Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Помощь и поддержка > Тест на меркантильность |
Автор: Зеленка 31.05.2013 - 18:20 |
Сейчас зреют отношения с мужчиной... Я подозреваю его в меркантильности. И в "будующей безработице". Первое мне противно, второе - прошлый негативный опыт, который я не хочу повторять. Итак. Признаки. Меркантильности. Зацените критично, может я придираюсь? Я вообще не умею выуживать бабло с мужчин (это я сейчас не хвастаюсь , просто факт ), как-то все отношения, которые у меня были, приходили к тому,ч то мой МЧ переставал работать и сидел на моей шее. Меня с детства учили мужчин в деньгах не напрягать (это неприлично!), я всегда не была прочь и в кафе заплатить, угостить, потратить немалые деньги на подрок МЧ и т.п. Я вообще не бедная, работаю. 30 лет, детей нет. Если с подружкой идем в кафе, я знаю что она испытывает некоторые трудности по финансам, всегда стараюсь заплатить больше, дать денег на такси и т.п. Это к сведению мой личный портрет. А теперь по делу. 1) Первый раз, когда я начала обращать внимание на эту сторону его персоны, это когда его мама заказала через меня косметику в Авон (я раньше работала там программистом, остались друзья, которые могут купить со скидкой), косметику я купила, отдала Ему. Но денег он мне не вернул (Мы с ним вместе не живем). Хотя, до этого момента, всё что я просила его покупать для меня по моей просьбе (например, запчасти для машины на 10$), я все деньги честно ему возвращала. Но мне он денег не отдал. Я задумалась - почему? Сопоставила события: мы с ним вместе пьем дорогой чай. Чай всегда покупала я, он приходил ко мне в гости, мы его пили вместе. И вот перед случаем с косметикой я попросила его захватить чай по дороге, он принес, я ему отдала косметику, но не успела отдать в тот же вечер долг за чай, вот видимо он посчитал - "значит я ей чай, она мне на ту сумму косметику". Т.е. человек сидел, все просчитал... Мне это не понравилось. Я стала наблюдать дальше за этой чертой характера. 2) Мы на прогулке, солнечный день, весна, погода класс. Он: Кушать хочется. Поехали ко мне домой варить бабушкины пельмени? Я: Домой долго, весь день пройдет, хочется еще погулять... Может зайдем в кулинарию возьмем пирожков, ты поешь и пойдем гулять дальше? Он: Да ну... пирожки... Я: Блин, домой идти вообще не хочется! Он: Это что в кафе что идти за 20$????!!!!!!!!!!!!!!!!! *возмущенным тоном* Я: Эээээ.... *предлагаю очень бюджетный вариант, в нашем регионе это типа российской студенческой столовой* Пошли в узбечку? Он нехотя соглашается. В узбечке: Официант: К шашлыку хлеб будете? Он: Да. А что он у вас в стоимость не входит? Официант: Нет. Он: а почем хлеб? О: 0.8$ Он: хорошо, хлеб тоже. Официант уходит. Он: Какой ужас, хлеб столь стоит! Да я за углом его куплю за 0.4$!!!!!! Я: Милый, ну это надо куда-то упорно идти ... Неужели ты готов пройти пол километра за 0.4$? Он: ДА! Я: 3) Принес подарок. по случаю моего приезда с бразилии. 22 февраля. Он: Милая! Это тебе! *ножи Gipfel* Я: КРУТООООО! Он *подумав минут 10, пока я их рассматривала*:... это тебе на 8 марта... 4) Мы с ним никуда не ходим. Никуда. Сидим у меня дома. 5) В магазине за продукты плачУ я. Он бегает по магазину, как ребенок, радуется какому-то маслу в коробочке, печенькам... Подбегает ко мне, как бЭ намекая: "Смотри какие вкусные печенья!!!!!" (прим. ред - я печенье не ем, а печенье которое ему понравилось не из дешевых). Короче говоря, подкладывает мне в корзину другие продукты на свой вкус, крем для его обуви. На кассе пытался отдать 2$ за крем - я сказала: "да ладно, какие проблемы, 2$, всего-то, забей! мне их не надо". 6) Сказал что 3$ для него это ДЕНЬГИ! Ну типа уже существенная сумма. Но когда я ему должна денег, отдаю больше (одной купюрой типа), он мне сдачу не возвращает. В обычных условиях - да ладно бы, не страшно. Но раз для него 3$ деньги, то отдай их? но он даже не пытается. 7) Слово "дешевое", я слышу из его уст ОЧЕНЬ часто. Он старается покупать все самое дешевое. Считает качество шашлыка по количеству кусочков мяса в нем. И, конечно же, дешевый шашлык самый лучший! Хотя чуть более дорогой (дороже в половину) реально вкуснее... 8) Ко мне в гости он приходит 5 раз в неделю, с ночевой. При этом сам ничего из продуктов не приносит. НО: "Заноза, если мужик пришел с работы, он конечно же хочет кушать!". Ест правда, не много... Об антимеркантильности: 1) Он мне просто так подогнал клемму для аккумулятора (для автомобиля), лампочку в салон. Ножи подарил. как-то пока ухаживал принес шампанское Асти Мартини... На 8-ое марта принес еще коробку дорогих конфет и цветы. Да, и цветы дарит. С бразилии меня в аэропорту с цветами встречал. 2) когда я говорю "кушать нечего", он приносит еду. У бабушки гороховый суп в баночку отливает. Или бабушкины чебуреки. Один раз принес крылышки KFC. 3) В кафе платит он. Хотя тут просто я как бы сама не плачУ, да и в кафе мы были 4 раза за всё время. Причем это были такие... эээ.. "забегаловки" типа узбечки. Один раз пришли в кафе по скидке (ну, купоны эти). полагалось за пол цены 3 блюда: люля кебаб, стейк и что-то из курицы. Он, не выслушав мои предпочтения (а это мы первый раз после полугодового знакомства в кафе пришли) прокричал: "Я буду люля кебаб!" Я тоже бы выбрала люлю, но из скромности ела что осталось... 4) Пару раз были с друзьями за городом там надо было скинуться за еду, цена вопроса 8$ с каждого, он скинулся и за меня тоже без разговоров. 5) Он иногда приносил мне конфеты мерси, правда, зная, что мои любимые с марцепаном, сжирал их на пополам со мной. 6) Зарплата у него не высокая, в половину меньше моей. Но лебедку на свой джип ставит, не экономит... Музыку в машину тоже... А работу менять на более оплачиваему не хочет, т.к. "не текущей работе особо работать не заставляют". Я запуталась, вопрос не в том, кто что кому должен... Просто в перспективе это мой будущий муж (предлагает жить вместе), мне с этим человеком жить. Я не хочу опять всю лямку тянуть сама.(( Я запуталась. Если будет ребенок, я не смогу в декрете получать такую же зарплату... Кто будет покупать памперсы для ребенка? Или нам придется покупать самые дешевые???? (((((((((( Может я придираюсь? |
Автор: Мечта 31.05.2013 - 19:21 |
Какой там тест....это ужас а не мужик, бежать роняя тапки Дочитала до конца, замуж и детей от такого жлоба.....Такие парни меня за версту обходят) |
Автор: Джулия Робертс 31.05.2013 - 19:58 | ||
Ко мне такие, наоборот, подходят, ошибочно считая, что раз я такая нежная и добрая, то приму "таким, какой есть". Полюбить такого не смогу: в том возрасте, когда "все недостатки видны". Так как я сама не стремлюсь ни к большой зарплате, ни к карьерным высотам - мне бы жить спокойно и счастливо, то такого же человека рядом с собой я не хочу. А кто же будет мне "каменной стеной"?? Итог: стен нет, одни руины кругом... Зеленка , по-моему, он какой-то немного инфантильный. Но если любишь, то - почему нет?.. Разные бывают недостатки, иногда и похуже. |
Автор: NataliaSiberia 31.05.2013 - 19:59 |
Он единственный ребенок в семье? А папа там, в семье (чтобы показывать собою пример) есть? |
Автор: Мечта 31.05.2013 - 20:07 |
Финансы это важная часть отношений и недооценивать их влияние-это создать кучу проблем в своей жизни. Я например, мужчинам ,озвучиваю, как вижу свою модель семьи, я неработающая жена и мать, на иждевении мужа....Разбегаются не все) |
Автор: Зеленка 31.05.2013 - 20:45 | ||
Папа умер, когда ему было 20 (сейчас 31). Ребенок - да, один. Но есть Бабушка! Которой он рассказывает про наши кафе, понятное дело, она его за это ругает... Мать как-то не лидер что ли. Я с ними не знакома лично.. |
Автор: Зеленка 31.05.2013 - 20:50 | ||||
Я не люблю. Но в этом и вся фишка. Я хотела отношений, чтобы я НЕ любила, а меня чтобы любили. Он любит. Я - нет. Что-то в нем нравится, недостатки трезво (или не трезво????) вижу. Например, он помогает по дому, без уговоров. Пропылесосить или покрошить салат - всегда за. "Лишь бы с тобой рядом быть" (с) Он. Я конфликтный человек, иногда, во время ПМС наезжаю... Он, чтобы не конфликтовать, молча идет мыть посуду Напоминаю - мы не живем вместе. |
Автор: Мечта 31.05.2013 - 20:54 |
Детский сад это, а не любовь, помыть посуду за то, что его накормила девушка за свои деньги, мамма мия..куда катится мир.....Он судя по всему..пудрит тебе мозг, ты ему выгодна) |
Автор: Зеленка 31.05.2013 - 20:56 | ||
да, возможно. Но мои предыдущие муЩЩины этого не делали, я теперь это воспринимаю как подарок... |
Автор: Мечта 31.05.2013 - 21:02 |
Проще купить посудомойку, а не кормить парня 31 летнего. У меня вот подруга такая....жалостливая, работает на 2 работах, тянет ребенка, без мужа, отдыхает раз в год, наскребая на отпуск.....и раз за разом подбирая непонятно кого. Как то решила её познакомить с нормальным парнем, познакомилась с ним в недешевом фитнесклубе, так она его забраковала, так как он ей не открыл дверь машины, хотя он приехал на знакомство с двумя букетами цветов. После этого неудачного знакомства, решила, что не буду больше советовать быть меркантильной самой) это лечится наверно к пенсии |
Автор: Фани 31.05.2013 - 21:06 |
Может, я не самый компетентный советчик, но знаю, как тянуть ребенка почти одной. Это не есть хорошо. Наверное, прежде чем сходиться с мужчиной под одной крышей, лучше вопрос детского будущего для себя прояснить, обсудив эту ситуацию вместе. Поговорите с ним. Готов ли он будет в вас вкладываться? Раз он сам предлагает жить вместе, логично будет задать ему такой вопрос. |
Автор: Зеленка 31.05.2013 - 21:12 | ||
Ну он-то будет готов, вопрос, что с его мизерной зарплатой ни на что не хватит (реально). А вот захочет ли он поменять работу для бОльшего заработка - тут я не уверена... Скорей всего он попросит не покупать памперсы, а заматывать ребенка в марлечку и стирать ее, когда запачкается. ... У него есьб квартира, в которой он жил со своей прошлой дамой... Я там не нашла ни блендера, ни мясорубки... Т.е. обустройство по технике - ноль. вот я чую чем пахнет, но моя сестра говорит: "Ты его вдохновишь", мол для прошлой дамы он не хотел зарабатывать, а тебя любит. |
Автор: Мечта 31.05.2013 - 21:14 | ||
Опыт показывает...это не пройдет у него в 32,33,34 и тд.....Если нужен ребенок, то проще донор) |
Автор: Зеленка 31.05.2013 - 21:22 | ||
Ребенок нужен только при наличи папы. Ну, это пока что я так думаю. Не факт, что завтра НЕ буду думать иначе. |
Автор: Зеленка 31.05.2013 - 21:27 |
Мне иногда кажется, что я с жиру бешусь. Просила боженьку о мужчине, чтобы любил, чтобы цветы дарил, чтобы по дому помогал. про деньги как-то не просила))... Ну судьба дает мне вроде подходящего мужчину, может быть я слишком требовательна? Так можно долго одной быть. |
Автор: Мечта 31.05.2013 - 22:29 |
Как только я стала более требовательной, качество моей жизни улучшилось. Когда я пекла любимому блинчики и соглашалась на экономию.....ради не понятно чего, я была дурой. |
Автор: Белкус 31.05.2013 - 22:34 | ||
Зеленка, да, если разбирать мужчину по косточкам... Один умеет и хочет одно, другой - другое, всё вместе собрать - можно и не дождаться.
