Сиделка - как люди решаются на это [ Понимать или требовать ]

Проблема вот какая. Нужна сиделка. Нашли. И уже поменяли. И снова нашли. Все сиделки из Украины или Молдавии. Свекровь желает русскую. Русских нет. Дед (свекор) болен и не подлежит лечению (только уходу). Дешевле - с проживанием. Только вот уговорили. Еду готовит сиделка. Их "жаркое" на свекровином языке просто картошка вареная. И я ее понимаю, и очень хочу помочь. И людей понимаю, мне их жалко. Терплю. Оплачиваю.

С завтрашнего дня заказываем с проживанием. Надежнее и дешевле. И всё время думаю о тех людях, которые решаются на работу сиделки. Это ведь не может быть призванием* Люди от безысходности. Работать с нашим дедом - это убиться просто. Но соглашаются.

у меня опыт первый. Я командую. Женщина начинает говорить - по договору так, а на самом деле - воооот.... И я понимаю, что воооот - правильно, дед тяжелый товарищ...И что делать. Кто-нибудь сталкивался? Как правильно себя вести? Зажав понимание, требовать по договору? Но ведь человек живет и ухаживает за нашими близкими. Но и наглеть одна начала - стащила из Договора свои обязанности - поменяли ее.
И так страшно.

И эти людям нужна помощь - как им жить-то тоже((((

Наверное, в данной ситуации правильно в первую очередь исходить из интересов больного.
Все ж таки договор должен составляться в интересах подопечного, а не подопечный служить приложением к договору.
Если это самое "вооот" (что бы это оно ни значило) идет на пользу больному, облегчает тяготы его болезни, хотя и не вполне соответствует ранее достигнутым договоренностям, то поступайте исходя из соображений пользы для подопечного.
Ну и если сиделка начинает злоупотреблять своими правами, а увещевания не помогают, то расставайтесь с ней.

Сиделка начинает нам рассказывать "страшные " веши, увещевать работать без фирмы, так мол дешевле вам обойдется, но я пока одна на окладе - отвечаю за оплату только сама, без фирмы - боюсь

Балтазар

)) ну, я сама понимаю, что у нас больной с такими интересами))) что его вот только нам из больницы выгнали)) все -все им без исключения были посланы нах" и еще дальше, уж как ни удивлялись моему образу, к кому я пришла (ну я всё ж такая Белкус)))
(а он муж свекрови, ни отец,ни свекор мне((, мой муж его ненавидит, но ухаживаю только я(((
Я уже просто в отчаянии полном. Если сиделка откажется от него, а я платить просто больше не могу((( то что делать-то. И вообще уныние - почему Я? что я просто такая добрая? ааа так я буду злая, я смогу, если постараться...

Тяжело так всё это наблюдать, обговаривать, ужс(

Вот, правда что, пути....... я не могу бросить его. Муж сейчас подтягивается) видит - тяжко.

Думаю, что тоже смогу ненавидеть по-настоящему (пока еще не было), ух, тогда оторвусь по полной, всё припомнюююю)) Пока же в усталости ложусь спать - нет ненависти, ну где ее взять) с ней, наверное, легче не переживать.

Хоть бы сиделка частично сняла заботы кроме денег.

Ласкер, больному уже никакие вопросы не задашь. Он лежачий, после инсульта и операции, говорит плохо, но орать и посылать всех получается. Разубеждать в чем-то его бесполезно.

А я поддержу Белкус.

Вполне может быть, что добрая. Но, с моей точки зрения, никак не "добренькая" - в этой ситуации такого эпитета ты не заслуживаешь.
На мой взгляд, если ты добровольно приняла на себя бремя забот о тяжело больном, то это значит, что ты сильный и ответственный человек. Непонимание и ехидство твой поступок может вызвать, опять же на мой взгляд, только у тех, кто сам до полновесного бремени ответственности не созрел.
А за отчаяние и злость на этом пути никто тебя осуждать не вправе. Это, вероятно, от усталости, но это преходящее.
Искренне и от всей души желаю тебе счастья.

Вот состояние - когда ты отвечаешь за жизнь (количество дней) другого человека - УЖАСНО.

Да, трудно.
Ужаснее этого может быть только когда ты тяжело заболел, а рядом не оказалось человека, готового взвалить на себя ярмо ответственности за продолжительность твоей жизни.

Белкус, ты, правда, добрая, всех стараешься понять.
Ты определи для себя, какие вещи ты физически сможешь понимать, решать и тянуть, а какие нет. Распиши для себя на листочке, какие вещи да, какие может быть, какие твердо нет, и по результатам командуй.
- Например: важно ли тебе, чтобы сиделка была русской? Если нет - вычеркиваем и больше не обсуждаем.
- Дед посылает? Предупреждаем сразу сиделку, что такая фигня. Ну и сразу, может, ищем вторую.
- Боишься работать без договора? Ну, значит, работает с договором и не обсуждается.
Чтобы расставить все точки над И - поговори с кем-то, кто уже нанимал сиделок. Кто может рассказать все подводные камни (я не могу). Волонтеры часто имеют огромный опыт всяких больных и общения с медперсоналом. И договор составляй так, чтобы все подводные камни и тяжелый характер были учтены.
Если кто готов помочь, но с дедом не хочет - дать поручение собрать информацию, найти опытных людей, переговорить, купить, то, се.
И не трать силы на сомнения и обсуждения. Да, рискуешь неправильно решить, но, сомневаясь, риск не уменьшаешь, а еще и себя и свое здоровье ставишь под удар.
И помни, что твоя ответственность не такая уж большая, конкретно меньше, чем тебе думается. Особенно гиперответственность за всех с себя сними - мне кажется, это тебе в первую голову надо.

