Об отвязанностях

Ну, если действительно стоит проблема задача - отвязаться, могу поделиться одной технологией. Она не только против привязанности - а вообще против навязчивых мыслей/чувств.
1. На одном листочке записываешь мысли/чувства, которые причиняют тебе боль, мешают.
2. На другом листочке пишешь список дел, которые которые надо сделать. Причем дела - чем мельче, тем лучше. Типа "заплатить за квартиру". Более глобальные дела разбиваешь на мелкие пункты.
3. Как только тебя начинает беспокоить что-нибудь из списка №1, ставишь галочку около соответствующего пункта (может много галочек набраться)
4. Потом берешь список № 2, выбираешь какое-нибудь дело и делаешь его. И тоже ставишь галочку! Тут галочки ставить обязательно.
Не панацея, но одно из средств.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 16.08.2010 - 19:06

А если оно само привязывается?)))) Особенно если, например, человек тебе симпатичен?

minimama, Одна фраза, или фраза скорее как некий вывод предварительного размышления? А негативные хвосты не остаются?

Олеськевич, все-таки я немножко не догоняю твой воззрение.
Вот смотри, гакнулся у тебя комп(ко взаимодействию с коим ты привязана), ты не расстроилась. И все, никаких хвостов? У тебя не возникает желание его починить и продолжить былое?
Далее, если это дело обобщить, то желания то у тебя возникают? Разделение на негативное и позитивное есть? Если да то на что это все вешается?

Да, я понимаю, что самый лучший способ выстирать грязные штаны это их не пачкать.

Нечто,

Честно говоря, мне трудно объяснить, как работает этот механизм внутри меня. Один раз я действительно сильно устала от маятника в длительных отношениях и потому пришедшая на ум и высказанная фраза была как результат предварительных размышлений ("Мне не нужны ни твоя любовь, ни твоя ненависть"). А один раз резкий разрыв отношений по инициативе партнера. И я той фразой из анекдота отрубаю внутри себя связь с человеком.
А что понимать под негативными хвостами? Если это какие-то мысли о человеке - то да, остаются. Но вернуть его в свою душу не хочется. И не больно.

Я не расстроюсь, но желание починить возникнет.
Сейчас попробую объяснить...
У меня есть желания что-то получить. У меня есть цели и я к ним иду. У меня есть желания. Мне приятно обладать чем-то для меня приятным. Если что-то не так, то я исправляю ошибку.
Но !
У меня нет боли, если что-то идёт не так. У меня нет боли, если я что-то теряю.
Если что-то случилось, то это мой опыт. Это... хм... это так надо... ( не могу сказать точнее ).
Привязанность это когда " мне без этого плохо ". У меня нет " плохо ". Мне всегда хорошо, но есть вещи, с которыми мне может быть ещё лучше. Если вещь была и прошла, то я ищу аналогичную вещь или чиню сломанную, если вещь в единственном экземпяре. Если экземпляр не чинится, то живу так, как если бы его не было вовсе. Как-то так.

Нечто, что-то пытаюсь понять твою фразу, но пока торможу:

Тем не менее в работе с зависимостью (в плане присутствия кого-либо или чего-либо в твоей жизни) первым и важнейшим шагом идёт осознание личностного эмоционального реагирования.
В терапии этот шаг называется - работа с чувствами и эмоциями.
Далее идёт проработка твоего самоощущения в мире, в т.ч. с таким психическим состоянием, как "базовое доверие к миру".
Далее работаем с личностными границами.
Потом работа с целями (в плане жизненной перспективы).
Самоутверждение, самореализация.

Ну а дальше сам, своми ножками...

Понимаешь, зависимость - это состояние компенсации, ресурса при наличии объекта (человек, вещь, очередное звание, рюмка алкоголя, наркотик, и т.д.)
А человек лишенный подпитки, автоматически выпадает в "не ресурс". Потому что его личностный ресурс весьма невелик. Типа как инсулин зависимый больной, - в его организме выработка инсулина либо минимальна, либо вообще прекратилась. Да, он имеет все шансы умереть, без очередной инъекции. Но эта ситуация иллюстрирует реальную физиологическую потребность.

