Как просить прощения?

Просить прощения - ритуал межличностных отношений, уменьшающий вину перед партнером и собственное чувство вины.
Иногда мы бываем неправы и доставляем людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться (в отличие от "попросить прощения", извинения - это только слова, и в некоторых случаях одних извинений бывает мало... См.→), в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» - такая просьба простить не худший вариант, но и – не лучший. Самый лучший способ научиться просить прощение правильно - начать учить этому детей. Дети действительно это делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.
Если вы хотите, чтобы вас поняли и услышали, вам нужен с человеком контакт. Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а в близких отношениях хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуется искренность и душевность, интонации мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. Оправдания - уберите, они не нужны. Чувство вины не обязательно, иногда даже мешает - тут скорее по обстоятельствам и ожиданиям партнера.

Оправдания и чувство вины – это ваши разборки с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером.

Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения».

«Хочу» - очень важно. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать…

Далее - развернутое понимание своей вины. А именно, с вас про вашу вину не менее трех предложений, и рассказать убедительно, с позиции партнера. Подчеркнем это: ТРИ РАЗА, не меньше. Со второго раза вас услышат, только с третьего раза вам поверят. Поверят быстрее, если в своем понимании своей вины вы будете говорить теми формулировками, которые по поводу вас звучат в душе партнера.

Внимание: когда просите прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требований простить, этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души. Эту ошибку можно увидеть в видео «Жозефина, вернись!» (фильм "Шоколад"): первая часть разговора, когда была сформулирована собственно просьба простить, была удачна и была принята. Тут надо было поблагодарить и уйти, чтобы вернуться к разговору через три дня (оптимальное время). Продолжать сразу же и по сути требовать вернуться - уже ошибка. См. →

В конце – очень важное, а именно выводы на будущее. Это обязательно, чтобы вам поверили и чтобы вы сами были уверены, что сейчас вы говорите не просто красивые слова, а позаботитесь о том, чтобы в другой раз то что было не повторилось.
Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что он вчера вечером был чужой, холодный и замкнутый. Может быть, сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать любимой, что он помнит про вчерашнее, считает себя неправым, считает свое поведение недопустимым и просит у нее прощения. Возможный вариант - он накрывает своей рукой ее руку и говорит:

"Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я вчера был противный, я вчера был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловой и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытый, я был холодный, я был такой, как будто я тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть всегда и обязательно рядом с любимой женщиной, внимательный, теплый, любящий. Я обещал быть любящим, и я обязан быть любящим. Я буду любящим. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, я себе уже все сказал, все выводы сделал. У меня вчера была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: какие бы ситуации ни были, ты у меня всегда должны быть любимая. Я обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!"

Удачный, красивый вариант, как можно просить прощения - смотри видео из фильма «Барышня-крестьянка».

Ссылка на статью с видео →

"Первым просит прощение не тот, кто виноват, а тот, кто умнее".
"Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее".

Довольно известные высказывания.
К недостатком такого подхода следует отнести искусственное "сотворение мудрого".
А может проще научиться уводить собеседника от конфликта? Тогда и заучивать вышесказанное не понадобиться.

Само понятие "виноват" - не мировоззренческий, а лишь обыденно-позиционный термин. И пользоваться этим термином мне скучновато.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 16.09.2012 - 08:35

Тема интересная и, на мой взгляд, актуальная.

По поводу примера... Зацепило несколько фраз (выделила их):

Молодой человек действительно так думает, или хитро доводит до любимой тот факт, что мужчине может быть нужно побыть одному в трудной ситуации?
(Лично я такого жестокого "обязательства любить" скорее испугалась бы. Человек приговорил себя к вечному эмоциональному напряжению рядом со мной. А от меня он что потребует? )

Или МЧ берет на себя обязательство всегда ИЗОБРАЖАТЬ искренний интерес к любимой?
Или берет на обязательство переключать на нее внимание, даже выруливая на гололеде/ будучи готовым кого-то убить/ лежа в реанимации?

Немного удивлена.
Не представляю себе, что мужчина может быть так многословен. Это, наверное, только уж в оочень серьезных ситуациях.

Не знаю, как у кого, но, когда мы, к примеру, с мужем походим молчаливо весь день после ссоры, я слышу и верю с одного короткого душевного "Прости!", понимая, что он очень осознанно это говорит, что он переживал, что оно ему далось не сразу. Могу и прослезиться от одного такого "прости". Сама примерно так же прошу прощения - коротко, но очень выстраданно и искренне.
Конечно, у всех по-разному. И с разными людьми тоже. С родственниками, любимыми - свои отношения и прощения, с коллегами, друзьями - возможно, по-другому. Но всё равно не припомню таких трехразовых подходов и длинных объяснений.

