Как реагировать на манипуляцию

Белкус, детей нет, были бы - понятно, что другой разговор бы был. Насильно его в эти отношения я не тянула, поверь, мне далеко до "роковой искусительницы" и из семьи я его забирать не собиралась. Отношения закончились, нужно поставить последнюю точку, - писать или по-телефону разговаривать на эту тему не хочу, думаю попрошу его завтра пораньше приехать на работу и поговорим, сегодня не получилось.

Сообщение отредактировал(а) Karamelka - 28.03.2011 - 17:36

Karamelka,
Моя гипотеза - дядька не хотел светить тебя в аське и на мобильном. Возможно, у него небыло времени на разговор и объяснения.С большой вероятностью ревность и мстюльки не при чем.

То, что ты сходу разобиделась и сочла поведение манипуляциями - не говорит о твоей проницательности. Если б сильно любила - и могла взглянуть на ситуацию его глазами....

Но тебе это оказалось не интересно. Возможно - он это понял. Только гипотезы...

Если человек тебе нужен и интересен - хотя бы допускать другие варианты необходимо.
Это типа на будущее...

А ему надо раскармливать эти чувства... И что тогда делать - если в тебя - всерьез? ты в командировке - как приехала, так и уехала... А ему - жить... Возможно - утратив доверие жены. Возможно - если город небольшой - слухи, сплетни...

Тебе было непонятно - почему он тормозил? А теперь?

Тут уже выше отметили до меня. На самом деле, первый твой пост не об этом совсем. Ему скорее всего было трудно или невозможно уйти из дома. И "мамина истерика", скорее всего - истерика жены или семейные обязанности (поход к теще, например ).
Не уверена, что так далеко стоит копать. Все гораздо проще.

И если тебе на самом деле нужен только курортный роман, и его тоже все устраивает, то проблем же нет? Я бы предположила, что исчез он потому, что было некогда (дома) и объясниться толком он не мог.

Просто ЗАЧЕМ тебе копаться в этом во всем, если отношения легкие и ни к чему не обязывающие?

Или ты правда чего-то не договариваешь планируешь более долгосрочную связь?

Мне тоже интересно, ЧТО ты не договариваешь СЕБЕ.

Я-то ответа не знаю, ты, как вижу, тоже.

У меня не складывается картинка: Почему ты, согласившись на то, что он будет обманывать из-за тебя минимум на время твоей командировки, не соглашаешься на то, что у него абсолютно такое же право обманывать и тебя?
Ведь это на короткое время (хоть командировка и длительная). И человек обременен обязательствами и условностями (эти странные жены таких отношений почему-то не понимают).
Не здоровее ли было бы не обращать внимание и продолжать удовольствие,пока командировка не закончится?

Надеюсь, я тебя ничем не обидела?


О! Прощу прощения! Пока думала и писала - все уже сказали. Но удаляться не буду уж.

Сообщение отредактировал(а) МаринКарпова - 28.03.2011 - 17:44

BOBA, я обдумывала и такой вариант, но взвесив все факты и ньюансы остановилась на своей гипотезе

Вы имеете в виду, что я в глубине души надеюсь, что он все-таки сделает мне предложение или что-нибудь в этом роде, поэтому это вроде как меня так зацепило? ))))) Ну другого варианта не вижу просто ) Я склонна к анализу, люблю раскладывать по полочкам свое поведение и поведение других, мне интересны мужчины и у меня появилась прекрасная возможность "изучить их повадки" и психологию, заодно решила попробовать полюбить бескорыстно. Поскольку во многих ситуациях я не умею вести себя с мужчинами, училась на ходу, а вот как мне было лучше поступить конкретно в той ситуации, которую я описала в начале, ответа сама не нашла. То, что он меня обманывал, я вполне допускаю, это его дело. То, что я где-то что-то не так поняла и восприняла, тоже допускаю, я учусь и делаю выводы, вот и все ))) Сформулировала вопрос так, как эту ситуацию увидела сама и искренне не считала, что тут может играть роль, что он женат (и также думаю до сих пор )
Мой вопрос был не в том, чтобы раскопать, что же случилось на самом деле (это все равно невозможно никак узнать наверняка, смысл?), а как отстоять свою территорию при тех условиях, что я описала

Сообщение отредактировал(а) Karamelka - 28.03.2011 - 18:01

Мдя... В первый раз вижу, чтобы бескорыстно любящие обижались...
На манипуляции так сказать объекта чувств.
Это не раскладывается в мои полочки.
Бескорыстно - так и люби дальше! Это же никого ни к чему не обязывает!!! Красота.

