Есть ли перспективы у такой семьи [ любовница в длительных командировках ]

[RuTa]

Здравствуйте!
Проблема такова – у моего мужа любовница.

Теперь о нас – мне 35, ему 37, двое детей – сыну 8 и дочке 2 года. Мы стали встречаться, когда мне было 17, зарегистрировались и стали жить вместе с 92 года, то есть 15 лет браку.
Как все начиналось.
Нас знакомили три раза разные люди, словно судьба нарочно сталкивала, и мы, когда в третий раз поговорили подольше и поподробнее, то оба почувствовали необыкновенное совпадение, думали на одной волне, у нас поразительно совпадали вкусы и взгляды. У меня тогда давно не было влюбленности, и я в будущего мужа влюбилась, а он представлялся недоступным и провоцировал меня на всяческое его завоевание, словно я должна была его заслужить. И когда он, как сказал мне, привязался ко мне, я была очень счастлива. Хотя в сексе у нас с самого начала не очень хорошо получалось, но я читала про это и верила, что постепенно все наладится (мы старались приспособиться друг к другу, но он получал больше удовольствия, чем я , я вообще посреди процесса охладевала и меня начинало раздражать все это). Потом бы период, когда мы расставались на полгода, он водился с другими девушками (даже при наших хороших отношениях он увлекался некоторыми, мы ссорились, потом опять сближались). А затем опять он приходил с цветами ко мне, уговаривал, успокаивал, и я при нем ощущала три самых важных для меня момента, ради которых не замечала плохого :
1. у меня сложные отношения с мамой, поэтому он тогда выступал для меня надежной защитой от нее и вообще от всех напастей мира,
2. только к нему я чувствовала доверие и могла его к себе близко подпустить, только с ним я разговаривала свободно, не надо было ничего долго объяснять, он меня понимал с полуслова,
3. я столько ему отдала жара души, что не могла потерять эти вложения.
Как продолжалось.
Мы зарегистрировались под давлением моей мамы, которая узнала о наших близких отношениях . Свадьбы не было, просто расписались, а на другой день он уехал на полгода на практику ужасно далеко. Мы писали друг другу письма каждый день, до сих пор их храним и перечитываем иногда. А после его приезда мы еще год жили каждый у своих родителей. Потом он нашел хорошую работу, мы стали жить у моей мамы. Она его еле терпела, как впрочем, и меня. Его работа связана с постоянными и частыми командировками – сначала было,что 2 недели отсутствует, 2 дома, потом стало еще больше и чаще командировок, по всей стране. Я иногда к нему ездила, когда это было возможно и не очень дорого. Через 8 лет родился сын, я стала спать с сыном, а он отдельно, потому что я сова, а он жаворонок, ребенок не спал по ночам, засыпал в 3 часа, а муж должен был утром идти или ехать работать, чтоб нас содержать. Он очень боялся потерять работу и свои доходы, потому что я по первой профессии музыкант, и мы бы на мою зарплату долго не продержались. Я почти не получала помощи от мамы, которая демонстративно подчеркивала – сама родила, сама и мучайся. Муж или в командировках, или, когда дома, то приходил в 8, а в 9 ему уже надо спать, а в воскресенье у него тренировка, потому что если он не будет заниматься спортом, то быстро потеряет здоровье и не сможет нас обеспечивать. Мне было очень тяжело и одиноко, я ругалась, потом старалась вылезти из всего этого, пока была в декретном, получила другую профессию, нашла лучшую работу, сын пошел в садик - стало легче. Пару-тройку раз я узнавала об изменах мужа, в командировках. Мы это пережили. Но он стал ставить пароли на все свои компьютеры- аськи – почты. Потом, когда я вышла на работу, начались споры о том, кто куда тратит деньги, что он зарабатывает, а от меня нет доходов, только расходы, я все проедаю и трачу на ерунду. Он завел себе личный счет, куда приходила его зарплата, а мне выдавал по своему усмотрению, а сколько на его счету - я не знала и с тех пор не знаю. И секс стал меня не только раздражать, а вообще бесить – словно меня насилуют, хотелось укусить его или ударить в этот момент. А при всем этом мы и разговаривали, и гуляли, и ездили на юг, и вообще вели словно бы общую семейную жизнь – с друзьями, проблемами, фильмами, книгами, танцами и т.д. Хотя я очень ревновала его, когда он флиртовал в Интернете с девушками, часто не выдерживала и ругалась с ним.
