Управление детским бардаком [ ... и прочий пубертат ]

Лита, а можно я немного побуду пациентом?

У дочери 10 лет в комнате перманентный бардак. Кровать стоит по диагонали - ну ладно, так нравится, пусть будет так.
Но за последнюю неделю потеряны:
- школьная электронная карта
- мобильник
- проездной
Дал ей свой проездной на одну поездку (мелочи не оказалось), пришла, спрашиваю "где проездной?", начинает рыться в карманах, потом в на полу в коридоре, потом:
- о, мне все время не везет!
К счастью, я посветил фонариком перед порогом дома на улице, проездной мой валялся там.
Проснулся в два часа ночи, трясло на эту тему.
Как быть?

Я не Лита, но можно, я отвечу?
У меня тоже в комнате у дочки бардак, и она постоянно забывает в школе свои вещи (ребенку 6 лет).
Я поступаю, наверно, в высшей степени непедагогично - каждый раз ругаюсь. И заставляю в комнате убирать (делаю, конечно, это вместе с ней - что там она сама наубирает). И уже очень заметны подвижки в лучшую сторону. Бардака в комнате поубавилось в несколько раз, и вещи уже почти не забываются.
А вот с моей племянницей дело обстоит иначе. Родители давно махнули рукой на срач в ее комнате, и бардак там стоит такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Лучше было бы - так мне кажется - в свое время объяснить девочке (методом кнута и пряника!), что убирать в комнате все-таки нужно. Нервы дороже.
Муж сыну так и говорит: будешь жить в собственной квартире - живи как знаешь. А пока ты живешь в нашей квартире - не устраивай в комнате свалку, потому что нам это не нравится. И сын в комнате худо-бедно, но убирает.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 16.10.2016 - 19:21

Сын у нас жалуется, что мол, ругаем его часто, кричим иной раз. Я ему говорю: как же тебя не ругать, если слов, сказанных спокойно, ты НЕ ПОНИМАЕШЬ? Не реагируешь на них? Вот реагируй сразу, тогда не будем тебя ругать. Но воз и ныне там.

Напомнило другие весьма эффективные методы типа "вы сами виноваты, что мы разграбили вашу страну" и " а не надо было короткую юбку надевать".

А беспорядок пару лет назад обсуждали. Вот только результаты темы не порадовали.

Вот совсем не вижу параллелей.
Дочка у меня все понимает без крика. Поэтому я почти никогда не повышаю голос на нее, даже когда отчитываю за что-то. Зачем, если ребенок все понимает и так?
А когда ты сто раз долдонишь, а человеку как об стенку горох - легко рассуждать-то. У меня королевское терпение, но и его подчас не хватает. А все потому, что дети все разные. Кому-то больше подходит кнут, а кому-то пряник. И я не вижу в этом никакой проблемы для себя, если честно. Применяю тот метод, который работает. Если гаркнуть как следует - работает, значит, так и надо сделать. А всевозможные "бесконфликтные педагогики" и прочая галиматья в большинстве случаев не работают от слова "совсем".
Есть такой известный во всем мире автор книг по решению психологических проблем - Эндрю Мэтьюз. Он, в частности, написал книгу для подростков "Прорвемся! Как справиться с проблемами". Приведу кусочек оттуда (сорри, что длинновато - но уж очень понравилось):

К несчастью, некоторым на то, чтобы это понять, требуется целая жизнь.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 17.10.2016 - 16:46

Много пишешь. Но это не отменяет того, что твоя "метода" по твоим собственным словам не работает. И то, что ответственность за свое поведение ты переложила на сына. Типа "я знаю, что я тебя обижаю, но ты сам виноват". А это грустная история.

Сходная тема была тут (тема беспорядка всплыла попозже первой страницы, но в основном, все как в этой теме):
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=19363&st=0
ценно то, что по ссылке тему открыл папа

Работает. И даже хорошо работает. Мне просто хотелось бы добиваться таких же результатов, но меньшими усилиями. Например, мне бы хотелось никогда не повышать на детей голос. Но это утопия. И вообще, у меня прекрасные дети
А вину я ни на кого не перекладываю. Просто потому, что не считаю себя виноватой. Ответственность же за свой выбор я всегда беру на себя.
Вообще, очень много вреда нанесла всякого рода псевдопедагогическая литература, которая внушала родителям, что они должны быть какими-то суперменами и супервуменами, которые никогда не сердятся, не повышают на детей голос, находятся всегда в прекрасном расположении духа, а дети у них каким-то волшебным образом все понимают "без насилия". Ни одной из проблем родителей это не решило, но прибавило им еще дополнительную - чувство вины за то, что они какие-то "не такие". Неидеальные то бишь. Я уже написала как-то тут в ЖЖ (и это не всем понравилось), что люди любят читать другим нотации о правильном воспитании детей ровно до тех пор (почему бы, интересно?), пока у них самих дети не появились. Чтобы давать советы в этой области, нужен недюжинный апломб и бетонная уверенность в своей правоте. Между тем, то, что сработало с одним ребенком, может совершенно не сработать с другим, и наоборот. Я бы за подобное никогда не взялась, даже если бы очень попросили. Но это так, к слову.
Я сама никогда не претендовала на идеальность, поэтому мне от подобных разговоров ни жарко, ни холодно. Но многие-то папы и мамы реально переживают. Причем переживают как раз хорошие родители, а не плохие.
Еще раз: если метод работает, его можно использовать, не испытывая при этом никакого чувства вины. Если он не выходит за рамки УК, конечно.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 18.10.2016 - 19:17

Сын у нас жалуется, что мол, ругаем его часто, кричим иной раз. Я ему говорю: как же тебя не ругать, если слов, сказанных спокойно, ты НЕ ПОНИМАЕШЬ? Не реагируешь на них? Вот реагируй сразу, тогда не будем тебя ругать. Но воз и ныне там.

Francaise, извини, что мы втянули друг друга в спор. Я тебя очень уважаю - ты по-моему чудесная. Но сейчас ты по-моему не права.

Конкретно, ты сказала следующее:
Твой сын озвучил тебе претензию в том, что ты используешь плохие методы в общении с ним. (Озвучил как мог, и очень хорошо, что озвучил).
Заметь - речь не идет о "никогда не кричать" и "быть идеальной". Речь идет о, цитирую "часто ругать". Как человек, которого "часто ругали" - свидетельствую, что это реально очень тяжело.

Вместо того, чтобы прислушаться к словам своего самого близкого человека, ты ему ответила "а ты сам виноват" (цитируя "ты не понимаешь"). Это называется "переложить ответственность". Типа "ты отвечаешь за то, что я так делаю". Нет, такой метод выбрала ты сама, сын не несет ответственности за твое поведение.

Далее, ты сама сказала, что "воз и ныне там" - значит метод не работает.

