Если муж – НЕГЛ [ НЕ ГЛава семьи, то есть ]

Если муж – категорически не Глава Семьи.

Прекрасен Настоящий Мужчина и Глава Семьи, описанный Н.И. Козловым! Харизматичный и щедрый, как летнее солнце, он мудр аки змий, и всеблаг, словно Господь в хорошем настроении… Счастлива жена, которой такой муж достался!

А что делать остальным?

Предполагаю, что написанное ниже может быть полезно для женщин, которые в какой-то момент осознали: да, мой муж – не глава семьи. И главой не будет. Не тянет, не сможет, не хочет… При этом любит, чтобы его обслуживали, и при малейшей возможности не садится, а прямо-таки взлетает на женскую шею, словно джигит – на коня.

1. Осознайте, хорошо ли вам с этим мужчиной. Да, он «неправильный» мужчина. Не Настоящий, не Лидер, не Успешный … Это неважно. Важно: ВАМ с ним хорошо?
Что-то, кроме его «неправильности» и домашней лени вас от него отвращает? Если нет, то есть смысл подумать, КАК эту жизнь обустроить.
(Замечание: если муж – алкоголик или наркоман – то, скорее всего, и вам и ему нужно лечиться. Не тратьте время на мои писания, идите к наркологу! )

2. Обязательно расскажите мужу, что:
А) Есть Очень Умный Психолог Козлов, и вы его очень уважаете
Б) По мнению Очень Умного Психолога Козлова мужчина ДОЛЖЕН быть главой семьи, принимать решения, руководить, нести ответственность и т.д. и т.п.

3. Выслушайте ответ мужа. Порадуйтесь: оказывается, этот слабак сохранил способность критически мыслить и не поддаваться авторитетам! Теперь он НАВЕРНЯКА откажется быть главой семьи, причем, чем сильнее вы будете настаивать, тем энергичнее будет отказ.

4. Определите 5 (пять) дел, которые муж любит делать. Еда, сон, чтение, фильмы, компьютерные игры – НЕ ВХОДЯТ. Это должны быть дела, нужные всей семье. Запекание мяса по фирменному рецепту, например. Или особо качественная глажка белья. Запомните эти дела и никогда (никогда!!!) их не делайте. Не вступайте с мужем в соревнование – вы рискуете победить.

5. Определите еще 5 (пять) дел, которые муж делает лучше вас. Например, водит машину. Или организовывает праздники. Или меняет краны. Придумайте качественное объяснение: почему вы НЕ МОЖЕТЕ их делать. («Я лишена таланта к технике …» «У женщин плохо с пространственным ориентированием …»). Объяснение не нужно часто повторять – наоборот, озвучивать его следует лишь в крайнем случае! Но вы должны его помнить и твердо в него верить – чтобы не было сомнений, что у вас в семье это может сделать только ОН. И, само собой – не делать этого.

6. Радуйтесь, когда муж что-то сделал. Хвалите его. Неважно, что он не хвалит Вас за куда больший объем работы. Пусть сделанное им дело будет поощрено и поприветствовано! (Если Вам уж очень обидно – хвалите себя сами, перед зеркалом. Мужу скажите, что это тренинг для увеличения женской красоты. Тем более, что это правда.)

7. Позвольте себе быть НЕИДЕАЛЬНОЙ женой и хозяйкой. Это трудно, но необходимо.
Допустим, Ваш муж хорошо ходит в магазин и носит оттуда тяжелые сумки. «О, ужас, в МОЕМ доме нет туалетной бумаги!» - кричит Ваш внутренний голос, когда муж в очередной раз «позабыл» про закупки. Успокойтесь! Это в ЕГО доме нет туалетной бумаги.
Помните: мужчины учатся не наставлениями, но собственным опытом. (См пункт 2). Двухминутная пробежка по дому в поисках салфеток делает мужа лучшим Закупщиком Туалетной Бумаги, нежели часовая нотация.