Работа в плане снятия психологической зависимости подразумевает осознанность человека и решимость обрести свободу "для .... " (заполни сам для чего )

Шапокляк, кстати дала замечательный вариант работы - контроль своего состояния и переключение фокуса внимания на какую-либо деятельность.
Здорово! Простые дела человек в состоянии выполнить быстро и качественно, а это в свою очередь, способствует улучшению его настроения и самооценки в связи с чётким достижением результата.



Сообщение отредактировал(а) Тучка - 16.08.2010 - 16:04

Олеськевич, не очень все равно я догнал... есть пара предположений, но озвучивать не буду.

Это потому что ты разграничиваешь привязанность на болезненную и нормальную. При этом нормальной считается, в полном согласии со статистическим определением, наиболее распространенная. Легко представить себе ситуацию, когда число, так называемых зацикленных, постепенно возрастет и уже их ситуация окажется нормой. А те кто сейчас считаются нормальными автоматически получат диагноз недостаточной привязанности(равнодушия, эмоциональной бедности и т.п.)
А я таких разграничений не провожу. И то и другое есть привязанность, разве что различной интенсивности.
Метод Старухи Шапокляк понятен, но с учетом вышеизложенного есть следующие недостатки:
-Причина беспокоющих ощущений не рассматривается, поэтому метод эффективен в качестве быстрого снятия напряжения, но стратегически неадекватен.
-Перенаправление внимания развивает новую привязанность. Получается ситуация клин клином. А с новым клином что делать?
Но это я да, наверное не туда уже полез.

У меня почему-то лучше всего работает принцип "с глаз долой - из сердца вон"...
Так проще избавляться от привязанности к кому-то.

Нечто, вот и чего ты начал говорить

Почему не туда? У нас ведь просто идёт разговор, - мы ж не на экзамене

Хорошо, вот пример с инсулинзависимым человеком я привела именно как иллюстрацию "физиологической потребности, от которой не отвертишься".

Может я и разграничиваю "потребность на болезненную и нормальную", а ты "таких разграничений не проводишь" (выделенное в кавычках - твои слова, - я их так в тексте пишу, потому что получится "зебра", а не пост )
Тем не менее вопрос в старт-пост ты вынес следующий:

Ладно, тогда напиши, какая, по твоему, привязанность может характеризоваться как болезненная, а какая как нормальная.

Не туда, потому что мы сейчас выйдем на то, что Шейд озвучил на предыдущей странице. И хотя там со временами в построении фразы нелады, тем не менее месседж понятен: "эффективнее быть непривязанным изначально, чем эти привязанности порождать, а потом думать как избавиться". Но тема то о другом. Какие методы существуют, в каких случаях применяются, и для чего собственно.

Сообщение отредактировал(а) нечто - 16.08.2010 - 17:49

Отличие болезненной и нормальной привязанности в том, что болезненную хочется прекратить, а нормальную хочется продолжить как можно дольше.

Я бы предложила и такой вариант:
болезненная привязанность, это зависимость,
а нормальная, - такое светлое тёплое чувство, которое и есть любовь

Сообщение отредактировал(а) Тучка - 16.08.2010 - 19:24

нечто, на сайте Николая Ивановича есть книга "Пять травм детства, которые мешают быть собой" Лиз Бурбо. (Могла ошибиться в названии). Так вот там описывается травма "покинутого" и как следствие этой травмы - маска "зависимого". Посмотри, мне кажется, что очень в тему.

Так вот суть совета автора состоит в том, что полезно воспитывать в себе "автономность". Т.е. определенную самодостаточность, при которой человек спокойно переносит уединение, соответственно легко отвязывается, не испытывая дискомфорта.

А я считаю, что как многие (почти все) вещи на свете привязанность имеет свои этапы через которые нельзя перепрыгнуть...
И если в детстве человек не мог удовлетворить потребность в привязавнности( ведь не будете же вы спорить что в детстве без родителей(опекунов) ребенку будет хорошо), то пока он эту потребность не удовлетворит он будет привязываться где надо и где не надо...

нечто, меня зацепила фраза

Я хотела спросить у вас (а может, остальные участники подключатся): речь идет о сексуальной зависимости, которая, как я понимаю, является достаточно сильной? И тогда, возможно, обсуждение может пойти по другому пути.