Анекдоты

[Андрей Ткачук]

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Waxa]

Сидят в ресторане лев и буйвол, говорят за жизнь. Вдруг у льва жужжит мобильник - жена позвонила. Он берет трубку:
-Да, дорогая. Конечно, дорогая. Я скоро буду. Уже выхожу. Нет, ну что ты, как я мог забыть? Обязательно. Целую.
Прячет аппарат, буйвол смотрит на него осуждающе.
-Слушай, ты же лев! Как ты позволяешь какой-то самке собой распоряжаться? "Да, дорогая, конечно, дорогая", слушать противно! Если бы моя жена себе такое позволила...
-Вот поэтому у тебя жена - корова, а у меня - львица!

[Андрей Ткачук]

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

[Victor]

Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1. Как безумная 2. Хотеть 3. Шубу.

[Victor]

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

[Victor]

- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.

[Victor]

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

[Victor]

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!


Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

[YuriCh]

Лучшее
Офицерское собрание, поручик Ржевский и корнет Оболенский, маясь от безделья, играют в рифмы:
-Поручик, Ваше звание рифмуется как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК"... Ржевский, вы французкий шпион...
-Ой, "КОРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРОМБОH-ГОHДОH"! Да Вы просто мудак, мсье Оболенский!

Сообщение отредактировал(а) YuriCh - 12.03.2007 - 09:59

[Андрей Ткачук]

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

(аж самому страшно...)

[Андрей Ткачук]

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

[Андрей Ткачук]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

[Shved]

В клетке сидят 5 обезьян и сверху подвешена связка бананов. Естевственно обезьны пытаются их достать. При каждой такой попытке обезьян поливают из шланга ледяной водой.
Через два-три раза всякие попытки достать бананы прекращаются. Тогда в клетке одну старую обезьяну заменяют новенькой. Она, видя бананы, пытается их достать, но другие обезьны яростно на нее накидываются и не дают достать желанные плоды. При попытках этой особи достать бананы експеримент с водой не повторяется, так что "новенькая" ничего не знает о причинах такого агрессивного поведения своих соплеменников.
После этого еще одну старую обезьяну заменяют новой. Все история с бананами повторяется. И так постепенно заменяют всех старых обезьян на новых, пока в клетке не останется ни одной "испытавшей ледяной душ". Тогда в клетку сажают шестую обезьяну и она, как и все до нее, пытается достать бананы, но на нее яростно накидываются остальные пять. Почему? Да потому что там так заведено

[Shved]

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух

[Shved]

Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс:
- Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот кретин в белом халате принесет нам по банану.