Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форумы Синтона > Помощь и поддержка > Отношения в реале


Автор: Rickey 11.07.2005 - 19:04
Странная ситуация - последние года три отношения с женщинами переместились в виртуал и никак обратно в реал не возвращаются. То есть в Сети всё замечательно - легко могу познакомиться и общаться на любые темы и в любых количествах. А в реале - как отрезало, ни познакомиться толком, ни продолжить отношения. Это есть вид интернет-зависимости? Возрастной кризис? Это можно как-то изменить?

Автор: Waxa 11.07.2005 - 19:11
Rickey

Конечно, можно!

Главную заповедь (практиковаться, практиковаться и еще раз практиковаться) еще никто не отменял.

Пробуй, делай, рассматривай разные варианты..

Для простоты можешь перестать общаться в виртуале...

Не получится в первый раз, получится в третий...

Автор: SiberianTiger 11.07.2005 - 21:47
Видимо, все дело во внутреннем ощущении безопасности.

Я бы на твоем месте начал разбираться с собой по сценарию "Что я ощущаю/делаю в виртуале такого, чего не делаю в реале", и наоборот. А потом совместил состояния.

Автор: Иеро 11.07.2005 - 22:07
Rickey
В виртуале можно всё. Даже заниматься сексом, но, сам понимаешь, только виртуальным... Не устраивает?

Короче, совет прост: модем на помойку, или отрезаешь нафиг сетевой кабель, и идёшь гулять в места, куда ходят гулять реальные, а не виртуальные девушки.

Хотя..., есть методы и разреаливания виртуалок. В основном, они заключаются в постепенном переводе информационного общения сначала на телефон, а затем на очные встречи. Из тем, которые способствуют переводу в реал - это совместные времяприпровождения и такая штука как массаж. icon_wink.gif

Автор: Ляля 11.07.2005 - 22:28
Rickey

Ведь существуют же такие мероприятия как встречи форумов, чатов и т.д. Мне кажется вот там то и надо начинать практиковаться в реальном общении.

И в конце концов женщины они ведь тоже человеки icon_smile.gif

Автор: Иеро 11.07.2005 - 22:34
Ляля
Цитата
И в конце концов женщины они ведь тоже человеки

И они то же боятся из виртуала в реал выползать... icon_wink.gif

Автор: TaIra 11.07.2005 - 22:39
Иеро
Цитата
Хотя..., есть методы и разреаливания виртуалок. В основном, они заключаются в постепенном переводе информационного общения сначала на телефон, а затем на очные встречи.

Ага, и разочаруется по-страшному. Вообще всего бояться будет. Много вы знаете случаев, когда виртуальные отношения переходили в реальные?! У меня, правда, такого опыта не было - я встречалась с теми, с кем общалась виртуально, но они мне были просто друзьями, а значит, от этих встреч я ничего не ожидала сверхъестественного. Но все равно - никого из них я даже не узнала (хотя видела на фотографии), странно, что меня узнавали.icon_smile.gif

И еще по себе: чем ближе человек, тем неинтереснее с ним общаться. Хм... Вот если нужно уйму километров преодолеть только для того, чтобы ЕЕ увидеть, это уже интересно. Но... Женщина, возможно, и не разочаровалась, а вот мужчина...

Автор: Древний 12.07.2005 - 01:01
...жениться тебе надо, барин... (С)

Автор: Надя П. 12.07.2005 - 03:46
Привет Рикки!
Давно тебя не видела, на форуме имеется в виду...
Я тоже на это дело забила- на реальные знакомства, по банальной причине- некогда.Хотя у меня один муж уже есть.....icon_wink.gif
А в интернете знакомиться тоже считаю что неудобно.Пока человека не видишь, приписываешь ему какие то выдуманные качества, а в реале оказывается все проще, и скучнее.
Лучше сразу свое впечатление о человеке складывать по его реальному облику, безо всякой предвзятости, и последующие впечатления
о его поступках тоже не по "сказкам ", хотя может быть и правдивым, расказанным по аське, почте и другим смскам ...

Автор: Yevgeniy 12.07.2005 - 04:40
Цитата (Rickey @ 11.07.2005 - 12:04)
.... То есть в Сети всё замечательно - легко могу познакомиться и общаться на любые темы и в любых количествах. А в реале - как отрезало, ни познакомиться толком, ни продолжить отношения....

Может в виртуале ты привык себе позволять то, что сложно в реале? Ведь это так просто - сделать что-то в виртуале ... Иллюзия защиты icon_smile.gif
Тогда нужна маленькая синхронизация - ты же одинicon_smile.gif Уникальный! что в виртуале что в реале - ты все равно остаешься собой. Ну может быть в реале выше скорость обмена информацией + 3d интерфейс вместо 2d + AI на 5 балов...

В общем - если хочешь познакомиться - иди и знакомься icon_smile.gif Думаю тебе уже приходилось свой страх переступать icon_smile.gif

Автор: Весна 12.07.2005 - 09:26
Рики, тебе тут уже по существу, в общем-то, сказали... а можно, я "не по существу"? icon_smile.gif Так, заметочка...
Перечитав твое сообщение пару раз увидела в нем слишком много "пассивных форм глаголов": отношения переместились... обратно не возвращаются... ни познакомиться толком, ни продолжить отношения...
А кто их туда переместил? Ты их возвратишь или они "просто не возвращаются"? Кто здесь активный и кто ответственен за результат? Ты или отношения? icon_wink.gif
Короче: активную позицию - в массы! icon_scream.gif

Автор: Иеро 12.07.2005 - 11:36
TaIra
Цитата
Цитата
Хотя..., есть методы и разреаливания виртуалок. В основном, они заключаются в постепенном переводе информационного общения сначала на телефон, а затем на очные встречи.
Ага, и разочаруется по-страшному. Вообще всего бояться будет.

Ну..., тут многое зависит от объёма того, что было взято в долг у себя самого в будующем. Объясню.

Можно в свой виртуальный образ понаписать много и всякого полезного, красивого и разного, типа:
- Не пью, не курю, красив внешне и внутренне материально обеспечен, добр, отзывчив..., но есть один недостаток - люблю приврать.
То есть сделать свой виртуальный образ лучше своего реального. И при встрече это несоответствие станет очевидным, сразу или не очень сразу. Это и будет вариант дефолта, который может стать личностным банкротством.

Но если взять в долг лишь чуть-чуть, слегка приукрасив то, что есть, и при этом стремиться сделать себя соответственным тому, новому образу, то всё может оказаться более чем нормальным, и эти качества, взятые у себя же в долг, станут, в результате, истинными. Так долг будет возвращён, а проценты - это сама работа с самим собой. Это, вообще, хорошее свойство - умение брать у себя же в долг, и если оно сочетается с умением платить по долгам, то это приводит к качественному личностному развитию. Знакомства через интернет могут сильно помочь этой работе, являясь мотивирующим и ОС представляющим фактором.

Кстати, за наглядный пример качественной работы в этом ключе, можно взять Н.И. Козлова. Он описал себя в своих книгах в том виде, каким он только хотел на то время стать. И ему пришлось работать с обой, что бы соответствовать. И у него получилось!!! Чего и всем желаю. icon_wink.gif

Автор: Rickey 12.07.2005 - 14:36
Спасибо за советы. Может быть, и ещё кому-нибудь пригодятся.

Основная проблема "практики и ещё практики" в отсутствии положительного подкрепления. То есть если что-то делать и постоянно получать отрицательный результат - то вырабатывается что-то вроде условного рефлекса на избегание таких ситуаций. И чем больше человек себя заставляет, тем больше этот барьер.

Из 10 попыток - 10 отрицательных. При том, что я не особо не выбираю, требуется только минимальная привлекательность и хоть какое-то желание общаться.

Может, я хочу слишком многого? То есть женщины в принципе не способны воздержаться от демонстраций того, что я их недостоин, иначе их самооценка пострадает? Но несколько лет назад некоторые как-то воздерживались .. Или это следствие строительства капитализма и мужчина без явных признаков больших материальных ценностей уже изначально непригоден ни к чему, кроме разговоров о погоде?


Автор: Весна 12.07.2005 - 15:02
Понятно. Так и предполагала, что когда не получатеся, хочется "опустить руки"...
Чтобы из 10 попыток ничего не получилось - у меня такого не было. Но, можно, я тебе подарю фразу из http://forum.syntone.ru/journal.php?user=2&comm=7092
Цитата
Каким нужно быть мужчине, чтобы привлекать женщин?

Успешным (финансы / карьера / самореализация).

и/или

Необычным (энергетичным, заряжающим, веселым, классным).

Если первое не получается, то попробуй второе...

Автор: Rickey 12.07.2005 - 16:05
Vesna

Я догадываюсь, каким нужно быть мужчине, чтобы привлекать женщин. Я даже знаю нескольких таких. Им не надо прилагать усилия, чтобы получить то, что им хочется и побежать дальше. Но я вряд ли таким стану.

По поводу тебя :

Женщина сама выбирает, с кем отношаться, и было бы странно, если бы она получала отказы хотя бы в одном случае из 10 (при наличии минимальной привлекательности, конечно).

По поводу цитаты :

мои доходы раз в 5 выше, чем в среднем по городу (ну, не олигарх, что поделать ..)
мой образ жизни более необычен, чем образ жизни 90% мужчин (параплан, вел, каяк, спортивные танцы, частые поездки в забугорье, etc.)

Я плохо переношу отказы - каждый раз это долговременная депрессия и снижение самооценки ниже плинтуса.

Автор: TaIra 12.07.2005 - 16:12
Rickey
Цитата
мой образ жизни более необычен, чем образ жизни 90% мужчин (параплан, вел, каяк, спортивные танцы, частые поездки в забугорье, etc.)

Аааа... Возьми меня к себе!!! icon_wink.gif Да ты что? Да за тобой табунами бегать должны. Зачем тебе виртуальные девушки?!
Так много мужчин, которых не оторвать от насиженного места, а тут такое...
Какие тут отказы? Смотри так: отказала, так это ей, бедняжке, не повезло. Вот.

Автор: Woman 12.07.2005 - 16:20
Rickey

конечно, далеко не каждая женщина приемлет такой нестандартный образ жизни:

Цитата
мои доходы раз в 5 выше, чем в среднем по городу

...
параплан, вел, каяк, спортивные танцы, частые поездки в забугорье, etc.):


Надо признать, что мужчина с хорошим финансовым обеспечением и с такими увлеченими приемлем только для небольшого круга женщин, таких же нестандартных, как и сам мужчина. Скажите, пытались ли вы устанавливать отношения с девушками, с которыми у вас общие увлечения (ну например, все те же танцы?)

Я почему так спрашиваю : часто девушки клюют на обеспеченность мужчины,
ожидая для себя в будущем или "клубного" времяпровождения, или положения обеспеченной домохозяйки. А ведь вам это не нужно, вам ведь, я так понимаю, в женщине важна личность? Вот вам и разрыв между желаемым и предлагаемым. А как результат - вы, не находя того что хочется, уходите в виртуал. Вот где собака зарыта.

Автор: Rickey 12.07.2005 - 16:41
TaIra

Я же говорю - в виртуале всё замечательно. А в реале женщина может сегодня выпить привезённое из Ниццы вино, а завтра не приехать на встречу потому что ей лениво ехать лишние полчаса и сказать это, когда я уже там. О сексе я вообще молчу - даже близко ничего не было. А день без двух оргазмов - прожит зря.

Автор: Весна 12.07.2005 - 16:44
Рики, а в чем разница между тобой и этими несколькими мужчинами? Что такого особенного есть у них? Чему ты мог бы у них научиться, чтобы стать таким же успешным в отношениях с женщинами?
Я, вслед за Тайрой, могла бы воскликнуть, что это за тобой должны бы бегать... Я бы побежала, если бы была свободна icon_biggrin.gif
На данный момент могу лишь предложить помощь в поднимании твоей самооценки (раз уж она у тебя падает каждый раз, когда попадается глупая - а точнее просто не та, не твоя - девушка)

Автор: MegaVolt 12.07.2005 - 16:47
Цитата (Rickey @ 12.07.2005 - 13:36)
То есть женщины в принципе не способны воздержаться от демонстраций того, что я их недостоин, иначе их самооценка пострадает?
ИМХО всё гораздо проще - они подсознательно тебя проверяют. Смотрят на твою реакцию. И если на на малейшую провокацию типа ты меня не достоин ты складываешь лапки значит недостоин. Следующий раз если такое повторится придумай фразу которая это опровергнет. Что то типа ты просто меня ещё не хорошо знаешь я настолько хорош что дальше некуда. Или вообще просто проигнорировать и предложить сходить в кино icon_smile.gif Короче докажи что ты лучше всех. И не сильно важно что это только на словах icon_smile.gif Главное покажи что то что она сказала ошибка и к тебе не относится напрочь.

Автор: Ноябрь 12.07.2005 - 16:51
сколько помню из моих занятий танцами, кавалеров всегда не хватало icon_wink.gif
я ходила со своим другом, который мне ноги оттаптывал, но многим барышням приходилось танго исполнять друг с другом. Т.е. на свободного кавалера была бы очередь icon_wink.gif

Rickey, неужели у тебя в танц. клубе другая ситуация?

партнерша по танцам есть? ну так и танцуй девушку дальше icon_wink.gif

Автор: Rickey 12.07.2005 - 16:55
Цитата
Надо признать, что мужчина с хорошим финансовым обеспечением и с такими увлеченими приемлем только для небольшого круга женщин, таких же нестандартных, как и сам мужчина. Скажите, пытались ли вы устанавливать отношения с девушками, с которыми у вас общие увлечения (ну например, все те же танцы?)

