Армейские байки [ рассказы про майора Огурцова ]

[Ланка]

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
– Выпить хочешь? – участливо спросил я.
– Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.
Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика. Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
– На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача- прыгание во круг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.
На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
– Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом.
Дети конечно были. И захлопали в ладоши увидев столь желанного Дед Мороза.
– А я зайчик- побегайчик. -весело заорал мой товарищ.- Водку наливайчик? – тут же обратился он в пол голоса к отцу.
– Коньяк наливайчик. – мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу слушал стишки, водил хоровод во круг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
– А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что нибудь. – раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев произнес я.
– Да, да. Конечно. – засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа, специально для зайца, незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
– Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын. – не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
– Вперед мой верный заяц. Нас ждут дети. И конечно же выпивка и закуска.- отвечал я – и взвалив мешок мы постучали в соседнюю дверь.
***
Зайца я потерял, где то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка ни Ракитина не наблюдалось.
– Заяц где? – затряс я отца.
– Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик – побегайчик. – только и смог ответить он махнув в сторону двери.
Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерала майора, командира дивизии.
– Ты кто? – удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
– Я – Дедушка Мороз. Всем пол литра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас – заученно начал Ракитин.
– А это тогда кто?- комдив указал на меня.
– А это мой зайчик. :ик. Косой, прыгай сюда!
– Извините товарищ генерал- майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой то одноразовый – вмешался в разговор я. – Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал стоя на табуретке стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку “Hennessy XO” наказав опохмелить «одноразового зайца».
В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
– Надевай костюм. А то бизнес простаивает. – приказал я – Будешь «одноразовым зайцем».
Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные
вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, учавствовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку», и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.
Утром нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
***
Комбат, смотрел на нас из под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке <смирно> примерно представляя за чем он нас вызвал.
– Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был <одноразовыми зайчиками>?
Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках» в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто, уже сегодня, в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно»? И наконец кто вчера чуть не снес дверь генерал майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что пожалуй, «строгачом» не отделаемся и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
– Танюша. Принесите то что я хотел.
– Ну все, допрыгались. – в пол-голоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
– Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии, сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. – комбат улыбнувшись опрокинул рюмашку.
С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев».

[Ланка]

