На главную страницу



Страницы: (7) 1 2 3 ... последняя » [все]  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Треугольник
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 25.02.2014 - 14:21
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Всем добрый день!
До последнего пыталась разобраться сама, но сегодня поняла, что нахожусь в тупике.
Я 9 лет замужем. О своем муже я уже писала (вранье, кредиты, долги и пр.). Но последние 1,5 года ситуация стабилизировалась, он нашел хорошую работу с соответствующей зарплатой, проблемы поутихли, долги выплачиваются, поводов для ссор стало гораздо меньше, мы купили большую квартиру в ипотеку, делаем ремонт, и именно в этот момент случился у меня служебный роман...
Моя любовь к мужу была, как мне казалось, бесконечной, навязчивой и болезненной, ему прощала абсолютно все. 12 лет с ним не замечала ни одного мужчины, даже в те моменты, когда он предавал, бросал, уходил, мне никто не был нужен кроме него. Вечные поиски правды, я была зациклена на нем.
И вот в тот момент когда стало все хорошо, я влюбилась, или наоборот, я влюбилась и стало все хорошо....
Другой человек заметил меня давно, мы работаем в одном кабинете. Мы с мужем планировали переезд в другой город, но не сложилось, и в тот момент мой коллега испугался, что я исчезну из его жизни и признался в своих чувствах. (В тот момент я жила спокойно, но скорее существовала, т.е. особых радостей не было, на работе вечно в мешкообразных одеждах, ненакрашенная, меня несколько раз спрашивали : не беременна ли я? видимо мой внешний вид был особо удручающим)
И тут меня как будто встряхнули, я откликнулась (я никогда не изменяла мужу, но этот человек притягивает меня как магнит, я не могу объяснить, но поначалу меня трясло от желания даже просто дотронуться до него). Естественно я изменилась и внешне - любовь украшает женщину. Мы встречались тайно и наступил момент, когда чувства к мужу совсем пропали, как будто их не было. В первый момент стало так легко, как будто прошел вечно ноющий зуб, мне стало все равно где он задерживается, какие кредиты у него, в чем он врет...Я наконец-то перестала искать.
Прошло время и муж заметил мою холодность. И тут проснулись чувства у него. Таким внимательным и заботливым он не был со времен нашего конфетно-букетного периода...Я призналась что разлюбила его, но это еще сильнее разбудило в нем чувства, и желание все исправить...
И тут я оказалась между двух огней, муж и любовник, и не могу сделать выбор. Второму надоело находиться на вторых ролях, и он не хочет меня делить с мужем. Сегодня он поставил меня перед выбором, либо-либо.
Какие плюсы и минусы. Муж мой совершил много плохого в нашей семейной жизни и в принципе заслужил такого исхода, я ему всегда говорила: что настанет тот день,когда я тебя разлюблю и ты не сможешь ничего с этим сделать. Но сейчас жизнь с ним стабильная, ровная, сын к нему очень привязан, в принципе он во всем меня устраивает, за мелким исключением, что люблю я другого.
А в любимом человеке у меня много сомнений, есть главный минус: у нас большая разница в возрасте, он младше меня на 9 лет. По сути он еще маленький мальчик. Сейчас я этой разницы не замечаю, нам интересно вдвоем, он полностью затмил все что было в моей жизни, но мне придется заново притираться, в чем-то подстраиваться, лепить из него мужчину своей мечты...как я лепила из своего мужа...
Сейчас муж такой, каким я хотела его видеть все эти долгие годы, но у меня нет уверенности, что завтра, когда я стану прежней, он не станет таким же...
И вообще они абсолютно разные, муж открытый, любящий поговорить, душа компании, лидер во всем, выраженный экстраверт, но по сути больше воды, рядом с ним - я тень, любовник - полная противоположность, внешне спокойный, молчаливый, но внутренне глубокий, и тут уже я выхожу на первый план.
История стара как мир , и понятно, что решение здесь только за мной, но я не могу трезвым взглядом посмотреть на ситуацию со стороны. Помогите.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Балтазар
Дата 25.02.2014 - 14:33
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1870
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+153 | -4 | 548]


Цитата
я не могу трезвым взглядом посмотреть на ситуацию со стороны. Помогите.

Дело в том, что только ты и можешь, другие вообще не знакомы ни с тобой, ни с твоим мужем, ни с твоим любовником.
Ты-то сама хочешь, чтобы было как? Картинка будущего есть?


--------------------
Будьте самоучками, не ждите пока вас научит жизнь.
(Станислав Ежи Лец)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме MegaVolt
Дата 25.02.2014 - 15:12
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3364
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+135 | -0 | 965]


Раз ситуация не решается оставайся в ней до тех пор пока не станет что-то понятно.

А на подумать вопросы:
Что мешает сейчас уйти к любимому? Всё ли с ним хорошо или каждый из них хорош ровно на половину?


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 25.02.2014 - 15:16
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
Ты-то сама хочешь, чтобы было как? Картинка будущего есть?

Картинка моего будущего это счастливая семья. Та ситуация, в которой я нахожусь сейчас, мне противна. Я так долго обвиняла мужа во лжи, а в итоге вынуждена врать сама.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 25.02.2014 - 15:21
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
Что мешает сейчас уйти к любимому? Всё ли с ним хорошо или каждый из них хорош ровно на половину?

Мешает уйти неизвестность, мне очень сложно по жизни дается выбор, а тут получается мне надо собственными руками сломать то, что я так долго строила, и можно сказать, возрождала из пепла.
Конечно идеалом не назовешь ни одного, ни другого. Но минусы мужа я знаю наверняка, а в другом случае мне придется их открывать постепенно.

Цитата
Раз ситуация не решается оставайся в ней до тех пор пока не станет что-то понятно.

Для меня сейчас это единственное приемлемое решение. Но встал вопрос, потерять другие отношения из-за невозможности сделать выбор.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 25.02.2014 - 15:35
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2171
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Цитата
Но встал вопрос, потерять другие отношения из-за невозможности сделать выбор.

Жизнь-борьба привычнее и роднее, чем покой и уверенность в завтрашнем дне? Муж стал напоминать идеал, поэтому стало скучновато? Перчику?

А теперь просто мысли вслух и в воздух... Всё ИМХО.

Предъявлять любимому человеку ультиматумы - это не очень по-взрослому, и в этом как-то маловато любви. Больше собственничества...

9 лет разницы - немного, пока женщине не исполнилось 50. Если женщина не следит за своей внешностью фанатично, а любовник довольно юн и не слишком опытен, то и раньше...

Мужчины годами держат женщин в неизвестности нехитрым приёмом: милая, надо подождать. Я сейчас не могу её оставить потому что... (дети маленькие, она без меня пропадёт, она неизлечимо больна, я давно её не люблю, но не могу бросить из соображений порядочности... и пр. - нужное подчеркнуть\вписать). icon_wink.gif

Принимать решения в состоянии душевного волнения или под давлением - не есть хорошо. Страстная влюблённость никак не почва для деланья прогнозов. Страсть через пару лет сойдёт на нет, и что взамен?


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Балтазар
Дата 25.02.2014 - 15:49
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1870
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+153 | -4 | 548]


Цитата
Картинка моего будущего это счастливая семья.

Вот пока у тебя будет такая картинка, то твой взгяд на ситуацию, действительно, нельзя назвать трезвым.
Правильнее было бы определить - с кем тебе дальше идти по жизни и что ты готова для этого сделать. Любишь не мужа, другого - будь с ним. Да, придется, вероятно, притираться, подлаживаться, менять привычки, находить общий язык, то есть предпринимать усилия. Это предполагает работу. Но человек стоит того, чтобы быть с ним? Твоя и его жизнь станет лучше, наполненней и радостнее?
Если да, решайся и строй свое счастье с этим человеком. Все остальные вопросы - возможный дележ имущества, общение отца с сыном и прочее вполне решаемы.


--------------------
Будьте самоучками, не ждите пока вас научит жизнь.
(Станислав Ежи Лец)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 25.02.2014 - 18:38
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3213
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+363 | -0 | 573]


Цитата
лепить из него мужчину своей мечты...как я лепила из своего мужа...

Ну вот слепишь опять - и опять "слепленное" быстро надоест.
Так стОит ли овчинка выделки?


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Аленький Цветочек
Дата 25.02.2014 - 20:20
Цитировать сообщение


не просто сказка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2709
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+213 | -0 | 777]


Цитата
Сейчас муж такой, каким я хотела его видеть все эти долгие годы, но у меня нет уверенности, что завтра, когда я стану прежней, он не станет таким же...

