Помогите справиться с гневом

Друзья, прошу практической помощи в вопросе "управления гневом". К сожалению, все не так весело, как в одноименном фильме. В общем ситуация такая: после расхода с мужем он сначала довольно много уделял внимания и времени сыну (денег, кстати, не давал и не дает). А вот примерно после нового года - пипец. Приходит раз в две недели в лучшем случае, постоянно меня "кидает", не выполняет обещания, все договоренности - пофиг. Как правило, выглядит примерно так: мы договариваемся, что условно завтра он приходит, забирает малого из сада, гуляет с ним, приводит вечером спать. И в 99% случаев под вечер. когда уже пора ребенка забирать, он мне пишет в фейсбуке, что , мол сегодня не может, давай в четверг или в субботу или еще когда-нибудь. Сегодня был очередной раз. Вообще, он должен был забрать малого во вторник. У него была работа, не смог. Вчера сказал, что занят, давай сегодня. А у меня уже на сегодня планы с подругой и ее сыном. Короче, подругу отменила, все переиграла. под него подстроилась. Только что пишу, мол, сегодня в силе? А он в ответ "давай лучше я его в субботу днем возьму". блииииин! Я злая, как собака, хотя понимаю, что это контрпродуктивно и вообще. Не говоря уже о том, что малый постоянно спрашивает про папу, скучает и вообще я вижу, что им нужно больше общаться.
Люди. хелп! Я понимаю, что на него влиять бесполезно. То ли специально, то ли случайно, а так будет всегда. Но что мне делать со своим гневом? Каждый раз после очередного общения с ним, после очередного "кидка" я аж вся киплю, хочется рвать и метать. Как бы мне перестать так на него реагировать?

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 21.05.2015 - 11:47

Напиши ему официальное письмо, пригрози. Т.к. украинских законов я не знаю, (соответственно, надо подумать, чем пригрозить) но, в принципе, ты, после официального письма и нескольких таких косяков мужа, можешь вообще САМА, В УДОБНОЕ ТЕБЕ ВРЕМЯ (без согласования с ним) назначать время его прихода и свидания с сыном. Не подходит ему - его проблемы, снова назначаешь новую дату САМА и т.д. При этом как-то рассчитывать на его приход не надо: как погода - полил дождь - значит, достаем зонтик, не полил - зонтик не достаем. Что-то передвигать в своих планах из-за него категорически нельзя (отсюда и гнев).
Самое сложное здесь - не нанести травму ребенку. Но это отдельный разговор. Сначала определись с бывшим, установи "отвязные" (извини за корявость термина) отношения, когда ты ничего не меняешь у себя с оглядкой на него и ничего не ждешь, даже если назначено. Единственное условие - ребенок должен быть дома, но ты и дату назначаешь заранее, исходя из этого. Да, и можно переносить дату самой, если вдруг по обстоятельствам стало неудобно (если это не сильно вредит ребенку).
Короче, перестань чувствовать себя больше должной, чем он.

я бы не сказала, что влиять совсем уж бесполезно.

могу поделиться опытом общения с необязательными людьми.
(разумеется, если это возможно, с необязательными людьми лучше вообще не общаться, но это не тот случай).

по моему мнению, действовать надо так:

если вы договорились, что он берет ребенка тогда то и тогда то, нужен еще и запасной план- что если он в последний момент откажется от своих слов. в этом случае человек не сможет сильно тебя "обломать" и разозлить. ибо ты итак настроилась фифти-фифти- либо будет так, либо так.

Если же он звонит и просит перенести свой визит на неудобное тебе время, ты решительно отказываешься- тебе неудобно и всё, без разговоров. Ему нужно- пусть подстраивается он.
Да, в первое время при таком раскладе ребенок будет видеться с папой реже. Но когда папа поймет, что ему не удастся тебя "прогнуть" под свою необязательность, очень вероятно, что станет обязательнее.
ну и у тебя меньше будет поводов нервничать.
как то так.... я так общаюсь с теми из необязательных людей,с кем нет возможности не общаться.

