Милый заявил, что я СЛИШКОМ сильно люблю [ Его И слишком сильно это проявляю ]

А по-моему - все просто замечательно. Он вам практически выдал индульгенцию на то, чтобы меньше о нем заботиться! Меньше отдавать, меньше тратить времени, меньше оказывать знаков внимания ! Потом жаловаться начнет, но пока можно расслабиться и получать удовольствие!

Мне кажется что мужчина просто испугался такого напора. Может почувствовал себя некой дойной коровой, к тому же мужчин отпугивает - хочу замуж, детей и прочее. Возможно он просто не готов, а Вы его динамите. легче нужно быть,и спокойнее.
Мужчине нужна именно спутница, подруга, а не та, которая коня остановит. Хотя такое поведение частенько сейчас. Вы взяли на себя роль Мужчины а он непонятно где оказался. Общее дело то у вас с ним есть? К тому же излишняя навязчивость мешает. Вдруг он подумает что Вы фурия?
странная любовь, больше похоже на спектакль. Ему то какая женщина нужна он говорил? К тому же возраст какой?
В общем расслабься, займись спортом, почитай книжки Н. И. Козлова.

А вот была у меня знакомая, которая периодически, неожиданно для меня, начинала меня забрасывать СМС-ками с теплыми ободряющими словами (теперь я хоть знаю зачем - ей хотелось, чтобы кто-нибудь сказал ей что-нибудь теплое и ободряющее, но от этого знания мне не легче). Меня это раздражало - я каждый раз чувствовал себя обязанным выдавить из себя хоть какой-нибудь подобающий ответ. А настроение для такого ответа было подходящим не всегда, и вообще - СМС-ное мурлыканье это не мой стиль (да, я все понимаю - "Мир души", "Мир эмоций", "ЛДС", "Пять языков любви"... недоучился, каюсь). Обычно я таки собирал жопу в кулак и отписывал что-нибудь подобающее (по отзывам той знакомой, даже получалось неплохо). Но осадочек раздражения накапливался.

Уважаемая Saty! А попробуйте припомнить (или спросите у МЧ), в тот момент, когда вы ему понравились - вы ему понравились тем, что делали ему хорошо и проявляли заботу? Тем, что не виделись? А головой вы об стену при этом бились? И если вы понравились ему чем-то другим и не бились при этом головой об стену, то не лучше ли 'вернутся к истокам' и занятся этим самым 'чем-то другим', видеться и, заодно, перестать биться головой об стену?

А вот была у меня и другая знакомая, которой от моего бездействия в области наших отношений было плохо (в диапазоне от 'скучно', до 'головой об стенку'). Моя реакцией на такое поведение был точно такая же, как у вашего МЧ - скука. И дело тут не в "охотничьей стойке" и не в "мое, не трожь!" (я никогда не охотился на эту девушку и не считал ее 'моей'), а в ощущении, что с этой ее депрой и претензиями мне теперь придется иметь дело и впредь, причем достаточно регулярно - а нафига мне это надо?

Я не понимал, где граница и есть ли она? Вот не были мы с ней знакомы - моего участия и внимания ей не требовалось и ничего, жила себе нормально. Вот она получила какое-то количество моего участия и внимания - сначала радовалась, потом стала недовольна, ибо недостаточно. Где гарантия что у этой ее потребности есть границы? Если границы есть, то почему она их не оглашает конкретно (не 'мне надо больше', а 'мне надо столько-то того-то, больше я не попрошу и обязуюсь быть довольной этим')? Это не значит, что я, по лености своей, никогда не буду эту границу превышать, но я хочу, чтобы это превышение воспринималось не как повод к 'планированию от достигнутого', а как подарок, от которого нам обоим приятно. Внимание к партнеру входит в 'цену отношений', а цену надо знать до сделки, а не после.

Сообщение отредактировал(а) fns - 16.06.2007 - 16:25

Вот именно так всё и происходит. Она ему вобщем-то не нужна, но он чувствуют себя виноватым и отписывает ей всякие приятности, тем самым даёт ей надежду. Вот у меня бы например возникли мысли: Не хотел бы не писал, значит, я ему нужна. Я считаю так: не хочешь отношений, просто исчезни. А то получается собака на сене.