Продолжение следует ...

Продолжение

8. Чрезвычайно важный момент: СПОКОЙСТВИЕ и ОТСУТСТВИЕ АГРЕССИИ!

Да, иногда этого лентяя хочется убить.
Но вдумайтесь: из него никогда не пытались растить хорошую хозяйку! (Мне трудно было в это поверить, но факт!)
Над ним не квохтала бабушка: «убирай в комнате, а то замуж не возьмут»!
Ему не внушала мама: «учись варить борщ, а то жена любить не будет»!
Он не читал статей Мудрых Психологов, в которых рассказывалось, как создать уют в доме, воспитать детей, приготовить еду и не потревожить при этом уставшую на работе жену. Он даже не подозревает, что это может быть полезно для семейной жизни.

Поэтому: не обвинять. Не угрожать. Не «пилить».

А как? Информировать. «У нас кончились продукты». «Твои инструменты валяются где попало. Ты не возражаешь, если ими начнут играть дети?». «У нас перегорела лампочка на кухне, я ничего там не вижу».
Если хочется, можно немного погрустить. Грустить лучше всего в теплой ванне с приятной книжкой. Или в кресле с чашкой чая, завернувшись в любимый плед. Но лучше без слез и истерик – а то муж подумает, что это он делает ВАМ одолжение. А он просто наводит порядок в СОБСТВЕННОМ доме!
Не надо требовать, чтобы он сделал все НЕМЕДЛЕННО. (Плед и ванна помогут). Запастись терпением, сесть на диету, выдать ребенку на ужин мороженое вместо каши (один раз можно, а ребенок обрадуется) – и ждать, когда муж САМ ощутит дискомфорт.
Когда дело сделано – поблагодарить. Повторять по необходимости.

9. Муж и дети. Тяжелая тема. Эти эгоисты постоянно тянут Вас в разные стороны!

Бессмысленно ждать от мужа, что он станет для детей «второй мамой»: источником доброты и тепла. Ревность, явные и скрытые разборки на тему: «кого мама больше любит» - увы, с этим придется что-то делать.

Что можно сделать:
А) Разграничьте ВЛАСТЬ и СТАТУС.
Да, власть Вашему мужу давать нельзя. Особенно власть над детьми. Задавит, распустит, навесит комплексов, не удержит, не организует, остаток своего авторитета растеряет …
А вот СТАТУС… Это другое дело. Статус – мера уважения к человеку в группе. Насколько к его мнению можно и нужно прислушиваться. Насколько у него можно спросить совета.
Каким бы растяпой не был ваш муж – он все-таки взрослый человек. С жизненным опытом, мозгами, даже какой-то успешностью. Доверяйте его взрослости, опирайтесь на нее, когда это возможно!

Б) Установите высокий статус мужа в своих глазах и в глазах детей.
Пусть мнение папы (даже если он мало зарабатывает) будет существеннее и весомее, чем мнение сына (даже отличника). Ребенок, при всех его достоинствах – это лишь обещание, а муж – какая-никакая реализация. Уважайте в муже то, что в нем есть. Замечайте, цените. Хвалите не словами, но уважительной интонацией.
Донесите эту идею до детей. Вы ведь расстраиваетесь, когда они начинают высмеивать ваши идеи, глумиться над предложениями, критиковать? Вы не позволяете с собой так обращаться, верно? Вот и папу – критиковать не надо. Не надо оттачивать на нем остроумие. Надо искать конструктив в его словах (хотя, может быть, он не сразу виден). В итоге и папа доволен, и у детей вырабатывается полезный навык.