Ох, как я тебя понимаю!
Ужасно бесит, когда взрослому дяденьке неочевидно очевидное.
Как ты понимаешь, сделать что-то с папой не представляется возможным. Что сделать с собой - тебе уже написали.
Естественно, из личного опыта, делюсь тем, что помогло мне.
1. Принять ситуацию. Да, папа, который на словах любит-не может свою деточку, на деле любит только себя. И по-другому не будет. Возможно, никогда. Поэтому ты своему сыну и мама, и папа. И важно, чтобы малыш к этой ситуации относился как к норме. Если ты будешь переживать и гневаться - он тоже будет. Если ты будешь спокойна - он тоже будет спокоен. Дети вообще очень гибкие.
2. Важно: ни одного дурного слова об отце. Папа занят. Он очень тебя любит и скучает, но занят. "Письма от папы". "Подарки от папы". Почему это важно? Потому, что у малыша ДОЛЖЕН быть папа. Даже если его практически нет. Космонавт и капитан дальнего плавания. Просто должен быть - и всё. И никакие наши личные претензии к мужчине на "наличие" хорошего, доброго и любящего папы влиять не должны.
3. Обеспечить сыну общение с достойными мужчинами. Любое. Спортивный клуб, дружеская компания с большим количеством пап, братья, дедушки, дяди-племянники. Больше мужчин хороших и разных.
4. Без зубовного скрежета переносить визиты папы. Не организовывать их самой, но и не препятствовать тогда, когда это не нарушает твои планы. Способствовать. Радоваться им вместе с малышом.
5. Никогда. Вот просто никогда не демонстрировать ребёнку, что сложившаяся ситуация (есть папа, нет папы) неправильная или плохая. Ситуация, как ситуация. Живём. Как можно счастливее с тем, что есть. Что нормально для мамы, то нормально и для малыша.
6. Рассчитывать только на себя. Пришёл папа - хорошо. Дал денег - хорошо. Начал активно интересоваться малышом - отлично. Нет всего этого - нормально.

Ну и если тебя это утешит, однажды папа очень сильно пожалеет о том, что пропустил какие-то важные моменты в жизни сына. Главное, что ты можешь сделать в этой ситуации - жить счастливо и не навешивать на сына негатив этой истории. Это точно в твоих силах. Держись)

а... и подать в суд на алименты будет нелишним.

Ну... как сказать...
Я не подавала из следующих соображений: не хотела, чтобы у отца были юридические основания требовать от брошенного им ребёнка содержания в старости. Мне показалось важным оставить парню свободу выбора в этом вопросе.
Сразу оговорюсь - я не кровожадная злыдня. И светлый образ отца в глазах парня культивировала вплоть до тех пор, пока он сам не увидел и не понял, что бывает и вот такая любовь. Демонстративно-декларативная. На словах - да, а на деле - увы.
И сейчас он отца сильно не одобряет. Но уже жалеет его. И со временем простит, конечно.

На отзыв: невыплата алиментов - это уклонение от родительских обязанностей и есть. Никаких других объективных доказательств может не быть. Доказать, что ты виделся с ребёнком, в зоопарк, там, ходил или пару подарков сделал - реально сложно. А вот отсутствие алиментов - это юридический факт.

я свою "просветила" в этом вопросе.
к слову кто не знает- мою дочу папа даже с днем рождения не поздравляет.
а она все надеется, что он одумается.
ток 3500 алиментов.
я ей сообщила, что она может выбрать- или лишить папу родительских прав, и он не сможет претендовать на содержание, или получать алименты. Она выбрала алименты, которые я отдаю ей в руки.
впрочем, моя уже выросла и сама разобралась в ситуации,я про отца плохо не говорила.

А ТС пусть сама решает, вопрос действительно спорный.