а какая территория твоя? На что ты претендуешь? Все бескорыстно так )))) я аж удивляюсь.
Жена? Какая жена? Мама? Какая такая мама. Тут моя территория

Во-первых, я не могу согласиться, что это обида, ты хочешь сказать, если любишь, то позволишь издеваться над собой как угодно? По-моему это правила социального взаимодействия, ты для себя определяешь черту, если человек за нее переходит, ты спокойно прекращаешь с ним отношения, либо ведешь себя так, чтобы человек уяснил границы и больше за них не заступал, я не права?
Вопрос с территориями обсуждался на тренинге, который я посещала сравнительно недавно. Территорией может быть все что угодно - когда тебе задают вопрос сколько ты получаешь - это тоже вторжение на твою территорию (социальный статус), это твоя кухня (и когда свекровь учит тебя как должны быть расставлены специи - это вторжение на твою территорию), твой мужчина и т.д. В данной ситуации под своей территорией я подразумеваю свою свободу выбора, - не надо пытаться меня ее лишить (вторгаться на мою территорию), тем более нечестными способами (с помощью манипуляции). Вот и все.

Сообщение отредактировал(а) Karamelka - 28.03.2011 - 18:19

Karamelka, на мой взгляд, твои рассуждения про территории очень даже правильные. Но не уходи в это слишком, не зацикливайся - а то так и до паранойи недалеко (наблюдала я такое )
Но меня смущает вот что:

Прикольно, что ты решила "повоспитывать" того, с кем захотела просто поразвлечься. Вернее, не сам факт "воспитания", а то, как близко к сердцу приняла ситуацию.
Повторюсь за уже высказывавшимися здесь: между женатым мужчиной, решившим "погулять" и неженатым, даже не настроенным на серьёзные отношения, а просто на "поразвлечься", есть огромная разница. И зря ты в это не веришь (у меня немалый опыт общения с женатыми мужчинами - так что... )
При вроде бы одинаковом реагировании на одни и те же ситуации у них могут быть совершенно разные мотивы для подобного поведения.
Ни в коем случае твои выводы, сделанные после наблюдения за женатым мужчиной, не стоит переносить на новые отношения с неженатым. Там будет всё по-другому.

Karamelka

угу, к сожалению. Только как бы сказать - не позволяешь, а тебе это нормально, хоть ты и плачешь, тебе это нравится, тебе , в общем, всё равно, что там у него, главное, чтобы это было рядом с тобой, вместе, независимо от твоего Я, ты - вся там! Это болезнь. Поэтому различай, про что ты пишешь в данный момент.
Я вот не могу сказать определением, что такое любовь, - но это присутствует.
И вот, думаю, что если до такой степени любовь, то понять еще можно, а если нет , то тогда вступает характер и всякие ревности-обиды-ялучше-явыиграю - это уже какая-то борьба, а не свобода, это - не удобства, что ли, некомфорт.

А разве тебя кто-то лишил свободы выбора? Привязал к батарее? Наставил автомат? Нет.
С тобой не пожрали в кафешке.... Или чего случилось то? Как это ограничило твою свободу? Какие потери?

Ты весь вечер ждала Его под фонарем, уплакалась и промокла, и теперь у тебя насморк?

И почему я не верю... Сам не знаю. Я думаю - ты ждала в кафешке, съела в одиночестве пироженку и пошла поделамстрадать. Ну вот пострадала слегонца и завела тему "я белая и пушистая, а мной манипулирують"!

