Влюбилась в женатого коллегу [ Что же делать ]

Всем здравствуйте! Помогите мне, дайте совет, или покажите путь...Что мне сделать?

Я попала в сети...Наступила на грабли...причем чужие...
Моя проблема такова:
Я влюбилась в женатого мужчину с которым работаю, который сидит напротив меня.))
Никогда не заводила романов на работе, избегала этого...знала что это ничем хорошим не кончится(особенно если он женат!). И даже в большей степени меня волнует не то что мы работаем вместе, а то что он женат, поэтому и не знаю что делать...Нашим отношениям 2 месяца всего. Мы души в друг друге нечаим...Хорошие друзья, хорошие любовники, он заботлив, и он тот идеал которого всегда искала...но он уже занят(жаль) :-(
Поскольку он женат, я сразу определила для него что тоже не буду одинока, что буду продолжать встречаться с мужчинами...и он это знает. Сначала расстраивался(ревновал), теперь привык видимо. Но что самое плохое, ревновать начала я к его жене, и не могу справиться со своими чувствами, перестаю себя контролировать...Недавно попыталась порвать с ним...продержалась 5 дней...сама позвала!!!...и он примчался!!!!!!!!
Вернусь в начало...почему назвала чужие грабли, подруга-коллега в такой же ситуации. У них это 1,5 года продолжается, любит она его. А он менять ничего не хочет, живет с женой, и все его устраивает. Часто переживает, докатилось до успокоительных...сейчас проходит обследование на почве сердца...Надеюсь поправит здоровье и нервы...
Вот и я взяла и наступила на эти грабли...ее грабли...но нашим отношениям 2 месяца...что же делать? продолжать или прекратить?
Но я знаю чего хочу я...я хочу быть с ним, хочу держать его за руку...всегда...он тот идеальный мужчина который мне нужен....
У меня много поклонников, и есть к кому пойти и облакотиться на плечо...но это уже не помагает...мне они не нужны!!!! Мне нужен он, но что делать? он не уйдет от жены...я это знаю...оставаться с ним зная что скоро придет боль...или уходить зная что снова придет боль еще больше...
Признаюсь...я пережила два крупных разрыва, пережила свои эмоции, пережила 2 любви в свои 21 год, и вот третья...и снова переживать? Честно, устала болеть...

Помогите!


З.Ы. Его теща работает с нами, и сидим мы все в одом кабинете...и он мой начальник(формально).

Выглядит примерно так: "Мама, я хочу вон ту конфееетуу!!!"
Мама: "Вот, куча конфет. А ту конфету можно только поделить с сестрой"
"Нет, я хочу именно ту конфету!!! И хочу её одна!!!"
И стучит ножкой об пол.

Не увидел я тут твоей любви к нему.
Как ему с тобой? Как ему будет разводиться? И смотреть в глаза теще на работе?

А если бы ты его любила? Если бы хотела любимого сделать счастливым во что бы то ни стало? Что бы ты делала? Как бы ты думала?
Счастливым не обязательно с тобой.

Или если он не с тобой, то на этом любовь кончается?
Если так, то прекращай отношения, и не порти человекам семью.

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 7.09.2006 - 15:02

Eva
Ты пишешь, что этот мужчина нужен тебе. А в каком качестве - друг, любовник, поклонник, муж?
Как я понял, он уже является твоим другом и любовником и все что полагается получать от друга или любовника, ты от него получаешь. Если тебя не устраивает, что на его любовь и заботу еще, кроме тебя, претендует его законная жена, то могу посоветовать не трепать себе нервы понапрасну: делу этим не поможешь, а невроз наживешь.
Если ты считаешь, что он - именно тот человек, который нужен тебе для создания семьи, то попробуй убедить в этом его.
Если же либо тебя, либо его интересуют отношения в виде служебного романа, то будь готова к тому, что он когда-нибудь закончится. Если этот роман грозит перерасти в недужную и нервную связь, прекращай его и чем скорее, тем лучше.

Банальная фраза, избитая, затёртая, но умная: "На чужом горе - счастья не построишь!" Ты представляешь что вы делаете? Ты уверена, что он не уйдет от жены, понимаешь, что все это временно. И тем не менее продолжаешь эти отношения, да еще на глазах у матери его жены. И что из этого получится?
Кроме проблем, боли и слез - ничего. Да ты же сама все это знаешь (пример подруги и многих других). Если любишь действительно, то поступишь правильно, тем более, что у тебя будет возможность общаться и видеться с любимым человеком постоянно, а это очень не мало, поверь. И отношения будут чистыми, приятными и не нужно будет потом искать выхода из очень не приятной ситуации "разбора полётов!" Подумай что важнее. Желаю сил и мудрости.

BuBlik,
Вот в этом то и проблема, что еще немного и буду любить еще сильнее. Вот и задаюсь вопросом...а зачем мне это? и зачем ему это? Простой ответ....хочет он, хочу я. Ум говорит другое что не надо. Сердце начинает плакать. Его жаль, себя виню в том что подпустила. Себя тоже жаль, потому что и себя люблю, и не хочу давать сердцу плакать, а как это сделать - не понимаю.
Сожалею, о том что порчу семью...все в голове повторяется поговорка..."на чужом счастье счастья не построишь"...даже не буду просить его менять свою жизнь. О нем думаю каждую минуту...думаю что будет с ним? Он тоже переживает...он читает меня на сковзь...видит что со мной происходит не хорошие вещи...сам весь раздумьях, по глазам вижу что ему больно. А что сделать? как ему помочь? Поставить между нами перегородку? Смешно. ...и плакать хочется...Поговорить может? может договриться, и долой все...остаться друзьями-коллегами...? Смогу ли я? Сможет ли он? Не хочу переживать снова, честно я от этого устала...рваные раны залечены давно...но наносить новые не хочу. Как этого избежать! Или все же нужно идти навстречу проблеме? Снова пережить, и жить дальше что бы потом опять снова что то пережить...? Я уверена что смогу это, но не хочу...(и дело не в "конфетке")....

Он нужен мне еще и в качестве мужа! Я впервые в жизни нашла человека который нужен мне во всем!!! Такого никогда не было. Убедить его? да я даже боюсь этого....ведь даже если убеждение будет удачным, то это понесет множество перемен...особенно для него, он много потеряет(работу, друзей, семью, а приобретет только меня?...хватит ли ему этого...)
Мой вопрос очень прост для Вас, форумчане("бросай его, прекращай пока не поздно...и т.д.)....а для меня сложный...Мне будет трудно отказываться от любимого человека...но чувсвтвую придется...