В) Отмените глупую мысль о том, что количество благ (в частности, Вашего внимания) равно статусу или степени власти в семье.
Помните, как в «Педагогической поэме» Макаренко директору колонии пеняли: «У вас же свиньи едят больше пионеров!» Директор там отвечал: «Так и есть. Потому что пионеры у нас хозяева, а свиньи – подопечные»

Внушите ближним идею: каждому статусу – СВОИ блага. Люди часто завидуют чужим привилегиям, а свои перестают замечать, поэтому блага и радости каждого статуса полезно для себя расписать и при необходимости – озвучивать.
И если младенца носят на руках, а старшего – нет, то это не значит, что старший менее любим. Просто любовь к нему выражается по-другому. (Продумайте – как).
Да, всем нужно ИНОГДА «побыть младенцами». (Для того и семья). Вопрос в количестве этого ИНОГДА.
И когда надутый, как грозовая туча, муж начнет в очередной раз бухтеть, что «современные дети совсем распустились, меня в его возрасте (мечтательно) ремнем драли» - дайте ему понять, что он тоже, безусловно, обязательно любим. Но любовь к нему – это совсем не то, что любовь к десятилетнему мальчишке. Потому что, когда он уже двадцать минут порассказывал, как его обижают на работе, спустил пар – следующий час излияний можно отложить до позднего вечера, когда Вы проверите у сына уроки. Потому что сын – маленький, ему спать пора. А муж – большой и выносливый. Зато мужа никто не гонит от Интернета, а у сына – жесткий лимит.

Продолжение следует ...

10. Пусть муж будет Главой в тех областях, где он компетентен. (Конечно, Вы там ужасно некомпетентны! )
Да, он будет пытаться советоваться с Вами по поводу и без. Ничего страшного. Предупредите его, что не отличаете инжектора от проектора и пользы от Вашего мнения – как от мяуканья кошки. А дальше – пусть говорит. Бывает, полезно и с кошкой посоветоваться.

11. Важный и болезненный вопрос: агрессивность мужа – временного Главы.
Увы, некоторые мужчины (особенно те, кто по жизни – Подчиненные) считают, что Глава семьи – это Темный Властелин, перед которым все должны почтительно трепетать. Дорвавшись до этой роли, он упивается властью, третирует всех, а потом искренне удивлен: почему дети не хотят с ним разговаривать? Почему жена разлюбила совместный отдых?
Что можно сделать? Пресекать в самом начале. Не позволять мужу делать семью «отхожей ямой» для слива агрессии. Спокойно (!), не заражаясь его злостью (трудно, да!!!) объяснить, что ТАК НЕ НАДО. Почему? Потому что ЭТО ПЛОХО. Вы же так не поступаете, верно? Корректность – норма жизни. Особенно в трудных ситуациях.
Если не понимает: по возможности прекращать совместные действия. Любые. Если едем – останавливаемся. Если говорим – замолкаем. Если держим деталь – мягко кладем. Не обижаемся, но «берем паузу». Объяснение: «Дорогой, тебе, наверное, нехорошо. Когда тебе хорошо, ты так громко не говоришь. Пожалуйста, приди в норму – тогда продолжим».
Попутно проследите, чтобы муж:
- был не голоден и мог поесть;
- нормально высыпался.
Мужчины часто становятся агрессивными из-за банального физического дискомфорта.

12. Краткое резюме темы. Если Ваш муж – не глава семьи, не делайте из него главу.
Не переживайте из-за его несоответствия чьим-то «идеальным» мужчинам. Скорее всего, именно такой он Вам и нужен. При этом не опускайте руки – с неидеальным мужчиной можно вполне комфортно жить. Как? Не могу привести ничего лучше цитаты:

«ОСТАВЬТЕ ИМ ЧЕСТЬ, КОТОРУЮ ОНИ ЗАСЛУЖИЛИ» (с)

Все вышенаписанное - не результат научных изысканий, а измышления автора.
Поэтому автор с удовольствием прочтет Ваши комментарии, дополнения и уточнения.

На отзыв: Sh18, благодарю за комплимент! 17 лет совместной жизни на мне совершенно не отразились

про секс ни слова - прям производственный роман кокойты

upd на отзыв: а, так это не инструкция а описание твоей семьи?..