Насколько я помню, твой сын хорошо учится и дополнительно изучает два языка. Значит, он умный мальчик и твои слова и спокойный тон понимает. Поэтому твое "ты спокойного тона не понимаешь" - это прежде всего отказ договариваться. Я более чем уверена, что равные переговоры могут решить эту проблему, особенно если ты не будешь железобетонно настаивать на своем и том формате, который ты выбрала в общении с сыном.

Конечно, ты можешь и дальше настаивать на выбранных методах, я с тобой спорить не буду, твой сын, твоя жизнь и в целом ты хорошая мама. Но со стороны эта ситуация выглядит некрасиво.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 17.10.2016 - 23:34

Мне этот спор напоминает бокс по переписке. Вы обе по-своему правы.
Если окунуться в историю, то на протяжении тысячелетий розга (и ее аналоги) считалась единственно верным средством воспитания детей.
По сути, спор идет о том, что является лучшим мотиватором: страх или интерес (они же кнут и пряник). Исходя и того, что генотипы у людей разные, разное окружение, единственно верного ответа, очевидно, не существует.
Что же касается "равных переговоров", то тут собака зарыта в том, что незрелая личность (имеется в виду не чье-то конкретное дите, и не всегда даже дите по возрасту) равных переговоров адекватно вести не может, т.к. делает то, что ей выгодно "здесь и сейчас" (отсутствует понимание долгосрочной перспективы). Любопытно здесь то, что "ор" - это и есть "выгодно здесь и сейчас" со стороны родителя. Со стороны ребенка это, как правило, тихий или громкий саботаж. Взрослых саботажников, бывало, расстреливали (как "слабую сторону" в "равных переговорах"), но фокус в том, что нормальный родитель не будет убивать свое дитя, и вынужден бороться с саботажем в борьбе "на изматывание". В результате обе стороны вымотаны, что, надо сказать, немного лучше убийства, но и бонусов не прибавляет.
Что же касается "забить на беспорядок" - там минусы будут не только для ребенка и не только в перспективе. Например, ребенок может "взять поиграть" какую-то важную вещь и затолкать в свой хлам насмерть (ага, еще одна тема: как научить ребенка не брать свои вещи без спроса).
Вообще тема тонкая, Катерина Мурашова приводила случай, когда с ее разрешения старшеклассник почти месяц не ходил в школу (педагоги решили, что психолог сошел с ума), и в результате самостоятельно взялся за ум и вернулся в школу. Но не со всеми это пройдет, есть типы, которые и не вернутся никогда, причем и какого-нибудь Стива Джобса из них тоже не выйдет.

Анита, ты ж сама догадываешься, что это умный мальчик. Умный мальчик умно защищается: "ты не соблюдаешь Женевскую конвенцию" (причем сам ее, предположим, подписывать не торопится). Ребенку надо дать понять, что сотрудничество лучше саботажа, но опять же - как он понимает долгосрочную перспективу.

"отстань от меня и не мешай мне рубиться в ""Майнкрафт" (пример из жизни - совет самого близкого человека).
ЗЫ После ора жены дочь уже третий день являет собой образец. Даже не знаю, что думать.
ЗЗЫ

Моя жена орет так, что стекла звенят. Именно это и действует.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 18.10.2016 - 08:26

Я совсем не об этом. Я вела разговор о том, как поведение Франсез выглядит с другой стороны. Не затуманенной желанием добиться своего во что бы то ни стало.

Ваши дети что, завоеванная страна, если единственный вопрос, который ты здесь видишь - это как заставить человека делать то, чего он делать не хочет?
Ладно, оправдывайте свое поведение дальше.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 18.10.2016 - 08:46

Возможно, это так. Но, Анита, если ребенок говорит "вы все время на меня кричите" - это ведь тоже его субъективное мнение. Один раз рассердились за то, что разбросал где зря свои вещи и заставили убрать - и вот уже "все время". Дети очень любят вызывать чувство вины в родителях.
Я абсолютно не горжусь собой, когда мне приходится использовать такие методы. Но - бывает. И если я говорю - отругала, это не значит -

- я лишь слегка повышаю голос. Я могу гаркнуть так, что стены задрожат (я занимаюсь в театральной студии и голосом владею хорошо ), но пользуюсь этим только в крайних случаях (НЕ со своими детьми).

Да, и по учебе мы не предъявляем к нему претензий. Даже не ругаем за плохие оценки - знаем, что он сам этого не любит и сделает все, чтобы ситуацию исправить. Но вот уборка своих вещей и поддержание порядка в комнате - такой вот "пунктик" у него.
Я знаю слишком много взрослых людей, которые живут в полном сраче, и не хочу, чтобы мои дети выросли такими. Может, и перегибаю палку иногда, но попустительство - не лучше.

Да, мой сын в свое время принес в садик мое золотое колечко с изумрудами и брюликами - просто "показать". И хорошо, что воспитательница колечко у него отобрала и вернула мне в собственные руки. Я чуть в обморок не грохнулась - я понятия не имела, что сын взял кольцо. Так я его даже и не ругала тогда (все-таки мелкий еще был). Но сейчас-то он не несмышленыш уже.

Взаимно. Я тоже спорить не собиралась - просто написала, что в воспитании "бывает всякое". Нет ни идеальных детей, ни идеальных родителей. А так я вообще стараюсь принимать своих детей такими, какие они есть. Но все же в разумных пределах.

Ууууу, да вы тут ругаетесь прямо)))
Поскольку, как справедливо заметил кто-то выше - тут Территория учёбы", думаю, Настя не станет на нас сильно сердиться, тем более, что ребёнок в её истории тоже присутствует.

Я без цитат поотвечаю на что помню, ладно?

То, что идеальных, никогда не делающих ошибок родителей не бывает в природе - очевидно) И никто не знает никакой истины. Да и нет её - единственной и верной.
Однако, есть некоторое количество закономерностей, связанных с изменениями гормонального фона подростка (или с ранними возрастными кризисами, где действует несколько глубоко зашитых программ, таких древних, что у человечества было время изучить их действие).
Поэтому, любому родителю имеет смысл подходить к своему дитю индивидуально. Если при этом есть понимание, в каком возрастном периоде деть находится, какие задачи этот растущий организм решает, что им вообще сейчас двигает, помимо родительского кнута и пряника - то и совсем здорово.
Мой опыт в ращении детей не универсален, поскольку это мои "индивидуальные" дети. Вопросы ращения детей я копала глубоко и не всегда параллельно с ращением своих, поскольку 20 лет работы с мелкотой и подростками того требовали. Так что, у меня сложилось некое видение самых общих закономерностей и подходов, коими и делюсь, без претензии на универсальность.
Ни минуты не сомневаюсь в том, что вы все понимаете, почему я посоветовала Насте не давить сына именно сейчас, именно в этом возрасте и в этой конкретной ситуации.