Спасибо...все знаю и понимаю, но очень трудно. Поставить точку надо, но так не хочется....очень сложно мне отказываться от любимого человека....
Силы найду, мудрость при мне...осталось только смелости набраться побольше и в путь к новым страданиям и переживаниям...

Eva

это понятно.
На основной уже заданный вопрос ты так и не ответила - ЧЕГО ИМЕННО ты хотела бы поиметь от этой связи?
Посексоваться?
Видеться 2 раза в неделю?
Жить долго и счастливо и умереть в 1 день?..
Во всех этих случаях рецепты оччень и очень разные...

ответила! Муж, друг, любовник....все вместе "и можно без хлеба"...(ответ был выше написан, это я повторяю в другой интерпретации).

Привет, Ева! Мне кажется тебе будет интересно почитать здесь . Н.Козлов о любви и влюбленности
Подумай о том, что у тебя в жизни происходит.
Лучше раньше подумать о том что делать, чем сначала наломать дров ( иногда и не только дров, но и жизни людей ), а потом делать. Машины времени нет и назад не вернешся. Сам об это обжегся.

Eva
Твой вопрос для нас очень непрост, ведь мы ничего не знаем ни о нем, ни о тебе, ни о том, что происходит между вами, поэтому мы не призываем тебя расстаться или остаться с ним, а предлагаем только варианты возможных решений. А вот какой вариант тебе подойдет - над этим предстоит задуматься уже тебе.
Полагаю, что тебе страшно, но все-таки не за него, а за себя: ты называешь его своим идеальным мужчиной, а раз так, то тебе придется стать для него идеальной женщиной, то есть работать, действовать, так, чтобы ему было с тобой хорошо. Думаю, активные действия тебя и страшат.

-
-Если он Любимый , то тебе не прийдется от него отказываться. Может прийдется отказаться от своего желания быть рядом, если это будет мешать ему быть счастливым.
Знаешь,по причине того, что я с головой ушел в сильную страсть, влюбленность не взвешивая и не думая - пострадали 4 человека ( и сейчас страдают ) - это я, моя девушка, ее бывший парень и еще не родившийся мой ребенок? Разве я знал, что к этому приведет меня "любовь".
Не "выключай голову" - опасно.

-
- поверь, это не единственное, что останется в твоей жизни ( не только страдания и переживания ).

Спасибо Вальдемар, я обязательно почитаю... Книги Н.И. козлова помогли мне пережить последний разрыв...Спасибо ему...


Балтазар, я знаю чего я хочу. Хочу быть с ним, и давать то счастье что он заслуживает. Он прекрасный человек! справедливый, добрый, умный, красивый...Я...такая же...и МНЕ ПРАВДА СТРАШНО!!!! Я знаю что нужно сделать...нужно все это закончить, но не хочу. Думаю что почитаю книги...возможно успокоюсь, переживу...(так всегда...принимаю решение, успакиваюсь и тихонечко переживаю, меняю жизнь, нахожу новых людей, общаюсь с ними...все...и так по кругу...снова что то переживаю, успокаиваюсь, меняю жизнь, нахожу новых людей(старых не забываю!), общаюсь с ними...и ..опять))) весело знаетели...

Думаю пообщавшись с вами мне станет легче и я все таки приму решение...когда...незнаю, боюсь страшно....не люблю я этот "круг" по которому живу...

Еще наверно стоит разделить 2 понятия: Люблю и привязана.

"любить еще сильнее" Имелось наверно ввиду привяжусь еще сильнее, буду еще более зависима от него.
И правильно задаешься вопросом... а зачем это тебе? И тем более ему?

А ответ даешь на совсем другой вопрос. "Хочет он, хочу я". Чего вы хотите? быть зависимыми друг от друга?
Помоему ты хотела бы иного. Просто не знаешь, что это за такое "иное", и как его достигнуть.

А иное может оказаться быть счастливой. Тогда остается определиться при каких условиях ты согласна называть и чувствовать себя счастливой. Будучи рядом с ним, но при этом не зависящей от него например. Без привязанности.
Просто любить его потому, что он в этом мире есть, и причем сидит почти весь день недалеко. Вон, если захотеть, то можно подойти и даже потрогать. И если начать хотеть видеть своего любимого счастливым (я это любовью называю), то можно начать думать в этом направлении, и со временем становится не так важно оформлена ваша пара официально или нет. Например сегодня ты планировала провести вечер с ним, но он решил ехать домой, а ведь ты его любишь. Какая твоя реакция оставит его счастливым в этой ситуации думаю очевидно.
Сможешь ли ты так любить человека, или же желаание "забрать его в собственность" победит, вот в чем вопрос был бы для меня, будь я на твоем месте.
И заботясь о любимом делать это с удовольствием - это вторая задача, которую я ставлю для себя.
И под "любить еще сильнее" понимаю я, то насколько я удачны мои достижения по улучшению жизни любимого.

Возможно стоит пожить в этом направлении. С бухты-барахты так начать мыслить может оказать сложно.

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 7.09.2006 - 16:24

Я знаю как это трудно, знаю, что даже страшно подумать о том, что "ВДРУГ" это все закончится. А ты попробуйнарисуй 2 варианта ситуации.
Одна- это ты переводишь отношения на "люблю, но не смею..."
Другая -"смею и будь, что будет!"
Посмотри чем закончится каждая из них, и чтобы ты предпочла. Сейчас ВСЁ, а потом хоть трава не расти или сейчас он рядом (но не в постели) и дальше он есть и на душе спокойно. А потом время такая интересная штука, что в жизни может очень многое произойти и измениться, и если человечек "твой", то судьба вполне может разложить карты так, что все само по себе сложится.