(зато не придется от папы ждать его "доброй воли")

Ukraniana, анекдот:
Пришел мужик на ипподром, на лошадок позырыть. Подошел к ним... И тут одна беззубая кляча вдруг ему говорит:
- Поштавь на меня.
- ???
- Мужик, штавь на меня, выплата 30 к 1, шражу ражбогатеешь!
- А ты до финиша-то доберешься?
- Да эти шалаги жа мной пыль глотать будут, вот увидишь!
Ну тот поставил на клячу всё, что у него было... И она пришла последней с отставанием на круг.
- КАК? Ты же обещала!!!
- Ну, ижвини, не шмогла...

Я вот чего не пойму... Как после стольких лет (и тем на форуме) ты можешь употреблять слово "кидок", говоря о нем?

Самолет взлетел с аэродрома "А" и через час приземлился в аэродроме "Б".
А воздушный шар взлетел, и... куда ветром занесло, там и будет аэродром "Б".
Во вторник он не смог. Каковы шансы, что сможет в четверг? В субботу?
Я бы сказал: "По-прежнему около 50%. Либо сможет, либо не сможет. Или того меньше, если делать поправку на ветер."

У каждого человека есть "горизонт планирования", в пределах которого он может следовать плану. У кого-то (у ребенка 5-6 лет) это 15 минут, у другого месяц, у третьего десятки лет. Не следует договариваться на послезавтра с тем, кто не управляет завтрашним днем. И не будет регулярных "кидков".

Ласкер
Тут вопрос формулировок. "Кидок", возможно, не самое удачное слово, скорее "заранее на 99% предполагаемое невыполнение договоренностей". Но это долго выговаривать Я уже давно понимаю, что не нужно договариваться с такими людьми, но, к сожалению, если этот "людь" отец твоего сына, то приходится наступать на горло своей песне.
Лита
действую вот прям, как ты говоришь. И, кстати, в большинстве случаев совершенно без "скрежета зубовного". Наоборот всячески поощряю. Главное реально перестать злиться (слава богу, это происходит пока малый в саду, вышла на балкон, подышала\перекурила, попустило) Но все равно хотелось бы без этого.

Не, мать, никакого заранее.
Когда договаривается, он действительно собирается, хочет и даже верит, что "у него получится это сделать". А потом появляется поправка на ветер и другие обстоятельства.

Неправильно понимаешь.
Ты с сыном договариваешься?
Приведешь примеры?
Ты готова договориться с сыном о том, чтобы он тебя будил по утрам вместо будильника?

Ты правильно реагируешь.
Я бы точно так же реагировал.
Что за фигня, блин? Мы ведь договорились? Почему не пришел вовремя?! Ты дите малое, или мужик? Если мужик - держи слово!
И все это надо высказывать ему в лицо, а не копить в душе.

Почему ты боишься с ним поскандалить? Он тебе уже не муж, терять тебе нечего. Стать стервой, отомсти ему за потраченные годы. Это как раз тот случай, когда мужик заслужил того, чтобы на нем оторвались по полной программе. Денег не дает, обещания нарушает, помощи от него никакой - да нахрен он вообще такой нужен? Используй его хотя бы для того, чтобы снять психологическое напряжение.

Я считаю, что ты имеешь в данной ситуации право перестать быть хорошей.

Да чего там скандалить - сразу уж плеснуть ему кипятком в лицо. Чтобы он, гад, прочувствовал свою вину за то, что не держит слово. Можно еще молотком - в пах. Зачем, в самом деле, сдерживать себя?

На мой взгляд, не надо злиться на себя. Ты хорошая и в том, что у твоего бывшего мужа - иная точка зрения на то, что он должен или не должен по отношению к тебе, не виновата.
А будешь позволять вульгарные скандалы по поводу и без , как тебе отсоветовали выше, озлобишься вконец.

"Принять" для себя самый худший расклад- что он в любой момент вообще может "раствориться в воздухе".
(Такое часто бывает, хотя принять сложно, по себе знаю. особенно когда видишь мучения собственного ребенка. однако реально).

злость - это реакция на то, что реальность оказывается хуже ожиданий.

когда же ожидания равны нулю, то всё, что больше чем ноль- воспринимается положительно. все, что равно нулю- воспринимается нейтрально.

про "ниже нуля" пока говорить не будем.

А, может, и лучший.