Я почему так спрашиваю : часто девушки клюют на обеспеченность мужчины,
ожидая для себя в будущем или "клубного" времяпровождения, или положения обеспеченной домохозяйки. А ведь вам это не нужно, вам ведь, я так понимаю, в женщине важна личность? Вот вам и разрыв между желаемым и предлагаемым. А как результат - вы, не находя того что хочется, уходите в виртуал. Вот где собака зарыта.


Похоже на то. Но где в уездном городе можно найти нестандартных женщин? При том, что они пользуются большой популярностью и могут выбирать среди богатых-красивых-умных-энергичных-наглых (нужное подчеркнуть, ненужное зачеркнуть)? В клубах - любительницы "клубной жизни", по театрам и торговым центрам прогуливаются потенциальные домохозяйки. И те, и другие занимаются танцами.. Вот и остаётся Сеть.

Автор: Rickey 12.07.2005 - 17:08
MegaVolt

Я не всегда сразу складываю лапки - по крайней мере месяц прилагаемых усилий, в некоторых случаях гораздо дольше. Дело, конечно, в бессознательном - потому что логических причин я не вижу. Мне кажется, что в бессознательном страхе испытывать слишком сильные чувства и многим рисковать. Обычные типовые стандартные "отношения" гораздо безопаснее и предсказуемее.

Автор: ntrocenko 12.07.2005 - 17:16
Хорошо, что есть инет!
Люди обездвиженные получили возможность общаться. Потом, у окружения человека не всегда бывают такие ситуации как у него самого. Но в мире наверняка у кого-то что-то было подобное. Так что расшитяется возможность получить помошь.
А отношения М-Ж их все равно не заменишь инетом (в полном объеме). Т.е. и визуальные и вертуальные отношения нужны. И... вперед!

Автор: Rickey 12.07.2005 - 17:19
Vesnа

Спасибо

Цитата
Рики, а в чем разница между тобой и этими несколькими мужчинами? Что такого особенного есть у них? Чему ты мог бы у них научиться, чтобы стать таким же успешным в отношениях с женщинами?


В том, что в упрощённом виде называется "высоким рангом". Это качество врождённое, его очень сложно изменить, потому как почти всё лежит на уровне бессознательного. Плюс адаптация к местным условиям - сложившийся круг общения, репутация. Второе - дело времени, желания, прилагаемых усилий и внешних обстоятельств.

Я бы не сказал, что такие люди успешны в отношениях - у них свои проблемы, в частности, общественный стереотип моногамности. Но это уже из другой оперы.

Автор: Woman 12.07.2005 - 17:28
Rickey

насчет танцев в уездном городе - согласна с вами полностью. Да, уездные города в этом смысле не подарок, при том еще что все на виду.

Цитата
Но где в уездном городе можно найти нестандартных женщин? При том, что они пользуются большой популярностью и могут выбирать среди богатых-красивых-умных-энергичных-наглых (нужное подчеркнуть, ненужное зачеркнуть)?


Откуда это вы взяли - про популярность? Вообще-то нестандартные женщины обычно имеют те же проблемы с личной жизнью, что и нестандартные мужчины. Мало того, они в результате личных неудач решают родить ребенка для себя, и так и живут в уверенности, что нестандартных мужчин, подходящих для них нет...

Совет: Не ищите себе подругу в людных местах, в клубах, в барах и т.п. среди светских львиц или экзальтированных псевдофеминистически настроенных барышень. Ваша половинка может быть интеллигентной студенткой, зачитывающейся Коэльо, любящей цветы и музыку и страдающей от непонимания окружающих. Или учительницей, мамой-одиночкой, немного уставшей и взьерошенной, и поэтому вообще не обращающей внимания ни на кого, кроме своего ребенка. Или умненькой и доброй филологиней, по жестокой иронии судьбы ставшей вместо писательницы - секретаршей, и по наивности сгорающей в огне романа с женатым начальником, таким вот "красивым-наглым-богатым ...". Присмотритесь - и вы сможете увидеть таких женщин рядом с вами. Вы же принц, на самом деле, Рикки icon_smile.gif И все в ваших руках...

Автор: Весна 12.07.2005 - 17:33
Рики, знаешь, что я тебе на это скажу? - Это похоже на отмазки! Дочитай до конца, ладно?
1. Я видела высокоранговых мужчин и женщин. Но находят друг друга, женятся, живут вместе счастливо не только они, а еще много-много людей. И их низкоранговость (если можно так выразиться, в данном контексте) не помешала им в этом - вот так-то. Так что эта отмазка не принимается.
А вот что я увидела в предыдущих твоих постах - это то, что не только девушки не реагируют на тебя ожидаемым тобой образом, но и ты не видишь, среди этих девушек, ту, которая заинтересовала бы тебя. Поправь меня, если я ошибаюсь. Но ведь и у тебя есть требования к девушкам, из которых бы ты выбирал, с кем встречаться, не так ли?
2.
Цитата
Плюс адаптация к местным условиям - сложившийся круг общения, репутация. Второе - дело времени, желания, прилагаемых усилий и внешних обстоятельств.

У тебя есть время, желание и силы? Добиваться той цели, мечты, картинки, которую видишь? Вот и работай - у тебя получится, я уверена!
Ты - умный (иначе не зарабатывал бы больше в 5 раз),
активный, энергичный (раз хватает сил на такие занятия как танцы и параплан)
интересный (ведь у тебя разносторонние интересы?)
и знаешь, чего ты хочешь (а это важно).

ps.gif И присоединюсь к Woman - мне кажется, принцу не слишком долго осталось искать свою принцессу. Более того, он всегда ее находит!
Да, и попробуй сходить на концерт классической музыки... Может, там кого интересного увидишь...

Автор: Rickey 12.07.2005 - 18:17
Vesna

Я не ищу оправданий. Наверно, основной вопрос - как зависят прилагаемые усилия и получаемый результат. Почему в одном случае человек, не обладающий какими-то особыми качествами вроде очень высокого ранга или богатых родителей получает всё внимание от очень привлекательной женщины, в другом случае несколько лет саморазвития и прилагаемых усилий не дают ровным счётом ничего, кроме обиды и отвращения.

Процесс полностью случаен?
Зависит от расположения жировых складок на лице?
Прилагаемые усилия должны превысить некоторый предел?

Автор: Woman 12.07.2005 - 18:35
Товарищ скромный принц Рикки, icon_smile.gif

Цитата
Процесс полностью случаен?

процесс зависит от вас - вашей наблюдательности, умения видеть хорошее в обычных людях, отсутствия привязанности к их внешней стороне, вроде наличия "богатых родителей" и "расположения жировых складок на лице", "высокоранговости" и т.д. Это все в отношениях двоих играет роль декораций, не более.
И вообще, о какой такой ранговости вы говорите? Ну был у ваших родителей низкий ранг (я так предполагаю по вашим постам), что давило на вас все детство, но вы-то себя своими собственными усилиями вывели на практически недосягаемый в вашем городе по ранговости уровень? Ну так уже давно пора избавиться от всех комплексов, связанных с "тяжелым детством". Вы -настоящий self-made man. О таких, между прочим, во всех глянцевых журналах пишут. Вам недостает только "публичного признания" - на кой оно вам сдалось? Слава, знаете ли, проходяща и изменчива.

Цитата
Прилагаемые усилия должны превысить некоторый предел?


Они должны быть направлены на "правильный" объект. И в начале знакомства с Той Самой надо обеспечить себе небольшой, но хороший пиар.

Автор: Весна 12.07.2005 - 21:50
Цитата (Rickey @ 12.07.2005 - 19:17)
Наверно, основной вопрос - как зависят прилагаемые усилия и получаемый результат.

Точно не знаю. Есть предположение (продолжая мысль Woman), что желаемый результат человек получает если направляет свои усилия настойчиво в "правильное русло", то бишь на нужного человека. (например, так) А я смотрю, в твоем случае, сначала еще человека достойного нужно найти...
Цитата
несколько лет саморазвития и прилагаемых усилий не дают ровным счётом ничего, кроме обиды и отвращения.

Обиды и отвращение - в сторону icon_smile.gif , и продолжать работу над собой не просто для кого-то там (для принцессы), но и для самого себя тоже. Ты ведь себя любишь? icon_wink.gif
Цитата
Процесс полностью случаен?

Ну, полностью-не полностью, но порой, случай играет важную роль в нашей жизни. И даже более того, в таких случаях (извините за каламбур), говорят, что ничего случайного в жизни нет (смысл: так и должно было быть, предназначено судьбой...)
Цитата
Прилагаемые усилия должны превысить некоторый предел?

Ты знаешь, возможно...
Расскажу тебе свою историю.
Мой МЧ - мой принц heart.gif - сделал из себя принца для меня. Как я сейчас понимаю работа заключалась не столько в том, чтобы что-то в себе кардинально поменять, сколько вытащить наружу все свои сокровища, чтобы я это увидела и оценила. Сейчас я готова благодарить кого угодно (судьбу, себя, его...) за то, что открыла свои глаза и увидела, кто же передо мной. Что за человек любит меня, ждет... Я успела придти к нему. Я успела стать его принцессой...
Еще 2 важных момента:
- этот человек был с самого начала уверен, что я именно та девушка, которая ему нужна, никого другого он на этом месте просто не представлял
- он очень меня любит (он умеет любить!), и это позволило ему выдержать жизнь без меня (приблизительно полтора года) - ему было очень сложно, трудно, но он ждал. Верил и знал, что я вернусь. Так и случилось icon_wink.gif
Рассказываю об этом для иллюстрации того, что "прилагаемые усилия превысили некоторый предел".
Сейчас все в нашей (и в его, и в моей) жизни замечательно! И эта жизнь так хороша, что и я больше не представляю других мужчин в своей жизни... ОН - мой принц icon_love.gif

Рикки, я желаю тебе удачи, уверенности, настойчивости и найти достойную тебя девушку! icon_yes.gif

Автор: TaIra 12.07.2005 - 23:15
Rickey
А все-таки встречи с виртуальными нестандартными девушками в реале были? Если вы свободный, то что мешает все бросить и уехать за НЕЙ навстречу судьбе?! icon_smile.gif

Автор: Надя П. 13.07.2005 - 01:50
Да я вот тут почитала и нашла некоторое несоответствие.
То кроме некоторой привлекательности тебе ничего не было нужно, а то еще нужна нестандартность.
А под нестандартностью наверное понимается желание иметь не просто мужа, ребенка, спокойную работу и уверенность что завтра семья не останется без хлеба, а желание куда то ездить, летать, прыгать с парашута и.т.п...
Ну вообще то да, такая нестандартность требует некоторого материального уровня и такие девушки более склонны знакомиться с близкими по материальному уровню с ними мужчинами.
А поскольку в принципе предполагается что при выходе замуж девушкины расходы перекладываются с родительской шеи на мужнину, в случае если только не она сама себе обеспечивала такую жизнь- то закомясь с такой девушкой ты наверное предполагал сам платить за ваши совместные нестандартные поступки, а если рассчитывал найти в провинции молодую привлекательную девушку которая сама оплачивает поездки за границу, полеты на самолетах, прыжки с парашута то скажу тебе что что это большая редкость и требования твои получается очень высокие.
Обыкновенные же стандартные девушки лет после 25 очень хотят ребенка, и основное количество из них где то до трех ребенкиных лет никуда не в состоянии с ним ездить, кроме как в комфортабельных поездах в комфортабельные санатории, да еще за твои деньги.
А до 25 у них на это как правило денег нет.
Так что я думаю тебе придется выбирать- или катать ее на самолете за свой счет, или смириться с обыкновенной, которая к самолетам равнодушна, а мечтает выйти замуж(за тебя icon_wink.gif )

Автор: Кристи 13.07.2005 - 03:37
Цитата (Rickey @ 11.07.2005 - 19:04)
Странная ситуация - последние года три отношения с женщинами переместились в виртуал и никак обратно в реал не возвращаются. То есть в Сети всё замечательно - легко могу познакомиться и общаться на любые темы и в любых количествах. А в реале - как отрезало, ни познакомиться толком, ни продолжить отношения. Это есть вид интернет-зависимости? Возрастной кризис? Это можно как-то изменить?

Переводи сразу виртуальные знакомства в реальные. Созвонились, встретились, сходили в кино. Понравились друг другу - продолжаете общение, не понравились - не надо, назначай новое свиданиеicon_smile.gif Интернет, как способ познакомиться очень удобен, правда, найти подходящего именно тебе человека получится не сразу, но тут уже будет зависить от твоего желания и настойчивости icon_smile.gif

Автор: Rickey 13.07.2005 - 11:16
Woman

Цитата
процесс зависит от вас - вашей наблюдательности, умения видеть хорошее в обычных людях, отсутствия привязанности к их внешней стороне, вроде наличия "богатых родителей" и "расположения жировых складок на лице", "высокоранговости" и т.д. Это все в отношениях двоих играет роль декораций, не более.


Мне всё-таки кажется, что в женщине главное - её физическое состояние. То, что можно назвать внешностью. Мне совершенно не хочется искать душевные качества в заросшем жиром чучеле, изобретать особый подход, потому что при столь тонкой душевной организации обычные способы проявления внимания слишком банальны, а через год-другой прыгания на задних лапках узнать, что она хочет "всё и сразу", причём в первых строках списка значатся большая квартира в центре и иномарка. На такие грабли вполне достаточно наступить раз-другой чтобы потерять всякое желание делать это снова и снова.

Цитата
И вообще, о какой такой ранговости вы говорите? Ну был у ваших родителей низкий ранг (я так предполагаю по вашим постам), что давило на вас все детство, но вы-то себя своими собственными усилиями вывели на практически недосягаемый в вашем городе по ранговости уровень? Ну так уже давно пора избавиться от всех комплексов, связанных с "тяжелым детством". Вы -настоящий self-made man. О таких, между прочим, во всех глянцевых журналах пишут.