Пока не полюбишь, всё время что-то будет не устраивать. Ну раз ты так запрашивала... Ты уверена, что он любит тебя? То есть это - самые сильные проявления, значит? |
Автор: Крысолов 31.05.2013 - 22:50 |
Идеальные люди вообще встречаются довольно редко. |
Автор: Старуха Шапокляк 31.05.2013 - 23:02 |
Первая моя реакция - работу менять на более оплачиваему не хочет, т.к. "не текущей работе особо работать не заставляют", да плюс ты его не любишь - зачем такое сокровище? Но с другой стороны - по хозяйству помогает, бабушку слушается... А у тебя. похоже, сильные лидерские задатки и ты любишь все держать под контролем... Может быть, вы сможете жить счастливо, если поменяете традиционно-мужскую и традиционно-женскую роль? Ты будешь больше работать, он - больше по хозяйству и с ребенком, когда ребенок появится... Как он с детьми - не видела? А насчет гвоздь забить или там кран починить? Вообще, если он предлагает жить вместе, самое время обсудить по пунктам гипотетическую будущую семейную жизнь. У Николая Ивановича и списочек пунктов был, помнится... И расширить списочек можно... |
Автор: NataliaSiberia 1.06.2013 - 03:22 | ||||
Понимаешь, по ходу твоего рассказа у меня сложилось мнение, что молодой человек воспитывался и рос среди женщин, которые за ним ухаживали, отдавали лучший кусочек, оплачивали что-то за него. Эту модель он и перенес в отношения с девушками. Он не столько жаден или меркантилен, сколько привыкший к тому, что женщина за него платит, деньги можно не возвращать, за женщину не платить, бегать по магазину, как ребенок, радуясь какому-то маслу в коробочке, печенькам и подкладывать тебе в корзину другие продукты на свой вкус, крем для его обуви. В общем, демонстрировать поведение инфантильного мальчика, а не мужчины (почему я и спросила про отца). Эта модель поведения для него привычная, вынесенная из жизни в семье с женщинами (мамой и бабушкой). Как мне кажется, он даже не подозревает и не догадывается, что в каких-то таких вот моментах (в отношениях) так себя вести не следует. Не так был воспитан, и по жизни, видимо, сказать ему об этом некому. А сам он, естественно, об этом догадаться не может. Вот такой вот фрукт тебе достался. Можно воспринимать эти его особенности по разному. Смириться, принять таким, какой он есть или начинать перевоспитывать. А перевоспитание, да еще и в таком возрасте - верный шаг к разрыву. Но не все так безнадежно. Я обратила внимание на первую историю, с косметикой Эйвон. Что произошло бы (как бы он отреагировал) если бы ты попросила его отдать тебе деньги за косметику? Давай смоделируем эту ситуацию: ты просишь отдать деньги за косметику и... Как он реагирует, что при этом говорит? Я понимаю, что тебе просить отдать деньги не очень просто, потому что такие вопросы не соответствуют твоему образу девушки не умеющей выуживать бабло из мужчин (поэтому ты тогда и не заговорила о деньгах). Но что делать, если этот образ вызывает дискомфорт в отношениях? Менять образ? Думаю, не надо этого делать так категорично. Достаточно просто подкорректировать свои представления о том, какой бывает девушка не умеющая выуживать деньги из мужчин. Для начала, хотя бы провести грань между выуживанием и тем, что ты забираешь свое. |
Автор: Зеленка 1.06.2013 - 03:31 | ||
Он бы молча отдал деньги, я так думаю. Потупил бы взгляд, внутренне напрягся, но не посмел бы мне предъявить за чай. Мне кажется, в некоторых моментах он меня боится. Боится того, что я могу его бросить. Вопрос - как он изменится, если бояться перестанет? (после замужа, например) |
Автор: Зеленка 1.06.2013 - 03:52 | ||
Меняться ролями не получится, в декрете буду я, рожать-таки мне, сиську ребенку он дать не сможет... За время декрета квалификация теряется, в декрете ничего не платят (там по закону сущие копейки)... Так что физически не получится мне мужиком быть. Ну и опять же - муж-домохозяйка мне не особо нравится, качественно и в полном объеме домашнюю работу он делать не сможет, готовить он не умеет, т.е. по дому он может ПОМОГАТЬ, а не делать всё сам. Т.е. какую-то часть (может даже бОльшую) буду делать все равно я, но что я как "кормилец" не согласна (хочу приходить домой и смотреть футбол на диване, а не по дому готовить)... Я думаю, он с ребенком будет играть, помогать. Краны чинить берется, но тут такой нюанс: 1) Он молодец, но качество его работы просто ужасно. Дома у себя сделал вытяжку. Вытяжку надо гофрой вытянуть до улицы. Он, чтоб не долбить стену, вывел гофру в угол окна. Заказаны даже окна в обрезанным уголом. все бы хорошо, но гофра ничем не замаскирована, т.е. на пол кухни тянется помятая, покоцанная фольговая гофра, смотрится так ужасно, как в подвале ((( И это не единичный случай - он об эстетике в своем ремонте он не заботится. Т.е. придется каждый раз контроллировать, чтобы потом я не увидела гофру на пол кухни. А он еще на своих дешманских вариантах ремонта еще и настаивает, приходится спорить! 2) в наше время на ремонт ВРЕМЕНИ НЕТ Поэтому нанимают рабочих. Так что толк от его умения краны чинить? Пусть лучше денег на рабочих заработает. 3) Я была у него дома. Это сарай. Там ремонта не было с 60-х годов, по-моему (я не преувеличиваю). На обоях потёки, в зале вообще обоев нет, самые дешевые накладные потолки, которые отклеились уже почти ((((( копоть, пылюка ((( К слову с женщиной он недавно расстался, мы уже с ним с это время встречались. Т.е. сказать, что это просто засранная квартира холостяка - ммм, нет. Так что какая гарантия, что в нашем доме он ремонт делать будет вообще? |
Автор: NataliaSiberia 1.06.2013 - 04:15 | ||
Он элементарно, по жизни, "не догоняет" каких-то вещей. Понимание этих вещей не было заложено воспитанием в семье. И девушек, скорее всего, было не так много. Или среди них просто не попалась такая, которая бы объяснила ему какие-то простые обычные вещи, которые ему не объяснили в семье. Но, судя по рассказу, в этом союзе именно ты являешься ведущей, а он - ведомым. Поэтому, все здесь зависит от тебя - именно ты поворачиваешь направление Вашего союза, а МЧ, похоже, это делает позволяет делать, т.к. это привычная для него модель поведения, вынесенная из семьи. Так что все в твоих руках и сейчас и в семейной жизни. |
Автор: Зеленка 1.06.2013 - 04:27 | ||||
У меня была теория, что в отношениях кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. До Него я любила и мне садились на шею. Теперь решила, что любить будут меня. А я буду позволять. А потом втянусь, тоже влюблюсь за хорошее ко мне отношение. Но здесь я чем больше его узнаю, тем мне страшнее. Все эти взаиморассчеты, все эти "баш на баш", это так ужасно я первый раз с такими качествами в мужчинах сталкиваюсь. Он вообще всё баш на баш делает, как бы старается не прогадать... Если он экономный, почему экономит только СВОИ деньги, а мои нет? Поехали на СТО чинить пыльники в моей машине. Я его взяла с собой, чтобы он проконтроллировал процесс (я не шарю ничего в пыльниках всяких), проконтроллировал качество, глянул под капот - может что еще не так. Оговорюсь - о том, какие перед ним задачи я ему НЕ говорила. считала, что к моей машине он отнесется как к своей. Он особо там ничего не контроллировал, так, поприсутствовал. А вот недавно выяснилось, что цены на том СТО огого какие! а он получается молчал, не предложил более дешевого мастера.
Не сомсем поняла второй вопрос... Как я поняла что он меня любит? Он говорит об этом. Он старается со мной проводить ВСЁ свое время. К слову времени у него много, делать ему нечего (он сам так говорит), друзей особо нет. Он ушел от своей женщины, с которой жил, ко мне (я была любовница). Он мне помогает - сумки донести, пропылесосить. Цветы дарит. Маме и бабушке рассказал о том, что встречается со мной, хотел и хочет нас познакомить. Предлагает жить вместе. |
Автор: Зеленка 1.06.2013 - 04:44 | ||
Так-то оно так... Я пыталась между делом, ненавязчиво, намекнуть на более доходные специальности. Предложила ему жить у меня, а его квартиру - сделать ремонт и сдавать. Но у него это в одно ухо влетело, в другое вылетело: "А что если мы просто закроем квартиру на ключ, и будем туда просто иногда ездить ночевать?" Я смогу научить его отдавать сдачу и не жадничать за пол доллара. Но объяснить ему, что надо приносить домой мамонта, а не дохную козу, - не смогу. Мне кажется, это уже ленивый склад характера. Или нет? И самое мое главное опасение, что через пару лет он бросит работу. А что - я неплохо зарабатываю, зачем ему работать? И от чего я уходила все прошлые разы с мужчинами, к тому я и вернусь. Ну и если по правде говорить - я не хочу с ним делиться своими деньгами. Меня это как женщину унижает. Или пугает. |
Автор: NataliaSiberia 1.06.2013 - 05:15 | ||||||
Это инфантильность. И, в принципе, миллионы женщин в этом мире живут с подобными мужчинами и, не поверишь, некоторые из них даже счастливы при этом. Осталось понять, к какому типу женщин ты принадлежишь: к тем, кто готов принять такую инфантильность или к тем, кто с этим мириться не собирается?
Но ведь ты девушка, которая не тянет бабло с мужчин, рази нет? Ты платишь за все даже тогда, когда платить и не обязана (пример с косметикой Эйвон, которая была заказана его мамой - собственно, ведь она же и должна была ее оплатить). Ты демонстрируешь всем своим мужчинам что сама заплатишь за все, поэтому, через некоторое время, они понимают, что раз с них спроса нет, то можно... далее перечисли сама: не работать, лежать на диване, не стремиться завалить мамонта. Зачем им это? Ведь ты все оплачиваешь! Пример?
Вообще, таки девушки как ты, которые не выуживают бабло у мужчин - редкость. На вес золота такие девушки и мне это качество в людях (любых, и мужчинах и женщинах) очень симпатично. Я просто у тебя не вижу границу между не выуживанием денег у мужчины и тем, что ты все оплачиваешь за них. Разные это вещи, понимаешь? |
Автор: Зеленка 1.06.2013 - 06:50 | ||
Пошла искать в сети про инфантильность подробности. Нашла вот что. Это гениальный текст, всё в точку!
|
Автор: Ласкер 1.06.2013 - 13:43 | ||||
Зеленка, таким образом ты ответила на сабж и призналась в своей меркантильности, которая проигрывает его инфантильности. И кто-то из вас непременно будет в проигрыше. Если постоянно один - быстро разойдетесь. Если поочередно, будете жить долго и несчастливо исполненные "любви" и привязанности. Ошибка даже не в "проекте", на которых вы строите отношения. Ошибка в выборе "участка для строительства":
Это болото. Ты изначально планировала не равные партнерские отношения взрослых людей, а неравные родительско-детские. За что боролась - сама себе злобный баклан. Заметку читать не стал. Уверен, что в книге Павла Зыгмантовича "Убей в себе инфантила" есть не только эти и другие интересные мысли, но и конкретные работающие рекомендации и техники для. Позавчера утром он (как будто специально для тебя ) запостил на psihologion.ru http://psihologion.ru/blog/view?article=pro-zhenschin-i-muzhskoi-infantilizm со ссылкой на скачивание этой самой книжки... |
Автор: Francaise 2.06.2013 - 21:14 | ||
А почему? Нет, я не говорю, что это плохо, я просто интересуюсь. Видишь ли, внутри тебя срабатывает какой-то внутренний "звоночек", который прозванивает каждый раз, когда товарищ начинает жмотиться. И, наверно, таких звоночков получается слишком много. Я неправа? У меня (очень-очень давно, в другой жизни ) был опыт отношений с Зеленка, ты, конечно, сама решишь, как тебе поступить. Но я бы на твоем месте прямым текстом расставила все точки над "ё". Скажи ему прямо, ЧТО именно тебе не нравится. И спокойно объясни ему, какого отношения к себе (и к деньгам тоже) ты от него ждешь. Если у него на это совсем другая точка зрения, и к консенсусу вы не придете - может, лучше расстаться и не трепать себе нервы понапрасну? Жмота перевоспитывать - занятие неблагодарное. |
Автор: vpotapov1 2.06.2013 - 21:54 | ||||
Э-ээ, можно подробнее, почему "понятное дело"?
Я тоже примерно так делаю... У меня только гофра выводиласть не в окно (хотя рассматривался и такой вариант), а в вентшахту. И трубы в ванной я принципиально за кафель не прячу... Я между "удобно" и "красиво" - почти всегда выбираю "удобно". Я сейчас не о том, что лучше, а что хуже. А о том, что лечится такое с трудом-с. И кому-то в конце концов придется уступать - либо любителю красоты, либо любителю простоты. И так же я не люблю кафе, долго не делаю ремонт, не люблю покупки безделушек, и бывает, рубль выгадываю... Опять же это глубоко сидит. Здесь даже не меркантильность (меркантильный человек на спичках не экономит, может даже широкие жесты делать, если увидит перспективу окупаемости) и не жлобство (жлоб тебя, фигурально выражаясь, поднимет за ноги, потрясет, и возьмет все, что вывалилось) - это тип гоголевского Плюшкина, скорее. (кстати, а как он одевается?). Можно навести справки на его работе - какой он работник (может, наговаривает на себя, что не напрягается, просто дискомфортно менять насиженное место) ЗЫ возможно, это все проекции |
Автор: natka 2.06.2013 - 23:01 | ||||||
Попробуйте отдать ему деньги за чай (со слоганом "ой, я забыла - я ж тебе за чай должна, ну помнишь, ты приносил в тот день когда косметику твоей маме я передавала") и посмотрИте вспомнит ли он про свой долг И, 5 раз в неделю с ночёвой, ужинами и кремом для обуви - это вы УЖЕ ЖИВЁТЕ вместе
Ну, как бы всё к тому идёт Кстати, а он в курсе про Ваши планы на ребёнка? Что он сам-то говорит насчёт кто будет на памперсы зарабатывать? А то часто "жить вместе" и "стать семьёй которая планирует ребёнка" - это может быть 2 большие разницы... |
Автор: Ноябрь 3.06.2013 - 10:17 |
Взрослые люди не меняются, dixi Зеленка, поэтому тебе надо решить:он в таком виде акцептабелен, или нет. Все попытки по его перевоспитанию будут просто потерей времени, имхо. Ведь в принципе, и взращивание с ребенка с таким инфантилом, - всего лишь вопрос организации. В декрет может идти он, а ты работать. На сиське свет клином не сошелся, покормить из бутылки может кто угодно, и так далее. Вопрос то в другом: тебе такая схема отношений подходит, или нет. |
Автор: Зеленка 3.06.2013 - 12:00 | ||
Вот как раз отвечу на вопрос Francaise откуда моя меркантильность. У меня есть не просто негативный опыт про деньги и отношения. Скажу больше, я это назову проклятием Был муж, который бросил работу и сидел на шее 5 лет. Был второй гражданский муж - тоже бросил работу, того я через год безработицы прогнала (уже была умнее). Был парень, просто встречались, так же - 50 на 50 платили, чаще я больше. Короче, мне надоело платить. Бриллиантов мне никто не дарит. Самый дорогой подарок - флакон духов. Я в жизни ни разу за чужой счет в отпуск не съездила. Хотя бы на бюджетный Иссык-Куль (это в Киргизии). Всегда либо я за двоих плачУ - за себя и мужа (чаще всего), либо 50 на 50 (это один раз было... всего...). Всё, мне надоело. Уж 30 лет, а я все за мужиков расплачиваюсь. Конечно, ждать, что всю твои жизнь оплачивать будут, а ты станешь летать, как бабочка, - это утопично. На это я и в мечтах не рассчитываю. Сейчас не то время, капитализм, как никак. Но если мужчина будет в состоянии оплатить коммунальные платежи (полностью) и расходы типа стиральных порошков, всю еду на семью, 1 отпуск, и пару раз в неделю кафе - это было бы неплохо. И это не так много денег, если честно. А вообще я хотела бы зарплату тратить ТОЛЬКО на ребенка и себя (спортклуб, одежда, косметика). В конце концов, мужчины хотят красивых женщин, если я буду страшная, он от меня уйдет или будет меня стесняться, так что это своего рода тоже помощь ЕМУ. А если по честному... то видела бы я, что Он на трех работах работает, слово бы не сказала про то, что мы в кафе не ходим и т.п. А так у него ж просто КПД низкий, по мне так лучше с 9 до 18-00 попахать, да денег получить нормально, чем сидеть штаны протирать за копейки. Время одно и то же тратится. |
Автор: Зеленка 3.06.2013 - 12:10 | ||||||||
... ну бабушка же есть бабушка. Жила небось в голодное время, ей конечно, с бабушкиным менталитетом, кафе всякие не нравятся. По ее мнение хлебушек надо кушать и деньги в чулок складывать непонятно на что... И посуду мыть хозяйственным мылом, фейри это дорого. И пылесосить - дорого, электричество тратится. И мясо кушать надо мало-мало, и с хлебом есть. Ну, меня моя бабушка постоянно по этим вопросам тыкает А я не могу с хлебом есть - я толстею от хлеба! Вот постоянно ругаемся на домашних праздниках
Я вашу мысль поняла. Некоторые мои размышления - "любители простоты" чаще делают ПРОЩЕ от лени,... Т.к. лень делать красиво, верно? Получается, что мы (женщины), занавесочки по цвету выбираем, скатерти кружавчиками обшиваем, красоту и уют наводим, а мужчина, в силу того, что ему ЛЕНЬ, хочет превратить дом в сарай...