Я помню твои предыдущие темы.
flashka, ты, я вижу, любительница ходить по граблям. Бросать мужа надо было тогда. Вопрос имхо нев том с кем из них быть, вопрос в том, накколько хватит твоего мужа в плане вести себя нормально.

Цитата
Мешает уйти неизвестность, мне очень сложно по жизни дается выбор, а тут получается мне надо собственными руками сломать то, что я так долго строила, и можно сказать, возрождала из пепла.

А зачем выбор делать? Не можешь - не делай. Пока, по крайней мере.


--------------------
Всего хорошего!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователь сейчас на форуме Дженни
Дата 25.02.2014 - 20:29
Цитировать сообщение


Светлоокая Гунилла

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1968
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+390 | -0 | 318]


Здравствуй, умница, красавица, и просто хороший человекicon_wink.gif.


Цитата
на работе вечно в мешкообразных одеждах, ненакрашенная, меня несколько раз спрашивали : не беременна ли я? видимо мой внешний вид был особо удручающим)


есть некоторые сверхпривлекательные особы, на которых что ни надень, красоту не спрячешьicon_wink.gif.

не берусь судить, что делать в данной ситуации, но очень желаю тебе как можно более безболезненно пережить данную ситуацию, что бы ты ни решила.

если очень напрягает решать сейчас, разреши себе отложить решение до лучших времен.

Счастья тебе!


--------------------
Философия моей жизни проста- мне надо кого то любить, чего то ждать и что-то делать
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме МариночКа
Дата 25.02.2014 - 21:36
Цитировать сообщение


Морская я

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1671
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+258 | -0 | 297]


Привет!
А ты знаешь, я за тебя рада.
Пусть мотнуло тебя в другую крайность, но зато ты увидела наконец-то себя как женщину, привлекательную и желанную.
Долго быть в таком состоянии у тебя, как видно, не получится. Честность в отношениях для тебя важнее. Приходится снова делать выбор.
И я уверена, что ты справишься)
Ты же уже это доказала. icon_yes.gif

А теперь по секрету: ты какой совет больше хочешь получить? icon_wink.gif
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 25.02.2014 - 21:47
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2797
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


Цитата
История стара как мир , и понятно, что решение здесь только за мной

Таких историй много. В некоторых из них мужчины сами всё решают. А женщина вынуждена принять это решение как факт. Тебя такая перспектива устраивает? Какой расклад предпочтёшь?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 26.02.2014 - 03:39
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 4063
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Скажи, а муж стал "таким, как ты хочешь" сам по себе?

Или только когда почуял жареное?
("Такая корова нужна самому", есть такой мультик icon_smile.gif )

Вопрос важный, имхо, потому что если он "забегал" потому что, то может также быстро "разбегать".

А если у вас и так все устоялось и он действительно стал под тебя подстраиваться и соответствовать тому, что тебе нужно, то тут немного другое.


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 26.02.2014 - 08:42
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
Ну вот слепишь опять - и опять "слепленное" быстро надоест.
Так стОит ли овчинка выделки?

Не совсем так, мне не надоело то, что я слепила. Просто изначально человек был не для семейной жизни, а я долго не хотела принимать это.
И к слову о перчике. Не подумайте, что у меня все так замечательно и вдруг захотелось приключений...опять же нет. Я очень много времени проводила одна, у него командировки, каждый вечер тренировки, футбол, после баня с друзьями. В неделю мы проводили вместе субботу, и несколько часов воскресенья, остальные дни он приходил домой только ночевать. А я все время одна с ребенком. Не было ни внимания ко мне, ни доверия - у меня к нему.
"В первом браке ищут любви, во втором - правды". Правда (по отношению ко мне) для меня сейчас важнее.

Цитата
Бросать мужа надо было тогда.

Согласна, надо было, и тогда было сделать это гораздо проще, чем сейчас.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 26.02.2014 - 08:58
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
Таких историй много. В некоторых из них мужчины сами всё решают. А женщина вынуждена принять это решение как факт. Тебя такая перспектива устраивает? Какой расклад предпочтёшь?


Конечно, я бы хотела чтобы кто-то решил сейчас за меня). Особенно когда меня саму мотает из стороны в сторону. Но у одного мало информации, чтобы все это разрешить (он же не знает о существовании соперника), а у другого мало возможностей (потому что я замужем, и сломать мою семью могу только я сама, а ему остается только подталкивать меня к такому решению).
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 26.02.2014 - 09:20
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
Скажи, а муж стал "таким, как ты хочешь" сам по себе?

Или только когда почуял жареное?
("Такая корова нужна самому", есть такой мультик  icon_smile.gif )

Вопрос важный, имхо, потому что если он "забегал" потому что, то может также быстро "разбегать".


Нет, не сам по себе. А именно тогда, когда почувствовал жареное. Когда я перестала звонить по вечерам в поисках где он, когда перестала спрашивать, перестала целовать по утрам перед уходом на работу, вроде бы все мелочи, но ему сразу стало дико, как так? Раньше я открыто проявляла свои чувства, на что мне в ответ: " ну сколько можно, мы с тобой столько лет..." А теперь ему видите ли одиноко и грустно.
Тогда сразу прекратились все тренировки, домой вовремя, сидит около меня каждый вечер и "поет" как сильно меня любит.
И "разбегать" конечно может, проходили такое уже не раз...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 26.02.2014 - 09:34
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3516
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Флэшка
Цитата
Тогда сразу прекратились все тренировки, домой вовремя, сидит около меня каждый вечер и "поет" как сильно меня любит.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше меньше она нам...
Аленький Цветочек
Цитата
Вопрос имхо не в том с кем из них быть, вопрос в том, насколько хватит твоего мужа в плане вести себя нормально

Это в мемориз, однозначно.
Да... и насколько хватит твоего нового мужчины - тоже...
А Литино - в абсолютные истины:
Цитата
Предъявлять любимому человеку ультиматумы - это не очень по-взрослому, и в этом как-то маловато любви. Больше собственничества...

Цитата
Принимать решения в состоянии душевного волнения или под давлением - не есть хорошо.

Больше добавить нечего. Решать тебе, Флэшка

Да, и есть еще сын...


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Амелия
Дата 26.02.2014 - 09:47
Цитировать сообщение


Воплощенный эстроген

Группа: Пользователи
Сообщений: 1011
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+46 | -0 | 281]


Найти третьего.


--------------------
"В жизни, в отличии от шахмат, игра продолжается и после мата..." А.Азимов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мечта
Дата 26.02.2014 - 10:04
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 266
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 82]


Помнится я очень удивлялась такому вот прощению мужа, но я не верю, что человек поступивший так, стал другим по сути своей, скорее всего ему счас это выгодно, удержать тебя, и ответь сама себе на вопрос....А хочешь ли ты ребенка еще и от кого из этих двух мужчин, кому ты больше доверишься сама?


--------------------
Katy
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 26.02.2014 - 12:32
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2171
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Цитата (flashka @ 25.02.2014 - 16:16)
Картинка моего будущего это счастливая семья.

А можешь раскрыть подробнее - что это для тебя?
Счастливая семья - это кто и как?
Это страстно любящие друг друга мужчина и женщина?
Это и дети тоже? Сколько? Какие у них отношения между собой и с родителями?
Мужчина и женщина только и исключительно любят друг друга романтически и возвышенно, а после страстно? Или есть ещё дом, быт, забота, заботЫ, проблемы-задачи, которые решаются?..
Решаются как и кем? Вместе? Порознь? Кто кого тянет?
И ещё миллион вопросов, но мне не нужно столько подробностей.
Мне что-нибудь, чтобы понять - это у тебя, как в кино или есть какая-то жизненная фактура?

Счастливая семья - ЭТО ЧТО?

И ещё. Любовь - это прекрасно. Прекрасно.
Только не стоит принимать решений и, упаси господь, жениться по этому поводу. Семью создавать лучше тогда, когда розовые очки упали и физиологическая трясучка уже отпустила. Вот это прекрасное состояние любовной химии и бабочек в животе - это не про взрослую любовь, с которой всю жизнь можно...