Это не совсем так. Скорее, это следствие удачного стечения обстоятельств. К сожалению, я не пробиваю кирпичных стенок собственной головой.

Автор: Rickey 13.07.2005 - 11:32
надя п.

Цитата
Да я вот тут почитала и нашла некоторое несоответствие.
То кроме некоторой привлекательности тебе ничего не было нужно, а то еще нужна нестандартность.


Это не мне нужна нестандартность, это я не столь стандартен. Всё, что я хочу - физическое состояние не хуже моего и при этом хорошее ко мне отношение. Это действительно слишком высокие требования?

Конечно, я был бы только рад, если бы мне оказали поддержку во всяких авантюрах, но это не есть обязательно.

Автор: Rickey 13.07.2005 - 11:45
Кристи

Эффективность такого подхода - 10 неудач из 10. Женщины, которые пользуются успехом, в Сети как правило не знакомятся. Исключения, может быть, бывают, но я совершенно не в состоянии встретиться с сотней-другой женщин, каждый раз впадая в депрессию - от увиденного или от услышанного.

Автор: Rickey 13.07.2005 - 11:47
Ноябрь

В танц. клубе как правило требуются спортивные тренажёры с ножками. Ничего более.

Автор: Rickey 13.07.2005 - 11:50
Vesna

Спасибо.

А вы сразу договорились, что ты уедешь на полтора года? Или на неопределённый срок ..

Автор: Rickey 13.07.2005 - 11:58
TaIra

Встречи в реале, конечно, были. Но это совсем разные понятия - женщина виртуальная и женщина реальная. В виртуале можно создать себе любой, сколь угодно привлекательный образ (хорошенько поработав головой и руками), но в реальности целлюлит и стервозность никуда не спрячешь. В виртуале, как правило, нет родственников, подружек, любовников и собачек. Форум Синтона - скорее исключение в этом плане.

Автор: Весна 13.07.2005 - 12:07
Рикки
Цитата
Цитата
Вы -настоящий self-made man. О таких, между прочим, во всех глянцевых журналах пишут.

Это не совсем так. Скорее, это следствие удачного стечения обстоятельств. К сожалению, я не пробиваю кирпичных стенок собственной головой.

Прибедняться не стоит - подчеркнутые слова в вышеприведенной цитате не уместны. Не выжат полностью - ну и славно! Тебе все равно есть чем гордиться! (даже если твои успехи во многом зависели и от удачи) icon_yes.gif
Цитата
Женщины, которые пользуются успехом, в Сети как правило не знакомятся.

Возможно... смотря каким успехом... icon_rolleyes.gif
Я предлагаю думать о том, что в сети есть много интересных девушек, которые хотят познакомиться (возможно, в реальности они несколько застенчивы и тоже неуверенно чувствуют себя при реальных знакомствах) - они есть! они интересны! - это то, на что я хочу обратить твое внимание.
Не отчаивайся! (то бишь: будь мужественен!) Все получится, я уверена!
Тебе тоже нужна такая вот пробивная уверенность!!! icon_smash.gif Слышишь меня, нет??

ps.gif Я не уезжала, мы жили в одном городе, но я была с другим человеком. Сложно сказать, что это была договоренность... Скорее, я просто ушла от него, но он все равно знал, что я вернусь к нему. И дождался icon_smile.gif (когда я уходила, я не знала, насколько ухожу, и что вернусь вообще...)

Автор: Ноябрь 13.07.2005 - 12:17
Цитата (Rickey @ 13.07.2005 - 11:47)
Ноябрь

В танц. клубе как правило требуются спортивные тренажёры с ножками. Ничего более.

странно.

мне всегда казалось, что для станцованности пары партнер должен хоть чуть-чуть нравиться...

но если тебе нужны тренажеры, то дело хозяйское.

Автор: Rickey 13.07.2005 - 12:41
Vesna

Я не отчаиваюсь. С точки зрения логики у меня далеко не самые маленькие шансы. С позиции нелогичного и случайного - у меня нет совершенно никакой уверенности, что мне удастся построить те отношения, которые хочется.

Отношения обычно держатся именно на такой уверенности. Чтобы её обрести, нужны хоть какие-то основания.

Замкнутый круг.

Автор: Rickey 13.07.2005 - 13:00
Ноябрь

Для достижения полной ясности. На все мои предложения пойти куда-нть погулять (в кино, на чай с плюфками, за город) нескольким женщинам из танц. клуба, следовал стереотипный ответ "нет", после чего и был сделан вывод, что меня рассматривают исключительно в качестве спортивного тренажёра, по странному стечению обстоятельств наделённого даром речи. Ну и ещё иногда транспортного средства.

Я понимаю, что в других местах может быть по-другому.

Автор: Woman 13.07.2005 - 13:31
Rickey

Цитата
Мне всё-таки кажется, что в женщине главное - её физическое состояние. То, что можно назвать внешностью. Мне совершенно не хочется искать душевные качества в заросшем жиром чучеле, изобретать особый подход, потому что при столь тонкой душевной организации обычные способы проявления внимания слишком банальны, а через год-другой прыгания на задних лапках узнать, что она хочет "всё и сразу", причём в первых строках списка значатся большая квартира в центре и иномарка. На такие грабли вполне достаточно наступить раз-другой чтобы потерять всякое желание делать это снова и снова.


что-то вы сами себе противоречите.

Что же для вас самое главное в женщине:
- физическое состояние /внешность - кстати, первое и второе далеко не идентичны
- тонкие душевные качества
- нестандартность
или что-то другое?

Особенно я не поняла про целлюлит. Вы правда считаете, что он полностью лишает женщину всяческой привлекательности (имеется в виду именно целлюлит, а не толстые жировые складки из серии "где талию будем делать")? И если женщина умная, хорошая, добрая, и принимает вас, нестандартного, а ваше материально положение для нее не так уж важно, потому что она и сама способна зарабатывать, то лишняя пара кг или целлюлит могут перечеркнуть в ваших глазах ее ценность?

Что-то мне кажется, что вы обожглись на молоке и теперь не просто дуете на воду, а скорее уже засунули ее в морозилку. Вот пока будете заниматься этим бесперспективным занятием - поисками "суперидеала" - рискуете пропустить Вашу настоящую половинку. icon_yes.gif

Автор: Rickey 13.07.2005 - 14:02
Woman

Где это я сам себе противоречу? (цитаты, пожалуйста).

Цитата
Вы правда считаете, что он полностью лишает женщину всяческой привлекательности (имеется в виду именно целлюлит, а не толстые жировые складки из серии "где талию будем делать")? И если женщина умная, хорошая, добрая, и принимает вас, нестандартного, а ваше материально положение для нее не так уж важно, потому что она и сама способна зарабатывать, то лишняя пара кг или целлюлит могут перечеркнуть в ваших глазах ее ценность?


Я совершенно недвусмысленно написал, что главное в женщине - физическое состояние, за отсутствием рентгеновского зрения - внешность.

Для меня женщина с лишним весом или целлюлитом не представляет ценности (до тех пор, пока у меня самого нет ни того, ни другого). Я понимаю, что по уровню интеллекта или душевных качеств найти женщину моего уровня не очень реально, но хотя бы внешняя привлекательность должна быть не ниже.

Я не занимаюсь поисками "суперидеала", у меня достаточно небольшие ограничения:

Цитата
Всё, что я хочу - физическое состояние не хуже моего и при этом хорошее ко мне отношение.


Если это действительно слишком, мне придётся провести остаток жизни в исключительно виртуальном общении.

Автор: Show 13.07.2005 - 14:53
Rickey

Подход 1
Цитата
Это не мне нужна нестандартность, это я не столь стандартен.

Цитата
Эффективность такого подхода - 10 неудач из 10. Женщины, которые пользуются успехом, в Сети как правило не знакомятся.

Цитата
В виртуале, как правило, нет родственников, подружек, любовников и собачек.

Цитата
На все мои предложения [...] следовал стереотипный ответ "нет", после чего и был сделан вывод, что меня рассматривают исключительно в качестве спортивного тренажёра, по странному стечению обстоятельств наделённого даром речи.

Цитата
Я совершенно недвусмысленно написал, что главное в женщине - физическое состояние

Цитата
Я понимаю, что по уровню интеллекта или душевных качеств найти женщину моего уровня не очень реально


То, что я вижу в твоих постах - это
1) неуважение к женщинам
2) самолюбование и показное самомнение
3) иллюзию знания мыслей других людей
4) высокомерие
5) нежелание понять и подстроится под собеседника (в данном случае, актуальнее - собеседницы)
(Это все ИМХО. Извини, если я не прав.)

И это, по всей видимости - ограничивающие убеждения, ценности и действия по отношению к твоей цели. Но это лирика, и если ты к ней не склонен, или считаешь, что для тебя это не интересно, не полезно и т.п., то подход второй:

Подход 2
Если твоя цель - построить хорошие отношения с девушкой в реале (насколько я понял), то
1) сформулируй, каковы критерии, что для тебя отношения действительно хорошие;
2) выясни, чего могут хотеть подходящие под твой идеал девушки для того, чтобы быть с каким-либо мужчиной;
3) подумай, сможешь и захочешь ли ты дать им то, чего они хотели бы для того, чтобы быть с тобой;
4) если сможешь и захочешь - гибко строй отношения, соотносясь с критериями, сформулированными в п.1),
если не сможешь или не захочешь - тогда либо откажись от достижения цели, либо измени свое представление об идеале твоей девушки;
5) когда будешь строить отношения - будь внимателен к результату: обращай внимание на то, эффективны ли твои критерии "хорошести отношений".

Вот так, вкраце.

Автор: Rickey 13.07.2005 - 15:42
Woman

Цитата
По-моему, дело обстоит вот как.


Ну это уже совсем не соответствует действительности. Хотя, безусловно, может заинтересовать авторов женских романов.

Автор: Woman 13.07.2005 - 15:49
Rickey
я все что касается "дело обстоит вот как" и далее убила, дабы не давать пищу авторам женских романов.

А выводы свои - оставлю:

"Таким образом, имеем:

- большая загруженность на работе и как следствие избыток виртуального общения, начальные установки на некие "капиталистические" отношения между людьми.

- схематический подход к потенциальной "партнерше" и раньше, и сейчас: нежелание и неумение видеть за блистательной внешностью женщины прежде всего человека, ну а в себе - не просто набор неких "правильных качеств", а личность.

- так и не развившаяся коммуникабельность, и как следствие неумение подавать себя женщинам правильно, т.е. прежде всего как мужчину, а не просто как денежного мешка, и рассматривать женщин как не потенциально опасные для вашего кошелька объекты, а как потенциальных любимых.

Если тебе нужен человек, то стань сам более человечным, и постарайся снять с себя панцирь защит и схем. И перестано быть Каем из "Снежной королевы", вынь золотую льдинку из сердца..."

Автор: Rickey 13.07.2005 - 16:58
Woman

Лучше было бы сделать наоборот. Художественная ценность была бы явно выше, а смысл всё так же не соответствовал бы реальности.

Если бы я целенаправленно занимался собственным обогащением, карьерой, etc. это могло бы так быть. Но мне интересны другие вещи. Просто я живу не в очень богатой стране, где более-менее нормальный уровень жизни для многих недоступен. Но это не мешает женщинам, которые мне встречаются последнее время, хотеть гораздо большего.

Несколько лет интенсивных занятий психологией дали мне возможность видеть людей лучше, чем может большинство из. Соответственно и коммуникабельность тоже выше среднего.

У меня нет каких-либо "защит" и "схем". Только пара довольно скромных ограничений.

Это никоим образом не наезд, я хочу лишь обозначить своё несогласие с твоими выводами по поводу моей скромной персоны.

Автор: Весна 13.07.2005 - 17:09
Рикки
Ну как же так? Ведь сам собой напрашивается вопрос: почему же за тобой, таким хорошим (как ты здесь представился) девушки-то не бегают? Почему отказывают в общении?
Вариант 1. Не только они тебя, но и ты их отшиваешь (ведь у тебя тоже есть требования, как мы тут выяснили). То есть на достойных девушек можешь и не обратить внимание (как и любая другая девушка, может "прощелкать клювом" встретившись, но не дав шанса хорошему человеку)
2. Ты не умеешь себя подавать, раз девушка не видит в тебе столько хорошего/интересного сразу, что позволяет себе такой риск - сказать однозначное "Нет". icon_cool.gif
В любом случае, работать все равно тебе icon_smile.gif

Автор: Стася 13.07.2005 - 17:43
Rickey

У меня создалось впечатление, что ты, видя девушку, сначала сравниваешь ее с идеалом (брови густые - не подходит! Ненакрашена - мимо! Наштукатурилась - следующая!), потом линейкой замеряешь целлюлит (3 миллиметра!!! Кошмар!!! Она же за собой не следит!!!), и с недовольной физиономией глубоко в душе (ну ведь обидно: 50 девушек не соответствуют твоим представлениям о прекрасном) подходишь-таки к девушке.

А у нее тренировка через полчаса - надо поддерживать себя в форме
А потом массаж - вдруг целлюлит появится?
А потом французский - ну... для себя. И солярий. И косметолог. И 10-часовой сон - обязательно!!!
Так что в кино она пойдет с удовольствием. В следующем месяце. Может быть.
Кстати, она сама зарабатывает? То есть 8-часовой рабочий день ко всему прочему?

Или родители подкидывают? А вдруг они имеют свои планы на будущее дочери и она не хочет обострять отношения?
Или муж содержит?