Одевается он дёшево. И все по цене выбирает. |
Автор: Зеленка 3.06.2013 - 12:15 | ||
Ой насчет ребенка - я не хочу его раньше времени радовать, т.к. я еще не решила - хочу с ним быть или нет. А то как-то он мне предложил подарить мне картину со спанчбобом, на стену (я просто люблю этот мульт). я ему говорю - "Она в интерьер не вписывается, а детской пока еще нет"... Как он обрадовался, что я сказала "ПОКА ЕЩЕ"... |
Автор: Зеленка 3.06.2013 - 12:23 | ||
Вопрос в том, что инфантил мне не нравится. ТОЧНО. Рано или поздно я его запилю за это всё, так зачем время тянуть? Тут другой нюанс... чертов возраст, и я как бы не слишком популярна у мужского пола. А так же - повторяющаяся схема отношений уже третий раз: я ответственная, мужик лох. И я понимаю, что сама делаю мужика лохом. Но что конкретно в себе менять не пойму Ну вот первый совет по этому вопросы тут был - не платить за то, за что я НЕ должна. Усвоено. Вчера скинула МЧ список продуктов на ужин и завтрак - всё послушно принес. Вот насколько его хватит - посмотрим. |
Автор: Зеленка 3.06.2013 - 12:35 | ||||
Ну, когда любишь сама, тоже неравные отношения получаются. Только ты, в силу того, что влюблена, угождаешь. А парень - "позволяет себя любить". Я-то за себя уверена, я ответственный человек и не позволю себе никогда сидеть дома и не работать, оставить мужчину без ужина, когда он добыл еду в дом - тоже НЕ позволю. Хоз часть и рассчет денег (здравый) - всё могу вести. Но мне нужен адекватный партнер, и чтобы не ошибиться, хотела выбрать с "трезвой головой", а потом уже влюбиться. |
Автор: Зеленка 3.06.2013 - 12:58 | ||
Книгу еще не прочла, но прочла блог. Очень популярный совет против инфантилизма мужчины - "не готовить еду". Мой муж, когда я перестала готовить, ел что найдет.. или вообще не ел, у меня рано или поздно кончалось терпение, что он себя голодом морит, я-таки что-то покупала/готовила, а он обвинял меня в том, что "я вот худой, пусть все знают что меня жена не кормит". Книгу прочту, спасибо |
Автор: Ноябрь 3.06.2013 - 13:01 | ||
может, он и популярный, но неэффективный эффективно - выпереть его за дверь, а лучше - изначально не пускать! |
Автор: Белкус 3.06.2013 - 13:25 | ||||||||||
Зеленка
В качестве оппонетнта попробую. Складывается впечатление, что твоё главное достоинство - это и есть платить за них, платёжеспособность за себя и "за того парня". Сразу так - смотри, какая я хорошая, добрая, ответственная, не могу не работать, не накормить, что там для меня эти несколько рублей, ерунда. И скорее в бой со своими деньгами, с хоз. частью, у тебя сарай, а я сделаю уют,... а уже только потом претензии предъявить, - а ты, мол, что ж сидишь и ничего не далаешь? Ты и не даёшь мужчине делать ничего, ты не совсем терпеливо опережаешь, и даже не тогда, когда
А и сейчас, когда "позволяешь себя любить", всё равно делаешь так же.
Даже вот в этом хотении ты уже сама заранее всё на себя взяла. То есть он просто должен оплачивать себя? До тебя он это как-то делал, а с тобой вдруг перестал? И жил в "сарае", и ничего, - жил. А теперь ему должно быть за это стыдно, потому что ты появилась, да?
Вряд ли получится влюбиться, просто будешь привязана, и в ответе "за тех, кого приручил...". Влюбляться надо сначала. В такого, как есть. Согласна с Ноябрь
не думая про "чертов возраст", он вовсе не чёртов. |
Автор: Зеленка 3.06.2013 - 13:47 | ||||||
Так, хорошо... А как надо себя вести? (Я сейчас не издеваюсь, я реально хочу знать). Т.е. я как бы себя рекламирую, когда показываю, какая я хорошая. Надо быть капризной? Требовательной? Ну мужик же тогда никогда не женится, скажет - фииии, что она готовить не умеет, и т.п. Мол, какие в ней бонусы? Чем она лучше Зинки? Т.е моя хорошесть - типа для кастинга.
Ну сарай - не сарай, это как бы уют наведем, отмоем, почистим. А про деньги... Значит, что я мало хочу? Так? Надо мужика еще своими нарядами и косметикой озадачить? *повторюсь, я не издеваюсь, я совершенно серьезно спрашиваю* |
Автор: Мечта 3.06.2013 - 13:49 |
А с чего такое верование о непопулярности у мужчин? Вот перемени веру и рыцари объявятся. |
Автор: natka 3.06.2013 - 13:58 | ||
Ну как вариант - хотя бы не торопиться. т.е ПОКАЗЫВАТЬ что Вы не торопитесь, а ТОЖЕ ВЫБИРАЕТЕ. Насколько я поняла, у Вас хорошая работа, приятная внешность, насколько я поняла - своя квартира, машина и Вы - хорошая хозяйка. Вы - завидная невеста Так какого чёрта Вы позиционируете себя как залежалый товар, на который без дополнительной рекламы не позарятся??? |
Автор: Зеленка 3.06.2013 - 14:00 | ||
Я прямолинейна, конкретна, математична ))) Не люблю врать )) Смелая )) С детства воспитали самостоятельной. Ну и веснушки у меня МНОГОГОГОГО И еще я полненькая ) А мужчинам нравятся врушки-кокетки, которые будут их незаслуженно хвалить, которые будут слаааабыми, которым надо всегда помогать. А мне и в голову иногда не приходит ответ на такой вопрос: Допустим, прорвало у меня батарею дома (реальный случай). Я продумываю - сейчас позвоню своему МЧ, прикинусь что слабая, буду ныть - ШТО ДЕЛАТЬ?! Он мне скажет - ну что непонятного, что сантехника не вызвала?! Блин, и правда. Это же очевидно. Это я и сама знаю. Смысл звонить? Как-то так. |
Автор: Ноябрь 3.06.2013 - 14:02 | ||
я тебя умоляю разные им нравятся, разные |
Автор: vpotapov1 3.06.2013 - 14:11 | ||||||
Бабушка у него авторитетом пользуется? Он зависим от ее мнения?
вот оффтоп какбэ... Здесь рядом ветка "что такое красота" - вполне можно оживить тему. С удовольствием потроллю . А здесь - не так важно, какими мотивами руководствуется он или я, важно - он нужен тебе такой?
Может, стала еще более понятна моя мысль? |
Автор: Белкус 3.06.2013 - 14:23 | ||||
Зеленка
Ну, вот , представь, что у тебя нет денег, чтоб за всех запллатить (ну есть немного... так... за себя... чай с пирожным...))) и готовить ты не умеешь особо (пельмени купим или яичницу сделаем?). Всё тогда, что ль, - крест на себе, как на женщине, ставить? Ты с такими (не)данными чем можешь привлечь человека? .... рисую, пою, чудЮ, летаю, юморю, вышиваю, мыслю не так., веснушки-веселушки у меня.....Может, ты лучше Зинки этим и будешь?)) И почему бы не согласиться и повесить
и не говорить про интереьер ничего, тебе как бы всё равно про интерьер)) а пусть так вот будет чуднО, ты же любишь этот мультфильм. А Зинка бы не повесила, точно. Ей жалко интерьер испортить, а тебе отношение и внимание важнее. Просыпаешься и видишь любимое-детское, а кому не нравится - в сад)) Можешь такое себе представить? Неее, если что - ты сильная, ты ребенка защитишь, сантехника вызовешь, что там еще-то, в избу горящую, это ж все смогут.... Но Спанчбоб - такая слабость)) такая слабость... Что тут такого сложного? Если тебе нравится-то ... |
Автор: Джулия Робертс 3.06.2013 - 15:51 |
Зеленка, а положительного - что в твоем мужчине? Ты же с ним вместе, ну, пусть, не живешь, но пять ночей в неделю проводишь. Если я правильно поняла. А вообще, может, пересмотреть идею о том, чо сначала надо замуж обязательно, а потом ребенка? Можно родить ребенка и воспитывать его самой. Смогла бы ты жить без мужчины, вдвоем с ребенком? Понимаю, что не лучший вариант, но и нынешний - не лучший... |
Автор: NataliaSiberia 3.06.2013 - 16:21 | ||
Браво! Молодец! Надеюсь, теперь ты поняла, что чего либо ждать от инфантила не стОит. Им (инфантилом) надо просто руководить, т.е. просто и легко давать задания (чего-то купить, принести, пожарить и даже помыть). При умелом обращении он все это будет делать с удовольствием. Основная ошибка многих женщин с отношениях с инфантилами это то, что они ждут от него взрослых поступков и решений. Это как школьнику, вчера выучившему таблицу умножения, предложить решить примеры с логарифмами: а он это еще не изучил, не дошел, не дорос, не созрел. |
Автор: Francaise 3.06.2013 - 16:30 | ||||
А ты когда-нибудь пробовала намекнуть, что тебе их хочется, бриллиантов этих? А то мужики нынче недогадливые пошли Если что, мне тоже, кроме мужа, бриллиантов никто не дарил... И мы всегда их выбирали вместе - я своему вкусу как-то больше доверяю
А ты возьми себе за правило - НЕ платить этих 50/50. Вот вообще. У меня после моего печального опыта именно такое правило и "завелось". Я стала тренироваться в раскрутке на деньги - просто так, ради спортивного интереса. Не потому, что я не могу себе это купить - я ХОЧУ, чтобы это сделал мужчина. Прихоть у меня такая. И фсё. Конечно, те же бриллианты я могу "подарить" себе и сама - но ведь намного приятнее, если их подарит любимый мужчина! И тогда можно и ему сделать дорогой подарок - дарить ведь так приятно! У меня вышло так, что, как только я перестала считать себя обязанной за себя платить - все мужики вокруг стали исключительно щедрыми. Как по волшебству. А рассуждать о меркантильности хорошо тем, кто с альфонсами никогда не сталкивался. |
Автор: Ласкер 3.06.2013 - 17:31 | ||||||
МЧ - НЕ альфонс. Хотя бы потому, что Зеленка еще не заложила свою квартиру, чтобы спасти его "бизнес". В самом худшем случае - дармоед. В лучшем - романтик. Ему НЕ лень сделать красиво. Всё проще, гораздо проще... "Сарай" и "джинсы не дороже Х руб." - его зона комфорта. Ему не нужны занавесочки-по-цвету-подобранные и прочие интерьерности. На голову кирпичи не падают, не воняет - всё ок. Протоптал тропинку посреди "бардака" и нормально. Иногда... Можно его организовать на ПОДВИГ. И он весь день потратит на ликвидаю грязи, хлама и беспорядка. И этот подвиг должен быть вознагражден, или станет последним. А еще... он не понимает, как можно жить в "музее". Далее. Зона ответственности.
Т.е. когда в его зоне ответственности появится сытая и одетая барышня - будет лучше. в смысле - хорошо. Да? Не значит, что он все это всегда оплачивает, также он может позволить заплатить и барышне. Или не позволить... Но если барышня настойчива в 50/50 (вариант - "за себя плачу сама"), не позволяет себя угощать, то её материально обеспечиваемые потребности естественным образом исключаются и зоны ответственности молчела. Вааще!
Бывает такое, что двое жили по-рознь, денег хватало обоим. Сошлись - никому не хватает. И наоборот... когда есть совместный бюджет, согласно которому: "Мы можем себе это позволить". |
Автор: Зеленка 4.06.2013 - 06:26 | ||||
Хорошее вот что: - Наличие серьезных намерений - Способность понимать логические доводы - Бесконфликтность (ну или он себя еще не проявил) - Исполнительность - Секс это всё.
Ну со временем может быть... Сейчас жеж не поздно еще помыкаться? Глядишь и пересматривать не надо будет)) Я вот может только недавно похудела хорошо, выгляжу отлично ))) Так что... |
Автор: Зеленка 4.06.2013 - 06:35 | ||
Ласкер, всё вы правильно говорите, анализ верный..
