Во многих книгах советуют: не надо все время спрашивать у мужа, где он был и что делал, у него якобы должна быть личная жизнь... Но одно дело, если муж задерживается на работе максимум на час, и вся его "личная" жизнь состоит в поездке в компьютерный магазин. И совсем другое, если начинает искать причины, чтобы "улизнуть" из дома, задерживается надолго. А в ответ на твои просьбы взять тебя с собой туда, где он бывает, отвечает отказом. То есть, ощущается, что у человека есть какая-то жизнь на стороне, которая для него важнее дома. Может быть, он изменяет, и это весьма вероятно. Может быть, никакой измены и нет, но для человека просто не существует понятия "мы", понятие "семья"...
Раньше мы всегда куда-то ходили, гуляли по городу, бывали в кофейнях. А теперь, когда говоришь ему об этом, нарываешься на ответ: "вот приготовишь обед как у моей мамы, тогда сходим".
Что можно сделать в такой ситуации? Выходит так, что я постоянно думаю, что бы еще можно было для него хорошего сделать, чтобы он стал более открытым, чтобы начал проявлять внимание...Каждый раз кажется, что может быть я еще что-то не доделала. А вот если это будет, то он сразу станет хороший. А в итоге получается, что чем больше я стараюсь работать над этими отношениями, тем хуже получается...К психологу и идти не хочет, говорит, что и так все нормально. Что посоветуете в такой ситуации?

Сообщение отредактировал(а) amelie - 19.10.2009 - 07:32

Вы давно вместе?
Когда он начал себя так вести?
Это произошло ни с того ни с сего, резко? Или после какой-то ссоры? Или постепенно стал отдаляться?

А такой, как есть, он тебя не устраивает? Плохой?
По-моему, в этом и кроется проблема.
Ты от него все время что-то требуешь взамен: "я тебе любовь, а ты мне что?". Он приходит в дом - и наталкивается на твой требовательный взгляд: "давай сюда свою любовь и внимание, как раньше, и походы в кофейни!"
А можешь дарить ему любовь просто так, бесплатно?
Как ни странно, может так получиться, что именно тогда, когда ты перестанешь требовать, он и захочет тоже дарить тебе то, чего хочется тебе.

amelie, а вы, действительно, не пробовали приготовить "хороший обед, как у мамы" вместо того, чтобы "работать над отношениями"?

Это что за наглость? Он смеет сравнивать ваш обед с каким-то еще? Он вами нагло манипулирует таким образом постоянно. И вы ведётесь на это. А не пробовали ему предложить приготовить обед, а потом сравнить с обедом его мамы, да в худшую сторону?

А перестать думать на эту тему и начать думать о том, что самой хочется делать? Не просить взять с собой, а ставить перед фактом, что ты идешь туда-то и, если он хочет, то ты возьмешь его с собой, но он должен постараться вести себя хорошо, иначе в следующий раз ты его не возьмешь?

amelie, мне было бы оч грустно, если б личная жизнь моего мужа ограничивалась поездкой в компьютерный магазин и на час задержаться с работы. Пусть у него будет богатая и яркая жизнь - и в семье и за ее пределами.
А просить мужа взять с собой вряд ли стоит, и просить отвести в кафе. Просьбы частенько напрягают. Гораздо интереснее самой устроить себе активную жизнь и пусть муж не испытывает "нагрузки" от необходимости тебя развлекать.
Хотя остается вопрос: как супруг реагирует на твои просьбы "по делу"? Если тоже отмахивается, то нужны новые вводные от тебя, чтоб лучше понять ситуацию.

Грустно, грустно. Женщина без внимания - как цветочек без воды. Но ведь ты совсем не написала, чего ты хочешь (и от мужчины и от темы). Раз не написала - то в ответах будут только комментарии и мнения, причем выбор невелик: либо "мало стараешься" (см выше), либо "вот козел, бегом на Стервологию!"
А что ТЫ хочешь? Понять что происходит? Узнать точно, есть ли у мужа другая дама сердца? Изменить ситуацию? Свое к ней отношение? Его - к тебе - отношение? Какие советы тебе нужны? На тему того, как бы еще так извернуться, чтобы заработать его хорошее отношение, или на тему того, чем отличается то, как любимая женщина изворачивается изо всех сил, чтобы доставить любимому радость - от отчаянно изворачивающейся изо всех сил женщины с целью "заработать" такие базовые в отношениях вещи, как внимание, забота, наконец, элементарное уважение и вежливость? Заказывай...