Теперь про порядок в детской, ор и прочее.

Есть родители - они устанавливают правила жизни в доме. Эти правила распространяются на всех, и на родителей тоже.
Есть дети, которые эти правила обычно выполняют.
Хорошо, если они выполняют их потому, что это логичные и понятные им правила, против которых возражать глупо. Глупо не потому, что наорут-накажут, а просто - глупо. Для самого себя глупо.

Чтобы ребёнок принимал родительские правила без критики, у него должно быть развито базовое доверие к родительскому опыту. Но и это не гарантирует того, что в переходном возрасте, при ревизии родительского авторитета, у него не возникнет соблазна попротестовать и поискать, где там находятся родительские границы, и как глубоко они продавливаются.

Потапов, дорогой. Если детка в 10 лет получила от мамы скандал за безобразие в комнате, в голове, и вообще по совокупности, то это нормальная обратная связь. Своего рода естественное последствие определённого деткиного поведения.
Детка получила ОС - ей не понравилось. Как с розеткой.

Тут важно не перевести ор в метод воспитания. Потому, что детка набьёт себе мозольку и перестанет реагировать. А заодно запомнит, чем можно вывести родителей из себя. И потом - в переходном возрасте - отдавит вам всё, на что вы бурно реагируете.

Однако, 10 лет - это возраст, в котором вторжение в её пространство ещё не слишком криминально. Она ещё не отрывается, поэтому воспринимает и вторжения, как демонстрацию близости.

Иное дело подросток. Его территория - только его территория. Если лезть к нему с "я хочу, чтобы ты..." или "я хочу, чтобы у тебя..." - ничего хорошего, кроме плохого, из этого не получится.
Если мы не стучали к нему в комнату в 10 лет, то уж к 12-ти это надо бы начать делать. Хотя бы для того, чтобы он понимал, что вы уважаете его границы. Тогда, возможно, он не будет так бурно и активно протестовать против вашего участия в его жизни.
Да, разведение живности и вываливающийся на общую территорию мусор - это неприятно. И время от времени об этом придётся как-то договариваться. Мудро, спокойно, с юмором и примерами про "под майкой телогрейка нашлась", с предложением помощи и оказанием её, в случае, если дитё об этом попросило.
Терпеть, держать контакт и пожинать плоды потом. Сильно потом. Есть ради чего терпеть - уж поверьте)

Если вдруг случилось разораться - ну что ж - мы все живые и не железные. И если, после того, как отрефлексировали срыв, выяснится, что сорвались не по делу или излишне, или наговорили не того чего-нибудь, то имеет смысл это с ребёнком обсудить, объясниться, помириться.
Весь "ужас" общения с подростками заключается в том, что нам приходится учиться общаться с ними, как с посторонними, взрослыми людьми.

Вот как только поняла я, не без внутреннего сопротивления, что с моим родным дитём я должна общаться отстранённо и вежливо (продолжая любить и, блин, прощать и всётакоЭ), так меня и попустило))
Ну не ору я на посторонних людей. Как-то вот договариваюсь, аргументирую и в дом к ним без звонка-стука не врываюсь...
Дети это просекают на раз и потом сильно за это благодарны. И, кстати, протестное всякое поведение это сильно снимает.

Так... снимите меня с этого конька))))

вчера потеряла очередной мобильник. Это я так, поплакаться.

Купи ей новый дешевый.

НЕ покупай ей пока новый. Где-то с месяцок. Пусть поживет без мобильника. А потом приобретай самый дешевый из всех.
Когда наш сын сломал (исключительно по своей небрежности) свою игровую приставку, мы на месяц его оставили без нее. И только потом отремонтировали (что влетело в 100 евро, все-таки). После этого сын с приставки сдувает пылинки, т.к. мы ему объяснили, что за следующий ремонт будет платить он сам, из своих карманных денег (если, конечно, сможет накопить такую сумму).

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 20.10.2016 - 12:25

Потапов.... Может не потеряла, а? может, отбирает кто?...
У моей коллеги так с пацаном 9-летним во дворе было... хулиганы местные, как оказалось, пасли его регулярно...

То игрушка. А то телефон. Средство связи. Так что тут придется выбирать - или дочь хоть с каким-то с телефоном, или без телефона, но тогда и без оперативной связи с дочерью.

Возможны иные варианты, например, выгодно сбывает.

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 20.10.2016 - 15:22

у меня была такая мысль. Но смартфон (пока он работал, потом разбила экран и далее перестал видеть симкарты) никто не отбирал. Последние два (за две недели) - самые дешевые Нокии. И систематически выключает, чтобы не докапывались, что ли. То говорит, что экономит зарядку, то - что сам выключился.
Да и год назад, когда носила в чехле - был один случай, потеряла проездной вместе с чехлом. Сейчас о чехле слышать не хочет, носит то в кармане, то в портфеле, то вообще в руках - и проездной и УЭШку (это карта для входа в школу) и мобильник. Неделю назад дал на поездку свой проездной - сразу по прибытии попросил отдать - нету его! Нашел, выронила прямо у порога дома на улице. Т.е. несла, видать, в руке, а потом, чтобы открыть дверь и освободить руку, сунула проездной мимо кармана и вуаля.
Я уже почти переквалифицировался в следователя-дознавателя (или как там у них?).
Впрочем, особа она очень скрытная, когда касается рассказать о своих косяках, окончательно вариант отъема совсем долбанутыми деятелями не исключаю.

последние два - вообще бывшие мой и дедушкин. Есть еще один - бывший приятеля. Куда уж там новый... И средство связи нужно, как Балтазар заметил, она одна ездит на английский с пересадкой, в прошлом году пару раз уезжала не туда. Впрочем, из этих двух раз один раз - телефон был выключен (то ли зарядка кончилась, то ли еще что) и она пешком шуровала километра три по морозу. Этот пеший марш-бросок особо ничему не научил, однако.
У нее пока ценность вещей не слишком усвоена (младшей 7 лет - вот у той - да), смартфон новый не просит и т.д. Я был маленький - тоже все терял, да и сейчас, как устану сильно - беда.
Все, что теряла, ранее регулярно подбирал валяющееся на полу, прятал (чтобы вспомнила) - не вспоминала.

я не удивлюсь, если это будет делать младшая. Недавно она задала вопрос: "папа, а как грабят банк?"


Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 20.10.2016 - 15:35

Вся, выходит, в тебя.
По-моему, решение одно - сделать так, чтобы следить за вещами ей было выгоднее, чем не следить. Как именно это сделать - тебе виднее.

Ну а ты?