Как же мне всеэто знакомо!
Всетки мы все стереотипны в своем поведении.
Вот и я допускала те же ошибки (излишнее внимание и забота), и та же реакция, если не хуже.

Fns очень прав.

Как бы тяжело не было, но прав. Вот и я видимо наткнулась на такую же реакцию.

Saty, мы часто даем что-то людям, и считаем что должны получить не меньше. но на практике получается за частую не так. Нам никто не чем не обязан. Это нужно усвоить. и если ты отдаешь свою любовь, то делаешь это добравольно, и это не значит что твой партнер должен непримерно тебе ответиь тем же. Правда жизни, к сожалению.
Часто мы воспринимаем то что отдаем как жертвенность, типа: "я для тебя..., а ты...". Так если никто не просит, что бы мы чем то жертвовали, то почему они должны нам быть обязаными.

Мой мне сказал, что нам нужно прекратить наши любовные отношенияя, потомучто он почувствовал, что я захотела большего, а он пока не готов к этому (не готов вообще или конкретно со мной я пока не поняла). Т.е. человек и хочет быть с тобой, ему с тобо хорошо, но брать на себя какие тообязательства он не готов.

Трудно мне что тосоветовать, потому что сама еще не полностью освобадилась от подобной проблемы. Можешь почитать мою тему, там мне тоже немола полезного написали. К сожалению, другим давать советы легче, чем в своих проблемах разобраться (в своем глазу - бревна не видно).
Лутше всего для тебя сейчас сбавить обороты. Дать ему больше свободы. Пока инициативы не проявляй. Если раз вернулся, значит нужна ты ему, и все далеко не безнадежно.

Вот именно так всё и происходит. Она ему вобщем-то не нужна, но он чувствуют себя виноватым и отписывает ей всякие приятности, тем самым даёт ей надежду. Вот у меня бы например возникли мысли: Не хотел бы не писал, значит, я ему нужна.

Во-первых, я не жаловался на эту знакомую, а отвечал на вопрос, чем конкретно меня СМС-ки раздражают. К моему ответу претензии есть? Во-вторых, какую-такую надежду я ей давал? На что? У нее есть муж. У нее есть горячо любимый мужчина. Я ни на ту ни на другую позицию не претендовал. Отношения, которых мне от нее хотелось, были очень просты - мне было приятно на нее смотреть. Но поскольку у нее есть и муж и горячо любимый мужчина, то ей периодически нужны были слова утешения - кои она и выманивала таким вот раздражающим манипуляторским способом у меня.

Ну так я так и сделал. Я же сказал, знакомая у меня - была.

Сообщение отредактировал(а) fns - 16.06.2007 - 15:47

"""Но поскольку у нее есть и муж и горячо любимый мужчина, то ей периодически нужны были слова утешения - кои она и выманивала таким вот раздражающим манипуляторским способом у меня"""

почему же сразу "манипуляторским" просто человеку плохо и ему НА ВРЕМЯ нужна поддержка, просто не надо было строить иллюзий с самого начала и предполагать, что между вами что-то есть. Надо просто реально оценивать то, что на самом деле нужно ей и тогда обманываться не придётся. К тому же почему бы не пофлиртовать время от времени? Это даже интересно.

Насчёт повышенного внимания со стороны девушки - оно как слава: сначала радует, потом раздражает, а потом к ней просто привыкаешь и перестаёшь обращать внимание. Просто ваш Милый не так сильно привязан к вам, как вы к нему и этот дисбаланс приводит к тому, что он быстрее пресыщается общением, чем вы. Но это не значит, что он вообще к вам не привязан - так как только он вас бросает, пресыщение проходит и он опять хочет встречаться.

Сообщение отредактировал(а) nonumberRT - 16.06.2007 - 17:21

Уважаемый nonumberRT! А не могли бы вы конкретно указать, где в написанном мной тексте идет речь о строительстве иллюзий с той или иной стороны. И где речь идет о том, что с той или иной стороны имела место потребность во флирте? И где идет речь о том, что какая-то из сторон обманывалась? Только конкретно, пожалуйста!