Последний период.
Потом он накопил на собственную квартиру, как раз вовремя, потому что мы переехали 4 года назад к его родителям, но у них еще сестра мужа с ребенком, тогда разошлась она со своим мужем, всем вместе жить там не стало возможности, мы купили себе квартиру, она записана на мужа, никто не прописан, словно бы мы готовы в любой момент ее продать…И вот мы в своей квартире, до сих пор почти без мебели, ну это даже хорошо. Приблизительно три года назад он стал вдруг совсем спокойный, мы уже не так его раздражали по вечерам, он стал хвалить меня и говорить, что я самая мудрая и самая лучшая жена. Я расслабилась, такое было стабильное какое-то, спокойное благополучие. Хотя при этом секс не налаживался, меня это очень беспокоило, я не отказывалась от него никогда, я ходила к сексопатологу, но помощи не получила. Ходила к психологу, ходила с сыном, потому что на фоне такого вот благополучия он плохо ел, плохо спал, нервничал, у него были нервные привычки типа навязчивых движений. А я ничего не понимала, но ощущала неправильность какую-то….И забеременела второй раз. Муж вообще не возражал против второго, поддерживал меня, когда был дома, брал на себя многие хозяйственные обязанности. А секс совсем пропал. Мы вообще друг друга не хотели, хотя обнимали и целовали все равно, просто ласково, без секса. Родилась дочка, я с двумя детьми совсем заплюхалась одна, он все время в командировках, а если здесь, то три раза в неделю по вечерам тренировки, в воскресенье тоже тренировки, а в 9 вечера стабильно спать, и чтоб никто не шумел, а то он выскакивал из своей комнаты как фурия. Так что мне было даже легче, когда он в другом городе, и я стала говорить, что если нам так легче, то лучше бы было, если б у него была рядом еще квартира, он бы там спал и отдыхал, а к нам приходил с душевными силами и любовью. И как раз тогда, как я потом узнала, он познакомился с очередной интернетной девушкой, встретился с ней и у них начали развиваться отношения. Надо уточнить, что он выбирал только 18-17 летних,этой тоже тогда было 18. А нам он все время говорил, что мы ему не даем позаниматься программированием дома, музыкой, как он хочет и т.д. Мешаем, в общем. С детьми погулять или поиграть– очень редко соглашался, дети были полностью на мне, правда зато он сам всегда по субботам ездил и покупал все продукты на неделю. Ну и летом, когда он уехал в очередной раз надолго, я с полугодовалой дочкой и сыном 6 лет решила поехать на лето к папе, потом к сестре в другие города, освободить его, чтобы он вдоволь напрограммировался и назанимался. И после приезда, через почти три месяца, я нашла фотографии, где он , оказывается, ездил этим детом с девушкой этой на море, потом она жила в нашей квартире. Я не могла этого перенести и выгнала его, чтобы он снял квартиру и жил отдельно. Он стал так жить, но сразу перестал вообще приходить хотя бы к детям, и отсутствие всякой помощи, подчеркнутое урезание финансов и полное отчуждение меня ужасно подкосили, и у нас все стало разваливаться – у сына энурез, малая болеет все время, в садик ее еще не берут, денег мне взять неоткуда и все время я одна. А он тоже говорил, что мучался, что это было неправильно, что с той он все время тоже не может, и в итоге через 4 месяца как бы вернулся обратно к семье. Но жить вместе мы так и не начали, потому что у них на работе новый виток перемен, на бОльшую зарплату, но командировка в соседнем городе на новое оборудование, и получилось так, что он всю неделю там живет на разных съемных квартирах, в субботу утром приезжает сюда типа домой, а в воскресенье днем уезжает опять туда. И так уже год, даже больше немного, и неизвестно, когда этот режим закончится и закончится ли вообще. И соответственно, пока он там, к нему постоянно приезжает эта его, как он выразился, вторая жена, он к ней все больше привязывается, он уже решил, что пока она сама не уйдет, все останется как сейчас – он женат на мне и считается моим мужем, обеспечивает деньгами, воспитывает детей, а с ней живет там, а когда приезжает сюда на дольше, чем на выходной, то встречается днем. А вечером идет спокойный и веселый домой, к нам. А если она наконец встретит свободного ровесника и уйдет, то он заявляет, что будет все равно искать еще девушек, потому что они дают ему силы и ощущение молодости, вдохновение и т.