Не надо забывать, что парень своего не упустит, и мои 200 + его 100 в сумме дают триста, что по 150 каждому. Я 50 проигрываю, он выигрывает. Можно конечно на его зарплату посягать и делать вид что его деньги это НАШИ деньги, а мои деньги это мои деньги... Но этот молчать не будет, мне кажется, сразу спросит не хочу ли я вложиться? |
Автор: Ноябрь 4.06.2013 - 10:27 | ||||||
Мыкаться - это как раз абсолютно бессмысленно. Или ты принимаешь его таким, какой он есть, или лучше распрощаться, потому как ничего, кроме раздражения и упущенного времени не получится. Вот если бы он тратил деньги на себя, еще был бы шанс Но вот это -
, ставит жирный крест. Именно, зона комфорта. Это человек, который искренне уверен, что одежду надо покупать на рынке, носки с сандалями - это удобно, а мороженое надо есть в парке на лавочке, и нечего по кафе ходить. И так будет всегда,поверь мне. То есть у человека нет смысла зарабатывать больше, - ему хватает. Тебе не хватает? Ну, твои проблемы, дорогая. Да, его можно надрессировать на покупку продуктов по списку. Но ты всегда будешь руководить им. Если тебя устраивает, - отлично. Если нет, - не теряй время, тем более, что
так не упусти момент! |
Автор: Зеленка 4.06.2013 - 10:48 | ||
Давайте не подслащивать пилюлю. Руководить я буду ровно до того момента, пока он не поймет, что я никуда не денусь. А дальше мотивация пропадет. |
Автор: Ноябрь 4.06.2013 - 10:57 | ||
да не факт он же инфантил, а когда тобой управляют, это проще и ответственность у управляющего, а не у исполнителя. |
Автор: Зеленка 4.06.2013 - 11:07 |
Моя фотка тут... просили http://pixs.ru/showimage/IMG1632jpg_8355624_8126321.jpg |
Автор: Ноябрь 4.06.2013 - 11:11 |
ПРЕЛЕСТЬ |
Автор: Белкус 4.06.2013 - 11:16 | ||
Не согласна, деться можно всегда куда угодно)) И дать это понять тоже можно. Ребёнок и брак - это не приговор. Свобода всегда есть, и пробовать можно всегда. А плюсы его - нормальные. |
Автор: Ласкер 4.06.2013 - 11:22 | ||
В любви и отношениях покерная арифметика не работает. Для примера... оцени в уях, на какую сумму ты получаешь качественного секаса. Можешь то же самое прикинуть про него... и сложить эти суммы. Это будет ваш секс-профит, выраженный в уях. Это самый простой пример... С дитём еще интересней. Оно денех в дом не несет, а как что-нибудь на витрине/прилавке увидит, автоматически хочет. Это помимо всего, что "само собой разумеется". Спиногрызы те ещё! И совсем не факт, что хоть часть вложений вернется. Т.е. предприятие сильно рискованное, неимоверно затратное и никаких гарантий!!! Вот нафига оно тебе? |
Автор: Ноябрь 4.06.2013 - 11:26 | ||
Ээээ, тут такое дело... Как дама опытная в таких вопросах Когда мелкий был мелкий, и плакал, или еще какие-то проблемки были, у меня всегда в голове крутилось: вот слава богу, что у меня ОДИН ребенок, а не два, и второй был бы куда проблемнее младенца вобщем, инфантил с возу, бабе легче |
Автор: Зеленка 4.06.2013 - 11:33 | ||
Ну будем считать, что секс - поровну. Неважно сколько уей, важно что радуемся сексу одинаково. Ребенок тоже общее удовольствие, реализация как родителей, стакан воды и прочее. Тоже поровну. А дальше считаем: ремонт... - это деньги, еда и ее качество - деньги, развлечения - деньги,... У кого больше денег осталось после покупки продуктов, тот и хозяин в доме. Секс, дружба, любовь не покупается, но раз двое живут вместе, вроде как считается поровну. В отношениях арифметика не работает, а вот в семейной жизни очень работает... Семья это общеполезное объединение, тут всё посчитать можно. |
Автор: Ласкер 4.06.2013 - 11:42 |
Зеленка, пожалуй, пришло время перейти к ключевому вопросу: Зачем тебе эта тема, и какой результат ты хочешь от неё получить? |
Автор: Зеленка 4.06.2013 - 12:01 |
Итак. Что я для себя уяснила. Резюмируем. 1. Кто такие инфантилы и как они выглядят. 2. Мой МЧ инфантил. 3. Он не исправится. 4. Если я не хочу тянуть всю ответственность сама, то нечего с ним делать. Зарабатывать больше он не будет, т.к. ему лично хватает полкопейки в день. Вобщем меня он не потянет. 5. Надо менять манеру поведения с мужчинами. Как минимум не платить за них (вообще, даже за коробок спичек), если деньги дала, то и взять обратно. 6. А вообще надо нарастить свои потребности, быть чуть понахальней, понять, что это не стыдно, когда мужчина на тебя тратит деньги, и прекратить мужиков жалеть по поводу их трат! Что я хочу от темы сейчас? Понять, если я сейчас ставлю условия, есть ли шанс что он будет мои условия исполнять? Условия касаются финансов. Два дня назад выясняли отношения (он начал). Обвинил меня в том, что я сама везде тусуюсь (встречаюсь с друзьями, хожу на концерты), но его нигде не беру. На что я ответила, что "Ты сам мне съел мозг в узбечке за 3 рубля, сам говорил что это дорого, а я хожу не в узбечку, а в места подороже, а у тебя денег нет." Он побурчал, но вот уже два дня носит домой еду (один раз я попросила, вчера сам принес). Будет ли он так же исполнителен в добыче денег? Я вот думаю, что он нормально зарабатывать не будет, не смотря на то, что им можно руководить и т.п. Т.е. это не факт или мы тут раскусили? Вопрос еще в том, что он будет жестко следить куда какие деньги уходят и накиких излишеств мне позволять не будет... (было такое мнение выше). Т.е. получается он жмот и мы его раскусили? Или же, как говорили выше, он просто недогоняет, что не страшно, т.к. поживет со мной и догонит? |
Автор: Зеленка 4.06.2013 - 12:05 | ||
Ласкер, а с фоткой-то что? Хочу услышать мужское мнение... Девочки-то похвалили, но они девочки Мальчики говорят, что во мне "мало секса" Как оценишь меня на брачном рынке? Как мужик |
Автор: Ласкер 4.06.2013 - 12:06 |
Зеленка, повторю вопрос: Зачем тебе эта тема, и какой результат ты хочешь от неё получить? |
Автор: Зеленка 4.06.2013 - 12:11 | ||
Хочу развеять сомнения или усилить их и по возможности ответить на вопросы:
|
Автор: vpotapov1 4.06.2013 - 12:15 | ||
А если почитать http://lurkmore.to/%D0%9D%D0%B8%D1%89%D0%B5%D0%B1%D1%80%D0%BE%D0%B4 (ненормативная лексика возможна!) диагноз не поменяется? |
Автор: Мечта 4.06.2013 - 12:23 |
Зеленка ты обаяшка) Ищи нормального парня, дело не в твоей внешности, а в низкой планке. |
Автор: Ласкер 4.06.2013 - 12:49 |
Зеленка, всё, что увидел в не-ответе на вопрос, - стремление шарахнуться из одной кривости в другую крайность "меркантильности". Да еще преподносишь это так, как будто это мы тебе тут насоветовали... Когда меня во-первых не слышат, а во-вторых перевирают, у меня возникает лишь желание замолчать... |
Автор: Дженни 4.06.2013 - 13:02 | ||||||
а спросить "тупо через рот?" если ответы будут "нет", то можно дальше не гадать на кофейной гуще. если ответы будут "да"- перейти к детальному обсуждению. иначе тема сводится к "как мне обучиться телепатии" и "нагадайте мне, как у нас все сложится через нцать лет" |
Автор: Зеленка 4.06.2013 - 13:21 | ||
Ну так я хочу разных людей услышать, понимаешь? Тут каждый какую-то мысль свою высказывает, послушаешь разные мнения, всзвесишь все и примешь решение. Не надо думать, что слушать надо только тебя и принимать только твою точку зрения. В смысле я не говорю что ты не прав, всё ты прав, но ты про одно говоришь, кто-то еще про что-то рассказывает. Так что я перевираю не тебя, я резюмирую написанное всеми. И потом - ты очень умный, и говоришь, как хоку пишешь. Что-то четко и конкретно, а что-то в стиле "догадайся", ну вот я не догадливая, прости. Я математик. Мне надо конкретно знать. Если что второй раз переспросила - приношу извинения.. Точнее я не математик, а неврная и истеричная натура, могу много чего наугадывать, что правдой не является. Да еще я - заинтересованное лицо, склонное к преуменьшению недостатков МЧ и т.п. Так что моё "догадаться" не всегда отражает реальный смысл ваших слов. Дженни, спросить через рот, если бы все так было просто... Он же соврет, это же естественно. |
Автор: Дженни 4.06.2013 - 13:30 | ||||
Я правильно понимаю, что ты не проверяла? Далее. Если человек соврал, это выяснится при более детальном обсуждении.
и т д и т п... при таком разговоре отделаться простым ответом "да"- у МЧ не получится... |
Автор: vpotapov1 4.06.2013 - 13:33 | ||
Ну Зеленка, как же так... Получается, ты ему не доверяешь, соответственно 2 варианта: 1. безосновательно 2. есть экспериментальные подтверждения В первом случае лучше разобраться Во втором случае - даже не знаю... что мы тогда обсуждаем. Семья без доверия ИМХО - суррогат (шоб було) |
Автор: Ласкер 4.06.2013 - 13:48 | ||||||||||||||||||
Telepathy detected
Фига! Не к преуменьшению, а к переносу своих особенностей на другого. В частности - МЧ. Слишком много судишь о нем. Не по себе ли?
И здесь телепатия? И попытка выдать желаемое за действительное? Ведь вопрос был НЕ "кто больше получает секса?", а "сколько вы получаете?" - без сравнений и прочих намеков на возможную "доплату".
Готов спорить на "неделю секса", что книжку Паши Зыгмантовича ты даже не скачала. И ещё, как тебе нравится симметричный ответ: 2. Моя Д - дура. 3. Это неизлечимо.
Ты не будешь главной. Вот жопа! Или инфантил, которым надо постоянно руководить и доплачивать за него, или... самой строиться за доплату? Третьего не дано?
Пошли по второму кругу:
Себя жалеть прекрати! Потребности не наращивают. А неадекватные запросы обычно идут лесом. И чем нахальней, тем дальше. |
Автор: Ноябрь 4.06.2013 - 13:50 | ||
Не так Обычно инфантилы страдают еще и маниловщиной - то есть он скажет все, как ты захочешь но, - не сделает |
Автор: Зеленка 4.06.2013 - 13:52 | ||||
Все врут (с) Мама бы сказала: "Это он сейчас так думает". |
Автор: Ласкер 4.06.2013 - 13:58 | ||
|
Автор: Anita Viola 4.06.2013 - 18:37 | ||
Зеленка, тебя не прошибить Во всем-то ты уверена. Внешность у тебя поменялась - а глаза остались те же. Так оно и будет идти, пока установки не поменяешь UPD Вот тебе на фиг надо регулировать отношения за себя и за того парня? Делать больше нефиг?? Предлагать, решать, платить, вовлекать - дело мужское, а никак не женское. Вот разберем ситуевину.
Он тебе заявлет проблему: хочется есть. Ты зачем-то начинаешь ее ему решать: а может пирожка? а может в рестораничик? а может в кафешник? а может в узбечку? как вокруг ребеночка. А потом изумляешься: а че мужик решать не хочет?? ненуаче? так ты же не даешь ему решить! тебе дали проблему, ты вцепилась в нее зубами как собака в тряпку, а потом удивляешься, а почему эта тряпка оказалась-то у тебя в зубах, откуда??!! Твое дело либо принять либо не принять. Все. То есть в таком ракурсе: Он: Кушать хочется. Поехали ко мне домой варить бабушкины пельмени? Ты: Ой, мне так хочется погулять еще , а домой я не хочу совсем (= я иду гулять дальше). И все. И пусть сам выкручивается как знает. И делает - че хочет. Он: давай я тебе 200 тенге за крем отдам. Ты: Конечно, пожалуйста, ты такой заботливый Трудно блин? А ты целую башню нагородила: он то, он се, он думает так, он думает эдак, он врет, он соврет, мне придется, ляляля... А вот это вот: ненуаеслимыбудемжитьвместеионброситработатьтогдачто? да блин. ну разведешься в конце концов, че решать проблемы, которых еще нет и может никогда не будет???? Хватит страдать фигней, иди к психологу, могу порекомендовать одного хорошего, который надеюсь выбьет у тебя из башки эту тараканью клоаку |
Автор: Virgo 4.06.2013 - 22:43 |
А я вот все читаю и думаю - классная ты,Зеленка,сильная, социально успешная, независимая экономически,умная,волевая. И на фиг тебе ваще весь этот "замуж"? Что ты там еще не видела? Все уже сказали,что типа хочешь замуж - изменись,перетряхни установки,веди себя по-другому. А надо ли? Зачем так себя ломать,менять,ковырять? Что за навязчивое желание "взамуж"? Откуда? Правда ли твое? |
Автор: Ноябрь 5.06.2013 - 10:33 | ||
Я не Зеленка, но я скажу Все таки устриц надо пробовать, а потом обсуждать. И один разик сходить и понять, что не твое в принципе - надо. Ну и ребенок, - не каждая настолько сильна (даже важнее морально, чем все остальное), чтоб решиться на рождение автономно. Так что я Зеленку понимаю... Ну и действительно, тикает в голове... Тут даже не физиологическая возможность родить, и в 60 т лет рожают, но достаточное количество сил и энергии для взращивания и воспитания. Вот мне сорок, моему десять, начинается переходный возраст, и я уже хочу либо сбежать куда-то, либо его отправить куда подальше А будь мне сейчас тридцать, все было бы проще для меня. Так что все надо делать вовремя. |
Автор: Maris Stella 5.06.2013 - 10:50 |
Зеленка я твои темы всегда читаю с упоением - это ж сколько энергии и творческого задора в тебе! Этого всего счастья хватает тебе даже на то, чтобы тягать все свои "стулья" из ситуации в ситуацию. Ну и грабли, соответственно, тоже ласковой рукою щедро разбрасывать. Как надоест - поймешь что делать - с думалкой у тебя порядок. Если не надоест - жду с нетерпением следующий сюжет. я бы, махнула куда-нибудь в отпуск, сама. Что-то поэкзотичнее - ашрамы Индии, или йога-фест в Крыму... Недели на 3. Ну или в группу поддержки Мещеры бы записалась. Там такие как ты ой как нужны. Была бы звездой лагеря! |
Автор: msh 5.06.2013 - 14:15 |
Зеленка, а как бы ты(ВЫ?) отнеслась к его финансовой прижимистости, если бы он экономил ваши общие деньги, а не только свои? |
Автор: live 5.06.2013 - 17:20 |
У меня был похожий пример отношений. Тоже вместе не жили. После очередного подобного примера я спросила "всегда ли его бюджет -это только его, а мой - это общий"? Во всех ли отношениях он себя так вел и ведет? Ответил,что нет.Раньше он зарабатывал (как и она (его бывшая девушка)) и у них был "общий котел" финансов. Правда,они жили вместе. Может, это потому,что вы еще не живете вместе и посему дружба дружбой, деньги врозь? У Зеленки и вправду, что ни отношения, то целое представление |
Автор: Амелия 11.06.2013 - 13:09 |
Зеленка, процесс усыновления идет гигантскими темпами насчет декретных, матери-одиночке с прочерком в паспорте положено до 1, 5 лет 100% среднего дохода за 2 года по российскому закону, если она будет сидеть дома, а в декрете по закону может сидеть и папа. Понравился один тренерский подход, где тренер брал колоду карт, вставлял в нее в произвольном порядке козырного червонного туза, клиент не видел, где туз, козырный по-разному оказывался, выпадали разные карты, кто-то довольствовался 6-кой червей, кто-то 10, у кого-то долго даже черви не перли, стойкие доходили до туза червей. Смысл в том, чтобы не задерживаться на на тех картах, а быстрее переворачивать эти карты, чтобы добраться хотя бы до вальта или короля черви. |
Автор: Зеленка 11.06.2013 - 15:01 | ||
Давай контакты Надеюсь, он принимает по скайпу, ибо я не россиянка... |
Автор: Зеленка 11.06.2013 - 20:48 | ||||
поправочка небольшая )) Замужем я уже была, а вот ребёнков еще не рожала. |
Автор: Ноябрь 12.06.2013 - 09:58 | ||
это она и в 45 лет успеет |
Автор: NataliaSiberia 12.06.2013 - 10:45 | ||
Вчера читала очередную запись у gutta-honey в LJ. В какие-то моменты показалось, что о тебе. В целом статья и общий ее смысл совсем не о том, о чем мы здесь говорим. Совсем-совсем не о том. Но там есть буквально несколько предложений, читая которые мне вспомнилась ты. Возможно, мне это только так показалось..... http://gutta-honey.livejournal.com/2013/06/07/ |
Автор: Зеленка 12.06.2013 - 11:04 |
Ласкер, не знаю как отвечать на отзывы, в общем пишу тут: Книжку сейчас читаю. Десяток страниц остался... Книга хорошая, грамотная, вот начала сомневаться, что мой МЧ инфантил, вроде несамостоятельным и беспомощным по жизни его НЕ назовешь... то, что привык жить по дешёвке, так это "низкая зона комфорта", то, что ушлый (насчет денег) - так это тоже как бы не про инфантилизм, наверное... Хотя нет... В каких-то вопросах он инфантил, а в каких-то нормальный самостоятельный чел. Живет же отдельно, как-то строит быт... или просто вынужден... Самое страшное что я начала в себе инфантила видеть ))))))))))))) Ладно, читаем дальше |
Автор: Зеленка 12.06.2013 - 11:19 | ||
ой, мне кажется и при совместном проживании будет так же. Кто сколько вложил, кто сколько потратил, скандал за то, что на такси доехала и т.п. Я ж говорю - он ушлый. Экономный человек он бы экономил и МОИ деньги, а мои он нифига не экономит... Кстати у меня скоро день рождения... Он меня пытает - что мне подарить. Мне неудобно что-либо озвучивать, не могу я... Ну чтобы не отвечать, спрашиваю - а на какую сумму ты рассчитываешь? Думаю сейчас он постесняется озвучить сумму и больше эта тема не поднимется. Я: на какую сумму рассчитываешь? Он (подумав) На 250 уе. Я: *вырвалось от удивления* ОГО Он *тут же*: А что ты рассчитывала на что-то поменьше??????? Я: Да я вообще не рассчитывала... В общем я так ничего и не ответила... но мне так неудобно за то, что он хочет мне сделать такой дорогой подарок И судя по тому, что он категорию мне озвучил: "для дома", подарок будет еще и не нужным (в доме у меня есть всё, что мне нужно, излишества ставить некуда, у меня хрущевока)... А что еще хуже, если подарок потребует реконструкции или ремонта (как например, если он притащит вытяжку). В мои планы сейчас ремонты не входят. Так в чем же проблема? А в том, что я ж стараюсь корректировать мое поведение, и мне как бэ инициативу в свои руки брать нельзя (а то я как собака с тряпкой (с) Anita Viola), что ж делать то? |
Автор: Ноябрь 12.06.2013 - 11:29 | ||||
гм. Забудь этот вопрос навсегда!