вспомнил свой опыт сказал, что грабить банки нехорошо
вспомнилось из "клуба 12 стульев":
врач категорически запретил ему грабить банки

На подумать. http://www.b17.ru/blog/41335/

Вообще, если так получается, что ребёнок всё равно "без связи", то проще, думается мне, договориться про контрольные точки. Про точки, из которых она будет отзваниваться в процессе перемещений. Перед выходом из школы - с городского. Перед выходом из дома - с дедова. По прибытии на английский и убытии с него - от преподавателя. По прибытии домой - опять с дедова. Ну и проговорить с ней возможные проблемные ситуации. Что будет делать если то-то, то-то и то-то.
Тут не про ценность вещей речь, а про умение справляться, если мама с папой не могут по первому чиху оказаться рядом и разрулить.

Продолжение Марлезонского балета.
Сегодня чисто случайно оказался дома утром, когда я уже должен быть на работе, а дети - в школе. Старшая оказалась дома.
Один раз такое уже было недели три назад. Тогда я был в отпуске, только пришел, отведши в школу младшую - старшая дома и ревет: я опоздала! (минут на 10, по моим прикидкам). Я говорю - иди в школу, я предупрежу учительницу. Вышла, через полчаса я звоню учительнице - дочь до школы не дошла. Через 10 мин является дочь. Из путаных объяснений выясняю, что у них там дежурят старшеклассники и типа опоздавшим не сдать одежду в гардероб. Я иду с ней в школу, там уже никаких старшеклассников нет, есть дежурная-пенсионерка, я объясняю ей всё, прошу повесить вещи в гардероб, сдаю дочь и ухожу. Я так понял, что она просто боится - надо просить, выносить неизбежную ругань и т.п. Когда я был школьником, я тоже боялся, но прогулять-то я боялся больше!
Сегодня опоздание было не меньше чем на полчаса. Специально уточнил у дочери, надо ли ее сопровождать, в этот раз она не рыдала, сказала -нет, дойду сама и ушла. До учительницы дозвониться можно только на перемене, дозвонился часов в 10 - дочери нет в школе. Дома нет тоже. Телефона с ней нет - я не успел переоформить симку. Гуляет, конечно, но сколько она протянет при плюс трех на улице - не знаю. Наверно, домой придет. Update: позвонил деду: пришла.
Можно, конечно, выработать "алгоритм действий на случай опозданий", мешает только одно - она предпочитает комфорт "здесь и сейчас" последующему дискомфорту, т.е. ей проще не пойти, чем что-то нужное, пусть и не очень приятное, сделать.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 21.10.2016 - 12:58

Про проговорить - еще одна проблема. Она общается только когда сама хочет и на те темы, на которые сама хочет. Если тема ей не нравится, то: "Вы меня достали со своим .... (нужное вписать)".

vpotapov1, а поговорить с учительницей? Возможно, она знает на данный момент о твоей дочери больше, чем ты себе думаешь

Может, вовсе другие причины.

Ты-то думаешь всё равно в сторону защиты.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 21.10.2016 - 14:42

Вспомнился фильм "Неадекватные люди"

vpotapov1, ну вот и поговори сначала. И что 30 чел? И у меня тоже 30. Но практически о каждом я могу сказать то, что не подразумевают родители. Сама не влезаю в разговор, если более-менее, но, когда обращаются, то тут уж и всё внимание и все косяки, подмеченные мной. Когда говоришь - я пришел за советом, нормальный учитель все силы приложит и поможет.

Потому что ты-то видишь узким кругом - как бы из дома, а учитель видит уже шире - в мире, в коллективе, в сравнении, то, что скрыто от глаз родителей. Важно, правда.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 21.10.2016 - 15:07

Про проговорить - еще одна проблема. Она общается только когда сама хочет и на те темы, на которые сама хочет. Если тема ей не нравится, то: "Вы меня достали со своим .... (нужное вписать)".

Наверное, и в самом деле достали. В разговорах важен формат.
Я очень сомневаюсь, что детка, которую обняли, приголубили, посадили на коленки, угостили вкусняшкой и спросили как дела и предложили помощь, побежит с криком "Да вы достали со своей фигней!!!"
С криками "Вы достали" бегают, когда у родителей снова запустилась мизансцена "Опять двойка!" (и прочее из оперы "Погоня").
Так что, чем рассказывать, как ужасно неправильно ведет себя детка, как мне кажется, эффективнее было бы спросить "а какие мои действия могли бы привести к такому печальному результату"?

И для кучи отказаться от веселых заявлений типа "все дети очень любят делать назло", а понять, что
а) лично ко мне и моему ребенку это мало относится,
б) если коммуникацию наладить не удается - значит сделанные выводы насчет мотивов детки не верны,
и в) "Она общается только когда сама хочет и на те темы, на которые сама хочет." - это абсолютно нормальное поведение здорового человека. Так что если не хочет общаться - это не с ней что-то не так, это с подачей что-то не то.

Прошу прощения за форму. По хорошему, надо сесть и по каждому случаю задавать много вопросов, а что, а кто и что сделал, но мне кажется, я и так уже здесь слишком много натворила...

Про проговорить - еще одна проблема. Она общается только когда сама хочет и на те темы, на которые сама хочет. Если тема ей не нравится, то: "Вы меня достали со своим .... (нужное вписать)".

Мдэ...
Ранний пубертат?
Вообще-то Белкус дело говорит. То, что вы видите изнутри, учитель видит снаружи. На самом деле, как повезёт, конечно, но всё равно не помешает.
А уж потом - если выяснится что-то интересное и новое, можно будет покопать дальше.

vpotapov1Вот это вообще что-то непонятное - что же теперь опоздавшим нельзя прийти? А кто-то утром, например, к врачу, идет или еще что. Опоздания всегда бывают - пробки, проспал, что-то забыл - вернулся... Что за школа такая, что

Узнай, это точно такие правила? Надо бы владеть всей информацией попадания в школу)) чтобы на путанные объяснения иметь ответ. Чувствуется, по-моему, ложь.

Точно? Что такого-то? У нас в школе, наоборот, отругают учителя, который не пустит на урок опоздавшего и оставит его за дверью вне контроля.

Да и , если есть школьная электронная карта (потерянная по заявлению восстанавливается), то, какой там гардероб недопустим? В школах раздевалки для классов . Сам проходишь через турникет, сам вешаешь, электронная карта просто отразила время, когда пришёл ученик. И всё.
Ну напишут в электронном журнале опоздание, - из-за этого возвращаться домой? Что-то тут не то.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 22.10.2016 - 09:20

Наорать -- прекрасное и сильное средство воздействия на ребенка. Единственное, что с высоты своих лет я сожалею, что не знал силу этого воздействивия, и поэтому круто переборщил, когда сорвался. Ребенок бы присмирел и при 50% силы. Было это всего один раз.