Спасибо все всем!!!!!!!!!!!!! он вот вошел...сидит, такой прекрасный)))))) Аж улыбаюсь от радости...и грусть прошла...:-)
Я все таки приму решение расстаться и продолжать улыбаться так как щас глядя на него и не трогая семью...! Все будет хорошо! :-) Не хочеться конечно...но НАДО!!!!!!!!!!!! А если захочет он...приму...:-)

Только хотела написать что решение ты уже приняла и оно сквозит в каждом твоем ответе, как ты уже это написала:

Только вот если цель этой темы была надеть на себя нимб жертвенной любви, то было это неубедительно.
А похоже на попытку убедить себя в том, что если он захочет продолжать отношения, то ответственность будет на нем, а не на тебе.
Попробую помочь этой попытке удасться: ответственность на вас обоих в любом случае, и на его жене тоже

Только хотела написать что решение ты уже приняла и оно сквозит в каждом твоем ответе, как ты уже это написала:

Только вот если цель этой темы была надеть на себя нимб жертвенной любви, то было это неубедительно.
А похоже на попытку убедить себя в том, что если он захочет продолжать отношения, то ответственность будет на нем, а не на тебе.
Попробую помочь этой попытке удасться: ответственность на вас обоих в любом случае, и на его жене тоже

Я думаю, что ответсвенность будет на мне! И пусть будет, я не боюсь ответсвенности, я боюсь пререживаний которые вот вот на пороге....я просто предвижу события, я знаю что будет, я знаю как сделаю, но я этого не хочу!!!
И зачем я пришла сюда...я ведь и так все знаю...может я просто хочу услышать, что то типа...:" не бойся!"....

Ну хорошо, тогда скажи правильно ли я понимаю. Ты приняла решение рассказать ему, что ты хочешь расстаться и если захочет он, то вы расстанетесь. То есть твое решение в данном случае свалить ответственность за принятие решения на него?

Сообщение отредактировал(а) Breeze - 7.09.2006 - 17:17

А чего хочешь?

Eva

Люби. Живи.

Исходи из его интересов, из того, что нужно ему - если ты это можешь себе позволить.
Если не можешь - скажи честно, что тебе нужно и при каких условиях готова продолжать отношения - и пусть решает, может ли он себе это позволить.

Ну и, прости за цинизм, отношениям 2 месяца, тебе 21 год, ты пережила 2 любви - отпусти ситуацию.
Твоё останется, не твоё - и хорошо.

Почему-то сколько читаю этот форум, всегда большинство пытается указать на какую-то книжную любовь, а конкретно на любовь, описанную Н.И в одной из его книжек. Все что на нее не похоже с удовольствием начинают обзывать влюбленностью, привязанностью, собственностью.
А любовь земная - она далека от того, что проецирует каждый писатель в свои книги.
Она, как пел Высоцкий может требовать разлук и расстояний, лишать покоя, отдыха и сна, влиять на судьбы и жизни людей, и не всегда позитивно.

Один раз живете. И если это вам обоим действительно нужно, почему бы вам не быть вместе? Может быть только ты считаешь вашу связь идеальной? А он считает ее удобной и захватывающей. Ему так интереснее жить. Естественно он в этой ситуации мыслит трезвеее и мучается видя что его начинают тянуть в разные стороны.
(предположение).

Eva
Это только 2 месяца прошло, пока эйфория. А потом все равно начнутся нервные отношения, потому что захочется, ой как захочется, своей семьи, а не приходящего любовника-друга.

Althurn

-на той ссылке, что я дал в Еве не описывется никакая "книжная" или иная конкретная любовь. Там идет речь о определенных закомерностях, которые заметил Н.И. в этой сфере человеческой жизни. Я по своей жизни заметил, что они таки имеют место быть ( закономерности ). Мне это помогло. Может и Еве поможет. Потому и Еве дал ссылку.

Ты же не воспринимаешь психологическую литературу, посвященную любви, как любовный роман на который можно равняться.

Сообщение отредактировал(а) Вальдемар - 7.09.2006 - 21:01

Всем спасибо за советы, рекомендации, поддержку...:-)
Отвечу на восросы поставленные Вами! Чего я хочу? Хочу семьи, взаимной любви, с ним... Не хочу быть любовницей! И не буду...я с этим покончу. Не прошу от него взаимности, на его месте я бы ее не дала...У него все есть, друзья, семья, милый замечательный ребенок! Я не буду это рушить! Хотя признаюсь, что если бы вдруг он захотел, (очень очень сильно) остаться только со мной, я бы согласилась...(но чувствовала бы вину..) Наверное ему сейчас очень удобно...иметь жену и любовницу, большенство мужчин способны любить двух женщин!!! Все таки это он мой идеал, а Я для него...честно, незнаю. Мы проведем эти выходные вместе, и обо всем ему расскажу...поговорим по душам, поставлю точку(пока не поздно).

Вчера вечером плакала(не сильно)...остановилась...расслабилась и легла спать, утром проснулась смыслью, что все будет хорошо!!! :-)

По поводу жертвы...нет что вы...., однозначно НЕТ и еще раз НЕТ! Я не жертва и никогда ей не была. Я оптимист, правда немного трусливый...:-) Борюсь с этим! :-)
Здесь...делюсь своими переживаниями, поскольку НИКОГДА не с кем в РЕАЛЬНОЙ жизни не делюсь!(я по жизни одинокий человек, много знакомых - мало друзей) Почему с Вами...потому что всегда мечтала попасть в Синтон, ВЫ мне близки...всегда хотела иметь друзей, которые похожи на меня...ВЫ похожы...я это чувствую :-)

Настроение плохое...хочеться релаксации, душевного спокойствия...побыть одной, подумать...поговрить с собой...

Ева, я сама сейчас в такой ситуаци... а ведь зарекалась насчет любви с женатым, но случилось, значит нам обоим что-то нужно было от этой связи. Главное осознанно и трезво понять - что тебя именно притягивает к этому человеку, и почему ты хочешь за него замуж?. Ведь замуж можно выйти и за другого преданного поклонника, холостого - и сбудется твоя мечта, но что-то тянет тебя к этому мужчине. Поразбирайся, посмотри со стороны. Лучше пережить это до конца, а разрывы по живому не помогут, тем более вы рядом сидите. Главное в таких отношениях осознанность, не забывать про свои желания, про себя. А вообще я тоже не знаю выхода из такой ситуации. Но ведь такая ситуация могла бы сложиться, к примеру влюбилась ты в парня, он хоть и холост, но пока жениться не хочет, а ты хочешь замуж, ты изнываешь, а он живет себе. Тут поможет только терпение и любовь, и просто жить своей жизнью. А вот с женатым - да... мешает осознание, что перспектив однако никаких, и все усилия по поддержанию, улучшению, укреплению отношений только во благо его семьи. Ты стараешься, он удовлетворяется, и в семье у него хорошо, потому что ему хорошо с тобой. Зачем ему что-то менять? Подумай на эту тему.