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 26.02.2014 - 12:46
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Счастливая семья это когда не страшно, что к тебе придут долбить в дверь в поисках мужа и выбивания его долгов, это когда ты веришь человеку, когда он говорит, что он задерживается на работе или уехал в командировку, и не пытаешься проверить его слова. Фактура есть, и нет тут розовых очков или кино.
Понятно, что и проблемы будут, и бытовуха...
Вопрос: давать человеку 3157 шанс, или окончательно сломать...Сломать сейчас пока я готова это сделать, потому что 12 лет не могла, потому что боюсь упустить тот заветный шанс, а через какое-то время оказавшись опять обманутой винить себя в том, что был же человек готовый помочь...

Про детей, от мужа я ребенка не хочу, во всяком случае сейчас, потому что все-таки видимо не вижу себя с ним в далеком будущем.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Балтазар
Дата 26.02.2014 - 13:18
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1870
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+153 | -4 | 548]


Цитата
Сломать сейчас

А зачем непременно что-то ломать? Ну, там семью, отношения или себя?
Если, к примеру, учредители фирмы хотят прекратить ее деятельность, то фирму не ломают, а прекращают, а имущество делят между партнерами или пускают в новое дело. Так и семью, в которой не сложились отношения, ломать не обязательно, в крайнем случае ее можно закрыть и создать новую более перспективную семью.

Как я понял, счастье для тебя - это, в первую очередь спокойствие
Цитата
это когда не страшно:
, отсуствие проблем с кредиторами:
Цитата
что к тебе придут долбить в дверь в поисках мужа и выбивания его долгов
и предсказуемый муж:
Цитата
это когда ты веришь человеку, когда он говорит, что он задерживается на работе или уехал в командировку

Стало быть, если с первым мужем такого счастья точно не будет, но возможно с будущим, то закрывай старую семью и создавай новую.

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 26.02.2014 - 13:26


--------------------
Будьте самоучками, не ждите пока вас научит жизнь.
(Станислав Ежи Лец)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 26.02.2014 - 13:49
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
имущество делят между партнерами

Тут такое дело, имущества у нас как такого общего нет. Делить нам нечего.
Пока он брал кредиты и жил "красиво", я зарабатывала на жизнь, себе и сыну. Ипотека только на мне, у нас есть брачный договор, на жилплощадь претендовать никогда не будет.
По сути мне надо его просто выгнать. Причем идти ему некуда. Ни родителей, ни родных, никого кроме нас с сыном у него нет. И это то, что меня больше всего останавливает.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 26.02.2014 - 14:03
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3516
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Флэшка, какие у твоего мужа отношения с вашим общим сыном?
И да, у тебя в "счастливой семье" в основном "НЕ". Это НЕ правильно. Нужно, чтобы было в позитивном ключе.


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователь сейчас на форуме Дженни
Дата 26.02.2014 - 14:05
Цитировать сообщение


Светлоокая Гунилла

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1968
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+390 | -0 | 318]


Цитата (flashka @ 26.02.2014 - 08:58)
Конечно, я бы хотела чтобы кто-то решил сейчас за меня).

Знаешь, я тут на днях решала- уходить мне с одной работы на другую или нет. Закинула удочку- мол кто хочет моими вопросами погрузиться- велкам ту ПМ.

И как сейчас я понимаю- мне не нужно было много голосов, кто сказал бы: "это ты должна решить сама." мне нужен был всего один уверенный голос друга, который бы сказал: "Уходи!". и я его услышала и мне полегчало. и какая то прям уверенность пришла.

поэтому не по правилам консультария, а просто по личным соображениям, напишу:

Уходи. Ты в праве.
Скрытый текст (выделите мышью, чтобы просмотреть)
(ну либо выгоняй- если территория- твоя)


я не знаю- твой ли тот человек, которого ты любишь.
я только по итогам всех твоих тем вижу- что тот человек, с которым ты сейчас- не принес тебе счастья.
Скрытый текст (выделите мышью, чтобы просмотреть)
...если человека -а тем более женщину- не останавливает даже ипотека... то какие тут могут быть надежды на дальнейшую успешную совместную жизнь.


Ты молодая и красивая, используй все возможности, чтобы быть счастливой.


--------------------
Философия моей жизни проста- мне надо кого то любить, чего то ждать и что-то делать
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 26.02.2014 - 14:12
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
какие у твоего мужа отношения с вашим общим сыном?

Отношения у них очень хорошие, в то время, когда он дома, он почти полностью посвящает его сыну. Как к папе у меня к нему претензий нет. И для сына папа идеал.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 26.02.2014 - 14:19
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3516
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Цитата
мне нужен был всего один уверенный голос друга, который бы сказал: "Уходи!".

Это хорошо, когда есть такой друг, который захочет разделить с тобой моральную ответственность за принятое решение.
Правда, свое решение - оно добавляет ответственности и прибавляет качества.

На отзыв: тебе - можно icon_smile.gif


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 26.02.2014 - 14:21
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3516
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Цитата
Отношения у них очень хорошие, в то время, когда он дома, он почти полностью посвящает его сыну. Как к папе у меня к нему претензий нет. И для сына папа идеал.

дааа уж... Получается папа - отдельно, муж - отдельно. Сколько лет сыну?


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Балтазар
Дата 26.02.2014 - 14:29
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1870
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+153 | -4 | 548]


Цитата
По сути мне надо его просто выгнать.

Но твой муж взрослый самостоятельный человек, который может сам позаботится о себе в том числе и о том, где ему жить. Или в вашем брачном договоре закреплена обязанность предоставлять ему жилье после развода?
А потом выгонять не обязательно - можно ведь договорится о том кто и где будет жить после развода.


--------------------
Будьте самоучками, не ждите пока вас научит жизнь.
(Станислав Ежи Лец)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 26.02.2014 - 14:40
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
дааа уж... Получается папа - отдельно, муж - отдельно. Сколько лет сыну?

Получается что так. Сыну 5.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 26.02.2014 - 14:54
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3516
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Флэшка, а может, подождать, пока пыль уляжется, при этом получив у себя разрешение не мучиться по поводу?


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 26.02.2014 - 15:42
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5380
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+287 | -0 | 1516]


....... а что еще хорошего в нем кроме общения с сыном?
В смысле - в новых отношениях тоже будет не все идеально. Какие-то минусы возможно всплывут.

В остром периоде минусы видятся огромными, а плюсы - маленькими и не вполне значительными. Прямо наоборот по сравнению с бурным началом отношений - когда прям - О - это он(а) единственно-неповторим(ый)(ая) идеал! Если супруг не чудовище - вполне вероятно что с иным будет если и лучше - то не в сказочном масштабе....


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мечта
Дата 26.02.2014 - 16:27
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 266
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 82]


Чем старше будет сын, тем сложнее будет ему принять нового мужчину в вашей жизни. Ты не лишаешь сына отца, сохранив себя как любящую и любимую женщину, ты дашь сыну больше, все же жить в стрессе и делать вид, что вы семья, при том, что ты хочешь другого.....ложь разрушающая прежде всего твою жизнь. Ты такая умница и красотка, что ты просто должна быть счастлива в браке и сын должен жить в семье, где все понятно и просто...Думать о том, как будет жить муж......не нужно. Думай о себе и сыне и о любимом мужчине. Жизнь не всегда дает много шансов, что то изменить.


--------------------
Katy
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 26.02.2014 - 17:55
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3213
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+363 | -0 | 573]


Цитата
В неделю мы проводили вместе субботу, и несколько часов воскресенья, остальные дни он приходил домой только ночевать. А я все время одна с ребенком.

Может, тебе нужны не сомнительные "удовольствия" в виде разрушения семьи, а просто друзья и новые увлечения, хобби, позволяющие тебе развиваться и чувствовать себя интересным человеком?


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мечта
Дата 26.02.2014 - 18:25
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 266
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 82]


В возрасте Алены, не хобби нужны, а любовь и поддержка близкого человека, мужа. Никакие друзья не заменят семейных ценностей. Она молода, и муж столько наворочал в их жизни, что ей надо принять решение ради себя.


--------------------
Katy
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 27.02.2014 - 04:29
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 4063
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Амелия тут выше написала.

Может, упрощенно и коротко, но - как по мне -

Лучший совет темы, на мой взгляд.

По-моему, оба не выполняют потребности автора в любви и безопасности.

Извини, дорогая, если это не то, что ты хочешь слышать.

Если бы это была я - я бы пока тихо ждала и думала… Пока нет решения, не стоит гнать гусей. Значит, пока не время что-то менять.
А любимый твой подождет. Опять же - я бы очень четко бы сказала: не нравится, не жди, я тебя пойму. Тут я целиком согласна с Литой по поводу максимализма ультиматумов.