Было это в далекие девяностые, когда я был молодым и красивым, и служил в звании старшого лейтенанта в одной из подмосковных дивизий. Служил я как и подобает российскому офицеру. Пил водку, соблазнял гражданский состав женского пола, а в перерывах между этими занятиями ходил в наряды и маршировал на плацу. Но все когда-нибудь кончается. И я отслужив положенные два года я собрался покинуть ряды вооруженных сил.
И вот в один из вечеров для моих проводов собралось «офицерское собрание». Что такое «офицерское собрание» в те года стоит рассказать особо. Это был фактически узаконенный повод напиться. Причем делалось это не как у гражданских «нажрались-подрались-проблевались», а с осознанием собственного достоинства и строго регламентировано. Время «офицерского собрания» обговаривалось и утверждалось у командования заранее. Все офицеры приходили в парадных кителях при всех наградах. Спиртное пили все строго регламентировано и под фактически заранее рассчитанные тосты. Если офицер по каким либо причинам не пил, то он заранее ставился в наряд, дабы не мозолить своей правильностью глаза командованию и сослуживцам. Ибо, согласно армейской пословицы, «кто с нами не пьет, тот нас заложит». Высшее начальство в чине полковников-подполковников обычно присутствовало не больше пяти тостов, потом, сославшись на неотложные дела сваливало, чтобы не мешать подчиненным расслабляться.
Но возвращаясь к теме моего повествования. Офицерское собрание перевалило уже за полночь и председательствующий командир снял китель, давая понять своим подчиненным, что пошла неофициальная часть собрания. Во времена моей молодости офицеры были более стойкие к алкоголю и поэтому водка быстро закончилась.
– Старший лейтенант Дубовик! Приказываю взять двух лейтенантов и пополнить запасы водки в получасовой срок.- бодро отдал приказ командир.
– Есть!- четко ответил я и взяв с собой лейтенантов вышел к ближайшему ларьку за спиртом Royal. А лейтенантов давайте назовем Орлов и Бобров.
Сейчас эти ребята стали подполковниками и занимают ведущие должности в вооруженных силах.
Глоток свежего воздуха окончательно протрезвил меня и я понял, что возможности моего организма по детоксикации алкоголя исчерпаны. Пора спать.
Отправив лейтенантов допивать спирт я завалился к себе в комнату, где и упал на кровать в полном обмундировании. Все что произошло в дальнейшем я узнал из рассказов очевидцев этого происшествия.
Через пол часа уговорив бутылку Royal'a командир обратил внимание на мое отсутствие.
– Где Дубовик? спросил он нахмурив брови.
– Оставили около ларька. -отвечал Орлов.
– Вы бросили боевого товарища одного? Какие же вы после этого офицеры? Немедленно найти и привести назад.
Два лейтенанта строевым шагом двинулись к ларьку. Оглядев окрестности ларька и не найдя там моего тела, ребята решили помыслить логически.
-На часах полпервого. Где он может быть в такое время?
– Спать. У бабы.
– Железная логика. А где у него баба?
– Вот где-то в тех домах. Помню что у подъезда скамейка сломанная и металлическая дверь на лестничной клетке справа.
– И еще у нее звонок с соловьем.
Маленькое лирическое отступление: в те времена снабжение военных городков проводилось нерегулярно, и исключительно челноками. Выбора особого не было. Так что почти во всех квартирах стояли звонки заливающиеся соловьиной трелью.
Скамейку ребята нашли быстро. Квартиру собственно тоже. И вот нажав на кнопку звонка они услышали соловьиные трели. Дверь им открыл сонный мужик в семейных трусах и майке не первой свежести. Глаза его округлились. Он явно не ожидал в час ночи увидеть двух офицеров в полной парадной форме, похожих как две капли воды..
– Лейтенант Орлов! Лейтенант Бобров! – бодро, по уставу приложив руку к козырьку, отрапортовали ребята.
– Майор Огурцов! – На полном автомате, одну руку приложив к голове, а другой придерживая сползающие трусы, ответил мужик.
– Товарищ майор! А к вам старший лейтенант Дубовик сегодня не заходил?
Мозги мужика явно закипели.
– Не знаю – растерянно пробормотал он – сейчас у жены спрошу. Дорогая, к нам сегодня Дубовик не заходил?- крикнул он в комнату.
– Нет,- раздался из комнаты заспанный голос, – сегодня его не было.
– Спасибо! – ответили лейтенанты и бодрым шагом свалили, оставив застывшего мужика на пороге квартиры.
Вернувшись назад ребята отрапортовали, что искали во всех местах, но не нашли. Офицер пропал.