и такую реакцию тоже... |
Автор: Ласкер 12.06.2013 - 11:41 | ||||
А это уже "удар в пах". За такое и в табло прилететь может, и больше никаких подарков не будет.
Хватит жмотиться уже! $250, так $250. И ни центом меньше! ЗЫ: Лучше бы СВОИ деньги считала и экономила... |
Автор: Зеленка 12.06.2013 - 11:50 | ||
Имелось в виду, что я не сидела, и не думала, что я хочу получить от человека что-либо конкретное за вот такую определенную сумму. |
Автор: Лита 12.06.2013 - 13:01 |
Если ты не хочешь в подарок очередной набор сковородок - придётся победить себя и начать озвучивать, что хочешь. Я тоже люблю сюрпризы, ненавижу, когда спрашивают "Что тебе подарить?" и представляю, как трудно тебе придётся))) Однако - оно того стоит. После ДР, в который я получила дубли всего, что у меня уже есть... пришлось вывесить на холодильнике виш-лист и потренироваться указывать на него вместо ответа)) Ничего-ничего, даже самые самостоятельные и "брыкучие" дамы (угу-угу, я о себе в том числе ), рано или поздно научаются этому искусству)) Я в тебя верю) |
Автор: Белкус 12.06.2013 - 18:09 | ||
Зеленка
В чем - быстрее решать, что тебе нужно на такую сумму Рещить и озвучить. И вместе пойти выбирать. Ты выбираешь - он платит. Вот и всё, ничего неудобного и стыдного. пс: Вообще-то, меня бабушка мужа еще давно учила не спрашивать сумму. Просто говорить, что тебе хочется и всё. А остальное - его головная боль, раз его она же учила не спрашивать, что подарить, а просто дарить, а он спросил - пусть теперь и выкручивается. Мы в результате долгих лет научились)) Мой вопрос про сумму отпал сам собой, когда он научился не спрашивать. И всегда - ожидание и тайна)) Вы, короче оба, хороши)) |
Автор: Anita Viola 13.06.2013 - 00:00 | ||
Мне кажется, это довольно нормально. У нас в семье просто принято. Не знаю почему. Принято так Ответ на этот вопрос простой - в русле фантазий, что можно: сковородку, тряпку, платье, духи, колечко, сердечко, цепочку, фильм-комедь, музыку-джаз, ужин в ресторане и в общем что-то женственное-маленькое, выбери сам милый Или еще проще: я как-то не думала, хочу че-нить мииииииииииилое и мааааааааленькое Дальше отпустить ситуацию (то есть просто забыть о ней, один раз ответила, и будь что будет). Притащит не дай бог вытяжку (если найдет милую и маленькую) - вот и будешь тогда думать, что делать, чего заранее парицца то |
Автор: natka 13.06.2013 - 11:28 |
Может, я не романтик , но я тоже нормально воспринимаю вопросы "чего подарить" и даже вопросы "на какую сумму рассчитываешь" - среди определённого круга друзей и родни. Но твои "ОГО", "вообще не рассчитывала" и "мне так неудобно за то, что он хочет мне сделать такой дорогой подарок" скорей говорят не о подарках и о нём, а о том, что ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ от него НИЧЕГО. Почему - вот вопрос. Боишься в принципе чувствовать себя в долгу? Не нравится конкретно этот чел настолько что не хочешь иметь с ним никаких дел и обязательств? Считаешь что придётся отдариваться также, а нет столько денег/или желания? Другое? |
Автор: Francaise 13.06.2013 - 12:51 | ||
Зеленка, ну ты даешь! Ты ж сама сокрушалась - мол, брюликов никто не дарит... Вот и пущай дарит бриллиантовое колье! А сумма тебя вообще интересовать не должна... Масштабнее, масштабнее мыслить надо |
Автор: Cybele 14.06.2013 - 00:16 |
хм, а зачем вообще жить с эмммм..малоимущим если нет любви? Ну выбрали бы тогда состоятельного мужика лет под 50,который бы вас холил и лелеял. Смысл в и бедном и нелюбимом-то? А по теме- где нет любви, там всегда будет меркантильность и необязательно в плане денег, но всегда будет присутствовать вопрос: "а что он мне может дать?" , "а что мне с этого будет"? |
Автор: Asus 16.06.2013 - 01:30 |
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж. anekdot.ru |
Автор: Крысолов 16.06.2013 - 07:03 | ||
Если он состоятельный, то холить и лелеять будут его. И чтобы выбрать такого, надо долго стоять в очереди и доказывать свое искусство минета. |
Автор: Зеленка 19.06.2013 - 12:51 | ||
Основное - если я решу, что он мне не подходит (пока я колеблюсь - всё 50 на 50), то будет неудобно что он мне на такие суммы подарки делал, а тут пару месяц прошло и я ему ручкой машу... Ну и отдариваться не считаю нужным на равноценную сумму, честно говоря душа просто не лежит жмоту широким жестом подарки делать... UPD Про подарок - озвучила ЧТО хочу (платья), по цене будет в половину меньше... Подружки говорят - дура, хоти еще утюжок для волос Шутки шутками, не собираюсь, как с голодного края, обдирать его как липку, мне совесть не позволяет. Да и платья мне правда нужны. |
Автор: Зеленка 19.06.2013 - 12:58 | ||
Мне вот богач вообще не нужен (честно). Хотелось бы без крайностей, чтобы нормальный мужчина (=рОвня мне по соц статусу). А в текущем МЧ, который "малоимущий", у него есть другие полезные для жизни достоинства, главным из которых я считаю - способность помочь по дому и с другими делами (съездить, привезти, отвезти, забрать). |
Автор: Ласкер 19.06.2013 - 13:15 | ||
А ещё им можно руководить. |
Автор: Anita Viola 19.06.2013 - 14:14 | ||
Я бы лично на твоем месте села и сильно бы подумала, что для тебя мужчина, и что для тебя подарки и деньги. Покопалась бы в подсознанке, с помощью психолога можно. А то сейчас такое ощущение, что сначала он тебе недоплачивал, а теперь переплачивает... Ты содержанка, что ли, так к этому относиться? |
Автор: Зеленка 10.07.2013 - 11:28 |
Итак, ребята, расскажу вам о последних событиях, хотелось бы знать ваше мнение... Про подарок. Хорошо подумав, вспомнила, что давно хочу хорошие коньки. До ДР ездила сама мерила, ничего не нашла, ибо лето. Про то, что хочу коньки - сообщила. И вот за день до ДР происходит такой разговор по телефону: - Ну как, ты коньки ездила мерить? - Да, но они не подошли. Ты не переживай, у меня есть другая идея насчет подарка, сообщу тебе при встрече. Ну и замоталась я с организацией ДРа, потом заболела, было не до подарков, а он в свою очередь больше не спрашивал и не напоминал. И я не напоминала... как-то неудобно было... На ДР пришел "гол как сокол", без... без даже вонючего цветочка. Но это не конец истории. Время идет, я болею. Болею неделю, болею вторую, мне ни разу не лучше, а иногда даже хуже... На фоне этого, в один из дней: Утро воскресенья. - Милый, я с 6 утра на ногах, убираюсь, все сделала, помыла 2 окна, осталось пропылесосить и полы помыть. Давай я пойду готовить завтрак, а ты мне поможешь и это сделаешь? - Ой а чо полы мыть, давай я только пылесосить буду? - Ладно, ничего не надо, я сама все сделаю, лежи, отдыхай. Он обиделся, хлопнул дверью и ушел. День не появляется, второй не появляется, обиделся. На третий день пишет смс: "Как дела? как здоровье?" Я молчу. Он обижался, теперь моя очередь обижаться. Я себя виноватой не считаю, мог бы и помочь, учитывая, что я болею и т.п. На следующий день пишет: "Что не отвечаешь?", я опять молчу. Ой мог бы и позвонить уже, ан нет, по 1 смске в день.. На третий день написал мне "Мне надоело что ты все время обижаешься, я устал, мы с тобой расстаемся, пока." Через день забрал свои пены для бриться и всё. Далее пост-переписка с обвинениями: Пишет: "В твои годы женщина должна под мужика подстраиваться. Ищи себе другого подкаблучника! И лишний вес надо сгонять, он тебе не идет." скорее всего он всё рассказал бабушке (он всегда ей все про всё рассказывает, она его потом ругает, а он все равно рассказывает.... ужс), бабушка со своей колокольни конечно ему наговорила, что мол он достоин большего, что он супер жених... И его фраза "в твои годы и блаблабла" - ну не мог он сам до нее додуматься! ... и каждый мужик мой при уходе мне моим весом тыкает... WTF?! А этому перцу так хотелось написать в ответ, что вес-то мой уйдет, а письку он никогда не нарастит, но я честно сдержалась... Не стала гадости в ответ писать, пусть будет на его совести. В общем, сказка окончена. Я три дня беспробудно рыдала, мне было неприятно и вообще... Начинаем все сначала... надоело |
Автор: Perpetum Mobile 10.07.2013 - 11:32 |
Зеленка, сочувствую. И какие выводы на обломках дирижабля? |
Автор: Зеленка 10.07.2013 - 11:45 | ||
1) Я поняла (или попыталась), ЧТО ЗНАЧИТ "подчиняться" и "подстраиваться". Это значит "НЕ СПОРИТЬ". (А для меня спорить это вообще "хлебом не корми"... для меня это интеллектуальные упражнения, а мужчины воспринимают это как НЕПОДЧИНЕНИЕ).. Мама всегда мне говорила про "подстраиваться", без примеров правда, я понять не могла как ЭТО должно выглядеть на практике? Теперь для себя решила принять такую схему: каждый раз когда мне мой МЧ будет что-либо говорить, в мозгу надо добавлять к этой фразе слова: " блаблабла, Я СКАЗАЛ". Желательно добавлять генеральским тоном. Это меня построит. Наверное. И может быть я не буду в ответ спорить. 2) Если я не согласна, начинать фразу надо бы (хотелось бы) с "Милый, как ты считаешь, а может лучше блаблабла?" 3) Не встречаться мальчиками, которым заранее страшно подчиняться (из-за их несамостоятельности, безответственности). Но тут сложнее, т.к. выбора особо нет (т.е. мне как бы не так много людей предлагает отношения. Точнее вообще никто не предлагает. Следующее предложение по статистике через 2 года ) 4) Не заводить отношения без моей любви. Если до человека мне морально всё равно, то я подчиняться ему ТОЧНО не буду. Если буду любить, буду угождать... тут правда другая угроза есть, могут на шею сесть, но что еще делать я не знаю... 5) И последний вывод: у меня похоже а) завышенная самооценка б) высокие запросы к мужчинам, и пока что на меньшее я не согласна, даже под страхом бездетного одиночества в) те мужчины, которые мне бы подошли либо не существуют, либо давно женаты короче дело борода |
Автор: Старуха Шапокляк 10.07.2013 - 11:57 |
Зеленка, радоваться надо, что относительно легко отделалась от негодного совершенно экземпляра! И чем три дня рыдать - лучше бы про письку написала А Perpetum Mobile прав как вегда конечно |
Автор: Ноябрь 10.07.2013 - 12:04 | ||||||||||
На будущее: НИКОГДА так не делай. болеешь - лежи и закатывай глаза (учись у мужчин) даже у меня сложилось бы в такой ситуации впечатление, что ты вполне себе здорова, - ну так и паши тогда, дорогая.
Детский сад ромашка, игра в обидки. Вроде как на самом деле ты другое хотела ему сказать?
Ну и глупо
а ты могла бы об этом и сказать, правда? а не разыгрывать из себя бабу с горящей избой.