Ты должна делать так, как хорошо ТЕБЕ. Если пока не чувствуешь, что надо что-то менять/уходить - то и не меняй. Подождет. Вот увидишь. Гарантирую. icon_yes.gif Ещё выше ценить будет.


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 27.02.2014 - 11:37
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2171
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Ой, вот цинично скажу, наверное... Но, чувствую, надо сказать. Примерила ситуацию, как обычно, на себя))).

1. Чисто технически: мужа выгнала, любовника привела в дом. Плюсы: живу с любимым. Минусы: совестью мучаюсь за выгнанного в никуда отца ребёнка (мучаюсь-мучаюсь, и тему на СиФо "Как не мучиться совестью"), проблемы с сыном (конфликт, или ребёнок замкнулся), этап притирки (выяснилось, что храпит, зубная паста на зеркале, не любит детей или просто не умеет с ними... Когда чужой дядя начинает воспитывать ТВОЕГО ребёнка - мальчика - и конкурировать с ним за твоё внимание - это очччень сильные ощущения..., но это всё полезно - рано или поздно бэк-офис надо же было узнать).

2. Первого переделывала-переделывала, второго буду воспитывать-воспитывать... Это не про любовь, которая есть Принятие без попыток переделать. Переделывать партнёра (9 лет разницы) - это подготовить его к семейной жизни с другой женщиной, которая примет его (усовершенствованного) таким, как есть. А я навсегда останусь для него пилой и тираном. Пусть и когда-то любимой, но пилой.

3. Если у мужа вдруг любовь располыхалась, так, может, он и перенесёт мой роман? Ну, если ему этим романом в нос не тыкать, но и не таиться уж очень. Враньё напрягает, да. Но честно сказать, что у меня сложная ситуация и я решаю для себя жить ли с ним дальше - без конкретики, почему... Попросить тайм-аут. Попросить не давить, не усердствовать с ухаживаниями и пр... Если вдруг человек проявит понимание и готовность к сотрудничеству - это очень сильно. И это хорошее подспорье для здоровых отношений, где оба взрослые и оба не врут. А роман... ну пусть будет.

4. Бестактно спрошу: а что, любовник выражал желание жениться, растить твоего ребёнка и жить одним домом? Или просто красиво сказал "не хочу тебя делить"? Это важно - понимаешь же, в чём разница?

Итого: всё, что тебе не нужно - само отвалится. Если события не форсировать и дать ситуации развиваться своим ходом.
А если форсировать... Мне в этой ситуации жальче всего мальчишку, который любит отца. Если и расставаться с его отцом, то не путём замены одного дяденьки на другого. Тогда просто расставаться. И чтобы сын привык, что папа у него есть, просто родители не живут вместе. И это огромная темища - как расстаться так, чтобы дитё не травмировать или травмировать минимально.
Есть ещё вариант - уйти самой к любовнику. Оставить сына с отцом в родном ребёнку доме. Это в интересах ребёнка тоже. Пожить отдельно, попробовать. Если оба родителя не истерят вокруг ситуации, ребёнок принимает её как нормальную. Но это договариваться с мужем. Очень договариваться. По-человечески, по-дружески.
Быть мамой - это большая ответственность. Банальность, вроде бы. Но что-то мало народу запаривается интересами детей, стоит возникнуть роману...

Прости, что жёстко...
Я за любовь и счастье. Я за то, чтобы все жили в любви. Просто в таких ситуациях жертвы неизбежны. И тебе придётся выбрать, кем ты пожертвуешь. Это важно понимать. Для того и расклад.


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 27.02.2014 - 12:17
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3516
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Лита
Цитата
Прости, что жёстко...

Не знаю уж, насколько ТС будет жестко, но уж так мягко постелить под такую деликатную тему...
ИМХО - чтобы предлагаемое было реалистично, нужно, чтобы вся троица была тремя очень взрослыми людьми. Причем учитывающими интересы четвертого - маленького.
Вокруг (и не только на форуме) столько всего на тему - расстались, стараемся, чтобы дети не были травмированы, теперь все (или почти все) счастливы. (я не беру стат. большинство, когда бывшие поливают друг друга, рассказывая ребенку - стат большинство, увы, взрослыми бывают только в некоторых аспектах).
Тем не менее без потерь - увы. А, ну да, Лита уже написала...
Цитата
Враньё напрягает, да.

Чтоб без вранья - нужно, чтобы у обоих мужиков сняло шаблоны. Опять же не зависит от ТС.
Это все так, размышления на тему. Тема тяжелая, я как стартпост еще без комментов увидел - думал, нет, не буду ничего писать. А вот ведь...


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 27.02.2014 - 12:21
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
а что, любовник выражал желание жениться, растить твоего ребёнка и жить одним домом?

Выражал, и не раз, может конечно до конца он не понимает, что такое семейная жизнь, но все-таки просто встреч ему недостаточно. С ребенком они знакомы, я бы сказала: они дружат, потому что периодически вместе проводим время, и мой ребенок для него не помеха. Он просто умница по жизни...и дело не в моей субъективной оценке, это и в работе (в 21 год его назначили начальником отдела), и в жизни, к слову таких умных мужчин я еще не встречала, видимо меня это и покорило...
Про папу, да он значимая фигура в жизни сына. С другой стороны, недавно сын нарисовал рисунок "Моя семья". Художественными способностями сын не блещет, все действующие лица обозначены кружочками-овальчиками. Мы с ним на рисунке находимся рядом, я по размерам раза в 2 больше, чем он сам, одинакового цвета. Расположены в углу картины, по центру огромные круги-предметы (гораздо больше чем мы), попросила рассказать, говорит это наши вещи, мы собрались в поход. В противоположном углу картины находился папа, очень маленьких размеров (даже меньше чем сын), нарисован карандашом другого цвета. Рядом с ним еще какие то предметы, спрашиваю: что это? Сын: а это папины гантели.
Цитата
Прости, что жёстко...
Я за любовь и счастье. Я за то, чтобы все жили в любви. Просто в таких ситуациях жертвы неизбежны. И тебе придётся выбрать, кем ты пожертвуешь. Это важно понимать. Для того и расклад.

Совсем не жестко))) Любое мнение имеет право на жизнь, к тому же изложить всю картину можно только если написать целую книгу))
Я тоже за любовь и счастье. И за эту любовь и счастье я боролась много-много лет. Конечно ребенок не разменная монета, но о его счастье в первую очередь я и думаю. Сейчас ему тяжело, через пару лет будет еще тяжелее, а еще очень страшно, что он уже сейчас повторяет за ним всё под копирку. А человека нельзя назвать примером для подражания. Вранья я боюсь больше всего. Потому что ложь и безответственность скользит во всем.
Третьего - боже упаси))) Точно пока не надо.
А вот советы:
Цитата
Флэшка, а может, подождать, пока пыль уляжется, при этом получив у себя разрешение не мучиться по поводу?

Цитата
Пока нет решения, не стоит гнать гусей. Значит, пока не время что-то менять.

сейчас наверное самые близкие.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 27.02.2014 - 12:46
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
Если вдруг человек проявит понимание и готовность к сотрудничеству - это очень сильно. И это хорошее подспорье для здоровых отношений, где оба взрослые и оба не врут.

Такого точно не будет. Несмотря на то, что мой муж старше меня, т.е. дяденька уже взрослый, ведет он себя...
С тем, что я его не люблю, мы определились около месяца назад, этому предшествовали еще несколько событий, связанных с очередными мелкими пакостями с его стороны...но не суть. Я человек открытый и притворяться не умею. Но я не предлагала никаких кардинальных мер, просто говорила о том, что мое терпение на этом лопнуло, и я устала расстраиваться из-за того, как он себя ведет по жизни.
Как он стал себя проявлять. Это похоже на чередование плохого полицейского с хорошим. Т.е. день он меня любит, обожает, бесконечно говорит об этом, что он все исправит, что он все вернет, на следующий начинается агрессия: выхватывает телефон, собирает вещи (но не уходит никуда при этом), в течение дня пишет мне смс, что он нашел съемную квартиру, что без любви он жить не будет и т.п.
Третий день: сын будет всегда жить со мной, я тебе развода никогда не дам...Четвертый: я выкинусь из окна, если ты уйдешь, ...и так по кругу ...
И мне порой начинает казаться, что я живу в дурдоме...
Я много раз пыталась с ним поговорить, договориться...Я ведь, если и расставаться, то хотела бы
Цитата
По-человечески, по-дружески.
Зная, что у него никого нет и он мне не чужой человек... у нас общий ребенок. Но без истерик, с его стороны, не получится.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 27.02.2014 - 12:46
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3213
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+363 | -0 | 573]


Цитата
И за эту любовь и счастье я боролась много-много лет.

