Психология против болезней - миф или реальность? [ Борьба с болезнями и психология ]

Доказательства есть или это просто твое убеждение?

Скажи это людям отчаянно борющимися с раком.

Alexsandr
Думал вначале просто поставить минус за категоричный наезд, но посчитал, что гораздо конструктивнее ответить.

Читай что написано: нетехнологично - это означает, что невозможно сделать устойчивых повторимых доказательств, которые будут приняты всеми. Иначе это давно стало бы используемой технологией.

Если они сами это понимают, после того как я или кто-либо другой им о этом раскажет, то у них как раз появляется реальный шанс. Это как раз первый шаг в правильном направлении к исцелению. Кстати, я это неоднократно говорил тем, кого "приписали" врачи, иногда доходило.

Если у человека есть сильное желание выздороветь - он выздоровеет. Я в этом не просто убеждена, я это знаю.
Расскажу свою историю, - может быть она кому-то поможет поверить в собственные силы.
В 97 году я стала очень плохо себя чувствовать. При обследовании обнаружились очаги понижения плотности вещества головного мозга в участках, ответственных за дыхание и глотание. Все говорили, что случай сложный и положение серьёзное, направляли из одного НИИ в другой, никак не могли поставить точный диагноз. А я чувствовала себя всё хуже и хуже, уже буквально еле ноги волочила от слабости, и в один прекрасный (действительно прекрасный!) день я поняла, что если я сама не начну себя лечить, я действительно умру, причём очень скоро.
Я сказала себе, что с этого дня я буду делать только то, что доставляет мне радость. Распрощалась с работой (до этого несколько лет работала в очень напряжённом режиме на двух ответственных должностях), стала покупать только те продукты, которые мне хотелось есть (а хотелось в основном рыбы), накупила компьютерных игрушек и интересных книжек и устроила себе праздник жизни. Про то, что я больна, я старалась поменьше думать, хотя принимала лекарства - я их пила с мыслями о том, что это некие абстрактные "витамины", которые помогают мне быть здоровой, а я и есть здоровая - и счастливая!
Через полгода такой жизни МРТ показала, что положение нормализовалось!
Что дальше? Возвращение к прежнему образу жизни? Я решила, что нет, его нужно менять. В корне изменила свою жизнь, не буду вдаваться в детали, но изменила практически всё. Чувствовать стала себя прекрасно, к тому же вскоре сильно влюбилась (впервые в жизни) и летала, как на крыльях. Через какое-то время состояние опять начало ухудшаться и выяснилось, что я больна хроническим гепатитом С, причём в форме, при которой поражаются многие органы и системы. Шок... Не буду врать, было трудно. Опять больницы, обследования, лекарства, постоянно дикая слабость, проливной пот, трясущиеся ноги. Был период, когда я почти сдалась и впала в глубокую депрессию. К прочим лекарствам прибавились ещё и антидепрессанты. Как только прекращала их принимать, снова "падала в чёрную бездну". Жить не хотелось. Устала. Перестала верить в себя. Начались проблемы и с сердцем, развилась сильная аритмия...
Вспомнила, как настраивала себя раньше, стала целенаправленно вводить себя в состояние "я хочу жить". Какими-то своими собственными способами, без посторонней помощи. Очень помогали позитивные воспоминания, в которых я собой гордилась - например, такое, когда я в подростковом возрасте прошла больше 20 км ночью в тайге до станции, чтобы вызвать врача к заболевшему человеку. Если я была способна на такое, будучи ребёнком, то неужели взрослая я слабее? Стыдно! А сколько ещё в жизни может быть прекрасного, интересного? Неужели я сдамся и не увижу, не испытаю всего, что меня ждёт впереди?..
Постепенно, шаг за шагом, вытащила себя из депрессивного болота, и хотя чувствовала себя (физически) ужасно, "забила" на болезнь - воспринимала её как временные неприятности, которые ну никак не могут быть сильнее меня, портить мою прекрасную, полную интересных событий, жизнь.
Уже три года живу без антидепрессантов и практически без лекарств (постоянно принимаю только один препарат). Чувствую себя с каждым днём всё лучше - это правда. В октябре мне было официально сказано, что мой организм, похоже, заборол злобного вируса, я справилась. Через четыре года при отрицательном ПЦР я буду считаться выздоровевшей - такие случаи бывают. Сейчас избавляюсь от последствий болезни, и уверена, что вскоре буду полностью здоровым человеком - потому что я этого хочу.