В "обычной жизни", то есть каждый день, я уже давно ничего не ожидаю. и мне даже казалось, что я уже ничему не удивляюсь. Но вот когда "зуб на холодец" договорились, все готово, все условия созданы и тут - фигась! - облом, вот тут я закипаю. Слава богу, я как-то интуитивно прекратила говорить малому, что, мол, папа тебя сегодня заберет, чтоб он потом не разочаровывался.

Это какая-то удивительная вещь. Считается, что хороший человек обязан всегда быть спокойным, добрым и вежливым. Что за чушь? Хорошим надо быть с теми, кто ведет себя по отношению к вам хорошо. А если кто-то ведет себя плохо - с ним надо поступать так, как он того заслуживает.

Я для себя решил так. Я не могу исправить мир. Вокруг множество людей, которые ведут себя плохо (с моей точки зрения). Ну, и черт с ними. Пусть живут, как хотят. Но в моем кругу таких людей не будет. Я выпихну из своего круга тех, кто причиняет мне зло или хотя бы неприятности. Зачем они мне нужны? Я знаю себе цену, знаю, что я могу дать другим людям много хорошего и ценного. И не собираюсь терпеть рядом с собой тех, кто не будет давать мне взамен тоже что-то хорошее.

Бывший муж топикстартера причиняет ей неудобство. Они уже разведены, а отношения все еще длятся, причем отношения, которые причиняют ей неудобства. Зачем это нужно? Если этот мужчина хочет быть в её жизни и в жизни его ребенка - пусть ведет себя достойно. Не умеет, не хочет - гнать его взашей.
Это справедливо. И это правильно. Это и есть то, что называется "здоровая агрессивность".

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 22.05.2015 - 17:06

На фига ты создаешь ему условия?? Продолжаешь играть в его жену??

А ты перестань это делать! Откуда злость-то у тебя? Вот от этого! Я наступила, а он, мать его так-то, ааа! Вот если перестанешь наступать себе на горло и злится будет не на что

С гневом тут, мне кажется, никак не справиться, да и гнев твой - праведный. Представь, сколько женщин с тобой по одну линию фронта.. Миллионы, наверно.
Лично я в состоянии холодной войны с тех пор, как перестала биться головой о стену. Ребенку ничего плохого об отце не говорю, хорошего тоже. Просто - он есть, кто он, с кем теперь живет и почему мы расстались: больше не любим друг друга, но когда сын появился, еще любили. А то, что теперь он с папой не видится, - так бывает. Но в глубине души кошки скребут и чувство непокоя: так не должно быть.
Способ мирно разрешить конфликт, если ты этого хочешь, - это все-таки договариваться, наступать где-то на горло своей песне, принимать в расчет его особенности как человека или то, что, возможно, он равнодушен к ребенку. Скорее всего, неравнодушен, а просто не нуждается в общении с ним. Возможно, пока.

Ukraniana, эээ... Я только сейчас понял (и то, если правильно дошло), что ты папе свои эмоции не выдаёшь, а переживаешь сама с собой, так?
И ни разу не рассказала ему, какой он censored и далее по тексту?

Ласкер, ну типа того.
на каком-то этапе я ему ооочень много сказала о том, какое он - censored. Но потом поняла, что если на него наезжать, то он тупо пропадает на месяц, например. Ну типа ждет, пока я остыну. Надо отдать должное, я таки остываю, потом масик начинает канючить "где папа", у меня от этого все внутри переворачивается, если честно. И я уже думаю, хрен с тобой, censoredом, только с ребенком общайся, чтоб он не чувствовал себя нелюбимым. И начинаю "создавать условия". Точнее я ничего не создаю, просто не мешаю, даже как бы поощряю, стараюсь разговаривать по-человечески и всякое такое.
Если честно, то мне уже плевать и на свою песню, и на свое горло, просто было пару случаев, когда ребенок такое выдавал! Что хотелось не просто сказать, хотелось еще и от*****ить хорошенько. Ногами.

