Когда и как наказывать можно

Читаю тему, прикладываю к воспитанию моего ребенка.
Вот, например. Как-то товарищ повадился в наше с мужем отсутствие устраивать себе лехаим на нашей кровати, то есть смотреть телевизор и есть там (в кровати) сухари и прочую ерунду. Были проведены неоднократно разговоры о том, что неприятно спать на крошках, что у нас принято есть на кухне, а фантики выбрасывать в мусорное ведро. Само собой, убирает нагаженное, кивает, соглашается, обещает, что больше никогда. Угу, типа осознал. Счаз . И тогда пришлось наказать. В дверь комнаты был врезан замок, который закрывался до нашего прихода с работы. Наказание? Ну, в принципе он пострадал, был наказан. Ей богу, ну не тыкать же носом, как нагадившего не на место котенка))) Или все-таки не наказание? Ведь целью было не показать родительскую власть, а объяснить правила общежития.
Не скажу, что данную меру воздействия мое чадо восприняло, как безусловно справедливую. «Так нечестно!»)))) Но срач на моей кровати таки прекратился.

На мой взгляд, весьма тонкая грань между наказанием и объяснением. Если разговорный жанр уже исчерпан, то, что остается делать?
А то о чем пишут Рублева, Лита и иже с ними , не про наказания, на мой взгляд. Это про родительские истерики, которые от безграмотности, бессилия и недостатка ума.

Для того, чтобы быстро переключиться с собственной истерики и раздражения в позицию мудрого и заботливого родителя, рекомендую:

1. Понять и принять, что раздражение, злость, гнев и прочие импульсивные агрессивные сгустки эмоциональной кислоты ни коим образом не касаются человека, по отношению к которому у вас эта гадость возникла. Эта агрессия говорит о том, что вы сами испытываете внутренний разлад. И такая дрянь возникает в двух случаях:

а) в случае, если человек делает то, что вам нельзя (если, например, в транспорте кто-то громко разговаривает, а вы бы себе такого не позволили, потому что тотчас испытали бы дискомфорт). И тогда на человека выплескивается та агрессия, которая под видом чувства вины раздавила бы вас, будь вы на месте этого "наглеца".

б) в случае, если человек (или даже предмет) как бы подталкивает вас к ситауации, где вы будете под ударом чувства вины (вспомните: собираетесь утром на срочную встречу, и тут вдруг никак не находятся важные вещи - ключи или документы; припоминаете, с каким остервенением хочется накинутся и на ключи, и на тапок, который, сука, валяется на полу, заставляя как нарочно вас об него спотыкаться, когда вы так спешите?! Я уж молчу про неспеша идущих перед вами людей (баранов!) и невесть откуда взявшиеся на пути пробки (будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!))


2. Избавьте себя от чувства вины, от этой внутренней войны, которая обязательно выливается наружу. Можно для этого воспользоваться либо моей методикой "Антивирус", либо найти какую-нибудь еще действенную методу. Главное - избавиться от этого психологического вируса. И тогда даже откровенные баловства ребенка не выведут вас из себя.

Если вы еще и предупредили чадо о таких последствиях - то молодцы и все совершенно справедливо и правильно. И никакое это не наказание, а отстаивание своих границ - как давеча мне объяснила Бубончик (трудно иногда на себя объективно смотреть ) "Последнее китайское предупреждение" с объяснением последствий - это совершенно честно. Договор это. О намерениях. Если ты намерен и дальше гадить в родительской кровати, то нам придется лишить тебя физической возможности делать это... Как? - Увидишь. И тогда родители - решительные и последовательные люди))) И никаких "Так нечестно!"

Ой, столько всего есть)) Например "адекватный ответ")) Грызть семечки в его кровати)) Но я уже говорила и еще раз повторюсь - редкая искренняя реакция - вплоть до "попы" - это редкая искренняя реакция. Это уже не распущенность и не возведение наказания в ранг инструментов воспитания. Холодные и методичные наказания - объясненные, справедливые, признанные ребенком (а, интересно, у него что - выбор есть: признать или нет под вашим пристальным взглядом?) - это, по-моему, куда страшней, чем эмоциональный шлепок с последующим признанием в своей несдержанности.