ЗЫ Нема за шо Обнимаю тебя!!!!!!

Не бери на себя лишнего. Ты совершенно никак не можешь отвечать за то, сколько этому - постороннему тебе человеку - жить. Богу-богово.
Близкий человек ему - свекровь, а ты - седьмая вода на киселе. Поэтому помощь твоя - свекрови. И мужу твоему, полагаю, это тоже можно донести.
Лежачий послеинсультный больной - это АД. Ходячий - адок. Ухаживать за таким больным должны специально обученные люди. И уж никак в этом вопросе не стоит ориентироваться на хотелки не вполне адекватного больного человека.
Первое, что нужно от сиделки, кроме навыков собственно ухода - стрессоустойчивость.
Нам в своё время посчастливилось найти сиделку - простую женщину, без всяких тонких подходов. Они с дедом и ругались, и орали, бывает, друг на друга, но, в конце-концов у них даже что-то вроде дружбы наметилось. Понимала она его - не говорящего - во всяком случае куда лучше нас. Он орёт, она когда просто покивает, когда мимо ушей пропустит, когда и ответит - но дело своё делает. И это было главное. Искали по знакомым. Не через фирмы. Повезло.
Ир, ты имеешь право злиться. И ты имеешь право этого не делать. Так случается, что даже родной и любимый человек может перестать быть собой. А уж посторонний... Надо искать варианты, вообще-то. Может быть не сиделка, а пансионат?
У тебя есть ещё твоя жизнь, и вторую тебе никто не даст.
Решения о сиделке принимаешь ты. Ты платишь - ты заказываешь музыку. Интересы больного, из которых якобы надо исходить, тоже определяешь ты. И надо объяснить больному, если есть такая возможность, что ситуация именно такова и другой не будет. А варианты - вот такие.
Держись.

Насчет раздела - можно я свой вариант отвечу? Там, где решишь ты. Это же твой раздел Может Лита по-другому скажет, но я так думаю.

Я, наверное, невнятно выразилась. "Лишнее" - это думать, что от тебя зависит жизнь. И тем более лишнее - брать на себя за это ответственность.
Эта ответственность - самое тяжёлое во всей этой истории. Она свести с ума может. Ты не можешь за это отвечать, потому, что повлиять на ситуацию радикально не в твоих силах. Вот и не надо это на себя брать.
Перефразируя известное: Делай, что можешь - и будь, что будет.
Можно, конечно, попытаться делать "что должно", и вот тут - плюсом к Аните - та сама решаешь, что должно-то...

А мне нравится, когда человек берет на себя лишнее. Такие люди и такие поступки мне симпатичны и даже хочется иногда взять их за образец. Потребность взять лишнее, в данном случае добровольно принять на себя ответственность за чью-то жизнь, испытывать страх, что не справишься, но все равно делать - признак, что у человека велика потребность к свободе и самостоятельности действий.
Но пафос пафосом, а поберечь себя, Белкус, тоже надо. Береги себя.

Мне тоже нравится. И тоже хочется "иногда взять за образец". Именно иногда и только за образец. Потому, что доводилось брать лишнее. И доводилось за это потом платить уже своим здоровьем. Реально так платить. Хирургией, неприятными "сосудистыми эпизодами" и пр. - чай не молоденькие.

Хорошо, что ты это сказал. Это в самом деле пафос.

А лежачий больной - это длинная дистанция, на которой надо рассчитывать и беречь силы. Даже если сиделка... Таковы реалии. Поэтому, насколько это возможно, не нужно включаться в переживалища и личную ответственность за исход.

Спасибо. Врач, выписывая (а грубо говоря выгоняя) деда из больницы, разговаривал со мной долго, обо всех гадостях ожидающих предупредил, тоже пожелал мне искренне и от всей души счастья. Крепитесь, мол.

Сиделка сегодня у нас новая, с Украины, перезванивается, всё спрашивает. Рассказала ей, что свекровь тоже раньше жила в Украине, язык знает, песни любит украинские. Вот бы подружиться. Ну посмотрим.

Собственно раздел и обязанности мои - платить, привозить еду. Ну и оберегать от нечестности, если таковая вдруг проявится.

(Предыдущая сиделка оторвала от Договора второй листок со своими обязанностями. Хорошо, свекровь обнаружила. Ну вот на такой случай я вежливо распрощалась с сиделкой, она просила фирме не говорить, а я сказала фирме)