Сообщение отредактировал(а) trikster - 8.07.2012 - 21:52

Всё правильно, конечно. И советы дельные и рабочие.
Но портрет мужа такой неприглядный получился, что аж тошно.


"1. Осознайте, хорошо ли вам с этим мужчиной." Мне было бы плохо и вряд ли наши отношения долго продлились.

Советы на тему как заставить делать другого то что самой делать не хочется ))

Спасибо Автору!
Как всегда - тебя очень вкусно читать)
Образ получился несколько "нежизненно" концентрированным. Поэтому и неприятным. Тип женщин "абы штаны в доме были" редко читает подобные "руководства"))
В жизни не-главы обычно не проваливаются абсолютно по всем статьям. И, если муж категорически не желает быть главой и/или кормильцем, то он, вполне возможно, прекрасно готовит, хорошо ладит с детьми, руки у него растут из правильного места и он никогда не будет пенять вам - работающей женщине и кормилице - за отсутствие третьего горячего к праздничному столу)
Но, набор "багов" у не-глав разный, поэтому максимальное перечисление возможных, в принципе, оправданно.

П.2,3. мне кажутся лишними. Реально, они вряд ли внесут какую-то ясность в картину или принесут ощутимую пользу.

А в целом - вполне доступный и работающий материал) Спасибо!

Да нормальный мужчина получился. У меня лично никакого отторжения не вызвал.
Когда читала, несколько раз похихикала, точно про моего местами писано. Хотя не скажу, что он не глава семьи.
Вполне себе глава, но такой, умеренно "главный", нормальный, в общем, со своими минусами.
Главный, с которым борюсь всю жизнь - понимание роли ОТЦА и ГЛАВЫ СЕМЬИ как некоего тирана, который должен постоянно всем делать замечания, соваться во все мелочи, повышать на всех голос.
По молодости и подзатыльники раздавать пытался, но с этим мы быстро покончили. Я много чего пережить могу, но чтобы моих детей лупили, это уж фиг.
Ну а крики остались. Правда гораздо реже. Видимо действует этот прием: молодец, все правильно говоришь. Еще бы не кричал - вообще бы отлично все было.
тут он начинает спорить (голос такой и т.д.), но постепенно громкость снижается до приемлемой.

И про вот это тоже очень верно - "Если не понимает: по возможности прекращать совместные действия. Любые. Если едем – останавливаемся. Если говорим – замолкаем. Если держим деталь – мягко кладем."

обычно быстро успокаивается.

Похоже на статью из Космо.