И еще, такая связь с женатым мужчиной однозначно скрывает некую проблему, личностную. Подумай и над ней, как ее можно решить без таких связей? Ведь эта связь по идее тебя греет. Он жену не бросит, и тебя не оставит. Вот это и греет. Но то что он не твой, и никогда не станет - это тревожит. Ну т.е. налицо некая привязанность и потребность в чем-то постоянном, наверняка он к тебе очень так по отечески относится, что тебя греет. Далее рассуждать не берусь, т.к. это все мое имхо.

Еще можно представить, что это происходит не с тобой, а с подругой. Как бы ты на это посмотрела, именно на свои отношения. Что бы ты посоветовала подруге? Как бы помогла? Искренне. Может отвекла бы ее на какие-то другие интересные дела, а не только думы о своем женатике?

Ты писала, что у тбея мало друзей, а посмотри вокруг, с кем бы ты еще хотела общаться, просто так? И почему не общаешься? Может тебе не хватает эмоционального общения с другими людьми, и поэтому ты тянешься к этому мужчине?

Хороший был совет - отпустить ситуацию. Помогает, если действительно не знаешь куда плыть дальше.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 8.09.2006 - 09:16

Ева, а ты не думала сменить работу? С одной стороны это поможет тебе "отпустить ситуацию", с другой стороны даст возможность уйти от глаз свекрови. И возможно сможешь увидеть свою любовь под другим углом зрения)). Или если думать менее радикально - может тебе отпуск взять? Отдохнуть (только не дома на диване), развеяться.
Конечно ситуация непростая, и готовых ответов тут нет.Но хочу сказать еще две вещи:
Есть подруга, которая в свои 25 говорит ,что неженатых уже вообще нет и видно это ее судьба с женатыми общаться. Почему у тебя не сработал стоп-кран, когда что-то намечалось? Женатый для тебя не табу?
И второе: я, как жена, читаю весь этот текст, сочувствую тебе, но думаю: а вдруг, вот так мой муж тихо найдет себе другую, и будет там у него любовь-морковь? А я? Я тоже человек, и я тоже люблю своего мужа. И потом всегда гораздо легче что-то начинать (роман, отношения), но сложнее сохранить и развивать. Гораздо сложнее. Потому что требуется от человека не тоьлко любовь, но и терпение, и много еще чего.
А посему вопрос к тебе: а ты с ним про его жену говорила? Какие у них отношения?
И совсем напоследок: из личного опыта: ты совсем мало знаешь этого человека по времени. Ты видишь у него какие-то недостатки, или скажем более мягко - особенности? Если нет - пелена тебе глаза застилает. Не делай резких движений. Не спеши и страсти не накаляй.

Я не зарекалась, я просто не хотела, потому что знала, что ничего хорошего не выйдет из этого...Часто отношения начинались, но я вовремя остонавливала женатого мужчину, и жила спокойно))) Сейчас так же думала что смогу контролирвать весь процес - ОШИБЛАСЬ! правда еще не поздно...(я так думаю).

На счет замужества....НИКОГДА НЕ ХОТЕЛА ЗАМУЖ(в силу еще своего возраста)...Предлагали ни раз, отказывала....а за него пошла бы.

По воводу жены его, ...не говорила никогда о ней, я побаиваюсь даже начать. Я ее могу понять. Сама жила с мужчиной, и изо всех сил пыталась сохранить отношения. И представляю что это очень тяжело. Знаю на 100 %% что большинство изменяют как мужчины так и женщины. Убедилась из своего "маленького" опыта))). Но обычно случается так: муж остается в семье! Редко он уходит к другой. только если отношения в семье ужасные. А если все хорошо, то повторюсь мужчина способен заботиться о двух женщинах! Но второй быть не желаю, это больно и приводит к худшему и не приносит счастья.

Менять работу не буду. здесь отличные перспективы, и коллектив! мы вместе пережили смену организации...и наши рабочие отношения еще больше укрепились!

Отпуск...хочу...собираюсь(позже).

Сейчас все же нахожусь перед выбором(то принимаю решение, то отпускаю его)...Наверное все выясниться после выходных, когда я лично поговорю с ним. :-) Пожелайте мне удачи. :-) Всем спасибо :-)

Хочется порекомендовать построить разговор ненапряжно.
Если решишь поговорить серьезно, то можно прийти к серьезным осложнениям.

Если просто высказать свое мнение, как ты это сделала в предыдущем посте, то думаю все будет попроще.

Т. е. я имею ввиду, что не стоит садиться напротив, смотреть друг другу в глаза, заранее предупреждать: "дорогой, у меня к тебе серьезный разговор".

Расслабься и получи удовольствие от того, что ты делаешь ваши отношения более прозрачными и безопасными.

Просто моё ИМХО...

А я - не в тон всем... Нет, я согласна, что семью разрушать - это грех, что любить можно человека, не имея его в семейной собственности. Можно и нужно любить его именно так!
Я просто хочу рассказать, что и так бывает.
Я вышла замуж за коллегу по работе, сидящего за соседним столом. И он, и я (формально) были семейными. И мой муж был у нас начальником.
Но про себя я знала, что у меня все давно закончено, а про него не знала, хотя у него было то же самое... Два года - не любовники, друзья, наверное - часами в метро сидели... При расставании я надевала улыбочку - кто бы знал, каких сил это стоило.
Потом я решила, что мне таких отношений хватит и тихонечко - без разговоров, без скандалов - стала отдаляться от него душой, продолжая улыбаться и поддерживать дружеские отношения. Он заметил - и не отпустил. Сняли квартиру.. полтора года гражданского брака.. потом он спросил меня - "замуж за меня пойдешь?" :-)

Мы вместе четвертый год, и сейчас я знаю - это действительно моя половина. Абсолютно и безусловно.

Я никогда не сказала ему ни одного слова - брось жену, женись на мне.
А эти слова "на чужом горе счастья не построишь" - у меня вот так болели.