А вот манипуляция - да, она имела место. Если я чувствую себя обязанным совершить некое действие, при том, что в явной (вербальной - т.е. словами, употребленными в значении, описанном, скажем, у Даля) форме просьба о его совершении не прозвучала, значит меня вынуждают к этому действию посредством манипуляции. Если же это действие мне устойчиво не нравится (ни до, ни после, ни при десятикратном повторении) - значит это плохая, неэкологичная, манипуляция.

Понравилось название

Итак вопросы:
Слово "сильно люблю" - сказано МЧ, или это допридумано МЖ (т.е автором Saty ?)
Возможно то, что Saty называет "люблю" МЧ называет по другому?
- забота?
- дружба?
- носится тут?
- пристает ко мне, требует чего-то ...

А имено так все и выгдядит.
Извини дорогая Saty , при всей любви и уважении

Я вижу ситуацию чуть по другому. А именно "треугольник Картмана"
Преследователь- Жертва- Спасатель. Мы приняли девушку за "Жертву", а она увы сама - "Преследователь"

Почему?
Слушаем (читаем) внимательно

Перевод:
- Милый мне МАЛО, ДАЙ
- Милый ТЫ ВИНОВАТ в том что мне мало...
- Милый ты мне ДОЛЖЕН внимание, тепло, ласку, секс.
Где оно, на бочку, живо!

Т.е. вину на него таки повесили, и он считает себя виноватым?

Послушаем самого Милого

По моему все понятно сказано.

Нафик-нафик, виноватым себя не считаю.
Платить по счетам не буду. Меня все устраивает.

Итак вопрос:
Милый просил заваливать его всем этим добром в кредит?
А затем требовать от него все это "оплатить"?

Он как себе видит ваши отношения?
Как он понимает "люблю"?
Может для него это раз в недели сходили в кино?
Он то собрается жиниться и детей?

Т.е вы еще и в игру "мы расходимся" играете?
Здорово.
Последний раз - это я так понимаю не первый?
Т.е это чудо у вас длится давно.
Вопрос. Зачем, для чего пустила?

Сколько сарказма.
Знаешь как этот абзац переводится?

Ну не сволочь он , а?
Ну скажите же скотина, я ему все а он гад...

Так что не ясно?

Он вернулся в третий, или какой там уже раз, внимание, К ДРУГУ,
а жениться не хочет, ну не страно? Вот мужик недалекий попался.

Ну так узнай у НЕГО кто ему нужен!
КАКАЯ "не такая" ему нужна девушка, любовница и жена.
И стань такой.
Нефиг ему могзи пудрить. Меняй себя!

И перестань в конце концов быть ему другом
Слушать его, понимать, пить с ним пиво, пускать его к себе, когд аему плохо...
Это все делает ДРУГ!

Или найди того, кому ты такая заботливая, внимательная, сексуальная нужна
Того - кто хочет семью и детей.

П.С.
Мы мужики таких очень даже любим.

Творческх успехов.


Сообщение отредактировал(а) goodvin - 16.06.2007 - 18:44

1. Откуда такая информация?

- Сколько мужиков опрошено?
- Какого они возвраста?
- Какой национальности?
- Семейное положение?
- Уровень уверенностии самостоятельности?

2. Какого рода внимание?

- Если мне звонит девушка раз в час, да еще требует от меня токого же "внимания" - да, напряжет
- Если меня кормят тем что я не ем и не люблю, а обьясняют как это вкусно и полезно, - да, напряжет
- Если девушке хочется секса 12-ть раз в день, то даже это притяное занитие напряжет
- а если мне популярно обьясняют что я сволочь делаю нещасной прелесное создание, не буру ее замуж - напряжет вдвойне.

так о чем там конкретно?

Как говорят велиике люди:
"на шею не дави..." Карлсон.
"Лошадь сдохла - слезь!" Гагин
"От каждого по возможностям " Ленин

Это, извините, очень похоже на красивую позу. По моим наблюдениям, как-то уж слишком часто так получается, что в рамках любви человек стремится дать то, что он хочет дать (а не то, что нужно партнеру), при этом получить, в рамках любви, он хочет то, что он хочет получить (а не то, что в рамках своей любви дает ему партнер). И вот смотрит человек на это и сокрушается - и его-то любовь партнер не принимает и своей ему не дает...

