Муж под каблуком [ Или способы женской власти ]

Несмотря на укоренившееся в обществе за время патриархата отношение к женщине - "слабый пол", жизнь часто показывает слишком мало соответствующие этому утверждению варианты семейного уклада.

Чего стоит только знаменитое: "Муля, не нервируй меня!!!" В фильме "Подкидыш", откуда происходит эта крылатая фраза, семейная пара с мужем подкаюлучником изображена весьма гротескно: щупленький супгуг и его вторая половина - дамочка в три обхвата.

Однако реально можно видеть картинки ещё более удивительные: муж - косая сажень в плечах, про которого сказали бы: "бугай настоящий", жена - миниатюрная, однако вертит своим благоверным как угодно. А он даже боится сказать что-то против. Да не т о что сказать, даже подумать!

Охота узнать мнение форумчан, особенно женщин по поводу того, как слабому полу удаётся держать сильный "в узде".

Может просто муж не желает опускаться до уровня базарных отношений навязываемых ему склочной женой.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому...

А может, это нормально - мужчина на работе напрягается, начальствует, командует, а дома расслабляется и отдает бразды правления жене. Если дама и мужчина мудры, тогда все будет зер гут - оба удовлетворяют свою потребность во власти. Ну а если нет - тогда см. популярные топики в этом разделе.

Может быть потому, что с некоторыми женщинами проще согласиться, чем тратить время на споры, которые приведут к испорченому настроению, обидам и новым обвинениям. Есть же такие, как их называют "стервы".

Разные мужчины бывают.. Это я вам как женщина говорю.

У меня были сопливые мальчишки, которые шагу ступить не могут без "мамочки" (роль мамочки выполняла я, естественно). Как тут ими не руководить?

Когда же я встретила своего мужа, я сразу поняла, что патриархат возможен. И даже очень приятен

Управлять? Да мужчины. зачастую, просто таким образом уходят от ответственности, от проблем, от забот! Они сами не хотят командовать. В первом своем браке мой муж просто в рот мне заглядывал... Но я: занималась ремонтом телеыизоров, вбиванием дюбелей, ремонтом санетехники и т.д.. и.т.п... Теперь де моим мужем вторм не покрутишь (при всей его мягкости), но... Я не знаю как телеывизор включается в разетку (или делаю вид), я забыла где базар, я только помогаю ему делатть ремонт (мажу обои клеем, но он сам их отрезает - т.е. отвтественность на нем). Он МУЖЧИНА! не мужик, а именно МУЖЧИНА! И посему... мне не нужно загонять его под каблук! (там управлять не чем

Делаю несколько иную постановку вопроса:

Как загнать мужа под каблук?

А зачем? Вот вопрос. Если он претендует на роль хозяина жены и детей, то надо просто выйти из-под всеобъемлющего контроля (если это ей надо). Мне вот, одинаково противны случаи и когда муж под каблуком, и когда жена под ним же.

Искатель!
Лично мне кажется, что никак. Либо изначально человек должен быть "подкаблучником", либо в паре сложатся иные отношения, либо не сложатся вовсе.

А что значит - муж под каблуком?
То, что он не может делать что ему хочется? И вынужден делать что нехочется?
В принципе согласна, бывают такие ситуации- когда желания противоположны.
И все таки- семья это не тюрьма.У человека всегда есть выбор- а уж в семье то он очень богатый...

Изначально человек рождается мягким, гибким и голым. Подкаблучником он становится несоколько позже. Или не становится

Искатель, зачем?
Кто-то в семье должен взять лидерство на себя, потому что любая социальная группа ( в том числе семья) без лидера нестабильна и слаба.
Если мужчина взял на себя руководство - ура!
Если мужчина не может или не хочет этого делать, то для сохранения стабильности это должна сделать женщина. Все просто. ИМХО.

есть готовый ответ!

Как найти самого инфантильного мужчину, с которым вы сможете благополучно мучиться всю жизнь?

ТрудовДмитрий
Дим согласен! Вопрос, на мой взгляд, несколько из другой области . Подкаблучником человека делают скорее всего родители, но не будующая жена. Из мужа подкаблучника делать слишком поздно.

Ну..если постараться..можно и зайца научить курить..

"Привязать" к себе "насмерть", чтобы не сбежал. Далее упртреблять по вкусу.

Роль родителей, конечно, очень высока.
ИМХО
Но, в каждом из нас намешано всего по немногу. И подкаблучник есть в каждом. Покрайней мере в качестве прививки от...