По дороге, что начертана в роду,
Спотыкаясь и ухабины кляня,
Шла я, шла себе - и встретила Беду,
Оказалось, что она ждала меня.
Растерялась я, решенье торопя,
И позор на голове моей седой!
Я беду не удержала у себя,
А позволила ей дальше быть бедой.
Это ложь, что мое дело - сторона,
И неправда, что хочу кому-то мстить -
Она душу мою выпила до дна,
И пошла теперь другие души пить!
Будет кто-нибудь в беде моей тонуть -
Будто мало в этой жизни воронья!
Будет вся в слезах подушка чья-нибудь,
А теперь уже я даже знаю - чья!
И не вскрикнуть мне - я в тягостном бреду,
Не умыться мне холодною водой,
У себя не удержала я беду,
А позволила ей дальше быть - Бедой.

Спасибо! Я приму к сведению! :-)

Ой как хочется сказать себе.......НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ!!!!!!!!!
Мда..."не наломать бы дров"...:-(


Conscious, ты молодец! Вы оба молодцы! Спасибо за замечательное стихотворение! Мурашки от него по коже:-) Почему то приятно. :-)

Предстваляете, дорогие форумчане, сегодня узнала что меня оберегают...каким образом? Он знает, что я веду свободную жизнь(встречаюсь с мужчинами), и знает где я больше всего провожу время, на нашей центральной пешеходной улице в Нижнем Новгроде! Там у него много знакомых(которые там работают)...он их попросил присматривать за мной, не мешать, но что случиться тут же помочь...и оборегать как родное! Так приятно! :-)

Спешить не буду, а подумаю 7 раз, один отрежу! Все таки знаю что надо прекращать..., а Надежда внутри меня сидит... :-) Вот почему и вопрос задала в первом посте..."Что же делать?"

Не прекращать.
Изменить форму отношений, и смотреть на жизнь стратегически.
Сохраненные сейчас хорошие отношения с мужчиной - твой вероятный будущий муж через пару лет.

Что то надежда куда то подевалась...после того как он сообщил что не сможет провести со мной выходные. (А я хотеля как раз поговорить)...видимо не судьба....
Да...прекращать! Срочно! А то я чувствую в себе какуе то злость(на себя)...от своей беспомощности....

Да, прекращай...
Когда собственное удовольствие от проведенных выходных дороже любимого человека, то любимо собственное удовольствие, а не человек.

Чуть нюни не распустила, слезы почти навернулись....ДАЙТЕ СИЛЫ! Все будет хорошо! :-) Я там своего человечка внутри себя почти задавила эмоциями....он бедненький мучиется и кричит, дайте воздуха!!!....думаю я дам ему воздуха... Пусть живет

Спасибо за совет!

Ты говоришь, что видишь, как будут развиваться события, я тоже вижу.
Мне кажется, что ты поедешь с ним на выходных, скажешь, что больше так не можешь, не можешь быть просто любовницей, ты ведь тоже хочешь семью. Он будет тебя отговаривать от него уходить, скажет, что запутался и не знает, что делать, что ты ему дорога и ребенок дорог тоже..

Дальше 2 варианта развития событий:

1. Ты даешь ему время разобраться в себе, подумать, в это время вы вместе, все продолжается, а он тебе все что-то обещает. Все остается по-прежнему.

2. Ты говоришь, я ставлю точку, и уходишь. Приходишь на форум, рассказываешь подробно о том, какая ты молодец. Далее в течении месяца он пытается все вернуть , ты возвращаешься - все это с кучей эмоций и переживаний. И все остается по-прежнему.

Вобщем как ни крути исход один. Пока ты отдаешь бразды в чужие руки все так и будет продолжаться.
__________________________________________________________________

То, какой ты способ для этого избрала не работает. На миллионах женщин проверено - не работает.
Поэтому может стоит задуматься над тем, что работает и возможно спросить об этом в другой теме?
И если тебя волнует вопрос "вины", то возможно стоит задть вопрос более конкретно.

То, какой ты способ для этого избрала не работает. На миллионах женщин проверено - не работает.
Поэтому может стоит задуматься над тем, что работает и возможно спросить об этом в другой теме?
И если тебя волнует вопрос "вины", то возможно стоит задть вопрос более конкретно.

Breeze,

неа... выходные отменяются, иду расслабляться и релаксировать без него...:-)

Что будет...увидим...про то что я молодец и так знаю! :-) А знаешь почему, потому что уверена что все проходит, и продолжаю радоваться жизни...(у меня нет крупных проблем). Я строю себя! Но я переживаю, внутри меня одни эмоции...обычно...я их сдерживаю...

Я буду рада, если ты мне подскажешь тему в которую нужно обратиться? Например?
Вина?...ну это по минимуму...редко испытываю вину....она будет, но в минимальных объемах...где то глубоко во мне, что и не достать...почти...


События...возможно так и будет, но после твоих слов постараюсь всего этого избежать. Спасибо. :-)

Скорее я бы посоветовал обратить твое внимание на раздел Дистанции "любовь".
Мне кажется ты сможешь взять оттуда много полезного для себя.

Ева,
вы два месяца вместе- на мой взгляд, очень мало, а на твой?
Твой мужчина по твоим постам получился какой-то очень абстрактный...Такая схема "Женатый мужик с ребенком стандартный"...
Какие у него недостатки? Чего он боится? Какое у него было детство?
Вот все эти мелкие детальки, из которых складывается- ЧЕЛОВЕК...которого любишь так, что ...
Если отбросить всю эту красивую романтику и страсти, не останется ли голый секс и накормленное самолюбие? Это ведь не ужасно, это такой вариант отношений... Только было бы супер, если бы его семье НЕ БЫЛО БОЛЬНО...ну так, с точки зрения мировой гармонии... это осуществимо вполне...
Если задать вопрос по-другому : "Как увести мужика, желательно оставаясь в глазах окружающих белой и пушистой (но не обязательно) "
Чур я первая в очереди за рецептами!