Вот и получается мааааленькая такая выборка.
Варианты?
1) снизить требования
2) расширить выборку (читай - переехать)
3) не впадать в депрессняки - очень заметно. Например, если весь такой хороший-замечательный МЧ подойдет знакомится, а от него таким глухим раздражением веет как от твоих постов.... icon_whiteface.gif Лично я вообще быстро-быстро убегу в людное место. icon_whiteface.gif icon_redface.gif icon_eekflash.gif

Автор: Древний 13.07.2005 - 18:20
Соглашусь со Стасей, только ещё замечу: увеличить выборку можно не только переездом, но и, например, повысив свой авторитет и известность. icon_wink.gif

Переезд же увеличивает не только выборку, но и, адекватно, конкуренцию. icon_twisted.gif

Удачи! И побольше любви в жизни. icon_smile.gif

Автор: Rickey 13.07.2005 - 18:46
Vesna

Я уже понял, что работать мне. Не им же. Потому что я сам по себе им совершенно не нужен. А вот результаты моей работы - почему бы ими не воспользоваться ?

Верно и первое и второе. Я не делю женщин на "достойных" и "недостойных". Всё честно: сответствуешь некоторым минимальным требованиям - можешь рассчитывать на всё, что захочешь. Не соответствуешь - значит не соответствуешь, но это не означает что ты недостойна, а только то, что ты не соответствуешь известным требованиям. Вряд ли балерину возьмут на должность профессора математики и наоборот. Просто разные направления жизни.
Я действительно не умею себя продавать. Моя относительная успешность в этой жизни не очень заметна со стороны (ну разве что когда я пролетаю над головой, но для этого надо посмотреть вверх).

Как я здесь представился .. мдэ ..
Ещё не хватало, чтобы я врал, попросив у народа ценных советов.

В Синтоне была некогда забавная вещь - некоторым людям вместо отметки об оплате курса в бэджике рисовали "солнышко". За участие в клубной жизни и личные качества. Где-то у меня валяется такой бэджик ..

Автор: Rickey 13.07.2005 - 18:57
Стася

Спасибо. В принципе всё верно. Только ещё раз для ясности - я не сравниваю с идеалом, а оцениваю по двухбальной системе пролезания в минимальные требования. И снижать их дальше не буду. Раньше они были гораздо выше, и на отношения это почти не влияло. Но раньше я был гораздо менее побитый. Молью. Менее опытный и более наивный.

Древний

И тебе спасибо - на добром слове.

Два года назад я переехал в уездный город Н. Из Москвы. Во всей этой истории радует только то, что я ещё жив.

Автор: Иеро 14.07.2005 - 00:10
Rickey
Почитал я тебя и мне случился приход, правда несколько в другом стиле, чем у Show.
И так как тема находится в "консультарии" считаю необходимым им поделиться, хотя я и не уверен, что тебе этот приход понравится...

Итак, я диагностирую у тебя наличие "кризиса циничности". Ты перестал видеть за женскими телами человека, который в них заключён. И к тем, кто оказывается в твоём поле внимания ты предъявляешь избыточные требования по деталям, внутри ощущая, что это не твой человек, не твой партнёр. Неудивительно, что это оказывается взаимным, ибо невербалика хорошо оповещает о внутреннем переживании, и контакт не развивается дальше первого знакомства.

Такое явление является весьма распространённым, даже в среде пикаперов. Перебор тел тут не даёт ровно никакого толка, наоборот, только усиливает этот кризис. И многие из них оказываются обречёнными на бесконечный пустой поиск, на бесконечное хождение по кругу надежд и разочарований, выбраться из которого очень сложно. Почитай пикаперские форумы, и ты воочую в этом убедишся.

Когда же ты вдруг, рано или поздно, случайно или нет, встретишь ту, которую внутренне посчитаешь своей, то практически все детали внешности, которые раньше у тебя вызывали раздражение, в отношении её для тебя перестанут значить, ибо ты примешь её уже не на уровне тела, а на уровне своего человека.

Как это приблизить?
Для этого нужно изменить себя. Именно себя самого, а не стратегии знакомств и тактику поиска. От ума здесь практически ничего не сделать, требуется подключать чувства и эмоции, которые идут изнутри, из глубины твоего внутреннего Я.

Попробуй следующую тактику, на какой-либо из встречь или даже на чтении присланного письма от потенциальной кандидатки:

Пробегись по тексту письма быстро, или посмотри на лицо девушки..., и отключи фокус зрения, пусть образ расплывётся перед глазами. Перестань сосредотачиваться на чём-либо конкретном. Начинай чувствовать. Обязательно что-то должно начать ощущаться, тепло или холод, притяжение или отталкивание, свет или тень. Лови ощущения от целого контакта, а не от частностей деталей. Посмотри сквозь текст, сквозь внешность, вглубь, и разреши что бы всё это вошло внутрь тебя, стало твоей частью. Почувтсвуй ещё раз, как тебе с этим, хорошо или нет. Ну а дальше, думаю, сам всё поймёшь, только одно прошу, попробуй, не получится - ещё раз сделай. Это у всех получается, гарантирую...

Автор: Надя П. 14.07.2005 - 00:46
Я вообще не понимаю мужчин которые не видят в толстой женщине душу...
Но в принципе и худых много, и то что среди них ни одна не смогла отннстись к тебе так как тебе хочется, действительно странно.
Если ты терпимо относишся к девушкам ревнивым, привязчивым, и желающим как можно быстрее создать семью- то думаю у тебя есть шанс. Потому что насколько я понимаю современных мужчин- для них главное что бы девушка не ограничивала прежде всего свободу(от себя). А есть много девушек, которым всеравно- богатый ты или бедный, стандартный или нестандартный- лищь бы быть вместе.

Автор: SiberianTiger 14.07.2005 - 07:57
Rickey

Я бы на твоем месте работал в нескольких направлениях сразу.

Одно - это над завоеванием женщин. Включает в себя увеличение визуального ранга.

Второе - над изменением системы самооценки.

Почитай вот: http://www.cofe.ru/Apple/vb/showthread.php?s=&postid=3352970#post3352970

Тебе ИМХО стоило бы замкнуть самооценку на себя - а то каждое мгновение, кгда ты с ней, ты внутренне ожидаешь пинка. А она, чувствуя это, тебя и пинает.

Также я рекомендовал бы тебе прочитать это: http://www.cofe.ru/Apple/vb/showthread.php?s=&threadid=40822
Там говорится о механизме невроза, возникающего при зацикливании на идее - особенно на 3-5 страницах.
Grantor был в ударе icon_wink.gif.

Третье - экология - мне в голову внезапно пришло: а вдруг ты внутренне не хочешь иметь никаких отношений? Ведь вся твоя позиция - с одной стороны, оценочно-осуцдающая, с другой - "они хотят чего-то от меня, а не меня" - это в некотором роде рационализация нежелания иметь с ними дело! Потому ИМХО и получается то, о чем говорят Иеро и Стася - внутреннее неощущение ее "своей", и предъявление требований, либо выбирание тех, с которыми шанса нет, либо производимое впечатление, которое убьет у них потенциальные чувства.

Посмотри, нет ли у тебя вторичных выгод от ненахождения женщин. Что тебе это дает? Чем тебе придется пожертвовать, когда ты встретишь подходящую женщину, относящуюся к тебе так, как тебе этого хочется?

Автор: Димма 14.07.2005 - 09:01
Цитата (Rickey @ 12.07.2005 - 14:36)
Основная проблема "практики и ещё практики" в отсутствии положительного подкрепления. ... Из 10 попыток - 10 отрицательных.  Может, я хочу слишком многого?

Да, у тебя неадекватные ожидания.

10 попыток - это ничто, ноль, исчезающе мало. Поинтересуйся у специалистов по продажам, какая ожидаемая эффективность cold calls (а ты, по сути, занимаешься именно этим). Рассчитывай, что для того чтобы начать получать "положительное подкрепление" - тебе понадобятся как минимум сотни попыток.

Ну и, естественно, предполагается что ты извлекаешь какую-то полезную информацию из каждой попытки. Ты в своих десяти - просто повторял одно и то же, или что-то варьировал, учитывал опыт предыдущих попыток в следующих?

В общем - относись к этому не как к знакомству, а как к психологическому эксперименту icon_wink.gif

Автор: MegaVolt 14.07.2005 - 09:59
Кстати философский вопрос в тему: можно ли стать интересным человеку искуственно. Т.е. в виртуале я жутко интересен а в реале со мной скучно. Бывает ли такое? Имхо стать выше себя искуственно нельзя.

Автор: Rickey 14.07.2005 - 10:46
Иеро

Ну вот, совсем другое дело. А то "критерии, схемы, идеалы, стратегии" ..

Автор: Rickey 14.07.2005 - 11:01
MegaVolt

Мне почему-то кажется, что это очень распространённый вариант. В виртуале чувство безопасности и возможности любых фантазий раскрепощает человека.

Автор: Весна 14.07.2005 - 11:08
Цитата
В виртуале чувство безопасности и возможности любых фантазий раскрепощает человека.

Рикки, к тебе это тоже относится? Ты сейчас, общаясь с нами, надеюсь, не много "нафантазировал"? icon_wink.gif

Автор: Woman 14.07.2005 - 12:58
Rickey

Цитата
Ну вот, совсем другое дело. А то "критерии, схемы, идеалы, стратегии" ..


я думаю непонимание со стороны форумчан (и в том числе и меня) твоей проблемы было связано со следующим.

Ты с самого начала не полностью изложил свою, на самом деле, довольно сложную и ситуацию. И в каждом последующем посте выяснялось, что ты что-то недосказал в более ранних постах. При этом информацию о себе ты выдавал строго дозировано и излише рационализировал то, что говорил
(к вопросу об "умении подавать себя" и коммуникабельности, также видимо сказалсь привычка к виртуальному общения, и, определенную роль сыграло искусственное сдерживание эмоций с твоей стороны - правда? icon_rolleyes.gif ) . К сожалению, это привело к негативному эффекту. Но мы ведь всего лишь участники психологического форума, а не телепаты icon_wink.gif и не опытные практикующие психологи-консультанты, и стремимся помогать людям - в данном случае каждый - в силу своего понимания, особенностей восприятия, жизненного опыта, ... icon_whiteface.gif

И только когда ты уже рассказал про себя довольно много, вступил наш корифей Иеро, который как человек опытный и мудрый, теоретик и практик в одном лице, с ходу разобрался в ситуации. За что ему отдельное большое спасибо. icon_yes.gif

Что касается тебя , то могу лишь выразить сожаление: насколько было бы проще всем нам, если бы ты не отвергал наши предположения с ходу, и не уходил в "эмоциональный" ступор, а попытался бы с самого начала более подробно и объективно описал себя и свою ситуацию. не вынося свои отдельные мнения и сиюминутную реакцию на общий "суд" тех, кто действительно искренне хотел понять тебя, поддержать тебя морально, подбодрить тебя (вспомни и оцени, сколько добрых слов тебе было сказано вначале, пока ты не ушел в глухое отторжение и в негатив... icon_sad.gif )

Наиболее лучшим решением было бы твое обращение к специалистам высокого уровня - ты ведь раньше участвовал в Синтоне и знаешь уровень его тренеров , консультанов, и пр. icon_yes.gif

Резюмируя, могу заключить следующее:

половина решения задачи - в правильно заданной постановке.
Вторая половина решения получается после обращения к тем самым людям, которые действительно компетентны в решении данной задачи.

Автор: Rickey 14.07.2005 - 13:12
Vesna

Я-то нафантазировал немного, но вот про меня ..

Впрочем, это в Сети совершенно обычное дело.

Автор: Rickey 14.07.2005 - 14:06
Woman

О постановке задачи и иже с нею.

Для меня не есть проблема отношения в реале или виртуале как таковые. Проблема заключается в том, что виртуальное общение вытесняет реальное, но это для меня нормально и вполне комфортно. Так же как и работа с компьютерами комфортнее работы с людьми.

Иеро взглянул на ситуацию с очень другой точки зрения (а какая форма .. вах!), за что ему огромная виртуальная благодарность. Но это тоже лишь одна из возможных точек зрения ..


Автор: MegaVolt 14.07.2005 - 16:53
Цитата (Rickey @ 14.07.2005 - 10:01)
Мне почему-то кажется, что это очень распространённый вариант. В виртуале чувство безопасности и возможности любых фантазий раскрепощает человека.
Но стать интересней он не сможет. Т.е. раскрытся больше сможет а вот стать чем то выше себя нет. Осталось просто как то не дать ему закрытся в реале. т.е. просто попробовать разговаривать на темы в которых он может открытся. И есть шанс что раз он уже говорл на эти темы открытость наступит и в реале. А если ещё перестать оценивать и воспринимать его ошибки нормально то смотришь ты и в реале получишь такого же интересного человека.

Автор: Woman 14.07.2005 - 17:58
Цитата
Проблема заключается в том, что виртуальное общение вытесняет реальное, но это для меня нормально и вполне комфортно.


Так есть ли проблема ? icon_wink.gif (шутка)

Конечно, личность реальная отличается от виртуальной, и пересекаются они лишь совсем немного. Примерно настолько же, насколько имидж телевизионного ведущего или амплуа актера соответствует ему самому в реальности. icon_whiteface.gif
И человеку, ведущему преимущественно "виртуальный образ жизни" в конце-концов процесс "лепки своего образа" становится приятнее намного больше, чем все остальное - ведь в реальности он и правда, далеко не так совершенен... целлюлит, эпиляция вовремя не сделана (не побрился), переел, кошмары снятся, дальше - больше: фантазии прячем, комплексуем и впадаем в состоянии фрустрации и депрессии, не выспались, простудились, что-то забыли, не сориентировался по ситуации вовремя. Ужас! Кошмар! Лучше не подходите ко мне без респиратора , а то еще заразитесь.. icon_biggrin.gif

То ли дело "я идеальный(ая)" - сижу целый день за комфортабельным компьютером, работа не очень интересная, но неплохо оплачиваемая, скука одолевает - и вот тут человек: пофантазировал, умных ссылок в инете начитался, фотографий чужих надергал, приплел вместо своей чью-то душещипательную историю жизни - а как проверить-то, правду говорит или нет - и он всем желанен, мил и дорог... уже все бегут ему свиданки назначать... icon_smile.gif

...некоторые люди способны сочинять истории про себя на протяжении многих лет ... icon_whiteface.gif
не удивительно, что потом после жестоких разочарований после встреч в реале фобии и зависимости формируются ...