Козёл, блин.
Ничего тут не сделаешь. Не будет толка от такого общения. Ребенка жалко, конечно, но отцу его вначале повзрослеть надо. А на это уйдут годы. А до той поры ребенок для него - игрушка. Типа, хочу - поиграю, не хочу - не поиграю.
Малышу говори: "Папа занят. Когда освободится - придет". Это ведь правда. Не надо врать ребенку.
И ну его в болото, твоего бывшего. Пусть живет, как хочет. Не рассчитывай на него.

Я малому и так постоянно говорю, что папа на работе или что-то в этом роде. А в один прекрасный момент звонит моя мама вся в слезах-соплях и рассказывает, что малый (у нее в гостях) на полном серьезе выдал "Я папу не люблю, потому что он меня не любит, он меня забыл". И тут - та-дам! - я начинаю всерьез задумываться, пятнадцать лет - это сильно много за удовольствие от смертоубийства?

moderatorial: Друзья-коллеги и Ukraniana, сильно сомнительно, что, активно пиная "злодея" словами и даже ногами, вы справитесь с гневом. Прошу воздержаться от оскорблений и прочего негатива в чей-либо адрес, каким бы мистером зло этот кто-либо не оказался. Спасибо за понимание.

Есть хорошая пословица: "Можно привести осла на водопой, но нельзя заставить его пить".
И гневаться тут бесполезно - это известный факт.
Иными словами, сколько ему не "создавай условий", если твой бывший общаться с ребенком не хочет, он и не захочет. Прими это как данность.
Постоянно злиться на кого-то - вредно. Тем более если от этого ситуация никак не меняется. Нервы и здоровье - дороже.
Да, а вот алименты я из него бы "выбила". Ибо нефиг.

Тема называется: "Как справиться с гневом". Я считаю, что самый простой способ: это избавиться от источника раздражения. Если по каким-то причинам это сделать невозможно, тогда можно мудрить с какими-то психологическими техниками и прочей эзотерикой.
Все просто.
Жизнь вообще простая штука.

Как быстро остываешь? Сколько минут тебе нужно, чтобы вернуться спокойному конструктивному диалогу?

Еще вопрос - твоя эмоциональная обратная связь была о нем или о его действиях?
Т.е. сообщение по сути было "ты - плохой" или "ты сделал плохо(е)"?

Ukraniana, еще напиши, пожалуйста, что такое гнев, как ты это понимаешь?
Почему и зачем он появляется?

у меня немного оффтоп. Т.е. получается, было бы лучше (для ребенка в первую очередь), если бы расставание произошло, когда ему был о 1-2 года? Чтобы он к отцу привязаться не успел? Т.е. чтобы формально отца вообще не было , чем таковой побыл лет 5 и перешел в статус воскресного?

Остываю быстро. В минутах не считала, но я вообще быстро отхожу от чего бы то ни было. Другое дело, что для меня вообще не типично заводиться и злиться. То есть обычно, когда возникает конфликт желаемого и действительного я спокойно реагирую, раскладываю в мозгу по полочкам, гнева как такового не возникает. Стандартное "проанализировала - подумала, можно ли что-то изменить - успокоилась при любом ответе на предыдущий вопрос". Но именно в том, что касается ребенка (точнее его "отношений" с папой) возникает именно животная злость.
Во время всплеска гнева и "ты сделал плохое" и как следствие "ты - мудак" сменяют друг друга. Когда отхожу, то становится просто пофиг.

В моем случае гнев выглядит примерно "такую неприязнь испытываю, кушать не могу" . Самое удачное описание - закипаю внутри. В районе сердечной чакры реально возникает сильный жар, я его вижу, как огненный шар. Испытываю очень сильный негатив по отношению к бывшему мужу, в зависимости от ситуации хочется ему или в рожу дать или матюками трехэтажными наорать. Вообще я в этом состоянии могу наверно предметы силой мысли двигать (не пробовала, жаль) только двигаться они будут не в ту сторону

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 23.05.2015 - 08:41

Ну злиться ты, наверно, не перестанешь. Моему старшему скоро будет 10, а я как злилась так и злюсь. Несмотря на все разумные доводы и тоже созданную когда-то на форуме тему. У нас, правда , не папа а бабушка с дедушкой -живут через дорогу, а детьми не интересуются, но в принципе эмоции одни. Особенно когда очередное "не получилось" и дети от обиды плачут.