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 19.10.2009 - 15:02

Ланка

А мне показалось, что это манипуляция в ответ на манипуляцию - точно такую же.

Возможно. Но я этого не заметила. Судя по рассказу, муж явно занимается сравнением своей жены с мамой. А это откровенная манипуляция типа "Вот станешь хорошей в моих глазах, тогда я буду, наверно, о тебе заботиться". И жена хочет соответствовать, стать такой, как мама. Но если ему нужна мама, то и шел бы к ней...

анекдот в тему
Жалуется женщина подружке: «Не могу больше, все у него не так, мама готовит лучше, мама разговаривает ласковей, мама не пилит, не ругает..Живем, как кошка с собакой». Подружка советует прикупить кружевное бельишко и встретить мужа при полном параде, захочет и сразу забудет свои недовольства. Та, значит, бегом в магазин и весь боекомплект на себя: черные чулки, черный бюстгальтер, перчатки, каблуки…Открывается дверь, входит муж: «Боже!! ты вся в чёрном! Что-то с мамой?»

А если серьёзно - ДО разборок я бы всё же приготовила обед, на котором он так настивает... и посмотрела бы, что изменится в его отношении ...

Отвечая на вопрос, что можно сделать. Подумать, что мужу нужно от отношений (он, кстати, про это красноречиво говорит и голосует ногами). Как минимум бытовой комфорт ему важен. Из рассказа не ясно, куда он пытается улизнуть, но то, куда его тянет для него тоже важно.

Ты хочешь от отношений с мужем развлечений. Сходить, погулять, кофейни. Это ни хорошо и ни плохо, просто, как показывает практика, слабо уживается с длительными отношениями. Особенно если кроме развлечения людей ничего не связывает.

Что из этого следует? Как договоритесь (явно или не явно). Если муж за качественный быт готов тебя развлекать, а ты за развлечения этот быт обеспечивать - оба счастливы. Если нет.... вероятно у вас революционная ситуация, верхи не могут, а низы не хотят...

Ну и таки да, как уже упоминалось, не надо "постоянно думать", лучше хотя бы время от времени делать.

Вот, случайно наткнулась: спорно и местами примитивней Космо, но хотя бы забавно.

"Если вы принесете дохлого лося и бросите его у порога, мужчина наверняка ничего не захочет с ним делать. Это будет точно такой же лось, как тот, которого он подстрелил на охоте, но эффект, производимый тушей на мужчину, окажется совершенно другим. Именно процесс преследования и пробуждает в мужчине интерес к женщине. Когда женщина начинает охотиться за мужчиной, это оказывает на него такое же воздействие, как и дохлый лось у входной двери"


http://bookz.ru/book.php?id=50588&n=1&p_co..._id=6erri-argov

ps Тема приготовления ужина - раскрыта.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 20.10.2009 - 23:42

Kannsein, понимаете, требования ведь рождаются не просто так. Дело ведь не в "ты мне", "я тебе", а в том, что в ответ на позитивную энергию получаешь негативную. А это, согласитесь, не совсем нормальная ситуация.

Спасибо всем за ответы!
Да уж, дохлый лось! Бр-р-р. Хотя, сравнение оригинальное, и, видимо, определенное зерно в этом есть. Но ведь бывают же исключения из этого правила, когда живут люди, много лет в семье, никто ни на кого не охотится, а тем не менее продолжают друг друга любить, заботиться друг о друге. Мне почему-то иногда кажется, что у меня должны была быть именно такая семья, просто кто-то ошибся адресом, что-то перепутал, и я по какой-то причине проживаю не свою жизнь...

Ну что ж делать, если муж предпочитает питаться не позитивной энергией, а обедом "как у мамы"

А если серьезно, забота предполагает некоторую позицию сверху из серии "я лучше знаю что тебе лучше"... и не всем это нравится...
Вы много вкладываете в своё развитие и Ваши отношения (как Вы сказали выше).
Но, будет ли ценить Ваш вклад муж зависит больше не от того как дорого эти усилия обходятся Вам, а от того, нуждается ли он именно в этом.

Вы его спрашивали, чего ОН ждёт от семьи, в чем видит заботу друг о друге ?