Сообщение отредактировал(а) Budda - 22.10.2016 - 11:49

Анита

Анита, естественно, это пробовалось и пробуется. На вопрос "как дела" идет ответ "как дела в Майнкрафте", а то, что было натвОрено IRL, того как бы и не было вовсе. Если же напомнить, то "я не хочу говорить на эту тему". И всё.

там, наверное, комплекс действий, частью вынужденных, частью по недоумию, но сейчас от этого не легче. Мне кажется, очень куцая у нас тема "досуг с ребенком", в силу усталости папы-мамы и далекости их интересов от "Майнкрафта". Я их регулярно возил в лес и на прогулки, но, как младшая пошла в музыкалку, бОльшая часть внимания доставалась ей, ибо до туда надо довести и оттуда привести, да и там посидеть (два последних года было так).

Здесь много нюансов для "здорового (и взрослого!) человека", начиная с главного - взаимоотношений "хочу" и "надо". Я вот вообще не очень люблю общаться, еще меньше - с незнакомыми людьми, и уж совсем - с людьми на государственной должности. Но вот общаюсь же (и что здесь от моего "хочу" - риторический вопрос). Вот выше посоветовали поговорить с учительницей. У нас вполне хорошие отношения, но не хотелось, потому что у меня была непростая неделя и утро субботы, а у нее двое детей помладше моего, а я ей - звонок в выходной (как рада будет, небось) - позвонил-таки. Я понимаю, что "заставил себя" - не совсем правильно, но уж если не хватило просветления - что уж там. И это поведение взрослого человека. Ребенку это еще постигать надо, потихоньку. Да, бежать навстречу проблеме, а не от проблемы. Пока что она бежит от...

Ну дык... Кто спорит. Как подавать-то? Творческий подход, по-видимому, нужен.

Ты, главное, содержание давай, это ценно. К форме у меня претензий нет. Я и сам порой... весь в форме такой.
Белкус

Поговорил с учительницей. Не то что нельзя... Да, одежду сдают старшеклассникам, сразу после звонка они уходят и остается вахтерша. Да, она ругается, если опоздали (ей работать), а если и УЭШки нет - ругается вдвойне. Учительница посоветовала - пусть говорит, что ходила к врачу. Ну не хочется мне учить ее врать...

Поговорил. Подтверждает, да, она как бы отдельно, причем с девочками не водится вообще, у них компания - три мальчика и она при них. Одного я знаю, заходил к нам, ничего, тихий такой, приличный. Сблизились на почве "Майнкрафта".
Подтверждает, что при припирании к стенке - замыкается насмерть.
Больше ничего особенного.
Лита

Похоже...

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 22.10.2016 - 21:08

Только что сама предложила играть в морской бой. Нарисовали у себя, начали. Я ей сказал совершенно спокойно, что у себя надо нарисовать второй квадрат для того, чтобы отмечать свои выстрелы. Мгновенно началась паника, истерика "это слишком сложно!"; "я так не играла никогда" и т.д. и т.п., никого уже не слушала, убежала к себе, из детской до сих пор доносятся вопли. Это типичная картина.

Ну нормально. А ты как хотел?

Я с планшета, будет выглядеть слегка нечитабельно, сорри.

комплекс действий, частью вынужденных, частью по недоумию, но сейчас от этого не легче

Легче это означает, что все зависит от тебя: стоит проанализировать комплекс, поймешь, что поменять. Предлагаю написать формы общения, какие ест, каких не хватает, на какие формы идет отказ от общения, в каких случаях просит помощи, в каких случаях решает проблемы, в каких сливается. Напиши список типичных проблем и какие навыки ты у нее хочешь развить. Сейчас ты описываешь поток, из которого ничего не понятно. Систематизируй это поток, расставьте типичные проблемы по важностм: какую первой будешь решать, какую потом. На кидай, какие причины стали причиной ее проблем как она их видит и как ты можешь помочь решить эти ее проблемы.

взаимоотношений "хочу" и "надо".

Не выдумывай, она не обязана обсуждать с тобой проблемы, это тебе надо а не ей. Когда ей надо будет решить какую-то проблему типа учительницы - тогда она и будет себя переламывать, а пока ее единственный интерес - отделаться от неудобных вопросов. и это нормально абсолютно. Заметь, это ты хотел чего-то от учительницы, а не учительница требовала от тебя с ней разговаривать. Попробуй все таки отделить границы, и не доказывать , что дочь должна и ей надо то, что по факту ей не надо. легче будет наладить отношения.

На вопрос "как дела" идет ответ "как дела в Майнкрафте", а то, что было натвОрено IRL, того как бы и не было вовсе. Если же напомнить, то "я не хочу говорить на эту тему". И всё.

Значит ты форсируешь. Похоже пора заинтересоваться Майкрафтом и медленно выстраивать доверие на тему "папа большой и может помочь " пока сама не захочет поделиться. Вполне вероятно это наступит быстро. В этом случае тоже важно не форсировать.

Творческий подход,

Просто уважительного и теплого на мой взгляд хватит. НА первое время хотя бы. Девочка явно в стрессе. Имхо.

Да, она ругается, если опоздали (ей работать), а если и УЭШки нет - ругается вдвойне.

Убила бы. Ну не убила а не имеет она права ругаться.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 22.10.2016 - 22:14

Я к тому, что сначала нужно не предвзято разобраться, что происходит и в чем причина, а также наладить максимально контакт.
А потом только воспитывать и решать.
Пока она не заинтересована в контакте, он его будет воспринимать как интервенцию. Ну судя по реакции.

Тут нет никаких последовательностей, что сначала, а что потом. Контакт - приоритетен. Но разбираться тоже надо. Параллельно, постфактум, превентивно и пр.
И, судя по тому, что описывается, воспитывать и решать уже поздно. Контакт - в приоритет. Ну и "долготерпелив и многомилостив" на ближайшие несколько лет.

Она не заинтересована в контакте не "пока", а "уже". Возможно, ситуация ещё не критическая и можно этот фарш провернуть назад хотя бы частично, но чудес лучше не ждать.



Сообщение отредактировал(а) Лита - 23.10.2016 - 00:48

Меня удивила ситуация с морским боем, которая произошла вроде бы на ровном месте. Но насколько там было ровное место? Может ли папа что-то изменить в своей манере общаться, чтобы такое ровное место больше не возникало хотя бы между ним и его дочкой?
Человек начинает быть заинтересованным в контакте, когда получает от этого контакта что-то приятное и полезное, и навык не терять проездной тоже может таким быть.
Но без понимания реальных проблем и интересов человека, решить что-то очень сложно на мой взгляд.