При этом на словах - любят жить не могут. И ничего не сделаешь, молчать, улыбаться. Ведь это нам нужно чтобы у детей был папа/ бабушка с дедушкой. Можешь попробовать сказать что выиграла в DV Lottery и спросить даст ли разрешение на выезд. В таких случаях любящим папам обычно резко становится нужно видеть ребенка ну прям каждую неделю

Можно наплевать на папу вообще, в расчете на то что общение пару раз в год станет нормой и деть будет считать что так и надо. Я так пыталась делать. Но не выдерживаю, месяца через три звоню.

Про фильм. Там главный герой не выражал свой гнев, а держал его в себе. Психотерапевту удалось убедить его в том, что гнев не надо загонять внутрь. Бывают ситуации, когда его обязательно надо проявлять. Но им же надо и управлять (ведь фильм так и называется "Управление гневом"). Там было несколько приемов, как справляться с гневом. Это дыхательные упражнения и главное - переключение мозга на что-то другое, приятное и полезное. В фильме это было пение. В общем, гневом нужно учиться управлять и искать то, что помогает "переключиться". И тренироваться, переключаться.
Вот как-то так....

Разводись!

Ласкер, разводись или отпусти? Чувствуешь разницу?

Ukraniana, полагаю, что причина твоего гнева в отсутствии у тебя точки опоры
и неопределенности вектора твоего движения. Тебя бесит именно это,
а муж лишь дает повод для слива негатива.
Разберись с этим и гнев уйдет.

Сегодня по тв показали: чтобы справиться с агрессией, можно заняться каким-нибудь ремеслом типа вязания. Поможет, потому что это - целенаправленное приложение силы.

У меня очень много мыслей по поводу твоей темы. Постараюсь сжато.
Я очень хорошо понимаю твой гнев от невыполненных обещаний. Причём, если бы это был чужой человек, ты бы просто никогда бы с ним не общалась, и всё.
А тут - отец, и никуда от факта не деться. Как в ловушке.
Поневоле кровь будет вскипать.

Но.
Тебе надо защитить себя. Свою нервную систему. Свою и малыша. Тебе еще надо перестраивать свою жизнь, малышу - расти. Постоянно испытывать выбросы адреналина и кортизола - неприятно и от стресса много негативных, вполне себе физических эффектов на ТВОЁ здоровье. Оно тебе нужно?
Прими сознательное решение защищать себя от этого.
Как надевать бронежилет или костюм космонавта.

Как именно?
Учиться реагировать спокойно. С первого раза не получится? Получится с 58-го. Ходить мы тоже все когда-то не умели, падали.

Лита хорошо всё уже написала. Нет его - полёт нормальный. Есть - это бонус. Особенно про мужские фигуры в его жизни важно. Со временем, возможно, ты выйдешь замуж и фигура будет постоянной.

Из опыта моих близких друзей хочу сказать, что идеального рецепта, как сохранить папу в жизни малыша - нет. Видела, как подруга годами (!!!) всеми силами способствовала контакту папы и дочки, но папа то капризничал, то просто пропадал, то забывал приезжать, то еще что-то. Всё равно со временем отношения просто сошли на нет. Сейчас дочке 12 лет и она просто не хочет его видеть, он чужой ей человек, ей скучно с ним встречаться - контакта как такового - нет.

Ты не можешь заставить человека, у которого нет чувства ответственности уделять время своему ребенку. Искренне сожалею и сочувствую. Но как есть. Горевать не стоит. Или прогоревать, как о любой потере, и похоронить и дать всем ранам зажить и жить заново.

Дети, когда вырастают, сами всё понимают прекрасно. Объяснять им ничего не надо будет: факт отсутствия папы в жизни говорит сам за себя.