Вот, например, т.н. забота. Я, например, способен позаботится о себе сам (и любой нормальный мужик, а их как минимум очень много - тоже способен). При этому на какую-то особую свою любовь я не претендую (в частности, о себе я забочусь на автопилоте, а не из любви к себе). Так почему же я должен считать проявлением любви чью-то заботу обо мне, если я свою заботу обо мне любовью не считаю??? Обьясните мне, непонятливому, плиз!

Не обязательно. Раньше в подобных ситуациях мне нужна была не эта девушка, а воспоминание о том, как нам было хорошо лет, эдак несколько назад (обычно - в самом начале отношений). Я не готов был отпустить эту память и потому возвращался к девушке. Рационализация была такая: вот уйду я от этой девушки - а вдруг мне Мироздание другую не пошлет? Так и буду до конца жизни один. А так, хоть и противная - но своя, привычная. Это, конечно, полный идиотизм, но именно так я и думал (ибо не понимал, что Мироздание посылает мне что-то следующее только когда я отпустил предыдущее).

С точки зрения отношений такая ситуация, на мой взгляд, вполне безнадежна, ибо что бы девушка ни делала я вижу не ее, а отдаленные воспоминания (о том, как сначала было хорошо, а потом стало плохо).

Сообщение отредактировал(а) fns - 16.06.2007 - 19:19

В тот момент, когда девушка мне понравилась, внимания с ее стороны было не так уж много (оно было - ибо первыми выбирают девушки - но его было именно не слишком много). И вот именно это начальное количество и качество внимания (помимо всего почего) мне понравилось. Потом, в процессе развития отношений, количество внимания увеличивается (а качество - видоизменяется) - при этом у меня никто не спрашивает, нравится мне это или нет. Но я 'не заказывал' этого количественного увеличения и качественного изменения! Мне понравилось именно то и так, как было вначале! Вот этот неконтролируемый уход из приятного начального состояния в т.н. 'развитие отношений' меня и напрягает.

Я не говорю, что отношения не надо развивать - так ведь и вымереть можно. Но это развитие должно быть плодом трудного и осознанного консенсуса, а не простых, привычных и эффективных манипуляций. Ибо чем сильнее человека сгибаешь, тем больнее получишь по лбу, когда он, наконец, разогнется.

Сообщение отредактировал(а) fns - 16.06.2007 - 20:37

Спасибо.

Прочитала. Много думала. В кассу - и сарказм, и сочувствие, и практические советы. Беру все.

Отвечая н конкретный вопрос: мне 22, ему 23. Расходились дважды. Ему нужна - девушка, на которую интересно охотиться, которая никогда не будет завоевана до конца. При этом девушка должна давать душевное тепло... (другие отношения, где другая девушка была прекрасным объектом охоты, но не давала тепла, быстро закончились). Я стараюсь стать такой. Но пока получается не очень... На "стервологию" что ли сходить)).

В дискуссии позвольте не вступать - это у нас получится игрушка "да, но":) и ну ее на фиг.

На данный момент ситуация такова, что независимо от его решений (мы все еще вместе или мы расстались, или мы "взяли паузу"), я не могу и не буду проявлять активности в отношениях а просто обязана заняться собой, своими интересами и своей жизнью...

Да, кстати в выходные виделись в общей компании... Ничего, думала будет хуже, думала, будет полный игнор... но нет, даже было немного нежности и даже были слова и даже были улыбки... Его.

Есть надежда?

Это где ж это видано - чтобы дичь с охотником лобызалась, да еще и душевно его грела?

Просто интеерсный охотник получается. Такое впечатление что он вечно голодный ходит душевно. Давать душевное теппо на мой взгляд это из области - покорми меня маленького, а не будешь. так я тебе устрою веселье. Получается детская игра в догонялки. Ну он то ребенок может быть, а ты то дейтсвительно займись собой, своей жизнью. Представь себе, что это твой последний день, что будешь делать?
Оставь надежду, не будет и разочарований и страха.