Ева - если поможет - вот мой опыт - была ситуация очень давно, когда вм есте работали и уже и не вздохнуть и жена и ребенок маленький - а все продолжается и продолжается. Через год подобных отношений и "киношных" фраз - мне с тобой так хорошо, и т.д. и т.п. но я не могу бросить семью (ну обычные темы) нашла в себе силы просто поговорить с его женой (встретились на общей вечеринке на работе) оказалась потрясающей замечательной девушкой, молодой и красивой и глубоко несчастной. Разговаривали на разных языках - я то знаю кто она - а она нет. И очень многое открылось с другой стороны. Решила поступить честно и порвала все отношения сразу, было нехорошо, однако чувство победы над собой пересилило.
Прошло некоторое время - и снова работа и он - потрясающий, замечательный лучше всех - ушла в сторону сразу, чтобы не повторять ошибок и не делать никого несчастным. Недавно встретила случайно. Не уверена, что правильно сделала тогда, может стоило довести отношения до логического конца?
Не сомневайся - жизнь все расставит по местам. Если это происходит в его жизни - значит так тому и быть. Доверьтесь своим собственным чувствам. Иногда разуму лучше поспать.

Всем здравствуйте!!!
Я успокоилась. Всю пятницу и субботу размышляла и размышляла, и пришла к самому обыкновенному выводу, сомому жизненному! Что вся наша жизнь одна большая привычка! И почемуто после этого я успокоилась. Я его уже отдала обратно(не брав себе)...Что то произошло, что мои мысли и чувства успокоились..как-будто бы они договорились между собой! получили единение! незнаю на сколько это хорошо.....Ушла ревность...куда то....остались нежный чуства...и доверие к этому человеку. Он прекрасен!

Мне больше не грустно, и сердце не плачет, и мозг успокоился....Я надеюсь что это продлиться как можно дольше, а лучше всегда.
В выходные мы все таки встретились. Я ему так ничего и не сказала...решила сначала поговорить с собой...разговор выдался удачным! Спасибо всем вам за советы. Кажется я приняла решение его оставить...не себе...просто оставить!!! не ломая ни себе, ни ему жизнь! И все будет хорошо!

З.Ы. Спасибо Вальдемару за ссылку, она мне очень помогла.


foxy , я согласна с тобой на тему что жизнь расставит все по своим местам!

Всем снова здравствуйте! Помогите пережить разрыв. Какие действия нужны. Отвлечься? завести себе кого-то? Или просто тихо и спокойно плакать по вечерам? Кто уже пережил разрыв с любимым человеком, дайте мне советы.
Как пережить мысль в себе, и дать сердцу расслабиться. Как навсегда отпустить любимого себе человека? Спасибо.

Если есть другой - заводи.
Почему бы и да.

Лучше всего найти нового любимого.
И найти каких-нибудь занятий интересных. Тренировка, курсы, тренинги, путешествия, новые знакомства, возможно, новая компания. Я в таких случаях выделяла себе, скажем, 2 дня на "поколбаситься", так и говорила "На колбасню ровно 2 дня, послезавтра начинаю работать как проклатая, зарабатываю денег, покупаю шубу (ститральную машину, новый компьютер.....) и начинаю новую жизнь". В первый день, каюсь, напивалась с подругами коньяку, а на второй день с квадратной головой налаживала здоровьичко. А потом просто запрещала себе вообще об этом думать. Как только начинало "думаться", шла качать пресс.

да, твой выход очень интересен. Явно поможет. А как ты избавилась в душе от него? Одно дело отвлечься, а другое забыться...?

точне, не забыться а отпустить...вот это мне надо.

Нет, другого нету. завести не проблема. Но мне сейчас новый не нужен. Это отвлечет, но не вылечет. И потом, если этот другой влюбиться, а я получаеться его использовать буду. Ему же может быть плохо. Способ хороший. но эгоистичен. :-(

Не забываем простую истину: "Продолжаем дышать"

Вздох глубокий.... выдох - свободный. Смотришь внимательно вокруг себя. Наблюдаешь жизнь. Радуешься.

С каждым вдохом впускаешь в себя окружающий мир, с каждым выдохом отпускаешь "ЕГО" на волю. Чем глубже и радостнее ты дышишь, тем быстрее "ОН" окажется на свободе.

Добавь ритуальные прыжки через костер. Но это работает, если ты всерьез решила дать ЕМУ свободу.

А если ты хочешь оставить себе ниточку, чтобы изредка за неё дергать (побаловать свое самолюбие), то лучше в этом честно себе признаться и не заморачиваться. Боль рано или поздно сама пройдет.

Не забирать себе всю ответственность, не решать за другого человека и не париться действительно, сейчас время "розовых слюней и соплей", яркой влюбленности, когда вся эта химия через 2-3 месяца схлынет, будет действительно ясно насколько Вы нужны друг другу, будет ли что-то постоянное и серьезное или просто бурный и яркий роман, чего торопить и подгонять события-то,а?

Лично я всегда разрывы отношений воспринимала с облегчением, не зависимо то того, кто был инициатором- ведь освобождалось столько времени для себя любимой! Конечно, я сначала грустила и даже иногда плакала, но не более суток.

А вот советов от меня не дождешся! Только рекомендации. Вся ответственновть за применеие лежит на тебе.

Итак, начинаю:

1) если хочется плакать- плачь, пока слезы не кончатся;

2)

Для этого есть специальные медитации, описание которых можно найти в сети;

3) пойти в салон красоты, сделать новую прическу, маникюр, педикюр, и т.д. и т.п;

4) пойти в магазин одежды ( обуви, аксессуаров) и преобрести какую- нибудь обновку ( можно несколько);

5) пойти в книжный магазин, найти отдел "Популярная психология", изучить предлагаемый ассортимент, преобрести понравившуюся книгу и начать читать в тот же вечер.(Подобной литературы много и в сети, но печатные варианты читать удобнее,ИМХО).
Примечание: отделы "Детективы" и "Дамские романы" лучше обойти стороной, с закрытыми глазами.

6) встретится со старыми друзьями (одноклассниками, однокурсниками), которых давно не видела, вдоволь "натрепаться", придаться ностальгии, желательно о веселом.

Вот такие рекомендации. Проверено на себе.
Удачи!

ИМХО, в жизни всегда можно найти место счастью, не зависимо от наличия или отсутствия любимого человека!