А вот тут я бы сдерживаться не стала, и он получил бы по полной |
Автор: vpotapov1 10.07.2013 - 12:20 | ||||
Ноябрь
Угу, надо было сказать - не только пропылесось, но и помой. Ожидаемый результат - торгИ в течение получаса, в лучшем случае все будет сделано "на от@бись", в худшем - вообще ничего не будет сделано. Когда болеешь, бывает очень тяжело торговаться. Я это не к тому, что выхода нет, а к тому, что надо слать на фиг сам объект обожания вместе с его тараканами. Зеленка
В соседней теме человек яростно пытается избавиться от неправильного, по его мнению, верования. В этой теме ты яростно пытаешься навязать себе правильное, по твоему мнению, верование Я вот думаю: как бы вам с этим человеком из соседней темы поменяться? Чтоб он полезное верование оставил в покое, а ты вредное верование выкинула на помойку ЗЫ а как насчет плана мести: не писАть про пипиську, а похудеть назло врагам? |
Автор: Ноябрь 10.07.2013 - 12:28 | ||||||
надо было не носиться электровеником, раз больная лежи, и болей что вызывает у АДЕКВАТНЫХ мужчин адекватную реакцию: заботиться и лечить. но не факт, что мыть пол, конечно
конкретно этого, - конечно. но с подарком Зеленка сама облажалась и его запутала: итог закономерен
ты фото видел? красивая женщина с женственной фигурой. что за бзик на кол-ве кг??? худая корова - еще не газель, знаешь ли. |
Автор: Зеленка 10.07.2013 - 12:28 | ||
Так это само собой у меня в планах! Вернее я уже худею. И даже без мести Мне самой хочется |
Автор: Francaise 10.07.2013 - 12:30 | ||||||||
Ну и фтопку такие выводы
Если болеешь - ЗАЧЕМ ты все это делаешь? Сказала бы ему сразу: сделай, дорогой! Не обязательно это говорить командным голосом: выбор слов и интонаций - за тобой. Но смысл от этого меняться не должен.
- Ты мне больше не подружка! - Ты мне больше не дружок - Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок! (с) Детский сад "Ромашка" |
Автор: Зеленка 10.07.2013 - 12:35 | ||
Никто не хочет заботиться конструктивно. Все хотят "чай приносить", вести беседы, максимум сходить в аптеку. А ведь реально ЧТО надо больному человеку? чай я и сама принесу, у меня ноги не сломаны, у меня фарингит-брохит. помощью было бы избавить меня от физической нагрузки, а полы мыть заботливые мужчины не хотят... Вот так и получается - приходится врать, прикидываться шлангом, чтобы обманным путем получить то, что положено по совести. that's life. |
Автор: Francaise 10.07.2013 - 12:38 | ||
ЗАЧЕМ? ? ? ? А прямо сказать - совсем-совсем не выходит? |
Автор: Ноябрь 10.07.2013 - 12:41 | ||||
а зачем в таком состоянии мыть пол, пардон?
эээ? можешь объяснить? |
Автор: Зеленка 10.07.2013 - 12:46 | ||
1. Потому, что руки ноги у меня не сломаны, а в этот день было улучшение состояния, что меня обрадовало. 2. Я ненавижу болеть, лежать и хрюкать в грязюке, а т.к. болела я долго, грязюка была ОГОГО (живу с котом) И так депрессия на фоне болезни, так еще и срач. (это главная причина). Я вообще не могу спокойно сидеть в комнате, когда вокруг шерсть клубами летает, меня аж подбрасывает... 3. Вечером должны были прийти родители в гости по случаю прошедшего ДР, поздравить хотели. Неудобно, если дома срач... |
Автор: Зеленка 10.07.2013 - 12:50 | ||||
Так вот я прямо и говорю всегда. Это моя текущая модель поведения. И Ему я же так и сказала - "Давай я завтрак, ты полы". Но в жизни вроде как положено врать, лежать и делать вид, что ты вообще встать не можешь, что у тебя руки ноги переломаны. Т.е. если по тебе не видно, что ты при смерти (никак не меньше), то тебе вроде как мужчина и не поможет. |
Автор: Francaise 10.07.2013 - 12:52 | ||
Так это смотря какой мужчина! Если инфантильный - он тебе не поможет, даже если ты и вправду будешь при смерти... |
Автор: Ноябрь 10.07.2013 - 12:56 | ||
Смотри: (опять же на будущее,этого в расход однозначно), - ты всем своим поведением транслируешь, - я здорова. Именно это и считывается окружающими. И если изначально обязанности по дому не распределены, то непонятно,с какого такого перепугу М моет пол в доме здоровой (по поведению) любовницы он же не жил у тебя, а так, заходил? или? |
Автор: natka 10.07.2013 - 12:56 | ||||||||
в жизни ещё существует вариант ПРЯМО сказать + объяснить "почему надо"
+
Часто мотивирует лучше чем торг или обидки И поддержу Ноябрь - если человек болен - он ОКНА точно мыть не полезет))) Следовательно такое поведение показывало окружающим (т.е. твоему МЧ), что ты здорова. А насчёт
так ты даже тут на форуме про то что ты свой вес считаешь недостатком прожужжала во всех темах, хотя он на самом деле (объективно - по фоткам) далеко не кошмарен. Думаю что все твои инфантильные бывшие (благодаря тебе же!) чётко знали где наступАть на больную мозоль чтоб ты задёргалась |
Автор: Perpetum Mobile 10.07.2013 - 13:24 |
Зеленка, про твои косяки тебе уже рассказали. Косяки МЧ - его личная боль и беда, не были, не являются и никогда не будут твоими, как бы ты ни хотела взять их под свой контроль. В качестве отсебятины добавлю, что прекрасным и совсем не последним инструментом в поддержании взаимного тепла и заботы в личных отношениях является - компромисс. Человек предложил пропылесосить. Конечно внутри ситуации, тебе легче было принять это как пинок в душу. Но вот со стороны - согласиться на "пропылесосить" - куда более выгодное решение, чем обоюдный вынос мозга с разрывом отношений. Я вот думаю, что при всем твоем умении плодотворно размышлять и анализировать, в тот роковой момент голова физически не успела включиться и оценить весь возможный спектр решений. Ну бывает, тем более, возможно ты не поверишь, но я склонен думать, что ты более выиграла в результате, чем потеряла. Юноше надо взрослеть еще. |
Автор: vpotapov1 10.07.2013 - 13:29 | ||
Прежде всего не надо врать себе, что ты ДОЛЖНА вымыть полы во что бы то ни стало |
Автор: vpotapov1 10.07.2013 - 13:33 | ||
Да как сказать... Можно действовать по схеме: "проси вдвое больше, чем надо - в результате получишь то, что надо". Т.е. его надо было попросить еще и окна вымыть, а потом милостиво согласиться на мытье полов и пылесос. Здесь вопрос в том, кто сильнее в торговле. Больному торговаться тяжело. А пойти на предлагаемый им компромисс - в будущем он будет уверен, что всегда выторгует себе очень непыльный (даже если это пропылесосить) кусок работы. |
Автор: Vendy 10.07.2013 - 13:36 |
Зеленка, что-то у меня с телефона не открывается твоя фотка. Очень грущу по этому поводу. Потому что хорошо помню один твой портрет. С цепью для вытаскивания застрявшего джипа. Ты особенная и очень привлекательная. |
Автор: Perpetum Mobile 10.07.2013 - 14:15 | ||||
Пишу это больше для Зеленки , а не поспорить с Потаповым. "Кто сильнее" - это не про любовь и не про заботу. Торговля уместна на стадии переговоров и завершается соглашением сторон с принятием личных обязательств. Пардон муа за казенный штиль. Исключительно в целях укрепления семьи и школы (про школу я загнул, конечно) чистота полов (по которым ходят) обязательно должна находиться в чьей-то зоне ответственности. По умолчанию, эту ответственность берут на себя девушки. Равно, как и весь быт в доме. Если дури хватает, то почему бы и да. А если напрягает, надо ответственностью делиться. Лучше делать это ртом, когда визави сыт, расслаблен и внимательно смотрит на вас. Моя личная статистика мне подсказывает, что адекватный человек (в моем случае - девушка), без намеков и с душой берет на себя работу по дому, если: а) это совместно; б) до этого я делал работу по дому один и неоднократно; в) я чаще предлагаю ей отдохнуть, пока готовлю обэд или мою посуду (моя просьба почти никогда не выполняется); г) я беру на себя вопрос закупки и доставки продуктов и прочей расходки для дома; д) не жду от девушки работы по дому. И таки да - спокойствие и уют в отношениях мне важнее чистого пола и мытой посуды. Последние два пункта решаемы в любом случае легче и быстрее, чем восстановление первых двух после взаимных тычков и уколов. На отзыв:
Дык, отчего ж нельзя? Только багаж мой кухонный для просветительской темы не сильно подходящ. |
Автор: La hija del sol 10.07.2013 - 14:17 | ||
Зеленка, мне давно уже за тридцать... и я не прынцесса.... лишний вес присутствует в количестве килограмм пяти... Мой любимый мужчина - на несколько лет моложе. Хорош собой, и по характеру - просто золото... и вообще... (тьфу-тьфу) МЫ ОБА подстраиваемся друг под друга. В разных ситуациях по-разному. Мы на равных с ним - никто никого не строит и не контролирует. При чём тут возраст??? У меня вообще ощущение, что тебе на возраст просто удобно какие-то свои косяки списывать... |
Автор: Ласкер 10.07.2013 - 15:02 | ||||
И далее по тексту "Мама мыла раму"... Зеленка, а знаешь что... Я бы на месте того МЧ и сам подстроился и включил инфантила. Не специально ради некоей блааародной цели, а автоматически - в результате подстройки - во мне проснулся бы инфантил, который ещё, сцуко, жив... ЗЫ:
Похвались, что ли. Или напугай... |
Автор: Vendy 10.07.2013 - 16:43 | ||
Если завышенные самооценка и запросы - это когда к тебе домой в твой д.р. приходят с пустыми руками, то что тогда заниженные? |
Автор: Anita Viola 10.07.2013 - 17:49 | ||||
Аааа! Матка боска! Зеленка, честное слово! Тебе сказали РАССЛАБИТЬСЯ насчет подарка, а ты начала им РУКОВОДИТЬ. На фига??
1) Снова решаешь за него проблему. Что значит "ты не переживай"? "Ну ты не парься, я сама обеспечу себе подарок"? Так получается. Вот он и перестал париться, послушался. Если тебе нужен мужик - ПЕРЕСТАТЬ РЕШАТЬ за мужиков проблемы, РЕШАЙ ТОЛЬКО СВОИ. Что подарить тебе в подарок - НЕ ТВОЯ проблема. 2) Прекрати командовать. Ты выдала распоряжение выслушать твое желание при встрече, он выполнил. К нему какие претензии? Чего накомандовала, то и получила. Инициативный парень скорее всего свалил бы еще раньше и еще обратку бы получила - мама не горюй. Прочитай "Психологическое айкидо" Литвака прямо срочно.