Скорее всего, тебе просто надоело. Бороться.
Цитата
И мне порой начинает казаться, что я живу в дурдоме...

И как давно это началось? В смысле, шантаж и все такое?


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 27.02.2014 - 13:07
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
И как давно это началось? В смысле, шантаж и все такое?

Около месяца назад, как только до него дошло, что я его больше не люблю.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Балтазар
Дата 27.02.2014 - 13:13
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1870
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+153 | -4 | 548]


Цитата
Но без истерик, с его стороны, не получится.

А ты в ответе за его истерики?


--------------------
Будьте самоучками, не ждите пока вас научит жизнь.
(Станислав Ежи Лец)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 27.02.2014 - 13:31
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
А ты в ответе за его истерики?

Нет, конечно.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 27.02.2014 - 13:33
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2171
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Цитата
Выражал, и не раз, может конечно до конца он не понимает, что такое семейная жизнь, но все-таки просто встреч ему недостаточно. С ребенком они знакомы, я бы сказала: они дружат, потому что периодически вместе проводим время, и мой ребенок для него не помеха. Он просто умница по жизни...и дело не в моей субъективной оценке, это и в работе (в 21 год его назначили начальником отдела), и в жизни, к слову таких умных мужчин я еще не встречала, видимо меня это и покорило...

Веришь, я знаю, как меняется взгляд на человека, когда любишь.
И я помню время, когда всё было очень плохо, но ты любила мужа. Злилась, отчаивалась и любила... А теперь всё...
Ты его не любишь. И всё будет укладываться в эту версию. "Сын восхищается отцом, он для него идеал. Он хороший отец" - за точность цитаты не поручусь, но это ты сказала. В этой же теме. И тут же рассказываешь про рисунок, где папа - ничтожество... Кто тут кому врёт? Главное, чтоб не ты себе...

А возлюбленный - да - полная противоположность. Любящими глазами. Но если он уж так хорош, почему ты думаешь, что его придётся переделывать?

Не принято тут козырять личным опытом, но всё же поделюсь, потому, что несколько таких пар наблюдала. Мальчик рядом со взрослой женщиной всегда будет стараться выглядеть мужчиной. Гипертрофированно. Просто природу не обмануть. Я вот аж через 12 лет выяснила, что у меня не муж и сын, а два сына). А поначалу я аж обмирала, до того взрослым он был рядом со мной. Он сейчас и выглядит старше меня. Просто постаревший мальчик. Мальчики хороши для романа. Им опыт, взрослой женщине радость и миллион плюсов к самооценке. А жить лучше с ровней. Исключения есть, но на то они и исключения. И никакой ум не гарантия того, что с человеком можно будет жить... К сожалению моему огромному.

И - да - при разумном подходе это может быть длительный брак. Просто не последний. Вот и Зыгмантович говорит, что третий брак - самый правильный и успешный)))


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 27.02.2014 - 13:37
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3213
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+363 | -0 | 573]


Цитата
Около месяца назад, как только до него дошло, что я его больше не люблю.

А ты пробовала поговорить с ним, объяснить, что шантажем и истериками любовь не вернуть? Если он сам этого не понимает.
Цитата
Второму надоело находиться на вторых ролях, и он не хочет меня делить с мужем. Сегодня он поставил меня перед выбором, либо-либо.
И это тоже как-то не очень красиво - ставить подобные ультиматумы. Так что один стОит другого.


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 27.02.2014 - 13:58
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
Веришь, я знаю, как меняется взгляд на человека, когда любишь.

Согласна и не отрицаю. Но минусы тоже вижу, в сравнении с мужем. И я наверное как-то неправильно выразилась, не переделывать, а притираться придется к этим "минусам".
Цитата
И я помню время, когда всё было очень плохо, но ты любила мужа. Злилась, отчаивалась и любила... А теперь всё...
Ты его не любишь.

Тоже верно, только теперь как с этим "не люблю" жить? Когда все обиды прошлых лет "закрашенные" любовью нахлынули, когда теперь все видно и все понятно, что происходило тогда?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мечта
Дата 27.02.2014 - 14:34
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 266
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 82]


Многие здесь отписавшиеся просто не в курсе, что творил муж. Знали бы....сами советовали его гнать. А теперь любовь прошла, очки упали и разбились и стало ясно....что он такой был всегда. Вот это то и страшит....нельзя дальше жить с ним....на него ж вообще нет надежды никакой. А сын....он всегда будет ему отцом, пока выполняет функции отца, а ведь было время, когда жена с ребенком еле выживали и ему пофиг было на это.


--------------------
Katy
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мечта
Дата 27.02.2014 - 15:45
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 266
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 82]


И по поводу рисунка сына....он так видит вашу семью....папа никчемный отдельный со своими игрушками и хотелками, это так подсознание работает. Обычно в хороших семьях дети рисуют маму и папу вместе с собой. Можно даже психологу показать рисунок.


--------------------
Katy
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 27.02.2014 - 15:48
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3213
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+363 | -0 | 573]


Цитата
как с этим "не люблю" жить? Когда все обиды прошлых лет "закрашенные" любовью нахлынули, когда теперь все видно и все понятно, что происходило тогда?

Ты бы и дальше жила, если бы тот, другой, не появился. Я тебя прекрасно понимаю, если что. Ты почувствовала, что кто-то тобой интересуется. Муж, к сожалению, тебя приучил к обратному. В твоих отношениях с мужем игра постоянно была "в одни ворота". Вот маятник и качнулся. Меня только несколько смущает разница в возрасте.
Сможет ли новый избранник дать тебе чувство стабильности, защищенности, которое так для тебя важно? Как сама думаешь?


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ланка
Дата 27.02.2014 - 19:05
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3244
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+101 | -0 | 640]


Цитата (flashka @ 27.02.2014 - 14:58)
Тоже верно, только теперь как с этим "не люблю" жить? Когда все обиды прошлых лет "закрашенные" любовью нахлынули, когда теперь все видно и все понятно, что происходило тогда?

Я бы подумала над двумя вопросами.
1. А вы сами сможете когда-нибудь снова относиться к мужу с любовью.
2. Если не сможете, то смирится ли с этим ваш муж, когда это поймет.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 27.02.2014 - 19:05


--------------------
С уважением, Ланка.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме МариночКа
Дата 27.02.2014 - 23:34
Цитировать сообщение


Морская я

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1671
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+258 | -0 | 297]


Невозможно поставить в центр мира сына и к нему прилепить счастливую семью, если семьи уже нет.
Она была даже тогда, когда муж "чудил" мягко говоря, а ты любила.
А сейчас ты не любишь, а он просто не так Явно чудит.
Нельзя грузить ребенка ответственностью, что только он может держать на себе семью. Я была в ужасе, когда в молодости мой муж(тоже не взрослый, хоть и старше) из-за какой-то дочкиной ерунды устроил дикий ор, и я его вытурила за дверь. Дочь рыдала и говорила, что это она виновата, что папа с мамой ругаютс. Упаси Бог!
Еле убедила, что она не при чем.

И ложь дети чувствуют. И врать обучаются. И манипулировать родителями, которые каждый тянет на сою сторону.

Не в сыне дело. В тебе. Будешь счастлива ты, будет счастлив сын. Пока ему мама больше нужна.
Не думай. Живи как сердце подсказывает. И все будет отлично
icon_love.gif

На отзыв:
причем здесь политтехнологии?
Каким сердцем тогда кто выбирал?
Все результаты фабриковались и тогда и сейчас. Я 10 лет была наблюдателем на участке.

А сердцем - самое правильное. Ну мне мой опыт так подсказывает.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 28.02.2014 - 08:35
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5380
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+287 | -0 | 1516]


обдумывал бы в следующем ключе

1) какие изменения со стороны партнера сделают для меня брак с ним приемлимым или желательным
2) какой срок установить для принятия решения о том, произошли они - или нет
3) какие ресурсы и в каком объеме я готов потратить чтобы привести его к этому состоянию?