Автор: Rickey 14.07.2005 - 18:34
MegaVolt

Выше головы прыгнуть сложно. Но есть ещё такая вещь как внешность. И людей оценивают по их внешности (в реале). После продолжительного общения значимость внешности может снизиться, но сначала она относительно высока. В виртуале главное - содержание. То есть разум, логика, владение словом, эрудиция.

Автор: Rickey 14.07.2005 - 18:47
Woman

Вот-вот. Фобии и зависимости. Главное подобрать правильное название .. то есть диагноз.

Автор: Rickey 14.07.2005 - 18:59
Люди сходятся примерно как заряженные шарики : сближаются, сближаются, потом проскакивает искра и начинается процесс горения. Бензин в двигателе, дрова в камине или лесной пожар - с соответствующими последствиями. Или искра не проскакивает и процесс горения не начинается - тогда разбегаются или пытаются поднять температуру трением, высеканием искр. Иногда это удаётся.

Всё зависит от силы заряда и того, насколько бережно относятся к поддержанию пламени.

Автор: MegaVolt 15.07.2005 - 10:24
Цитата (Rickey @ 14.07.2005 - 17:34)
Но есть ещё такая вещь как внешность.
Согласен от этого никуда не дется. Проси фотки до знакомства. Обычно видно когда шлют не своё.

Автор: Rickey 15.07.2005 - 12:08
MegaVolt

Фотки - это только небольшая часть. Их легко сделать гораздо более привлекательными, чем это есть на самом деле. Например, использовав фотки, сделанные несколько лет назад и фотошоп, отобрав одну из нескольких сотен .. Техник много, дело не в этом. Есть ещё тембр голоса, интонации. Запах. То, что через Сеть пока не передаётся, а в реале, наверно, играет решающую роль ..

Автор: Ноябрь 15.07.2005 - 12:13
боже мой! icon_wink.gif

а ты сильно похож на эту фотографию? icon_biggrin.gif

Автор: Rickey 15.07.2005 - 12:59
Параллельная тема (о переводе виртуальных отношений в реальные):

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=4489

Автор: Rickey 15.07.2005 - 13:02
Ноябрь

ну, немножко приукрасил при помощи фотошопа. Не очень удачная фотка была, мобильником с руки.

Автор: Rickey 18.07.2005 - 19:16
По видимому, можно резюмировать. Чтобы тема стала результатной, надо получить какой-то результат.

Часть 1. Общие предпосылки.

Отношения в виртуале предпочтительнее реальных, если человек

1) может создать положительный виртуальный образ, то есть

- развито логическое мышление
- неплохо владеет письменным языком
- скорее интроверт
- может приспособиться к виртуальным правилам игры
- есть положительный опыт виртуальных отношений

2) боится отношений в реале

- часто подвергался унижениям (фобия)
- не уверен в своей привлекательности
- боязнь конкуренции или ревность (фобия)
- недостаточно положительного опыта развития отношений
- низкая эмоциональность (или неумение проявлять эмоции)

3) понимает, что НАДО строить реальные отношения, потому как от виртуальных никакого реального результата не будет

То есть с одной стороны есть привлекательная "морковка", с другой - увесистая "дубинка".

Виртуальные отношения приятны и безопасны, реальные - местами более приятны, но гораздо опаснее.

Примерно как игры на психологических тренингах и прочая жизнь. Или скалолазание по тренировочной стенке и настоящим скалам. Или компьютерный авиасимулятор и настоящий самолёт.

Автор: Rickey 18.07.2005 - 19:23
Часть 2. Что с этим делать.

Вроде бы понятно, что цель - как-то снизить привлекательность виртуальных отношений и опасность реальных. Повысить привлекательность реальных и бессмысленность виртуальных.

Вся сложность в том, что разумное - только верхушка айсберга. Основные причины и механизмы - в области бессознательного. И работать придётся в первую очередь с бессознательным. И не только со своим. То есть перепрограммировать на низком уровне, уговаривать, обманывать и заниматься другими не очень приятными вещами.

Требуется составить список пресуппозиций и как-то его поменять.

Автор: crushner 28.07.2005 - 14:49
Блин , читаю словно про себя самое ... ситуация чуть ли не идентичная.
И не глуп, и с деньгами, и не урод, и друзей много ... а общение с девушками на нуле. Только у меня еще хуже - меня отвергают с первого же предложения, с первой попытки познакомиться .... или не отвергают - просто игнорируют как комара.... как пустое место.... все кто знает меня хорошо - удивляются что за мной табуны не бегают ... однако - 10 лет одиночества уже за плечами и ни малейшего намека на изменение ситуации .. и то что живу в Москве, а не в провинции (в плане выборки) ситуацию никак не меняет...

Автор: Иеро 28.07.2005 - 14:55
crushner
Слуш, да, а помести фото, а?
А то возникае вопрос: что нужно сделать для того, что бы остаться в одиночестве...

ЗЫ... Ну и можно как либо устроить "прогулки" по местам обитания привлекательных девушек. icon_wink.gif

Автор: Alien 28.07.2005 - 17:52
Знаешь. у меня похожая ситуация. Я учусь на бухгалтерском факультете и парней там из 170 человек всегг 20... Сначала нравилось а потом почти полная апатия. Хорошо что я скоро закончу учебу. сменю обстановку. И тебе советую того же - смени обстановку.

Автор: crushner 1.08.2005 - 14:42
Цитата (Иеро @ 28.07.2005 - 14:55)
crushner
Слуш, да, а помести фото, а?
А то возникае вопрос: что нужно сделать для того, что бы остаться в одиночестве...

ЗЫ... Ну и можно как либо устроить "прогулки" по местам обитания привлекательных девушек. icon_wink.gif

Пожалуйста icon_smile.gif Смотри

Автор: crushner 1.08.2005 - 14:49
в профиле фото есть

Автор: Иеро 1.08.2005 - 14:50
crushner
Посмотрел и не понимаю, что может быть причиной...
А!, идея! А ты бы мог так же смотреть на понравившихся тебе девушек, как в объектив фотоаппарата? icon_wink.gif

Автор: crushner 1.08.2005 - 23:08
А я так и смотрю :-) Проблема не во внешности. Наверное. Проблема в том, что и как я говорю icon_smile.gif Знакомые девченки, которые нормально ко мне относятся в один голос говорят, что я скучный и зануда icon_smile.gif однако на вопрос что это такое и как от этого избавиться ответа ни от кого я так и не получил...

Автор: Rickey 8.08.2005 - 16:52
Alien

Мне почему-то кажется, что ситуация прямо противоположная. То есть ты общаешься с женщинами в реале часов по 8 каждый день и порядком от этого утомился.

Автор: Rickey 8.08.2005 - 18:32
crushner

а чем ты увлекаешься ? ежели не секрет ..

Имхо, общие интересы (работа, хобби, цели, etc.) играют очень большую роль в успешности отношений.

Автор: crushner 10.08.2005 - 07:58
увлекаюсь? не массовые вещи ... единственное где возможны контакты - катание на роликах и дискотеки - но до сего дня это мертвому припарки.
На работе - 8 девушек. Нравится одна - и та замужем. Всё - больше никаких "принудительных" контактов типа работы-учебы нет

Автор: Владыка 10.08.2005 - 08:55
2 Рики:

А в чём для тебя принципиальная разница знакомства с виртуальной девушкой и реальной?
Я могу предположить, что виртуальная изначально расположена на общение...
но ведь и в реальных девушках такое имхо тоже есть!

И ещё такой вопрос: почти месяц назад ты задал свой вопрос - ответов получил более чем... что ты сделал за этот месяц???

Цитата
совершенно не в состоянии встретиться с сотней-другой женщин, каждый раз впадая в депрессию - от увиденного или от услышанного.


а зачем ты отказываешь себе 1) в удовольствии 2) во всемогуществе ?
а ещё - отработать на дистанции - ХОРОШО

Цитата
В танц. клубе как правило требуются спортивные тренажёры с ножками. Ничего более.


Сам танцами занимался не один год...
(добрая половина людей приходит туда чтобы приятно провести время и обзавестись новыми знакомыми)
Так что после этой фразы у меня только одна мысль:
Рикки, хватит придумывать себе отмазки чтобы бездействовать и заведомо настраивать себя на отрицательный результат.

Автор: Владыка 10.08.2005 - 08:55
2 TaIra
Цитата
Много вы знаете случаев, когда виртуальные отношения переходили в реальные?!


приблизительно 90% моих виртуальных знаомств, которые переросли в реальные. С большинством виртуальных знакомых превосходно общаюсь в реале.

Цитата
чем ближе человек, тем неинтереснее с ним общаться


странная какая-то установка...
у меня другая:
если человек мне интересен, то чем ближе ко мне этот человек, тем больше мне хочется с ним общаться и в виртуале и в реале.

Автор: Rickey 10.08.2005 - 14:38
crushner

Вопрос был скорее не про возможность с кем-нибудь познакомиться (в большом городе это не просто, а очень просто), а про возможность общаться на интересные обоим участникам темы.

Например, для большинства девушек разговоры о шиверах, бочках, качествах различных плавстредств и снаряжения не очень интересны и они с полным основанием могут прилепить ярлычок "зануда".

Ещё один вариант - игры. В которые играют люди. Для меня, например, очень сложно заставить себя играть во всяких "преследователей", "динамо", etc. то есть во что так любят поиграть очень многие люди. Но в принципе можно найти более приемлемые игры.

На работе, конечно, отношения строить сложнее - добавляется много дополнительных факторов (зато общаться можно в гораздо бОльших количествах). А почему тебе не нравятся девушки с работы (7 из 8)?

Автор: Rickey 10.08.2005 - 15:12
Владыка

Обычно я задаю вопросы для большего понимания деталей. Общее представление у меня имеется.

Автор: crushner 10.08.2005 - 16:33
На профессиональные темы я вне работы стараюсь не разговаривать вообще, тем более - с девушками. Проблема в том что разговор вообще не идет дальше пары предложений . А почему не нравятся с работы? А мне мало кто нравится. Что мне теперь - повеситься?

Автор: Весна 10.08.2005 - 16:47
Цитата
А мне мало кто нравится. Что мне теперь - повеситься?

Нет, дорогой icon_smile.gif Открывать глаза и смотреть. Внимательно смотреть на окружающих девушек. Как сказала Сана в соседней ветке:
Цитата
Надо лишь РАЗГЛЯДЕТЬ в обычной приличную...ну или почувствовать..или услышать...или прочитать...

Автор: Maris Stella 10.08.2005 - 17:22
Джентельмены, вы позволите? icon_wink.gif
Поддержу Владыку - если хотите отношений в реале - так делайте их!
Реальными.
Отмазки типа - девушки нынче не те, мне вообще никто не нравится, говорить не о чем, о работе я не буду, а про полузащитника "Спартака" она разве знает, и тыды и тыпы - годятся только для оправданий собственных бездействий.
Если разговор не идет дальше пары предложений - уже есть повод задуматься, а о чем вообще люди говорят? Может, историй пособирать интересных, может расспросить у девушки о чем-то?
Если мало кто нравится - вопрос: а в чем проблема? К чему тогда посты о том, как строить отношения в реале?
Общение - это работа, особенно для тех, у кого много навыков нет.
Себя делайте интересными. Человек, который отвечает мне бодрым мычанием чего-то невнятного раз в 15 минут, конечно попадет в категорию зануд. Который отвечает на вопросы односложными предложениями с видом, будто "рублем одарил", icon_biggrin.gif тоже устойчивого интереса не вызовет.
Что толку общаться со стеной - я уж лучше пойду в караоке попою - все польза. icon_smile.gif
Есть смысл разместить свою инфу на сайте знакомств - обычно там такая схема:
по мэйлу поболтали, встретились, дальше - видно будет. Вот в претендентками на ваше сердце и пообщаетесь.
Если что - пишите в ЛС, проконсультирую. icon_cool.gif

Автор: Rickey 10.08.2005 - 18:38
crushner

Цитата
А мне мало кто нравится. Что мне теперь - повеситься?


На самом деле одна из восьми - довольно неплохой показатель. Думаю, для меня он меньше раз в сто. И я не считаю это главной проблемой в реальных отношениях.

Цитата
Проблема в том что разговор вообще не идет дальше пары предложений .


Походи на разговорные трениги. Причём надо на них пахать по максимуму, а не отсиживаться по углам. Плюс расширение кругозора ерунды - беллетристика, фильмы, анекдоты, сплетни. Противно, конечно, но цель оправдывает средства, или хде?

Автор: Rickey 10.08.2005 - 18:52
Матроскин

Позволим конечно, научи уж нас, убогих, как правильно жить.

Цитата
Человек, который отвечает мне бодрым мычанием чего-то невнятного раз в 15 минут, конечно попадет в категорию зануд. Который отвечает на вопросы односложными предложениями с видом, будто "рублем одарил",  тоже устойчивого интереса не вызовет. Что толку общаться со стеной - я уж лучше пойду в караоке попою - все польза.