Один человек однажды заметил в присутствии мудреца, что сейчас стало трудно найти братьев. Мудрый тотчас определил однобокость такой позиции. «Если вы ищете брата, чтобы он разделил с вами вашу ношу, то братьев, воистину, найти тяжело. Однако, если вы в поиске человека, чью ношу разделите с ним вы, в таких братьях нет недостатка», — сказал он.
Обидно, конечно, выйдя замуж, вдруг обнаружить, что этот “брат” не хочет брать на себя вашу ношу, а ищет возможности переложить на вас часть своей собственной. Но может обида эта показывает, что вы сами искали ту же самую возможность? Внутри себя надеялись встретить взрослого и сильного, а встретили не совсем взрослого, который не прочь посидеть на вашей шее. Не справедливо....Тут конечно по разному действовать можно--можно
потихоньку перегружать на него побольше дел, то есть самой с ним рядом побольше быть неумелым ребенком. А можно самой взрослеть..Не пытаться его менять, а начать с себя.
Как то есть... взрослеть? Ну... снимать претензии, перестать питать иллюзии в отношении мужа, делая что-то для него, ожидать справедливости, наград, о своей шее заботиться. Понимаю, что не совсем распространенная логика- но, для того, чтобы стать взрослым- это очень здорово иметь рядом такого “брата“. И тут либо вы перестанете вспоминать свою шею и научитесь радоваться его радостями, либо... дитем останетесь, будете и дальше на страже своей шеи стоять и претензии предъявлять, ну или... отправитесь на поиск правильного ”брата”. ...который сам вам шею будет подставлять и радоваться, видя как вы рады. Многие так и делают. Ничего такого страшного и предосудительного здесь нет, конечно. Каждому свое.
В какой-то степени семейная жизнь- это возможность повзрослеть, научиться давать и ничего не ждать взамен. И тут секрет один есть, если в семье такой человек появляется, то и второй ”брат“ меняться начинает. Временами осознавать начинает, что происходит. Потому что идя ему навстречу, накормив в нем ребенка, вызываешь к жизни Взрослого ( не сразу конечно и не всегда). А у Взрослого и совесть есть и благодарность и желание как-то отплатить. Понимаете какая штука? Если хотя бы один из партнеров перестанет думать о справедливости, взвешивать на своих весах тяжесть своего вклада и сравнивать с вкладом другого, то создается такая обстановка... для взросления.
И для другого партнера, который пока дите, создается ситуация помощи.
Без призывов, нотаций, вообще.. без слов. Ситуация, когда он внутри себя может наконец-то избавиться от своих собственных претензий. Да, конечно, тут сложно и придется платить ( вкладываться и шею подставлять) и сколько.. тоже неизвестно. Гарантий тут давать никаких не можно... Но, если удается...и в партнере появляется Взрослый, пусть и не зрелый и слабый... тогда оба ”брата” потихоньку не сразу, а временами начинают получать удовольствие и радость... подставляя свою шею и делая жизнь другого лучше. Причем каждый желает и норовит забрать ношу у другого. Меняется все как-то. И смыслы, и логика. Логика, которая ранее была ,- которая вокруг своего Я крутилась,- я бы сказал логика, обслуживающая детство: “ Чой-то я должен, а он не должен?”, “ Я что нанималась что-ли ему тут...?”, ну или “ Если я для него все буду делать- он вообще зажрется, будет как должное воспринимать, с шеи не слезет, а мне это надо?” потихоньку в другую превращается. Там уже не твое Я главное, а Я другого ( других) важнее становится. Начинаешь радоваться...радости другого. Не знаю, правильно ли это, но... может это и есть взрослость?

Игоревич, я правильно поняла, что то, что Вы написали – не теория, а личный опыт? Если так, пожалуйста, поделитесь подробнее! Достижения по пробуждению в супруге Взрослого не должны пропасть даром! (Я серьезно)

Похоже, у нас с Вами сходный опыт совместной жизни. Приведу некоторые моменты:

О да, я Вас понимаю! Видеть улыбку на лице того, кому сделал добро – это счастье!
Поэтому, когда я принимала решение о переезде к будущему мужу, его престарелые и больные родители (отец – алкоголик, мать – полупарализована после инсульта) были для меня ПЛЮСОМ. «Я нужна людям!» – радовалась я про себя, - «Я не просто копчу небо – я делаю доброе дело! Каждый день! Ура!»

И вот я приношу чай – мужу и его маме. И странное дело: больная, престарелая женщина находит в себе силы сложить губы в улыбку и выговорить «Спа-сЫ-бо!» (ей это трудно, у нее парализовано пол-тела, и пол-лица соответственно). А здоровый мужик совсем не меняет своего обычного мордовыражения. И добавляет: «сахара еще принеси!». А ГДЕ ЕГО РАДОСТЬ? А НЕТ ЕЁ!!! Потому что он ПРИВЫК, что женщина его обслуживает. Он этому не радуется – он воспринимает это как должное.
С Вами такое бывало? И как Вы – продолжали радоваться …. (чему?) - или?

Тут Вы, похоже, сильнее меня. Потому что я создавала мужу такую обстановку. Примерно года три. Ждала пробуждения совести. А потом поинтересовалась:
- Я занимаюсь стиркой, глажкой, уборкой, готовкой, закупаю продукты, плюс работа – в общем, свободного времени у меня полчаса в день. А ты, дорогой, не работая, весь день тратишь на компьютерные игры – и полчаса в день моешь посуду. Тебе не кажется, что это какой-то неправильный расклад?