Сообщение отредактировал(а) Sashulya - 21.01.2007 - 06:28

Привет!
Не хочу давать тебе никаких советов, ты все равно все решишь сама. Просто расскажу свою историю. Это почти твой вариант, только с продолжением (нашим отношениям уже 1,5 года). Правда, у меня, скорее, исключительный случай, но тем не менее...так тоже может быть.
После института устроилась на работу, заметила там интересного человека, он был женат и у него уже был ребенок. Сначала просто общались и не было никаких иных мыслей,но общаясь и узнавая друг друга лучше и ближе, начали понимать, что очень дороги друг другу. Много общих тем, мыслей и взглядов...
Потом стали любовниками. Я не собиралась разрушать ничью семью и никогда не говорила и не намекала ему на развод. Меня все устраивало (так я себя уговаривала), но о разводе заговорил он. И началось....разговоры и неоднократные его жены со мной (она работала в том же месте), звонки моим родителям, осуждение сослуживцев, сплетни и слухи. Несколько раз он порывался уйти из семьи, но очень любит свою дочь, и снова возвращался. мы с ним расходились уж и не знаю сколько раз!!! И он так решал и я, но уже через 2, максимум через 3 недели, снова были вместе.
Потом он сменил работу. С одной стороны, это было повышение, а с другой - попытка хоть что-то решить. Ничего не помогло. Начались неприятности на работе у меня, а потом неприятности и с жильем (в то время я жила в общежитии по знакомству). Хорошо, что вокруг были хорошие люди, не бросили и помогли! А так бы могла оказаться на улице и без работы.
Я дошла до точки, нашла работу в Москве и переехала туда жить. Он даже обрадовался, это могло бы все решить, но не решило
наше чувство (каждый может назвать его по-своему) оказалось сильнее.
В общем, я здесь, он нам. Мы много общались, все больше по тел и смс, оставались любовниками, я решила, что это-все, что я буду от него получать
я стала налаживать свою жизнь здесь, и тут он, поняв, что может меня потерять, засуетился. Не буду вдаваться в подробности...Итог: он развелся, пока живет с родителями, думаем жить вместе, только с работой чуть разберемся. С бывшей женой они-лучшие друзья (так бывает ) Оба поняли, что больше не могут ничего дать друг другу. Много общается с дочерью, я с ней тоже нашла общий язык.
Но это все теперь!!! И не факт, что так бывает у всех!
А сколько было выплакано и выболено всеми! и мной и им и женой и дочерью! Ты готова к этому?! Бросить и изменить все???

При всей красивости фразы, в данной ситуации это - ботва. Предложу другую:
"Любовных треугольников не бывает. Если между двумя людьми появляется кто-то третий, то эти двое - уже не вдвоем!"

Поэтому не надо ля-ля про горе и счастье. Если мужчина имеет любовницу, значит в семье ему - плохо (как минимум - так себе). И наверняка также плохо его жене. Чем раньше такая семья распадется, тем лучше для ее участников. Тогда, как минимум, вместо трех несчастным будет двое счастливых и несчастный - и то, тот наконец-то получит шанс его достичь!


2Afleks: Дык это удобная позиция именно когда в семье плохо - тогда и приходиться компенсировать недостачи в семье на стороне.

При всей красивости фразы, в данной ситуации это - ботва. Предложу другую:
"Любовных треугольников не бывает. Если между двумя людьми появляется кто-то третий, то эти двое - уже не вдвоем!"
Чем раньше такая семья распадется, тем лучше для ее участников.

Безусловно.
Появилась проблема в одном месте - найди другое, где её нет.
И не факт, что она , уже в новом месте, не появится через какое то время.
От проблем, бежим, господа, так и не научившись их решать.
Ситуация - муж уходит к любовнице (ситуация обратно - когда уходит жена менее распространенная), потому что в семье проблемы с женой - надоела, нет былых чувств, да не важно что - не комфортно стало и всё, а на новом месте и любят, и холят, и лелеют, и кажется - вот оно, это самое - главное и единственное.
И то, что тоже самое - единственное, было когда то с женой - забывается почему то.
Уходят и находят свой "комфорт", но в большинстве случаев, тоже на короткое время.
И даже живут дольше со вторыми, и даже уверены, что счастливее, просто потому, что "бросать" второй раз, и снова строить всё заново - "напряжно"!

Да, так бывает. Но не обязательно. Если я иду в кино, это не значит, что в театре мне плохо.

А если в семье все хорошо? Я значит так...для разнообразия...

Не поверишь , сижу и плачу...
У меня то же самое ... Все длилось 1.5 года. Я сделала выбор, сказала, что больше не хочу быть любовницей, что так очень больно, что хочу быть вместе, что с ним очень хорошо, хочу стирать носки с рубашками и все в таком духе ... Расставались долго и болезненно со словами "время покажет...", притяжение нереальное... Так прошло еще полгода. Очень звал на работу к нему в компанию. Я долго сопротивлялась ( как же я не хотела смешивать личные и рабочие отношения!!!), но все-таки пошла, т.к работа действительно была именно той, которую так давно искала.Он стал моим начальником. И потом в один прекрасный день на очередное собрание мужчина моей жизни приходит с кольцом на пальце. Жесть. Женился,гад. Втихоря.

Вот так. Еле переварила, что ни говори, сколько раз уже было, а все равно больно как в первый раз...
Сказала ему: "Ты когда в следующий раз будешь жениться, хоть предупреждай, а то разрыв сердца от внезапности будет!"
И что? Притяжение от этого прошло? Фиг.
Полгода никаких даже разговоров об отношениях. Только в глазах такая тоска у обоих...
Так и смотрим молча друг на друга пожирающим взглядом, разговаривая о сроках предоставления отчетности и анализом продаж...

Да, у меня насыщенная жизнь, много друзей, поклонников...а не хочу никого...и каждый день думаю о нем.
Похоже на какой-то сопливый роман Так и не сбылась мечта по стирке носков с рубашками

И кто знает, что там дальше будет...