д., а секс со мной уже ни меня , ни его никак не устраивает. У него просто не получается со мной. Да и мне – когда он вот в последний раз приехал вчера - даже запах его не нравится, хотя раньше я его любила, не хочется дотрагиваться до него. Но у нас очень какие-то крепкие связи ощущаются – словно мы все равно как один организм, обоим больно расходиться, дети вообще сразу начинают загибаться, я работаю с его папой, и свекор мне очень помогает, вообще его родители мне лучше родных, живем в его квартире на его практически деньги, потому что я только вышла на работу, почти ничего пока не получаю. Не ощущаю возможности развода, это будет самообман – я все равно буду обращаться к нему за помощью, все равно дети будут к нему стремиться, все равно он необходим мне как защита, я попробовала взять все на себя, жить сама – я не справляюсь, ни с собой, ни с детьми, ни с работой в должной степени, все начинает падать и разваливаться. И так жить тоже просто тяжело – он перед сном здесь посылает ей любовные смс «Спокойной ночи, солнышко любимое» и т.п., потом утром договаривается с ней, и они вместе уезжают в его командировку на нашей машине, а у меня дети, школа, садик, работа, обязанности, и я не могу поехать с ним, да он этого и не хочет. А я просто умираю от этого, что другая стала так дорога, что ее любят. А мне осталась какая-то смесь заботы и дружеского расположения. Я чувствую себя одинокой, нелюбимой, обманутой, униженной, замученной непосильными обязанностями и бессильной что-то изменить. Я не понимаю, как себя вести, что себе говорить, где взять душевные силы для возни с детьми и для выполнения всех моих работ. Я говорю с подругами, когда уж совсем тяжело, читаю на форумах, принимаю какое-то решение (например, игнорировать конкурентку), мне становится легче на некоторое время, но надолго не хватает решимости, я поддаюсь желанию ощутить тепло мужа, наступает иллюзия, что все еще есть пути к сближению, только я их не вижу. А мне опять – раз! И он на фотографиях на ее страничке полуголый в тот день, когда мне говорил, что он один, что он скучает по нас.
Я не могу разумные доводы воспринимать, становлюсь слишком эмоциональной, разум отключается, и я опять начинаю мучиться и страдать. Я не понимаю, что дальше делать, как действовать, каких результатов от своих действий ожидать и что мне вообще нужны за результаты? Вообще,я хотела бы , чтобы муж понял, что ему нужнее наладить все со мной, потому что нам еще долго детей воспитывать, понял, что его вторая женщина мешает этому налаживанию, сознательно расстался с ней и т.д. И чтобы в идеале мы решили все наши накопившиеся разногласия, заново влюбились друг в друга, наладили интимную жизнь и сохранили теплоту и дружбу, и научились любить друг друга по-настоящему. Чтобы мы прошли это испытание, чтобы оно просто стало очередной ступенькой, на которую нам надо подняться вместе, пройти это, чтобы нам стало лучше вместе, чем было до сих пор. Или если это невозможно, как фантастика, то встретить человека, которого я полюблю, который меня полюбит, которому я буду дорога, который будет мной восхищаться и высоко меня ценить, бояться потерять, которому будут рады мои дети, с которым я наконец почувствую удовольстие секса. Но….Читаю в Интернете, смотрю на окружающих, на близких – мало на это шансов. Даже в юности, как оказалось, на это мало шансов, иначе молодые девушки не клевали бы на женатых и 40-летних. Поэтому мне кажется более реальным улучшить то, что есть. Если это возможно в моих обстоятельствах. Подскажите, как мне действовать, что мне думать, о чем мне думать и вообще какие перспективы у нашего брака?
С уважением.
Наталья