Пару лет назад у меня была длинная консультация с папой, у которого две дочери, одна из которых подросток - трудный. "Ужас" ситуации заключался в том, что в трудного подростка превратилась спокойная и беспроблемная девочка. Основная трудность была в том, что папа несколько затянул свои попытки решать возникающие проблемы рациональным путём, поэтому мы почти год проваландались со стабилизацией его состояния и восстановлением контакта с дочерью. И, к сожалению, в её референтную группу он так и не смог войти, но, по крайней мере, мы ситуацию сгладили и добились того, что дочь начала его хотя бы слышать. А сейчас уже и переросла.
Так вот, для меня в ситуации с морским боем вообще нет ничего удивительного или необычного. Это совершенно типичная подростковая реакция.
Прелесть всей этой истории в том, что папа может быть брильянтовым, гением общения и кладезем позитивных намерений, но это ничего не изменит.
С подростками не работают рациональные подходы. С ними не работает то, что срабатывало с ними же год назад. С ними не работает то, что срабатывает с большинством взрослых.
Нет никакой системы. Сегодня сработает какая-то ерунда, а завтра она же вызовет эмоциональный взрыв, скандал и пр.
Что делать?
Для начала почитать про гормональные изменения и их влияние на "высшую нервную деятельность".
Потом, улучив хорошую минутку, рассказать про это своему подростку. 10-11 лет - самое время. Рассказать хорошо бы интересно и в терминах, доступных дитю.
А дальше учиться балансировать.
Потому, что дитю нужно много тактильного контакта, но принимать он его почти не может. Если в семье есть какие-то ритуалы, типа "почесать спинку перед сном", и ребёнок не возражает против их продолжения - чесать). Обнимать несколько раз в день - очень коротко, если деть возражает, но всё равно обнимать. Использовать любые возможности для поддержания тактильного контакта - он в основе всего остального.
Отказаться от назидательных разговоров и фраз "я же говорил\а, предупреждал\а" - насовсем!
Перестать помогать без запроса. Совсем! Предупредить об этом ребёнка. Без демонстраций. Просто сказать, что настало время детке самой решать, где ей нужна помощь, а где нет. И теперь, если эта помощь нужна, то родители готовы, но надо будет сказать-попросить. Момент для этого разговора нужно "поймать". Как? Не знаю - очень индивидуально это.
Включить режим "радио". Вещаем в воздух про разумное-доброе-вечное. Используем случайно возникающие минуточки, чтобы поделиться с дитём своим подростковым опытом - простыми предложениями с внятным выводом. Подростки туповаты, это обусловлено химией организма. И это пройдёт. Но говорить с ними иносказаниями - это мимо.
Постепенно ослаблять контроль. А местами и убрать вообще. Учёба - дело ребёнка. Его комната - его пространство. Из условий - на общей территории "срать" нельзя. Если эта договорённость выполняется, то вам не должно быть никакого дела до того, что у ребёнка в комнате. Потерялась любимая блузка? - Какая неприятность. Что-то не постирано, не поглажено? - Какая неприятность, значит пойдёшь в мятом и грязном. Школьный пропуск завалился в самый труднодоступный угол? - Ну раскопай, будешь тонуть - зови, я приду на помощь.
И спокойствие, только спокойствие.
Приготовьте, чтоб можно было быстро вытащить, самую любимую детскую фотографию, самую сладкую младенческую. В момент, когда хочется придушить детку - достаём и медитируем. Очень попускает.
Не забываем говорить детке про то, что любим. Без поводов. просто так. И в ситуациях, когда хочется придушить - особенно. Вспоминаем сами - и говорим вслух.

В общем, материала у меня на километры. Спрашивай, Потапов)
Я уверена, что ты просто изумительный отец. Умный, живой, рефлексирующий. Скорее всего, тебе просто надо быть собой - и всё будет хорошо.
Упражнений для родителей, если надо - подкину)

Лита, а почему, по твоему мнению, у кого-то из детей ярко выраженный пубертат, а у кого-то он почти незаметен? Я когда-то думала - оно от отношений с родителями зависит (как они складывались лет до 10-11), а вот не фига оказывается...

В норме пубертат - это тяжёлое время. Для всех. Многое зависит от прохождения кризиса трёхлетки. Если тогда родители дитё не задушили, то пубертат пройдёт полегче, поскольку основные позиции заложены. Но всё равно будет непросто.
Варианты, когда пубертат "не заметен", когда он проходит "легко" - это повод для тревоги.
Главная тревога - ребёнок слишком хорошо знает родителей, поэтому все свои разборки с миром реализует тайно от родителей. Удастся ли ему пройти всё самому без серьёзных потерь - не удастся? Тут 50\50. В любом случае, ему будет не за что быть благодарным родителям впоследствии - это утрата контакта.
Есть дети, которых до переходного возраста застроили так, что у них и мысли не возникает о каком-то протесте. Гормональный взрыв-то идёт, но деть успешно его маскирует послушанием, следованием всяким нормам и условностям. Развивается идеальная конформность. Где-то это и полезно.
Есть дети "разумные", с которыми родители дружат и договариваются на ранних этапах. И дальше, если в ребёнке уважение к родителю, скажем так, гипертрофировано, то ребёнок как-бы гасит себя постоянно. Боюсь даже представлять, чего это ему стоит.
Думаю, там ещё сколько-то вариантов наберётся. И общее у них только одно: не пройдя период "свержения идолов", отвержения родительского авторитета, сепарации, не собрав собственные грабли в возрасте, предназначенном именно для этого, ребёнок не взрослеет.
Нет, физически всё развивается. А вот в части ответственности, умения принимать решения, учитывать собственные желания и пр. - тут будет слепое пятно, маскируемое, в случае необходимости, с разной степенью успешности.
Или - лайт-версия - отсроченный пубертат лет в 18-20-25-44-50+. Собирание граблей в уже довольно взрослый лоб. И я не знаю, на самом деле, что труднее.
У меня с сыном вариант: Любовь, уважение и дружба с мамой... Поэтому в 17, когда мальчик от мамы уехал в самостоятельную жизнь - пошёл отрыв. Он мозгом-то и сейчас всё понимает, и понимает, что мог бунтовать своевременно - мама-то готова была, не уязвил бы уж так-то, а вот не пошло что-то. Ломает и плющит его сейчас нехило. Ну, говорим, конечно, много. Но это как ветрянкой болеть взрослому или корью. Дети-то нормально переносят, а взрослые...)