Я ХОЧУ СКАЗАТЬ КОЕ - ЧТО.
МОЙ МУЖ УШЕЛ ОТ МЕНЯ К ОДНОГРУПНИЦЕ. УШЕЛ, ОСТАВИВ СЫНА.ПРИТЕНЗИЙ НЕ ИМЕЮ НИ К КОМУ. ТОЛЬКО НИ ДАЙ ВАМ БОГ ОКАЗАТЬСЯ КОГДА- НИБУДЬ НА МЕСТЕ ЕГО ЖЕНЫ.И ВАШИМ ДЕТЯМ НИ ДАЙ БОГ БЫТЬ ОСТАВЛЕННЫМИ. А ТО ЧТО ХОДИТ ОТ ЖЕНЫ ОН К ВАМ, ТАК ЭТО В САМОМ ДЕЛЕ ЛИБО ИЗ- ЗА ЕГО НЕЖЕЛАНИЯ НАЛАДИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ У СЕБЯ ДОМА, ЛИБО ИЗ-ЗА НЕСПОСОБНОСТИ СДЕЛАТЬ ЭТО.УШЕЛ ОТ ПРОБЛЕМ К ВАМ, УЙДЕТ И ОТ ВАС. И ,ЗНАЕТЕ, УВЕСТИ ЛЕГКО, УДЕРЖАТЬ ТЯЖЕЛО.ДОПУСТИМ В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ ОН УЙДЕТ ОТ ЖЕНЫ, НО ВАС ЕМУ БРОСИТЬ БУДЕТ ЛЕГЧЕ. ВТОРОЙ РАЗ СОВЕРШАТЬ ПОСТУПОК ПРОЩЕ.И СЕЙЧАС ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ЖЕНЕ. ХОРОШО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ КАЧЕСТВА, КОТОРЫЕ ЕГО К ВАМ ТЯНУТ. НО ПОДУМАЙТЕ, А ЕСЛИ В ВАС НЕТ КАЧЕСТВ, КОТОРЫМИ ОБЛАДАЕТ ЕГО ЖЕНА, А ВЕДЬ ОН ПРИВЫК К НЕЙ. ВЕДЬ ЧТО-ТО ЕГО С НЕЙ СВЯЗЫВАЛО.ДУМАЙТЕ ПРЕЖДЕ , ЧЕМ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. Я ЗНАЮ, ЧТО МОЙ МУЖ СЕЙЧАС ОЧЕНЬ РАСКАИВАЕТСЯ В ТОМ, ЧТО ТАК СВЕРШИЛОСЬ. ВОТ ТОЛЬКО МНЕ , ПОСЛЕ ЗАЛИТОГО ЗА ШКИРКУ ЖИРА ГОРЯЧЕГО , УЖЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ. НЕ КОЛЕЧТЕ ЕГО ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ ЕГО ДОМОЧАДЦЕВ.И ЕЩЕ, Я ДО СИХ ПОР ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ,ЧЕМ РУКОВОДСТВУЮТСЯ ЖЕНЩИНЫ,КОГДА СПЯТ С СЕМЕЙНЫМИ МУЖЧИНАМИ. ЭТО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УПРЕК , НЕ ОСУЖДЕНИЕ И НЕ ОБВИНЕНИЕ. ТАК ПРОСТО,ЛЮБОПЫТСТВО. Я СЕЙЧАС У БОГА ОДНОГО ТОЛЬКО ПРОШУ, ЧТОБЫ НЕ ОКАЗАТЬСЯ В ТАКОМ ПОЛОЖЕНИИ, КОГДА ЛЮБИШЬ ЖЕТАНОГО МУЖЧИНУ.

А ОТНОШЕНИЯ МУЖА С ЕГО ВОЗЛЮБЛЕННОЙ ДЛИЛИСЬ 3 ПОСЛЕДНИХ ГОДА ИЗ ПЯТИ ЛЕТ СУПРУЖЕСТВА.В АВГУСТЕ ЭТОГО ГОДА ОН УШЕЛ .УХОДИЛ С РАЗМАХОМ,С ОСКОРБЛЕНИЯМИ.СЕБЯ ПОДБАДРИВАЛ,СМЕЮ ПРЕДПОЛОЖИТЬ.ГОВОРИЛ,ЧТО ХОЧЕТ ЭКСТРИМА И ВСЕ ТАКОЕ ПРОЧЕЕ. ...
ТАК ВОТ, В ДЕКАБРЕ 2006ГОДА НАС ОФИЦИАЛЬНО РАЗВЕЛИ. НУ И ЧТО БЫ ВЫ ДУМАЛИ, НАЖИЛСЯ ОН УЖЕ С "ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ" И ТЕПЕРЬ ИЩЕТ ОТХОДНЫЕ ПУТИ. МАНЕВРЫ РАЗНЫЕ, ПУТЕМ ВЫСТРАИВАНИЯ ОТНОШЕНИИ С СЫНОМ.ПОДАРКАМИ ЗАВАЛИВАЕТ.ПРОСТО КОГДА ОН ЖИЛ В СЕМЬЕ И ВСТРЕЧАЛСЯ С НЕЙ, ОН ЗНАЛ, ЧТО ДОМА ЕГО ЖДУТ, ЛЮБЯТ. И ДУША МОЛОДЕЕТ ОТ ЛЮБВИ С МОЛОДОЙ ДЕВУШКОЙ.А КОГДА СЕМЬИ НЕ СТАЛО...ВОТ ТАК ВОТ...

При всей красивости фразы, в данной ситуации это - ботва. Предложу другую:
"Любовных треугольников не бывает. Если между двумя людьми появляется кто-то третий, то эти двое - уже не вдвоем!"

Поэтому не надо ля-ля про горе и счастье. Если мужчина имеет любовницу, значит в семье ему - плохо (как минимум - так себе). И наверняка также плохо его жене. Чем раньше такая семья распадется, тем лучше для ее участников. Тогда, как минимум, вместо трех несчастным будет двое счастливых и несчастный - и то, тот наконец-то получит шанс его достичь!


2Afleks: Дык это удобная позиция именно когда в семье плохо - тогда и приходиться компенсировать недостачи в семье на стороне.

А ОТНОСИТЕЛЬНО ТОГО ,ЧТО ЛЮБОВНИЦУ ИМЕЮТ ПОТОМУ , ЧТО В СЕМЬЕ ПЛОХО,ТОГДА МОЖЕТ ОТВЕТИТЕ, ПОЧЕМУ ТОГДА ОТ ТАКОЙ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ С ЛЮБОВНИЦЕЙ ОБРАТНО В СЕМЬЮ ЛОМЯТСЯ,ХОТЯ ТАМ ЛЮБОВЬ ТАКАЯ СТРАСТНАЯ?ЧЕГО Ж БЕЖАТЬ ОТ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ С ЛЮБОВНИЦЕЙ ТОГДА ТУДА, ГДЕ ТАК, ПРОСТИТЕ, ХРЕНОВО?ПОЛ ГОДА С ЛЮБОВЬЮ СВОЕЙ НЕ ПРОДЕРЖАЛСЯ.