Да, а вот вопрос дополняющий вопрос Искателя: что нужно делать, что бы не стать подкаблучником, если деже и есть предрасположенность? (Родители, воспитание и все такое)

Вариант - забить на семейную жизнь - не рассматривать

Помалкивают что-то женщины... И правильно делают
Потому, что при желании любого мужа можно подкаблучником окрестить.
Мужчины как черт ладан бояться одного только слова "подкаблучник". Я знаю одного товарища, который мужчин, идущих по улице с цветами, уже в подкаблучники записывает
Так, что, Искатель, тут грань трудноощутимая - любящий муж и подкаблучник.
И ещё. Те подкаблучники, которых я знаю, на самом деле прекрасно себя чувствуют под каблуком и замечательно этим пользуются. Каждому своё...
Жена-ругательница - очень выгодная ограда себя-хорошего от других-нехороших+на почве жалоб на жену можно замечательно общаться с противоположным полом.
Один из знакомых обожает очаровывать женщин, у него это неплохо получается, а когда отношения переходят за ту грань, которую он для себя определил, жена обо всем загадочным образом узнает и чинит разборки бедным девочкам, а муж в это время с джентельменским благородством отсиживается в стороне: "Даже не знаю как такое получилось..."

Дык...
Вот щаз все бросим и начнем рассказывать секреты кухни.
Ага. Как же. Канешна.

Муж в семье -это Король !!! Адназначна!!!!!!
Корона на его голове -это каблук туфельки жены...

Шутю,шутю...
Мне больше по душе роль шеи.

Сделаю некторые уточнения.

Подкаблучник - это тот муж, который своей жены БОИТСЯ, точнее боится определённых её действий или даже просто её обиды. Причём рационального объяснения этому зачастую найти слишком сложно, а мотивировки бывают самыми разными.

Искатель

Т.е. вопрос заключается в том, как сделать так, чтобы муж меня боялся?

Хм... Знаешь, Искатель, это такой, ИМХО, реальный конфликтоген.
Своим вопросом (если ты, конечно, задал его не от безделья) ты подразумеваешь, что такие женщины есть среди нас (ибо вопрос, предположительно, обращен к ним).

Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаешь, что мы в своей жизни дововдили мужчиков до состояния икоты при виде нас??

Ну зачем же так лично!

Я думаю, что женщинам подобные методы вполне знакомы, и если не на основе собственного опыта, то за счёт жизненных наблюдений. Да и мужчины могут, я думаю, кое что сказать.

Меня никто никогда не боялся, а если и боялся то потом смеялся над собой.
А вообще когда человек чего то боится, то он сам знает, что чего то нарушил.
Если им не манипулируют( вменяют что то как должное, на самом деле не должное)
Манипулировать я не люблю, поэтому бояться остается только преступления каких то действительно оговоренных границ.
Зачем это делать я и сама не знаю... И зачем устанавливать границы, которы заведомо трудно соблюдать- тоже не знаю...

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 20.06.2005 - 01:27

Встречалась мне одна семья
Жена - фонтан энергии, муж - вроде тюха интеллигентная. Типичный подкаблучник, если посмотреть на их отношения. Но если кто пробовал наехать на его жену, то неожиданно сталкивался с железной стеной. Ну и на работе он начальник не только за профессионализм. Дело в том, что он любит жену больше жизни.

Искатель, мой вариант ответа тебе не подходит? Чем?

Искатель, вот он тебе - ответ на вопрос, который тебя мучил, когда ты поднимал эту тему. Просто понимаешь ли, очень обидно, когда просишь мужа помочь с ремонтом, а он в ответ "Я не умею", т.е. типа "делай все сама, а я тебе даже помогать не хочу, потому что не умею". Очень обидно и тогда, когда просишь мужа съездить вместе на рынок посмотреть кафель или хоть те же самые табуретки на кухню - старые разваливаются, а муж делает вид, что тебя совершенно не слышит или забыл об этом, а потом говорит тебе: "Я понял, как с твоими просьбами бороться, надо просто тебе поддакивать и все". А что, от поддакивания новые табуретки появятся? или кафель сам выберется?
Или вот еше ситуация: у жены трудное время, ей надо писать диплом, искать работу, она ничего не успевает, к тому же у нее нет возможности что-то где-то распечатать, она обращается за помощью к мужу, в ответ слышит: "Ну, можно", причем выражение лица у мужа из разряда "Да чтоб ты провалилась со своим дипломом". При всем при этом у мужа, конечно, есть дела, но он почему-то ими совершенно не занимается, а предпочитает сидеть в Сети и шастать по форумам. А мама и бабушка мужа, услышав про просьбы помочь с ремонтом и дипломом, говорят: "Она из тебя подкаблучника делает". Как вам такая ситуация?
И вообще, определись, пожалуйста, с понятием "подкаблучник". Кто это для тебя? Это человек, всегда готовый прийти на помощь? или человек, не желающий огорчать жену и учитывающий поэтому ее мнение при решении разных проблем? или человек, ставящий семью и дом выше собственных развлечений? Кто это?

