Что такое любовь без привязанности?

[quote]А если серьезно, то близкие отношения подразумевают высокую степень сопереживания, а как это совместить с тем, что близкикй человек радостно погружается в эмоции от которых ты пытаешся избавиться, я не знаю [/quote]

Если ты хочешь избавиться от привычки испытывать привязанности, то это не значит, что другой человек этого тоже хочет. Поэтому ты разбирайся со своей жизнью, а она разбирется со своей, если, конечно, захочет. Может и так оказаться, что вы хотите совсем разного - она может хочет привязанности, а ты чего-то другого. Ну так значит это не близкий тебе человек. Остается признать этот факт и идти дальше, ведь может где-то есть человек, который окажется тебе близким, зачем же цепляться за того человека, с которым тебе не по пути?

Задача избавления от привычки испытывать негативные эмоции сугубо индивидуальная. Если тебе хочется избавить от привычки кого-то еще, чтобы тебе было легче жить, то это и значит, что именно ты к ней привязан.

[quote]

К сожалению, многие увлекаются на сегодня любовью без привязанности, мотивируя это состояние тем, что остаешься свободным, независимым и т.д. На самом деле на мой взгляд это лишь оправдание перед собственной трусостью, перед страхом испытать внутреннее душетрясение....это уже не любовь.... Странное отношение к привязанности, как к чуме какой-то :-) Любить без привязанности....как-то любить не полностью, а чуть-чуть (нормально, да?!)
Привязываться в любви надо, иначе не будет полноты всех ощущений! А чтоб не было больно при расставании, необходимо просто ЛЮБИТЬ :heart: человечка, и тогда улетевшей половинке действительно искренне захочется пожелать счастья ;-) Конечно, все равно будет грустно, но при этом обида не получит ни шанса омрачить свое собственное существование, а радость за любимого подтолкнет тебя самого на поиски новых приключений - познание мира всегда интересно и занимательно.
............................................

Lev , я не словоблудничаю. Пишу то, что испытала. Да, это было непросто, тяжело, но получилось.
[/quote]

А я и не сомневаюсь в том, что это возможно. Другой вопрос - зачем издеваться над собой (да и над "любимым" тоже)? Чтобы получить все тот же результат - расставание и отрицательные эмоции, хотя и завуалированные установкой на всепрощение. С таким же успехом можно обвинить в трусости и слабости человека, который зимой надевает на себя шубу и шапку, вместо того, чтобы в майке и шортах лететь сквозь пургу :-) получая при этом всю полноту ощущений, недоступную тем, кто в шубе :-)

А если серьезно, то без привязанности действительно резко уменьшется накал и сила эмоций. Но эти эмоции - отнюдь не Любовь, просто в данном варианте они происходят от проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины, что почему то принято причислять к любви. Хотя такие же мощные и яркие ощущения можно получить и совсем по-другому - прыгая с тарзанки, гоняя по МКАДу за 180, или гуляя в шортах в пургу. И очнь многие западают именно на такие источники ярких ощущений. НО, такие эмоции - не Любовь, мало того - в субъективном ощущении человека они всегда перекроют Любовь, также, как удары плеткой перекроют нежные прикосновения перышком (хотя в случае чередования плетки и перышка можно испытать весьма уникальные ощущения, на что тоже многие западают и начинают путь по дорожке садо-мазо).
А при отсутствии привязанности Любовь (если она есть) никуда не исчезнет, все цвета ощущений Любви остаются (а точнее - в них появляются значительно более глубокие и красивые гаммы). Но без яркого "эмоционального прожектора" их разглядеть становится труднее. Поэтому люди обычно и пытаются найти способ "раскачегарить этот прожектор" поскольку без него не могут этих цветов разглядеть. Это в свою очередь порождает сие ошибочное, но очень распространенное верование, что без сильных (в том числе отрицательных) страстей и эмоций любви быть не может :-( . Хотя есть и другой путь - научиться различать и чуствовать без этого прожектора. Тогда ты сможешь увидеть и почуствовать много нового, и это стоит затраченных усилий.