Насчет того, что малыш скучает или горюет. Это, конечно, очень больно для тебя как для матери. Хочется причинить физические повреждения источнику страданий деточки. Постарайся заполнить это как можно бОльшим количеством любви из других источников. (опять же, Лита уже написала всё). Друзья, подруги, дяди, тёти, бабушки, дедушки (кстати, а его родители принимают участие?), соседи, коллеги - все они могут дать любовь твоему сыну. Не стоит зацикливаться на одном, пусть биологически причастном, человеке, который эту любовь давать особо не спешит. Черпай её где-то еще, где сможешь. Возможно, именно в этом будет твоя функция сейчас?

И не переживай, что у малыша не будет "идеальной картинки семьи". Бывают и семьи, где вроде все в наличии, а такой холод и такие отношения, что лучше бы они жили порознь. Так что не идеализируй "то, как должно быть".

И самое важное! Для малыша: всё хорошо. Никакого сочувствия, никаких горестных вздохов, никаких возгласов про безотцовщину. Дети УДИВИТЕЛЬНО лабильны и гибки в восприятии мира. Не надо их жалеть - они потом всю жизнь будут невротически жалеть самих себя.

You can only do what you can do. Не больше, ни меньше.
Терпения тебе, дорогая.

Note[u]: Тут выше прозвучали мысли, что некомильфо ругать человека, что ругаться плохо, даже Карпман всплыл. Моё мнение - если обсуждение здесь и выплёскивание эмоций реально помогут автору прожить её чувства, а не запихать их внутрь, то это глубоко ценно. Человек проживёт сильные эмоции здесь, ей, возможно, станет легче.
Разве это - не много? По-моему - очень.

Это вещь довольно тонкая, и заслуживает отдельной темы. Дело в том, что, как говорил (приблизительно) НИК, если ты закипел - уже поздно метаться, и да, я думаю, сдерживаться в этом случае - это закупоривать в себе негатив. Вопрос в выработке навыка незакипания (повторюсь, отдельный и сложный вопрос). А выброс негатива вовне - этой вещью многие пользуются, проблема-то в том, что избавляться от мусора полезно, но не в местах, где другие ходят.
Частное: на всякий случай, обсуждаемый персонаж зарегистрирован на форуме. Смысла пинания "картонного дракона" не вижу. Смысл "проговорить проблему" тем не менее есть.

1. В теме начинаются дискуссии. Желающие смогут их продолжить. Достаточно написать мне ЛС и я выделю их в отдельные темы.
2. Ukraniana. Просьба к тебе: еще раз сформулируй запрос. По возможности так, чтобы легко было понять о чем он (о переживаниях, отношениях, воспитании ребенка, о всём сразу, не важно о чем - просто ощаемся на заданную тему).

У меня есть один знакомый, который очень любит обещать и рассказывать, куда он отвезет детей (у него тоже мальчик), - и на футбольный матч, и в аквапарк, и бла-бла-бла.

Ну, сбывается менее 50% обещалок

Я (наивная ), сначала сообщала сыну об этих планах, и когда они срывались, сын расстраивался, что понятно.

Теперь я просто не говорю ему заранее, - если получается, то сюрприз.

И все довольны!

Поэтому я уже давно сыну ничего не обещаю. Если вдруг папа заберет из сада и поведет гулять - офигеть сюрприз. Если нет, то никто и не расстроится. Кроме меня. См. выше

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 27.05.2015 - 12:48

Формулирую запрос:
я хочу НЕ ЗЛИТЬСЯ на бывшего мужа по поводу того, что он манкирует своими отцовскими обязанностями.
я понимаю легче всего сказать "не хочешь злиться - не злись", но так просто не получается. Я хочу научиться нормально жить с пониманием того, что нет ничего надежного и постоянного с его стороны. Прошу совета, какие упражнения проделать, какие медитации продышать. какую грушу побить. Как-то так.