Вот так и в жизни: одни не стесняются матом орать на детей, другие размышляют на тему: а не слишком ли обидели дитя, лишая его удовольствия мусорить на родительской постели. А потом дети тех и других пересекаются в реальной жизни...
Я думаю, родительские истерики к наказаниям имеют весьма косвенное отношение. Это только наказание по форме, а по сути - это то, о чем написал Денис Шевцов.
Кстати, поделитесь опытом, что делать (чуть было не сказал - как наказывать), когда ребенок берет "на слабо", проверяя границы. Объяснять-то ведь бестолку - ребенку и надо посмотреть, какой цирк получится, если напрячь родителя.
Лита

Безусловно, с родителя спрос больший. Насчет равноправия - не знаю, тут думать надо . К примеру, имеет ли родитель и ребенок одинаковое право на развлечения после полуночи?

Очень творческая задача. Договор - работающая форма. Но если хочешь нестандартных ходов - делись конкретикой))

Конечно имеет. Сделать так, чтобы ребенок не захотел им воспользоваться - тоже задача творческая. И не слишком сложная))

*Я чувствую, что сейчас в меня полетят стулья, но...*
Я не признаю никакого такого равноправия между собой и своими детьми. Вот такой я ретроград. Равноправия не может быть по определению. Я взрослый человек и несу ответственность (юридическую, уголовную и т.д.) за последствия собственных действий, а дети таковой не несут.
Какое может быть тут равноправие? "Наделает делов" дитятя, а отвечать буду - я. Родитель то есть. Поэтому да, я считаю себя вправе, когда надо и - наказать. Без эмоций и истерик. Просто взять и наказать.
Я допускаю, что у ребенка есть ОПРЕДЕЛЕННЫЕ права. С этим я не спорю. Но вот равноправие - увольте.
Станет ребенок совершеннолетним, тогда - равноправие. Но не раньше.

Наверное давно имело смысл это сделать. Рассказать о "равноправии".
Франсуаза - да. Мы взрослые. Мы несем ответственность и пр., и пр. Согласна абсолютно.
Я предлагаю помнить о равноправии тогда, когда мы принимаем серьезные решения ЗА ребенка без учета его желаний. Пример с "недостойным объектом подростковой страсти" достаточно красноречив.
Я предлагаю помнить о том, что ребенок не может дать сдачи родителю. И не только в силу своей малости физической. Если бы наказывающий родитель имел дело с равным - он бы искал слова и методы воздействия. А с ребенком можно и не церемониться. И это, по-моему, неправильно.
Дитятя, конечно, может и "наделать делов", но это же не значит, что надо авансом его задавить?
Я сейчас не имею в виду никого конкретно.
Я уверена, что у тебя хватает любви и ума, чтобы сделать твои наказания действительно не травматичными, а, может, и полезными для ребенка. Более того, почему-то мне думается, что то, что ты называешь наказаниями, по сути, возможно, и есть "адекватный ответ" - ты же все равно с ребенками разговариваешь. Вряд ли у них дефицит твоего внимания или они сомневаются в твоей любви.
Мы все - в семье - нуждаемся в одном и том же: в любви, безопасности, доверии, тепле, дружбе и понимании. И на эти - базовые вещи - у ребенка ровно те же права, что и у остальных членов семьи.

Не слишком сложная?? А например - как это сделать?
Вот мою, например, не уложишь спать в последний год до полуночи... В 7 утра ей вставать в школу. Прекрасно это знает, в результате в 80% случаев - еле встает... Сонная, вялая, стала хуже учиться. Результат, в общем, налицо... (сама признала) Как апофеоз в этом мае - проспала в очередной раз (мне вставать в 8, я её не могу "пасти"), пошла ко 2-му уроку. Ага, типа "пошла" - погуляла в парке, подождала, пока (по времени) я на работу срулю - и вернулась домой. Досыпать. И так было, как оказалось, несколько раз - просто в тот день я случайно её поймала - позвонила классному руководителю, а та меня спрашивает, что - заболела дочь? в школу не пришла...
Вот тогда мне её просто побить как следует захотелось... Впервые за всю жизнь... Бессилие? Беспомощность? Наверное, да - ибо проговорено по поводу этой ситуации и нормально, и с выставлением ультиматумов было уже столько.... Что просто не знаю уже реально, какие аргументы стоит привести, чтобы вырулить из этого замкнутого круга...