И что Вы думаете? После моего вопроса условия для взросления и создались! И совесть проявилась! Муж согласился взять на себя готовку (пельмени и макароны, как потом оказалось) и иногда гладить себе рубашки, если я возьму на себя труд ему об этом напоминать.
А у Вас как было? Сколько времени Вы самоотверженно, не вспоминая о справедливости, делали для своей половины и совместной жизни ... что? И каков был личностный рост Вашей дамы?

Игоревич, пожалуйста, не воспринимайте данный пост как попытку доказать Вашу неправоту. Я готова поверить, что Ваш метод дает хорошие результаты - именно потому и хотелось бы больше конкретики. (В конце концов, может оказаться, что на одних супругов хорошо действует одно, а на других - другое. Это тоже был бы чрезвычайно полезный опыт - понять, на кого что благотворно влияет).

Mixtura, не знаю я честно об чем писать-то. Об том, что ты ждешь, или об том как на самом деле? Потому что не пробуждал я в супруге ничего. Ни надо никого ни в ком пробуждать... Потому что не получится. А получится знаешь что? Стремление облегчить себе жизнь только и всего. Все эти стремления переделать, помочь ( как-бы близкому, а на самом деле самому поиметь ) они из эгоизма, из центропупизма идут. Хочется найти такое Солнышко, с которым рядом тепло и комфортно ( а ведь хочется, правда?), ну а если не повезло и рядом не совсем Солнышко, то как-то подействовать на него, призвать и принудить чтобы побольше тепла и света давало ( или сбежать к другому), а вот самому стать....тяжело как-то и ...неинтересно. Мы привыкли в себе голос Ребенка слушать и идти у него на поводу. Интересно, понятно и привычно - греться, а вот самому греть....
На мой взгляд тут единственный и правильный выход - начинать с себя. Перестать ждать и смотреть вокруг. Если тебе не повезло встретить Солнышко...значит все условия есть- созреть... для тебя самого. Смотреть в себя, наблюдать свою негативность, свои претензии, свои ожидания, сравнения. Видеть как они срабатывают и к чему тебя приводят. Партнеры, живущие с нами, очень нам в этом помогают. Не смотреть, конечно, помогают, а тем, что негатив обеспечивают. Возбуждают в разных формах, видах и дозах. Разные ситуации бывают. Это только в книжках и сказках - ”жили они долго и счастливо“. В реальности все гораздо интереснее. И получается такая интересная штука- как только поворачиваешься к себе и начинаешь брать ответственность за свой негатив на себя самого- со многим придется разбираться ( просто не получиться не разбираться!). Тут надо понять, что если ты защищаешься, считаешь виноватыми в своем негативе других - можно усилия направлять наружу ( так часто и бывает), на окружающих- ну разговоры всякие вести, ставить условия, проводить границы. Все это полезно, но ...не совсем, частично и относительно. Собственная незрелость все равно ...остается в неприкосновенности. Вся взрослость как-бы только снаружи, со всей серьезностью, значимостью и требованием уважения. Внутри по прежнему Ребеночек сидит и ждет случая. И негативность и претензии и проч. все остается, и только случай подвернется, зацепит кто ( обязательно зацепит!) - все тут же полезет наружу. Подлинные изменения возможны если действительно попытаться взять ответственность за свой негатив на себя. И наблюдая его в разных ситуациях пытаться найти и разобраться с причиной внутри себя ( только в себе). И потом, важно: у каждого из нас есть возможность отделиться от этих негативных реакций. Это означает, что они не реальны. Это очень важно понять. Мы отождествляемся с ними, вместо того чтобы отделяться (освобождаться) от них. Но это не механический процесс, он сам по себе не пойдет. Очень здорово если есть голова, тогда появляется возможность не только отделяться, но и прояснять для себя причины возникновения негатива -освещать их своим сознанием. Чтобы во-первых их знать, во-вторых ...попрощаться с ними.
