Анекдоты

[Radda]

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

***
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах@й за две недели..

***
Не доверяю я верблюдам, да и вообще всем кто может месяцами не пить

Чё-та на алкогольную тематику потянуло... глас подсознания?

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке...
- ...Блин, да не в этой!!!

***
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

[Radda]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


***
--------------------------------------------------------------------------------

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот, после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле, что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли далее - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!.."


Сообщение отредактировал(а) Radda - 8.11.2008 - 18:51

[Белкус]

– Но я же люблю тебя, люблю, люблю!!! Я думаю только о тебе!!!
– Послушай. У меня тоже иногда нервы шалят, или болит печень. Я же не таскаюсь за тобой и не ору, чтобы ты мне их вылечил. Со своими болезнями надо справляться самому!

[Radda]

Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

***

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и падает в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист местной газеты. Журналист ( на эстонском): "Какой героический потупок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): "Фигня, это долг любого мужчины! А я вообще-то русский, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали..."

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом сБогом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

[Белкус]

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит: -Да можно! Сиди.
Мужик: -А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На! -А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит!

[makos]

-Ребе, скажите, Вы порядочный человек?
-Сын мой, люди говорят, шо да....
-Ребе, если бы Вы нашли чемодан с 1 млн. евро, Вы вернули бы его хозяину?
-Сын мой, если бы я узнал, что его потерял человек бедный, то непременно вернул бы!

[natka]

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

[Bybonchik]

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна
стреляют совершенно незнакомые мужчины!


- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?!
Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

[makos]

- How do you do?
- All right!..
Голос гнусавого переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всё правой!..

[Ukraniana]

Про кризис:
Украина. Сынок спрашивает у папы:
- Татку, все ото говорять про кризу, а нас криза зачепить?
- та не, сынку, то олигархов криза зачепить, а нам, сынку, буде капець!

Любимый про кризис:
два банкира встречаются, один другому:
- слушай, я ночами вообще не сплю от ужаса. а ты как?
- та я как младенец!
- ???
- та три раза за ночь просыпаюсь, пять раз обсираюсь....

[Белкус]

. Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[natka]

Муж приходит домой вечером. Дома бардак, дети бегают в пижамах, непричесанные, неумытые. Кот от голода бегает за детьми. Еды в доме нет. Посуда грязная, кругом пыль. Жена в спальне лежит в пижаме на кровати и книгу читает.
Муж - Дорогая, что это???
Жена - Дорогой, ты всегда удивляешься, что я целый день делаю.Так вот, сегодня я этого не делала.

[Белкус]

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке"Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Оставляя детей одних дома, научите их на все звонки отвечать:"Папа с мамой заняты.Они чистят и смазывают пулемёт."

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

[makos]

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

[Белкус]

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: -
-Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...