ИМХО диплом и форумы одного уровня развлечения. Очень интересно а как бы ты отреагировала на предложение помочь ему полазить по форумам вместо диплома? Или твоё диплом это РАБОТА а его форум развлечение?

Что делать с подкаблучником???
Помоему Геральтт дал исчерпывающее заключение "Подкаблучником человека делают скорее всего родители, но не будующая жена. Из мужа подкаблучника делать слишком поздно." Но, все же можно попробывать самой жене поработать над этой проблемой, выгнать его из под каблука. Вселить в него уверенность, показать ему, что он мужчина!
Правда, такие мужчины редко обзаводятся женами... как-то женщинам изначально они не слишком нравятся.

Ох, ну это Вы зря...
От многих подруг слышала что, мол, муж ДОЛЖЕН слушаться, отдавать всю зарплату, никогда не спорить и т.д.
Так что, есть женщины, которые ищут именно таких мужчин.

Может быть.... Я не встречалась пока с такими, но вероятно они существуют. Мне кажется, что муж ничего не должен - это раз! А хотелось бы, чтобы муж был самодостаточным, чтобы он мог принимать решения за вашу семью и т.д....
Наверное, у Бога все на балансе. И раз есть женщины которым нравятся мужья "которые должны слушаться", должны быть и мужчины подкаблучники, чтобы удовлетворять таких женщин.

ИМХО
Подкаблучник - это мужчина, боящийся по каким-либо причинам принимать самостоятельные решения, особенно те, которые противоречат решениям своей женщины.

Таким образом, чтобы сделать из мужчины подкаблучника, надо заставить его бояться принимать самостоятельные решения. По-моему, это не так-то просто. Если раньше он умел принимать решения, то без вмешательства передовых технологий психотерапии вряд ли мужчина перестанет уметь их принимать. Так что... Родился подкаблучником - и умрешь подкаблучником (Это шутка)

" Или твоё диплом это РАБОТА а его форум развлечение? "
Так дипломом можно деньги зарабатывать, а форумом как?
Или жена может не зарабатывать? Может на мужа положиться?

Тигренок

По-моему это как раз тот случай, когда подкаблучника сделала не жена, а гораздо раньше нее - мама и бабушка. Если все действительно так, как ты описала, то мне этого мужчину понять очень сложно.

Тигренок

Кто такой писатель в семье?
Квартирант, под девизом "Ты все равно ничего не делаешь, постирал бы чё-нибудь"!
(С) Жванецкий.

Твоя ситуация напоминает мне о моем вечном конфликте с моей маман, которая не в силах осознать, что такое творческая работа/деятельность, и живущей в совершенно другой системе координат - приземленно-житейской.

Ее позиция - "активный родитель", моя с ней - "пассивный ребенок".
Позиция родителя проявляется как "я лучше тебя знаю, что тебе нужно", позиция ребенка - "я делаю только то, что хочу".

Как разрешить конфликт?
На мой взгляд, только через позицию Взрослого. А для этого надо начать со взаимного принятия постулата "Мы должны друг другу только то, о чем явно договорились".

Хотя нет, начать надо с уважения - твоего к его занятиям, его - к твоим занятиям, например - к готовке еды и т.п.

А после принятия вышеупомянутого постулата стоит оговорить, кто чего от кого хочет, и кто берет на себя какие обязанности.

Также стоит позволить ему учиться на собственных ошибках. В этом случае ты предоставляешь ему пожинать плоды его действий: не сдал сессию - его проблемы, его последствия. Ты лишь договоришься о том, чтобы сказать ему свое мнение пару-тройку раз (без надрыва), а дальше решение - за ним.

К моему последнему сообщению добавлю еще и ссылку: http://www.syntone.ru/forum/index.php?show...%EE%E9&view=all

Добавляю отдельным сообщением, чтобы поднять тему для тех, кто уже прочитал то.

Можно даже так:
" Мне кажется, что муж ничего не должен - это раз! Это его естественное состояние принимать решения за вашу семью и т.д...."
К сожалению не имею права оставить положительнй отзыв. Не дорос.
Помните диснеевскй мультик про собаку, который вьётся вокруг своей подружки и готов из шкуры вывернуться, что-бы ей угодить.Ушами хлопает, порхает вокруг вокруг неё. А она такая важная ходит, важная и тоже влюблённая. Мило, даже если перенести на человеческие отношения. И небудет он подкаблучником, потому-что ему нравится быть главой семьи. А она не будет делать из него подкаблучника, потому-что ей нужен мужчина и глава семьи.