Менять отношения, всматриваться в свои собственные уловки, видеть эти поиски виноватых, с собственными претензиями разбираться, ожиданиями- отбрасывать их, принимать то, что есть, перестать внутри требовать и счета вести. Не все сразу, конечно...Постепенно в разных ситуациях, узнавая себя, свои косяки...с помощью своих близких. Но если себе поставить цель- перестать выражать негативность, то потихоньку начинаешь набираться понимания, от ситуации к ситуации и.... появляется некий иммунитет. . То есть то, что тебя ранее ввергало в негатив, задевало внутри, становиться как-бы по барабану, потому что на этом месте уже задевать нечего, претензий нет, ожиданий тоже, понимаешь? А если есть что, то тут же в виде негатива проявляется и ...ты это видишь. И сразу же на заметочку. И через определенное время, начинаешь сам видеть эти результаты в себе ( что во-первых воодушевляет, а во- вторых, показывает, что на верном пути). Если к примеру я перестаю вести внутренние счета, что , допустим, заработал и что супруга мне должна теперь чем-то отплатить, перестал ждать, что она начнет, к примеру, готовить ( а она это не любит), поменял отношения к некоторым ее привычкам, которые вызывали раздражение и напряг,- то.... становиться дышать легче. Нет причин для раздражений. Причем это не игра какая-то, а все по серьезному. То есть, если я принял ее нежелание готовить, то принял его по настоящему, безо всяких надежд чего-то там добиться в дальнейшем, ( без дураков) полностью сознательно и бесповоротно. Взял я эту сферу на себя . Вспомнил как бабуля готовила, по инету полазил, ну и ...освоил. Да, уменьшил свое свободное время, но... получил возможность есть то, что хочу и с любовью приготовленное, а потом и радость близких ( и радость- то какую!). Работы прибавилось, зато негатива ушло куча, причем не только у меня, но и у супруги. Борщика наваришь, с травками, с оливками...запах! Народ начинает волноваться, как бы ненароком на кухню забегать, на разведку-смотреть, что там такое?!. Ну паузу выдержишь, красиво оформить же надо, а потом сбор объявишь - и все тут как тут ( а довольные-е-е).
Вообщем, перестаешь считать близкого своим должником ( отказаться от ”справедливости“ внутри), выставлять свои дела на показ, ждать наград не важно в каком виде . Причем перестать ждать- это действительно перестать ждать- не давать и делать что-то авансом в ожидании, когда она увидит что-то и броситься тебе выплачивать. Тут надо максимально честным быть с собой. Это твоя плата. Просто отказаться от ожиданий, отрезать их и все. Видит она или не видит -это ее дело, твое дело не ждать ничего. На себя смотреть и с себя спрашивать. Это твоя жизнь и ответственность твоя. Хитрить как-то, сгружать на нее часть дел, косить под дурачка или больного, или еще какой ”творческий“ подход это уже самообман. Старые привычки сразу не уходят, конечно. Иногда напрягаешься, негативничаешь, но ...негативчик- то опять мой. И уже понимаешь, откуда он. Просто понимаешь, что работать еще много надо. Стал понимать, что означают слова ”внутренняя бдительность“- из умных книжек. Необходимость появилась осознавать, что ты делаешь. Потому что без этого никак. Если этого нет, если расслабился, устал, заснул, то под себя начинаешь грести (комфорту прибавлять).. эгоизм наголодался ( а он не уйдет никуда), ну и понеслась...
Вот видишь в этом тексте как- то нет ни советов ни рекомендаций как партнеру помочь стать Взрослым. Не интересно?
Интереснее дальше, но без того, что выше написано, думаю, все равно вряд-ли доступным станет.