И то правда - лучше в караоке. А если он может говорить на не то чтобы профессиональном, но достаточном для поддержания беседы в течение нескольких часов уровне? Пойдёшь лучше попляшешь в кабаке? Пользы-то от болтовни никакой, а так хоть жирок порастрясёшь. Может ещё раскрутишь кого на выпивку..

Цитата
обычно там такая схема: по мэйлу поболтали, встретились, дальше - видно будет


Спасибо. Рецепт исчерпывающий. И что бы мы без тебя делали ..

Автор: Maris Stella 10.08.2005 - 20:56
Цитата (Rickey @ 10.08.2005 - 18:52)
А если он может говорить на не то чтобы профессиональном, но достаточном для поддержания беседы в течение нескольких часов уровне?

На профессиональном - это на каком?
Мне обычно подходит общечеловеческий. Если рассматривать меня как девушку в день знакомства.
Если может говорить - замечательно. Поговорим, и не раз. О твоих увлечениях вообще взахлеб можно рассказывать. И слушать о них - тоже взахлеб. Было бы желание. icon_smile.gif
Только трудновато заинтересоваться человеком, у которого "жизнь, - дерьмо, уйди, постылая, знаю я вас, женщин...".
Можно, конечно, если сильно развиты материнские инстинкты - тогда барышня бросится тебя спасать от депрессии, ипохондрии, доказывать, что она - вовсе не такая, она - хорошая, она - достойная, она - тебя любит, а не твой кошелек и статус. А ты ей экзамены каждый раз устраивать будешь, на прочность.
Тебе то эти игры зачем?
Зачем тебе делать так, что любая женщина, с которой ты встречаешься, пробивает огромную брешь в твоей самооценке?
Потом, конечно у них целлюлит, безусловно, им только кабаки подавай с халявной выпивкой.
Обидки слышу в этих словах.
Может доверься, хоть один разочек, а? Больше искренности, больше участия?
С уважением, М. icon_smile.gif

Автор: crushner 11.08.2005 - 14:41
А я каждый раз искренне доверяюсь. Последний раз - на прошлой неделе.Правда уже на следующий день я встретил ЕЁ с лысым 35-летним громилой там куда я приглашал, и вместо хотябы улыбки от встречи заработал взгляд сквозь меня. Не могу сказать что был счастлив безмерно, особенно если учесть что при расставании накануне выслушивал слова благодарности за проведенный вечер.
И насчет сайта знакомств icon_smile.gif Есть там анкета. Переписывал её раз 6 с нуля, причем последний раз под диктовку девушки icon_smile.gif Однако никаких - пообщались по емейлу - перешли в реал с теми кого Я выбрал - не было. В полусотне случаев вообще не отвечали, в десятке случаев - разговор внезапно обрывался с той стороны после 3-4 постингов. Да, были случаи общения долгие - но исключительно с теми к кому я был равнодушен. И исключительно с теми кто САМ проявил первую инициативу в мою сторону - я считаю невежливым молчать, когда к тебе обращаются icon_smile.gif

Автор: Rickey 11.08.2005 - 15:33
Матроскин

С такими установками рассматривать тебя как "девушку для знакомства" совершенно бесполезно. Даже теоретически.

Цитата
Тебе то эти игры зачем? Зачем тебе делать так, что любая женщина, с которой ты встречаешься, пробивает огромную брешь в твоей самооценке?


Да, совершенно как унтер-офицерская вдова. Собственно, я и не играю в эти игры - обхожусь виртуальным общением. То есть немного другими играми.

Автор: Rickey 11.08.2005 - 15:45
crushner

Цитата
при расставании накануне выслушивал слова благодарности за проведенный вечер


Значит, дело не ограничилось парой предложений. Или она была ну очень вежливая ..

Насколько помню, мне говорили "слова благодарности" только в случаях явно неудачных отношений. Иначе место благодарности занимали бы более сильные чувства.

Автор: porosak 11.08.2005 - 16:11
При 5-кратном превосходстве, надо побеждать! Может ты чего не дописал ?
Например: "... за это, Мне скостили половину срока..." или "...после аварии прошло 15 лет, глаз как живой и теперь, безправой ноги, мне намного легче." или еще хуже: "... даже мои дети от второй жены, любят кататься на каруселях." icon_razz.gif
И если это письмо не провокация модераторов и если все так как ты пишешь, то ...
Просто расслабься и не ищи специально. Не уходи из гостей раньше всех. Остановись. Возможно, своем стремлении быть лучше всех ты не даешь к себе приблизиться, как те мальчики на велосипедах, которые для того что бы познакомиться, начинают еще быстрее и "круче" проезжать мимо девочек сидящих на скамейке, вместо того что бы остановиться поговорить. Женщины как кошки, если ты останавливаешься начинают приглядываться и обтираться об тебя, и не надо усилий, главное не спугни. Короче, бросай дельтаплан, запишись в Йогу. icon_lol.gif , или на крайняк на курсы английского.
P/S Прошу прощения за шутки, но так легче создать образ. hell.gif

Автор: Rickey 11.08.2005 - 16:58
porosak

Ну да, я тут фотку свою запостил, все сразу потеряли к теме интерес. Убрал - вернулись.

В общем и целом - хорошие советы. А шуточки только украшают, если они не пропитаны высокомерием или тупостью, конечно. Спасибо.

Автор: Крайт 11.08.2005 - 17:06
Цитата (crushner @ 11.08.2005 - 15:41)
А я каждый раз искренне доверяюсь. Последний раз - на прошлой неделе.Правда уже на следующий день я встретил ЕЁ с лысым 35-летним громилой там куда я приглашал, и вместо хотябы улыбки от встречи заработал взгляд сквозь меня. Не могу сказать что был счастлив безмерно, особенно если учесть что при расставании накануне выслушивал слова благодарности за проведенный вечер.

"Чем больше женщину мы любим,
Тем меньше нравимся мы ей..."
(Знаток женщин Сергеич)

И, ИМХО, прав Протопопов. Проявляя сильную тягу к дэушкам МЛ добиваются, как правло, обратного эффекта icon_sad.gif. Ибо данное проявление воспринимается как признак "низкого ранга"...

Автор: MegaVolt 12.08.2005 - 10:26
Кстати как предложение. Упражнение хорошо знаешь? Это когда что бы ни происходило воспринимай это как хорошо... И находи это хорошее. Так вот я тебе предложу другое упражнение: перестань пытатся угадать что означает тот или иной поступок девушки а так же что значит та или иная фраза! Просто любое действие или фразу расценивай как положительную для тебя... Что бы она не делала что бы не говорила находи тот смысл который тебе выгоден... После небольшой тренировки у тебя начнёт получатся а что самое интересное на практике окажется что так и есть : ))))

Автор: Maris Stella 12.08.2005 - 14:30
Цитата (Rickey @ 12.07.2005 - 16:05)

Я плохо переношу отказы - каждый раз это долговременная депрессия и снижение самооценки ниже плинтуса.

Рикки, мне казалось - это твоя цитата.
Поэтому и спрашиваю - зачем тебе такая игра, когда любая отказавшая тебе женщина приводит к ТАКОМУ снижению самооценки?
ЗЫ: Твоя реакция на мои посты тоже весьма показательна. icon_smile.gif

Автор: Надя П. 12.08.2005 - 15:15
Цитата
Ну да, я тут фотку свою запостил

А я помню Рикки icon_wink.gif ,в прошлом году у тебя была другая фотка, значительно симпатичнее. Или та - не твоя, или эта. А может обе?
Это я не потому что ты нам что то должен, а просто так. icon_smile.gif

Автор: Надя П. 12.08.2005 - 15:21
Цитата
"Чем больше женщину мы любим,
Тем меньше нравимся мы ей..."

Этот совет надо применять в соответствии с этапом отношений.
И действует он по моему на первом этапе- когда женщина еще не решила нужен ей этот мужчина или нет.
А вот когда уже решила что нужен- то лучше любить, а то будут возникать всякие недоразумения.

Автор: Rickey 12.08.2005 - 15:42
Матроскин

Цитата действительно моя. Но из неё не следует, что я играю в игры. А когда играю, это выглядит так - подстройка, слом паттерна, перегрузка, балансировка, потеря интереса (тяжело долго ходить по поребрику). В случае удачи. В случае неудачи - разбалансировка и психотравмы различной степени тяжести. И каждый раз я чувствую себя ещё менее живым и более функционирующим. Получить по башке больнее, но в конечном счёте оказывается меньшей потерей.

А на что ты расчитывала, когда топырила пальцы (молчит много - нах, болтун - туда же, хорошо относиться могут только дуры с гипертрофированным материнским инстинктом)? Что тебе не отплатят монетой той же примативности, скажут "Вах, какая ты красивая, умная и добрая"? Ню-ню.

Автор: Rickey 12.08.2005 - 16:02
MegaVolt

Спасибо. Мне бы не хотелось себя обманывать, даже из лучших побуждений. А все эти самонакруточные штучки в конечном итоге приводят к шизофрении. То есть об меня начинают вытирать ноги, и это вызывает радостную улыбку. На самом деле это обычно и вызывает радостную улыбку (как хорошо, что в самом начале), но при этом я понимаю, что меня стараются унизить, осознанно или нет. И делаю соответствующие выводы, то есть разгоняю нафих.

Да, я разучился (даже если умел, это тоже может оказаться ложной памятью) строить отношения в реале. И придётся рано или поздно учиться заново, на основе своего и чужого опыта. Но это уже несколько другая тема.

Автор: icegirl 12.08.2005 - 16:50
просто настройся на отношения в реале как на несерьезные и ник чему не ведущие, типа просто так - ля-ля-ля... а как начнет глючить, беги в укрытие, в нору, советуйся с синтоновцами, видимо в тебе просто сидит страх перед таким общением, а страх это дело такое, затяжное

Автор: Rickey 12.08.2005 - 17:07
icegirl

Ты сама применяешь эту тактику?
Насколько успешно ? (то есть удалось ли тебе с её помощью построить замечательные прочные отношения в реале)

Автор: icegirl 12.08.2005 - 17:31
да, рикей, иногда скрипя сердцем применяю.
вот сейчас сижу дома и меня глючит, что никто меня не любит, что друг со своей мамой уехал на все выходные на свою дачу (вот зануда), а погода супер!! на работе тоже межличностные заморочки... засела дома в своей комнате, закрылась от всех.
НО я знаю что в воскресенье я себя очень даже порадую icon_smile.gif) - это будет мой шажок к моей давней мечте, а еще я знаю, что мужиков на свете полно, и если друг меня разлюбит, то мужиков на свете полно, а таких как он уйма!! а еще с этим своим другом я познакомилась через виртуал, и почти что сама назначила ему свидание, вернее подвела его к этому... а до этого сколько разных встреч было.. не перечесть.. а сколько разочарований...ох и наплакалась же я - бывало. но поплачу-поплачу, и снова в бой. жаль без слез и разочарований пока не получается..icon_sad.gif а так я каждый раз из ж**пы себя вытаскиваю и вперед, иногда очень даже прикольные результаты бывают.. жить то хочется.... главное в самом начале относится легко к своим начинаниям, потом конечно могут появляться глюки (вот у меня с другом бывает иногда)... НО главное не запускать глюки, не прятать глубоко внутрь, не давить, а вытаскивать, страдать, переживать, искать решения, может даже просить помощи... Ну не знаю, почему у меня так тяжело все получается, может у меня слишком все запущено, и помощь то я только в виртуале рискую искать, в реале гордость барьеры строит, может тебе легче будет на твоем пути.

А еще я знаю, что разберусь с заморочками на работе когда-нить, правда пока одно раздражение внутри сидит - к этой работе, к коллегам в комнате - так и тянет там поругаться, седня почти поругалась....но наверно это не выход, пытаюсь успокоиться, и искать новые пути.

у меня вообще щас такая ситуация, знакомства и общение в виртуале уже скучны, а в реале несколько пугают, не чувствую уверенности. а такая неопределенность постоянно дергает меня на поиск чего-то нового для себя -новой работы, нового увлечения, новых придумок в отношениях с другом, тяжело, но нет пути назад к сонному состоянию, а впереди страшно, сколько раз я еще споткнусь...а жить то хочется!! и так уже потеряно много лет моей жизни...


Ладно, хватит о себе, давай о тебе icon_smile.gif Наверно ты приятный в общении человек, может даже симпатичный парень, но несколько нерешителен и допускаешь управление собой симпатичным и более (как бы так помягче сказать icon_smile.gif ) наглым особам... icon_smile.gif это я так, предполагаю. Может ты боишься попасть в зависимость? А попробуй как-нить заносчиво познакомиться с какой-нить "фифой", пусть даже для начала в виртуале... И главное не влюбляйся! Найди у этой "длинноногой" фифы какой-нить недостаток и подкалывай ее слегка... Хотя во всем этом - главное - мера icon_smile.gif Не знаю в тему советую или нет icon_smile.gif


Удачи! heart.gif

Автор: Rickey 12.08.2005 - 20:19
icegirl

Мдэ.. Обычная нормальная стратегия - делать что-нибудь в расчёте на то, что всё само собой когда-нибудь получится. В Синтоне и иже с ним пытаются с этим бороцца .. с переменным успехом.

Мне почему-то кажется, что если человек оценивается как "таких как он(а) уйма", то это ставит большой жирный крест на отношениях. Каждая из кошек есть единственная, уникальная и лучшая из. Несмотря на их мерзкость и противность.

Приятность в общении - внешняя оценка, нерешителен - часто (даже слишком), не допускаю управления собой (лапы отрываются не сразу, но радикально), не попадаю в зависимость (почти двадцать лет одиночества - осталось ещё каких-то 80). Влюбляться .. думаю, при таком уровне цинизма это просто нереально (с).