Не просто, а очень просто.

Если несколько утрировать ситуацию, чего боится женщина: остаться одной с детьми без средств к существованию. А если уже есть прочная основа, то чего бояться мужчине? Потерять жилье ("ты хочешь выгнать детей на улицу??!!"), перечеркнуть всю прошлую жизнь и карьеру ("тебе будет мало места в этом городе, я тебя везде достану!"), испортить отношения с родственниками ("как ты можешь?? Ведь она же мать твоих детей!"), потерять детей ("дети остануться со мной и я не позволю тебе с ними встречаться!!!") - и этот страх стоит поставить на самое перове место - а кто-то сомневается в том, что мужчина любит детей не меньше?
И жесткий прессинг - а куда он нафиг денется с подводной лодки?

Я выдержал лет пять... Потом не выдержал.

А что такое "подкаблучник"?

Для меня - Человек, которым распоряжаются, который все время уступает, отсутствие самостоятельного мнения, пассивность...

Те это характеристика человека, занимающего пассивную позицию в жизни, "потребителя" - а это более общая проблема

Возвращаясь к понятию "подкаблучник"

Человек делает себя этим сам, это следствие общего подхода к жизни

В любом случае это плохо - любовь и брак это союз равноправных

Admi

Хм. А прочитать российские законы - не судьба? Вслух, жене.
Ну и - палка о двух концах. Если позволить себе отражать действия жены. В итоге получится раздел квартиры, перечеркнутая жизнь (а, возможно - и карьера) жены, посланные далеко родственники, решение суда о минимальном времени, проводимом детьми с отцом... И - жесткая позиция. С записью на бумаге всего. Кто кому сколько должен. То, что не записано на бумаге - не существует.
PS. Напугать мужчину - невозможно. Он может испугаться чего либо. Или - испугаться за кого-либо. И - "решить проблему" (с)

Возможно закавыка в уровне развития личностей.
Ведь чего только в слово "подкаблучник" не вкладывают...
Для одной семьи это вопрос в том, "кто главный хорёк в доме", а в другой просто договорились в семье, что за семейные решения жена отвечает.
И для одних обсуждение "подкаблучизма" мягко переходим к обсуждению "инструментов для перетягивания одеяла", манипуляциям то-бишь. В системе ценностей "человек человеку - волк". И манипуляции эти не очень похожи на "добрые намерения для блага обеих сторон". Скорее, как кого поиметь с наибольшей для себя выгодой.

а для других - вопрос уважения друг к другу "на равных" и договоренное распределение ролей в семье.

Допустим, что ИХ это устраивает, в смысле главенство жены в семейных решениях? Вот такой, например, "подкаблучник" выходит из дома, и становится "харизматичным бизнесменом" - не встречали? Вот ТимаРедгоф явно встречал или встречала, да и мне часто встречаются.

А по поводу "Муля, не нервируй меня" - может быть их устраивают отношения муравья и дохлой гусеницы? Тащит муравей гусеницу, а она-то - тащится . Нашли друг друга люди, стали "протезами" друг для друга - дык и хорошо, если ИМ хорошо.

А вот если обсуждать кто кого "делает" (мама, жена, жизнь, обстоятельства), то видится мне в этом позиция "не я отвечаю за себя", "так устроен мир" - позиция "ребёнка". Тоже бывает. Лично я в 22 года тоже был в этом смысле "ребёнком" - что поделать, так сложилась жизнь...
Токмо какие бы не были родители, жена, жизнь и "это всё"; если уж понял, что ты такое и чего в этой жизни хочешь сделать, то дальше всё зависит от тебя. Хочешь - становись взрослым человеком, хочешь - "Мулей".
Решай, что для тебя ближе: человек человеку волк, брат или шкаф?

А в идеале - всего поровну.

А в идеале - всего поровну.

Я говорил о том, что человек сам выбирает, как ему относиться к другому человеку и, соответственно, какие отношения он выбирает выстраивать. Можно выстраивать отношения, считая, что в человеке есть и "волк", и "брат", и шкаф".
Только боюсь, что тогда отношения будут похожи на "шкафообразное волкобратание",
Мне ближе - Человеческие и братские
Я понимаю, что люди могут поступить "по-волчьи", или относиться ко мне, как к "шкафу". Я о другом - сам я не буду "вцепляться в глотку" и обращаться с другими, как с мебелью.
Если имелось ввиду другое, поясни...

После просмотра "Семейки Осборнов" возник вопрос: а Оззи не подкаблучник? Он же во всём слушается супруги, она у него продюсер, в доме её слово закон. Но как же подкаблучнику удаётся собирать стадионы на протяжении 25 лет?