Если готов вложить мало, чего явно не хватит для изменений - можно просто положить какой-то срок для того, чтобы изменения произошли сами - если могут. Все равно где-то будет точка принятия решения. Затягивание - не всегда лучшая политика - на фоне перманетной неопределенности планы второго партнера могут поменяться, мотивация к браку - угаснуть.

Если я определяюсь по списку из пункта 1 - надо немедленно оповестить о своих желаниях партнера - если конечно он не гарантированный телепат. Расчитывать на то что ==это само собой разумеется== - не стоит, потому что представление о естественном порядке вещей - у разных людей сильно разное. Пожелания должны быть сформированы очень понятно и конкретно, чтобы легко было проверить - он это сделал или нет. ТЕ пожелание ==хочу чувствовать что он меня любит== - это пожелание не к нему, а к себе. ==Хочу чувствовать уверенность, что...== - тоже. Какое - его поведение - даст правильные ощущения? Приходить домой ровно в ...? звонить при каждом изменении планов?

Если определяюсь по срокам из п 2 - возможно тоже надо оповестить.


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 28.02.2014 - 08:48
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Мне так приятно, что вы все откликнулись, спасибо Вам. Особенно девочки, кто знает меня чуть больше (Дженни, МариночКа, Мечта) спасибо, что вы меня не забываете, и конечно за вашу искреннюю поддержку, я знаю, что вы желаете мне только счастья.
Цитата
Ты бы и дальше жила, если бы тот, другой, не появился.

Francaise, все верно, так бы и жила в неведении, что может быть как-то по-другому.
Цитата
Сможет ли новый избранник дать тебе чувство стабильности, защищенности, которое так для тебя важно? Как сама думаешь?

Тут нельзя ответить смело да или нет, и замуж завтра за него я не собираюсь. Сейчас моя стабильность складывается из того, что вместе с мужем уйдут все его бесконечные проблемы, и есть человек, который меня поддержит в этом решении.
До его появления я считала (сейчас это кажется большой глупостью), что 1)я никому не нужна, 2) тем более с ребенком, 3)все это моя судьба и изменить ничего не получится.

Цитата
1. А вы сами сможете когда-нибудь снова относиться к мужу с любовью.
2. Если не сможете, то смирится ли с этим ваш муж, когда это поймет.

1. Вообще никак нельзя прогнозировать, все равно что упадет завтра метеорит или не упадет.
2. И даже, если он не смирится, то что?
Цитата
И это тоже как-то не очень красиво - ставить подобные ультиматумы.

Про ультиматумы согласна, и их не было, пока мы не провели 2 недели вместе (муж был в длительной командировке), и после них у него появились мысли, что я никогда от мужа не уйду.
Сейчас мы поговорили, остро вопрос не стоит, несколько месяцев для раздумья еще есть, просто он боится, что они затянутся в года.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мечта
Дата 28.02.2014 - 08:56
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 266
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 82]


Я рада за тебя, ты умная красивая и молодая и просто обязана быть счастлива, хорошо, что не было никаких ультиматумов, и этот мужчина тебя поддерживает, и хочет с тобой семью, а то, что он моложе....да это фигня, не думай об этом, ты же видишь целеустремленного молодого мужчину, а не зеленого юнца....Дело не в возрасте по паспорту, а в ощущении...да и для ребенка это плюс.


--------------------
Katy
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 28.02.2014 - 09:01
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата
1) какие изменения со стороны партнера сделают для меня брак с ним приемлимым или желательным

Он уже сейчас изменился, и делает все так, что не придраться. Идеальный муж. А мне просто смешно. Ну для примера, он раньше никогда меня не встречал, не провожал, даже если я просила его встретить меня от подружки вечером, он: ну ладно тебе, еще не сильно поздно, вызови такси, и т.п. Я могла вернуться во сколько угодно, никакой ревности, никаких вопросов: где я была и с кем. По сути предоставлена сама себе. Даже эксперименты проводила, давно правда, сидела на лавочке до 4 утра в надежде, что он позвонит и спросит где я. Не позвонил. Пришла домой, а он спит.
Вчера в 8 вечера в соседний дом не дал одной пойти, Он: ты что, уже поздно, одну не пущу. По сути нормальная реакция - нормального человека - в нормальной семье, но у меня 9 лет не было нормальной семьи. И как тут в ответ не рассмеяться?
Цитата
2) какой срок установить для принятия решения о том, произошли они - или нет

Тут не в сроке дело, а в моем поведении, притворись я сейчас, что поверила, что снова люблю его как прежде, вот тогда можно принимать решение: по-настоящему он или нет. Проблема только в том, что притворяться я не умею.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мечта
Дата 28.02.2014 - 09:12
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 266
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 82]


Такие мужчины чувствуют уменьшение своей значимости в жизни женщины и это задевает их самолюбие, и своим изменившимся поведением пытаются опять вернуть все в то состояние, которое их устраивало....нет искренности в таком поведении..игры это все. Я такое тоже проходила, можно конечно получить бонусы от этого, компенсируя прошлые отношения, но суть человека....не меняется.


--------------------
Katy
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 28.02.2014 - 09:34
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3516
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Вообще феерично:
1. муж не меняется - что, гад, делает
2. муж меняется к лучшему - см. п 1
Я понимаю, что те, кто знает лично, обладают бОльшей информацией, нежели те, кто лично не осчастливлен.
Я также понимаю то, что взрослый человек меняется очень редко
Но все же...


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 28.02.2014 - 10:52
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5380
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+287 | -0 | 1516]


Ну тогда - если есть твердое убеждение что он такой с сутью которая не меняется - то в чем выбор. Держать его дома из жалости и страдать, или - не держать дома, проявить твердость и смело идти к новой жизни?


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 28.02.2014 - 13:30
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2797
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


Как вариант:
Очень долго играл и притворялся, а потом кое-что осознал и... Теперь настоящий - такой, каким хочет быть с любимой женщиной.

Засада в том, что даже трижды изменись он до мозга костей, ты будешь замужем за ним прежним и будешь всего его воспринимать через призму прошлого опыта, обид, огорчений, разочарований.

Но выход есть.
Можно изучать человека заново. Как будто вчера увидела впервые в жизни. И это действительно позволяет узнать и о человеке, и о себе много нового.

Я не утверждаю сейчас, что кто-то изменился. Я вообще ничего не утверждаю.
Лишь предлагаю посмотреть свежим взглядом и только потом что-либо решать.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 28.02.2014 - 19:17
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 8001
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


flashka, вот такой вопрос - ты уходишь (хочешь уйти) ОТ или К? вообще-то уходить к кому-то, не уйдя от другого, - просто смена партнера - серо и нечестно. Ты сначала уйди, раз разлюбила, - это причина номер один. Сможешь? Именно так озвучить мужу, а не потому что появился любовник? А потом, пройдет время, уйдешь к.. Разберешься и поймешь только тогда. Не одним днем это делается, если по-серьезному.

И новому мужчине так и объяснить в случае ультиматума - мне надо самостоятельно, а не под твоим напором и своей новой ролью и страстью (возможно, что это просто страсть, как замена мучениям) уйти ОТ... И когда я буду свободна и пойму ЭТО, тогда я приду К тебе, потому как тоже не просто так выбираю, мне надо разобраться. Так будет честно, понятно, расставлено.
А ты мечешься - не потерять бы теперь кого, не обидеть бы. Ты сама себя не обмани только. Иллюзий у нас много может быть по поводу всего...


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ланка
Дата 28.02.2014 - 19:23
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3244
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+101 | -0 | 640]


Цитата (flashka @ 28.02.2014 - 09:48)
1. Вообще никак нельзя прогнозировать, все равно что упадет завтра метеорит или не упадет.
2. И даже, если он не смирится, то что?

Тогда вероятность, что он сам от вас уйдет к той, которая его будет любить, начинает стремиться к 1. Как вы думаете долго до него будет эта мысль доходить?


--------------------
С уважением, Ланка.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Старуха Шапокляк
Дата 28.02.2014 - 22:57
Цитировать сообщение


Любопытный слоненок

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1197
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+131 | -1 | 346]


Прочитала тему.
По совокупности ощущений образовался совет для тебя, flashka:

Если любимый зовет замуж - иди.
Сопутствующие проблемы и вопросы решите по ходу.

Вспоминаются из песенки слова:

"Я, видно, слишком хорошо воспитан был -
Чужая боль была надежной привязью,
А про свою я как-то даже позабыл
И вот теперь меня кривая вывезает..."