Ниче не поняла. Т.е. однажды он приходит, и ты такая ему с порога "Я с 6 утра на ногах, поэтому ты должен"? Или ты там болела, он все это время у тебя жил, и как-то раз утром он встает, а ты ему - ннна! давай-ка я тебя организую на работу по дому... А он такой в легком шоке - ниче себе гости. Это все странно. Честно говоря, если я прихожу в гости, даже если я прихожу туда каждый день, то мне по барабану, че ты там делаешь у себя дома, и со скольки утра ты на ногах. Он тебе даже не муж, с какого перепуга он вдруг стал должен? Просто представь: ты такая выходишь на улицу и заявляешь: я тута болею, с 6 утра на ногах, 2 окна помыла, давайте кто-то мне полы помоет... Т.е. я хочу сказать - может, твоя мама вела себя также, но это ни разу ни аргумент. Если хочешь помощи - оформляй это не как команду, а как просьбу о помощи - ты же не сержант, а девушка. Лишний раз улыбнуться, лишний раз помурлыкать - готово дело. А не претензии катать "я тут мол пашу с 6 утра"... И вообще я на твоем месте слово "должен" исключила бы как класс, особенно по отношению к себе. А то жесть - девушка болеет и вместо того, чтобы лечиться ДОЛЖНА готовить ДР. Какой ДР, какие окна, какие полы, какие родители в гости. Болеешь - болей по полной. Быстрее отболеешь. И эти шпильки - "ладно, лежи, я сама все сделаю"... Цель какая у этой фразы? И приближает ли она тебя к мытью полов? Ну начал он говорить "я пропылесосю" - согласись, к полам вернуться всегда можно в случае чего. Не знаю, нужно ли тебе под кого-то подстраиваться, но вот вежливости явно не хватает. Ты меня прости, если резко, но сколько можно ходить по одним и тем же грамблям??? Хорошую ссылку кинули, может будет полезна http://molodost.bz/base/videos/relations/ |
Автор: Anita Viola 10.07.2013 - 17:51 | ||
какая разница - здоровой или какой? лично я уверена на стопроцентов, что если бы Ноябрь захотела организовать помойку полов - она бы и в здоровом состоянии это организовала бы, а сама пошла бы есть мороженое, потому что методы у нее другие, совсем другие На отзыв: результаты у Ноябрь такие, какие она хочет. ее проблема в том, что она просто не хочет. когда захочет - все будет иначе. |
Автор: Крысолов 10.07.2013 - 20:44 |
Я уж не стану отслеживать все повороты сюжета, но имхо все просто: если дама тестирует мужика за его счет, то она меркантильна. |
Автор: Старуха Шапокляк 11.07.2013 - 18:47 |
Уважаемая Зеленка, по совокупности твоих тем а также (кажется) по твоим письменным признаниям выходит что ты - человек, который стремится все держать под контролем. Когда девушка пытается держать все под контролем, это, на мой взгляд, не способствует гармоничному устройству личной жизни. Ибо отпугивает самостоятельных мужчин и притягивает инфантильных. В связи с этим у меня вопрос: А часто ли ты бываешь в ситуациях, когда ты подчиняешься мужчине и отдаешь ему всю ответственность? Я имею ввиду не только матримониальные отношения, а всякие - на работе, на каких-нибудь общих тусовках, в магазине и пр. И совет - почаше доверяться и подчиняться оказавшемуся рядом мужчине. Даже если он может принять не лучшие решения. Всячески стараться влезть в такие ситуации, когда можно/нужно доверяться и слушаться. Для тренировки соответствующих навыков... |
Автор: Зеленка 11.07.2013 - 19:40 | ||
Он не жил, ну день через день или через два ночевал. |
Автор: Зеленка 11.07.2013 - 19:43 | ||||
Я не ДОЛЖНА, я ХОЧУ сидеть в чистоте. Вот прям ХОЧУ. А полы мыть (как действие) не очень хочу, точнее не очень могу (болею). |
Автор: Зеленка 11.07.2013 - 19:54 | ||||||
До этого дня он сам предлагал помочь и прям пылесос из рук выхватывал. Чего я и отметила как его первое и главное достоинство, чем мне он по большому счету и нравился! И картошку всегда выхватывал чистить, и краны САМ чинил и т.п. Так что я не на ровном месте ему нежданчик устроила. ... и ухаживать за мной, болеющей, он тоже сам вызвался! Я ему говорила - сиди дома, заразишься, он - Нет, я приду ухаживать. ну - назвался груздем, так мой пол тогда, чо
Цель фразы - выплеснуть гнев. Гнев появился, не могу сдерживаться - на, лови фашист гранату
Да. ((( ДААААДДАДАДА Я уже решила себе диктофон купить, буду записывать свои разговоры и потом анализировать. У меня это неосознанно получается. Хобби у меня было, где дело я имела с подростками. Жестокими, непослушными. вот пришлось научиться быть строгой, конкретной, "сказал как отрезал" и т.п. И теперь хобби нет, а привычка и мировоззрение осталось. Понимаю, что надо исправлять мировоззрение. Но когда гневлюсь на кого-либо, мне это кажется ОПРАВДАННЫМ и справедливым... в тот момент. А потом ругаю себя, прям переживаю даже несколько дней. ((((( |
Автор: Зеленка 11.07.2013 - 20:11 | ||
Про частоту скажу так - "Бывает". Если человек сам инициативный и берет ответственность на себя, то я свешиваю ножки. Вижу если человек "шарит" в вопросе, я ему доверяю. Вижу, что не шарит, не доверяю. А так, умному человеку подчиняться то вообще не стремно... сидишь, расслабился, ни про что думать не надо, всё само собой делается - класс! А если вижу "это человек-то уж точно не сделает", то делаю сама. |
Автор: vpotapov1 11.07.2013 - 20:20 | ||||
в общем, сам виноват. Интересно, что было бы, если сидел дома... |
Автор: Incredible 12.07.2013 - 00:45 |
Привет! Не было времени читать 10 страниц, может, на выходных. Поэтому отвечаю только на первое сообщение. Прежде всего, мне резануло по глазам, что для тебя главным критерием является “мелочный – не мелочный», «меркантильный – не меркантильный». Мне кажется, что если ты имеешь хотя бы базовую возможность выбора мужчин, то у твоего мужчины должен быть набор достоинств, на фоне которых меркантильность или мелочность – досадный недостаток. Я считаю, что ты очень обстоятельно должна обдумать это. Потому что жить долго с мужчиной, в котором ты не видишь набора достоинств, за которые его уважаешь, проблемно. К тому же, мы, мужчины, такие странные существа, что если мы хотя бы где-то не лидеры, не доминанты, не хозяева, то мы, как правило, спиваемся. Мужчина нуждается в успехе, выраженном в лидерстве, и при этом успехе выделяются вещества, похожие на алкоголь. Поэтому если успеха(лидерства) не хватает, то алкоголь выступит заменителем. Большинство мужчин на работе всё же подчинённые, поэтому имхо, ощущение лидерства должна обеспечивать семья. Поэтому (особенно если ты дама бойкая, с характером, на что указывает экспрессия твоих сообщений) тебе нужно уважать своего мужчину, чтобы подчинятся ему или разумно имитировать подчинение (как я понял, твой мужчина далеко не начальник на работе). Иначе карма в виде мужа – алкаша может настигнуть тебя. Слушай и не говори потом, что я тебя не предупредил. |
Автор: Incredible 12.07.2013 - 00:46 |
Второе. До того, как мои доходы выросли в 10 раз, я мыслил примерно как твой мужчина. Но это не меркантильность, т.к. меркантильность имеет целью материальное. Это скорее совсем другой подход к деньгам. Просто я рос в небогатой семье, которая не блистала доходами, абсолютно без карманных денег. Давай введём условное понятие – минимальная психологическая сумма (денег). Вот смотри, если ты один рубль на фигню потратишь, ты задумаешься? А если 10? А если 100? А если 1000 или 10000? На каком пороге ты скажешь, «Чёрт, я же потратила деньги на какую-то фигню!!!». А до этого даже задумываться не будешь, т.к. эта сумма дешевле твоих мыслей о ней, психической и нервной энергии. Именно минимальными психологическими суммами мы мыслим. Вот у моих друзей того времени эта сумма была в районе 500-1000 рублей. У меня, в силу воспитания и безденежья, она была на уровне 50 рублей. Это не значит, что я был жадным. Просто мой друг раздумывал о том, как потратить с толком пятихатку, а я пытался целесообразно потратить каждые 50 рублей. А вот теперь смотри: покупаю шашлык за 500 рублей я и мой друг. Есть вариант купить 1,5 кг за 500 рублей и 1,5 кг за 700 рублей. Естественно, за 700 рублей шашлык другого качества. Для моего друга что 500 р, что 700 р – всё едино, ибо 200 рублей разницы ниже его психологического порога восприятия денежных сумм. А для меня это 4 психологических порога. Т.е. там где мой друг возьмёт то, что лучше, не задумываясь, просто потому, что разница с его точки зрения равна нулю (парадокс, 200 рублей равны нулю), то я буду вести себя так, как ты себя ведёшь при крупной или средней покупке. Это не означает жадности – на важные вещи (например, какую-нибудь качественную штуку для своего хобби) я не пожалею любых денег, которые у меня есть. Потому что это (внимание!) действительно важно. Поэтому внимательно , очень внимательно присмотрись, какие вещи «отключают» денежную осторожность твоего мужчины. Это его важнейшие ценности!!! И ты обязательно должна входить в их число. Далее я буду писать исходя из того, что моя теория о схожести меня и твоего мужчины верна (а это, строго говоря, не факт. Тебе придётся проверить это). Ещё раз уточню, что по твоему сообщению у меня сложилось впечатление, что ты воспринимаешь поведение своего мужчины как жадность, а это не так. Это скорее некая финансовая педантичность. При этом в глазах твоего мужчины это его качество – несомненное достоинство. Не знаю, как это объяснить, т.к. не могу формализовать сходу, но это не мелочность и не меркантильность, т.к. цель – не сбречь деньги, а цель духовного плана. При таком уровне доходов моей семьи формируется следущая психология: деньги – это инструмент для покупки чего-то важного, и растрата их на неважное – это моральное и этическое преступление. Я не знаю как это объяснить… Хотя… Вот тебе он кажется жадным, а он на тебя может смотреть, как на офигевшую мажорку, которая не знает цены деньгам и тратит её на непозволительную ерунду. «Они торчат под рейв и чем-то пудрят носы, Они не такие, как мы.» (С) Твой способ тратить деньги может восприниматся как «у неё не держатся деньги в руках» и «она совсем не умеет тратить». Твои претензии к его способу тратить деньги могут интерпретироваться «Зажралась» и «Совсем конкретно зажралась». «Мало того, что тратить деньги не умеешь, ещё и агрессивно пытаешься разучить других» - вот так и воспринимай это. Как бы ты посмотрела на мужчину, который покупал бы пиво за 5000 рублей, хотя и за 500 рублей стоит вполне приличное, а на твой недешевый подарок на 23 февраля посмотрел с видом, демонстрирующим всё мировое презрение к товарам для плебеев? А если бы зарплата у него была всего в полтора раза выше твоей, т.е. пиво за 5000 для него непозволительная роскошь, несмотря на все «понты»? Не исключено, что твои «наезды» выглядят для него именно так. |
Автор: Incredible 12.07.2013 - 00:55 |
Итак, резюмирую. Деньги для твоего мужчины, вполне возможно, инструмент для покупки важных и только важных вещей. Обижаться на это не надо, боятся за будущее из-за этого не надо, но надо разобраться, что для твоего мужчины входит в разряд важных вещей. И готова ли ты мирится с таким именно списком важностей. Я, кстати, уже прочитал первую страницу, там, где ты пишешь, что при уходе в декрет будешь получать копейки. Опять же тоже самое: ты можешь боятся его маленькой зарплаты, это резонно, но не надо боятся его отношения к деньгам. Просто разберись с его списком важностей особенно в этом случае. Он должен понимать, что обеспечивать не только выживание, но и комфорт своей женщине и ребёнку - это действительно важно. Так же важно, как и лебёдка для джипа, а то и важнее. Если понимание этого у него в голове есть - то всё ок. Если понимания нет - то случай не клинический, но уже нужно быть осторожнее. Нужно обязательно обговорить с ним то, что должно быть включено в его список важностей, и проследить, чтобы он проникся, почувствовал, насколько важен комфорт для его женщины. Короче, разберись с приоритетами своего мужчины. Только они и имеют в этой ситуации значение, имхо. |
Автор: Incredible 12.07.2013 - 01:11 | ||||
А я считаю, что он молодец, за исключением того, что он фрустрирован бедностью, и необходимость тратить деньги является для него психологической травмой. Вот пример:
Но дело тут не в страхе, а в том, что деньги в его семье были вечной проблемой. Когда денег не хватает на элементарное, то они начинают напрягать, необходимость их тратить на что-то - травма. Поэтому деньги он тратит с усилием. А инфантилизм и безденежье родительской семьи - логичное следствие характера отца. Если бы отец был бы кремнём и каменной стеною, деньги были бы, и сын другим бы вырос. Деньги нужно тратить именно так, и никак иначе. В своё время молодой Лев Толстой придумал себе свод правил, среди которых было "Живи всегда хуже, чем ты бы мог жить” и “Не переменяй образа жизни, ежели бы даже ты сделался в десять раз богаче". Это правильное отношение к деньгам, имхо, отношение духовное, и оно есть у твоего мужчины в силу невзгод его семьи. Но минусом его типажа (возможно) является слабость характера, неумение зарабатывать деньги. Поэтому я вижу в поведении твоего мужчины не меркантильность, а нечто возвышенное, даже духовное. Другое дело, что оно, видимо, вынужденное, следствие безденежья, и ценность обретёт только тогда, когда у твоего мужчины будут деньги и будет выбор - начать их тратить на фигню или продолжить тратить так же рачительно, чётко расставляя приоритеты, выделяя деньги на самое главное. |
Автор: Incredible 12.07.2013 - 01:47 | ||
ИМХО: твои мужики сидят на шее у тебя, потому что это естественно для любого мужчины - БРАТЬ. Инстинктивно мы воспринимаем всё, что нам дают, как ДОЛЖНОЕ. Женщины любят давать, им кажется, что если мужчина не отвечает взаимностью, то они просто мало дали - нужно отдать ещё, тогда пойдёт обратная связь, взаимность... Фиг там. Любое количество ресурсам мужчина сьест и не поблагодарит (за редким исключением, связанным с особым воспитанием или низким влиянием инстинктов). Это связано с инстинктами добытчика мужчины. Мужской инстинкт туп (как и женский), он не понимает разницы между "я убил мамонта" и "я выпросил мамонта у своей женщины". И то, и другое для инстинкта - "добыл мамонта" |
Автор: Incredible 12.07.2013 - 02:05 | ||
Начало ИМХО Категоричность присутствует в дозах, необходимых и полезных для ТС
Как-как. Даже самые слабые и подчинённые из нас мечтают всех задоминировать. Смотри на него снизу вверх. Жди решения. Ты пытаешься быть из себя умной, ответственной, зарабатывать - мужиком, в общем. Используешь мужские типы доминирования. Ты должна определится, что для важно - лидерство в семье или счастье. Женщина редко когда (а думаю, что и вообще никогда) может быть счастливой на позиции "каменной стены", за которой уютно устроился муж. А совместить и поедание рыбки, и интимное приседание - т.е. и быть доминантом по мужскому типу, и быть как за каменной стеной, не получится. Либо ты в семье мужик и защищаешь семью от внешних невзгод (а пара твоя, соответственно баба, и рулит тем, что внутри), либо наоборот. Попытки экспериментировать могут привести к тому, что кому-то придётся тащить обе роли, и мужскую, и женскую. Поэтому, ты должна отгрузить своему мужику ответственности на 200%. С учётом его инфантильности это для него попа, но если ты его будешь поддерживать уважением и признанием его огромной мужественности, права Хозяина и Лидера, то у него получится. Ибо именно это заложено Богом (или Природой) в каждого мужчину, вне зависимости от воспитания. Да, будет сложно, ибо тяжело раздавать уважение и признание Лидерства авансом. Но тут ты должна проявить не мужские качества (ответственность и хваткость), а женские, банальную женскую хитрость, социальное приспособленчество, эмоциональную поддержку. Хочешь хорошего мужика? Учись быть хорошей женщиной!!! Менять же мужчину, как советуют некоторые из женской части коллектива, смысла нет. Ибо ты снова найдёшь инфантила, и сделаешь из него женщину, а если найдёшь более мужественного, то ваши отношения развалятся, потому что ты всё равно попытаешься сделать из него женщину, только он не позволит и отношения рухнут. Это твой жизненный сценарий, и он не изменится со сменой мужчины. Парадокс в том, что ты должна на этом мужчинке научится нести свою женскую роль, убедить его в его мужественности и ответственности, и тогда у тебя появится возможность сменить мужчину и не повторить старых ошибок. Если, конечно, после успешного построения зрелых отношений они тебя не устроят. Ты позиционируешь себя как ответственного человека? Ну вот и бери на себя ответственность за своё поведение, за то, что ты делаешь из своих мужчин слабаков, и исправляйся. Научись женской хитростью, тонкими эмоциональными манипуляциями поддерживать в мужчине мужские качества, Лидерство, и это и будет, имхо, твоим путём к счастью. конец ИМХО. |
Автор: Incredible 12.07.2013 - 02:20 | ||
Далее по тексту опять сплошное имхо... Категоричность присутствует в дозах, необходимых и полезных для ТС...