Vad, возможно ты прав на счет того, что "...А при отсутствии привязанности Любовь (если она есть) никуда не исчезнет, все цвета ощущений Любви остаются..."Нежные и светлые чувства-озарения мы привыкаем получать оташего возлюбленого и опять же привыкаем к нему как к источнику прекрасных чувств. так? А может любовь ( я ее буду все-таки называть ЛЮБОВЬЮ) без привязанности - это когда ничего не ждешь и просто существуешь рядом. Когда не позволяешь себе ожидать проявления внимания? Когда не ревнуешь ибо не знаешь к кому ревновать?
Возможно. Так бывает на начале отношений.
Получается так - меньше знаешь, крепче спишь.

[quote]Получается так - меньше знаешь, крепче спишь.[/quote]

Так получается только потому, что есть привычки испытывать какие-то неприятные эмоции, при определенных обстоятельствах. Приведу простой пример.

Допустим моя девочка занимается сексом (по просьбе участника форума предыдущее "некоректное" слово заменено:-) ) с другим мальчиком, то я узнав об этом могу испытать ревность. С другой стороны, так ли это однозначно, что нужно испытывать именно ревность в данной ситуации? Если я узнаю о том, что кто-то с кем-то занимается сексом, да еще и в подробностях, то я могу испытать сексуальное возбуждение. Так почему же когда речь заходит о моей девочке, я должен испытывать ревность? Как-то я задумался над этим вопросом, и пришел к выводу, что, если речь идет о моей любимой девочке, то это еще более возбуждающе, так как мне ведь проще представить все в деталях, я знаю, как моя девочка себя ведет, что ее возбуждает и пр. Кроме того, мне приятно думать о том, что моя девочка получает удовольствие, у меня может возникнуть к ней нежность, которая тоже резонирует с сексуальным желанием. Тогда я задумался дальше - вот есть ревность, которая мне не нравится и есть сексуальное возбуждение, которое мне нравится, и я могу выбрать либо то, либо другое. Так зачем же мне себя мучить тем, что я буду испытывать ревность, когда я могу испытывать сексуальное возбуждение и получать удовольствие?

Конечно, тут же возникла и другая мысль, что это какое-то извращение - "твоя девочка занимается сексом с другим мальчиком, а ты получаешь от этого удовольствие". Но почему же это извращение получать удовольствие, в то время, как испытывать страдание это нормально? Глупость получается :-) .

Получается, что многие из нас сами выбирают страдания, сами выбирают ревновать, просто потому, что это считается нормальным, естественным. Ну а дальше каждый для себя сам может решить хочется ли ему такой "нормальности" или нет :-) . И ведь это лишь один частный вопрос, связанный с привязанностью. Получается, что люди сами выбирают между привязанностью и любовью - привязанность, между удовольствием и страданием - страдание. А потом рассуждают "возможна ли любовь без привязанности?", "можно ли не испытывать негативные эмоции" - это просто ложь.

Привет всем!
Лилия, зачем ты так грубо – я не в коем случае тебя не в чём не обвиняю!!!
Я лишь спросил о реальности – как информации для своих размышлений над проблемой (у меня, по-моему, тоже так получалось любить). Не надо отрицательных эмоций я никого не хочу обижать, никогда!!! Обижать людей противно!!! И если я случайно это делаю – то это неосознанно!
Вот что я хотел сказать: а вдруг люди привыкли понимать под любовью – собственно любовь вместе с привязанностями или только привязанности – не каждому же в детстве объяснили, что такое настоящая любовь (кстати, мы с вами и сейчас об этом спорим – а кто объяснял детям правильный ответ?) Ну вот человек думает что вся эта гамма чувств – и есть любовь, и когда ему говорят освободиться от привязанностей он отвечает что тогда любовь будет не полной. Привязанности щикотят нервы – а человек привык, что это хорошо – что это и есть любовь – даже если человеку при этом больно.
Мы привыкли что любовь идёт набором чувств вместе с привязанностью – и думаем что любовь без привязанности – неполноценна.
Может привязанности именно порождаемой ими болью, и делают чувства острыми и насыщенными – т.е. полноценной любовью. А любовь без привязанности – не то чтобы кому - то делает плохо – но говорят она: какая то не интересная, не понятная, да и не любовь во все.
Вот так я подумал!