--------------------
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу. ((с)перто у Белкуса)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 1.03.2014 - 00:43
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2797
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


Флэшка, поддержу Белкус.
Сначала нужно выйти из одних отношений, потом строить новые.

И. Довольно часто эти новые отношения возникают с... тем же самым человеком.

А о том, что мужа бросать тебе сейчас не следует, говорит уже то, что любовник в роли мужа тебе не нужен. Иначе не было бы этой темы.
От него ты получаешь то, что не могла получить внутри пары и сохраняешь status quo.
Возможно, как вариант, взять паузу в отношениях с обоими. Пожить отдельно, привести в порядок мысле-чувства. И на выходе уже не понадобятся чьи-то советы - сама будешь точно знать, что делать.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 5.03.2014 - 14:34
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Пока нового сказать нечего, но все-таки отпишусь, спасибо за поддержку всем.
Думаю время всё расставит на свои места. О результатах, расскажуicon_smile.gif
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 3.06.2014 - 09:41
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Всем доброго дня суток!
Соскучилась я по вам, честно-честно)
Расскажу о развитии событий на протяжении последних месяцев.
Вообщем моему мужу предложили работу в другом городе на 1 год. И он пришел ко мне с этой новостью. Я сразу заняла позицию, что я не поеду, потому что у меня у самой тут очень хорошая работа, ипотека, родители под боком, а ехать за 1500 км туда где нет никого, и где никто не поможет и всего лишь на 1 год, я не хочу. К тому же ребенка с места срывать...
Сказала что участвовать и влиять на его решение я не буду, дабы не остаться виноватой через какое-то время... На меня посыпались обвинения, что я плохая жена , раз не еду вслед за мужем. Решение он принял сам, что уедет. И уехал.
А я с сыном осталась. Опять в подвешенном состоянии.
Все проблемы повисли на мне, все стало похоже на день сурка, проснулись-побежали в садик, на работу, с работы в садик, потом на секции-кружки, потом домой... Но если неделя пролетает быстро, то потом наступают выходные, и тут я чувствую себя какой-то брошенной. Не знаю почему, но во мне есть очень сильная потребность в семье. А сейчас семьи, как таковой нет.
Муж приезжать часто не может, потому что финансово это накладно, в ближайшие 2 месяца его не будет.
К тому же после его отъезда открылось опять много "косяков" - стали приходить письма о долгах. Последний год он ходил по всяким конторам, типа "быстроденьги" и брал там, то по 5тыс, то по 10 тыс, теперь они все шлют письма с "просьбой" вернуть.
Он мне пишет письма с громкими словами, что это работа поможет решить наконец-то все его проблемы, и когда это случится, я буду просто обязана переехать к нему.
И есть вторая часть моей жизни. Встречаться часто сейчас мы не можем, не хочу травмировать ребенка "новым дядей", к тому же с папой так ничего и не решено. Мы вроде и вместе, и не вместе. Он тоже постоянно упрекает меня, что я ничего не могу окончательно решить, и что все равно уеду к мужу, рано или поздно.

Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мечта
Дата 5.06.2014 - 18:05
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 266
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 82]


Флэшка, это не лечится и жить с таким мужем...это как жить на складе с порохом. Думаю вдали от него ты всё же это лучше ощущаешь. Думай о себе, о своих хотелках и предпочтениях.


--------------------
Katy
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 5.06.2014 - 19:08
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5380
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+287 | -0 | 1516]


flashka, я сочуствую. каждый прожитый день ты решаешь, решить ли в него окончательно с кем ты будешь - или нет. как бы то ни было, но выбор сделать придется. его будет сделать тем легче, и тем качественнее он будет - чем лучше к нему подготовишься.

выбери прямо сейчас начать готовиться на бумажке - писать хотя бы за и против и взвешивать их. письменно, да. тоже муторно. но тогда тебя не порвет в последний момент.

это трудно....это твоя жизнь, твоя судьба. Прорвешься!
учитель йоги наставлял так меня - тяжело в лечении - легко в гробу.
да пребудет с тобою сила!


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Jackie
Дата 5.06.2014 - 19:12
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 416
Профиль

Отзывы: Мастер конфигурации
[+74 | -0 | 43]


Флэшка, судя по твоему рассказу, ситуация не из легких. icon_smile.gif

Похоже, что твой супруг очень сильно обращен на себя, а твои интересы для него второстепенны. У вас нет пары, есть два человека со своими интересами и общим ребенком.

Ты написала, что, когда ты отдалилась от него, он активизировался и начал проявлять больше внимания. Мне кажется, что он почувствовал, что ситуация (=ты) выходит из-под его контроля. И у него возник стимул "надо, чтобы было по-моему".
То есть не "наша семья распадается - надо что-то делать". А "становится не по-моему - надо что-то делать".

Я считаю, что, если он (и ты тоже) научится мыслить в интересах семьи (пара с ребенком), а не в интересах его представлений о семье, ваши отношения значительно гармонизируются. Как думаешь, похоже на правду? Сможешь донести это до него?

Сообщение отредактировал(а) Jackie - 5.06.2014 - 19:13
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 11.08.2015 - 13:19
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Трудно продолжать эту тему, но я до сих часть этой геометрической фигуры. Как я не мечтала, чтобы кто-то за меня сделал выбор – этого не случилось.
По итогам прошедшего времени, я так и не развелась. Муж насовсем переехал в другой город. Ему там выделили квартиру большой площади (на семью) и все эти формальности были ему не выгодны, а я не смогла настоять на своем. Также как и не смогла признаться ему, что у меня есть другой.
Успехи мужа пошли в гору, он не только смог решить все свои проблемы, но и стал зарабатывать столько, чтобы ни в чем не нуждаться всей семье. Я очень долго надеялась, что там вдали его кто-нибудь пригреет и он сам подаст на развод, но этого не случилось, также как и не поменялось его решение, он до сих пор хочет чтобы я переехала к нему и у нас была семья.
У меня же: развалилась фирма, в которой я работала долгое время, и зарплата позволяла мне быть самостоятельной. Поиски работы тоже несколько месяцев не дают никаких результатов. Финансово меня стал содержать муж. А чувства у меня к другому человеку, который также как и я остался без работы.
И вот жизнь поставила меня снова перед выбором (то чего я делать не умею). Уехать к мужу в другой город, который мне уже и работу там нашел, и ждет нас с ребенком, или остаться здесь у разбитого корыта, но зато рядом с любимым.
Честно говоря, выбор я свой уже сделала, и, пытаясь объяснить ему – выслушала, какая я предательница, что я его использовала, что в самый трудный момент я его бросаю и сваливаю…и «что там обычно говорят про мужей, которые не могут бросить жен» (Мерзко и противно, никогда не думала, что окажусь по другую сторону баррикад).
Мирно расстаться не получается, и не знаю возможно ли при данных обстоятельствах, не знаю правильно ли я поступаю…нахожусь в состоянии депрессии, пытаясь себя убедить, что всё это ради ребенка и всем так в итоге будет лучше. Только вот удастся ли забыть, и как пережить это «сейчас».
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 11.08.2015 - 14:02
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3516
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Цитата
Как я не мечтала, чтобы кто-то за меня сделал выбор – этого не случилось.

в общем, корень проблем здесь


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 11.08.2015 - 15:03
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата (vpotapov1 @ 11.08.2015 - 14:02)
Цитата
Как я не мечтала, чтобы кто-то за меня сделал выбор – этого не случилось.

в общем, корень проблем здесь

Всё верно. Я весы по гороскопу, и по жизни. Я просто не умею делать выбор, меня раскачивает в разные стороны.
А проблема выбора снова и снова возникает в разных сферах жизни.
Сейчас я иду по пути наименьшего сопротивления, и убеждаю себя, что делаю выбор.

Сообщение отредактировал(а) flashka - 11.08.2015 - 15:04
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 11.08.2015 - 16:06
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3516
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Цитата
Я весы по гороскопу, и по жизни

Еще одна проблема. Это не я, это Весы.


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Cybele
Дата 11.08.2015 - 19:07
Цитировать сообщение


Каменная баба

Группа: Пользователи
Сообщений: 723
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+43 | -0 | 106]


а зачем выбор-то делать? Здесь любовь - там деньги. Круто же
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 11.08.2015 - 20:37
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2797
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


А полюбить мужа совсем-совсем никак?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 11.08.2015 - 20:41
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2797
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


Цитата
Еще одна проблема. Это не я, это Весы.
Ага...
Лечится расставанием сразу с обоими.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 11.08.2015 - 21:13
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата (Cybele @ 11.08.2015 - 19:07)
а зачем выбор-то делать? Здесь любовь - там деньги. Круто же

Это ненормально и я так больше не могу
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 11.08.2015 - 21:19
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата (Ласкер @ 11.08.2015 - 20:37)
А полюбить мужа совсем-совсем никак?