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 27.05.2015 - 12:48

Получается, повторюсь. И все же...
Гнев, как и любая эмоция, рождается в голове. Поэтому, чтобы справиться с уже возникшим гневом, надо чем-то другим занять голову (мозги). В фильме "Управление гневом" это было пение. Причем, подразумевалось что пение доставляет удовольствие. В фильме показана реальность (а не вымысел). То, как работал психотерапевт с группой, это на самом деле работа с гневом. Еще, там был глубокий вдох и выдох (при этом произносилось некое эскимосское слово, но это слово и есть словесный выдох).
Что доставляет удовольствие тебе? Причем, это должно быть легким, доступным? На что ты можешь отвлечься?

Тоже повторюсь.
1. Совет от Ласкера: Разводись!
Не формально на бумажке, а в душе. Мы гораздо легче прощаем несоответствие нашим ожиданиям посторонним людям. Пока экс тебе не посторонний, пока, несмотря на развод, личные отношения - твои с ним - продолжаются. Как только они закончатся - ты перестанешь злиться.
2. Если страдает ребёнок, ты - неизбежно - будешь страдать. И злиться, понятно. Тут хорошо бы разобраться, действительно прям страдает? Или ты накручиваешь себя больше, чем оно того стоит? Да, любой негодяец - и совсем посторонний, обидевший моего ребёнка, заслуживает вообще немедленной кары. Но дети, особенно маленькие, быстро адаптируются к любой ситуации. Это мы тормозим и продолжаем где-то внутри "предъявлять". А дальше - см. п. 1)
3. Злость - очень ресурсное состояние. В нём хорошо делать генеральные уборки, ремонт, да хоть шкафы перебирать. Уводи на телеску и нагружайся физической работой погрязнее, но чтобы приложения ума, всё же, требовала. Прими то, что ещё какое-то время ты будешь злиться просто потому, что не удаётся "развидеть" объект. Прими и используй образующийся ресурс в мирных целях.

ЗЫ Настанет день, когда ты будешь удивляться тому, что ты родила этого чудного мальчика вот от этого совершенно постороннего дяденьки. Никакое действие или бездействие дяденьки не сможет никак поколебать твоего душевного равновесия. Этот день обязательно настанет)
И, кстати, продышать и поколотить грушу - тоже вполне себе способ) Не радикальный, но острое состояние снимет.

РАЗВОДИСЬ!!!

Ukraniana, ты продолжаешь относиться к отцу твоего сына как к мужу, пусть и бывшему. Какой официальный статус ваших отношений?

Ключевые слова выделил.

Все ваши отношения... Все претензии, обиды, раздражения, упреки, всё недовольство, накопленное за долгие годы продолжает искать искать повод, чтобы продолжить отношаться. И находит. Или ты его сама создаешь.

И, знаешь, НЕ злиться на бывшего мужа ты вряд ли сможешь. Как и не сможешь не думать о фиолетовой котове с полосатым хвостом.
Что бы ты хотела чувствовать?

Как бы то ни было, менять формат отношений придется. Для начала перестань называть коллегу мужем. Вы - коллеги, которые работают над одним проектом.
Можешь даже называть его на "вы" и по имени-отчеству, как родители называют воспитательниц в садике и учителей в школе.

Злость же перенаправляй в мирное созидательное русло, как уже выше написала Лита.

ВСЕ ДЕТИ до 7 лет проходят через "не люблю маму/папу". Все выросшие дети хотя бы раз пытались манипулировать родителями посредством своей "не-любви". Если б он это говорил кому-нибудь из детей в садике, был бы звоночек, а в данном случае это только доказывает, что деть таки любит родителя и пытается повлиять на его поведение - напрямую или через других людей.

можно начать с того, что не злиться на себя по поводу своей злости, и не завидовать "йогам в Гималаях которые спокойны и безмятежны, не то что некоторые, разозлились из за фигни позор джунглям".

можно почитать вслух сутры. Дхаммападду,

Сутру золотого света
http://lit.lib.ru/img/i/irhin_w_j/zkanjur/...nlightsutra.pdf

Сутру успокоения черных скандалов
http://nandzed.livejournal.com/1367562.html

меня изрядно успокаивало, в трудные времена. (ну это конечно если сам буддизм не вызывает отторжения по религиозным причинам)