Сообщение отредактировал(а) Медведица - 11.01.2006 - 07:33

Без комплексной противовирусной терапии вылечить хронический гепатит С???!!!
Что означает "мой организм похоже справился..."? Вы делали ПЦР? Он у вас сейчас минус? Если да, то он стал таковым без медикаметозного лечения?
Ответьте пожалуйста. Потому как...проблема сия стоит сейчас передо мной, но я однозначно собираюсь терапиится...без неё минус не заработать никакими внутренними установками. Это моё мнение и пока оно еще не пошатнулось ни разу

не всегда... я была в шоке, когда у меня полтора года назад обнаружилась бурная аллергическая реакция на все яблоки и зеленый горошек. Вышеуказанные продукты теперь позволяет есть только харрррошая термическая обработка А раньше я честно не ела шоколад!

а насколько эффективны методики НЛП от аллергии?
Или Норбеков относительно близорукости? тоже ведь заболевание...

PoliS

Да.
К такому заключению пришла зав. отделения хронических вирусных инфекций СПбГМУ. ПЦР у меня минус, комплексной противовирусной терапии не проводилось. Доктор сказала, что бывают случаи самопроизвольной элиминации вируса из организма. И похоже, что этот случай - мой.
Ни в коем случае не отговариваю Вас от ПВТ, если у Вас есть возможность и Вы на неё решитесь. Но верить в успех надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!
А ещё я лично общалась с человеком, который к моменту нашего общения прожил уже 10 лет после неоперабельного рака почки и считался здоровым.
Кстати, может быть эта встреча и помогла мне поверить в свои силы. Эта пожилая женщина рассказала мне свою историю, как она, узнав страшный диагноз, изменила своё отношение к жизни. До того она очень переживала по разным поводам, нервничала, переутомлялась. А после - поняла, что жизнь прекрасна, стала делать то, что приносит ей радость. Например, ходила в лес и разговаривала с деревьями. Вдруг открыла для себя много-много хорошего и светлого в окружающем мире. Когда мы с ней разговаривали, она как будто светилась изнутри, глаза у неё были с искорками, как у молодой девчонки.
Победить - можно!
От всей души желаю Вам УДАЧИ и ВЕРЫ В СЕБЯ!


Сообщение отредактировал(а) Медведица - 11.01.2006 - 18:38

Ну что ж, снимаю перед вами шляпу! И очень рада за вас!
О таком случае я слышу впервые и замечательно, что чудеса еще случаются!

Да нет у меня такой возможности, вот в чем фишка. Решиться то не проблема, на неё я решилась уже давно...проблема с возможностями, а именно с финансами. Так шта...влезаю в долги и вперед
Но верить в успех буду обязательно!

Но все-же, не могли бы вы, кроме общих фраз о "вере в успех", рассказать - какими внутренними приемами пользовались? Самовнушением, аффирмациями, молитвами и т.д. Может какими-то особыми психологическими приемами... Потому как изгнать то кол-во вируса, которое во мне находиться, просто мобилизуя силы организма...хм...надо еще наверное знать КАК мобилизовать.

Не хотите отвечать здесь, можно в личку. Вдруг вы поможете и мне поверить в успех и кто знает...

PoliS

Спасибо!