Мы живем порознь уже больше года. Трудно сказать о каких тут чувствах идет речь. Надеюсь что Да.
Просто страшно.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 11.08.2015 - 23:23
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2797
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


Влюбиться не получаетСЯ уже больше года, а полюбить не умею. Так?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 12.08.2015 - 06:42
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата (Ласкер @ 11.08.2015 - 23:23)
Влюбиться не получаетСЯ уже больше года, а полюбить не умею. Так?

Не так. Для начала нужно разлюбить, чтобы полюбить
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 12.08.2015 - 07:37
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2797
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


Чтобы заболеть, необходимо выздороветь?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 12.08.2015 - 09:28
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата (Ласкер @ 12.08.2015 - 07:37)
Чтобы заболеть, необходимо выздороветь?

Иногда еще и клин клином вышибает.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 12.08.2015 - 09:52
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2797
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


Зачем тебе эти отношения?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 12.08.2015 - 10:14
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата (Ласкер @ 12.08.2015 - 09:52)
Зачем тебе эти отношения?

Какие? Не официальные?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 12.08.2015 - 11:38
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2797
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


Те, которые есть.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователь сейчас на форуме Дженни
Дата 12.08.2015 - 14:03
Цитировать сообщение


Светлоокая Гунилла

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1968
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+390 | -0 | 318]


я один момент не поняла...

Цитата
"Также как и не смогла признаться ему, что у меня есть другой."


так муж до сих пор не знает?



--------------------
Философия моей жизни проста- мне надо кого то любить, чего то ждать и что-то делать
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 12.08.2015 - 14:22
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Цитата (Дженни @ 12.08.2015 - 14:03)
я один момент не поняла...

Цитата
"Также как и не смогла признаться ему, что у меня есть другой."


так муж до сих пор не знает?

Не знает
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 12.08.2015 - 19:10
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5380
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+287 | -0 | 1516]


Цитата (flashka @ 11.08.2015 - 13:19)
Только вот удастся ли забыть, и как пережить это «сейчас».

вполне возможно. Почему нет.


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 21.07.2017 - 21:00
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Ну вот прошло 2 года и теперь я могу здраво оценивать прошлое.
Все, кто писали в этой теме, искренне хотели мне помочь, и я хочу вам сказать огромное человеческое спасибо. К сожалению, значения многих слов я поняла только сейчас, перечитав всю тему ещё раз. Но обо всём по-порядку)
Отношения на стороне продолжались ещё какое-то время, пока однажды вечером не раздался звонок и я узнала, что геометрическая фигура совсем другая, не треугольник.
У нас были общие друзья, его лучший друг с женой, мы часто проводили время вместе. Звонил тот самый лучший друг. Оказалось "любовь всей моей жизни" увёл очередную чужую жену, жену лучшего друга. Всё действие происходило в их квартире, муж не вовремя проснулся. И это было уже не в первый раз. Она быстро сделала выбор в пользу любовника.
Ко мне вернулся первый бумеранг.
Дальше я решила спасать остатки своей семьи и экстренно переехала к мужу в другой город. Привязанность к прошлому была очень сильная, я долго "болела", плюс ко всему чужой город, все родные и близкие далеко, мужа на тот момент было трудно назвать близким человеком.
Вела я себя мягко говоря отвратительно, ежедневно слёзы и истерики, постепенно и мой старый друг "нарисовался", начал писать в соц сетях, что это я во всём виновата, что ему с новой подругой не сладко, к тому моменту она уже развелась и они стали жить вместе. Я понимала, что он предатель и не только по отношению ко мне, но общение поддерживала, чем делала себе только хуже.
В это время мой муж стойко терпел меня, и окружил меня заботой и вниманием, которого я не видела много лет от него.
Я забеременела. Так получилось и я была рада. Мне казалось, что ребенок поможет мне забыть и пережить. Тем не менее я продолжала "проситься" обратно домой. Не знаю на что я надеялась, мне сейчас очень трудно объяснить ход своих мыслей, но я уехала. По приезду через 3 дня случился выкидыш на большом сроке.
В этот момент я вернулась в реальность. Мне как будто лопатой корону сбили. Я понимала, что всё это я заслужила. Пришло осознание, что на самом деле важно, имеет ценность в моей жизни. И это был второй бумеранг.
Ещё какое-то время мы жили с мужем на расстоянии, и я поняла, что очень скучаю по нему, по тому чужому городу, где было не так уж и плохо, как мне казалось.
И я решилась на ещё один переезд. Я была полна решимости строить свою новую жизнь без лжи и измен. И судьба подарила мне очередной "подарок", я случайно узнала о том, что у мужа тоже есть любовница. Не в единственном экземпляре, всё это время он тоже был не один. И даже не знаю кто из нас "первый начал"...
Представляете картину: я снова со всем барахлом переехала за 1500 км, устроилась на прежнюю работу, с которой полгода назад сбежала, ребенка-первоклассника дёрнула в другую школу. У меня не было моральных сил, как просто смириться со всем и остаться.
Мы во всём друг другу признались. Я рассказала мужу о своём романе. И надо сказать: он тяжелее отходил от моей правды, то ли я уже ничему не удивлялась.
В дальнейшие разборки углубляться не буду. Да, первое время было очень сложно. Но мы вместе. Мы заново узнаем друг друга и строим наши отношения. Наконец-то мы научились слушать и слышать друг друга.
И как правильно заметила Лита
Цитата
Итого: всё, что тебе не нужно - само отвалится. Если события не форсировать и дать ситуации развиваться своим ходом.

Всё отвалилось))) И больше в подобную грязь я лезть не хочу.
Я люблю мужа, люблю свою семью, и мой дом теперь там, где моя семья. А сынуля просто счастлив, что мы теперь все вместе.
Простите за некоторый сумбур , но очень захотелось логично завершить тему про треугольники)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователь сейчас на форуме Дженни
Дата 22.07.2017 - 11:42
Цитировать сообщение


Светлоокая Гунилла

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1968
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+390 | -0 | 318]


Флешка, очень сочувствую твоей потере.

И желаю тебе, чтобы дальше ты и твоя семья берегли друг друга и были счастливы!
п.с. : пиши, если чоicon_smile.gif


--------------------
Философия моей жизни проста- мне надо кого то любить, чего то ждать и что-то делать
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 22.07.2017 - 13:50
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2171
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Спасибо, что поделилась)
И поздравляю с тем, что у вас теперь отношения двоих взрослых.
Всё для чего-то. Не будь всей этой каши, возможно, вы так и не научились бы слушать и слышать, так и не повзрослели бы... И очень здорово, что есть этот опыт, который вы оба учитываете.
И мальчишка счастлив)
Всё теперь будет хорошо. "За одного битого..."


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 24.07.2017 - 08:26
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3516
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Я раз за вас.
Честно говоря, пришлось перечитать тему, чтобы вспомнить, о чем там... Перечитал...Постучал по дереву.


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 24.07.2017 - 12:02
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Дженни
Спасибо за поддержку, ты тоже пиши, но лучше в контакте, здесь я не частый гость)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 24.07.2017 - 12:10
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Лита
И тебе спасибо, ты практически во всем была права, что касаемо моих предыдущих отношений. И я часто вспоминала тебя) Некоторые сообщения запали глубоко в душу.
Вот это навсегда:
Цитата
И ещё. Любовь - это прекрасно. Прекрасно.
Только не стоит принимать решений и, упаси господь, жениться по этому поводу. Семью создавать лучше тогда, когда розовые очки упали и физиологическая трясучка уже отпустила. Вот это прекрасное состояние любовной химии и бабочек в животе - это не про взрослую любовь, с которой всю жизнь можно...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 24.07.2017 - 12:16
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


vpotapov1
Так и я перечитала ещё раз, столько времени прошло..
Иногда мне казалось, что это написано не мной))
Цитата
Постучал по дереву.

Спасибо. Как бы там всё дальше не было, всё к лучшему, однозначно.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (7) 1 2 3 ... последняя » [все] Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса