что дело вовсе не в сумке, ковшике или простынях. Похоже, что все это - просто поводы слить какую-то злость-обиду, которая сидит внутри у твоей жены и в которой она на признается. Возможно, и такое, что не признается даже самой себе. Например (только например!), она чертовски устала сидеть дома с дитем, но имеет верование о том, что "хорошая мама не должна от этого уставать". Или - опять же, например - она хочет, чтобы ты как-то больше ей помогал, понимает, что это объективно невозможно (ты много работаешь), но где-то в глубине души не может с этим смириться. Можно привести еще кучу всяких "например", а как там на самом деле - знает только она сама.
И если в твои планы не входит разводиться, то, думаю, тебе имеет смысл помочь ей разобраться в своих чувствах, понять, что именно ее сейчас так сильно не устраивает, и что вы можете сделать для того, чтобы как-то изменить ситуацию.