Автор: Кристи 14.08.2005 - 22:19
Rickey,

вот, читаю твою тему, смотрю, тебе дали столько хороших советов, а ты все сопротивляешься... Только без обид, ладно? icon_wink.gif
Как это не парадоксально звучит, чтобы найти и полюбить одну женщину, нужно вообще любить женщин icon_smile.gif В каждой видеть индивидуальность и уникальность. И если девушка хоть чем-то тебе интересна - внешностью или в общении - не разрывай отношений, продолжай их. Интересуйся ее жизнью, что она делает, о чем мечтает, помоги ей, если ей нужна помощь. Возможно потом ты откроешь в ней что-то новое, о чем ты даже не подозревал icon_smile.gif
Цитата
женщины, которые пользуются успехом, в Сети как правило не знакомятся

С чего ты это взял?? icon_wink.gif Пользоваться успехом, еще не значит иметь любимого.... Это я тебе как женщина говорю icon_wink.gif Одна моя приятельница встречается сразу с пятью мужчинами: один спонсор, другой - хороший любовник, третий для души, четвертый для вечеринок, пятый для путешествий и черт знает еще для чего.. icon_rolleyes.gif Кроме того, она знакомится по интернету и сводит с ума еще виртуальных мужчин.... Вот такие они успешные девушки... icon_rolleyes.gif Хочешь иметь такую? icon_cool.gif Что ж, у тебя есть все шансы ее найти, только будь готов, что ты будешь не единственный мужчина в ее жизниicon_wink.gif

Автор: icegirl 15.08.2005 - 08:12
Цитата
Влюбляться .. думаю, при таком уровне цинизма это просто нереально (с).
цинизм это только одна из защит, а защиты они тоже нужны, в меру и может быть на время... тебе они не нужны? тогда чего ты боишься?

Цитата
Мне почему-то кажется, что если человек оценивается как "таких как он(а) уйма", то это ставит большой жирный крест на отношениях. Каждая из кошек есть единственная, уникальная и лучшая из. Несмотря на их мерзкость и противность.
я не говорю что перестаю его любить из-за этого, просто когда в отношениях начинает чего-то нехватать, и это хронически, то не лучше оставить все как-есть, но все-таки найти себе замену того, чего не хватает?

Автор: MegaVolt 15.08.2005 - 11:22
Цитата (Rickey @ 12.08.2005 - 15:02)
Спасибо. Мне бы не хотелось себя обманывать, даже из лучших побуждений. А все эти самонакруточные штучки в конечном итоге приводят к шизофрении. То есть об меня начинают вытирать ноги, и это вызывает радостную улыбку. На самом деле это обычно и вызывает радостную улыбку (как хорошо, что в самом начале), но при этом я понимаю, что меня стараются унизить, осознанно или нет. И делаю соответствующие выводы, то есть разгоняю нафих.
Ну давай я приведу пример... Может станет понятнее icon_smile.gif

Д: зачем я тебе в гостях???
Я: Ну хороший вопрос icon_smile.gif Но я думаю мы что нибудь придумаем icon_smile.gif Главное хозяина сплавить в другую комнату icon_smile.gif Гы.... Я один спать боюсь icon_smile.gif)))))))))))))))))))
Д: вот и спи с ним
Я: С ним нехочу
Д: а меня значит можно и не спрашивать? пипец просто

Ведь если себя накручивать то уже после первого вопроса можно было бы сложить ручки и решить что она не хочет никуда идти... А на самом деле это просто вопрос на понимание icon_smile.gif
После последнего ответа можно опять же свалиться в оборону и извинятся или ещё что выкинуть... А можно заявить с удивлением как ты не хочешь? Совсем? .... Т.е. главное не пытатся найти в словах наихудшее а искать наилучшее icon_smile.gif Это не самообман. Ведь ты в реальности не знаешь что думает девушка. Просто считай её изначально в тебе заинтересованной если уж она с тобой разговаривает icon_smile.gif А вот если считать что она тебе делает отдолжение то само собой ничего не выйдет icon_sad.gif
Цитата
Да, я разучился (даже если умел, это тоже может оказаться ложной памятью) строить отношения в реале. И придётся рано или поздно учиться заново, на основе своего и чужого опыта. Но это уже несколько другая тема.
А чем строительство отношений в реале и виртуале отличается? Веди себя точно так же как в виртуале и всё будет хорошо. А вот если ты просто считаешь что в реале нужно вести себя как то иначе то тогда действительно возникает ступор с мыслями что бы это сказать а как бы это продолжить разговор и ступор.... Так что просто переноси свой опыт с виртуала в реал тем более что вы уже знакомы...

ps.gif Девушка просит добавить: ну да еще и припиши, что после этого мы на диско пойдем вместе, угу

Автор: Rickey 16.08.2005 - 17:45
Кристи

Советы - дело хорошее, конечно. Мне интересно, почему отношения в виртуале, суррогат самого лёгкого флирта, оказываются вполне адекватной заменой отношений в реале, по идее гораздо более сильных и насыщенных. В некоторых случаях, конечно.

Цитата
Интересуйся ее жизнью, что она делает, о чем мечтает, помоги ей, если ей нужна помощь.


После чего она спокойно вытрет об меня ноги и продолжит ненапряжно ждать встречи с "настоящим мачо". Это происходило очень много раз и скорее всего будет происходить. Пока окончательно не надоест.

Цитата
Одна моя приятельница встречается сразу с пятью мужчинами: один спонсор, другой - хороший любовник, третий для души, четвертый для вечеринок, пятый для путешествий и черт знает еще для чего..  Кроме того, она знакомится по интернету и сводит с ума еще виртуальных мужчин.... Вот такие они успешные девушки...


Я знаю, какие они бывают. Но "удобно устроиться" - ещё не значит успешно прожить жизнь. Чтобы хорошо воспитать детей, например, эта модель не подходит.

Автор: Rickey 16.08.2005 - 18:22
icegirl

Цитата
цинизм это только одна из защит, а защиты они тоже нужны, в меру и может быть на время... тебе они не нужны? тогда чего ты боишься?


Цинизм - скорее свойство, одно из качеств, присущих личности. Под этим я подразумеваю отсутствие романтических взглядов на реальный мир и каких-то иллюзий по поводу своей исключительности. Защиты - это что? Осознание возможных рисков - вот и вся защита. На сознательном уровне - ничего не боюсь. А чего нас бояться? (с)

Цитата
когда в отношениях начинает чего-то нехватать, и это хронически, то не лучше оставить все как-есть, но все-таки найти себе замену того, чего не хватает?


Ну если ты точно знаешь, чего не хватает и знаешь где это найти, то наверно стоит это сделать. Но не факт, что при этом не потеряется что-то ещё. В реальном мире действуют законы сохранения - ничто не возникает из ничего и просто так не исчезает. В каком-то приближении - за всё приходится платить. Кроме иллюзий, но это уже из не очень реального мира.

Автор: Rickey 16.08.2005 - 18:32
MegaVolt

Теперь гораздо понятнее.

Имхо, в реале нельзя себя вести так же, как в виртуале. Слишком разные правила игры и ставки, если такая аналогия подходит.

Автор: icegirl 17.08.2005 - 09:45
Цитата
Цинизм - скорее свойство, одно из качеств, присущих личности.
вот уж не уверена... это хорошо отлаженная защита..только и всего. детям цинизм не свойственен.
Цитата
Под этим я подразумеваю отсутствие романтических взглядов на реальный мир и каких-то иллюзий по поводу своей исключительности.
а что они дают эти романтически взгляды на мир и иллюзии по поводу своей исключительности?? чаще всего боль неоправданных иллюзий...
Цитата
Ну если ты точно знаешь, чего не хватает и знаешь где это найти, то наверно стоит это сделать. Но не факт, что при этом не потеряется что-то ещё. В реальном мире действуют законы сохранения - ничто не возникает из ничего и просто так не исчезает. В каком-то приближении - за всё приходится платить. Кроме иллюзий, но это уже из не очень реального мира.
а с чего ты решил, что я не плачУ, очень даже плачу за отношения, я его люблю (уж не буду конкретизировать как), но как могу... он тоже любит как может, это я понимаю, но иногда кой-чего не хватает (опять же не буду конкретезировать что).. это ведь жизнь, нельзя же полностью растворяться в одном единственном человеке.

Автор: MegaVolt 17.08.2005 - 18:27
Цитата (Rickey @ 16.08.2005 - 17:32)
Имхо, в реале нельзя себя вести так же, как в виртуале. Слишком разные правила игры и ставки, если такая аналогия подходит.
Что такого ты делаешь в виртуальном мире чего нельзя повторить в реальном и какие именно ставки отличаются? Или ты считаешь что на одну и ту же фразу человек не обидится в виртуале но обидится в реале?

ИМХО разница не сильно велика... Общатся в виртуале проще но ведь никто не говорит что точно так же нельзя общатся в реале icon_smile.gif

Автор: Rickey 17.08.2005 - 19:25
MegaVolt

Насколько я разбираюсь в колбасных обрезках, вербально передаётся около 10% информации.

"Общаться в виртуале" и "общаться через виртуал" - разные вещи. В первом случае о реальном образе собеседника нельзя сказать ровным счётом ничего определённого, во втором - мало что можно сказать о чувствах и подтексте, хотя реальный образ дорисовывается на основе воспоминаний.

Отношения в виртуале - максимум лёгкий флирт, потому как другая сторона может оказаться совсем не такой, за кого себя выдаёт.

То есть отношения в реале вполне могут быть такими, но выглядело бы это очень странно. Как разговаривать с закрытыми глазами на почтительном расстоянии бесцветными голосами.

Максимум что грозит в виртуале - словесные помои или игнор. В реале последствия ошибки могут быть гораздо значительнее, как и последствия удачи.

Автор: Кристи 20.08.2005 - 02:10
Rickey
Цитата
Мне интересно, почему отношения в виртуале, суррогат самого лёгкого флирта, оказываются вполне адекватной заменой отношений в реале, по идее гораздо более сильных и насыщенных.

Если человек живет только виртуальными отношениями, значит, на это есть несколько причин: первая - самая простая и безобидная - люди находятся друг от друга на очень большом расстоянии, скажем, Вася на Камчатке, а Маруся на Урале icon_biggrin.gif Но им интересно друг с другом - Маруся мечтает побывать на Камчатке, Вася, в свою очередь, мечтает о Марусе icon_biggrin.gif Другое дело, если человек имеет некоторые психологические проблемы, из-за которых он не может строить полноценных реальных отношений. Ведь, в виртуальном мире все безупречно и красиво, а реальность далеко неидеальна... В таком случае, человек просто боится жить, боится неудач и разочарований, боится трудностей и не желает брать ответственность за свою жизнь. Но в то же время, таким виртуальным способом люди могут решить свои внутренние проблемы. Тот же Вася был стеснительным молодым человеком - при знакомстве с девушкой его переклинивало - двух слов связать нормально не получалось, а тут пошел в интернет потренировался, поучился завязывать знакомства, и однажды, заметил, что и в реале ему стало проще знакомиться и общаться. А в общем, по большому счету виртуальные и реальные знакомства мало чем отличаются. Судя по своему опыту, они завязываются одинаково. К примеру, сижу я в кафе. Тут подходит молодой человек и говорит: "девушка, можно с Вами познакомиться?" И точно так же в интернете: "привет, давай познакомимся, что ты делаешь сегодня вечером? Давай встретимся, оставь свой телефон…" Причем, в первом и во втором случаях, ты ничего не знаешь о человеке, тебе остается только довериться своей интуиции и здравому смыслу icon_biggrin.gif

Автор: Кристи 20.08.2005 - 02:15
Rickey
Цитата
После чего она спокойно вытрет об меня ноги и продолжит ненапряжно ждать встречи с "настоящим мачо". Это происходило очень много раз и скорее всего будет происходить. Пока окончательно не надоест.

Если это происходило много раз, значит, ты подсознательно находишь женщин, которым ты не нужен, тем самым, еще раз убеждаясь, что все они стервы, либо начинаешь вести себя так, что у нее возникает желание вытереть об тебя ноги. Ты знаешь, бьют, вытирают ноги, кричат обычно на тех, кто это позволяет делать. Человек имеет право требовать к себе уважения, тем более от любимых. Но это совсем не означает, что надо быть этаким "настоящим мачо". А просто спокойно сказать о своих чувствах, к примеру, "мне больно, когда моя любимая женщина так поступает, мне больно, когда ты мне это говоришь, если я тебе небезразличен, больше так не делай". Если после этого ничего не меняется, ты можешь либо стать на какое-то время эмоционально отстраненным и посмотреть, что будет дальше (если ты ей нужен, если любит, то она изменится), либо оставить ее – зачем тебе человек, который тебя не любит? И ты уже не будешь брошенным, жертвой стервы, а наоборот, будешь хозяином ситуации.

Автор: Кристи 20.08.2005 - 02:21
Rickey
Цитата
Но "удобно устроиться" - ещё не значит успешно прожить жизнь. Чтобы хорошо воспитать детей, например, эта модель не подходит.

Но у каждого свое понимание успешности. Кто-то считает большим достижением окончание колледжа, а кому-то двух университетов мало… Кто-то посвящает свою жизнь детям, а кому-то они вообще не нужны. Так что, все относительно.
А тебе еще скажу – все у тебя будет хорошо, найдешь ты свою любимую – именно такую, о какой ты мечтаешь. Судьба делает подарки тем, кто верит в нее, и тогда любовь нечаянно нагрянет, когда ты ее совсем не ждал icon_smile.gif А вот, когда ждешь не нагрянет – хоть тресни! icon_smile.gif Кстати, прочти книгу Лоры Дэй "Практическая интуиция в любви". После ее прочтения, в моей жизни стали происходить чудеса, чего и тебе желаю icon_smile.gif

Автор: Rickey 24.08.2005 - 18:43
Кристи

Спасибо. За искреннее желание высказаться и его не менее искреннее осуществление.