Мне кажется, человек, прося прощения, и так смущен, порой и фразы-то обрывисты, или слова не связываются при волнении - и этому веришь больше, чем красивым и складным речам.

Может, я что-то не так понимаю, но мне так не показалось. "Пойду-задобрю" перед тем, как просить прощение, "вы такая доообрая.." и само поведение героини - как-то всё не то что не красиво, а не прочувствовано, на мой взгляд.

Имхо, прощения просить - дурное занятие в 99,9% случаев. Остальной долей процента можно пренебречь.

Лучше не прощения просить, а отношения формировать, имхо.

Пока не умела, - мне тоже так казалось

Ну да, и лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Остальным то как?

Навык полезный, на мой взгляд.

Мне, кстати, сначала было удобнее писать смс,по английски или немецки, - типа, ничего личного

Сейчас могу и позвонить, и в глаза сказать, если накосячила

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 18.09.2012 - 22:59

Ноябрь

Я исхожу из предположения, что когда ты действовала (в прошлом), ты использовала наилучший выбор, который у тебя был на тот момент.

Если сейчас ты узнала, увидела, или у тебя появилась возможность использовать какой-то дополнительный способ действий, может быть лучший, то естественно, ты можешь теперь предпочесть действовать новым, более оптимальным способом.

Тогда тебе не обязательно именно просить прощения, а просто объяснить тому человеку ситуацию: что ты нового узнала или какие у тебя дополнительные возможности обнаружились (которых раньше возможно не было), как собираешься действовать в будущем. Либо даже обсудить с этим человеком дальнейшие действия: предложить свое, может он тоже предложит что-то, или объяснит свое позицию, и так далее.

Мне кажется, что просить прощения у человека - значит в некоторой степени обращаться с ним как с ребенком - - который обиделся, разозлился или еще что-нибудь такое. А если общаться со взрослым человеком, с равным, то можно просто обсуждать ситуацию и дальнейшие планы, действия и т.п.

У тебя по-другому?

Типа, просить прощения, чтобы утешить? "ну, ладно, извини, только не дуйся", так что ли? Так такие извинения обычно и не принимаются. Вы ж не одолжение делаете человеку, когда извиняетесь.

Мне кажется, наоборот, умение открыто признать свою неправоту, дать понять о своем сожалении - это умение признать другого человека равным себе

Сообщение отредактировал(а) gwen - 19.09.2012 - 21:38

Отнюдь нет

Я же не робот,чтобы выдавать только правильные алгоритмы

Да, я подвержена эмоциям, настроениям, гормональному фону, наконец

То бишь могу рвануть вроде как на ровном месте.

А самой придумать х-ню и обидеться на то, - так это мой коронный номер

Хорошо, что у меня хватает ума и самокритики, оценить свои действия чуть позже, за что и могу извиниться, не вопрос

Анекдот
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

gwen

Если я вижу лучший способ действовать, я его принимаю и спокойно об этом сообщаю: вот этот способ лучше, правильней, вообще очень хороший и т.п.

"Просить прощения" тут при чем?

Ноябрь

Таки я считаю, что когда человек начинает какую-то деятельность или предпринимает какой-то шаг, он считает, что он делает правильно.
Например, если ты покупаешь миксер или сумочку, ты же не думаешь: "Я вижу, что это очень плохой миксер или сумочка, они в первый же день развалятся, качество у них хуже некуда и т.п. Но дай-ка я все равно куплю этот миксер и сумочку?"

Потом, конечно, человек может увидеть другую сумочку или миксер, которые ему больше понравятся, и начать кусать локти (типа сожалеть) Ты про что-то похожее, или совсем про другое?

"Джентльмен никогда никого не оскорбит непреднамеренно" (с)

Истинным джентльменам и леди умение извиняться и впрямь ни к чему: случайно и нехотя они никого не обижают, а перед оскорбленными намеренно извиняться и не собираются. Но Ноябрь верно заметила, большинство из нас таки к этим просветленным не принадлежит.

"Я считаю, что права" совсем не обязательно означает "я действительно права". Я ведь могу и ошибаться. И если я ошиблась, а мои слова или действия причинили человеку боль, то почему признание мной моей ошибки и извинения ставят обиженного мною человека в позицию ребенка? Не понимаю.

gwen

Я не считаю, что твои извинения "ставят" человека в позицию обиженного ребенка. Я считаю, что извиняясь ты "относишься" в человеку как будто он обиженный ребенок. А уж поставить себя в ту или иную позицию человек может сам Тут уж его выбор.

Ноябрь, переведи