[quote]А если серьезно, то без привязанности действительно резко уменьшется накал и сила эмоций[/quote]

Я думаю, что уменьшается сила эмоций именно потому, что мы все умеем испытывать негативные эмоции - они привычны, мы их испытывали много раз в своей жизни, а другие, озаренные, радостные эмоции мы не умеем испытывать ярко, так как они для нас непривычны. Иногда так случается, что они вдруг сами возникают ярко, но потом они проходят и как их возвратить нам не известно. Зато нам известно, как испытывать яркие эмоции, которые входят в состав привязанности.

[quote] А может любовь ( я ее буду все-таки называть ЛЮБОВЬЮ) без привязанности - это когда ничего не ждешь и просто существуешь рядом. Когда не позволяешь себе ожидать проявления внимания? Когда не ревнуешь ибо не знаешь к кому ревновать?
Возможно. Так бывает на начале отношений.
Получается так - меньше знаешь, крепче спишь.[/quote]

Почему же, очень даже ждешь, но при этом, не зависишь от этого. Вот ждешь ты на завтра ясной погоды, что бы пойти на пляж, синоптики обещали жару... но с утра пошел дождь :-( . Можно погрузиться в темные мысли и эмоции, ругать синоптиков, считать день потерянным..., а можно погрустив пару минут пойти в кино, в гости, почитать, поиграть на компе,..... и получить от этого дня сполна, несотря на дождь. Я лично предпочитаю второй вариант :-)
И позволяешь себе все, что хочешь (не забывая при этом, что личностная свобода - это обратная сторона личной ответственности и самоконтроля). Опять таки, не особо переживая, если что-то не найдет понимания :-)
И не ревнуешь по той же причине - поскольку не зависишь от какого-либо конкретного "объекта любви". А информация - это всегда хорошо, позволяет объективно оценить ситуацию и принять решение :-)

зы:Естественно, все это относится к ситуации, когда люди еще не связаны общими детьми (ну и желательно, недвижимым имуществом). Но в теме, как я понял, обсуждается именно такая ситуация, поскольку для большинства именно она является злободневной.

[quote]Привет всем!
Лилия, зачем ты так грубо – я не в коем случае тебя не в чём не обвиняю!!!
Я лишь спросил о реальности – как информации для своих размышлений над проблемой (у меня, по-моему, тоже так получалось любить). Не надо отрицательных эмоций я никого не хочу обижать, никогда!!! Обижать людей противно!!! И если я случайно это делаю – то это неосознанно!
[/quote]

Милый Lev! :kiss: Сорри, тысячу извинений. совсем не ждала такой реакции! Извиням-с! Как-то даже неловко стало.... :redface: Никаких отрицательных эмоций ни в коем случае !!! ;-) Надеюсь, мы друг друга поняли :-)
Да, к сожалению, все исходит из детства......Любовь к родителям, к дому.....(мы же ко всему этому еще как привязаны)...Сказки, навешивание ярлыков без собственно самих разумных объяснений.
А потом человеку необходима эмоциональная окраска, когда он переживает какое-либо чувство. Иначе это просто робот-автомат или растение...... Особенно это касается такого светлого и глубокого чувства как любовь. Самое главное, привязываясь (добровольно естественно) к объекту, не надо растворяться в нем. Тогда, сохранив свою целостность, будут силы как можно более безболезненно "отвязаться", когда придет время.....Желаю всем, чтоб такой момент пореже наступал (при определенных условиях, конечно).

QUOTE

Допустим моя девочка занимается сексом (по просьбе участника форума предыдущее \"некоректное\" слово заменено ) с другим мальчиком, то я узнав об этом могу испытать ревность. С другой стороны, так ли это однозначно, что нужно испытывать именно ревность в данной ситуации?

" - В этот миг я как раз изобретал новый способ перелезания через
калитку. Хочешь послушать?
- Пожалуйста, - сказала Алиса вежливо.
- Вот как я до этого додумался, - продолжал Рыцарь. - Понимаешь, я
рассуждал так: единственная трудность в ногах - как поднять их наверх.
_Голова_ и так наверху! Значит, так: сначала кладем голову на калитку -
голова, значит, уже наверху. Потом становимся на голову - тогда и ноги
тоже наверху, правда? И перемахиваем на ту сторону!
- Конечно, если удастся это сделать, через калитку перелезешь, -
сказала с сомнением Алиса. - Но вам не кажется, что все это не так-то
просто?
- Я еще не пробовал, - отвечал серьезно Рыцарь, - и ничего не могу
сказать наверняка... Но ты, пожалуй, права, это _не очень_ просто..."