Цитата
Судя по своему опыту, они завязываются одинаково. К примеру, сижу я в кафе. Тут подходит молодой человек и говорит: "девушка, можно с Вами познакомиться?"


Ни разу так не делал. Я могу свободно разговаривать в реале только тогда, когда совершенно не собираюсь начинать более близкие отношения. То есть без всяких корыстных интересов со своей стороны.

Цитата
ты можешь либо стать на какое-то время эмоционально отстраненным и посмотреть, что будет дальше (если ты ей нужен, если любит, то она изменится), либо оставить ее – зачем тебе человек, который тебя не любит?


Я постоянно эмоционально отстранён и очень часто оставляю. Дело не в этом. Если до какого-то момента интереса ко мне не возникло, отношения прекращаю сразу и навсегда (то есть перевожу из на уровень общечеловеческих, конечно - никаких эксцессов).

Наверно, дело в том, что в реале я действительно не представляю никакого интереса, а в виртуале работают любопытство и воображение - "а вдруг это тот самый, на белом жеребце, при деньгах и власти".

Цитата
После ее прочтения, в моей жизни стали происходить чудеса, чего и тебе желаю


Я не использую слово "любовь". Как класс. Не думаю, что то, что помогло тебе, может помочь мне - слишком разные обстоятельства. Я не вижу вообще никаких выходов из этой ситуации - на настоящий момент. "Нет выхода" (с).

Автор: Rickey 25.08.2005 - 13:31
icegirl

Цитата
я при знакомствах от таких как ты уже стараюсь вначале шарахаться, чтоб не затягивать


Если очень стараешься, наверно уже неплохо получается. От меня не то, что шарахаются (навыки общения пропадают медленно) - скорее становятся в красивую позу поодаль с выражением "ну, а чем ещё ты меня можешь заинтересовать?".

Автор: icegirl 25.08.2005 - 13:34
Цитата
скорее становятся в красивую позу поодаль с выражением "ну, а чем ещё ты меня можешь заинтересовать?"
ну а что, зато не надо эмоционально затрачиваться и привязываться, стоит она себе в сторонке, и пусть стоит, пусть попробует приблизиться.

Автор: Rickey 25.08.2005 - 16:49
icegirl

Цитата
стоит она себе в сторонке, и пусть стоит, пусть попробует приблизиться


да, очень похоже на виртуал. Но в виртуале это нормальное естественное состояние, вызванное скудностью средств общения ("голый" текст, очень редко-голос, тщательно приукрашенные фотки, часто - найденные где-нть в Сети), поэтому не так обидно-мало ли что там на самом деле. А живая женщина, тёплая и мягкая снаружи, внутри оказывается холодной и расчётливой, боящейся не то что пойти навстречу, но и просто упустить какие-то сиюминутные выгоды. Ну или ещё какие-то страхи - я не специалист по фобиям.

Автор: Владыка 26.08.2005 - 08:51
2 Rickey:
Имхо в реале можно общаться точно так же как и в виртуале.
Правда, у тебя вряд ли получится, пока ты сам будешь утверждать, что
"в реале нельзя себя вести так же, как в виртуале. Слишком разные правила игры и ставки"

Кто устанавливает правила? Кто делает ставки? Вместо тебя это делает кто-то другой?

Вспоминаю Кардинала Решелье, уходящего из-за игрального стола и приказывающего
подчинённому занять его место:
-Доиграй за меня. Если проиграешь - заплатишь из своего кармана!
-А если я выйграю?
-Отдашь выйгрыш мне.

Виртуальный Я - это часть моего реального Я.

Как мне кажеться никнэйм берёться именно для этого...
отработать фишки, навыки, которые реальному имени не присущи,
а потом перенести с никнэйма на реальное имя.

Автор: MegaVolt 29.08.2005 - 12:13
Цитата (Rickey @ 17.08.2005 - 18:25)
Насколько я разбираюсь в колбасных обрезках, вербально передаётся около 10% информации.
Примерно так icon_smile.gif И что? Ты скрываешь какую то страшную информацию которую опасно знать девушкам? Т.е. ты вербально знакомишься а невербально видно что ты маньяк и хочешь её убить? Или всё же и невербально видно что ты хочешь познакомится? Мне кажется что ты и вербально и невербально несёшь одну и ту же информацию поэтому если у тебя нету каких то скрытых уелей боятся ИМХО нечего.
Цитата
Отношения в виртуале - максимум лёгкий флирт, потому как другая сторона может оказаться совсем не такой, за кого себя выдаёт.
И? Ну займись тем же лёгким флиртом в реале icon_smile.gif
Цитата
То есть отношения в реале вполне могут быть такими, но выглядело бы это очень странно. Как разговаривать с закрытыми глазами на почтительном расстоянии бесцветными голосами.
Ну не закрывай глаза представь что у тебя видеоконференция или видео чат icon_smile.gif
Цитата
Максимум что грозит в виртуале - словесные помои или игнор. В реале последствия ошибки могут быть гораздо значительнее, как и последствия удачи.
Можно поподробнее что за значительные ошибки возможны в реале? ИМХО максимум те же словесные помои и игнор. Ну и бог с ней этой некульнурной глупой девушкой. Опиши какие ещё проблемы возможны?
Цитата
Ни разу так не делал. Я могу свободно разговаривать в реале только тогда, когда совершенно не собираюсь начинать более близкие отношения.  То есть без всяких корыстных интересов со своей стороны.
Знакомая проблема icon_sad.gif В своё время решалась она через ситуации где знакомится ненужно. Например приходишь в гости там есть люди часть которых ты знаешь часть незнаешь. Соответственно оказатся рядом с той которая тебе интересна проблемы не составляет. Рассказать что то интересное тоже несложно в результате девушка тобой уже заинтересовалась но впринципе вы ещё и незнакомы. Потом знакомишься и если ты её устраиваешь у тебя появляется девушка icon_smile.gif И таких мест море: дни рождения, свадьбы, турпоходы, клубы по интересам, Синтон и его мероприятия.... А после можно занятся и знакомством на улице если оно будет необходимо.
Цитата
Наверно, дело в том, что в реале я действительно не представляю никакого интереса, а в виртуале работают любопытство и воображение - "а вдруг это тот самый, на белом жеребце, при деньгах и власти".
Неверю. Неможет человек вдруг перестать быть интересным icon_smile.gif Ну нельзя поглупеть за одно мгновение. Просто ты уверен что в реале неинтересен и соответственно так себя и ведёшь. Поменяё установку и дело наладится. Если с тобой есть о чём разговаривать в виртуале то и в реале найдётся icon_smile.gif

Автор: Rickey 30.08.2005 - 18:50
Я прекрасно понимаю, что в реале можно общаться точно так же, как в виртуале и даже лучше - местами. Полностью с этим согласен.

Вопрос - зачем общаться в реале?

Цитата
Можно поподробнее что за значительные ошибки возможны в реале?


Неосторожно попал в зависимость и был разогнан - тяжёлая психотравма. Встретился с конкурентами - серьёзные повреждения, больница и долгая реабилитация.

Цитата
И таких мест море: дни рождения, свадьбы, турпоходы, клубы по интересам, Синтон и его мероприятия....


Гораздо меньше, чем кажется. На "дне рождения" я не был примерно год, на "свадьбе" - уже и не помню, но точно больше 5 лет. Турпоходы - если в них ходить с целью знакомства, то всё прочее теряет привлекательность, а я этого ну никак не хочу.

http://norian.palmoid.com/photos/200411-Mzymta/page_01.htm

В команде - две замужние женщины и девочка 15ти лет.

Остаются кабаки и улицы. Но поскольку я не люблю спиртосодержащие жидкости и не переношу табачный дым, делать в кабаках нечего. На улицах - противно видеть кирпичные морды красоток местного значения и безнадёжность в глазах женщин с "альтернативной внешностью".

Цитата
Поменяй установку и дело наладится.


Ну не могу я так просто обращаться со своим подсознанием :о((.

Автор: MegaVolt 31.08.2005 - 10:07
Цитата (Rickey @ 30.08.2005 - 17:50)
Я прекрасно понимаю, что в реале можно общаться точно так же, как в виртуале и даже лучше - местами. Полностью с этим согласен.
Это хорошо icon_smile.gif
Цитата
Вопрос - зачем общаться в реале?
Раз тебе хочется значит зачем то нужно. Если бы не хотелось я думаю ты бы не заморачивался. И вовсе не обязательно докапыватся до сути зачем тебе это нужно. Хочется делай....
Цитата
Неосторожно попал в зависимость и был разогнан - тяжёлая психотравма.
Поставь цель научится непопадать в зависимость icon_smile.gif Ведь если идти в бокс с мыслью что меня стукнут мне будет больно так сразу и желание пройдёт. Тренируйся и скоро ты перестанешь попадать в зависимость...
Цитата
Встретился с конкурентами - серьёзные повреждения, больница и долгая реабилитация.
Проведи опрос на форуме насколько это вероятный путь развития ситуации... ИМХО чтобы дело дошлло до драки за девушку это нужно очень постаратся. Хотя опять же кто мешает подучиться какому нибудь стилю драки?
Цитата
Гораздо меньше, чем кажется. На "дне рождения" я не был примерно год, на "свадьбе" - уже и не помню, но точно больше 5 лет. Турпоходы - если в них ходить с целью знакомства, то всё прочее теряет привлекательность, а я этого ну никак не хочу.
Синтон? Есть рядом? Может стоит организовать? Или приехать на Синтоновский слёт весной или съездить в летний Синтоновский лагерь... Куча мест где обитают интересные девчёнки icon_smile.gif
Цитата
Остаются кабаки и улицы. На улицах - противно видеть кирпичные морды красоток местного значения и безнадёжность в глазах женщин с "альтернативной внешностью".
Опять же ИМХО это твоё верование.... Точнее фильтр. Представь что у тебя на глазах красные очки. И глядя на всех девушек ты говоришь что за фигня все девушки с красными рожами. А вот если снять очки то можно увидеть кучу интересных людей icon_smile.gif Опять же достаточно сложно угадать что находится под защитной маской у девушки в транспорте непообщавшись с ней.
Цитата
Цитата
Поменяй установку и дело наладится.
Ну не могу я так просто обращаться со своим подсознанием :о((.
Неможешь или нехочешь? Судя по тому что ты не интересуешься как это сделать есть версия что именно нехочешь а не неможешь.

Автор: Иеро 31.08.2005 - 10:33
Rickey
В качестве подсказки...

Большинство современных людей не умеют развлекать себя сами. Их просто этому никто не научил. И они охотно примыкают к тем, кто может развлекать себя сам, или отдают деньги туда, где их развлекают.

Ты же, как я посмотрю, себя развлекать умеешь, в походы ходишь, ведёшь активный образ жизни. И если ты проявишь желание популяризовать свои увлечения, к примеру, создашь кружок, секцию, то с большой долей вероятности вокруг тебя соберутся люди, которые хотят того же что и ты. И я совсем не удивлюсь, что среди них будет достаточное колличество девушек, которые станут симпатичны тебе, и для которых будешь симпатичен ты сам, хотя бы как лидер.

Так что действуй и будет тебе по желанию твоему... icon_wink.gif

Автор: Rickey 1.09.2005 - 17:44
MegaVolt

Скорее всего именно не хочу. Со временем принятие решений больше происходит под действием разума, нежели гормонов. В принципе, всем от этого только лучше.

Иеро

Идея достаточно очевидная. Но местному населению неинтересны даже простые парные танцы, не говоря уже о сплаве по белой воде или полётах. Ловить рыбу на клубнику со сливками не получается, есть червей не хочется.

Автор: Иеро 1.09.2005 - 17:58
Rickey
Ну что могу сказать... Ты безнадёжен. Ты полностью безнадёжен как мужчина, и никогда не сможешь им стать. Ты не достоин быть рядом даже с последней заморашкой, ибо ты никогда не сможешь оценить по достоинству даже то немногое, что у неё есть. Теперь тебе остаётся записаться в убеждённые холостяки, ибо на большее ты не способен. Жить в интернете, а почему бы и нет, коли для тебя это единственный выход. Все золотые рыбки будут всегда избегать встречи с тобой, и ты никогда не сможешь осуществить даже одного из своих желаний. Тебе остаётся только одно - работать, работать, и ещё раз работать, как завещал некоторый известный товарищ, и, быть может, ты станешь великим признанным человеком, и тогда потомки о тебе сложат легенды, и юные девы будут восторгаться тобой, встречаясь со своими бой-френдами у твоего памятника. Но даже этот пути для тебя труден, ибо ты нехочешь ничего устраивать в своей жизни. Тогда тебе лишь одна дорога - в монастырь, и быть может, а кто знает, что ты попадёшь в самый настоящий рай после смерти, и там осуществишь все свои желания...


ЗЫ... А может быть просто начать жить, а не искать оправданий?

Автор: Rickey 2.09.2005 - 17:52
За время с открытия этой темы был достигнут один результат - отношения в виртуале тоже полностью прекратились. Лёгкое чувство потери чего-то редкого, но не жизненно важного.

Я благодарен за высказанные здесь позитивные и конструктивные мнения. За удары по голове не обижаюсь - я не злопамятный, отомщу при случае и забуду.

Прощайте.

Иеро

Я конечно знал, что ты способен на любое хамство, но всё равно такие вещи каждый раз являются большим сюрпризом.

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)