[Денис Швецов]

Наталья, здравствуйте. Вы написали действительно подробный, обстоятельный рассказ, и при этом - я прошу Вас дать еще немного информации.

Вопрос первый: что такого дает любовница мужу, чего он не получает от Вас? Если можно - не общие высказывания типа "энергию и силы", а конкретно - что она такого делает, чего не делаете Вы?

Вопрос второй: что именно Вы хотите получить в результате? "Налаживание отношений" - это слишком обще. На это лишь можно получить такие же общие рекомендации. А вот что-нибудь вроде "чтобы секс у нас был раз в неделю, с оргазмом у обоих" или "чтобы он проводил со мной и детьми не менее 6 часов в неделю, и чтобы при этом у него были положительные эмоции, чтобы он говорил, что ему это нравится" - это будет более конкретно и по делу. Да, Вы написали, что Вам трудно сейчас разобраться, что именно Вам самой хочется, но если Вы хотите помощи - придется постараться.

Успехов Вам и - жду Ваших ответов.

[RuTa]

Здравствуйте!
Я долго не заходила ни на один форум, потому что все это время, кроме поисков гармонии в своей странной ситуации, еще осваивала новое дело и оно меня очень завхатило и помогает вообще отвлекаться от раздумий на тему мужа.
А можно еще отвечать на Ваш, Денис, вопрос?
1. Любовница дает моему мужу - она ездит к нему в командировки, создает ему там ощущение неодиночества, а я нет. Она удовлетворяет его полностью в сексе, а я нет. Она занимается спортом, вообще выглядит хорошо - такая здоровая, румяная, высокая и крепкая спортсменка, а я маленького роста, уже не спортивная, хоть и стройная, и не произвожу впечатления сочной самки. Ему льстит, когда его видят в компании такой молодой и эффектной девушки. Она показывает ему покорность и послушность, ей даже нравится, когда он ее унижает и бьет словами, а мне - нет. Я сразу вступаю в битву за себя, а она - нет.
2. Я хочу получить в результате - муж в командировках не хочет никого чужих женщин рядом, а скучает только по мне и детям и думает о нас. Когда он дома - чтобы не нужно было смс от других девушек для ощущения радости жизни, а чтобы это чувство у него было, когда он рядом с нами - со мной и с детьми. Чтобы мы с ним могли и молчать спокойно вместе, и говорить о том, о чем вздумается, не боясь негативной реакции друг друга. ЧТобы ему и мне было интересно обсуждать и семейные дела, и любые другие вопросы. Чтобы ему хотелось меня трогать, целовать, обнимать, заниматься сексом, спать со мной в одной постели. Чтобы мне этого тоже хотелось. Чтобы он, вместо обвинений, что я не так воспитываю детей, сам со мной вместе занялся их воспитанием - совместные игры, прогулки, дела, научил бы их чему-нибудь, что сам умеет. ЧТобы нам было друг с другом не скучно. Чтобы всегда находилось совместное занятие. ЧТобы мы не начинали раздражать друг друга через полдня общения. Чтобы он восхищался мной и боялся потерять, ревновал. И я хочу опять полюбить его. Преодолеть отчуждение и неузнавание друг друга. Он перестает быть мне близким. А хочу, чтобы опять стал самым близким.
Тьфу, пишу и удивляюсь... Он сейчас все это проделывает, но именно после того, как перед нашей встречей побудет вместе с любовницей. Потом приезжает и именно так и действует - совместные занятия, говорит, что боится потерять, строит планы на совместное будущее, причем далекие. А ДО любовницы он всего этого не делал. Не понимаю...
Кстати, ситуация еще больше развилась. Теперь его девушка стала помогать мне обихаживать детей - остается с ними вечерами, когда мне необходимо срочно куда-то идти (детей мне вообще оставить не с кем, они оставались одни несколько раз, но не настолько, насколько мне это было необходимо), она старается, чтобы я при всем этом думала о ней хорошо и воспринимала как доброжелателя. А потом опять едет к моему мужу, и он мне между делом сообщает, что она сейчас у него. А потом спрашивает, как у нас дела, все ли хорошо и т.п. Я уже стала воспринимать все это как какую-то жизненную игру, просто интересно, во что дальше все это разовьется. Мне уже кажется, что это не я, это не мой муж, а какие-то другие люди, а я смотрю со стороны и мне интересно, чем кончится этот спектакль. Я спокойно ей звоню, например, и спрашиваю, когда она может прийти, чтобы мне сходить на родительское собрание вечером. Мы договариваемся о том, когда она пойдет гулять с моим сыном. Я пишу смс мужу, что не могу с ней связаться, чтобы он ей что-то там передал. И погружаюсь в работу, потому что в ней я не мог думать ни о чем другом, успокаиваюсь и чувствую радость и наполненность жизни. А в выходные или вечером нападает тоска или злость, или ревность, или обида, и я начинаю мучаться, мне хочется что-то с этим всем сделать, чтобы оно прекратилось. И мне не хочется слышать, когда он говорит, что эта девушка ему близкий человек и дорога также, как наши дети. И что он любит нас ОБОИХ. И что я ему близкий человек, любимая женщина и мать его детей, а она - просто любимая женщина. Я не чувствую себя любимой. А хочу чувствовать.
Вот.
Что скажете, доктор?