Спасибо, Лита
Я возьму некоторую паузу, пожалуй.
Ситуация стабилизируется (с) (анекдот).
В воскресенье с дочерью поговорила мама, не особо результативно, единственное, дочь согласилась, что прогуливать школу - это не дело.
Восстановил симку, хотел дать ей б/у "Сименс" (очень старый), но увидела, как я распаковываю "Нокию" (новую, но старой модели, кнопочную), выдал ей, сказал, что это последняя.
Вечером дочь спросила меня: приходят ли мне в голову странны вопросы. У нее, например, есть вопрос, чем питаются люди в мире покемонов. Совместно погуглили на эту тему и исследовали еще пару вопросов. Я, в свою очередь, сознался, что мне неоднократно приходили в голову вопросы типа "Может ли сознание существовать отдельно от тела", "Существовала ли Таблица Умножения до того, как ее придумали" и "Что можно посчитать в мире, где нет абсолютно ничего, и Кто это будет считать". Дочь посмеялась. По-видимому, у нас немного разные интересы.
Потом она весь вечер пролежала у меня на плече, по-видимому, отходила.
Вчера сходила в школу и на английский, навела относительный порядок в своей комнате. Сетевой шнур пока хранится у мамы, вчера на два часа был выдан для освоения английского.
Буду наблюдать за развитием событий...

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 26.10.2016 - 10:45

По-моему, это самое ценное, Потапов.

По-моему, это самое ценное, Потапов.

Это похоже на "я люблю тебя, папа, прости за то и то.."

На той неделе потеряла очередной мобильный телефон.
Несколько дней ходила без телефона, в понедельник с английского ехала, проспала остановку, вернулась минут на 30-40 позже.
Купил телефон б/у за 600 р. В четверг проспала остановку, на этот раз ехала на английский, по телефону позвонила, но объяснить ей, как теперь ехать, не получилось. К счастью, домой вернулась таки.
Сегодня звонят с ее номера "мы нашли телефон, лежал возле горки".
Что делать, не знаю, разговаривать на тему "как надежно хранить телефон" категорически не хочет.

Есть вариант с проработкой навыков выживания. Надо поискать, наверняка у вас такое тоже есть. Чтобы ребёнок умел справляться без телефона. Знал, у кого можно попросить телефон, знал наизусть родительские номера и пр.
Ты в ФБ есть? У меня там есть одна разумная мама со сходной проблемой - поищу, конечно, она об этом много дельного писала. Они в итоге от телефона отказались вообще, насколько я помню.

Кстати, почему дитё просыпает остановки?
Не, это нормально - спать в транспорте... для взрослых. У детей обычно хватает энергетики не спать. Это она перегружена, или ты иносказательно говоришь "проспала"?

хочу ознакомить с планом города и движения городских автобусов. Остается найти время и силы. Младшая сдает экзамен в музыкалке, и пока не получается.
Пока пошел на временный вариант - на внутренний карман куртки сделали кнопку - чехлом для телефона пользоваться не хочет.

не планирую пока. Уж больно много ресурсов отжирают соцсети.

потому что опять украло у папы права администратора на компе, и сидело там часами (хорошо, хоть не ночами.)
Просыпает - она сама так говорит. Я полагаю, все-таки дремлет.

я что-то такое читал , вроде дама с ником "пантера" или что-то в этом роде, тема "дети на свободном выпасе" (название она позаимствовала у одной американки).


Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 19.12.2016 - 08:11

Не-не. Никаких пантер) Нормальная мама))
Кажется, там была какая-то фраза про "я - мать пантера", но никакого свободного выпаса.
Там было про способы преодоления препятствий. Это где-то у Мурашовой про детский тест со стеной в пустыне - что делать? - обходить, перелезать, поворачивать обратно, что-то ещё... Потерянный телефон - это препятствие. проспала остановку - препятствие. Может проговорить с деткой, как она вообще эти задачи решает? Алгоритм какой-то совместно выработать?
А про выживание - дитё должно знать, к кому можно безопасно обратиться за помощью. Кроме милиционеров, естественно. У кого можно попросить телефон и как вообще можно позвонить, чтобы уведомить родителей о своём местонахождении. Про "безопасные места", где можно и нужно ждать родителей в случае чего. Про то, что родители придут и найдут.
Но, ох... сочувствую очень)
Внучка моя тут начала резво убегать от мамы на сносях. Саня за ней гоняться не может, а Агата совершенно бесстрашно уносится куда-то по парку. Я говорю, мол, часы ей с "джи-пи-эс-маяком" надо купить. А "добрый зять": "Угу... И с электрошокером. Чтоб, "стой, где стоишь")))))

Дешевый телефон - это выход. Плюс всякие прикольные карманы - типа как ключ вешают детям на шею на веревке. Второй запасной дешевый телефон на дне сумки. Телефон в часах. Правда, я в свое время трое часов потеряла, не умела застегивать на руке.
Вообще как-то сделать так, чтобы телефон был не нужен, а английский был так, чтобы особенно не ехать, хотя бы временно. Раз проблема с внимательностью не решается - снизить временно сложность задачи, адаптировать уровень потенциальной опасности к уровню имеющейся внимательности , и в более спокойной обстановке разбираться и решать.

Анита Виола

пока - так, да

чехол для мобильного не хочет употреблять в принципе, не нравится - и все

был такой английский. Беда в том, что это был не особенно английский. Сейчас она прогрессирует гораздо лучше.
Лита

она решает многие задачи очень просто - пускает на самотек. Хотя что-то и сама решает.

у нее большие проблемы с общением. Вот вчера завела разговор о том, не сменить ли школу, в этой у нее друзей мало, ага.

Ну и вести с фронтов.
Старшая (про которую и речь) вчера утром разбила градусник на мою постель (надеялась, что болеет, что ли), потом прогуляла школу ровно по тому же сценарию, что и раньше: опоздала, прийти с опозданием не решилась. Я узнал, только когда позвонила учительница. Я звоню доче - иди в школу, она - "боюсь". Вечером не пошла на английский "голова болит" (притом что и прошлый английский прогулян), а должен был быть открытый урок с присутствием мамы (мама, видать, обрадовалась, что дочь не надо никуда вести).
Я вел младшую на экзамен по музыке, та устроила сцену "не пойду на экзамен", еле добрались с опозданием.
Сегодня утром старшая звонит по дороге в школу "у меня что-то в ухе" - позвонил учительнице, та ее обещала сводить к медработнику.
Я в прострации, буду следить оттуда за развитием событий.

Вообще, так ведут себя уставшие и перегруженные дети. Это ооочень широкий "диагноз".
И давай без прострации сначала про старшую.