Не люблю совсем наивных. Чуточку - можно, но сейчас - на мой вкус - перебор.

Когда станешь свекровью, и поймешь - что тебя отгоняют с территории около твоего сына, которого вырастила, и выкормила... Когда будешь женой, про которую и думать никто не собирался - "Какая такая жена?" - осмыслишь невидимые тебе сейчас аспекты территории...

За все приходится платить. И за что-то - дорого. Определяй и блюди черту - твое право, заплатишь возможностью отношений. Сохраняй отношения - заплатишь размыванием черты.

На отзыв La hija del sol
Белкус, при всём моём уважении... То, о чём ты пишешь - это о зависимости, страсти, но - не о любви.
Ну, может, я не знаю, я про своё, как я чувствовала.

И с Вовой согласна.

Karamelka,

Вот , черт, все действия принято теперь называть манипуляциями. А что? Удобно так. Он, типа, мной манипулирует. А я - такая вся в несвободе, белая-пушистая. Я чо хочу , то и делаю, а ему нельзя так - женат-не женат...

Я могу сказать еще так- любится-люби, это такая радость!

Ох, ты, господи. В какие дебри уже залезли - личная территория.....
Говорю прямо, молотком по голове, без обиняков.

Вот ты сама - послушай и подумай.
Вот инфо:

Пока все понятно.

ТЫ уверена. Это ТВОЯ интерпретация. Понимаешь? Исключительно твоя. И она может быть, и, скорее всего есть - ошибочная.

Если, например, его жена собиралась пойти к маме, а тут решила остаться дома, или заболела - как ты думаешь, он ТЕБЕ что-то демонстрирует? У него просто своя жизнь. И из аськи он выходил по иным причинам. К тебе, не имеющим отношения. Например, потому что кто-то стоял за спиной.

Вот и весь ответ. Прости, если это не то, что ты хочешь слышать.

Хотела спросить, правда ли ты такая наивная, но прочитав внимательнее, предположу, что это что-то другое. И тебе 24 года - нормальный такой возраст, вполне зрелый.
Ты говорила о неискренности, однако, изначально тема была о молодом человеке - домоседе, который превратился в женатого и вообще героя командировочного романа. Ну, не клеится что-то в общей картинке, не верю.
О границах. Это твои первые отношения, но представления о взаимоотношениях М и Ж у тебя же есть? Так вот, как уже было сказано, формат женатый и свободная - это совсем другая песня. И границы ее, зачастую, размыты настолько, что получилось - встретились; нет - не обижаемся. Ты же поживешь и уедешь, а с женой жить. О каких манипуляциях с его стороны ты говоришь, где они и зачем ему?
Но, повторюсь, ты что-то недоговариваешь. Возможно, даже себе. То, что у тебя были комплексы на тему распутства, подталкивают меня к мысли, что ты выбрала очень неподходящий объект для первых отношений. Возможно, травмирующий. Ты говорила о тренингах. А что с психологом в реале? Есть возможность?

А что у любящих чувства атрофируются, что ли ?

А это, на мой взгляд, каждый решает сам. Хочет - любит, хочет - перестанет, а может просто придумать себе любовь - тоже хорошо.
Karamelka

Зависит от способности впадать в зависимость. Имхо, конечно.

Да, а общем и целом именно так.

Знаешь, мне уже начинает импонировать твоя гипотеза... Ведь действительно встреча могла с большей долей вероятности сорваться из-за того, что жена/мама устроила ему истерику, или с женой случился классный секс, или надо было идти к теще в гости, - в общем, реально не до меня было, семейные обстоятельства, которые гораздо важнее, по телефону и в аське не хотел меня светить (и даже выходил при моем появлении именно поэтому - а вдруг я напишу, а рядом жена). Ну да, похоже на правду. Последнее, что я не могу себе объяснить, - почему он соврал про модем, если раньше всегда спокойно предупреждал, что сейчас неудобно общаться? Зачем пока я была в кафе с коллегой названивал и спрашивал где я и как у нас дела? Тогда действительно все сложится