А по моему Вы заморачмватесь, Дорогие Товарищи, причём сильно-сильно. "В начале было слово ....." . Любовь. От слова "ЛЮБО".
Так вот сегодня ты мне "Любо", а затра ужо нет. И всё. :-)

QUOTE

А по моему Вы заморачмватесь, Дорогие Товарищи, причём сильно-сильно. \"В начале было слово .....\" . Любовь. От слова \"ЛЮБО\".

А мы обсуждаем слово Любовь, как перевод английского Love. Оно тоже от "Любо" произошло? ;-)

Есть такая штука - называется "Глосса" - тотальная система восприятия человека. На неё влияют: время, место и язык.

2 Barbie

QUOTE

Есть конечно способ не ревновать - просто не зать....

QUOTE

Я начинаю думать, что лучше не знать ничего, совсем ничего и не доверять никому как самой себе. Каждый делает что то прежде всего для себя, ради себя...

Привет, примерно так же рассуждает и моя девушка. Она - фармацефт, и у них на курсе было очень мало парней. Соответственно с теми что попадались общение шло не по мелочам, а исключително в форме большой и чистой любви. Возможность других отношений она себе представляет с трудом. Соответственно когда случайно выяснилось, что два-три раза в год я хожу в кино с разными другими девушками , :redface: она была глубоко шокирована. Она конечно тоже любит поразвлчся без меня, (в кино сходить или в кафе), но исключительно с подружками. Представить себя в такой же ситуаци не с ними, а с мальчиками она не может. А вот училась бы где-нибудь в другм месте и был бы у нее положительный опыт подобных легких отношений - повода для ревности и желания "не знать" просто бы не возникло.

Barbie, насколко я понял, в жизни твоего парня имеются ситуации, которые ты абсолютно не можешь примерить на себя. Скажи пожалуйста, какие именно? Я конечно читал про Чикатилу и прочих уголовных личностей, но вполне возможно, что данный случай далеко не так драматичен, и самый простой выход - это сменить полное неприятие на спокойно-положительное отношение и науиться самой в таких же ситуациях участвовать "расслабившись и получая удовольствие", но при этом сохраняя свою любовь. Как только почувствуешь, что любовь никуда не девается - проблема исчезнет. Судя по твоему парню, психика обычного человека на такое вполне способна.

По райней мере рассмотри и этот вариант, потому что остальным, не зная конкрентой ситуации понять что лучше - "не знать" или "научиться делать так же" невозможно.

что то изменилась в моем сознании после Монастыря. я интересуюсь другими людьми, возможно я понимаю его теперь лучше. совет сменить неприятие на спокойное отношение - очень ценен. спасибо тебе. думаю что пора завернуть эту тему. тему привязанностей. тем более что после "женской республики" в Монастыре где мужчину и женщину привязывают рукой к руке и нога к ноге, у меня остался ТАКОЙ синяк, что уж не надо мне привязанности. теперь бы отслдежить момент начала привязывавания к человеку.

Пока ветка совсем не закрылась, внесу и я свои 5 копеек )
Во-первых, в нашей жизни всегда существуют люди, которых мы любим без привязанности, то есть необходимости видеть и общаться с ними постоянно. Например, родители или друзья, которые живут далеко. Просто привыкаешь жить в разлуке, и невозможности видеться так часто, как раньше, но каждый раз при встрече как бы будить свои чувства заново.

Другой вопрос - нужно ли таким образом строить отношения с самыми близкими и любимыми людьми? У меня есть мнение, что любая боль - это обратная сторона наслаждения. Если не будет боли при разлуке, то не будет радости встречи... если человек действильно стал твоей половинкой, то тяжело ощущать себя не вместе...

Если сама по себе привязанность доставляет боль, то есть два выхода - либо избавиться от нее совсем, либо найти человека, с которым привязанность будет взаимной. В первом случае нужно будет ломать свои жизненные принципы, учиться "по-другому получать настолько же сильные и яркие эмоции". Во втором - придется научиться спокойно переносить побочные эффекты, такие как боль при расставании, так как это плата за возможность жить счастливо.

Еще замечу, что привязанность и неуверенность в партнере, а уж тем более ревность - разные вещи. Имхо, многие негативные эмоции появляются не от привязанности, а от несовместимости людей.