Ну а потом, когда дышать легче, кое -что ранее из-за собственной черноты невидимое, начинает проглядывать. Начинаешь понимать, к примеру, что видишь в партнере эгоиста, не потому что он на самом деле эгоист, а потому.... что сам являешься эгоистом ( себя же в ней видишь!). Во многих проявлениях и в разных ситуациях. Какими книжными знаниями можно заменить этот опыт? Думаю, не какими. Думаю, надо это лично пережить, увидеть, убедиться. И тогда далее следующее понимание пойдет - а какие могут быть у тебя претензии к партнеру, если ты ничуть не лучше? Это еще больше способствует трезвлению ( хорошее слово). Ну и наконец возможности появятся, о которых ранее и говорить не следовало.

Энергии больше остается ( она уже на негатив не идет, не тратится), а значит и возможностей. Тогда можно и о помощи близкому говорить. Судить перестаешь. Перестаешь реагировать, тупо механически, обвинять и защищаться, вступать в конфронтацию.
Вот тут-то уже можно попробовать и руку протянуть, появляется возможность что-то сделать для другого. Только тогда появляется реальная возможность ДЕЛАТЬ. Не благоустраивать свою жизнь, не питать свой эгоизм разными способами, пусть и тщательно от всех замаскированными, а делать. Потому, что у самого себя появляется возможность выбора ( которого не было и быть не могло) как реагировать (или не реагировать), как вести себя со своими близкими, с их Ребенками, как пробуждать в них Взрослого. А кроме того своего-то внутреннего уже изучил и изнутри знаешь.
А потом и сам партнер начинает чувствовать, что что-то изменилось. Он же живой человек! К примеру, она на тебя наезжает после работы ( надергалась с клиентами, сделка не получилась- она риэлтор) пришла, что-то ей не понравилось, она на тебя разрядилась, а ты...спокойно слушаешь, скоро ”шум“ стихает и.. . Ведешь ее на кухню, а там цветы и...супер ужин!...И сытый и чрезвычайно довольный сын, который не смог дождаться маму и уже наелся... А ты просто глядишь на нее, видишь как светлеет лицо, меняется выражение глаз и понимаешь... зачем все это делалось,.... а ведь мог просто за компом просидеть...
И это все не просто так, не просто чтобы радоваться радости другого. Это создает возможности для другого увидеть свою незрелость. И ты в этом участвуешь ( и можешь это организовать!), даже не говоря ничего. Просто создавая возможности пережить и вспышку негатива, с последующим пониманием его пустоты, нереальности, понимаешь? Пусть это не получиться с первого раза, со второго, но с десятого что-то начинает происходить и... работать. Тут и терпение и такт и ощущение - мы вместе...Тогда и ей становиться легче. И вспышки все реже. Пришла пора выходить из детства... хоть и на пятом десятке лет. Хуже если этого совсем не происходит, не так-ли?
Ну и много еще фишек разных есть. Например, люблю иногда показать ей со стороны саму ее, какой она бывает в заботах, обидах, расстройствах ( когда с помощью слов, а когда и с пантомимой), потом смеемся до упаду. Да и вообще у нас такое правило образовалось: не принимать серьезно, когда либо я, либо она поднимается на битву с жизнью ( друг с другом, с близкими, с окружающими и проч.) Знаете, это когда брови сведены, зубы сжаты, губа нижняя отвисает, ну и проч. проявления суровой неприклонности борца за справедливость.
Ну и так далее. Понаписал уже немало, но не написано еще больше....


Сообщение отредактировал(а) Игоревич - 13.07.2012 - 09:51

Вопрос на все это многобуквие один, - а зачем тогда парнер?

Действительно, если ты сам себе Солнышко, хороший человек, еще и борщ умеешь варить,
зачем муж/жена?
И где гарантия, что они будут такими же порядочными, как и ты?

Т.е. семья нужна только депрессивным нытикам и занудам, не умеющим готовить?