[Денис Швецов]

RuTa, здравствуйте!
Интересная у Вас сложилась ситуация. Причем есть ощущение, что она всех устраивает (может, это только ощущение?).
Вы очень много описали того, что хотите от мужа. А насколько подробно Вы знаете, что он хочет от Вас? Вы на эту тему разговаривали? И, если Вы знаете этот список "хочулок" мужа достаточно подробно, то насколько Вы в силах его желания удовлетворить? Т.е. делать и давать все то, что дает ему любовница.
А еще у Вас очень интересное отношение к его любовнице. Вы ее даже "подпрягли" на решение Ваших вопросов (с ребенком посидеть, например, пока Вы заняты). И, как Вы сами говорите, негативное чувство просыпается в Вас тогда, когда остаетесь одни и есть время на то, чтобы "попереживать", воспользовавшись, видимо, расхожими верованиями нашей культуры типа "если с другой, то измена", "если спит не только со мной, значит меня не любит", "если он меня не любит, значит, я "плохая", никому не нужна, недостойная" и прочий мысленный мусор. Так ли это?

Итого, мне видится два варианта:
1. Если правда хочется сохранить, восстановить семью с мужем, то придется сильно постараться: обстоятельно вдвоем (или даже втроем, но сначала - вдвоем) поговорить, разобраться в желаниях, претензиях, планах на будущее и правилах отношений между Вами. Причем говорить нужно будет максимально открыто, не осуждая друг друга, выкладывая все карты на стол. Нужно будет делать не только то, что хочется Вам, а и то, что хочется мужу (чтобы получить потом то, что хочется Вам). Нужно будет соблюдать договоренности и правила Ваших отношений, и не только когда к этому есть настрой, а всегда, регулярно и без отклонений (или - со взаимным пересмотром и заключением новых соглашений: что у вас можно, а что нельзя).
2. Если и такая жизнь, с приходящим мужем, новой работой-увлечением и помощницей-мужниной-любовницей, устраивает, то нужно будет заняться исключительно содержимым Вашей головы. Нужно будет покопаться в "верованиях", которые запускают ненужные Вам эмоции. Нужно будет освоить упражнения "Хорошо", "Прочувствованное удовольствие", "Если бы я любила" (себя и других) и прочие психологические фишки, чтобы Вы стали самодостаточной печкой, тепла у которой хватает не только на себя, а еще и на других. И тогда от поклонников не будет отбоя (если захотите).

Вот, если вкратце.
Итого, на мой взгляд, стоит определиться с дальнейшим направлением Ваших усилий. После чего - действовать.

[RuTa]

Здравствуйте, Денис!
Пожалуй, я ближе ко второму варианту. Если честно поразмыслить, ни я , ни муж не готовы давать друг другу то, чего каждый из нас от другого ждал, но не получал. Мы просто не совсем отвечаем требованиям и потребностям друг друга. И нам легче так, как сейчас, чем отказываться от каких-то своих сторон ради удовлетворения своей пары. Вернее, именно сейчас мы как раз (вот в данной сложившейся ситуации) начали стараться давать друг другу потребное, но и оба уверены, что если исключить из нашей жизни возможность ему иметь других девушек, а мне свободу от его многих требований и давления с его стороны (которое сейчас распределяется равномерно по мне, его подруге, коллегам и детям, а было сосредоточено на мне одной, и я такого больше не хочу), то мы быстро укатаем друг друга и разбежимся, потеряв при этом самого близкого друга каждый.
Я бы лучше - "...Нужно будет покопаться в "верованиях", которые запускают ненужные Вам эмоции. Нужно будет освоить упражнения "Хорошо", "Прочувствованное удовольствие", "Если бы я любила" (себя и других) и прочие психологические фишки, чтобы Вы стали самодостаточной печкой, тепла у которой хватает не только на себя, а еще и на других. И тогда от поклонников не будет отбоя (если захотите)..." Чем питаться от кого-то и сердиться, когда человек уже не может больше питать, и тянуть с него через силу, лучше находить все нужное в себе.

ВЫ можете мне помочь?

[RuTa]

Я заметила мысли, которые запускают ненужные в данный момент эмоции - "унизительно - делить с другой", "они там вместе, а я одна", "он отдает ей то, что нужно мне, а она не имеет на это права, она ворует моё", "он со мной остается потому, что им негде жить вместе, я - запасной аэродром", "наши семейные интимности становятся общедоступны, известны чужому человеку", "он создает искусственную конкуренцию за себя и пользуется нашими стараниями наперебой сделать ему хорошо - я не хочу в этом участвовать, а вынуждена, иначе я сдамся и останусь в проигрыше". Как сделать так, чтобы эти и подобные мысли или не думались , или не запускали негативные переживания?