1. Вот "хоть тушкой, хоть чучелом" - надо выяснить, что стоит за этим "боюсь". Чего боишься, детка? Тебя там бьют? - нет. Позорят при классе? - ? И т.д. По крайней мере ты получишь материал на тему "Чем мотивировать, если что". Разговор должен быть спокойным. Постарайся свою прострацию не демонстрировать. Тебе "неинтересен" факт прогула, тебе просто "любопытно", чего она так боится? Или это часть кампании по переходу в другую школу?
2. Про другую школу. Ты же уже объяснил детке, что смена коллектива не решает проблемы общения, а продуцирует в огромных количествах? Или у неё в другой школе своя тусовка? В общем - это ещё один серьёзный разговор, в котором важно услышать детку, сделать так, чтобы она поняла, что ты её мнение слышишь, что оно для тебя важно. И только под этим соусом выдаёшь свои соображения, время на подумать и совместное решение через это время.
3. "Хотела заболеть", "голова болит" и пр. - или в самом деле заболевает, или реально устала. Вы практикуете "прогулы"? Если пока нет - вводите, не пожалеете.
У моих детей три раза в триместр было материнское моё благословение на прогул. Т.е. договорённость была на то, что раз в месяц дитё может с утра прийти и сказать: "Мааам, мне так в школу не хочется..." - и мааам, ни слова ни говоря, не спрашивая, что там в школе и пр. - записку к завтрему и звонок классной сегодня.
Если я видела, что дитё устало и уже не в состоянии само это заметить, я оставляла дома своей волей. На денёк полного безделья. Вот ничего - только в потолок плевать.
Такая договорённость избавляет ребёнка от необходимости врать родителям и растить в себе психосоматику. Очень рекомендую.
Важно! Дни не накапливаются)) Если в месяце не "прогулял", на следующий не переносим))).
И, конечно, это индивидуально. И три дня - это эмпирически найденная средняя цифра. Старшей иногда нужно было больше. Она упахивалась как-то незаметно для себя. Младший, случалось, что и не выбирал эти дни. И - да - учителя были предупреждены о том, что у нас это в заводе.

Про младшую. Если она в принципе не боится экзаменов, то можно просто забить и ограничиться поддерживающими всякими словами про то, что она умница и талантливица, а экзамен - это тьфу! - не корову проигрываем)

Лита, спасибо, буду думать, пока у тебя Новые Года, не буду перегружать, ибо тут километры надо писать. И про старшую и про младшую. На каникулы едем на базу отдыха - я вытянул счастливый билет на работе (один из четырех).
Старшая не любит говорить про свои проблемы - в этом вся и проблема.
Про младшую напишу после каникул.

А никто этого не любит.
У вас впереди каникулы да ещё и на выезде - это классно. Есть возможность пообщаться вне привычного ритма и декораций. Она очень богатая - эта возможность. И никаких разговоров про проблемы. Каникулы. Просто тусим, просто дружим, просто пусть девчонки увидят не замотанного папу. Это же классно)
Поговорим, конечно)

ЗЫ - Вы в Крокодила семьёй играть не пробовали? Попробуйте. Можно же и эмоции загадывать)

Сообщение отредактировал(а) Лита - 22.12.2016 - 03:28

Про игру в Крокодила узнал от тебя только что.
Мы играли в аналогичную игру, но там была загадка, которую надо было отгадать только с помощью вопросов. на которые загадавший имел право отвечать только да или нет.
Пример загадки: "ушел мужик в лес и не вернулся"
ответ - Иван Сусанин.
Отгадывают обычно после вопроса: "он в лес один пошел?"

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 22.12.2016 - 07:56

1. Дети реально очень устают от школьного режима. По-нормальному им бы поспать днем после обеда часа полтора.
2. Насчет ора - начнем с того, что самим детям по природе своей нужно проораться - если вы сомневаетесь в этом, подойдите к любой школе во время перемены, и вы все поймете А детский сад на прогулке - этот птичий базар слышен метров за триста С возрастом это проходит. В большинстве случаев...
3. Идея по теряющемуся телефону - железно привязать его к внутреннему карману портфеля/рюкзачка. Сделать модный и прикольный апгрейт портфеля.
4. А расскажите, пожалуйста, как играть в крокодила в семейных условиях втроем (ну, может, вчетвером)? На полном серьезе - как конкретно?

Самый простой вариант - это все по очереди придумывают сами себе слова и показывают остальным. Остальные отгадывают.
Усложнённый - все участники пишут, допустим, по 10 существительных, нарицательных. Можно договориться, если игроки неопытные, о том, чтобы не использовать абстрактных понятий. Так вот - написали по 10 слов, сложили в какую-нибудь ёмкость . Потом случайным образом тянем и показываем. Все отгалывают. Весело.
Можно устроить какой-то премиальный фонд - вазу с конфетами - и играть на победителя. У кого больше слов за меньшее время отгадали - тот и молодец)
Можно загадывать не слова, а словосочетания. Поначалу хорошо использовать устоявшиеся фразы, потом, когда все уже "набили руку" - сложные.
Игра, в общем, задорная. играть можно даже вдвоём. Но веселее, всё же, когда народу побольше.

Я попробовал с детьми играть в Крокодила. При этом показ я исключил, оставил только "да" и "нет"
В процессе выяснилось, что первыми вопросами лучше задавать такие:
- это абстрактное или конкретное
- это имеет размеры
- это однотонное или разноцветное (из одного материала или нет)
- это живое
- это сделано человеком
- это сделано (используется) человеком

Если понятие абстрактное, то список первых вопросов тоже может быть составлен

Как далее задавать вопросы, становится ясным по ходу, но первые вопросы очень хорошо отсекают лишнее

Вот еще хотела сказать, но кошки отвлекли )
Подумай, насколько это вообще обязательно - телефон детке. Т.е. понятно про все эти "можно позвонить", но когда телефон валяется в сугробе или разряжен, позвонить все равно нельзя, так может ну его нафиг вообще? Моя дочка начала активно пользоваться телефоном только в прошлом году (ей 14), до этого не теряла, но тупо отключала, забывала дома, не ставила на зарядку итд. Сейчас думаю. что если бы я просто сразу знала, что у ребенка телефона нет, и исходила бы из этого, сэкономила бы нам обеим кучу нервов.
Про страх пойти в школу, опоздания, прогулы итп - у нас это решилось сменой школы. Новая школа была тоже просто школа без особых примет, но у Ольки произошла перезагрузка, т.к. она немного повзрослела и не хотела повторять старые ошибки. Она мне уже сильно потом рассказывала, как это было ужасно - опоздать, испугаться, прогулять, весь день мучиться, что прогуляла, а потом - совсем ужас! - снова туда прийти и что-то объяснять. Смена коллектива помогла ей встряхнуться, выйти из замкнутого круга и как-то подумать головой. Ей тогда 10 было. Вообще смена школы - это нормально, мы же меняем работу иногда просто потому, что все задолбали, но почему-то считаем, что для ребенка это прямо стресс и ужас-ужас.

А Права на все 100. Зачастую смена обстановки идет на пользу. В этом случае просходит некая перезагрузка нервной системы.

Заглянула в эту тему и на будущее себе взяла на заметку пару идей. Ну и заодно почитала, что и меня ожидает впереди.

Детский бардак неуправляемый в некоторых случаях - нервы родителям нужны железные!