Если бы я точно знала, как это у меня получилось, и могла описать процесс, я бы получила Нобелевскую премию... Увы, могу только в общих чертах рассказать о том, что я делала и о чём думала.
Попробую... Может, пригодится Вам или ещё кому-нибудь...
Во-первых, само известие и последующий шок. Думаю, Вам это знакомо. Наверное, все люди, которые оказываются в подобной ситуации, чувствуют и думают примерно одно и то же. "Почему именно я, за что?" Шоковый период, когда трудно думать о чём-либо другом, в голове постоянно присутствует мысль "мне осталось жить так мало, как это несправедливо", начинаются поиски информации о болезни и существующих способах её лечения. Даже если узнаёшь о случаях полного излечения, отрицательная статистика перевешивает и срабатывает скептический настрой. Во всяком случае, у меня было именно так.
Потом я поняла, что бояться мне уже, по сути, нечего - потому что заражённые гепСом больше смерти боятся ухудшения качества жизни из-за плохого физического состояния в результате развития болезни, то есть того, что уже со мной случилось. Я подумала о том, что несколько лет ещё всяко протяну, - а может быть, и вылечусь! - так стОит ли это время проводить в мрачных мыслях и слезах, мыкая горе по больницам?
Очень серьёзно задумалась о том, как я живу, в чём моя реальная жизнь меня не устраивает. В депрессивном состоянии это было трудно сделать, но к счастью даже в глубоких депрессиях случаются "окошки", когда возвращается более-менее нормальное состояние и можно думать. Я начала вспоминать свою жизнь с самого начала, стараясь фиксироваться на тех моментах, когда моё состояние мне особенно нравилось. Вспоминала себя сильную, здоровую, жизнерадостную, как бы "переселялась" в себя такую - лёжа в постели, при закрытых глазах. Что-то вроде медитации. Когда удавалось "поймать" это, то есть я как бы становилась той - прежней - собой, я начинала вспоминать свои мечты и цели. Фиксировалась на них. Фантазировала на эту тему - что я сделаю, если... Проделывая такое упражнение, постепенно добилась, что при каждом улучшении могу входить в желаемое состояние (по-прежнему в качестве медитации) и как бы продолжать начатое, ну грубо говоря прошлый раз я мысленно дошла по дороге до перекрёстка, а сегодня я начинаю свой путь с него и решаю, в какую сторону свернуть.
Когда добилась устойчивого эффекта, стало получаться удерживать его и вне постели, при открытых глазах. Начала сравнивать свои фантазии с реальностью и смотреть, что я в этой реальности могу изменить. Старалась отслеживать, в чем я себе вру. Иногда было очень непросто осознать какие-то моменты, например я считала, что моя работа меня полностью устраивает, и довольно неприятно было честно себе признаться, что это враньё. Мне нравилось, что это престижная высокооплачиваемая должность, работа творческая, но по сути этот "пряник" оказался вредным для меня - на самом деле мне хотелось заниматься совсем другими вещами. То есть по сути, я наступила дважды на одни и те же грабли. Такая же картина обнаружилась и в других аспектах моей жизни. После этого я начала менять то, что меня не устраивает. Труднее всего было начать, иногда наваливалась такая апатия, что вообще становилось безразлично, что будет дальше. А когда появлялись силы, было страшно менять что-то устоявшееся.
Но всё-таки я приняла решение распрощаться с работой, которая меня выматывает (хотя к тому моменту я работала уже несколько месяцев дома). Начала писать книгу, поскольку физическое состояние не позволяло заниматься вещами, требовавшими большей активности. Главное - я начала делать то, чего мне хотелось. Поставила вполне конкретную задачу перед собой и ежедневно, даже через силу, заставляла себя садиться за стол и писать, хотя бы понемногу. Трудно было именно начинать, через некоторое время (через полчаса-час) я втягивалась в процесс и состояние улучшалось, я уже думала не о себе и своих проблемах, а погружалась в свою книгу. Перестала общаться с людьми, с которыми мне было не интересно. Зато с теми, с кем было интересно, стала общаться больше. Дальше процесс пошёл по нарастающей: появлялись новые зацепки, новые интересы, которые мне помогали удерживать правильный настрой. Мысли о болезни старалась просто гнать от себя - как только опять начинаю думать о том, что я больна, жалеть себя и отчаиваться, говорю себе "СТОП" и переключаюсь на что-то, что может меня отвлечь, занять - например, РПГшку, которые я очень люблю. Потом изменила жизнь ещё серьёзнее - ушла от мужа, с которым не смогла построить таких отношений, которые бы меня полностью устраивали. Познакомилась с близким по духу человеком, уехала в другой город, начала заниматься делами, которые мне по-настоящему интересны. Сейчас моя жизнь очень похожа на то, о чём я мечтала и к чему стремилась. Есть некоторые моменты, которые пока что не совсем такие, как мне хотелось бы, но они не критичны - я вижу возможности их исправить и прилагаю усилия в этом направлении. Есть к чему стремиться. Есть вполне конкретные планы на будущее, жить очень интересно и в целом я чувствую себя счастливым человеком. Так что, наверное, всё получилось как-то само, я боролась по сути не с болезнью, а со своим отношением к себе и к своей жизни, меняла именно его. А болезнь отступила, потому что она мне мешала жить так, как мне хочется. Попал в организм вредный мусор - вирусы, нужен мне этот мусор или нет? Разумеется, не нужен. Что я могу сделать, чтобы от него избавиться, если нет "веника"? Поверить, что организм сам очистится, вытряхнет из себя лишнее, как вытряхивает занозы. Не позволять каким-то занозам портить себе настроение, забить на них, игнорировать, как будто их нет. Наслаждаться жизнью, искать в ней хорошее и обращать внимание именно на радостные моменты.
Вот, думаю, так.

Мда...
Спасибо вам огромное!