Смысл в том, чтобы твой мужчина ощущал себя Лидером и Хозяином, и это мотивировало его брать на себя ответственность за тебя и твоего ребёнка. Бесплатно брать на себя ответственность никто не будет, за всё нужно платить. Достойная оплата - это обожание и признание Авторитета (с большой буквы А), выдвижение своего мужчины на ведущую роль. Ты просто халявщица, которая не хочет платить, и хочет получить крутого мужика, лидера, задарма, ничего для этого не сделав. Твои мужики чувствуют себя рядом с тобой женщинами, и деградируют. Сильные мужчины от тебя бегут, это раз, ты подсознательно выбираешь слабых, это два. Почему? Потому (подсознательно) что лидерство для тебя важнее личного счастья. Смени приоритеты или получай удовольствие от текущей ситуации. |
Автор: Incredible 12.07.2013 - 02:53 | ||||||
И вот это собрало три плюса от женщин? Ужас. Адекватную жену не найти. Неужели женщины абсолютно потеряли понимание важности мужской и женской роли, распределение ответственности? А я считаю, что при хорошей женщине самый последний инфантил станет суперменом. Потому что все мужики инстинктом хотят быть Хозяевами. И если женщина не может на эту кнопку надавить - то она сама себе злобный бурателло, она просто третий сорт, и получит того мужика, которого заслужила. И судьбу адекватную. Таково моё скромное мужское мнение, за сим я заканчиваю читать этот кошмар и сумбур мыслей, с ужасом думая, сколько женщин испортило жизнь себе, из-за массовости подобных вредных идей. Ушёл печалится о безумии мира сего, зело нелепо устроенного. |
Автор: Зеленка 12.07.2013 - 03:51 |
Incredible стой! Мне нравится твои категоричность. Ты на 200 процентов прав. Да я лидер, это плохо, я затыкиваю своих мужиков - ДА! Вот тут мои выводы http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22037&st=105 ты это имел в виду? Это будет значить - подчиняться? |
Автор: Зеленка 12.07.2013 - 03:54 |
Лита, ответ на отзыв - он со мной расстался, т.к. "нашел свою судьбу" и честно мне об этом написал СМСку. |
Автор: Anita Viola 12.07.2013 - 07:45 | ||
Зеленка, еще раз - важен ФОРМАТ. Сначала надо однозначно расслабиться!!!! А потом ты можешь СКАЗАТЬ (я хочу), но НЕ решать, НЕ приказывать и НЕ организовывать. Ты сказала это в формате "приказа-организации". А тебе нужно было сказать это в формате "милой девичьей фантазии" типа "Ах, если бы был на свете Дед Мороз, который пришел бы ко мне на ДР с коньками, то я бы была счастлива и даже поцеловала бы его во все места..." - чувствуешь разницу? С полами то же: выхватывал он пылесос, а ты распорягнулась на полы, да еще и выкатила... Я например тоже полы мыть ненавижу, особенно в чужом доме, даже если раньше я там что-то предлагала и даже делала. Нет у меня обязанности мыть чужие дома Тут тоже надо было мягче, опять же сделать вид какая ты слабая и женственная и просьбу высказать мурлыкающим голосом... Заметь ПРОСЬБУ - а не приказ... Никаких "давай" - а всегда "пожалуйста". И радуйся-благодари за любую мелочь. Тогда это будет работать. Литвака читаешь? Азимова посмотрела? Еще совет - прежде чем что-то делать - отрабатывай на форуме формат. Может быть немного травматично, но ты девочка сильная и хоть в жизни сделаешь правильно... в жизни все-таки больнее, чем на форуме... На отзыв: о! так гораздо лучше - похоже ты поняла принцип. отличный отзыв |
Автор: Incredible 12.07.2013 - 08:16 | ||||
Фишка не в том, чтобы чего-то не делать, как ты спрашиваешь по ссылке. А фишка в том, какими глазами на него смотреть. Это должен быть взгляд "ДА, мой единственный и любимый супермужчина, ДА, мой Хозяин, ДА, о свет моего обожания". Фишка в том, чтобы знать, когда этот взгляд применять. Сопровождать его нужными словами. Ты должна понимать, что это наркотик для мужчины - и за ним он, как лемминг, пойдёт хоть на край света. Так же ты должна понимать, когда поощрить своего мужчину, а когда не поощрить. Это можно сделать просто глазами - делает твой мужчина что-то не то, переводишь внимание на посторонний предмет, начинаешь о нём говорить. Исправляется мужчина, берёт на себя ответственность - и внимание возвращается к нему, более того, возвращается на уровне этого обожающе-жадного взгляда. И мужик тает от ТАКОГО, и идёт на работу с мыслью, что он супермен и сейчас задоминирует там всех, сместит своего начальника, заставит босса подписать дарственную на долю в фирме и т.п. Понимаешь, куда я клоню и о чём идёт речь? Прошу прощения, что высказываю без купюр мысль, которая вертится на языке, но я думаю, считаю, и наверное, буду считать, что если мужчина неудачник, то его женщина просто дура. На отзыв
А я и так респектабельный, состоявшийся мужчина. имхо.
Дель соль, могу тебя огорчить - не за свои. Я хороший специалист, развиваюсь и расту в доходах. Не очень общительный, но таких вагон, общительных вообще мало. А то, что тебе режут глаза мои мысли, может говорить о том, что мысли для тебя революционные. Но, тем не менее, я настаиваю, что несмотря на всю непривычность для женского населения, распределение ответственности именно такое - женщина должна поддерживать мужчину морально, и брать на себя внутреннюю жизнь семьи, мужчина отвечает за мат часть и за внешние дела и отношения семьи. Если мысль о том, что женщина должна поддерживать мужчину морально, кажется вам странной, то возможно, надо бы переоценить свои ценности. Потому что поддерживать своего мужчину - это нормально и правильно. Могу привести в пример жену Генри Форда, которая несколько лет спускалась с Генри в гараж и подавала ему инструменты. В результате Форд стал тем Фордом, которого мы знаем. А большинство бы других женщин покрутило бы Форду у виска, и начало его пилить, "мол, когда делом займёшься, всё сидишь днями и ночами в своём гараже, лучше бы семье копеечку принёс!!!" Настаиваю на том, что за подобными комментариями как правило стоит или непонимание важности женской поддержки, или просто привычка к безответственности. Имхо, нужно не найти хорошего мужчину, а заслужить его. Когда вы его заслужите, он найдётся сам. |
Автор: Зеленка 12.07.2013 - 15:52 | ||
Мне кажется я делаю многое, чтобы романы были чаще. Я стараюсь не сидеть дома. Я активная. (ну мне нравятся экстремальные виды отдыха, т.е. мужчины там как бы есть). Я программист (ну такая мужская профессия, мужчин много). Я смешная (веселая и юморная). Людям я нравлюсь в общении. Часто я душа компании. Но мужчины со мной общаются как с другом. Так чтобы ухаживали - это бывает ООООООЧЕНЬ редко. Раз в два года. Опять же, надо понимать, что вокруг мужиков много, но неженатых 5% из 100... И не каждый в моем вкусе. Раз не в моем вкусе, я не кокетничаю с ним. Может поэтому на меня и не смотрят... Я вот что думала - может заставить себя кокетничать со всеми подподряд? У меня были такие подружки, своим мучжинам я их не показывала, т.к. кокетничали они со всеми, кто в штанах, и мой бы был не исключением. Но при этом такие подруги пользовалиь огромной популярностью. На интернет знакомствах - много встреч, хоть бы кто второй раз позвонил. Хотя сами встречи длились очень долго, меня отпускать не хотели, общаться им со мной нравилось, глаза горели - я видела... Т.е. по всем признакам я была им приятна. Но на следующий день - тишина. Вообще у меня всю жизнь так. Никогда я не была популярной... Я уже привыкла... У меня за всю жизнь было 5 мужчин. |
Автор: Зеленка 12.07.2013 - 15:56 | ||
Девочки, ... я почему-то с ним согласна. Мне кажется если у тебя все плохо - ты сам виноват. Не сумел поладить, найти подход и т.п. Т.е. это для меня полы он мыть не будет, а для хитрой женщины - и полы, и окна... Incredible, всё что ты говоришь - это пять, но это высший пилотаж!.. |
Автор: NataliaSiberia 12.07.2013 - 16:04 |
Зеленка, суть твоей темы я вижу в том, чтобы ты разобралась, кто есть ты, кто есть он. И как Вам с ним взаимодействовать. Взаимодействие двух людей - это смесь из договоренностей и компромиссов. Можешь ли ты на это пойти или нет? - в этом тоже разобраться. Любой ответ (да или нет) - это нормально. Здесь нет правильных и неправильных вариантов. Кто-то сумеет пойти на компромиссы, а кто- то нет. Каждый выбирает свой вариант. И для него этот вариант верный. |
Автор: Зеленка 12.07.2013 - 16:05 | ||
Я бы сказала так : "если он не достиг больших высот", понятное дело что откровенные неудачники (которых все прям так как ты описала) сами виноваты. |
Автор: natka 12.07.2013 - 17:04 | ||
Но ведь "хитрой женщиной" ты быть не хочешь, судя по тону, которым ты об этих "хитрых" пишешь. Осуждаешь внутри . И слабой женщиной - не хочешь. Боишься. В том числе осуждения со стороны "ишь, ножки свесила". Решать тебе . Фишка в том что жизнь не строго чёрно-белая и вовсе не надо быть ВСЕГДА слабой, хитрой или ответственной. Можно быть разной в каждый момент времени - АДЕКВАТНО МОМЕНТУ. Существуют некие границы, внутри которых возможны варианты, и эти варианты зависят от тебя: вон и Ласкер хотел было поинфантильничать при тебе))) Но существуют также мужчины, с которыми лучше не связываться, если игра в спасателя и пониженная самооценка не являются твоей целью |
Автор: Incredible 12.07.2013 - 21:56 | ||||||
Послушайте человека, который достиг некоторых высот. Я сидел себе и сидел на небольшой доход фрилансера, пока в моей жизни не появилась женщина, да ещё и в другом городе. Узкий круг друзей, друзья со своим бизнесом, смотрящие на меня сверху вниз - фрилансер, фигней страдает, непонятно чем занимается - так примерно они думали. Но появилась мотивация - и несмотря на то, что я не умею поставить себя в коллективе, уровень моей зп растёт, и работодателям я интересен. Не могу сказать, что моя девушка как-то особо меня поддерживала, хотя, конечно, какая-то поддержка была. Но женщина мужчину мотивирует, это факт. На мой взгляд, вы все недооцениваете одну вещь. Вы читаете с акцентом на "женщина виновата". Но я не говорил про вину. Если я где-то написал такую глупость, нижайше прошу извинения. Женщина - это множитель мужчины, ракетный ускоритель. Но ракетный ускоритель на запорожце и на боинге дадут разный эффект. Так же и женщина - умная женщина из завалящего мужчины сделает человека. Но великого - нет. Зато рядом с великими мужчинами очень часто стояли уникальные женщины, я уже приводил выше в апдейте на отзыв пример жены Генри Форда. Именно дело не в том, что у неудачника женщина "виновата", а в том, что при грамотной моральной поддержке женщины мужчина не способен быть неудачником. Так природа распорядилась, инстинкты мужские так выстроила, насколько мне известно. Другое дело что с одной и той же женщиной один мужчина станет старшим дворником из пьяницы, а другой - олигархом из бухгалтера, а третий - президентом из мэра города. Женщина играет роль мотиватора. Если мужчина сильно мотивирован без женщины, то женщина для него - как огранка для бриллианта. Если мужчина слабо мотивирован, то женщина единственный способ сделать из него кого-то. Вот вам очень правильная, на мой взгляд, история
|
Автор: Incredible 12.07.2013 - 22:01 |
Зеленка, вот тебе вопрос, от которого имхо зависит, сможешь ли ты в будущем выстроить своё счастье или нет. Вот смотри. Мужчина тебя бросил сам. Значит, у него есть позиция по этому поводу. Не просто обиделся, а счёл, что всё совсем плохо. Не могла бы ты описать позицию с его стороны? ну вот если бы он пришёл на мужской форум после твоей просьбы "пропылесосить" и до злополучной смски, то как бы он описал ваши отношения и ситуацию? |
Автор: 1001smile 14.07.2013 - 18:49 | ||
Наверное, ты такая классная, что больше ни к чему придраться не получается! |
Автор: Джулия Робертс 14.07.2013 - 18:56 | ||
Мишель просто пошутила. |
Автор: Джулия Робертс 14.07.2013 - 19:14 | ||
Зеленка, мне тоже кажется, что можно попробовать посмотреть на свое поведение со стороны. Например, представить, что твой МЧ
|
Автор: vpotapov1 14.07.2013 - 21:55 | ||
вот в этом "почему-то", собственно, и кроется причина. Да, авторская позиция - это когда человек понимает, что все, что происходит в его жизни - это результат его действий. Фишка здесь в том, что, когда ты спрашиваешь себя (в очередной раз): "что я не так сделала?", у тебя сидит "задняя мысль" - "что я ему еще ему недодала?", тогда как "правильный ответ" - немного другой. |
Автор: Virgo 15.07.2013 - 15:42 |
Поддержу и,может быть, разовью идею Incredible. Мне кажется,что энергия в отношениях М-Ж (в современном устройстве этих отношений) течет от женщины к мужчине, феминность подпитывает масулинность, и М тратит ее на свершения в социуме,на подвиг,на войну,на разработку идей. М сам по себе - потенциал,возможность. Без ж зерно его потенциала не прорастет. Она - питающая среда,почва. В этом - служение жены мужу в браке. Его служение - в том,чтоб обеспечить социальное взаимодействие, обеспечить. Еще вот какую идею накину. Вопрос отношений - это вопрос границ. Вопрос границ он,вообще, такой...вопрос... Так вот. Посмею предположить,что мужчина ждет от женщины границ мягких и податливых,ждет,что женщина сольет свои границы, и мужчина получит энергию. Если границы ж слишком жесткие и непроницаемые, м с ней некомфортно, его маскулинность не питается. А если ж пытается сама узурпировать границы м, то он чувствует себя либо ее сыночком и инфантилизируется, либо чувтвует себя опущенным и быстро делает ноги. В идеале,конечно,у обоих партнеров границы должны быть упругими и гибкими. Поработать с темой границ,имхо,лучше всего через тело. Телесная психотерапия,бодинамика,танцедвигательная терапия, контактная импровизация, парная йога, даже просто танцы - сальса,танго. Зеленка,вот смотри - я замужем или в "серьезных отношениях" хронически с 14 лет. Самый большой перерыв между романами полгода. И это мой крест,моя карма,все мои уроки через отношения, вся моя жизнь в семье,семьей. Причем,сколько себя помню в детстве, очень большое количество игр было в семью,в дом, в приготовление обедов и т.п. У меня в родительской семье культ мужчины,отца, деда. Я четко знаю и исполняю гендерную роль. Чем плачу за такое счастье? Практически полной социальной нереализацией. Профессия похерена. Все мои действия в социуме,в основном через семью, бизнес семейный, живу, по сути, делами мужа. Да, удалось отбить себе поле только моих интересов, только моих подруг,но это совсем небольшой кусочек моей жизни и моего времени. Т.е я к чему все это говорю. Ты хочешь серьезные отношения, хочешь семью? Что-то из твоей налаженной,свободной,веселой и бодрой жизни,полной различных интересов и общения,всяких социальных игр придется пододвинуть весьма капитально. И, мне кажется,что таким социально успешным,сильным и свободным девочкам это затруднительно. Зачем тебе муж? На отзыв: у меня с определенного момента разрушилась эта иллюзия. И,не надо сейчас и здесь про жертв и вампиров, ладно? Просто устроено так. Все адаптируются по-разному. У меня высокая степень адаптации к гендерной роли. |
Автор: Cybele 17.07.2013 - 17:57 |
Virgo интересно вы пишете, но вот не совсем поняла: под границами- мягкими или жесткими-вы что подразумеваете? Можно хотя бы один пример? |