К вопросу о равноправии. Повторяясь за Francaise - я взрослый человек и несу ответственность, не только за себя, но и за то, каким вырастет мой ребёнок. За то, чтобы дать ей образование - тоже. Поэтому мне сейчас решать, а не ей, учиться ей или забросить всё. (кстати, я её не принуждаю к чему-то определенному - она сама не знает, чего она хочет, кроме того как "хорошо зарабатывать")
При её возможностях и способностях "забивать" на учебу - просто преступление. Про это говорили. Про то, что я не в состоянии обеспечить ей платное высшее образование, и ей нужно рассчитывать только на свои силы и эти самые замечательные способности - тоже. Про соблюдение режима дня (и режима сна и бодрствования) для сохранения сил и нормальной работы мозга, с дальними последствиями - тоже говорили... (ну, кроме меня ей разве только профессор медицины об этом лучше расскажет...)
Особо не возражает - но ни черта не меняется...

Лита, золотце, КАК без наказаний и санкций с этим справиться?? Нормальные разговоры - не работают...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 27.06.2012 - 19:57

Можно я тебе предложу вариант?
Такой: разреши ей ложится тогда когда она хочет с одним условием: в 6.45 утра вы вместе встаете и делаете зарядку и прохладные обливания. После ведра прохладной воды не проснуться практически нереально. Пасти не надо - это повод для общения и новых привычек для обеих.
Дитя скорее всего согласится. Через 40 дней вы обе привыкнете к новому режиму дня, у обеих повысится уровень энергии, все станут намного счастливее, а полуночничанье для обеих потеряет актуальность. Правда, тут тебе самой придется немного подкорректировать свой режим дня, но это же инвестиции в будущее дочери

Дай ей возможность ощутить связь между хорошими заработками и хорошей учебой уже прямо сейчас.

На отзыв: Да, дорогая, я знаю, что ты ложишься так поздно. Я знаю также, что это не очень хорошая ситуация.

Francaise,
Лен, по-моему, мы теряемся в словах, хотя есть подозрение, что имеем в виду примерно одно и то же. Разумеется, ты права - родитель несет ответственность.

Мне кажется, фишка в том, ИМХО: СМОТРЯ КАК НАКАЗЫВАТЬ! И что под этим подразумевать.
Если в результате наказания ребенок ВСЕ РАВНО чувствует, что мама на его стороне, его друг, союзник, просто чего-то - НЕЛЬЗЯ - вот это самое важное. Что бы ни случилось. (Например, как в той ситуации Белкус с купюрой выше. )

Если наказывают холодом, изгнанием, внушением страха, то ребенку слышится, я плохой, я недостойный, меня не любят. Это очень страшно, когда ты маленького роста и полностью зависим. Как вы думаете, какой эффект это производит долгосрочный? Из личного опыта, я по сей день пожинаю плоды; А ведь этого могло бы и не быть...

Никто не говорит о вседозволенности, она неправильна и вредна потом по жизни, это понятно. Но дисциплина и наказания - все-таки, мне кажется, имеют огромную разницу между собой.

Не знаю, как, наказывайте как угодно, но если вышеперечисленное все сохраняется тем не менее, то ради бога. Психика ребенка восприимчива. Пусть он/а растет в доверии к миру и не несет с собой по жизни маминых или папиных тараканов.

Более того, было бы здОрово послушать мысли родителей в плане УСПЕШНЫХ, работающих методик, у кого что получается. Мне кажется, было бы отличным источником. (например, конкретный вопрос La Hija Del Sol). Те, у кого получилось что-то хорошо, поделитесь. Нет идеальных родителей. И я уверена, у всех абсолютно бывают и плохие дни. Обстоятельства разные, и хорошие рецепты мудрых мам и пап всегда полезны.

Со мной та же история уже... лет 17.
Присоединяюсь к вопросу (запросу).

Лен, страшную вещь тебе сейчас скажу.
Поставь себя на место дочери. Представь: ты встаешь утром, идешь в школу, что-то там учишь "вполноги" и пр. не потому, что это нужно тебе, а потому, что это нужно - МАМЕ. Нет, маму ты, конечно, любишь и расстраивать ее не хочешь, поэтому ты кое-что кое-как и делаешь, ну, чтоб мама сильно не расстраивалась.
Мотивация - есть такое слово. Внутренняя и внешняя. Внешняя - это мама в роли волшебного пендаля. А внутренняя? Она где? Она откуда возьмется?
Чтобы что-то хотеть самой, дочке надо становиться более самостоятельной. Ответственность - собственную - растить, умище - которым о жизни думают, развивать. А как его развивать (процитирую, пусть и неточно, Дениса Швецова), "если у нее в голове нет места для собственного мозга, потому, что там мозг - мамин"?
Снимай опеку. Оставляй помощь по запросу. Скрепись, потому, что, возможно, поползет успеваемость. У вас еще достаточно времени, чтобы к моменту поступления выровняться, только уже со сформированной собственной мотивацией.
Помощь твою она должна начать просить и за нее "платить". Чем? Да хоть домашними делами. Сейчас ведь мама на британский флаг рвется, чтобы "обеспечить" доче лучшее будущее. Только решая все за нее, думая за нее, ты обрекаешь ее на вечное детство. Никакое образование - даже самое лучшее - не гарантия успеха. Если человек не умеет сам думать, хотеть, сам себя мотивировать, ставить цели и их реализовывать - многого ли он добьется? И зачем такому человеку Оксфорд?
Она у тебя, помимо школы чем занята?
Она этим занимается с удовольствием? Потому, что хочет? Или потому, что мама решила, что это будет полезно?
Какие у нее обязанности по дому?
Она готовит тебе ужины - ты ж до ночи работаешь? Вообще - готовит? Она уже достаточно большая для того, чтобы это делать. В порядке шефства над мамой.