– Как это значит «офицер пропал»? – обалдело переспросил командир – Вы понимаете, что это ЧП? И если завтра его не будет на построении в любом состоянии, то нам всем влепят по самые помидоры!
Нужно было срочно принимать меры. Командир снял трубку и набрал номер дежурного по комендатуре.
– Слушаю.- Голос на том конце трубки был знакомым, заспанным и недовольным.
– Привет Сергей! У меня офицер пропал. Ушел с офицерского собрания и не вернулся. Ты пошли там пару-тройку солдат из патруля, пусть обойдут гарнизон, и если найдут, дай мне знать. С меня причитается.
Дежурный отдал приказ патрулю четко и ясно: " На территории гарнизона находится старший лейтенант Дубовик. Найти и привести в комендатуру."
Рано утром я вышел к ближайшему ларьку, за бутылочкой пива. На пути к стадиону мне повстречался злой и не выспавшийся патруль. Начальник патруля попросил закурить.
– Не курю – ответил я -А что случилось ребята? Что вы в такую рань по городку шаритесь?
– Да вот одного старлея ловим. Дубовика. Не видели, кстати?
– Ну, собственно говоря Дубовик – это я.
Развитие дальнейших событий предсказуемо. Мене стукнули в челюсть для профилактики, скрутили и доставили в комендатуру. На мой вопрос дежурному офицеру «За что?» я получил уклончивый ответ: «Приказано». Поняв, что сопротивление бесполезно я устроился на лавке в комендатуре досыпать оставшееся время. Засыпая, я слышал, как дежурный набрал номер и доложил куда то по «вертушке»: «Доставили: Да вот передо мной лежит: Приезжайте, забирайте...»
Со слов свидетелей командир на другом конце трубке побледнел, мгновенно протрезвел, и положив трубку на рычаг тихо сказал: «П....ц. Допились. Вызывайте машину, едем в комендатуру забирать тело».
Когда я открыл глаза надо мной стояли 12 офицеров в парадной форме. На лице командира была написана вселенская скорбь.
– Живой,- облегченно выдохнул он – А мы думали что ты уже умер. А где ты был, кстати все это время?
– Дома. Спал. – честно ответил я
– А дома вы искали его? – Обратился он к лейтенантам
– Никак нет! – бодро ответили они – Приказа не поступало!
– Пидорасы!!! – Взревел командир и со всей своей пролетарской ненавистью зарядил в челюсть Орлову. Бобров оказался более быстрым и смыленным и поэтому когда командир замахнулся вторично, он был уже на безопасном расстоянии. Когда командира успокоили, и разобрались в ситуации, я предложил пойти ко мне в ординаторскую. Во-первых Орлов нуждался в медицинской помощи. А во вторых в сейфе стояла заначка спирта и кофе. Вы когда-нибудь пили 72% спирт с растворенным в нем сублимированным кофе? Очень советую. Замечательный напиток. Отлично прочищает мозги. Около 9 часов утра на пороге ординаторской появился незнакомый мне майор, при виде которым лейтенанты заметно напряглись. – Я майор Огурцов. Кто тут Дубовик? – Нахмурив брови, спросил он. – Я. А что случилось? – Что вы делали вчера ночью у моей жены? – Понимаете – вмешался Орлов – мы вчера просто перепутали этажи. И вместо его девушки, которая живет этажом выше, позвонили к вам. Тем более двери и звонки у вас похожи. Жаль, что бумага не может передать ту гамму чувств которая пролетела на лице Огурцова. Сперва радость по поводу верности жены, потом растерянность, и затем страх. – Мне хана.- подытожил он. – Я-то по дури жену до 6 часов утра по всей квартире гонял за измену. Майор молча подошел к столу, взял стакан со спиртом и залпом выпил. Казалось бы вот и конец истории. Но продолжение было совершенно неожиданное. Вечером ребята приняв на грудь решили пойти извиниться, и как подобает офицерам, проставиться за свой косяк. Взяв бутылку коньяка в 22 часа они позвонили в квартиру майора Огурцова. Дверь им открыл майор. – Лейтенант Орлов! Лейтенант Бобров! – бодро, по уставу отрапортовали ребята, размахивая бутылкой коньяка. – Мы по поводу Дубовика! За спиной обалдевшего появилась жена майора. – Так это вы вчера приходили? Убью скоты!!! – завизжала она и зарядила звонкую пощечину ближайшему лейтенанту. На этот раз Боброву.
О дальнейшей судьбе майора Огурцова я не знаю. Одно только мне известно, что на следующий день его отправили в командировку в учебный центр в Ковров на месяц. Говорили что по его настоятельной просьбе. Подальше от жены.

[andre]

понятно.
либо замужем за летёхой,
либо хочешь замуж, как
минимум, за полкаш...ой... полковника.

пи.су. либо, просто, униформ

Сообщение отредактировал(а) andre - 26.02.2011 - 00:17

[Ланка]

И не угадал. Просто в моем окружении сейчас много офицеров.