Твоя задача, дать ей возможность совершать собственные ошибки и за них отвечать. Перед собой. Прогуляла школу? - разборки с классной (можно с классной даже договориться). Нахватала трояков - рейтинг среди однокашников резко упал. Не купила продуктов по списку - сегодня не ужинаем. И пр. Кстати, возможность поработать, а не поотдыхать летом - за копейки в каком-нибудь озеленении очень отчетливо показывает ребеночку, как оплачивается труд людей без образования))

А совет Аниты с утренними обливаниями - просто чудный))) Чуть из другой оперы - но просто замечательный. Заодно и подружитесь на фоне оздоровления))

По поводу сна. Дополнительно.

Хоть верьте, хоть не верьте в "жаворонков" и "сов", а они есть.
Я много лет нудно дрессировала себя на ранний отбой и подъем - фигушки.
Тут имеет смысл смотреть на состояние. Если дитятко поздно ложится, но нормально встает - и пусть его. Мои оба с раннего детства поздно ложатся, а встают веселенькие, как жаворонки. Они такие - просто мало спят. Им - хватает для активной жизни. Если ребенок нормально себя чувствует, возможно это его собственный режим. Если, как у Лены - трудно встает и "вареная" - тогда совет Аниты просто очень хорош, по-моему.

Лит, вот при всём внутреннем согласии со всем постом - на практике (да, согласна - кратковременной, т.к. успеваемость и прочее ТААК поползло, что пришлось снова брать под контроль).
Эти советы отлично работали в то время, когда из интересных передач была "спокойной ночи малыши" и "Будильник". Ну и позже, когда дисней раз в неделю - ещё работало: т.к. больше вроде как и занять себя не было чем - оставались или игры с друзьями на свежем воздухе (полезно для тела), или кружки, или книги (полезно для ума-души) или собственно уроки.
Сейчас - при компе в каждом доме - место, занятое "маминым мозгом" на раз занимается "компьютерным" - играми и соцсетями (сужу не только по сыну, но и по его одноклассникам и детям знакомых).
А с инет-зависимостью уже многим детям становится пофиг и рейтинг среди одноклассников, и даже "не ужинаем"...

Так что я всё же оставляю за собой право настоять.
И на тренировки он ходит не потому что ОН хочет, а потому что он НЕ хочет НЕ ходить (это уже плюс - если б я ждала пока он чего-то выберет сам - боюсь так бы и сидел у компа, а так ТЕЛО привыкает к нагрузкам, я считаю).
И насчёт спать, и насчёт компа командую (не сильно, только в рамках действительно крайней необходимости - просто сама не переношу это дело). Сейчас летом - разрешаю и позже лечь (можно позже и встать же), а вот если в школу - при том что он жаворонок и может даже, наоборот, утром встать пораньше (в 5-30 - 6), чтоб мы ему погамить не мешали , пытаюсь чтоб выдерживалось 8 часов сна в сутки. Т.е. повадился раньше вставать - изволь ещё раньше ложиться. Иначе потом - минимум всю неделю "варёный".

Но в наказаниях как таковых - смысла особого не вижу (эффекта). Всё равно что после драки кулаками махать. Т.е. комп могу запретить, но это не потому что были двойки, а потому, что если комп не ограничить - исправить их так и будет некогда


ЗЫ. Если есть рецепт как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можно заменить "мамин" мозг "своим-без-компа" - расскажи. Заранее благодарна.

Я как-то раз случайно подслушала на улице разговор двух подростков лет 15. Один говорил другому примерно следующее: "Хорошо бы мама сейчас дома была... А то я опять зависну за компом и н не успею сделать алгебру."